Шел 49 день января, 46 дней не поддающихся описанию и первый вздох, в том же новом направлении.

Легко жить одним днем, а вот оглянувшись назад можно охуеть, и в такие моменты понимаешь почему люди в монастыри уходят, да было много хороших поступков, но был и большой перебор с плохими, самокопание, открывающиеся глаза осознания, осознания, осознания, бля ебать как тяжело становиться взрослым, и обидно когда кажется что только ты это делаешь, блин странное чувство белого листа, ведь это так и есть хотя и нет тоже желание лишь одно, человек лишь один, ебануться опять все по новому и все с начала и нет это не удивляет все просто иначе как-то кажется, как будто мир другим стал как будто меняется вселенная вокруг, и как будто этот новый мир я буду изучать с начала, и это интересно, в омут с головой с широко раскрытыми глазами хочется нового новой жизни еще раз узнать все с самого начала, и есть лишь одна девушка с которой я хочу познакомиться, ведь и она изменилась и я раньше столького не знал, а сейчас новая жизнь, и первый легкий вздох, надеюсь высплюсь
Жизнь я иду, спасибо что зовешь*

***
Глубокий вдох и выдох когда то жизнь давал
Сейчас совсем не помогает
Теперь тот свежий ветерь внутрь поподая
Лишь остужает пустоту внутри
И боль странна, и отдает прохладой
Мне кажется что очень скоро,
Экспертом боли стану я
Там где душа была, зеяет рана,
На щас она уж не горит хотя она нее затянулась
Лишь холодно из-за ветров
Случайно внутрь попадавших
Я жду тебя с моей душой что вырвалась с тобою вместе
Я понимаю не поймешь и не оценишь
Но я тебя и не прошу, пусть так
И то как больно мне не знаешь
Любила когда был я пуст бесчувственен опасен
Чтож для тебя могу любым
Я быть и жить лиж бы с тобою
Пусть мои чувства по тебе, болят и ты о них не знаешь
Не веришь, сносно я был плох
И если б это не случилось
То так и было бы всегда
Но ныне я познал немилость
Познал насколько был не прав
Познал всю тягость наказания
Познал всю боль познал всю страсть
Любовь желанье быть с тобою
Весь Спектор самых разных чувств
Да некоторых не хватало других мечтал вобще не знать, но ты все разом показала
Малышка я тебя люблю
Давай уже скорее возвращайся💋





***
Обстагирован от мира, я уткнулся в телефон,
трижды в день он на зарядке
Потерял пакой и сон
Мне хуево мне ужасно, и без Леси жизни нет
Тяжело мне очень очень, но по ней я дал обет,
Здесь все вместе, ум и чувства, размышлений дохуя
Тут все просто с лесей вместе жить я буду навсегда
Все учитано, все счастье горе радость на двоих
И все склоки и ненастья между нами допизды
Не пойду ни с королевой и не с прачкой молодой
В жизни для меня отныне кроме Леси нет другой
Ради Леси все смогу я, и работать и тусить
Не жалея кровь и пота, буду счастье нам вершить
Мне ни зависти не надо, ни признания ничего
Просто будь со мною рядом, этого, достаточно
Много между нами было, самых самых разных чувств,
Многие давно-б забили, я, любимая, держусь
И мне похуй на метели, на дожди, на зной, мороз
Поебать на все проблемы, я стерплю и я добьюсь
Называй меня как хочешь, я тебя не отпущу
В жизни многое бывает, если нужно промолчу
Знаешь Зая, ты просила, умоляла быть с тобой
Ты неистово любила, я бежал, а ты постой
От меня ты все терпела, и тянула на себя,
Я кричал ты все терпела, ты боролась за меня
Я увиливал, скрывался, говорил что не люблю
Точно прямо издевался, ты терпела всю хуйню
Долго я не мог решиться все искал, не находил
Мозг ебал себе и людям, и к тебе не подходил,
И случилося такое, то чего не ожидал
Моя пташка встрепенулась, и пропала не сказав
Да не сразу все я понял, дров я много наломал,
Но теперь я точно знаю, это мой черед настал
Знаешь зайка, не отстану, буду биться до конца,
Я теперь все понимаю и терплю чертоги зла
И теперь я знаю цену, цену счастья и любви
Оплачу ее сполна я, лиж бы вместе были мы
Я на все готов родная, и других не надо мне
Их полно бери любую, забирай люби живи
Только не нужна другая, а зачем когда есть ты,
Да бывают и по лучше, для других, а мне лишь ты
Да никто не идеален, все косячат все бузят,
Но с тобой лишь буду счастлив на другое наплевать
Долго я уже мусолю, только суть всего одна,
Леся я люблю тебя, это точно навсегда.



***
Сейчас любимая ты не со мной
Весь день я по тебе скучаю
В толпе людей ищу тебя
Ищу твою машину взглядом

Моменты жизни помню все
Люблю тебя мне это помогает
Быть без тебя мне тяжело
Тебя мне очень не хватает

И так весь день, я очень жду
Что ты появишься внезапно
И только ночью счастлив я
Ведь лишь во сне тебя встречаю

Да не всегда, ты есть во снах
И если есть с утра разбит я
Но всё равно, я ночи жду
Ведь только там я не страдаю

Родная возвращайся по скорей...

***
Лезвие, запястье, и улыбка
Один надрез немного боли, кругом голова
Алко не дал свернуться крови
Выходит воздух, выходит жизнь
Давление все меньше, и время под конец
Твой образ вспоминаю
Хочу последним вздохом, твое имя
Так будет романтично и красиво
Осознанный заход на муки,
Душа не упокоится во век
Ты не заметишь, и можешь не узнать
Не поменяет это ничего
Все мимо, как и было
Исчез, все дальше все движение
Пропал, как было мимо все
Живут как жили
Глупый шаг
Гуляет воздух
Пыль
Ветра
Пустыня
Дюна
Ветер
Смок
Москва
Кольцо
Машины
Пробки
Фонари
Шипение
Рельса
Поезда
Все дальше
Так судьба
Прохлада лужа темнота
Я умер........
Ты жива.

Господи какие еще издевательства я должен вынести до того как Леся все наконец то поймет и вернется, хотя не важно, у меня нет интереса к другим девушкам, спасибо что в моей жизне появилась возможность это понять, и да, Возможность, прости что не по имени наверно так будет лучше, прости меня, ты очень хорошая, просто отличная, возможно даже лучшая из всех что я встречал, и все это просто замечательно, и вполне возможно что я когда нибудь об этом пожалею, но дорогая прости мое сумасшедшее измученное сердце тянет меня к лесе, и я ничего не могу с этим поделать
Глупость, да, эта жизнь уже развалены, я пришел а тут уже голые стены полы дыры в стенах нет крыши ветер холод мелкие обрывки памяти и нет ее, последние остатки стен собрались падать, и лучший вариант уйти бросить эти обломки и забыть про них, тем более когда реально есть куда идти, но нет, я остаюсь остаюсь и держу последнюю стену и не знаю раздавит ли она меня к чертовой матери или нет в целом мне наплевать, я не уйду от сюда.
И да дорогие одиночки нет не все только те кто уверен что нужно забить и перестать бороться типа судьба или бог так решил не любит значит она тебя и так далее так вот идите все общим скопом туда откуда пришли, вместе со своим странным стремлением подохнуть в одиночестве без семьи детей без счастья без всего, я вас не осуждаю в конце концов ваше мнение тоже мнение, просто перестаньте помогать людям разойтись, а если из-за вашего да забей иди дальше сука просто не появится на свет человек который однажды спасет вашу же жопу от каких то проблем или просто его не будет и он не поможет вам в старости перейти через дорогу чтобы вы не остались там под колесами какого нибудь автобуса,
И спасибо тем редким взрослым людям которым удалось сохранить семью столько лет дай Вам бог здоровья и долгих лет жизни, благодаря вашему совету я понял многое в этой жизни, вы уникальны, спасибо вам, я не отступлюсь теперь я знаю что долгое счастье вместе возможно лишь после тяжелых испытаний уступок обсуждений, и что ни в коем случае нельзя отступать, спасибо вам!

Жду ее звонка..
Смски
Сообщения

Придя домой открывая дверь в комнату надеюсь ее увидеть спящей в нашей кровати
Не могу уснуть кажется вот вот войдет


24й день круглосуточной тревоги, дал о себе знать слабостью, встал в глазах потемнело, упал, последним вздохом было "Леся"


Люблю...

что такое любовь?
это светлое радужное чувство, когда есть любовь особенно взаимная это самое чудесное что есть в нашем мире
иногда получается так что ты не замечаешь как любовь вдруг появляется в тебе например к человеку которого ты не ценил и хреново к ней относился
случается что она уходит, и тебя вдруг накрывает так как не накрывало никогда, тебе плохо ты бъещься как птица в клетке, пытаешься чтото сделать но либо ничего не получается либо имеет обратный эфект, и все равно тебе больно, больно, больно, больно...

боль со временем немного утихает или ты к ней привыкаешь, и наконец то у тебяя получается мыслить здраво и не предвзять как и всегда по жизни, и ты понимаешь что почти все угасает, все угасает, кроме любви, ты понимаешь многое, что например ранее этот человек тебе не подходил и во многом ты хотел бы видеть другого человека, но отныне любые логичные доводы и аргументы развеиваются, тем что ты меняешься сам, смирлся с тем что не устраивало, и начал ценить то что когда-то было само собой и в порядке вещей.
и самое интересное что даже если на горизонте появляется другой человек, который идеально тебе подходит вообще во всем, он все равно не вызывает интереса, ни при каких обстоятельствах, просто по тому что это не она,
а все просто, ты любишь не за качества или еще что то, ты не можешь перестать любить изза недостатков, любви наплевать на любые доводы, если она есть ты готов пойти на все ради этого человека, не останавливаться ни при каких обстоятельствах, и стерпеть все ужасные вещи, которые будут проверять твою серьезность, все это будет бесконечно больно для тебя, но ты сможешь это пережить, если ты на самом деле решил что будешь с ней не смотря ни на что.

10 утро, проснулся на много раньше, чем рассчитывал, жаль, и ночью уснуть тоже не мог,
со вчера держусь и не беспокою ее, боже, я проснулся совсем не давно, но уже хочется прострелить себе башку

господи я держусь из последних сил, как же хочется ее услышать(((((

07 вечер, боль невыносима истерики слезы грусть, не ем понимаю что еще один день в пустой квартите не переживу
еду бухать к белому алкоголь с куском колбаски после 2х дней без еды это жестоко
напиваюсь но толку нет так же больно только действия глупее
позвонил ей среди ночи но легче не стало

08
проснувшись днем и пообщавшись с ее сестрой осознаю какой же я был идиот
я все это время ебал ей мозги и не понимал нихера, каждый раз она ждала до последнего чтобы я сам все понял чтобы не рушить этот момент, и каждый раз я так нихуя не понимал а только обижал ее, а она все это терпела, так долго, что не возможно описать, и даже сейчас она до последнего ждала когда я все пойму и терпела все мои истерики не обрывая последней ниточки, не возможно описать какая она сильная и какой я тупой и как я жалею что не понял этого раньше и как сильно я ей за это все благодарен

писал ей но она так и не ответила

решаю действовать, и пулей к ее дому, повезло, застал, позвонил в дверь она открыла, слезы на глаза, трясет, больно, сказал что все осознал и что больше так не буду, она сказала что уже позно и что уже ничего не нужно, согласилась общаться со мной но даже не как друзья а как знакомые и без уговоров и расказов как мне плохо, но со следущего дня она закрывает дверь, еду домой

вечер как ломк наркомана, больно сложно трятет не ем не могу сидеть на месте не могу лежать не могу смотреть тв не могу ничего
зашел Саня, поговорили, поддержал, стало немного легче, отдышался, смог уснуть.

09
проснувшись сразу написал ей, она была холодна и не особо заинтересовона, пытался позвонить не ответила, продолжили разговор, пытался спросить когда у нее будет время она не стала отвечать, и в итоге разговор был перенесен на неопределенный срок
советовался со всеми все говорят что нужно время, сжимая кулаки и скрепя сердцем в 18:23 отправляю смс что буду стараться ее не дергать но чтобы она знала что я не остываю к ней и что люблю ее и всегда буду любить

меня кроет пишу себе на стену, все что чувствую все что осознаю

опять тряски нервы переживания

написал стих

а один знакомый сказал что еще погуляет на нашей свадьбе, Господи как же все таки было приятно это слышать наконец то, жать что я пропустил столько приятных моментов в прошлом, потому что был таким дураком

со стены:
Интересная штука жизнь, живешь себе по маленькую все ок потом влюбляться начинаешь, растает ест грустишь по этому поводу, потом решаешь что больше не будешь любить страдать и все такое, становишься таким каких называют альфачами от слова альфа самец, а у них все просто телки мясо которое надо трахать и за счёт которого надо жить, на них наплевать и если хоть что то не устаревает Молли баба или иди на все 4 стороны, ну в жизне появляется секс, появляются девушки а потом появляется она, и по началу все просто, секс и пофигу на все, она любит она бегает но все как будто в одни ворота, со временем любая чаша стоновится полна, и ей начинает это надоедать , да и ему тоже чего-то другого хотеться начинает, он старается сделать из нее уверенную в себе требует от него какие то невообразимые вещи, а она терпит терпит терпит, ждет когда же он поймет, а он все не понимает и обижает ее, в итоге после очередной выходки она собирает вещи и уходит решив что он не изменится, и понеслась он начинает понимать что что-то не так что ему почему-то невыносимо больно, так больно как никогда не было, и он чувствует что ему уже и не нужен никто, и каким уродом он был по отношению к ней и к ее семье и вообще, и что самое страшное понимать что хоть он это и понял, это было случилось пиздец как позно, и теперь поразмыслив он понимает что он больше не хочет быть альфачем, да с альфачем девушкам круто, на много круче чем с парнем с моделью мужа но, любая чаша когда нибудь наполнится, и альфач уже не нужен, нужен муж а какой из него муж
Но как говорится браки заключаются на небесах, и вот он наконец то осознает все, понимает что ему больше никто и не нужен понимает столько всего она от него вытерпела и понимает что его сердце и душа ей принадлежат, понимает что теперь единственное что ему нужно это она, и более никто, и принимает решение, что теперь он будет другим, теперь он будет мужем ее мужем, таким чтобы она была счастлева, он более не считает ее менее умной чем он, он теперь решил играть по ее правилам, жить так как она считает верным, и ведь она права. И но не отступится будет меняться будет биться без устоли, будет ждать будет терпеть все эти страдания, когда хочется застрелиться потому что она не ответила она телефон теперь она это самая большая ценность в его жизне, он понял что теперь он будет счастлив только с ней и только если она будет счастлива и он будет делать все что возможно и не возможно ради нее ради ее любви ради ее добра ради ее спокойствия ради ее удовольствия ради ее счастья

Возьми мою руку и сердце храни,
Душа моя с сердцем давно уж твои,
Решили они давно все за меня,
Я не замечал что они у тебя,

Ты бережно очень в себе их хранила,
Обиды терпела и счастье дарила,
Лелеяла нас ты как ангел с небес,
Я не понимал, был ужасный балбес

Тебя не хранил, и случилось ужасное,
Терпение кончилось и ты ушла
Я не понимал как я сильно обидел,
Я был идиотом каких свет не знал

Но сердце с душою вдруг оживились,
Они заскучали порвались разбились
Сказали другие им не нужны
Сказали что им нужна только ты

Сверепые боли случаются с ними,
Ведь их так как ты никогда не любили,
сказали они мне что я идиот
И что теперь жить буду лишь для тебя

Я принял решение теперь буду ласков
Теперь буду добор и нежен с тобой
Теперь превращу жизнь твою точно в сказку
Теперь для тебя хоть куда хоть кого

Внимателен стал таким каким не был
Отзывчив и вежлив к тебе и семье
Теперь я ценю тебя более жизни
Теперь уважаю теперь я ценю

Теперь я как ты меня буду лелеять
и осторожно и беречь и хранить
И лишь одно счастье теперь в моей жизни
Ты мое счастье все это тебе...
Отныне и на веки!


а если короче то решение принять теперь я забочусь о ней, уважаю ее, ценю, прислушиваюсь, более добрый, мне особо важно то что важно для нее особенно семья, я осторожен, и берегу ее как зеницу ока, в тоже время не навязчив, и не одержим, даю ей достаточно свежего воздуха, и продолжаю делать все то что ей нравилось в прежней жизни

я исправлен теперь я Женя версии 2.0 с обширными настройками и возможностями для доработок

решение принято я отношусь к ней иначе теперь я буду лучшим в мире парнем, главное чтобы она была счастлива!


но вот только как ее теперь вернуть????........

ну чтож предистория:
в 12 году 1го апреля мы начали встречаться
я тогда тяжело переживал разрыв и мне был нужен только секс, нужно было переключиться
до начала лета все ок потом понеслось, я несколько раз ее бросал и уходил к другим, потом мы мирились, она умоляла меня не уходить, рыдая просила остаться, и я возвращался и не уходил, вплоть до лета 13года, в тот раз она ушла от меня, я не долго по грустил, по гулял и так получилось что осенью 13го мы сошлись обратно, мне было просто хорошо без чегото супер яркого я особо не заморачивался мне было сней удобно в тоже время я еще переодически впоминал старые отношения которые и длились то всего пол года,приблизительно весна- лето 14-го года прошло примерно 2 года я начал постепенно пересматривать свое отношение к леси, я стал особенно ценить то что она ко мне хорошо относится и стараться сделать ей приятно, но в тоже время хотел от нее видеть ответную реакцию, и переодически выносил это на обсуждение, гдето на рубеже 2,5 лет я окончательно забыл старые отношения и начал жить только лесей и в тоже время на каждый свой шаг хотел видеть от нее ответные шаги и даже требовал их от нее и если не видел ругался, кстати все это время я никак не могу увидеть ее в качестве своей жены, так мы дожили до 2го января 2015 года

понеслось:
2го числа ей нужно было с мамой и бабушкой поехать к родственникам, с утра мы поругались я очень грубо наговорил ей много гадостей суть которых что она плохая потому что не нежна со мной, холодна, и отдалена, она сказала что не хочет меняться
я очень сильно переживал изза этой соры мне было больно и обидно, и очень грусно, в итоге я выключил телефон и уехал на дачу
там было одиноко холодно и хреново, я никак не мог согреться, и уже собирался ехать обратно но, только я начал чуть чуть согреваться меня тут же вырубило.

3 января:
это день памяти моего дедушки в 12 я должен был быть на кладбище с отцом
проснувшись с утра я понял что соскучился и что хочу к ней хотя скорее не просто понял а начал понимать, быстро собрался и на всех парах приехал домой но ее там не оказалось, как и ее вещей, меня пробило, я скорее ей звонить оказалось что она решила ехать к сестре, и по пути решила заехать ко мне надачу, там я ее и застал звонком, с горем по полам я уговорил ее встретиться и поговорить она приехала но разговорыф были бесполезны я пытался найти компромисы но она не хотела ничего слушать,
она уехала к сестре

04 января
едем с антошкой и ирой на дачу, леся обещала приехать, меня кроет в первый раз решаю что нужно с ней мириться и что мне уже пофиг на все покупаю кольцо решаю что хочу прожить с ней остаток дней, напревав на все что мне в ней не нравится, наплевав на весь груз претеньзий,
она не приезжает, меня кроет потом под вечер отпускает, я забиваю, позвонил ее маме, все рассказал, и про кольцо тоже , и про все но без фанатизма и не грубо,

05
утро меня кроет но я вроде держусь, мне грусно итд, ближе к обеду внезапно в последний раз меня отпускает, понимаю что я норм парень и легко найду себе другую, держался до вечера, пока не понял что другие какими бы они нибыли мне более не нужны

06
проснувшись в районе обеда, меня накрывает в последний раз и навсегда, понимаю что мне вообще никто не нужен понимаю что люблю ее и понимаю что теперь либо она либо смерть, глупо звучит но суть в том что я теперь не остановлюсь не перед чем, теперь она нужна мне и теперь в первые в жизне я буду добиваться девушки чего бы мне это не стояло понимаю что это уже не пройдет понимаю что теперь это точно на всю жизнь
срываюсь и еду к ней на дачу, ищу ее повсюду, безуспешно, встречаю ее сестру, она говорит что леся уехала в балашиху, лечу в балашиху там ее тоже нет, нигде, объехал весь город но так и не нашел, так плохо как тогда мне небыло никогда в жизне, это была истерека страх тревога это был полный окончательный пиздец
с 8 вечера до 2 часов ноче пишу ей в контакт, беспрерывно прошу прощения прошу вернуться, пытаюсь объяснить что все настолько серьезно насколько никогда небыло, она все просматривает но так и не отвечает, не могу уснуть до 6 утра,

07
утром только проснувшись пулей срываюсь к ее дому, когда уведел ее машину, от счастья чуть сердце не выпрыгнуло и слезы на глаза навернулись, наконец то нашел

паркуюсь и бегом к ней, она выходит, я умоляю вернуться вплодь до падения на колени, говорю все что чувствую пытаюсь обнять, но она не дается, в итоге обещает подумать и позвонить вечером, содится в машуну и уезжает, а у меня слезы на глазах, эти чувства даже я описать не всилах, в итоге остается только тревога, день проходит в мучительном ожидании, молю бога чтобы она скорее позвонила, чтобы она вернулась, не могу без нее, изо всех сил пытаюсь ее не трогать, это пиздец как тяжело но она же просила время, жду ее, не знаю что будет завтра потому что сегодня сегодня люблю ее еще сильнее чем вчера, и походу завтра буду любить сильнее чем сегодня.

вот и все я один
осталось только сдохнуть
нет сил на борьбу лишь только брошенная нежность
как в той истории про старого кота, которого изрядно жизнью потрепало
от всех терпел он издевательства, и умер на руках у человека, мурлыкая со всей душою лаской и любовью из последних сил
наверно я подохну так же, бля как же хочется простой обычно ласки, нежности, доверия, взаимных, и от отсутствия охота умереть....
я старый кот, готов на все за искренность в ответ, хочу заботы нежности и ласки, от расстования душа болит, бля как же этого я блин всегда боялся...........
убейте меня ктонибудь, хочу на следущий этап :(


бля да я пытался все сохранить только для того чтобы всего этого не испытывать......

сука как же я ненавижу это чувство, я все бля могу стерпеть но блин мне нужна вторая половинка заполнить эту ебаную пустоту.........

дети никогда не влюбляйтесь, и наверно лучше не трахайтесь ничего хорошего это вам не сулит, счастье проходит боль остается

что изменилось? откуда это странное чувство как будто что-то не так?
а ведь так и есть, неделя без дела, а вообще сколько уже прошло, много
и откуда вдруг это саморазрушение? ты ведь никогда раньше так не делал, не делал ничего подобного, зачем тебе этот допинг ты же сам можешь со всем справиться, нет не в том смыле что савсем сам я про другое, пиздуй к врачу, получи от него по ушам за самолечение и пусть он пропишит тебе то что тебе действительно нужно, бля здоровье это не демо версия, и обратного пути не будет проебешь будешь мучаться, хотя меньше всех мучаються те кто меньше бережот:) ладно пока держимся посмотрим что будет дальше:)

-знаешь, один человек мне когда-то сказал %NAME%, пиздато уже не будет, пиздато, уже было.(С)
-не, погоди, мне не нравится эта фраза, ведь получается что дальше все плохо, я на такое не согласен!
-нет, ты не понял! пиздато уже не будет, пиздато ужа БЫЛО! :)
- ну может ты и прав...

да, вот и приходит понимание смысла этой фразы, жаль ведь всего 23 вроде бы... не помню, надо посчитать

и песни максим играют как-то, не так как раньше... по другому, да и текст почти не слышно,

когда умру обязательно напишу книгу, ведь если писать книгу о своих размышлениях нужно быть уверенным в их точности, и законченности, а такая уверенность может появиться только в конце, такой шаг это как поставить точку, а точку так хочется оттянуть, ведь каждый раз когда я подводил итоги, точка превращалась в запятую...

все меняется, жизнь, места, песни, новый вариант старой песни слышится не так как раньше, как будто фальшивит, как будто через пелену, и уже нет таких ярких эмоций которые были раньше...

-чего ты боишься больше всего?
-одиночества...
-хуево, ведь каждый человек одинок и эгоистичен
-а знаешь, еще жостче и больнее знать наперед чужие косяки
-эт как?
-немного пообщавшись с человеком, замечаешь случайную не значительную мелочь, в общении, или в поведении или в разговоре, и сразу понимаешь как именно он себя плохо поведет, только не знаешь когда.
-так это же хорошо, кто предупрежден тот вооружен!
-да нихера хорошего, никто не ломает эту долбаную систему, все косячат, все предают, все делают больно, и после этого становится страшно что либо менять, и глядя по сторонам и анализируя происходящее понимаешь что блядь никому не удалось построив сказку удержать ее чтобы она не превратилась в печальную мелодраму. вот что ты помнишь о своих бывших?
- ну было заебись, было хорошо, приятно, весело, солнечно, было супер:)
- да не пизди, ты помнишь то как вы расстались, ты помнишь последнюю встречу, ты помнишь как было хуево когда все закончилось, ты помнишь тяжесть на душе от их косяков, и то как тебя раздавило когда ты понял что все кончено, понмещь как тебе было жалко потерять все те чувства и ты не знаешь что тебе делать, и анализируя варианты понимаешь что нихуя тебе уже не поможет, это конец и все пиздец, а знаешь самое жесткое, то что это нихуя не конец, у тебя бля еще вся жизнь впереди для того чтобы помнить это, и добавлять к этому засохшему, серому букету отватительных коряг- больных воспоминаний, новые еще более ужасающие, и болезненные экземпляры, и даже если ты забъешь на них просто выпустишь их на воздух чтобы все это развеялось в небесах как густой смертельно черный, едкий, дым развеевающийся в небытие, в атмосфере вокруг завода, тебе станет легче, но твой гербарий опыта никуда не денется и будет направлять тебя по жизни, заставляя в итоге прийти к заключению что верноги способа поддержания сказки не существует, и в итоге один хуй будет хуево...
- да, хуево быть романтиком, нах так жить, нах мучаться застрелись к ебаной матери и все, ура конец твоим вселенским охуительным мучениям
-я думал об этом, хуита, не интересно просто взять и подохнуть, этот вариант всегда будет в прозапасе, заебись жить с улыбкой только потому что знаечь что ты в принципе уже давным давно окончательно решиль подохнуть, но просто отложил это действие и просто ждешь когда этот выход действительно останется единственным, вот она ебаная аналитика, так и живем и хуй что с этим поделаешь, все хуйня кроме ебли и хуйни. вот они единственные константы

и в итоге ты лежишь в пространстве без мыслей, летя по вселенной вместе с огромным количеством таких же, за той лишь разницой с основной массой что ты понимаешь какой ты на самом деле не хороший и вообще никакой.

в поисках счастья будь готов что найдя его оно может не ожидано закончиться, и после этого все что будет дальше станет серой массой.

одно ослепительное мгновение бесконечно прекрасно но может бросить во мрак все яркие моменты которые будут дальше.


Жека Щавинский
"Законченные женщины быстро надоедают. Совершенные тоже, а "Фрагменты" - никогда!"©Эрих Мария Ремарк. Три товарища
Мне нравится1Поделиться
1 окт 2011|Комментировать

во времена грусти, вспоминая мгновение счастья, еще больше грузит понимание того что реально можно вернуть то что его дарило, но начиная все обдумывать понимаешь что ты помнишь не человека не ситуацию вообще ничего кроме чувств которые у тебя были,
и модулируя ситуацию в будущем для возвращения фрагментов из которых все состояло, становится ясно что итог этой ситуации не принесет тебе того что ты хочешь потому что то чистое нежное милое что ты помнишь, безвозвратно запятнано, измолевано и закрашено, и теперь оно таке тебе не нужно, и учитывая то что ты тоже ему не нужен, нахуй ты вообще грузишься, ты итак пытался ухватиться изо всех сил за эти мгновения, хотя новый осчет начался на неделю раньше чем старый закончился, наверно терзает лишь то что нет четкой уверенности что все предположения всего лишь предположения и все равно остается вероятность того что истина будет от них отличаться

осень подведение итогов или чтото типа того, я наверно никогда не прочитаю то чт написанно здесь полность и не вспомню видать

очередное заключение как всегда не прожает своей новизной и уникальностью:)
а вообще прикольно считаешь себя уникальным, замечаешь что все одинаковые, считаешь что все одинаковы, жизнь демонстрирует что ты уникален, и так во всем, и лиш одно утверждение верно, гласящее что не бывает верных утверждений, вот только толку от всего этого нет
не хочу быть умным и бедным, лучше быть тупым плохим и богатым

вообще намного приятнее и интереснее жить не по сказочным и киношным сценариям, ибо у всех всегда все наоборот:) и срабатывает это только наоборот, и не бывает умных успешных нищебродов, если тебя охуенного не ценят значит ты и есть говно:)

у Вас все застопорилось на месте, а я в движухе у меня 130 бизнесов развиваютя м некогда заниматься ничем время исполльзуется на пользу и исключительно целесообразно и продуктивно, я менеджер и это прикрасно, коплю опыт повышаю левел, я доволен все идет своим чередом как я и хотел:)

все круто, все встает на круги своя, и это хорошо, вся хуйня которая гложела когда-то погребена в небытие и забвение белый цвет тянется далеко за горизонт пусть так оно и будет!

ебаный в рот верните мне мои годы какого хуя вообще куда блядь все это делось, ахуеть сейча 2014 год сука вчера был 2010 что с миром произошло????
ну на самом деле когда все уже успели понажениться детей на рожать ебать одногодки вы охуели там савсем? а какже велики как же гулять и все такое?????

жизнь вернись я все прощу!

в окружающей анимации чрезмерно много темных блеклых и бесцветных частей или мелочей, что общий вид картины становится отвратным.
пора заниматься корректировкой изображения, не смотря на рассееное состояние и пасивность.
жизнь в движениии а я почему то замер я хочу понять как это исправить и видимо не зная сколько мне понадобится на это энергии постоянно экономлю ее всеми возможными способами, и лишь неустанно,но не навясчиво пытаюсь искать человека который сможет мне авторитетно и по возможности аргументировано заявить что я длобоеб если это ток или то что я пиздатый парень, меня не покидает чувство что мое направление если эту останову можно так назвать в корне не верно, мне необходимо понять что делать и в какую сторону двигаться, остановка длится уже почти 2 года, но я всеравно боюсь начинать движение, хочу авторитетного заявления, что я должен двиготься именно туда куда мне скажут и почемуто самым авторитетным советом у всех считается совет малознакомого человека,
блин хочел написать что постараюсь в скоте описать насколько лучезарно состояние жизни но не получается, чтож попробуем в следующей серии))

МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕС ЗАПУЩЕН И ВЕДОМ НЕИСТОВЫМ ЖЕЛАНИЕМ СОВМЕСТИТЬ в себе точнее подвести максимально упрощенный итог. ВЕСь глубинный смысл опредиляющий приблежонную к истене, рожденной из просмотра максимального количества возможных точек зрения, возможный окончательный ответ, для простоты к которой стремятся гении используя высшую математику видимо нет ничего проще точной сложнейшей науки, все равно для одного разума, нет ничего сложнене чем полоное понимание любого другого разума осознание всех апектов причинно следственных связей и безошибочным опредилением итоговых решений и действий,

началось примерно так
когда я зашел в тупик , причем хуй знает когда это было,
я начал искать выход, и охозалось что он как кот шреденгера его одновременно не существует и их дохуя, короче говоря я решил поступить ПРОЩЕ....

итоги размышлений привели к поиску наиболее простого итогового ответа
кажется матиматика так устроена

и последущие действия складываются из повторных действий если чтото всегда делал опредиленным образом значит так и бодет во веки веков

все что происходит нового уже у когото происходило скорее всего у многих и у большенства есть ответ как действовать

рвать систему сложно, и большенство ей подчиняется, в большинстве случаев не осознано, в осозноном есть сложность в опредилении себя к какой группе ты относишся

есть сложность опредилить эти группы


сложность угнать как действует большенство те как действовать или что делать

вообще любое и каждое заключение в этом плане порождает еще большие вопросы и сомнения

и видимо стоет поступать во всем как все вот только не возможно знать как поступают все,

ибо здесь все так а там все иначе и так все у всех

незн\аю почему но мне кажется когдато ктото все таки смог все это обдумать и прощетать и по какимто значимым причинам

объявил самую крутую мантру "ОМ"
просто ом.... и (а) точнее хуй его знает

вообще вся жизнь через хуй знает и похуй пусть так оно и будет и поэтому хуй знает что когда как будет потому что не возможно вычеслить переменную почему так что знак вопроса этио самая сложная и вундаментальная единица ?
а знакответа не возможен по не возможности вопроса
с другой стороны единственный возможный универсально верный ответ это хуйзнает
или не знаю видемо это самое точное что может бы
наверное это и есть значение мантры ом:)
или в не знание всетаки есть еще более глубокий смысл?:)
хотя какай бля смысл вся возможная суть к этому подводится ответ невозможен так что ответ не знаю или не возможно все наша жизнь не возможна
но блять откуда она есть или нет, и вообще какого хуя...
пиздец так меня еще не заносило, посмотрим что получится

както мало слов, музыки давно нет, она всего лишь для того чтобы заглушить звуки двигателя, скажите мне откуда я брал подпитку позитива, мне бы сейчас искру чтобы смесь воспламенилась и начала движение.

почему считается что человек это машинка с заводящейся пружинкой, которую отводят назад чтобы она двигалась вперед, бля даже эти машинки если пружина уже взведена дальше продолжают только щелкать и в итоге нихуя дальше не уезжают а если они еще и нагружены огромной бесформенной серой массой заморечек, проблем, печали и грусти, вообще останется еще дальше сззади от того места где были изначально, ведь мы все находимся в космосе во вселенной в которой если хочешь чтобы чтото двигалось вперед его и толкать вперед надо.

зарываясь в прошлое перестаю замечать даже позитивки настоящего уже почти 2 года и отсюда следует лишь только охуеть...

просто охуеть, ведь такое бывает только в фильмах или книгах или еще в каких либо придуманых историях,
все движится а я остановился, хочу обратно в картину где все пиздато и ничего не предвечает беды, с новым годом и с днем памяти дедушка, как сказал отец ты очень удивишься увидеть бабушку на свой день рождения ей тогда было 9 дней просто охует 3 февраля будет 40 дней как у меня не осталось дедушек и бабушек, и вообще все както не так надоело чувство одиночества новый год был трезв и полон грусти, снаружи огромная бетонная стена защищенная колючей провлокой под электричеством датчиками движения деревянными колами и рвом с пираньями и нет ни моста ни дороги а внутри опять ебучий вакуум одиночиства и истерической грусти.... бля да мне нахуй все это не нужно хочу света солнца счастья, полуподсонзнательное наввясчивое желание вернуть прошлое, останавиливает жизнь, я не то что перестал видеть что будет дальше, я вообще только случайно замечаю что сука жизнь еще не остановилась а все еще движится не смотря на то что неосознано изо всех сил на пробуксовке пру на задней передаче но все равно всего лищь казолось бы замедляюсь а на сомом деле движусь со всеми отстающими с переведенным вниманием назадможет я просто перепутал передачи ведь первая легко путается с задней...

печально хоть и у меня теперь есть пиздатый телик и зиппо блу все равно наверно нужно хотябы постричься, я не знаю куда мне дальше двигаться всего боюсь и не могу найти того кто скажет мне совет который я сам никак не могу себе сделать хотя скорее всего он давно уже готов к осуществлению в моем подсознании...

время неумолимо пиздует вперд, заебала неопредиленность 5 литров в баке сотка на кормане пол пачки сигарет, настоебало выживать, деньги сука ныжны в больших количествах, а самопожертвование это не для меня или для меня но лишь при опредиленных условиях, заебло все переосмыслять вообще все перезаебало

хочу в детство где лето солнце и родители вместе и бабушки с дедом живы и арбуз стоит и се вроде бы счастливы и папа дал мне ключиотмашины и я счастливей всех на свете спасибо за счастливое детство!

говорят что стастливы лишь дураки потому что не видят как все хуево с другой стороны такие же дураки не видят как все заебись хотя какждый по разному выстраевает свои границы счастья, и нахуя я сука умный.....

сложней всего не есть сладкого тому кто вкусил этот вкус, сложней без удовольствия тому у кого оно было...

дайте состовляющих для того чтобы вернулось состояние счастья и я буду счастлив обещаю!

все както ясно и спокойно у меня нет времени ни на что, дом работа работа дом, выходные отсутствуют впринцыпе, и я кажется накопил на новую зимнюю резину для любимой)) наконец то я начал с ней заниматься,

как ни странно все вокруг прозрачно и легко и только лишь мой взор в тумане и сонной неге незаметно так погряз,
я и в правду никак не могу выспаться, и если я не работаю то я занят чем то другим, бесконечное движение, я коплю деньги я хочу чтобы у меня были миллиарды, не знаю зачем, просто хочу чтобы они у меня были
позволять себе любой каприз это по мне, иметь возможность купить мир то что мне нужно, остальное я получаю просто так:)
потратить 40 на тариф бред закинуть туда еще 36 сумасшедствие и глупосто, но оно того стоет:)
и приевшееся ладно чувак я спать:) споки ачи увидимся, продолжай мне звонить, мне приятно то что ты меня помнишь, а еще 30го нужно бабулю со стройки подкинуть до вокзала но я не хочу))
и как всегда завтра в 7 на патрике:)

завтра снова на работу, зато есть деньги и нет времяни, что тоже достаточно хорошо:) я всегда занят и грустно лишь то что давно не видел некоторых дорогих мне людей, вообще сложно фокусироваться на хорошем и часто хочется спать, нет уверености в завтрашнем дне и опять чего то не хвотает, нужно попробывать сменить одеяло и еще чего нибудь жду конца января дабы наконец то начать вести записки охотника на баб, помойму самое достойное хобби из возможных, важно выделить на это время:)

из любой ситуации есть выход
"все кто меня помнят, знают что я не был таким, а значит и у вас получится"
"я выбираю, жить в кайф!"


(C) макс корж - жить в кайф