Максим несколько суток сидел неподвижно и смотрел на плакат на стене, где праньше был Джим Моррисон, а потом ушел, исчез. Потихоньку к Максиму возвращалась способность соображать…
Первая мысль была такая: «Джим ушел в невидимый мир, который существует параллельно с нашим миром». Это немного его взбодрило и вывело из оцепенения. Он пошел на кухню, открыл холодильник, но там было пусто. Он не помнил – были ли там продукты раньше, или их не было изначально. «Наверное, они стали невидимыми!» - подумал Максим. И буквально за секунду в его голове родилась «теория невидимости», суть которой заключалась в том, что невидимых вещей так же много, как и видимых, они абсолютно реальны, но так как их не видно, мы думаем, что их нет. Он пошарил руками в холодильнике, ничего там не нащупав, дополнил свою теорию еще одним тезисом: «Невидимые вещи нельзя потрогать, понюхать, съесть, их даже невозможно услышать, но чтобы убедиться в их существовании, надо в них поверить, тогда, они окажутся едва ощутимыми, и каким-то метафизическим, неподвластным пониманию и необъяснимым, с точки зрения современной науки, способом все же дадут о себе знать».
Максим вернулся в комнату, а там уже не было ни кресла, ни дивана, ни телевизора, даже исчез пустой плакат со стены, а сами стены были бесцветно-серыми. «Ушли в невидимость!» - со страхом подумал он. «Видимой» осталось только его деревянная флейта. Она лежала на полу посреди пустой серой комнаты, и слегка мерцала. Максим схватил её и выбежал из квартиры на улицу. Но там тоже было пусто: люди, машины, деревья – все пропало, только одинаковые серые дома расплывались в бесцветном тумане. Невидимость наступала и всасывала в себя реальность.
«Что-то в последнее время я стал слишком часто сходить с ума…Интересно, а мысли могут быть невидимыми?» - едва он успел это подумать, как остатки разума покинули его, уйдя в тот самый загадочный невидимый мир. А затем исчез и сам Максим.

 

И вот вам рисуночек от Максима..

 

 

 

Каждой макаке - по мазафаке!

Надо радоваться, не надо напрягаться...

 

Вы замечали когда нибудь, что после активных физических нагрузок, особенно после тяжеленного подхода, где ты из последних сил делаешь финальный рывок, вам становиться жутко хорошо, радостно, весело, вас просто захлёстывает поток положительных эмоций. И после вообще не думается о чём-то плохом!

ТЫ делаешь этот  последний рывок и вкладываешь в него все свои силы, всё свою злость ты направляешь на него. Ты рычишь, кричишь, иногда даже вылетают нехорошие слова! И вся чернота, которая находится у тебя в закоулках души выплёскивается наружу, через это рычание!И после в тебе этого не остаётся, ты чист на какой-то время! В тебе нет этого! И становится очень хорошо!

И сегодня было со мной именно такое! Пошёл я со своим товарищем на турничёк. И так я себя там поубивал на брусьях и на перекладине.  Я орал, я рычал, я матерился! Но после было так хорошо!!! Неимоверное прекрасное настроение!!

Надо так чаще делать...

 

В колонках играет - Боб Марлей

 

Почти всю неделю было плохое настроение. Не знал, что делать, так как уныние пёрло из всех дыр, что есть у меня на теле! И по моему я эти унынием обрызгал окружающих меня людей! И вообще было как-то не весело!
И мне это страшно надоело! Каждый день одно и тоже! ЭТО СКУЧНО! 
Быть грустным и унылым СКУЧНО! Это не интересно! Ты почти прекращаешь нормально существовать!

И я решил: "НАХЕР НАДО!" 
Быть грустным это не весело! Это мешает тебе, мешает общаться, мешает наслаждаться тем малым, что у тебя вообще есть, а как известно малое в большом, большое в малом, ничего не надо мне, всё рядом! 

Подумал: " А зачем мне грустить и унывать?"
 И стал радоваться и как можно больше стараться быть весёлым, потому что так легче жить! Зачем себе строить преграды в жизни?!

ВОТ В ЧЁМ ВСЯ СОЛЬ РЕБЯТА!!!

А если у вас просто так не получается радоваться, съешьте Банана, или даже лучше два! И через пол часа вам будет на много лучше!
И вас реально начнёт всё доставлять!!!!

Вот моя новая картинка:

 

Я её разукрасил в яркие цвета потому что это более радостно!

Но в ней есть какой-то сакральный смысл! 

Так что думай те и радуйтесь! 

РАДУЙТЕСЬ И НЕ ПАРЬТЕСЬ! 

 

ВАВИЛОН У ВАС В ГОЛОВЕ!

 

СТРЕМИТЕСЬ К ЗИОНУ ХОТЯБЫ В НУТРИ СЕБЯ! 
 

 

Люблю лес. Там нет огромного количества машин, снующих повсюду и создающих этот ужасный шум и запах, нет этих человеко-образных обезьян, коей я тоже являюсь, которые постоянно куда-то бегут по своим бетонным джунглям. А в лесу нет этой суеты, не этого звука. Там ты сливаешься с природой и у тебя почти никогда не возникает хреновых и не нужных мыслей. Всегда можно бесконечно бродить, говорить с друзьями на не очень волнующие темы и в спокойных тонах, потому что никто не хочет нарушать лесную тишину. И забываешь про всю ту лютую бешеную ненависть, зависть и остальные негативные эмоции, которые тебя одолевают. Когда ты один, на едине с лесом ты можешь думать о чём угодно и это не будет тебя сильно тревожить или угнетать тревожить. Ты сливаешься воедино с ним.

Сегодня я вышел на улицу, дул холодный ветер, в глаза летел мокрый снег, и было как-то мерзко и противно на улице, холодно и слякотно. Какие-то непонятные люди (требующие странного) смотрели на меня, как на говно. Мне это ужасно не нравилось, это угнетало.  Я скорее сел на своего КРАСНОГО железного коня и быстро закрутил педали, направляя руль в сторону спасительной гряды деревьев. Всё быстрее и быстрее я пытался покинуть эту серость. Ветер мне дул на встречу, как будто пытаясь мне помешать, снег мне залепливал глаза, что бы я не мог видеть куда я еду. Как будто город не хотел меня отпускать, не хотел чтобы меня покинули ненужные мне мысли, чтобы тараканы в моей голове всё быстрее танцевали свой зловещий Кан-Кан. На самом възде в лес меня чуть не сбила машина,город хотел сделать последний рывок что бы не пускать в своеобразный Зион. И вот я пересёк своеобразную границу....

Как будто всё оборвалось, в голове не осталось каких-то раздирающих сознание мыслей. Ветра не было, равномерно и красиво падал чистый снег, не пытаясь мешать тебе наслаждаться этим уголком природы. Я долго ехал по белому покрывалу, не думая ни о чём. Иногда встречал идущих людей, на лицах которых было облегчение, они так же как и я оторвались от забот  земных, гуляли и думали о вечном. Они наслаждались тишиной и и видом леса. Я их понимал, потому что испытывал тоже, что и они. С меня свалились все заботы, вся та грязь, которая накопилась во мне исчезла, всё что я раньше не понимал стало ясным. Тараканы успокоились и стали просто наслаждаться бытием...

Люблю лес...

 

Так паршиво когда ты разочаровываешь человека, мнение которого для тебя очень важно, разочаровываешься сам себе.

Я сижу у компа
Ночь за окном
Я пишу что-то тебе
И слышу стук в голове

Всё сижу и сижу
В телевизор смотрю
Но дух говорит
Я тебе постучу!!!

Ошалел...
Чуток по сидел...
Потом прохрипел
Наверное я заболел

А дух всё ворчит
Пусть по голове себе постучит!!!

Я встал у окна
Но всё же стучит
А дух говорит:
Твой мозг уже спит

 

Это продолжение рассказа " Пьяная лепёшка". Вторая часть имеет чуть чуть другую направленность.

Часть II

В этот же день, чуть позже, в этом же здании, только на другом этаже и в другом кабинете, некто в сером звонит в Лондон.
- Аллё, Абрамович? Рома! Как жизнь? А?
На другом конце провода Роман Обрамович побледнел и вытер пот со лба.
- Здравствуйте. Да ничего жизнь, помаленьку…
- Рома! Вот скажи мне, ты там, в Лондоне, совсем одурел? Надышался воздухом свободы, и голова закружилась?
- А что я сделал-то?
- Как что? Вот мы тут сидим, думаем о нашей Великой Родине, а ты там развлекаешься – яхты, замки, футбол, бабы… Нехорошо, Рома! Как-то… нескромно.
- Блин, пацаны, ну я же вам на прошлой неделе бабла уже отстегнул!
- Отстегнул… Но понимаешь, мы тут на одну зарплату горбатимся, а зарплата у нас не совсем не большая. Но! Зато сердце горячее и руки длинные. Понимаешь? А ты там жируешь. Фотографируешься. Поп-звезда, блять.
- Пацаны! Ну дайте пожить нормально, ну сколько можно?
- А, ты, Рома, не хочешь в себе в Чукотку поехать? Будешь сидеть где-нибудь за Полярным кругом. В яранге. И на сто километров в округ ни души. Только олени. Красота! Вот представь, Рома, – сидишь ты в чуме, у тебя ни мобильника, ни сигарет, ничего. Только шерстной спортивный костюм с логотипом «Динамо», а напротив тебя немытая косоглазая обезьяна в оленьих шкурах. Воняет, по-русски не понимает, но за то бьёт сушеной рыбой в бубен, что-то воет и из тебя изгоняет злых демонов. А? Можем легко устроить! Что скажешь?
Абрамович живо всё это себе представил и на несколько секунд застыл с вытаращенными глазами и телефонной трубкой в руке.
- Аллё! Рома! Ты где? - «человек в сером» явно остался довольным произведенным эффектом.
Абрамович вышел из оцепенения.
- Ребята, ну я понял все. Сколько надо?
- Да немного совсем, ну что мы звери? Всего три миллиарда!
- Сколько???
- Но, ведь не для себя просим. Для дела государственной важности. Для Родины!
- Для Родины?! – нервы Абрамовича не выдержали и он начал визжать – Блядь, а почему для Родины я должен постоянно тратить свои личные деньги?
- Рома! Рома! - «человек в сером» стал серьезным, и в его голосе появились стальные ноты – ты, что, гнида, ошалел? Это твои личные деньги??? Это наши деньги! Эти деньги ты украл у нас, у России, у детей и сирот, у нищих пенсионеров, инвалидов, у врачей, учителей, у беременных женщин, сука! Короче, с тебя четыре миллиарда. Завтра. Время пошло! И еще… помнишь песню «В хоккей играют настоящие мужчины»?
- О, Нет! Только не клуб! Только не «Челси»! Он мне нужен, это моя преееелееесть!!!
- Рома, если Родина сказала - надо! то комсомол должен ответить – есть! Или чукча в чуме ждёт рассвета. И о бабах своих подумай. Все.
«Человек в сером» повесил трубку.

***
На следующий день олигарх Борис Березовский опять пил чай в одной из лондонских кафе и снова обдумывал хищный и коварный план дестабилизации в России, революции и торжества мирового зла. Тут к нему подошел официант и положил на стол газету «Лондон таймс». Березовский развернул ее и на первой полосе увидел огромный заголовок: «Футбольный клуб «Челси» переименован в «Динамо-Лондон». Главным тренером команды назначен Владислав Третьяк!».
Олигарх выпучил глаза, поперхнулся чаем и умер.

***
А в это время в одном из серых кабинетов в огромном здании, увешанном каменными шитами и молотками, один человек (разумеется, в сером костюме), вручал другому такому же человеку почётную грамоту и крепко жал руку…

 

Матрица вас не забудет ТОВАРИЩ!!!

Люблю в вконтате отвечать на вопросики полит. тематики. И часто натыкаюсь на вопрсы типо: "Я ненавижу Американцев( Англичан и тд.)" ,"Испытываете ли вы лютую, бешеную ненависть к Англичанам( Американцам)?". И я порожался этим людям. ПОЧЕМУ?!?. Им на нас ведь настрать! 

И вот долго я это читал, и как-то начал писать рассказ про (почти)лютую ненависть к Американцам( англичанам).

Часть I

Утро. Густонаселенный центр Лондона. Магазины, кафе, офисы. Ездят машины, автобусы… Олигарх Борис Березовский сидит в одном из летних кафе, пьёт чай и обдумывает очередной коварный план оранжево-голубой исламско-сионисткой революции в России.

А в это время в Москве стоит огромное серое «сталинское» здание, увешанное каменными щитами, молотками, серпами и кулаками. В одном из кабинетов на седьмом этаже происходит совещание. Сам кабинет немного напоминает школьный класс старой советской школы. Как, например, в кабинете литературы, развешены по стенам портреты писателей, типа Пушкина, Достоевского, Толстого и т.п., так и здесь – на стенах тоже портреты. Только это не писатели. Под потолком висят фотографии в позолоченных рамах: Сталин, Махатма Ганди, Гагарин, Дзержинский и Сергий Радонежский. В углу стоит, увеличенная в два раза восковая фигура Президента в сером костюме и строгим лицом. Также на стене висит карта России и рядом карта Мира, сплошь утыканная флажками на иголочках.
Посреди кабинета длинный стол, за столом сидят люди, с незапоминающейся внешностью, в серых костюмах, с блокнотиками в руках. Во главе восседает точно такой же «человек в сером», только на нем надеты очки. Голосами полными ответственности и серьезности происходящего они ведут разговор.
- Итак, товарищи! Мы все понимаем, что не можем взять и долбануть по Лондону ракетой земля-земля…
- Почему?
- Как почему??? Может послать тяжелые бомбардировщики и превратить город в руины?
- Нет, я имею ввиду, почему мы можем долбануть по Лондону чем-нибудь таким… эээ…экзотическим, от чего многие погибнут, а на нас не подумают?
Тут подал голос человек сидящий в самом углу, самый маленький и самый незапоминающийся.
- А давайте, применим лазерную пушку!
Тут люди стали громко говорить, перебивая друг друга:
- Запустим в город ядовитых крыс-мутантов!
- Насыплем полония в лондонский водопровод!
- Останкинская телебашня начнёт посылать психотронные волны на Лондон, и мы сведем всех жителей с ума!
- Наведем порчу!
Председатель постучал карандашом по графину с водой.
- Тише, товарищи! Вы не на базаре!
Все замолчали и застыли, как памятники, лица приобрели суровую окаменелость. Только блеск в глазах выдавал в них преданность Великому Делу и стремление отдать всего себя на благо Родины.
- Есть нормальные предложения?
- Есть! - сидящий ближе всего к председателю человек достал папочку - Вот план. Кодовое название «Пьяная Лепёшка». Излагаю его суть.
Как вы знаете, у нас существует специальный отряд космонавтов-самоубийц. Из него мы берем двух добровольцев. Лично я предлагаю кандидатуры Василия Белкина и Петра Стрелкина. Мы отсылаем их на Международную Космическую Станцию и даем им с собой ящик водки. Они напиваются вместе с американскими коллегами и устраивают драку. Белкин и Стрелкин парни сильные, подготовленные, в совершенстве владеют дзюдо. И что немало важно – оба голубоглазые и светловолосые. Сначала они в драке убивают всех проклятых янки, (ну это чисто из спортивно-политической гордости). Потом допивают водку и начинают драться друг с другом. А теперь вы представьте пьяную драку двух космонавтов-самоубийц из спецотряда!
- Мда… - задумчиво сказал председатель – вот бы посмотреть… ТАКАЯ драка, да еще в невесомости. Круто! Давай дальше!
- Ну, так вот. Во время драки они расхерачивают в хлам всю МКС, гнут антенны космического наблюдения, ломают панель управления, соответственно выходят из строя приборы навигации, а потом, конечно, взрываются контейнеры с топливом. То есть станция превращается в огромную многомиллионную кучу горящего металла с шестью трупами космонавтов на борту. Потом в ЦУПе, наши офицеры, включают программу наведения станции на объект, и вот эта огромная махина, прямо из Космоса, падает в центр Лондона. А там Березовский пьёт чай. И тут ему настаёт пиздец. Как и нескольким тысячам жителей города. Конечно, будет много жертв и разрушений, Зато какой резонанс!!! Ну, как?
- Нехило! – улыбнулся председатель - Если повезет, то зацепим и их Парламент, резиденции всякие, скотлонд-ярды проклятые и прочую эту блядскую шваль. Ну и всех этих «политических» туда же… Да уж, американцы с их небоскрёбами и самолётами и тупорылой голливудской фантазией охренеют! Нет, реально круто! У них самолётами по небоскрёбам, а у нас – космической станцией по густонаселенному центру Лондона! А пацанам этим, Белкину и Стрелкину, орден посмертно. Эх, как говорил Великий Гагарин – «Поехали!». Отличный план. Начинаем работать. Откуда будем брать средства? Из стабилизационного фонда или от спонсоров?
- От спонсоров.
- Хорошо. Все за работу.
Люди в сером встали и вышли из кабинета. Портрет Махатмы Ганди слегка улыбнулся, покачал головой и мечтательно закрыл глаза.

 

Позже будут и другие части. ( если это кому-то инетерсно кончено)!

Когда каждый день у тебя праздник, как-то грустно становится...

Из транса Витю выдернул телефонный звонок. Он взял трубку.
- Здравствуйте – раздался металлический голос, искаженный так, словно говорили через мегафон
- Здравствуйте – машинально ответил Витя
- с вами говорит робот. Ваш телефон 714-31-34. У вас имеется задолженность в размере 586 рублей. Во избежание отключения телефона, требуем срочно ее погасить. Здравствуйте. С вами говорит робот…
Витя бросил трубку. «Со мной говорил робот! Робот!!! Киборг! Киборг-убийца! Бля!». Он забегал по комнате, схватился за голову, пытаясь разогнать ужасные мысли, захлестнувшие его в тот момент. Но мыслей становилось все больше, и каждая была страшнее предыдущей. Витя зашел в ванную, умылся под струёй холодной воды и посмотрел в зеркало. Но себя он там не узнал…

"Ночная ловля зайцев на топор"

 

Тупое вонючее и волосатое чудовище повадилось в наших лесах зайцев ловить. Каждую ночь оно  появляется на опушке леса. 

Посмотрит на Луну, прорычит злобно, что-то на своём непонятном языке и в глубь леса тут же бежать и орать во всю глотку, размахивая топором. В это время все местные жители забиваются в самые дальние углы своих домов и бьются в истерике от страха. А в лесу слышатся крики ужаса животных. Всё твари что встретиться ему там он крамсает на мелкие кусочки своим незатемненным топором. Но целью его была не просто кровавая мясорубка, а зайцы!

Набадяжет но себе водки палёной, ацетоновой нажрётся в усмерть и зайцами закусывая живыми и становится его тёмной душонке хорошо . И любит он это состояние. Чувствует себя он, как наркоман под дозой. Вызывает зависимость оно. Пойдёт он на всё чтобы  заполучить это снова.

Выбегает он с криками на поляну озарённую луной за зайцем, бедное животное бежит из всех сил, выбивается. А он догоняет, маша топором надо головой. Глаза горят дьявольским огоньком.

А был он когда-то работягой.Звали его Иван. Работал на заводе, как и все суровые мужики их городка. Вставал в 5 часов утра с петухами, делал физкультурку, шёл на завод. Работал фрезеровщиком. Потом произошло страшное...

Как-то друзья пригласили его выпить ( А был он человеком непьющем, во всех отношениях). Пришли к сослуживицу домой, расселись на кухне, нарезали закуски достали алкоголь( Пить он особо и не собирался, глотнуть пару раз пивка, не более). Разлили, кто-то сказал обыденный тост, чокнулись, выпили. Иван смотрел за этим с интересом, как взрослые люди пили горькую водку, щурились, иногда произносил матерные слова. Но нормально объяснить они не могли ему зачем они пьют это зелье.  Один говорил, что в таком состоянии он чувствует себя более свободным, и может делать всё что хочет, всё что ему взбредёт его голову, и он может оправдаться тем, что он был пьян и не соображал, что делает. Но после его пьяных выходок отношение к нему становилось всё хуже, как бы он не оправдывался. Другой говорил что пьёт он ради веселья, хотя на какждой пьняке он был олицетворением меланхолии всего сущего. Остальные пробурчали что-то не понятное, типо за компанию и подобное. В разгар веселья достаточно опьянённые товарищи предложили ему поробывать, хотя бы узнать что это такое. Иван долго отнекивался, потом понял что всё бесполезно, и решился. Налили ему пол гранёного стакана, сказали опять какой-то бессмысленный тост. И опрокинули... Жгучая жидкость проникла во все уголки его души, выжигая всё доброе и человечное, В его теле стало рождаться ужасное чудовище, которое  требовало ещё и ещё! Человек умер, появилось злобное, нелюдимое существо, которое полностью наполняла злоба...

 

Прошло несколько лет, это существо каждую ночь выходило на охоту, пугая местных и всё зверьё, постепенно истребляя зайцев.

Его тело нашли на опушке, оно лежало неподвижно, рядом валялся окровавленный топор, рядом лежали две заячьих тушки. На его морде появились человеческие черты лица. Это был Иван. Он улыбался, потому что это чудовище сгинуло Пусть и забрало его с собой.

Его похоронили, как человека. Потому что это и был человек.

 

Каждый человек строиетель своего счастья, программист своей жизни. Он составляет алгоритм жития своего, в реальном времени. И вся его дальнейшая жизнь зависит только от него самого. Он сам реашет, что правильно, а что нет, как поступать и как лучше не делать. Абсолютно всё заситит только от него. Он может решать слушать кого либо( родителей, друзей). Человек идёт в армию, где у него нет выбора. Он сам пошёл на этот шаг, значит смерился с этим, решил для себя это. 

И вся дольнейшая жизнь будет зависеть только от него, от его решений и действий.  Все его пробелмы и все победы будут тоже зависить от него. 

Он сам выберает быть ему во тьме или в свете. Радоваться или грустить, чему радоваться, из-за чего грустить.

И речь идёт только об отдельной личности.

И только после смерти за него булет решать и будут судить его поступки.

 

И вот рассказик вам на эту тематику.

Жил на свете молодой человек Алексей, и случилось у него такое горе что он решил покончить жизнь самоубийством. Алёша по своей природе был трусоват, поэтому так вот взять и, скажем, броситься под поезд или повеситься он вряд ли смог бы. Надо было выпить.
Он купил в магазине дешевой водки и пошел на берег реки. Темные воды наполнили его душу такой достоевщиной, что захотелось завыть. И утопиться. Это ему показалось оптимальным вариантом для сведения счетов с жизнью.  Водка была очень противная на вкус и пахла каким-то ацетоном. Тем не менее, Алёша умудрился влить в себя полбутылки, и его не вырвало. Он закурил сигарету и задумался. Вдруг у него началась сильнейшая головная боль, в глазах его потемнело, стало трудно дышать, он упал на бок. И умер.

 

Вокруг было как-то сумрачно, пустынно, и все казалось чёрно-белым, звуки, если и были, то какие-то странные, похожие толи на завывание волков, толи на гудение сирены, но где-то далеко, и как-то не по-настоящему, что ли… Из серой земли торчали слабо светящиеся засохшие пни странной формы, на небе не было ни солнца, ни луны, ни облаков. Оно было такое же серое, разве что чуть-чуть посветлее. И всюду были, непонятно чем отбрасываемые чёрные тени.

- Ёб твою мать! – оглядываясь по сторонам, сказал Алёша.
- А вот матом ругаться не надо. Здесь этого нельзя… - услышал он чей-то голос за спиной.
Алёша обернулся и увидел невысокого мужичка бомжеватого вида, средних лет, небритого, непричёсанного, в каком-то непонятного цвета свитере, старых джинсах и стоптанных кроссовках.
- Вы кто?
- Я Ангел. Твой Ангел, Алёшенька.
- Ангел?! А где я нахожусь?
- Как где? В Загробном Мире.
Ангел как-то хитро ухмылялся, хотя был совсем не страшный, он стоял, засунув руки в карманы, и ласково с интересом рассматривал Алёшу.
- Где?! - Алёша понимал, что с ним случилось что-то весьма необычное и даже страшное, но что случилось конкретно до него так и не дошло.
- Ну, как бы тебе это объяснить… Загробный Мир, это место, куда попадают души людей, когда они отделяются от тела. Типа виртуального пространства, где ты не человек, а файл, набор цифр. Короче, ты умер.
- Чего?!
- Умер. Отбросил коньки, зажмурился, двинул кони, издох, окачурился…
- Погодите. Как умер?
- Очень просто. От отравления. Выжрал палёной водки, а она жуть какая ядовитая, вот организм твой, хоть и молодой, но не выдержал. Сейчас много таких, как ты.
- Точно. Я водку пил. С горя… – Алёша стал вспоминать тот момент, когда сидел у реки.
- Ох, дурак ты, Алёшенька. Водкой, да к тому же ядовитой, горе заливать! И было бы из-за чего….
- Я любил её!
- Кого? Эту блядь? Да на ней пробу не где ставить – через рот землю видно!
- Не смейте о ней так говорить! - Алёша вспыхнул, но потом резко угас, вспомнив, что он видел в общежитии – А почему Вы матом ругаетесь?
- А мне можно, я же Ангел - усмехнувшись, он достал сигарету и закурил.
- А что, Ангелы разве курят? И вообще что здесь происходит? Я умер, Загробный Мир, Ангел… Бред! Я даже в Бога не верю!
- Ну и что? - выпустив струю голубоватого дыма, флегматично сказал Ангел, - не веришь и не надо. Понимаешь, тут вот какая штука… Это люди думают, что Бог существует благодаря их вере в Него, а на самом деле – все наоборот. Бог думает, что люди существуют, и они есть, а если Он перестанет так думать, то и люди исчезнут. На все воля Аллаха. Хотя это лишь одна из версий, потому что Он непостижим даже для нас, Ангелов.
- Погодите, погодите! Какого Аллаха? Хотите сказать, что Бог существует, и зовут Его - Аллах?!
- Да называй Его как хочешь. Он не обидится. У Него много имен. Вот ты крещеный? Да. Но атеист. Это твое дело, твой выбор. Но если тебе так удобней, то Он - Всекосмический Мега-Мозг, в котором содержится, но не только содержится, а еще и генерируется, видоизменяется вся, возможная и не возможная, информация. Обо всем и всех. О прошлом, будущем, планетах и звёздах, «большом взрыве», о течении времени во все стороны, обо всех, как вы называете, «параллельных мирах». Кстати, тебе, как молодому человеку, увлекающимся фантастикой, наверное, понятно, что как раз в одном из таких «параллельных» миров мы сейчас и находимся?
- Круто! А инопланетяне существуют?
- Тебе, дураку, не про инопланетян, а о спасении своей душонки сейчас думать надо.
- А можно мне тоже закурить?
- Нет. Тебе нельзя. Да и как ты курить будешь? Ты же дух бестелесный, душа бессмертная, хоть и невероятно глупая. И вообще, существуешь только в сознании Будды! – Ангел рассмеялся и смачно затянулся сигаретой.
- Видишь ли, в мире, в вашем мире, живёт очень много людей. И существует куча всяких религий, верований, соответственно, почти каждый строит у себя в сознании модель Загробного Мира по-своему. И тех, кто тут живёт, представляет по-разному. Вот был бы ты какой-нибудь индуист, то я бы предстал перед тобой в виде такого синего восьмирукого Шивы или Кришны. Или тебе было бы проще, если бы я был гуманоид зелёненький с щупальцами? Или робот со сверкающими антеннами? - Ангел опять засмеялся.
«Он анашу что ли курит?» - подумал Алёша.
- Да нет, не Анашу. Это вам, людишкам, надо свой организм всякой дрянью травить для «расширения сознания». Кто-то мухоморы жрёт, кто-то кактусы, таблетки, порошки, транквилизаторы… А нам, Ангелам, это не нужно. Нам и так хорошо. Да и вообще, скажи спасибо, что со мной беседуешь, а не с чёртом рогатым, как твой дружок Витя Гнутый.
- Ну, во-первых, он никакой мне не дружок. Мы уже несколько лет не общались, а во-вторых, откуда вы его знаете?
- А я, Алёшенька, много чего про тебя знаю. У меня вот тут все записано.
Ангел достал из заднего кармана джинсов замусоленный блокнот и стал его перелистывать.
- «У меня все ходы записаны» – он процитировал знаменитую фразу из «Двенадцати стульев» и хитро подмигнул Алёше – вот вы, люди, творите, сами не знаете что. А ведь вы можете очень много хорошего и полезного сделать в жизни. Но какие-то вы ограниченные. Тупиковые вы какие-то…
- А можно еще вопрос?
- Валяй – Ангел что-то выискивал в своем блокнотике.
- Я чего-то недогоняю, вот мы тупиковые такие, а вы-то тогда какие? Тоже мне – ангел! Бомж какой-то небритый и блокнот замызганный какой-то. А это что, типа, «книга учёта жизни»?
- Ты давай тут не выёбывайся, мальчик. Я хоть и добрый, но могу и рассердиться. И, вообще, чего я с тобой тут цацкаюсь? Сейчас отведу тебя на Страшный Суд, пусть там с тобой и разбираются.
- Страшный Суд? Но, насколько я помню, он будет только после Конца Света…
- Правильно! – Ангел оторвался от блокнота и стал серьезным - Но это в мире живых может быть Конец Света. Во всяком случае, вам, людям, так удобнее думать, ибо, как я уже говорил, мышление ваше ограничено. Вот вы не можете себе Вечность представить. Поэтому и ждёте конца всего – жизни, мира. И под это дело даже религиозные догмы подгоняете. А ведь, как говорили древние, и очень не глупые, китайцы: «Возможно все, что возможно представить». И это действительно так. Но ведь представить вы можете очень мало. До какого-то уровня доходите, и все, тупик. Я даже не знаю почему – вроде все предпосылки и возможности есть, а вы тупите. Совершенно не можете управлять, и тем более, пользоваться такой великой вещью, как МЫСЛЬ. Для чего вам вообще мозги даны? А вот, например, Бог может себе представить ВСЁ, даже то, что вы все вместе представить не можете. Не то чтобы осуществить… Понял?
- Нет.
- Ладно, давай закончим эту теософскую беседу и перейдём к нашим, то есть твоим проблемам.
- К каким?
- А ты так и не въехал к каким? Я тебе, зачем о Конце Света и силе мысли только что говорил? Здесь, в Загробном Мире нет времени в человеческом понимании. Да в любом понимании его здесь нет. Вообще. Тут царит Вечность! Соответственно, нет таких понятий, как «до» и «после», «потом» или «сейчас». Вернее они имеют совсем иной смысл. То есть «До» может быть гораздо позже, чем «После» и так далее. Ну, это ты вряд ли поймёшь. Вот, как ты думаешь, сколько мы тут с тобой беседуем?
- Ну… минут десять, наверное…
- Да? А может быть десять тысяч лет? Или секунду в минус десятой степени? Так что Страшный Суд будет не «потом». Он «всегда», как перманентная революция!
- Да, трудновато…

Алёше в свое время в институте вообще тяжело было изучать философию, ну никак она ему не давалась и не интересовала в принципе. Экзамен и зачет он сдал, тупо заплатив денег преподу, а курсовую работу скачал в Интернете.

- А ты не напрягайся, тебе это ни к чему. Давай-ка, лучше посмотрим на твою жизнь – Ангел опять стал перелистывать блокнот, тихонько напевая: «внутри собаки жуть и мрак…».
- Так-с. Ну, в общем, ничего страшного – сказал Ангел каким-то профессионально понимающим тоном, что Алеше показалось, что он находиться на приеме у врача, а врач листает его личную карточку.

- А что, по-сути это и есть твоя личная карточка. Или Личное дело, как в милиции.

Ангел явно читал мысли, хотя, если учесть, что Алёша сейчас был «бестелесным духом», то и общаться он мог только мыслями. Хотя он мог поклясться, что только что говорил, причем говорил ртом, а думал головой. «Интересно, дышу ли я?» - подумал Алёша, и в первый раз находясь здесь, решил посмотреть на себя. Он попытался поднять руки, но увидел лишь какую-то смутную тень. Тут он испугался настолько сильно, что закричал. Или подумал что закричал…

- Да не заморачивайся ты так – улыбнувшись, успокаивающе сказал Ангел. Если у тебя нет мозга, это не значит, что ты не можешь думать. Дзен-буддизм, маза фака.
- А как же? Как это? Как я…
- Да никак. Успокойся. Я же тебе говорил, что Загробный Мир каждый видит так, как ему рисует его воображение. Некоторые по реке сюда переплывают, ты вот через тоннель какой-то. Это все ваши СМИ виноваты и кинематограф. И рок-музыка! Засрали себе мозги в конец. Ты привыкнешь и поймёшь, научишься видеть все так, как оно есть. А сейчас, типа адаптация и собеседование. Перед тем, как решат, куда тебя направить.
- А куда могут направить? – Алёша уже даже не пытался спросить, КТО его будет куда-то направлять.
- Потом объясню. Ну, - он посмотрел в блокнот - что мы имеем? Как я уже сказал – ничего интересного и ужасного. За исключением участия в рок-группе «Кончающий рефрижератор» и написания гнусной песенки «Мега-анус». Хе-хе! – он поднял глаза на Алёшу – как у тебя фантазии хватило такую дурь сочинить? Цитирую:
«Мега-анус меня засосал!
Глубоко. Нечем дышать.
И не выбраться мне никак.
нет возможности убежать.
Помогите кто-нибудь мне!
Мега-ансус меня сожрал.
Я захлёбываюсь в говне.
Я погиб, друзья мои, я пропал!»
Ахренеть! И еще медик! Хорошие родители, воспитание нормальное, а тут – «Мега-анус!». Хотя в этом есть часть правды. Мозги ты свои в жопу какую-то засунул и там забыл их навсегда - Ангел опять посмотрел на Алёшу, - таких «стишков», здесь, мягко говоря, не одобряют.
- Цензура? Диктатура? - Алёша уже понимал, что сюрреализм происходящего, как ни странно, абсолютно реален и даже немного развеселился, - у вас тут тоже есть запрещенная литература?
- Ну, как тебе сказать… Вот ты, хоть и жил в капиталистической «демократической» России, но по-сути, являлся и являешься «совком». И мыслишь по-совковому. «Запрещенная литература», как ты выразился, есть информация, разрушающая сознание и загрязняющая души. Ваши, между прочим, человеческие души. Даже находясь здесь, ты пытаешься перетащить свою систему ценностей из своего мира в этот. Понимаешь, мозги у многих людей в России, да и не только в России, заточены под советскую (совковую) систему порядка. Если что-то не вписывается в их квадратно-прямолинейную концепцию мировосприятия - то сразу объявляется врагом. А врах - его надо к стенке!!! С другой стороны - вы нервные сейчас все. Атеисты-ортодоксы-фашисты-патриоты-едино

россы и прочие мудаки... Век политкорректности – есть век дикости и жестокости. "Он неполиткорректен! - содрать с него живьем кожу и сжечь на костре!" И если бы сейчас, в двадцать первом веке ваши депутаты-президенты издали закон, разрешающий сжигать людей на кострах, то заполыхало бы всюду! И толпы людей собирались бы посмотреть подобные «шоу». Современных, между прочим, европеизированных, цивилизованных политкорректных людей. А потом всех бы вас надсмотрщики загоняли плётками и пинками по своим бараками и раздавали баланду. Хлеба и зрелищ – вот что вам всем надо. Диктатура была, есть и будет. И ничего не меняется. И ваши идиотские протесты против Системы в виде этих «мега-анусов», только кажутся протестами, а на самом деле – часть самой Системы, я бы даже сказал – отрыжка, отходы. Которые потом опять перерабатываются и превращаются в сырьё. В нефть, например. А здесь в Загробном Мире нет отходов и вторсырья. И нет никакой диктатуры и прочего дерьма. Здесь порядок. - Ничего не понял! – честно признался Алёша. - Да не важно, забей. Это я так… Ладно, читаем дальше. Так.. Ага! Вот! «Занимался онанизмом, просматривая германские и венгерские порнофильмы…». Ну что тут скажешь? Онанизм, сам по себе, вещь неопасная и даже полезная. И порнуха тоже ничего вроде страшного… Но тут написано: «…венгерские порнофильмы, с участием негров, карликов, собак, лошадей и обезьян!». Нет, ты реально больной! Карлики, обезьяны… И вроде не наркоман, с виду нормальный, а тут такое! Поверь, за это здесь по головке не погладят… Он перехлестнул несколько страничек. - Так, так… Это фигня, это тоже… Вот: «учась в десятом классе, воровал у папы деньги и покупал…». Что? Презервативы?! А вот зачем они тебе? Ты же трахался только один раз в жизни. И резинки, между прочим, не использовал. А зря. С такой шалавой… небось там целый букет всяких инфекций. Ты же сам врач, а таких элементарных вещей не понимаешь. Хотя это сейчас не важно. Важно другое – ты воровал. А воровать – это грех. Это я тебе, как крещеному говорю. - Я атеист! – заявил на это Алёша, - презервативы я покупал, потому что… ну, не важно почему, и между прочим, когда я был пионером, я был старшим в «звёздочке», «звеньевым». И тоже в тетрадочку записывал всякие недочёты и нарушения пионерского кодекса ребятами из моей «звёздочки». - Атеист! Ну, опять – двадцать пять! Да тут всем по хер – атеист ты или исламист. А насчет того, что ты стучал на своих товарищей-пионеров, то это как раз тебя не красит, а совсем наоборот. Чего ты психуешь? Ты же из-за этой Тани сюда попал! Практически добровольно. И если тебе мой старенький блокнотик не нравится, то не тебе об этом судить. «Не суди, да не судим будешь!» Понял? Вот что ты за человек? Даже на Том свете пытается оценки давать… - Извините, - немного успокоившись сказал Алёша – а можно еще вопрос? - Ну? - А Вы, какой Ангел? Типа, Ангел-хранитель? - Типа, да. Только я скорее Ангел-смотритель. А ты – мой мучитель, моя головная боль. Вот вы, люди, думаете, что родились на свет, вас родители зачали, значит, живёте, творите, безобразничаете, как хотите, и вам за это ничего не будет? Нет, Алёшенька. Мы за вами следим внимательно. Если говорить образно, то ваш мир – это психушка. А души ваши бессмертные, рождённые одной только Божьей мыслью, посылаются в ваш мир для излечения. Некоторые излечиваются, некоторые – нет. «Души страданья излечу любовью» - говаривал профессор Кащенко. И ведь был прав. Только любовь вы обрести никак не можете, по причине своей глупости. И слепоты, которую сами же себе и создали. Загородились щитами из мониторов, телевизоров, понятий, правил, политкорректности этой дикой опять же… - То есть, вы хотите сказать, что души, рождённые от мыслей Его, больны изначально? - Не совсем. Скорее даже не больны, а как бы… не очень чистые. Вот на земле и очищаетесь. - А тогда почему Бог, Мега-Мозг не может сразу чистые делать? - Да потому что так не интересно! Скучно так было бы. А грязные… Потом за вами на земле наблюдать можно, как в зоопарке или в цирке. - Погодите, Вы же сказали, что ОН всемогущ и вездесущ. В прошлом и будущем, все знает, все может… Я еще слышал, что любит всех невероятно. Зачем Ему тогда вообще вся эта бадяга с душами, очищением, грехами, чертями, ангелами? И если Он всех так любит, то почему я головная боль у Вас? То есть Он развлекается, глядя на наше очищение, а вы тут паритесь и в блокнотики записываете? Интересно… - Это ты, типа, состраданием ко мне проникся что ли? Что голова у меня болит? Ну что ж, это хорошо, это добрый симптом. А что касается твоего вопроса – «Зачем Ему все это надо?» отвечу так: а хрен его знает! «Не исповедимы пути Его». Короче, «не понять ни мине, ни тебе, ни мышу, ни камышу…». И точка! Ты даже в эти сферы не пытайся умом проникнуть, не получится. Ибо ты ограничен. - Спасибо за напоминание! Я только и слышу от Вас о своей ограниченности и ущербности. - А так и есть! – Ангел опять усмехнулся – вот смотри: «Справлял малую нужду на памятник Рабиндранату Тагору в парке у станции метро «Речной Вокзал»» Ну и что, нормальный человек с мозгами, то есть, не-ущербный так делать будет? - На все воля Божья, вы же сами сказали… - Так! А вот этого не смей! Во-первых, не богохульствуй мне тут, а во-вторых, не смей примешивать то, о чем ты даже понятия не имеешь, к своим идиотским выходкам. Нашел оправдание, ничего себе! Совсем дурак. И еще хам. Отвечай, засранец, зачем обоссал Рабиндраната Тагора? Ты хоть знаешь, кто это?   - Нет – Алёша вспомнил тот эпизод, когда они всей своей рок-группой мочились на этот памятник, смеялись и думали, что это круто. Сейчас Алёше было невыразимо стыдно за этот поступок. - Робиндранат Тагор, - со вздохом проговорил Ангел - это был великий индийский писатель и общественный деятель. И музыкант, кстати. Нобелевский лауреат. Написал массу книг, стихов, рассказов, читал лекции об индийской культуре и философии, когда был в США и Великобритании. Он столько всего сделал в жизни, что тебе и твоим друзьям-дегенератам, типа Вити или Павлика с флейтой, всем вместе не сделать. А ты его обоссал! Гадёныш! Тебе не стыдно? Вижу что стыдно… Ангел миролюбиво улыбнулся. Закрыл блокнотик и достал две сигареты. Одну вставил себе в зубы, вторую протянул Алёше. - Стыдно, это хорошо. Это значит, совесть у тебя есть. А это очень важно. Поверь. На, покури. Алёша увидел свою руку, вполне настоящую руку с пальцами, кожей, грязными ногтями, увидел мятый рукав, потом видел вторую руку, схватился за голову, провел ладонями по лицу, волосам, засунул палец в рот и ощутил тепло и влажность. - Я живой?! – обрадовано спроси он. - Да щас! Разбежался! Мёртвый ты, Лёшенька, мёртвый… Просто привыкать к Загробному миру начинаешь. Кури. Они присели на какой-то пенёк и закурили. - Прохладно тут у вас – после некоторой паузы сказал Алёша – зябко как-то… - Это холодное дыхание Бездны, мой мальчик. Ледяное дыхание Бесконечности… Понимаешь, рок-н-ролл твой, порнушка, мозги в анусе, Рабиндранат Тагор, все это так, цветочки…. Проблемка у тебя посерьезней имеется. – грустно ответил Ангел. - Да куда уж серьезней? Я и так мёртвый. - Мёртвый. Но это ты для земной жизни мёртвый, а для Загробного Мира живее всех живых. Бессмертный ты тут. А Загробный Мир, он многоуровневый, тут разные места есть. И сдаётся мне, что могут отправить тебя в Мир Голодных Духов. Навечно. - Куда? - В «недифференцированное мрачное царство без солнечного света и радостей», к чертям собачьи, проще говоря. И там даже я тебе не смогу помочь. - Почему? - Да все из-за мыслишек твоих глупых и намерений. Вот ты водкой отравился. Это повезло тебе, что отравился. Несчастный случай, можно сказать. А зачем ты водку-то пил не помнишь? Ты пил ее, потому что хотел с собой покончить, а спьяну не так и страшно вроде. Но самоубийство, это настоящий грех. Но и это фигня. Просто здесь не любят атеистов. И поэтому в Мир Голодных духов отправляют всяких негодяев и мудаков. А атеисты – мудаки по определению. Так что… - Что? Что со мной будет? - Ну, представь, что тебя живьём положили в гроб, заколотили и похоронили. - Ой, это даже подумать страшно… - Вот. Только так будет вечно. И что такое Вечность ты сам поймёшь, но уже поздно будет. Они опять замолчали и задумались. - Вы знаете, а когда я был маленький, часто сидел один дома и смотрел телевизор. Была такая передача "Сегодня в мире", её вел Фарид Сейфуль-Мулюков и по выходным "Международная панорама" с Бовиным. Там показывали всякие ужасы капиталистического мира, как разгоняют демонстрации дубинками, как обижают и эксплуатируют негров, забастовки всякие, безработица... Я сидел и думал "Как мне повезло, что я родился в СССР, и как не повезло всем остальным..." – сказал Алёша, сам не зная, почему. - Мда… а это и, правда, хорошо, что ты в России родился. Россия - особенная страна. С первого взгляда – кошмар кошмарный, ужас ужасный, а приглядишься – светлая она, твоя Россия, многострадальная, но светлая. И люди, в большинстве своем, душевные… Ангел потушил сигарету своим стоптанным кроссовком, вздохнул и посмотрел на Алёшу. - А парень-то ты ведь не плохой. Добрый. Животных любишь, не пьёшь. Вон, даже проститутку полюбил. Мария Магдалена тоже проституткой была… Хотя, в данном случае, аналогия не совсем удачная. Ты же молодой еще. Дожил до двадцати восьми лет и даже не трахался ни разу. Ну, один раз. Чистый ты, душа у тебя тоже светлая, чуткая. А тут такое… Эх, что же мне делать-то с тобой? Ладно, Лёха, будь что будет. Возвращайся назад и живи! - То есть как? - А вот так! Я всё улажу тут сам. А ты живи. Плодись, размножайся. Только не хулигань, на памятники не писай, наркоту не употребляй и рок-н-роллом сильно не увлекайся. Бесовщина это. И еще. Не надо никому доказывать, что ты - Человек, а не тварь дрожащая и не среднестатистическое чмо, ладно? Ты Ницше читал? - Нет. - Ну, вот и не читай никогда. И Достоевского тоже! Встань. - Ангел критически оценивающе посмотрел на Алёшу. – Атеист хуев, окурок подними. Алёша наклонился, чтобы поднять свой окурок, и тут получил мощнейший пинок под зад.     Ни с кем, кроме тараканов в голове не советовался.

Я знаю, что мои записи не читают, ну кроме 2-3 человек, которым я иногда посылаю ссылки. Но я пишу это для себя. ХАХАХА!

Сидел я как-то ночь за компом, читал что-то скучно-интересное, иногда кому-то отвечал в аське. Слушал тихую спокойную музыку, телефизор работал в "фоновом" режими, без звука, было мало света. И вообще был полностью расслаблен, полуспящий. Люблю такое состояние, в нём лучше думается о вечном. Думал я свою думу и додумался до такого стихотворения.  Оно не несёт в себе какого-то смысла, просто стукноло в голову.

Он с детства слышит ТЫ говно!
Верёвку на тебя мы пожалели
Всё потому что ты никто
Никем останешься на век

И вот ему лет 20
Все продолжают звать его говном
А парень ведь уже пропащий
Нет воли у него

Но продолжаться вечно так не может
Сказал себе он как-то раз
И надо с этим что-то делать
Пора всю жизнь себе менять

И эту мысль он обдумывал неделю
Решиться он не мог ни как
Ведь человек безвольный он, пропащий
Менять все сразу он не мог

Решил...

Схватился за топор
И побежал, вопящий СМЕЕЕЕЕРТЬ!!!
К своим обидчикам ворвался
И сделал человеческий паштет!

 

И вот вам картинака на вечер:

В колонках играет - Иди к папочке !! - Молодость
Настроение сейчас - Воодушевлён

Люблю я рисовать что-то страшное, особенно когда делать нечего, а это почти всегда.
Этим я обычно выражаю что у меня творится в голове, но как известно там всегда сумбур.
И иногда выкидыши моего больного сознания мне нравятся и даже кому-то ещё! Меня сразу пробирает такая гордость за свой талант и гений!
Бывают такие моменты,что может пропереть, и рисуется кучами, огромными кучами шлака.



Обычно я смотрю на реакцию других людей на "Страшные рисунки", и обычно я реагирую на рисунок так же как и они. Многим может показаться что мои рисунки похожи на произведения великого мастера Васи Ложкина, чьим поклонником я являюсь! Да некоторые идеи я взял от него, но в основном это чисто мой бред.
Сегодня я нарисовал такой рисунок, который мне безумно понравился. Мне было абсолютно наплевать кто и что он нём думает, Я от него по сути просто пёрся! И это всё происходило на протяжении 4х часов!
Когда будет время я куплю рамочку и поставлю его на рабочем столе. Буду любоваться!


А вот кстати и она:

В колонках играет - Вася Ложкин Рокындроль Бэнд - Сквозь дыры в черепе

Настроение сейчас - Такое же!

Дорогая днявка я тебе не писал со вчерашнего дня!
И вот прёт из меня!

Прет из меня! Изо всех щелей - гомофобия,
Расовая нетерпимость и сексизм и прочие неполиткорректные ужасы.
Посадите меня в клетку, к бабуинам или еще каким чудовищам!
Не могу я больше находиться в цивилизованном обществе!

Я ведь анахронизм, я пережиток прошлого.
Меня можно в цирке за деньги показывать,
Или использовать в качестве наглядного пособия,
Как яркий пример унижения человеческого достоинства!

Если вы вдруг встретите меня где-нибудь на улице,
Киньте камнем в меня, осудите общественным мнением
Или хотя бы плюньте мне в мою рожу безмозглую,
Потому что, мне стыдно смотреть на себя в зеркало…

В колонках играет - Вася Ложкин Рокындроль Бэнд - Альтернативная Музыка(с магнитальбома 'ДЕД ПИХТО')
Настроение сейчас - Нормалюсики

Здравствуй дорогая днявка!
Я так долго в тебе что-то не писал и вообще о тебе забыл!
Но тут что-то вдруг наткнулся и дай думаю напишу что нибудь этакое, но вот что-то не лезет!
Во мне многое изменилось, но по сути я вроде бы такой же
Что у меня нового
1)Постепенное порабощение мира продвигается.
2) Я решил жить вечно( пока всё идёт нормально)
3) Волосы растут
4) Я переключился на чуть чуть другой стиль музыки( теперь я слушаю почти всё!)
....
n) Я тупое быдло и мне всё равно чем заливать свои зенки.

И я хочу вас поздравить с днём молдавского юриста!
Пусть этот замечательный праздник принесёт вам много много радости!

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел -— вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: “Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?”, я отвечу “Hет” и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу “Hет”.

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью “ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!” Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель “ВКЛВЫКЛ” не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: “Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь.”

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть,но они пpовалятся.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -— и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: “Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!” (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.

32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.

36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.

40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.

42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.

43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.

45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу “вот цена ошибки”, затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне “Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?”, я отвечу “Вот что!” и убью советника.

47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.

52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: “Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!”, я отвечу: “Hу ладно…” и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.

55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель pазмеpом с человека с десяти метpов, будет использован вместо мишени.

57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

61. Если мои советники спpосят: “Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?”, я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное “Главный Штаб”. В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен “Слив нечистот”.

66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если онона не пpойдут тест.

72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск “Пpоект Властелин” и не оставлю его лежать на моем столе.

75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.

76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: “И он должен быть взят живым!” Я пpикажу: “И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность.”

79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.

82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.

85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp “Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения”. Скоpее, это будет что-то вpоде “Hажать на кнопку”.

86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.

87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же отобpал его у геpоя!

90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.

91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

93. Если я задумаю двойную казнь -— геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.

95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.

96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -— откpывало бы, а не наобоpот.

97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.

98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.

99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет