по заказу =)))

Абсент весеннего ветра плавился под лапками солнечных зайчиков.
Ёжик шёл по городу, грыз яблоко и размышлял о вечном. Вечное на данном этапе приняло вид полной луны, чью лукавую мордашку ёжик не видел уже очень долго. От этого становилось грустно, но, в общем, терпимо. Гораздо печальнее было другое: ёжик уже очень-очень долго не встречал химер. В лесу было проще, наверное, потому, что в лесу химеры водились по определению, всегда, во все времена: о них пелись песни, ими стращали детишек, их втянули в себя сказки – и вот химеры обрели свою плоть, разумеется, аморфную, свой язык, конечно, напевный; и жили себе в лесу, в дремучем-дремучем, естественно.
- Горожане должны населять свой мир химерами, - сказал ёжик памятнику Маяковскому. – Чтобы не было пустоты.
- Да, - согласился Маяковский. Сейчас он был очень уязвим, хоть и каменный; душа у него была расстёгнута, он зяб. – Этому городу не хватает сказки. Он потому и злой.
- Не злой, - возразил ёжик, - просто чуточку сонный.
- Дай мне яблоко, - попросил памятник.
- На, - ёжик протянул каменному поэту сочный огрызок беззаботного рая.
- Как странно всё устроено… - удивлялся Маяковский, хрустя яблоком, - смысл практичных горожан – творить мифы, смысл звёзд – всегда светить, даже днём, даже когда это вроде бы бессмысленно, потому что их не видно…Смысл поэта – стоять на площади, слушать болтовню голубей, а вот ты…а кто ты, кстати?
- Я ёжик.
- Ёжикам в городе не место, - произнёс памятник.
- Мне везде это говорят. Почти везде… Кажется, мне нужно быть там, где ничего нет… - вздохнул ёжик. Потом спросил: - А в чём смысл ёжиков?
- Ну, если ты ёжик, то твой смысл – теряться в тумане, - степенно отозвался поэт. - Теряться в тумане так, чтобы всё было по-другому, понимаешь? Чтобы стало живым…может быть.
Помолчали.
- А ещё в тумане можно найти лошадку, - сказал ёжик.
- Можно, - согласился памятник.
- Но… - Ёжик неуверенно оглянулся, - тут совсем нет тумана. Только этот смог…и дым, от машин и заводов.
- Да? А разве туман чем-то отличается от смога? – Маяковский тоже аккуратно развернулся, на миг его голова загородила солнце. – Ничего не вижу, - обиделся памятник, - много домов.
- Не поворачивайся обратно, - попросил ёжик, - тогда я смогу проходить мимо тебя и удивляться. Потому что ты живой, хоть и неживой.
- Ладно, - сказал памятник. – Знаешь что, – решительно добавил он, - наверное, туман можно как-то сделать. Или купить.
- Тогда я должен спешить! – воскликнул ёжик. – Мне нужно сделать много-много тумана… Или купить.
- Зачем? – спросил Маяковский.
- Чтобы потеряться. Мне очень-очень нужно потеряться в тумане, потому что я соскучился по лошадке и реке.
- Тогда удачи, - пробормотал памятник. – Ты заходи, если хочешь, а то мне с голубями скучно.
- Хорошо, - сказал ёжик. – Тогда я и тебе принесу тумана…настоящего тумана. И другим тоже найду, надо, чтобы всем хватило…
И ушёл.

беее...я просто, как выжатый лимон

литр кофе, плитка шоколада, красные глаза и сделанная работа по психологии - вот результат моих многочасовых стараний...

фуф...наконец-то я это сделала!!!..можно спать.....

нашла кое-что тут...

Го́пник (гоп, гопота) — представитель позднесоветской субкультуры, образованной в результате инфильтрации криминальной эстетики в рабочую среду. Близки к хулиганам. Гопников отличает применение воровского жаргона, очень низкий уровень интеллектуального, культурного и духовного развития, склонность к насилию, пренебрежительное отношение к правопорядку в целом, а также к милиции («ментам») и законопослушным гражданам («лохам») в частности. Гопниками, как правило, становятся дети из неблагополучных семей. Широким слоям населения гопники встречаются чаще всего при так называемых гоп-стопах — уличных грабежах, сопровождаемых характерным «гопническим» разговором с жертвой, а иногда насилием.

 

Характерные аксессуары

• Спортивный костюм. Наиболее распространённая одежда в летний период. Как правило, костюм был куплен на рынке. Фирма-изготовитель, обозначенная на одежде, часто носит название, схожее с известными производителями, но искаженное — «Abibas» или «Pyma». При похолодании надевается куртка из дерматина, купленая на том же рынке.


• Семена подсолнечника (семечки, «семАчки», «семки»), часто помещенные в конусовидный кулек из газетной бумаги. Поедаются гопниками для развлечения, лакомства, структурирования времени. Шелуха от семечек при этом сплёвывается на тротуар.


• Небольшой переносной магнитофон (мафон), работающий на батарейках. Используется гопниками для прослушивания их любимой музыки во время пребывания на улице. В последнее время вместо магнитофона используется мобильный телефон, как правило, из низких ценовых категорий.


• Кепка-таблетка, кэпка-восьмиклинка, бейсболка (типичную гопницкую кепку также иногда называют «утка»). В осенне-весенний и зимний периоды гопы носят вязаные шапки темных цветов, завернутые на 2-3 оборота наверх (лежит на макушке), или просто сдвинутые со лба наверх.


• Туфли, с длинным носом (туфли-аладины), иногда с тупым, или кроссовки, также поддельные, купленные на рынке.


• Короткая стрижка «спортивная», иногда с челкой.

Стиль жизни

• Гопников характеризует развязная («борцовская», или раскачивающаяся) походка и бестактное или агрессивное поведение: разглядывание прохожих в упор, фамильярное обращение.


• Частое пребывание на улице (особенно в подворотнях).


• Посещение дискотек (в советские времена — танцы в Домах Культуры) с целью подраться.


• Отсутствие интеллектуальных и культурных развлечений.


• Матерная и примитивная лексика с обилием слов-паразитов («типа», «опа», «это самое», «в натуре», «оба-на», и.т.п.)


• Акцент внимания на плохие стороны жизни, отсутствие чувства юмора.


• Отрицание семейных ценностей и сексуальная распущенность в сочетании с примитивизмом (потребительское отношение к женщине как к «тёлке»).


• Отстранённое отношение к жизни («по барабану», «по банану», «фиолетово»), показной антиинтеллектуализм: неприятие любых сравнений или абстракций в разговоре, апелляция к непосредственному восприятию — ср. выражения «в натуре», «конкретно» и «реально».


• Любовь к блатной музыке, русскому шансону и попсе.


• Склонность к курению, употреблению алкоголя и наркотиков.


• Гопники любят носить вещи, полученные у жертв («добыча»,«отмутил»).

Происхождение названия

• В 1920-е годы в Петрограде в гостинице «Октябрьская» (Санкт-Петербург, Лиговский проспект, д. 10) расположилось Городское общежитие пролетариата (ГОП), куда со всех вокзалов, в первую очередь с Московского, свозили беспризорников, промышляющих в городе уличными кражами и мелким грабежом. Их прозвали «гопниками» — по аббревиатуре приюта.


• По другой версии, до революции 1917 гопниками сначала называли не уличных хулиганов, а нищих и бродяг. Тогда в России существовали «Приказы общественного призрения» — губернские комитеты, в чьём ведении находилась забота о нищих, калеках, больных, сиротах. Эти несчастные содержались в специальных домах призрения за счёт земских средств. Согласно этой версии, «гопник» происходит от аббревиатуры «ГОП» — Городское Общество Призрения (слово пишется через «и», подразумевается «присмотр»).


• Также существует версия о происхождении от слова «гоп-стоп».

Произведения о гопниках

• Песня «Гопники» группы «Зоопарк» (1984)


• Песня «Псы городских окраин» группы «Чайф» (1993)


• Песни «Быки» и «Дети Сатаны» группы «Bad Balance (рэп, хип-хоп)» (1995)


• Повесть и рассказы «Гопники» Владимира Козлова (Ad Marginem, 2002)


• Песня «Тронь меня» группа «Тараканы!» (2003)


• Песня «Гопники» группы «Последние Танки В Париже» (2004)


• Песня «Гопники» группы «АЗЪ»


• Песня «Гопник» группы «Ай SCREAM» (2005)


• Песня «А я собі гуля» группы «МоторРолла» (2005)

Хорошее в гопниках:

мыФль..

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

"НЕВАЖНО"_____в картинках))

...

Заяц энд Волк.




Настроение сейчас - Нормальное (это что-то новенькое!)

Этой зимой я поняла одну вещь. Я поняла что на самом деле, Волк любит Зайца и совсем не хочет причинить ему вред. А я-то считала что он его хочет съесть... ну цепь питания и все такое... Волк гей. Он вечно в розовых рубашках, розовых трусах, да и вообще, Заяц ведь тоже мужского пола... Тоже мне, в советском союзе сделали такой мультик... Мой любимый из отечественных. Я сама на волка похожа :). Животик такой же и курю тоже. Что смешно так это то что Заяц - голубоглазый и бежеватого цвета, как русый цвет волос.
Предположим что Волку 18 лет. 18 - по человеческим меркам. Он еще не совсем взрослый но уже давно не ребенок. Он одевается по моде - штаны клешь, цветные рубашки, кепка, он курит, он влюблен. Типично подростковые штучки.
Теперь заяц. Заяц - истинный пионер. Он носит шортики и футболочки. Веселый и находчивый. Он на самом деле не так уж и боится Волка - просто от него очень интересно бегать. Да, конечно, надо спасаться, а то еще зацелует насмерть, а от него табаком пахнет... Дадим Зайцу 13 лет - в советские времена, да и сейчас, в этом возрасте мальчишки еще дети.
Волк все время говорит: "Ну, Заяц, ну, погоди!. Я поняла истиный смысл фразы сопоставив ее с моим одним рисунком (его нет в фотоальбоме). Там запечетлена Ее спина и подписано "Не уходи". Волк тоже не хочет чтобы Заяц от него убегал. Как вы считаете, возможна ли любовь при моем взгляде на героев?
Да, впала в детство, маюсь дурью...

@Вот я не понимаю, почему мне все время попадаются какие-то странные люди, влюбляющиеся в меня.@(с)Мадикен

ЕСД

Детей и подростков не то что в интернет, вообще в реальный мир лучше не пускать до определенного возраста.
Чтобы вброс оказался мощнее, я даже так скажу:
Лица до 21 года непременно должны быть изолированы от общества.

За очень редким исключением современная - и не только современная - молодежь суть полнейший неадекват, за которых стыдно и в лучшем случае хочется просто убить, а в худшем - покалечить максимально жестоко, чтобы никогда больше не смогли и говорить, ни писать; и непременно еще, чтобы навсегда осталась психологическая травма.

Детей надо сначала воспитать, а потом уже относиться к ним всерьез. У человека в 16 лет нет и не может быть никакой личности. Человек в 16 лет только-только перешел во внутреннем эволюционном процессе от крысы к кошке, там до обезьяны даже далеко.

Если человека до 21 года держать в казарме или в школе-интернате, то он не вырастет дебилом, не будет слушать Tokyo Hotel, читать Мураками и заниматься беспорядочным сексом. Вы, конечно, будете возражать, что так уже было где-то и не помогло, но на это я вам отвечу, что это были казармы не той системы.

Пока человек не прочел весь курс школьной литературы, не выучил ядерную физику и не научился хоть какую-нибудь работу делать хорошо - я даже разговаривать с ним не стану, не то что обращать внимание на его какое-то там мнение. Детей надо или учить, или ебать, или пинать побольнее, походя. Четвертого не дано. Никакого уважения к мнению человека, не закончившего школу, у меня нет, и вам не советую.

Человек еще ни хера не сделал, ничего не умеет, никому не помог, не заработал ни копейки денег, сидит на шее у мамы с папой и имеет, вы понимаете, мнение. И требует, вы понимаете, чтобы его уважали, ти напирает на то, что он личность.

ЭТО НЕ СМЕШНО. Над этим надо не улыбаться в усы, за такое надо бить по губам, как только рот откроет.

http://caralh0-v0ad0r.livejournal.com/221717.html?view=8289301#t8289301

О блуде (Епитимник - выдержки).

"Евин корень - сатанинский. Бегите блуда, ибо блудящий, всегда только к бесу
приблужается. Вам говорю, молодым:

Лобызания восчувственные - всё едино суть грех.

Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех,
ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает:

Касания пакостные - чёрта ласканье. Всё то к рукоблядству ведёт и проливанию
семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок
поклонов в день.

С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год,
надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по
средам, пятницам , субботам и воскресениям нету для мужа жены. Держите
чресла свои в тяжести, а срамной уд в голоде, чтобы, алкание его
превозмогая, беса в душе уморять. И с женой на ложе возлегая, нательный
крест снимать надобно и образа занавешивать, ибо заповедано нам плодиться и
размножаться, но не заповедано срамом услаждаться, и семя своё испуская,
читайте канон, а не беснуйтесь. Брачные узы, непотребству, воли не дают и
всё что дозволяют, - только чад зачинать, а потому всё, что без зачатия, то
богопротивно.

За блуд непотребно естество в рот и супругам десять лет поста епитимья. Как
же и блуд жене в срачный ход, что содомии подобие есть. И нет другого
положения, как муж на жене, ибо если жена скотски стоит, а муж её сзади, то
значит, он на жене как на кобле бесово поле вспахивает, и епитимья обоим
сорок дней поста с сорока поклонами. Аще жена мужа сверху седлает, то сатана
его седлает и понужает, и богопротивно то превосходство жены над мужем и за
тот грех обоим пост пять лет..."

Почему мы часто делаем не то что хотим?




Читать далее...

Тепло твоей души

В колонках играет - Укол
Настроение сейчас - думаю...

...Которого мне так не хватает...

Подари мне его... Боже. Что я  несу. Ну кто в наше время способен на такие подарки?

Я сижу и смотрю на пробегающих мимо людей... до чего же больно мне смотреть на них. Люди делятся на несколько типов... Я поняла почему даже с лучшими из них я чувствую себя неуютно... Хотите, поделюсь?

"Порой мне кажется что в мире от силы человек двадцать, но все они ради забавы укрываются в разных телах" (Гробыня)

Был у меня когда-то красивейший деревянный меч. он был узорчатым. лакированным, из тёмного дерева. Он был очень лёгким, как раз для моих маленьких, пятилетних ручек... Я смотрела фильмы с Джеки Чаном, там, где его враги махают самурайским мечом, а потом шла и повторяла эти трюки... Однады я разрезала себе ладонь и долго полировала его своей кровью... Не знаю зачем, просто захотелось...Я думала что это близкий мне предмет, я хотела поделиться с ним жизнью.. скорее всего так. Однажды я случайно на него наступила. и он лопнул... И я увидела что мой меч - всего лишь оболочка, лак и немного дерева... палка внутри сгнила и была источена... Но сверху был идеальный лак и идеальный узор...

Так и люди. За внешним глянцем и самобытностью порой не скрывается вообще ничего. Ты можешь поделиться с ними своей кровью, своей жизнью, любить их, верить что нашёл самородок... Но однажды совершенно случайно ты видишь их изнутри... и там нет даже зла... Там просто НИЧЕГО нет. Всё что у них осталось - это глянец и гламур.

***

Бывают люди необычайной духовной глубины... ТЫ читаешь их днев, разговариваешь с ними и просто изумляешься, насколько же мудры они... Но... даже самые мудрые из нас - глупы по-своему...

В душу таким залезть значительно проще - не надо ломиться, просто иди с миром и они пустят, точно пустят, потому что у них есть душа...

Внутри они похожи на колодцы-пропасти... Чёрный провал... Серые холодные стены... Ты кидаешь камешек, согретый в твоей ладони, но не слышишь даже всплеска... Ты кидаешь факел улыбки... Но он гаснет, и скрывается в полёте через вечную тьму.... Пламя ведь тоже не всесильно.

Они вечно карабкаются куда-то... Их путь сродни пути ронина. Они идут ко тьме. Не ко злу - прошу не путать. Но они просто погружаются в тьму и холод.

Они обычно очень горды и самолюбивы. Они считают остальных людей в общей массе  баранами. Часто пишут стихи, прозу... У них обычно множество почитателей.

Необыкновенно глубокие и мудрые люди... как взмах катаной.

Вечный холод колодца и мёртвые воды ледяной воды.

Счастье?

***

Есть люди как солнце - тёплые, даже горячие, как тропический лес - яркие, как радуга - разноцветные и как морская волна - лёгкие и радостные...

Необыкновенные люди.

Они тоже весьма и весьма мудры, но мудрость их какая-то детская...

Они живут ярко, они греют всех вокруг, они являются спасателями, спасителями... как мы любим их. как часто мы делаем им больно.

Как же часто они делают больно нам. Больно тем, что порой просто не понимают, что солнце. смех. улыбка глаз не всегда уместны и понятны...

***

Есть люди - ветры... Серьёзные, но без надрыва. они везде... Они всегда... Их никогда нет... Их очень не хватает...

Они с тобой, но где-то далеко...

Освежают и холодят... Замораживают и заставляют ёжится от сквозняка... Вечно свободные, гордые духом, умные, внимательные, но увы, совсем не мудрые...

***

Есть люди. Просто люди. как же их мало... В своей человечности они дают пример многим. никогда не забывают что такое человек... ценят душу... И возможно не обладают острым умом, свободной волей. внутренней свободой...

На них можно положится. они есть, и когда надо они молча встанут по обе руки и поднимут мечи вместе с тобой.

***

Моя жизнь отнють не крик... моя жизнь - шёпот... Ничего более и не менее этого. Я не люблю яркий свет, но тьма мне чужда абсолютно. Я всегда где-то на границе, что даёт мне возможность быть коммуникабельной и общаться и с теми и с другими... но нигде не находить своих... Я люблю мягкий туман... Спокойный и ровный свет свечи. Не вино, и не сок. Чай... с травами... Не громко, не тихо... Нормальный тон. Улыбка глаз, не губ, не громкий смех. не вечное уныние... Никогда. не чёрный и не белый - серый. Я серая...

Не полёт точно. скорее жабры... Или лес.  Нелюблю стихию неба, где нет ни опоры ни надёжности... Море обнимает. лес укрывает а пламя жжёт и воздух предаёт.

Понимаете? Я даже думаю не словами - просто рождается эмоция... Эмоции, мыслеобразы...

Я никогда не встречала (в реале разумеется) людей...моих собратьев. Ветров встречала, солнышек тоже, колодцы видела, глянец сдирала... А тени?

А тишина?

Вы есть?

Или нет вас?

Тепло моей души гаснет... оно никому не нужно.

Идиотство. Я готова слушать человека, даже если он позвонит мне в полпятого утра.

Но когда я начинаю рассказывать про себя, про свои беды, страхи, про свои смешные и маленькие  -  но всё-таки страхи и опасения! - я вижу как угасает интерес... И ведь вы хорошие! честно! И это не зависит от людей... но даже самые думающие из нас вполне способны прервать мою мысль. хотя бы по той же аське, снова написав: да согласен... вот я например...

И понеслось.

А я?

Вот почему люблю Ли.Ру - хрен меня кто перебьёт. Даже если мой читатель внезапно прервёт чтение и уйдёт играть в стрелялку, я знаю что он вернётся и сможет дочитать...

Хочу выговорится. Но не могу. Однажды я поймала друга "за пуговицу" и начала рассказывать ему про себя. Рассказывала четыре часа и добралась только до своего двенадцатилетия... а он уже испугался.

Вот тогда я пожалела что не умею стирать память...

Надоело молчать и писать, писать, писать...

Подари мне своё тепло... А я подарю тебе своё... У меня его много. Только выслушай меня...

Без заголовка

о Хоспадя...хихихи...да, да, я все ржу и не могу остановиться.
спасибо, что Ты больная поперлась со мной по полям по лесам, только потому что у меня депра и недоеб! мне сейчас очень очень хорошо.
...
никакого иммунитета к выпивке. мне с мааааленькой баночки трофи ну пиздец как весело))
...
я узнала страшную новость!!! МАНТИ - БИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я не могла с ней смириться (с новостью, всмысле) около получаса. заставив Манти кричать на всю улицу "да, я би нах!!!!!".
...
сбылась голубая (ага, голубая) мечта монстрофилки. почувствовать себя геем. кавай =)))
...
очень милая бабулечка, нежно шептавшая: "один чай на двоих...что т отам такое..это больше, чем достаточно..."
=))
...
а еще я курила так часто, что сосуды не успевали расширяться. это меня энцефалит заразила. заразно это.
...
ага. а нас выгнал из секс шопа прежде чем мы открыли дверь...лол)))
мне так хорошо!! спасибо большое!!!!!!!!

Общие ссылки по предмету «Немецкий язык»

Когда учил немецкий использовал. Ссылки 2-х летней давности, так что могу некоторые не работать - не проверял. Может кому-то пригодиться...

Общие ссылки по предмету «Немецкий язык»

http://deutsch-online.com/
Сайт, посвященный изучению немецкого языка в режиме онлайн. В разделе Deutsch lernen можно найти всю необходимую информацию, посвященную четырем основным аспектам изучения иностранного языка: чтение, грамматика, словарный запас и письменные способности.

http://travlang.com/languages/german/ihgg/
Сайт по немецкой грамматике на английском языке с подробнейшими тематическими разделами.

http://mediasprut.ru/grammatik/index.html
Электронный справочник . Полнейшая информация в форме таблиц, правил, тестов по всем частям речи

http://www.bbc.co.uk/languages/german/index.shtml
Этот сайт создан ВВС и предназначен для активного изучения немецкого языка, используя различные методы: разговор, чтение, слушание и просмотр различных обучающих клипов в режиме онлайн.

http://www.deut.by.ru/nem.html
Здесь выложены курсы языка для различных уровней, от начинающего до профессионального с подробными разделами по грамматике; как и на многих тематических сайтах, имеются немецкие анекдоты, идиомы, немецкая литература. К урокам прилагаются аудио файлы.

http://www.anriintern.com/lesdeu/main_deu.htm
На этом сайте вы найдете полный курс по изучению немецкого языка, начиная с первой ступени. При этом курс разбит на несколько тематических разделов. Каждый раздел состоит из нескольких тем по грамматике, а каждая тема, в свою очередь, включает несколько уроков.

http://www.dw-world.de/russian/0,3367,2560-0-0-S,00.html
«Немецкая волна» предлагает языковые курсы различной степени сложности. Скачайте аудио файлы и тексты радио курсов и совершенствуйте Ваш немецкий. Сайт содержит три основных раздела по изучению немецкого языка: для начинающих, средний уровень, деловой немецкий.

http://www.ids-mannheim.de
Сайт института немецкого языка (IDS). Институт изучает и документирует немецкий язык в его современном состоянии. В разделе Grammatik описана грамматическая структура немецкого языка. В разделе Lexic охвачено словарное сокровище немецкого языка.

http://home.pfaffenhofen.de/schyren-gym/gramm/
Сайт одной из немецких гимназий. Школьная грамматика немецкого языка в кратком изложении, однако, очень доступна в понимании и легка в использовании.

http://www.udoklinger.de/
На этом сайте вы найдете всю немецкую грамматику от алфавита до коньюктива. Не пропущена практически никакая тема. Объяснены правила правописания. Кроме того, есть интересные разделы – история немецкой литературы, сказки братьев Гримм, басни, лучшие немецкие сказания.

http://www.deutsch.net.ru
Сайт посвящен изучению немецкого языка. Здесь вы найдете краткий справочник по грамматике немецкого языка; on-line курс немецкого языка; подборка специально подготовленной учебной немецкой литературы, on-line курс "Немецкий в анекдотах"

http://deutsch.holm.ru
Сайт посвящен изучению немецкого языка. Цель создателей — оказать посильную помощь человеку, который стремится овладеть немецким языком. На сайте есть словарь, грамматический справочник, уроки для начинающих, библиотека текстов на немецком языке, ссылки на сайты по образованию.

http://frank.deutschesprache.ru/deutschkursus.html
Авторский сайт Ильи Франка, посвященный изучению Немецкого языка. Детальное разбиение грамматики на разделы для более удобного изучения. Здесь вы найдете множество ссылок на курсы языка для различных уровней, от начинающего до профессионального; в большом количестве имеются немецкие анекдоты, идиомы, немецкая литература.

http://german.about.com/cs/grammar/
На этом сайте вы найдете всю информацию для изучению немецкого языка: грамматику, упражнения, тренинги для развития слуха и правильного произношения.

http://dw-world.de/russian
Радиокурс немецкого языка от немецкой радиостанции “Deutsch Welle”. Сайт содержит темы, файлы, новости в формате mp3 на различные темы для желающих изучать немецкий язык.

http://longer.travel.ru/deutsch/
Этот сайт создан для облегчения поиска для тех, кто изучает немецкий язык. Содержит ссылки на следующие разделы: фонетика немецкого языка, русско-немецкие и немецко-русские словари on-line, грамматический справочник с объяснениями, лексика, орфография, диалоги, сленги, поговорки.

http://www.deut.by.ru
На этом сайте предлагаются курсы языка для различных уровней, от начинающего до профессионального; как и на многих тематических сайтах, имеются немецкие анекдоты, идиомы, немецкая литература, а также софт. К урокам прилагаются аудиофайлы.

http://www.epson.h1.ru/page6.html
Сайт о немецком языке - включает в себя текст на немецком языке, грамматику, и другие материалы, предназначенные для самостоятельного изучения.

http://www.communication.ru/test.htm
На сайте представлены 50 вопросов для проверки уровня знания грамматики и лексики немецкого языка.

http://katrusja.narod.ru/deutsch.htm
В помощь изучающим немецкий язык. Типичные ошибки при изучении немецкого языка. Употребление в немецком языке предлогов и словосочетаний, которые не поддаются буквальному переводу.

http://www.lehrer-online.de/
Немецкий учитель - онлайн изучение немецкого языка.

http://germany.org.ua/deutsch.html
На этой страничке вы найдете различные учебные материалы для изучения немецкого языка.

http://home.pfaffenhofen.de/schyren-gym/gramm/index.html
На этом сайте представлена краткая грамматика немецкого языка.

http://clark.colgate.edu/dhoffmann/text/Grammatik200/
На этом сайте находятся 200 упражнений по грамматике немецкого языка.

http://www.wm.edu/CAS/modlang/grammnu.html
На этом сайте вы найдете информацию по основным аспектам немецкой грамматики. Также здесь имеются ссылки на упражнения с произношением, а также на словарь с картинками.

http://www.geocities.com/swerlowa/
Учебные пособия для учителей и изучающих немецкий язык. Упражнения к учебникам "Moment Mal" и "Tangram"

http://daf.report.ru
На сайте вы сможете найти самые различные новости, которые так или иначе связаны с немецким языком. Также вы сможете заниматься немецким on-line, проходя тесты и уроки, представленные на сайте.

http://www.levin.ru/dic/jurab.html
На этой страничке вы найдете сокращения на немецком языке, принятые в юридических текстах.

http://deutsch77.narod.ru/
Этот сайт создан для тех, кто хочет ближе познакомиться с немецкоязычными странами, узнать о культуре этих стран, о социальной политике, найти себе друга или спутника жизни в Европе и изучать немецкий язык.

http://www.verbol.hut.ru/
На этом сайте представлена уникальная система изучения новых немецких слов.

http://www.inawe.de/don/Start.shtml_
Сайт представлен на немецком языке. Здесь вы найдете подробную информацию о Лексике, упражнениям по Грамматике, работе с Текстами, с Письмом, упражнения для развития слуха, тесты, а также различные видео.

http://www.udoklinger.de/Grammatik/inhalt.htm
Сайт создан на немецком языке. Здесь Вы найдете все о немецком языке: грамматику, лексику, немецкие анекдоты, бесплатные рассылки, ссылки, статьи и так далее.

http://home.pfaffenhofen.de/schyren-gym/gramm/index.html
На этом сайте размещена базовая грамматика немецкого языка на уровне школьной программы.

http://www.uni-duesseldorf.de/WWW/uib/ger.html
Виртуальная библиотека г. Дюссельдорфа. Здесь вы найдете ссылки на ресурсы по изучению немецкого языка, различную справочную информацию, базы данных по грамматике, словари.

http://sesna.hypermart.net/de/d2/test2.html
На этой страничке имеется тест для проверки уровня знания немецкого языка.

http://deutschkurse.de/somm_test/test_ru.htm
Тест Дюссельдорфского университета по немецкому языку - Предварительный языковый тест по немецкому языку в качестве иностранного.

http://www.ets.ru/livelang/deu.htm
Немецко-русский словарь новых слов от ETS Publishing house.

http://www.rambler.ru/dict/rude/
Русско-немецкий словарь М. Я. Цвиллинга при издательстве "Русский язык".

http://www.slovo.de/translate.php
Электронный переводчик на русском сервере "Слово": немецко-русско-немецкий; англо-русско-английский.

http://wortschatz.informatik.uni-leipzig.de/
На этом сайте вы можете найти Толковый словарь немецкого языка

http://medialine.focus.de/PM1D/PM1DB/PM1DBF/PM1DBFB/pm1dbfb.htm
Здесь находится он-лайн переводчик терминов с немецкого на английский и французский языки.

http://book.by.ru/cgi-bin/book.cgi?book=Deutschforum
Форум посвященный изучению немецкого языка. Если Вы изучаете немецкий язык и у Вас возникли вопросы - ответ спросите здесь.

http://groups.yahoo.com/group/rusdeutsch/
Yahoo группа Rusdeutsch - общение, обсуждения, интересные тексты на немецком языке

http://book.by.ru/cgi-bin/book.cgi?book=deutsch
На этой страничке находится двуязычный дискуссионный форум для изучающих и интересующихся немецким и русским языками

http://www.geocities.com/Area51/Dunes/6200/wbuchrus.html
Этот сайт не содержит каких-либо практической информации по изучению немецкого языка, но имеется бесплатно скачиваемая программа для заучивания выбранных пользователем слов (226 Kb).

http://frank.deutschesprache.ru/Deutsche_Grammatik.html
На этом сайте находится полная электронная версия книги для изучения немецкого языка, разбитая на части, для удобства скачивания.

http://www.vorota.de/Deutsch.asp
Этот сайт предназначен для тех, кто собирается выехать в Германию или просто выучить немецкий язык. Здесь вы найдете краткую, но в тоже время полнейшую информацию по немецкой грамматике и ссылки на конкретные разделы в грамматике.

http://akademie.narod.ru/perfekt_de/
Этот сайт посвящен улучшению восприятия немецкого языка на слух и увеличению словарного запаса. Здесь предлагается прослушать и почитать фрагмент романа Агаты Кристи "16 Uhr 50 ab Paddington".

http://www.gutenberg.aol.de/
На этом сайте расположен немецкоязычный библиотечный ресурс "Проект Гуттенберг". Здесь изучающим немецкий язык предлагается достаточно обширное и разнообразное собрание не только немецких авторов.

http://www.jourist-online.de/register_form.php
Сайт немецкого сервера "JouRist", где имеется электронный переводчик на: немецко-русско-немецкий; англо-русско-английский, а также проверка правописания. Однако необходима регистрация.

http://www.translate.ru/rus/text.asp
На этом сайте находятся онлайновые электронные переводчики от компании "Промт", с немецкого языка на русский и обратно.

http://www.deutsch-als-fremdsprache.de/austausch/list.php?f=5
По этой ссылке вы сможете зайти на немецкоязычный форум “Forum fur E-Mail-Partnersuche” - для поиска партнера в изучении немецкого языка.
языка

http://subscribe.ru/catalog/job.lang.redewendungen
На этом сайте изучающим немецкий язык предлагается подписаться на рассылку "Современные немецкие выражения".

Приключенцы Взято у Зеленая_рысь. Эх, как это знакомо...

~не могла удержаться. Оскар Уайльд.

Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других.


Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему.


Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что сам он в этой области недееспособен.


Когда о вас говорят, то хуже этого может быть только одно - когда о вас не говорят.

Большинство браков распадается в наше время прежде всего из-за здравого смысла мужа. В самом деле, как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом.

Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений.

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.

Мода - это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены изменять ее каждые полгода.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.

Храни любовь в сердце своем. Жизнь без нее подобна бессолнечному саду с мертвыми цветами.



Те, кто отыскал прекрасный смысл в прекрасных вещах,- развитые люди. Ибо в них заключены наши надежды.


Тоска - страшный недуг тех, кому жизнь ни в чем не отказывала.


Патриотизм – это великое бешенство.


Опыт — это имя, которое каждый дает своим ошибкам.


Мужчины женятся со скуки, женщины - из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование.


Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.


Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то.


Я умираю, как жил, - не по средствам.


Это - то и злит меня в женщинах. Обязательно им подавай хорошего мужчину.



Это хорошо, что вы курите. Каждому мужчине нужно какое - нибудь занятие. И так уж в Лондоне слишком много бездельников.



Чтобы вернуть свою молодость, я готов делать все, - только не вставать рано, не заниматься гимнастикой и не быть полезным членом общества.


С нынешней молодежью просто сладу нет. Никакого уважения к крашеным волосам.


Простите, что я вас не узнал, но я так изменился!


Женщины бывают только двух родов: некрасивые и накрашенные.


Джентльмен - это человек, который никогда не оскорбит ближнего без намерения.


Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше.



Весь мир - театр, но труппа никуда не годится.


Образование - вещь превосходная, но хорошо бы иногда помнить, что ничему из того, что следовало бы знать, научить нельзя.


Общество испытывает поистине ненасытное любопытство ко всему, любопытства не заслуживающему.


Общество часто прощает преступника. Но не мечтателя. (ОБЩЕСТВО)

Патриотизм по сути своей агрессивен, а патриоты, как правило,- люди злые.


В браке три человека - компания, двое - нет.


В делах первостепенной важности самое главное - стиль, а не искренность.


В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь.

В наш уродливый и благоразумный век поэзия, живопись, музыка черпают вдохновение не из жизни, а друг у друга.


Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.



В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое.


В современном мире ничто не производит столь благоприятного впечатления, как бесцветность. Она сближает.



В старые добрые времена книги писали писатели, а читали все; теперь же книги пишут все, но не читает никто.


Должен сознаться, что родственники вызывают у меня живейшее отвращение. Происходит это, видимо, оттого, что невозможно переносить, когда у других такие же недостатки, как у тебя.


Настоящий артист никогда не замечает публики.


Каждая женщина - бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.


Публика на удивление терпима: она прощает все, кроме гениальности.

УХАХХА! ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ У ВСЕХ!!! ШЕДЕВР

Я ПЛАКАЛь... всем в цитатник, однозначно ))))

шестьдесят



Мне бы кусочек неба. Я бы его - в рамочку и над кроватью.
Я бы тебя - гвоздиком и к стеночке.
А ты это все равно не читаешь, ты даже не знаешь, как меня зовут... Наверное, оно и к лучшему?
Мне бы капельку моря. Я бы ее - в рюмочку и на стол.
Я бы тебя - взглядом и в гроб.
А ты же смотришь на меня и усмехаешься. Но ничего, все еще будет по-другому...
Мне бы минуту тишины. Я бы ее - за стекло и в ящик стола.
Я бы тебя - поцелуем под замок.
А все равно я для тебя - никто...

[горький шоколад]

*шепот*
...
надломи мое сердце,
как горький шоколад,
со вкусом и садизмом...
и задохнись! изыйди!!
отрави мою душу,
как горький шоколад
отравляет жизнь смеретельно больному
в общей палате.
оставь во мне следы,
как горький шоколад
бывает испещерен
отпечатками мышиных лапок.
становись жизненно важной!
как горький шоколад
на официальном приеме...
но будь только моей...
и пусть у меня во рту
всегда остается привкус
горького шоколада
потому что его я люблю больше, чем тебя...
и горький шоколад
разведет нас так же, как и свел:
под фонограмму фольги
разрезающей воздух.

Немного бредовых мыслей.

Вот когда в тебя на улице на лету врезаются голуби - тогда понимаешь всю силу игнора.

***

Конфликт между чувством долга и суицидальными мыслями ставит в положение равномерно перетягиваемого каната. Аж треснуть хочется. :)

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не обращайте внимания, у меня просто шиза. :)

Последнее желание.

Сегодня, в 20.48 по Московскому времени Земля была уничтожена. За минуту до этого люди получили возможность исполнять свои желания. Любой человек в мире мог исполнить любую свою мечту. Стоило только захотеть, попросить, возжелать.

За эту минуту произошло очень много событий...

Нищий на Арбате захотел покушать. Через секунду перед ним возник горячий гамбургер, о котором он мечтал.

Спортсмены на проходивших в Швейцарии соревнованиях по плаванию пришли первыми. Все. В одну долю секунды они коснулись финиша. Такого еще не было в истории спорта. Восемь золотых медалей для них, наверное, и не нашлось бы. Жаль, что спортсмены так никогда и не поднялись на пьедестал.

Он захотел быть с ней. Его желание исполнилось. Она закричала, заплакала... Она хотела, чтоб его не было. Он исчез.

Кто из китайцев первым подумал о том, чтоб не было Америки, сложно сказать. Америку смело ядерным смерчем.

В это же самое время благодаря мысли какого-то индийца все китайцы стали йогами.

Много детей поднялось в воздух. Дети хотели летать.

Какие-то дети мечтали, чтоб их папа перестал пить. Некоторые дети хотели смерти своим родителям....

Студенты сдали экзамены.

Несколько школ взлетело на воздух. Школьники часто думают о том, чтоб принести в школу бомбу и взорвать ее.

Палестинцы умерли в ту же секунду, что и израильтяне.

Прокаженные исцелялись, парализованные ходили, слепые прозрели. Но не все. Некоторые из больных в это время мечтали о том, чтобы такими же инвалидами, больными, стали другие. А кто-то просто хотел поспать без постоянной ноющей боли.

Тонны золота, долларов, рупий, рублей, фунтов появилось на руках у человечества.

Мечты продолжали исполняться.

Некоторые люди попадали в экзотические страны, некоторые - на космическую станцию.

Кому-то родители приносили котенка, кого-то воры обирали до нитки.

Мечты мерзкие и веселые, страшные и чистые - все мечты всех людей исполнялись, исполнялись и исполнялись....

Кто-то оживал, кто-то умирал, кто-то исчезал, кто-то появлялся, кто-то богател, кто-то беднел. Кто-то думал о себе, кто-то о других.

Это продолжалось всего минуту. Люди так и не успели ощутить в полной мере те возможности, что предстали перед ними.

Просто кто-то первым подумал о том, что лучше бы Земли не было, не было людей, не было цветов, не было птиц, не было бы его самого.

Это мечта тоже была исполнена.

Люди получили возможность исполнять свои желания. Любой человек в мире мог исполнить любую свою мечту. Стоило только захотеть, попросить, возжелать. Через минуту человечества не стало.

Сегодня, в 20.48 по Московскому времени Земля была уничтожена.

Обязательные Офисные Средства (ООС)

Депрессия ?
Стресс?

Возьмите 2 скрепки и эластичные резинки.


рис. 1

Соедините их как показано на картинке.

рис. 2

Примите конструкцию как показано на рис 3.



Наслаждайтесь своим днем.

Эти обязательные офисные средства помогут Вам завершить день с улыбкой на лице!

P.s.: вот и приходится улыбаться...

upd: (c)http://www.grigorev.dp.ua/Antistress.htm

Сломалась машина?

Не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство...

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!»

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.


3. И зелёненький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.

8. Щёлочка на турникете.

9. Нижняя.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперёд.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же - стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да вернись ты, наконец, в вагон.

28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал...

46. Иди по лесенкам вверх!

47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

О святом и великой грешнице… Или Разговор о высоких материях

В колонках играет - Вольта
Настроение сейчас - хорошее

«Ноль секса!.. Ноль!..»
(цитата из к/ф «Мне не больно»)


Был у меня один очень хороший и очень любимый мною друг (о котором мне вчера так не к месту напомнили) – человек глубоко духовный и верующий – при этом, в самом расцвете лет и сил (как говорил Карлсон ;)), с высшим образованием, прекрасными глазами-руками, с далеко не средним умом и обаятельностью, не пьет (совсем!!!), не курит, не ругается матом, в общем, только белого коня для полноты картины не хватает – у такого, по всем определениям, должно быть поклонниц не меньше пяти десятков… Но… Как я уже говорила, он человек верующий… Порой, рядом с ним я чувствовала себя безумно порочной – потому как до жути хотелось сбить его с пути истинного.

Собственно, вот…

- Сексом заниматься нехорошо. Лучше быть монахом.

- Да, лучше быть монахом:
рано ложиться,
рано вставать,
плохо питаться,
много работать,
делать по утрам упражнения из йоги,
чувствовать, как кровь бежит по жилам,
как тело наливается силой от трудов праведных,
как солнце по утрам встаёт…
КАК ПО УТРАМ ВСТАЕТ…
Потом больше не можешь: прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно – головой под трамвай.

- Я и говорю: сексом заниматься нехорошо.

No comments… :)

"Увекоувечивания" достойно

Логи из аськи. Какому-то юноше приспичило заняться виртуальным сексом, но ему попались я и племянница))

Он (17:13:59 2/03/2007)
Сначала я медленно расстегну ворот рубашки

Он (17:14:44 2/03/2007)
Потом остальные пуговицы

Мы (17:14:46 2/03/2007)
...обнажая свою мужественную бритую грудь

Он (17:15:13 2/03/2007)
Кста у меня на груди начали расти волосы

Мы (17:15:29 2/03/2007)
это здорово )

Он (17:15:31 2/03/2007)
Не мешай у тебя так никогда
Не встанет

Мы (17:15:32 2/03/2007)
правда )

Он (17:16:06 2/03/2007)
Потом, не снимая рубашки я примусь за джинсы

Мы (17:16:40 2/03/2007)
тебе шест просто нгеобходим

Он (17:16:49 2/03/2007)
Раздается легкий звон пряжки

Мы (17:17:35 2/03/2007)
... и скрежет ширинки

Он (17:18:17 2/03/2007)
Не спеши детка, я вижу тебе уже не терпится

Он (17:19:24 2/03/2007)
Сначала пуговица на джинсах эротично покидает своё пристанище

Мы (17:19:46 2/03/2007)
т.е. отрывается?

Мы (17:19:54 2/03/2007)
и отлетает со звоном на пол?

Он (17:20:31 2/03/2007)
Нет она остается у меня в руке

Он (17:20:46 2/03/2007)
Не надо нарушать тишину

Он (17:21:10 2/03/2007)
Смелым движением растревиваю ширинку

Он (17:21:19 2/03/2007)
Вот...

Мы (17:21:45 2/03/2007)
на самом деле, брюки на шнуровке куда эротичнее

Он (17:21:53 2/03/2007)
Показался краешек леонардовых трусов

Он (17:22:11 2/03/2007)
Они мне слишком тесны

Мы (17:22:12 2/03/2007)
у да винчи спер?

Он (17:23:13 2/03/2007)
Легкий холод пробегает по моим мускулистым ногам и они покрываются мурашками

Он (17:24:07 2/03/2007)
Но черт побери я всё ещё в рубашке. Помоги мне её снять

Он (17:25:42 2/03/2007)
Мне холодно

Он (17:26:13 2/03/2007)
Я жду твоего нежного прикосновения

Мы (17:26:38 2/03/2007)
Ветер со стороны чуткого кострища влетает в форточку и раздувает полы рубашки аки парус. Своими холодными (ну, из-за ветра) руками я медленно начинаю рвать расстегнутую рубашку на куски.

Он (17:27:11 2/03/2007)
Ты просто животное

Он (17:27:48 2/03/2007)
И вот мы уже слились в страстном поцелуе

Он (17:28:41 2/03/2007)
Я запускаю руки в твои шикарные волосы

Он (17:29:05 2/03/2007)
Продолжай

Мы (17:29:05 2/03/2007)
ВОЛОСЫ? ГДЕ?

Он (17:29:17 2/03/2007)
На голове

Мы (17:30:32 2/03/2007)
Мои все-еще-холодные руки нежно царапают тебе спину. Капли крови с легким звоном падают на пол.

Он (17:31:35 2/03/2007)
Я хочу тебя

Мы (17:31:55 2/03/2007)
Называй меня госпожой!

Он (17:32:39 2/03/2007)
Как тебе угодно

Мы (17:32:51 2/03/2007)
на тебе, а Вам

Он (17:33:18 2/03/2007)
Я в вашей власти госпожа

Он (17:34:06 2/03/2007)
Позвольте мне возлюбить вас

Он (17:34:37 2/03/2007)
Я начинаю целовать вас в шею

Он (17:35:34 2/03/2007)
А что на вас одето

Он (17:36:17 2/03/2007)
Не желаете красного вина из прозрачного бокала

Мы (17:36:53 2/03/2007)
Медленно просовываю свою холодную руку между твоих мускулистых ног, презренный раб, и крепко сжимаю, в то время как на мне одеты сиреневые брюки и я хочу вина.

Он (17:38:56 2/03/2007)
От удивления и внезапно нахлынувшего возбуждения я вздрагиваю. Теперь я чувстсвую насколько сильна ваша власть

Он (17:39:16 2/03/2007)
Я принесу вам вина

Он (17:40:23 2/03/2007)
Что ещё вы желаете, моя госпожа?

Мы (17:40:38 2/03/2007)
Не принесешь, ибо твоя госпожа держит тебя за яйца.

Он (17:42:02 2/03/2007)
Тогда я начинаю растревивать ваши сиреневые брюки

Он (17:43:16 2/03/2007)
Хотите чтобы раб встал на колени и расстегнул их зубами?

Мы (17:43:51 2/03/2007)
А у раба не получится встать на колени, потому что госпожа очень крепко держит его за яйца.

Он (17:44:50 2/03/2007)
А зачем она его ... то есть меня за них держит

Мы (17:45:33 2/03/2007)
Чтобы тебе было больно,презренный раб! Извивайся от боли и кричи! Иначе госпожа их нафиг оторвет...

Он (17:46:11 2/03/2007)
А мне не больно

Мы (17:46:31 2/03/2007)
правильно, тебе должно быть приятно

Он (17:47:15 2/03/2007)
Я хочу проникнуть в тебя, отпусти мои ... ца

Он (17:48:00 2/03/2007)
Впустите меня

Мы (17:48:21 2/03/2007)
"Войдите"

Он (17:48:23 2/03/2007)
Овладеем друг другом

Мы (17:49:07 2/03/2007)
Но ты не сможешь овладеть госпожой!

Мы (17:49:16 2/03/2007)
У тебя яйца заняты.

Он (17:52:18 2/03/2007)
Тогда я возьму в свою руку вашу, именно ту которой вы меня держите, и сожму её ещё сильней

Он (17:52:18 2/03/2007)
Одновременно целуя вас и кусая за язык слегка

Он (17:53:09 2/03/2007)
Затем я повалю вас на землю

Мы (17:53:26 2/03/2007)
ты хочешь сжать их еще сильнее?

Он (17:53:29 2/03/2007)
Я оказался у вас между ног

Мы (17:53:58 2/03/2007)
Весь, целиком?!

Он (17:54:40 2/03/2007)
Начинаю целовать вашу обнаженную грудь и сползаю ниже. Вот уже целую живот

Он (17:55:05 2/03/2007)
Да весь целиком

Он (17:55:06 2/03/2007)
Да ещё сильней

Мы (17:55:40 2/03/2007)
Отрывает яйца к чертовой матери и выкидывает в окошко, из которого все еще веет ветер со стороны чуткого кострища

Он (17:56:44 2/03/2007)
Ну и ходите голодная госпожа

Мы (17:57:05 2/03/2007)
их можно поджарить и съесть...

Мы (17:57:11 2/03/2007)
почему же голодная?

Он (17:57:32 2/03/2007)
Я имею ввиду сексуальный аниме

Он (17:57:36 2/03/2007)
Голод

Мы (17:58:23 2/03/2007)
аниме увлекаешься?

Он (17:58:27 2/03/2007)
Ладно, истекая кровьюя продолжая целовать ваш живос

Он (17:58:32 2/03/2007)
Живот

Он (17:58:57 2/03/2007)
Спускаюсь ещё ниже

Мы (17:59:25 2/03/2007)
ты целуешь сиреневые брюки своей госпожи?

Он (17:59:40 2/03/2007)
Ловко растревиваю

Он (17:59:46 2/03/2007)
Брюки

Он (18:00:12 2/03/2007)
Вижу влажное лоно моей госпожи

Он (18:00:47 2/03/2007)
И не спорьте со своим рабом

Мы (18:01:14 2/03/2007)
да как ты смеешь, ничтожнейший из ничтожных?!

Он (18:02:00 2/03/2007)
Да, обзывайте меня, а я продолжу делать вам приятно

Мы (18:02:29 2/03/2007)
несмотря на то, что ты умираешь от потери крови

Он (18:03:03 2/03/2007)
Да. Жизнь за госпожу

Мы (18:03:25 2/03/2007)
и яйца!

Он (18:04:24 2/03/2007)
Вашедыхание начинает учащаться

Мы (18:04:42 2/03/2007)
МАНЧ!

Он (18:06:02 2/03/2007)
Я уже почти потерял сознание но сквозь обморочную пелену я чувствую как ваши мышцы начинают сокращаться и вы достигаете пика сексуального наслаждения

Мы (18:06:15 2/03/2007)
СНОВА МАНЧ!!!

Мы (18:06:23 2/03/2007)
Тебя забанят)

Он (18:06:24 2/03/2007)
Кто?

Он (18:07:05 2/03/2007)
Манч это что

Он (18:08:09 2/03/2007)
Я умер

Мы (18:08:34 2/03/2007)
ура.

Мы (18:08:58 2/03/2007)
Пинаю хладный труп и иду жарить яйца.

[нужно быть кому то нужным]

просто таки необходимо быть кому то для чего то нужным.
так, что бы этот кто то без тебя не мог. и иногда доставал. тыркал без конца. заставлял что то делать. ну собственно, только то, для чего ты и была нужна изначально.
а потом то, что ты делаешь...процветало бы...расширялось..и скоро ты стала бы делать просто в хрен раз больше, чем надо. по собственной воле. никем не заставляемая.
но чтобы когда ты вдруг подумала, что ты никому не нужна...
ты смогла бы вспомнить с чего все начиналось...
и перемотать кассету на начало.
...
и вообще надо быть кому то нужным.
чтобы...чтобы...
...

no comments

_______

ах, это что-то невообразимое!

***
ах в горле ком, в желудке спазм
и что-то со спиною...
как хорошо, что Ваш оргазм
случился не со мною

***
ты в темноте ко мне подкралась,
но я тебя не испугалась:
"Ага! - я крикнула. - Попалась!" -
и над тобою надругалась.

***
ты была со мной фригидна,
это было мне обидно:
позабыла ты, как видно,
что я первая фригидна.

***
прямо в сердце, прямо в душу
ты мне плюнула, змея.
но я клятву не нарушу!
не нарушу клятву я.

только гордо черной бровью
молчаливо поведу
и тебя своей любовью
иолчаливо изведу!

(с) Н.Воронцова-Юрьева

Без заголовка

Нашей болезни хватит на несколько поколений.
- Мама, купи мне небо!
Никогда ещё дым не входил в меня так легко.
- Мама, купи мне новое сердце, мама!..
В голове, как в пустой комнате. Я буду здесь жить.
Я буду рисовать на стенах.

Они спорят, с кем я пойду. Меня делят, как проститутку.

- Меня делят, как проститутку, мама!.. Заткни уши! Не смотри на меня! НЕ СМОТРИ НА МЕНЯ!!! Иди!.. Найди наш дом, обязательно найди его, войди в мою спальню - ты увидишь, почему сбежал оттуда...

Есть вещи, которые узнаёшь слишком рано.
Есть вещи, которые надо забыть, и не можешь.




Скажи, что ты будешь ждать меня на краю всех скоростей.

Фиби и Коул...

Смотрите и плачьте)))А такое бывает в жизни?

опять сперла с форума НОЧИ))

В колонках играет - на старину потянуло...Алсу....
Настроение сейчас - задумчивое...

интересные высказывания....

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в в твою улыбку...

Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе этого хочется, не значит, что он тебя не любит всей душой.

 

 

Не стоит умирать ради любви,ради нее надо жить.

 

 

Любить - значит жить жизнью того, кого любишь...

 

 

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

 

 

Любовь всегда живет в твоем сердце!
Но ты не всегда это знаешь...

 

 

Любовь, как война: легко начать, тяжело закончить и невозможно забыть...

 

 

Мы прощаем тех, кто делает больно нам, и не прощаем себя за то, что делаем больно кому-то...

 

 

Неопытная любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужна"; опытная: "Ты мне нужна, потому что я люблю тебя". Эрик Фромм.

 

 

Все слышат, что ты говоришь,
друзья слушают, что ты говоришь,
лучшие друзья слышат, о чем ты молчишь...

 

Глупый - прощает и забывает
Слабый - не прощает и не забывает
Сильный - прощает, но не забывает...

 

"Это невозможно" - сказала причина,
"Это безрассудно" - сказал опыт,
"Это болезненно" - сказала гордость,
"Попробуй" - сказала мечта...

 

 

Попробуй спастись от дождя, если он внутри.
Виктор Цой

 

 

«Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно. »
Р. Акутагава

 

 

Что бы любовь была вечной равнодушие должно быть взаимным. интересно...

 

 

"У влюбленных,как у сумасшедших,
Кипят мозги: воображенье ихвсегда сильней холодного рассудка.
Безумные,любовники,поэты-
Все из фантазий созданы одних"
В.Шекспир

 

 

«Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни»
Дж. Оруэлл

 

Любовь от тех бежит, кто гонится за нею
А тем кто прочь бежит, кидается на шею
У.Шекспир

 

 

Когда нам плохо, мы думаем: А где-то кому-то - хорошо. Когда нам
хорошо, мы редко думаем: Где-то кому-то - плохо.В. Шукшин истина...

 

Сердце не имеет морщин на нем бывают только шрамы.
Габриель Си де Николь

 

 

 

Плохо, если о тебе некому заботиться. Еще хуже, если не о ком заботиться тебе. обо мне)...

 

 

Язык взглядов правдивее языка слов
Маин Рид

 

 

АаАААааа!Ваще!

ААааАааа  позитиф!  бля ваще  вскрытие  Бля  я  Влюбился  в  чела в красной  футболки  СУКА ОТЖОГ НЕ РЕАЛЬНО!  БЛЯ   БУДУЩАЯ ЗВЕЗДА ТАНС ПОЛА!

Без заголовка

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.



Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали

Фетиш фотосессия

Настроение сейчас - Остальное в камментах

Может кому-нить понравиться)
Модели-Я( DeFStaR ),Heiterlig,Diktatura.

про жизнь..

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
Читать далее...

Новое!

В копилку от Арбениной))

...мррррр....доволен!=)

понимаю что мы стали порознь.
уже навсегда.
это день был назначен как срок
он сегодня настал.
мне не нужно деталей:
разрыв виноградом в ведро
я кусаю губу и бинтую жгутами крыло.
понимаю: я невыносим.
я хочу быть с тобой.
понимаю: ты чувствуешь что
очень близко другой.
точка схожа с нулем
и причиною стать топора
я ликую: ты первая бросила
первая ушла.
сон - капкан для живых
наши мертвые спят в облаках
я сменил 101 самолёт
фронтового искал и кричал
и шептал и дудел:
он так любит трубу
вероятно он спал и не слышал.
кусаю губу. я стал много курить.
а мне в сердце живется легко
может я потому крепче водки люблю молоко.

в декабре +11. осень.
армейская гать. я шагаю к тебе.
я к тебе не устану шагать.
и я всё понимаю: мы врозь.
мы уже навсегда.
и что день был назначен как срок
и сегодня настал.
но углы перспективы легли
на сетчатку ножа.
ты меня обняла.
и сказала: не провожай.

(с) Д.Арбенина, 10 декабря 2006

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

Вот.. стисок..

В колонках играет - Пикник - Лакомо и ломко
Настроение сейчас - буууу

Написал тут от делать нечего стишек...
Если правильно его понять, то он о смысле жизни... хотя некоторые думают что он о хрене...

поймёт лишь псих, что бытие
в реале будто хрен в фольге
Бессмысленно и бестолково
нам думать: "нахрен хрен в фольге"

И нахрена завернут был он
И почему он нам был дан
И что с ним делать мы не знаем
но выкинуть всёж жалко нам

и люд живет в кармане с хреном
И наплевать ему зачем он
А псих бьет головой аб стену
Понять не может: "НУ ЗАЧЕМ ОН???"

И нет средь нас уж тех немногих
Что поняли зачем им хрен дан
Они давно уже в могилах
Их хрен был отдан Богу нахрен

(Другой вариант
1) Налей-ка лучше по сто грамм
2) Не достучатся до них нам
3) И пустоте их хрен был отдан)

Написан автором с больною головою
который бился ею же аб стену
Но понял - смысла в хрене вовсе нету
И стал всегда носить его с собою

Ты смысл бытия понять не пробуй
Заложен в смерти смысл жизни нашей
Живи не думая о том зачем живем мы
Живи с улыбкой, будто псих в кармане с хреном

Ты не пытайся убжать от жизни
Лишь потому что, ты не знаешь смысла
Хоть и поймёшь ты смысл на том свете
но будешь ты жалеть о своей смерти.
Всё потому что смысл прост как то,
Из за чего завернут хрен в фольгу.

А умиреть лишь потому,
что не понятно почему
завернут хрен в фольгу
есть глупо! Как вешаться
лишь потому что
сыр загнил в чужом бору...

К...

К пальцам привязана нитка,
Куклой лежу в шкафу.
Рядом пылится агитка,
Строчки плетут строфу.

Глупое, старое слово.
Cразу – bang-bang – война.
Шуба дымится. Подкова
Падает. И стена

Черным раскрашена цветом.
Вешалки вниз и вниз.
Выстрел по шапкам дуплетом.
Майки вопят девиз.
Сразу зачем-то солдаты
Полки ломают враз.
Эй, кукловод, ну куда ты?
Не уходи сейчас.

Ты видишь, кругом зараза?
Видишь, лежу в бреду?
Смотрю деревянным глазом,
Думаю ерунду.

Кукла одна – это пытка.
Знаешь, я не шучу.
К пальцам привязана нитка,
Дерни, я сам хочу.
------------------------------
(автор)

Законы Мерфи для Аниме. Может и не в тему, но.... если вдруг то пинайте))

В колонках играет - Hellsing - World Without Logos
Настроение сейчас - восприимчивое к воспоминаниям

+ Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

* * *

+ 1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

+ Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым

+ Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным

+ Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся


+ 2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

+ Уточнение Тенчи
...причем не одна...

+ Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

+ Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной

+ Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

* * *

+ 3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин

+ Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!

+ Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

+ 2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

* * *

+ 1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

+ Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли

+ Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю

+ Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся 
захватить вселенную

* * *
+ 2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится

+ Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

* * *

+ 3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

+ Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

* * *

+ 4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя

+ Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя

+ Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях

+ Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы

+ Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке

* * *

+ 5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках

+ Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

+ Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

* * *

+ 1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

+ Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем

+ Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем

+ Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются

+ Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей
* * *

+ 2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, 
управляемая его противником

+ Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен

+ Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

* * *

+ 3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

+ Следствие дворника
Против лома нет приема

+ Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

* * *

+ 4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения

+ Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!

+ Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя

+ Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону

+ Поправка Анно
..или героически не умрет

+ Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

+ Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

+ Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

* * *

+ 1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы

+ Следствие Познера
В аниме секса нет

* * *

+ 2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

+ Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон

+ Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают

+ Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

+ Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

* * *

+ Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

+ Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты

+ Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется

+ Поправка Гoспода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

* * *

+ Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

+ 1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

+ Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...

+ 2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

+ Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...

+ 1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

+ Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.

* * *

+ 1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

+ Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...

+ Добавление Костнера
...а боеготовность - падать.

+ Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.

+ Следствие пессимизма
Их больше...

* * *

+ 2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно
пропорциональные.

+ Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.

+ Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас
главного героя даже с растояния в один метр.

+ 2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

+ Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

* * *

+ Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.

+ Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...

+ Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).

+ Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху 
Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

* * *

+ 1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.

+ 2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...

+ 3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.

+ 3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?

+ Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.

+ Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.

+ 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.

+ Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...

+ Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.

+ Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

Признаки кошкости:

 

дальше - больше

Сперто у маравульфа(извини не смог удержаться)

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих “всех”?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!

(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) “Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!”. Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: “Будет, понимаешь, стимул”... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она принцесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: “Прелестная девушка” или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. “О, прелестная девушка”, что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: “О, прелестная девушка...”
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: “О, прелестная девушка”, что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не принцесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)...ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? “Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!” Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... “Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только”. Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: “Ошибся, с кем не бывает”...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище – и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный Герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный Герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...

(сцена затемняется, титры)

Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...(конец)


* * *


(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили “направо надо сворачивать”, “идиот”...(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный Герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама... (короткие гудки)

Без заголовка

Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

Добавлено (2006-10-31, 10:10 Pm)
---------------------------------------------
Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…

Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…

Нарушаю.

В рубкрике "Кредо" я планировал помещать только иречения, цитаты - в общем, отдельные фразы. Но текст, что я помещаю, ни к какой другой рубрике не подходит. Будет так.

 

Он не учитель мне.

Наверное, у меня не будет учителя - нет такого существа, которое я прдпустил бы к себе, позволив, даже мягко, доминировать, указывать, наставлять. Да, перестарались с авторитарностью в моё детство, когда никто не говорил, что слвоо взрослого - закон, так просто делали. И стало шоком, что учительница в школе может быть не права...

Он не учитель мне.

И понятие "старший" тоже неприменимо. В Школе мастеров много - но лишь один мог бы быть учителем. Один. А нас, желающих подобного счастья - много. Но не о нём речь, при всём моём к нему уважении - ему, Мастеру с большой буквы.

Он не учитель мне.

Но я, не задумываясь, на 15-градусном морозе снимаю куртку, оставаясб в лёгком свитере, чтобы удобнее было тренироваться. Я скольжу по утрамбованному снегу сношенными осенними ботинками - потому что молнии на зимних сапогах угодно было разойтись именно утром - и падаю на уже ушибленое колено - но притом не жалуюсь вслух.

Он не учитель мне.

Но я, превозмогая ломоту в застывших и уставших пальцах, наношу удары и блокирую. Станет потеплее - и посуше - и я начну бегать, чтобы натренировать лёгкие, отвыкшие за зиму перекачивать такой объём воздуха, какой способны.

Он не учитель мне.

Но я, превозмогая боль, принимаю упор лёжа и делаю полагающиеся отжимания. Плевать, что нельзя. Нельзя раскиснуть, податься слабости.

Он не учитель мне.

Но я знаю, что снова буду сжимать стальную рукоять, падать в снег и на землю, на песок и на асфальт, получать синяки и ломоту в повреждёном запястье - потому что его уважение дороже.

..

Довольно известные фразы, но всё же хочу их вывесить. Некоторые из них помогают жить...
Никто не достоин твоих слёз, а тот, кто достоин, никогда тебя до них не доведёт.
Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека, чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде, чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.
Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.

О ВЛЮБЛЁННЫХ

Нагло стибрил. Читайте, наслаждайтесь! Тока не думайте, что это я придумал! Я не такой циник, честно-честно!

О ВЛЮБЛЁННЫХ...

Любовь - это очень пpекpасное чyвство.

Когда человек влюблённый, это чyвство захватывает его целиком, без остатка. Он запpосто пpодаст Родинy, отца pодного, мать-стаpyшкy; он yкpадёт, заpежет, подожжёт, и даже сам не сообpазит, чего наделал.

Со стоpоны влюблённые пpоизводят непpиятное впечатление. Оставишь их одних на пять минyт, кофе поставишь, веpнёшься - а они yже на пол свалились. Или сидят, но pожи кpасные, глаза выпyченные и языки мокpые. И сопят. Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все вpемя что-то течёт. Если влюблённых сдypy положить спать на новyю пpостыню, они её так изгваздают, что только выбpосить.

Если влюблённый один, то y него есть Пpедмет Любви. Если Пpедмет Любви по легкомыслию впyстит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметpов внyтpь...
он тyт же там pасполагается, как маpшал Рокоссовский в немецком гоpоде, вводит комендантский час и pасстpел на месте, беpёт под контpоль внyтpеннюю секpецию и месячный цикл. Пpи этом он pедко оставляет потомство, потомy что всё вpемя спpашивает: "Тебе хоpошо? А как тебе хоpошо? Как в пpошлый pаз или по-дpyгомy? А как по-дpyгомy?" Зато когда влюблённого оттyда пpогоняют, он немедленно pежет вены и выпpыгивает в окошко. Звонит чеpез два часа в жопy пьяный и посылает нах. Чеpез две минyты опять звонит, пpосит пpощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачyт, шмыгают носом и голос y них сpывается.

Одинокого влюблённого на yлице видно за километp: голова y него тpясётся, потомy что газом тpавился, но выжил; идёт он pаскоpякой, потомy что в окошко пpыгал, но за сyчок зацепился и мошонкy поpвал. А на вены его вообще лyчше не смотpеть - фаpш магазинный, а не вены. Hо пpи этом бодpый: глаза гоpят, облизывается, потомy что как pаз идёт Выяснять Отношения. Он пеpед этим всю ночь Пpедметy Стpасти по телефонy звонил, двадцать четыpе pаза по сто двенадцать гyдков, а тепеpь тоpопится в двеpь таpабанить, чтобы задавать Вопpосы. Вопpосы y него такие: "Ты дyмаешь, я ничего не понимаю?", "Почемy ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой пpоисходит?".

Ещё он говоpит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могy yйти хоть сейчас, но мне небезpазлична твоя сyдьба". Ответов он никаких не слyшает, потомy что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда y них вообще никакого нет.

В целом же, влюблённые - милые и полезные сyщества. о них слагают песни и пишyт книги. Чyчело влюблённого с телефонной тpyбкой в pyке легко может yкpасить экспозицию любого кpаеведческого мyзея, хоть в Бyгyльме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое пpекpасное из чyвств, вас это не yкpашает.

К сожалению, вы - пpимитивное yбогое сyщество, мало чем отличающееся от виногpадной yлитки или дpевесного гpиба. Hа вас даже смотpеть пpотивно, не то, что pазговаpивать.

Но как поверить в любви конец,когда она вечна в нас?

Ценители.Творцы.Великие.Прекрасные.Невообразимые.Холодные от пустоты своей.
Каждый из вас.Всезнающий и могущественный.
Непонимающий,но имеющий право(и права) карать,винить,ненавидеть,опускать и убивать.Морально то,или физически.Неважно.
Чертовски ... забавно,да?
На сколько тебе важен я или она,или он?На сколько он живой в твоих глазах?
Отличается ли он от мебели,местного пейзажа,который сливается с общей картиной своей серостью.Является ли он человеком для тебя?Или просто,так....очередной фонарный столб,который вот-вот погаснет,потому что ты затмишь его своим ослепительным светом?
Почему ... почему вы не умеете радоваться за других,а только судить их,их жизнь?Почему вам не принять его,ее,тебя,меня такими какие мы есть,а не требовать обязательно данные паспорта,короткое сочинение с биографией,смеяться над его проблемами и мыслями заглаза?Ну почему,ответь мне?
С вами,великими,я боюсь быть.
А вы смеетесь и упиваетесь.Собой.
И собственной одинокой черной-черной пустотой.
Не говорите мне,что вы не боитесь ничего.
Не говорите мне,что я это придумал.
И то,что все что я вижу - бред,ты слеп!
Хорошо.
Я не первый,я не последний.
Я в курсе.


Но только ваши нерожденные дети плачут,плачут от вашей невыразимой жестокости.