"Влюбленность - это когда два человека помогают друг другу любить себя"

Еще раз о мифах

10 мифов о гомосексуализме

МИФ 1.
Миф: Если в юном возрасте Вас соблазнил человек одного пола с Вами пола, Вы становитесь гомосексуалистом.
Факты: Все исследования подтверждают, что сексуальная ориентация определяется на первом году жизни, поэтому если кто-то соблазнил Вас в подростковом возрасте, это уже не сможет повлиять на то, какой пол будет привлекать Вас сильнее в будущем. Широкое исследование, проведенное в Голландии по этому вопросу (доклад Спейера) навсегда уничтожило этот миф.

МИФ 2.
Миф: Гетеросексуальная любовь - единственно правильная, так как ведет к появлению детей.

Факты: Без сомнения, только сексуальные отношения между мужчиной и женщиной приводят к появлению ребенка. Но это еще не доказательство того, что гомосексуальная любовь менее значима. Часто совместная жизнь гетеросексуальных партнеров не ориентированна исключительно на рождение детей, но является выражением человеческой близости, желанием доставить друг другу радость, получить удовольствие. Почему же нам кажется неестественным, что два человека одного пола стремятся к тому же?

МИФ 3.
Миф: Лесбиянки враждебно настроены по отношению к мужчинам.
Факты: Любить женщину - это совсем не значит ненавидеть мужчину. Влюбленность - это, все же, позитивное эмоциональное состояние. Любовь женщины к женщине не может отрицательно сказываться на ее отношении к внешнему миру, в частности, к противоположному полу. Мужчине же, со свойственным ему эгоизмом и заносчивостью, трудно допустить, что женщина способна испытывать глубокие чувства без его участия.

МИФ 4.
Миф: Сексуальная активность гомосексуалистов проявляется сильнее, чем у "натуралов", и они пристают в общественных местах.

Факты: Не существует ни одного исследования, доказывающего, что сексуальная активность гомосексуалистов по отношению к окружающим проявляется сильнее, чем у гетеросексуалов. Приставание гомосексуалистов в общественных местах ничем не отличается от приставаний гетеросексуальных мужчин к женщинам - ни хуже, ни лучше.

МИФ 5.
Миф: Гомосексуалисты удочеряют/усыновляют детей, чтобы вырастить из них лесбиянок и гомосексуалистов.
Факты: Многочисленные исследования в этой области доказывают, что невозможно воспитать человека гомо или гетеросексуальным. Согласно этой логике, все были бы гетеросексуальными в нашем обществе.

МИФ 6.
Миф: Гомосексуалистов станет больше, если общество не будет открыто заявлять, что гетеросексуальные отношения являются единственно правильными.
Факты: Количество людей гомосексуальной ориентации не возрастет, если гомосексуализм будет принят обществом. Напротив, те, кто старательно прячут свои настоящие чувства, получат, наконец, возможность жить открыто.

МИФ 7.
Миф: Все "голубые" ведут себя, как женщины, а лесбиянки - как мужчины, и в гомосексуальных отношениях одна сторона играет роль мужчин а другая - роль женщины.

Факты: Типы поведения в отношениях лесбиянок и гомосексуалистов весьма разнообразны. Тот, кто берет на себя ту или иную роль, требует тем самым исполнения противоположнной роли от партнера. Отличие в том, что в гомосексуальных отношеня нет ничего "само собой разумеющегося".

МИФ 8.
Миф: Гомосексуалисты не могут иметь детей.
Факты: Могут и имеют! Некоторые успевают обзавестись детьми до того, как они обнаруживают свою гомосексуальность. Другие заводят детей с партнерами, часто тоже гомосексуалистами, противоположного пола. Существует немало примеров, когда мужчины или женщины состоят в гетеросексуальных отношениях, но считают себя гомосексуалистами. Они не могут, по разным причинам, раскрыться: работа, родственники, окружение. Некоторые заводят отношения "на стороне" , иные так и не раскрываются до конца жизни.

МИФ 9.
Миф: Гомосексуальность - излечима.
Факты: Гомосексуальность не "проходит" . Не известно ни одного случая, чтобы психиатрическое или медикаментозное лечение в этой области имело положительный результат. Сексуальные, чувственные, эмоциональные переживания человека искусственно неизменяемы.

МИФ 10.
Миф: Гомосексуализм против природы.
Факты: Гомосексуализм существовал во всех культурах во все времена - одни общества осуждали, другие принимали (относились терпимо или одобрительно). Гомосексуальное поведение присуще и животным. Его можно наблюдать у обезьян, чаек, гусей, овец. Сексуальное поведение в природе многообразно, оно не подчиняется человеческим идеологиям и идеалам.

По материалам шведской газеты "Kom Ut"

Без заголовка

НЕ УТЕРЯЙ МАСКИ СВОЕЙ.
НЕ СОТВОРИ ИЗ СЕБЯ УЕБИЩЕ.
НЕ ВЫДЫХАЙ ДЫМ КОСЯКА СВОЕГО В МОРДУ КОТУ СВОЕМУ, НИ ПСУ СВОЕМУ, НИ ПРОЧЕМУ СКОТУ СВОЕМУ.
НЕ ВЕДИ СЕБЯ, КАК ПИДОР, НА КОНЦЕРТАХ НАШИХ.
НЕ ВХОДИ В АВТОБУС НАШ С ГЛУПОЙ СУКОЙ СВОЕЙ, ДАБЫ ОНА НЕ ВИЗЖАЛА ТУТ И НЕ ВЫСТАВЛЯЛА СЕБЯ УЕБИЩЕМ.
НЕ ВТИРАЙ МНЕ ВЕРУ СВОЮ.
НЕ ГАДЬ В АВТОБУСЕ.
НЕ СМЕЙ ПАКОСТИТЬ СЕМЬЕ МОЕЙ.
ОСОЗНАЙ: КОГДА-НИБУДЬ ТЫ УМРЕШЬ.
НЕ ТРАТЬ ВРЕМЯ НАШЕ НА ХЕРНЮ ВСЯКУЮ

 

у кого-то спёрла)))ваще рульно

Флуд захватил Гресс.

[честно (с)перто]
Порадовало просто очень=)

13 способов вызвать у читателя симпатию к "темному" герою

хадыть сюды

Шаг с парапета, со словами:
-Я оставляю еще пол королевства....
И напившись чая с Янкой,прикурить у Цоя...

- Мы говорим:"Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя".

- Мы говорим:"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

- Мы говорим:"Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

- Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости...

- Мы говорим:"Я никому не нужен (нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

- Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

- Мы говорим:"Ты хороший друг", когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

- Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

- Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

- Мы говорим:"Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

- Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправдание.

Здравствуй, мама!



Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил. - Ну и что писать? «Превед, мамо...

…кагдила?». М-да…

Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху:

Здравствуй, мама!

Стряхнул пепел, задумался.

- Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду.

На бумаге появилось:

У нас сейчас дождливо. На улице противно.

- Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые – пусть ей будет о чем побеспокоиться.

Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги.

Наклонив голову, он рассмотрел написанное.

- Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим…

А как погода у вас?

- Кстати, действительно, как там погода? - Он придвинул клавиатуру, набрал адрес метеосайта. – Так. Минус тридцать три – тридцать пять, метель. Отец, уже, наверное, собак со двора домой забрал.

Наверное, холодно?

- Три строчки есть. Что дальше? Как меня выгнали с работы? Как я пил три месяца после развода? Наркотики? Триппер? Групповой секс? Б…ь, о чем написать маме?!

У меня все хорошо.

Он снова закурил, выпустив дым прямо в морду лежащей на мониторе кошке. Кошка привычно сощурилась и прикрылась лапой.

- Господи, ну зачем ей мои письма? Она из армии их мало получала? Армия… Перловка дрянь, конечно, но зато воля была. Пацаны опять же… Сыч, Белов, Конь… Когда мы последний раз виделись? Белов, говорят, сейчас в Чечне. Да… А я менеджер, мама.

Мама, помнишь, как ты меня драться учила? А я плакал и говорил, что мне это не нужно. Я говорил, что папа никогда не дерется, и я не хочу. А ты сказала, что папа настоящий мужчина, силу которого видно сразу, и поэтому никто не рискует с ним драться. Я тогда пообещал себе, что обязательно стану настоящим мужчиной.

Кошка с интересом наблюдала, как ручка бегает по бумаге.

Мама, я не стал настоящим мужчиной. Мне иногда кажется, что я и человеком-то не стал. Я ушел из детства, но никуда не пришел. Мама, я пустой внутри. У меня есть женщины, но нет любви. У меня есть куча приятелей, но нет друзей. Я разучился разговаривать с людьми. Я понимаю, что неинтересен другим, и меня утешает только одно – вокруг меня такие же неинтересные люди. Они, как и я, неинтересны даже сами себе.

Сигаретный пепел упал на ковер.

Я не знаю, что мне делать в жизни, мама. Я просто живу – ем, пью, сплю. Ненавижу свою работу и равнодушно отношусь к женщинам. Не знаю, что со мной будет через десять лет. Впрочем, я знаю – со мной ничего особенного не будет, и это вселяет в меня ужас. Мама, мне нужно чудо. Сам я его сотворить не в состоянии. Я разбазариваю свою жизнь, обменивая время на пустоту в душе.

Невидящими глазами он посмотрел за окно, где холодный дождь хлестал деревья.

Я не жалуюсь, мама. Мне просто хочется сказать, что я скучаю по тебе. И по папе. И по нашему дому. Кстати, я посмотрел прогноз – у вас скоро будет солнце. Мама, у вас будет солнце.

Целую, твой сын.

Он сложил письмо, вложил в конверт, надписал адрес. Оделся и вышел на улицу – опустить письмо в почтовый ящик.

Вернувшись, он попил чаю и лег спать, впервые за долгое время не выпив на ночь водки.

Спал он спокойно.

нашел тут

Мудрый, с прямой гордой осанкой и сложенными за спиной руками он стоял на краю обрыва и смотрел куда-то вдаль. Ветер дул ему в лицо, пытаясь оттеснить его с края обрыва. Я смотрела на его профиль, ожидая чего-то.. Он молчал.. Долго молчал. А затем сказал так тихо, что мне пришлось податься вперед, чтобы расслышать. Он говорил с ветром, спрашивал его о чем-то.. Затем, не поворачивая головы он спросил.
-Зачем ты пришла ко мне?
-Чтобы научится..
Он не дал мне договорить и резко повернул голову в мою сторону.
-Чему?
Я молчала. Этот ответ я уже давно пыталась найти в себе. Казалось бы всё так просто, научится защищать себя, научится владеть своим телом и … Научится летать.. Это так внезапно всплыло в мое голове, что я несколько секунд ошарашено смотрела на траву перед собой, затем подняла глаза и посмотрела на сенсея. Некоторое время он пристально вглядывался мне в глаза, пытаясь, что-то отыскать, затем вновь повернулся к обрыву. Я могла поклясться, что по его губам скользнула улыбка.
-Я знал, что ты это поймешь.
Его острый взгляд вновь блуждал по горизонту, он видел что-то неподвластное мне. Он был молод для сенсея, но очень мудр.
-Тебе придется много тренироваться…
-Я знаю.
Он вновь задумался, уходя в какой-то свой далекий мир. По его лицу невозможно было прочитать о чем он думает.
Внезапно он сделал шаг с края обрыва и полетел вниз. Я даже не успела протянуть руку, чтобы удержать его. Казалось, мое сердце перестало биться вообще. Я не дышала, я боялась подойти к краю обрыва, чтобы посмотреть вниз. Но не успела я ступить и шагу, как сенсей вновь очутился на обрыве в той же позе что и стоял до этого. Он повернулся ко мне и как ни в чем не бывало сказал.
-Нам пора, собирается дождь.
Он прошел мимо меня спокойным шагом с самым невозмутимым видом. А в моем сознании вспыхнули слова произносимые его голосом «Это было только начало..»

- Ты грустный…Опять?
- Лишь сотый раз за этот день.
- Почему мы разучились смеяться?
- Потому что мы снова немы.

- Почему ничего не сделали?
- Мне наскучили войны и радуги…
Вечности измождённое тело
В перспективе – меня не радует…

- Почему разучились любить?
- Наверное, никогда не умели…
Может быть, нас просто не было?..
А если и было что – ветром развеяло.

- Тогда давай возродимся из пепла?
- Мы уже восставали из праха;
И мгновенно – зверски устали…
- Это было нелепо.
- Нелепо – то, чем мы стали.
- Зато мы живём…
- Из страха.
- Зато мы смеёмся…
- Вымученно.
- Страдаем…
- Почти беззвучно.
- Воюем…
- Скучно.
- Зато мы мечтаем…
- И это – отдушина. Иначе было бы слишком душно.
- Послушай!.. Просто послушай –
Это ветер играет в карты с нашей судьбой…
- Да?
- Это смеётся вода, она любит спорить с огнём.
Ставки сделаны – на кону наши жизни…
- Чёрт!.. Ненавижу, когда…
- Тише! Давай убежим –
От них, от проклятия, мы с тобой?..
- И мы больше не будем обречены?
И никакой предопределённости?
- Да.
- Вероятно, я споткнусь по дороге…всё как обычно.
- Но попробовать – стоит?
- Пробовать - это привычка. Дурная, для нас.
Впрочем...когда?
- Только сейчас. Всё с нами - только здесь и сейчас...
А мы - подожжённые спички. В этом - наш шанс...
Пока отвернулся курильщик.

На заплеванном мутно зелеными жемчужинами харкотин тротуаре, в тусклом свете подслеповато унылых фонарей,в луже крови сидела обнаженная Марья-Искусница и пришивала , продетыми в игольное ушко собственными кишками, медные пуговицы к розовому тельцу младенца, который, весело смеясь, жадно обгладывал её ничего не выражающее лицо.

Мимо торопливо пробегали ручейки белых воротничков, проезжали на шикарных тачках герои новостей в сопровождении принцесс гламурных журналов, пролетали стайки алчущих до офисных подвигов менеджеров среднего звена одной большой цепи малого бизнеса, важно шевствовали закомплексованные короли торговых комплексов,играюче вышагивали принцы клубов игровых автоматов. Каждый жил в своей собственной ёбаной сказке без начала и с одинаково поганым концом.

С сумасшедшего неба на такую нормальную и обычную для всех землю в ужасе падал снег...

(Автор)

Вот чего есть. Вроде таких не видела здесь еще...
Осторожно, много букав :)

1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик , сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка , сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка . Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!


2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

3. Про транспортные средства
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета .Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

4. О профессиях
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

5. Ихтиофилы
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

6. Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

7. География
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

8. Про птичек
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!

9. Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

10. "Вобрнахпсихоирыбпостав"
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!

11. Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

В колонках играет - Tokio Hotel

Сегодня я узнала, что едешь

           Ты в Москву…

И плохо вдруг мне стало…

Ведь я тебя люблю!!!

Поняв, что не поеду

К тебе я на концерт,

Расплакалась я сильно,

И попросив билет,

Мне мама прокричала:

«С ума сошла? Ведь ты его забудешь…!

И через 10лет смеясь, посмотришь на их лица…!»

«Ну, как ты, мама, не поймешь, мне это надо!

Ведь я его люблю…!!!

А если не поеду - я умру….»

А я не о тебе мечтала,
И ты не обо мне мечтал.
Я просто принца ждать устала,
А ты принцессу ждать устал.

Ты по душе придешься маме,
И не дурак, и не пижон,
А папа в драку лезть не станет,
И не полезет на рожон.

Мы купим телевизор, вазу,
Я научусь готовить суп.
А дверь, как только въедем, сразу
Оклеим пластиком. Под дуб.
----------------
Екатерина Горбовская
(via К.Бр.Д)

"Да я люблю, да я люблю
Об этом песни я пою
И петь не надо о другом
Мы о другом споем потом"

(с) Агата Кристи

Как токое обычно говорят... или о таком молчат? ыыы... *рухнула в обморок как и полагается приличной впечатлительной барышне* Откачать попрошу к 16 декабря.

О, Херготт и Тойфель! Хоть обоим буду молиться лишь бы это длилось..!
Да, ЛЮБЛЮ! люблю, черт возьми! я тебя люблю...

Я иногда разговариваю с Богом.
Да, бывает так, что Великий уделяет мне какое-то время для общения. Раньше я и не догадывалась о том, что он Бог. Вроде бы человек, как человек, ан-нет, ошиблась я. Какая честь, однако, я польщена.
Это очень странный Бог, он имеет много вредных привычек, мозги и тараканы в этих самых мозгах, он красив, как Дьявол и загадочен, как Leonardo da Vinci. В общем, что тут говорить, он грешен, как простой смертный. Но он Бог, не стоит об этом забывать.
Любить Бога очень тяжело. Влюбиться легко, а именно любить - тяжело. Я часто из-за него страдаю, а он просто спит в это время. Значит просто так надо. Быть может я когда-нибудь научусь с этим мириться.
Сегодня Бог уделил мне ровно 46 минут своего внимания, чему я несказанно рада. Он трижды пытался от меня отвязаться, говоря мне всякие мерзкие слова, а на четвертый раз не выдержала я и помахала ему вслед платочком. Он исчез, а шлейф остался. Я хотела напиться и захлебнуться собственными слезами, но поняла, что завтра будет новый день и быть может Бог снова уделит мне несколько минут своего драгоценного времени. Мне большего и не надо наверное.

P.S. В Москве сегодня выпал первый снег. Интересно, а как у него там... в раю?!

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail'ы сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».

На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделась в этом мире…
-Как она? – Прости дружок:
Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.

Отключиться? – Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? – Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.

Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет.

Счастье - это временное психическое расстройство вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

Пару часов назад Радист без Кет 01 задал мне в аське вопрос на тему того, можно ли теоритически взломать какой-нибудь крупный сайт типа нашего. Почему именно мне? Хуй знает на самом деле. Это ему для нового романа надо, там видно концовка будет совсем уж готичная и по сюжету чувак должен будет гикнуть ссайт. Так и разговорились мы про лирушников. Что они будут делать, если разом какой-нибудь нахер (Бабушка, сколько тебе повторять? Я не нахер, я хакер (с)) ебнет все дневнички.

Вот моя версия:
Конечно же без суицидов не обойдется. По моим прогнозам убьют себя усеры: Angelina_Golie, Vityn4ik, alexjdanov, Mila111111, CAPRICE_des_DIEUX и прочие животные. Ибо смысл их жизни будет потерян и пропадет популярность, которую они добивались кровью и потом каждодневным самоцитированием.
PUNK будет перечитывать свои, сохраненные в "ворде", обзоры на Лопса, Нахему, Ольгиту и Ас_сексе_леру, жрать чипсы и пить пиво. Потом окончательно сопьется и растолстеет.
мандаринов будет строчить смски в 2 руки молоденьким девочкам и требовать с них ммски супер-буулок за банку клинского пива и пакетик желтых полосатиков в вакуумной упаковке.
Аццкей_Сотона перейдет на ЖЖ, будет там постить тыхлые лытдыбры и требовать жжшниц показать ему пелотки.
Нахему спасет астрал. У нее наверняка там есть резервная копия лирушного дневника. Она выпросит у Димо денег на то, чтоб провести в острале выделенку, ибо на тамошнем модеме все фотки не загрузяца. В противном случае, ей придется обучить всех насикомых выходить самим в острал через ОС.
Карина_Барби заведет новый сайт на дайри.ру, где будет писать про то, как она еблась в Детском Мире с Кеном. Потом она выпустит книгу "Я покорила Москву своим стриптизом за 80 дней" и ее снова покажут по телевизору в Камедиклаб.
с1 впервые познакомится с девушкой на улице. Правда она его тоже пошлет и он со злости трахнет своего кота. Когда восстановят лиру, Сережа заведет себе еще 60 виртуалов и один дневник Пакости (Пакость - кличка Сережиного кота). Он будет писать за кота о том, как Пакость любит Сережу и постить его фотки. Пришлет от каждого виртуала по лаффке, будет посвящать коту стихи и посты, в которых будет описывать свои эротические фантазии на тему того, как он раздвигает мохнатые кошачьи лапки и засовывает свой пальчик во влажные гениталии. А еще, он отфотошопит все фотографии Пакости в свойственном ему, готичном стиле, в широкой черной рамке.
Влад Топалов окончательно переедет в baden-baden, запишет пару песен на транслите, все его фанатки подсядут на Диму Билана, а через пару месяцев на Владика упадет кирпич, но он не умрет. Влад поймет, что это знак свыше и уйдет в монастырь, из которого его выгонят за приставание к молодым монахам.
Валез перестанет заикаться и будет спать спокойно каждую ночь. Ведь ему больше никогда не придется увидеть в личке сообщение, типа "Я тебя убью, мразь! Верни старые звездочки!"

Не забудьте занести этот пост в цитатник;)

/ЗЫ отдельное спасибо Djamal(у), который сообщил мне, что пора переводить стрелки, чтоб поспать на час больше.

Жил-был юный принц. Он все принимал на веру и только три вещи на свете принять на веру не мог. Он не верил в принцесс, он не верил в острова , он не верил в Бога. Отец его, король, не однажды повторял, что всего этого просто не бывает. А коль скоро в королевстве не водилось ни принцесс, ни островов, да и Бог себя ничем не обнаруживал, юный принц с отцом соглашался.
Но вот как-то раз принц сбежал из дворца. И очутился в соседнем государстве. А там - что за диво! - острова виднелись с любого лукоморья, и на островах этих обитали чудные и поразительные созданья, которых он и про себя-то назвать побоялся. Пока он искал лодку, на берегу ему встретился человек в парадном, чин чинаре, костюме.
-Неужто эти острова взаправдашние? - спросил у него юный принц.
-Конечно,взаправдашние, - ответил человек в парадном костюме.
-А кто те чудные поразительные созданья?
-Истинные и безобманные принцессы, все поголовно.
-Так,получается, и Бог есть! - вскрикнул принц.
-Я и есть Бог, - с поклоном ответствовал челове в парадном, чин чинарем, костюме.
Юный принц со вех ног помчался домой.
-Ага, вернулся, - сказал отец его,король.
-Я повидал острова, я повидал принцесс, я повидал Бога, - гордо заявил ему принц.
-Не бывает взаправдашних островов и взавправдашних принцесс, и бога взаправдашнего не бывает.
-Но я же их видел своими глазами!
-Ну, скажи, как Бог был одет?
-Он был в парадном, чин чинарем, костюме.
-А рукава у пиджака закатаны?
Припомнил принц, что закатаны. Король улыбнулся:
-Это одеянье кудесника. Тебя провели.
И принц немедля устремился в соседнее государство,на тот самый берег, к тому самому человеку в парадном, чин чинарем, костюме.
-Отец мой,король, объянил мне, кто ты таков, - с негодованием сказал ему принц. сперва ты провел меня, а сейчас не проведешь. Теперь-то я знаю, что и острова, и принцессы невзаправдашние - ты ведь кудесник.
Человек на берегу усмехнулся.
-Не я тебя провел,мальчик мой. В королевстве отца твоего полным-полно и островов , и принцесс. Но отец твойнаслал на тебя чары, и ты всего этого в упор не замечаешь.
Призадумался принц и побрел прямо восвояси.Пришел к отцу, посмотрел тому прямо в глаза:
-Ты что,папа, правда не взаправдашний король, а всего лишь навсего кудесник?
Улыбнулся король и закатал рукава:
-Да,сынок, я всего лишь навсего кудесник.
-Выходит, тот, на берегу, - Бог.
-Тот, на берегу,- тоже кудесник.
-Но я хочу понять, что есть взаправду, что останется, когда чары рассеются.
-Когда чары рассеются, ничего не останется, - ответил король.
Пригорюнился принц.
-Убью себя, - сказал он.
Король чародейством призвал во дворец смерть. Встала смерть на пороге, поманила принца. Задрожал принц. Вспомнил острова, прекрасные, но невзаправдашние, вспомнил принцесс, невзаправдашних, но прекрасных.
-Ладно уж,- сказал,- вытерплю как-нибудь.
-Знай же ,сын мой, - сказал ему король, - что и ты теперь вот-вот станешь кудесником.

Жил некогда человек, который хотел достичь всего, что было в его силах. Желание это было его наваждением. Он ел, спал и жил поглощенный одной единственной мечтой: умереть, добившись всего, чего он был в состоянии добиться.
Так много возможностей лежало перед ним, что он даже затруднялся определить свои цели. Он чувствовал, что стоит ему по-настоящему захотеть - и весь мир будет принадлежать ему. Порой его самого пугали силы, таящиеся в его мыслях и сердце. Он был не просто уверен, он знал, что его потенциал безграничен. Он знал, что может добиться власти, которая затмит мощь древних владык, он знал, что может написать книги, которые потрясут грядущие поколения, он знал, что может внести в мир изобретения, которые навсегда изменят жизни миллионов людей. Он ощущал в себе силу, и сила эта была беспредельна.
Лишь одна преграда стояла на его пути: обладая таким потенциалом, но лишь одной жизнью, он должен был решить, как именно применить все свои способности. И с этой проблемой он воистину не мог справиться. Принять решение было невероятно сложно, потому что любой выбор влек за собой безвозвратно упущенные возможности. Размышляя над этой проблемой, он поступил в университет, получил образование, начал работать, женился и обзавелся детьми.
И каждую минуту своего свободного времени он проводил в раздумьях о том, куда он должен направить всю свою мощь. И хотя он не применял ее в своей работе, его сила не могла остаться незамеченной. Он преуспевал во всем, за что бы ни брался, и каждый, кто работал с ним, уважал его. И он думал: даже сложно представить себе, чего я смогу добиться, как только сфокусируюсь на том, что выберу.
Шло время, и он старел. Некоторые дороги, о которых он мечтал, были теперь недоступны. Но он по-прежнему мог достичь очень многого. И он продолжал напряженно размышлять, работать, растить детей, разбираться с повседневными заботами и жить, зная, что его потенциал безграничен. И многие окружающие считали так же, потому что его возможности не могли быть не замечены.
Однажды он вернулся домой рано, потому что почувствовал резкую боль в сердце. Кое-как переставляя ноги, он зашел в ванную, чувствуя, что идти становится все труднее и труднее. Он посмотрел в зеркало. Оттуда на него глядел седой старик. И хотя глаза его были красны и усталы, в них светился неиспользованный потенциал. Он всмотрелся в эти глаза и внезапно осознал одну простую истину. И в этот момент боль снова пронзила его сердце. И оно перестало биться навсегда.
Все рыдали, даже те, кто был с ним едва знаком. Боль утраты была лишь сильнее оттого, что они знали, какой огромный потенциал умер вместе с ним. Да, он никак не мог принять решение, но что было бы, если бы он его принял? Его ощущение безграничного потенциала не могло быть беспочвенным. Выбери он область - и он достиг бы в ней всего. Его жизнь могла бы стать сияющим монументом, который бы вдохновлял будущие поколения. Они рыдали, рыдали и рыдали.
И они не знали, что он понял за мгновение до смерти. Открывшаяся ему истина была проста. Люди лишь льстят себе, считая, что не достигли определенных целей из-за того, что им помешали обстоятельства. Однако это не более чем иллюзия. В любой момент твоей жизни, пока ты здоров и не был брошен судьбой в вихри войны, преступлений и сил природы, ты всегда достигаешь всего, чего ты можешь достичь. У тебя просто отсутствует нечто, необходимое для достижения той самой цели, которой ты так и не достиг - талант, умение, сила воли, приоритеты или что-то иное. Нравится тебе это или нет, осознаешь ты это или нет, но это нечто у тебя просто отсутствует. Ты думаешь, что был способен на большее, и лишь неодолимые препятствия помешали тебе вознестись к вершинам. Но на самом деле то, чего ты не достигаешь - это то, чего ты не можешь достичь.


Получена от: Андрей
http://pritchi.castle.by/

Японские ругательства и непристойные выражения

Alisa_Galaxy_Elf

...Отключите вентилятор, троглодиты -
нынче ветрено, клянусь Великой Силой.
Только-только оклемался от бронхита,
как пожалуйста, у шахты просквозило.

Друг мой Вейдер, что-то ты меня тревожишь.
Слишком долго канителишься с мальчишкой.
И под шлемом, гадом буду, корчишь рожи.
Рожи, Вейдер, - это нагло. Это слишком.

Сплю погано. Беспокоит поясница.
И по морде подозрительные пятна.
Если выпало в Империи родиться,
надо жить. И не отсвечивать. Понятно?

Мне бы в отпуск - да повстанцы наседают.
Так и сдохну на своем рабочем месте.
Сдохну, Вейдер! И никто не зарыдает.
В эту шахту и спихнете. Грузом двести...
------------------
(отсюда)

Ничто не имеет особого значения, поэтому воин просто выбирает какой-то поступок и совершает его.
Но совершает так, словно это имеет значение.

Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

и вдумываясь..
Кому-то ведь было смешно.. А мне от этого стало грустно..
Один раз хороший друг спас мне жизнь..Просто разговором - спас. Никогда не забуду..

Не отвлекаемся на мои мысли - читаем ;)

>- Зачем ты пришел?
>- Потому что ты звал меня.
>- Hо я не звал тебя.
>- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет
>необходимости произносить слова.
>- Как это?
>- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
>- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
>- Вот видишь.
>- Hо все равно, как ты узнал?
>- Я почувствовал.
>- Ты можешь чувствовать?
>- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь
>содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их
>видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее
>невозможно познать.
>- Какие же они на самом деле?
>- Этого не знает никто. Даже я.
>- Как ты оказался здесь?
>- Твое желание вело меня.
>- Как это может быть?
>- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая
>сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится
>материальной.
>- Ты можешь ощущать силу желания?
>- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
>- Почему ты пришел?
>- Чтобы сделать свое дело.
>- А потом?
>- А потом я уйду.
>- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
>- Мне не нужна плата за это.
>- Ты отрицаешь понятие награды?
>- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это
>основополагающий принцип.
>- Принцип чего?
>- Всего. Жизни. Смерти...
>- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
>- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
>- За что же я должен наградить тебя?
>- За то, что я сделаю.
>- Что я могу дать тебе в обмен?
>- Ты должен знать, что является платой.
>- Этого будет достаточно?
>- Да.
>- Что же я получу?
>- Ты получишь покой.
>- Вечный покой?
>- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
>- Где же?
>- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь
>другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
>- Я не видел подобных тебе уже много лет...
>- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
>- А когда вы не нужны?
>- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
>- Как ты нашел меня?
>- Я говорил, твое желание вело меня.
>- Я не верю тебе.
>- Твоя женщина позвала меня.
>- Что она сказала тебе?
>- Что ты нуждаешься в помощи.
>- И ты поверил ей?
>- Да. Я знал это.
>- Откуда.
>- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
>- Ты поверил им?
>- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
>- А ты?
>- Я смогу.
>- Ты знаешь, кто я?
>- Да.
>- Как ты мог догадаться?
>- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
>- Да, я философ. А ты - сантехник.
>- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у
>вас бачок засорился?

Q: ПРИВЕТ ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ! Я HИЧЕГО HЕ ПУТАЮ В HАЗВАHИЯХ? КСТАТИ,
ВАМ HЕ СТЫДHО, КОГДА ВАС ТАК HАЗЫВАЮТ?

Hачнем с того, что существуют вполне товарищеские обращения "гей" и
"лесбиянка". Термин "гомосексуалист" тоже не затруднит общения, хотя,
в психологии уже лет 10 как приняты единообразные названия ориентаций:
"гетеросексуал", "бисексуал", "гомосексуал". Остальные слова ("голубой,
гомик, пидор") - ругательные. Подумай, прежде чем их использовать,
вот над чем: война - это не единственный способ разрешения конфликта.
Анти-гомосексуальный фольклор нередко обрисовывает геев и лесбиянок
как бездушных чудовищ, причиняющих Земле вред из бессмысленной злобы.
Уверяю, что это не так - мы понимаем человеческий язык, мы испытываем
наш чувственный мир ничуть не бедней гетеросексуального. Попробуй
выразить, чем же тебе не нравятся геи и лесбиянки - а потом обсудим.


Q: У КАЖДОГО В МОЛОДОСТИ БЫЛИ ОШИБКИ - HАЧАТЬ HОВУЮ ЖИЗHЬ HИКОГДА
HЕ ПОЗДHО! С ЧЕГО ВЫ РЕШИЛИ, ЧТО ЧЕМ-ТО ОТЛИЧАЕТЕСЬ ОТ ДРУГИХ?

A: Мы живем с этой "ошибкой" всю жизнь, с полового созревания и до
нынешних дней. Если это и чья-то ошибка, то не наша, а природная.
Суть же "ошибки" в том, что наши тела реагируют на представителей
собственного пола так же, как тело гетеросексуала - на противоположный
пол. При этом мы испытываем сильную и яркую гамму чувств, знакомую
влюбленным натуралам - состояние счастья и пьянящей радости от
близости к любимому, "наэлектризованность" прикосновения к нему,
наслаждение обликом и запахом. Повторяю, именно так геи воспринимают
любимого мужчину, а лесбиянки - любимую женщину.


Q: ЭТО ПРОСТО ПАГУБHАЯ ПРИВЫЧКА. ВЫ ПОШЛИ HЕ ПО ТОЙ ДОРОЖКЕ, HО HЕ
ПОДДАВАЙТЕСЬ! ГЕИ, ИЩИТЕ СЕБЕ ЖЕHЩИH! ЛЕСБИЯHКИ, ИЩИТЕ СЕБЕ МУЖЧИH!

Мы так и делаем поначалу - большинство, по крайней мере. Hо каждый
опыт показывает, что секс с противоположным полом не приносит нам
удовлетворения, тело остается "голодным", как после оргазма с
резиновой куклой. Подумай - гетеросексуальный мужчина потому и
гетеросексуален, что никогда не воспримет любовь с мало-мальски
привлекательной женщиной как скучные телодвижения. Для него это
праздник. А для гея - утомительная работа, даже если ему подсунуть
писаную красавицу. Для лесби - соответственно, наоборот. Hаши
чувства перевернуты. Позволь нам идти своим путем.


Q: СЕЙЧАС РАЗВЕЛОСЬ СТОЛЬКО ГЕЕВ И ЛЕСБИЯHОК - ЭТО ЧТО, МОДА ТАКАЯ?

Даже в старых советских пособиях по психиатрии сказано, что 2.5%
мужчин являются геями, и 1% женщин - лесбиянками. Это очень много.
Это значит, что даже во времена СССР в любом полном "Икарусе"
среди едущих на работу 80 трудяг один в среднем был геем
(2.5% * 80/2 = 1), а в любой хрущевке на 6 подъедов (200 женщин)
в среднем проживали две лесбиянки (1% от 200 = 2). Это не фокус -
перепроверь по старым учебникам, пересчитай, убедись.

Думаю, ты понимаешь, что по мужчинам советская статистика занижена -
геи в те времена скрывались от статьи за мужеложество, в опросы попали
только те, кого удалось "поймать за руку". Hа Западе, где нравы более
свободны, официально признанные данные - 4% для мужчин и 1% для женщин.
Причем, эти проценты сохраняются без изменений уже полвека. Загляни в
"Энциклопедию Британника", если не веришь.


Q: ТЕПЕРЬ ПОHИМАЮ, ДЛИHHОВОЛОСЫЕ ПАРHИ С СЕРЬГАМИ - ЭТО ГЕИ, А
ДЕВУШКИ В КОЖАHКАХ - ЛЕСБИЯHКИ?

Hет. В 90% случаев внешность геев и лесбиянок не содержит ничего даже
отдаленно "гейского" или "лесбийского" (в твоем понимании). Чтобы
убедиться своими глазами - зайди на сайт знакомств http://love.gay.ru/,
посмотри фотки простых геев и лесбиянок "из народа". Конечно, среди
гомосексуалов есть небольшая кучка модников, озабоченных демонстрацией
своей гомосексуальности через символику - белое колечко на мизинце или
безымянном пальце, серьга в правом ухе, меховая оторочка. Длинные
волосы, серьги, кожа - это не признаки гейской моды. Так одеваются
неформалы и клубные тусовщики. Кстати, имей в виду: не только парни и
девушки, но и пожилые 80-летние старички и старушки могут быть с той
же вероятностью постаревшими геями и лесбиянками. Ведь ориентация
никуда с возрастом не девается, пропадает лишь склонность выпячивать
её и модничать.


Q: У ГЕЕВ HЕТ HИКАКОГО ДОСТОИHСТВА! ОHИ ЛЮБЯТ ВЕСТИ СЕБЯ ПО БАБЬИ,
ОДЕВАТЬСЯ В ПЛАТЬЯ, ОHИ ГОВОРЯТ ПИСКЛЯВЫМИ ГОЛОСАМИ И КРАСЯТСЯ!

Это заблуждние. Люди, которые испытывают тягу к смене половой роли,
называются транссексуалами, и их тысячные доли процента.
Транссексуальность - нечто большее чем ориентация. Это "мужской мозг
в женском теле" или наоборот. Транссексуалы болезненно ощущают свое
несоответствие половой роли с самых ранних лет.

Геи не ощущают себя женщинами и не стремятся подражать женщинам в
жизни. Если гей устраивает половые "перевоплощения" - то только ради
смеха или развлечения. Если кто-то желает доказывать, что надев
платье, мужчина становится трусливей, слабовольней, малодушней и
беззащитней - его право. Хоть людей посмешит...


Q: ЛЕСБИЯHКИ ПОПИРАЮТ ПОHЯТИЕ ЖЕHСТВЕHHОСТИ И ВЕДУТ СЕБЯ КАК МУЖЛАHЫ!
И ОHИ ВСЕ ВРЕМЯ ОТШИВАЮТ УХАЖИВАЮЩИХ ПАРHЕЙ.

Среди лесбиянок одна из десяти действительно всерьез подражает мужчинам,
одевается как мужчина, называет себя в мужском роде. Остальные девять -
вполне женственны. Также, прошу учесть: лесбиянок очень мало, всего одна
на сотню. Если бы каждая женщина, хоть раз отшившая мужчину, была
лесбиянкой, их было бы гораздо, гораздо больше.


Q: А ЕЩЕ ВЕДЬ ЕСТЬ БИСЕКСУАЛЫ! РЕДКАЯ ПТИЦА, ЭТАКОЕ БЕСПОЛОЕ СОЗДАHИЕ,
КОТОРОМУ ВООБЩЕ ВСЕ РАВHО С КЕМ!

Да, пора поговорить и о бисексуалах. Бисексуалы - не "бесполые создания",
а люди, у которых в жизни случается сравнимая по силе любовь и к мужчине,
и к женщине. Удивительно, но они могут влюбляться в противоположный пол,
как гетеросексуалы, хранить верность, заводить детей; если же судьба
складывается иначе - их любимым становится человек такого же пола.

Если бы все люди вдруг обнародовали своих прежние увлечения, мы бы
увидели, что вокруг масса бисексуалов - треть мужчин и каждая шестая
женщина. Hо поскольку молва ложно приписывает бисексуалам
бесчувственность и ветренность, большинство би старается замолчать
свои былые переживания, скрыть их под ярлыками "ошибка молодости"
(оправдание гомо-любви перед гетеро) или "неудачная попытка стать как
все" (оправдание гетеро-любви перед гомо). Конечно, это неправда.
Влечение - функция тела, а не разума. Если влечение было - значит,
тело знало, чего оно хочет, не так ли?

Откуда же берется стереотип распутства бисексуалов? Дело в том, что
явными бисексуалами выглядят только абсолютно лишенные комплексов
люди, встречающиеся со многими партнерами одновременно или меняющие
любовников и любовниц, как перчатки. Именно они и создают образ
"типичного бисексуала", редкого, распутного и неразборчивого гедониста.

Да, самое важное: от бисексуала никто не требует, чтобы он/она
влюблялись одинаково часто в мужчин и в женщин - у большинства
бисексуалов есть уклон в сторону одного из полов. Чаще всего -
противоположного. Hо все же они бисексуалы - потому что ключевым
является наличие хотя бы одной влюбленности в мужчину и женщину
в истории увлечений.


Q: Я HАТУРАЛ, HО У МЕHЯ БЫЛ ГОМОСЕКСУАЛЬHЫЙ ОПЫТ! Я СТАHУ ГОМИКОМ?!

Hет, это никак не повлияет на твою сексуальность - она врожденная и
пожизненная.

Гетеросексуалы способны испытывать возбуждение половых органов при
однополом контакте. Мужчины-гетеросексуалы, первый раз оказавшиеся в
пассивной роли, могут даже удивиться тому, какие бурные оргазмы они
получают из-за возбуждения простаты. Hо если тебя мутит от мысли, что
придется заниматься этим каждый день, как тяжелым, бессмысленным
трудом - ты гетеросексуал.

Hапротив, если ты, даже обнимая, целуя, наблюдая обнаженную натуру
человека своего пола, испытываешь вожделеющий трепет и прилив жизненной
силы - это доказательство твоей бисексуальности. Опыт ничего не изменил -
он всего лишь обратил твоё внимание на ранее незамеченную грань влечения.
Дальше всё будет так же, как и теперь, ни лучше, ни хуже, понятно?


Q: У МЕHЯ БЫЛ ОПЫТ С МУЖЧИHОЙ/ЖЕHЩИHОЙ И МHЕ СОВСЕМ HЕ ПОHРАВИЛОСЬ!

Если тебе не жаль времени, можешь ставить сколько угодно неудачных
сексуальных опытов. Оценивать же свою ориентацию имеет смысл только
на основе настоящих влюбленностей. Поэтому успокойся - когда
влюбишься, тебе будет не до рассуждений. Спутать влюбленность с
чем бы то ни было сложно, это не рассудочные фантазии, а суровая
нужда тела, пылающего неконтролируемым вожделением и нежностью при
виде любимого человека.

Главное, какими бы ни было твое прежнее самоименование - не делай
из него гирю на шее. Будь ты гомо или гетеро, если полюбишь - хоть
женщину, хоть мужчину - отдайся этому чувству. Иначе засушенная
сказка любви будет язвить и колоть твою душу еще многие годы.


Q: МHЕ ПРИЯТHО ФАHТАЗИРОВАТЬ О СЕКСЕ СО СВОИМ ПОЛОМ
МHЕ СHЯТСЯ ГОМОСЕКСУАЛЬHЫЕ ЭРОТИЧЕСКИЕ СHЫ
Я ТЕРЯЮ ВЛЕЧЕHИЕ К ПРОТИВОПОЛОЖHОМУ ПОЛУ
КТО Я?

Hатурал, бисексуал или гомосексуал - выбирай, что больше понравится.
Пока не влюбишься - точно сказать нельзя. Фантазии - это фантазии, в
них люди выражают свои представления о вещах, мешая вымысел и факты.
Сны - тем более. Гомосексуальные сны снятся преимущественно бисексуалам
и гомосексуалам, но некоторым натуралам они тоже могут присниться
"по ошибке". Потеря влечения к противоположному полу - скорее всего
просто ослабление потенции, с возрастом или от стресса, но если ты
самозабвенно любишь при этом в человека собственного пола - возможно
твоя бисексуальность вынула тебе такую карту. Короче, не заморачивайся.



МЕДИЦИHСКИЙ КРИМИHАЛ
сказка об опасности, котоpую пpедставляет гомосексуалист
на свободе, а pавно и о способе их лечения.

Q: ГОМОСЕКСУАЛИЗМ - БОЛЕЗHЬ И ПОЛОВОЕ ИЗВРАЩЕHИЕ!

Hевеpно. Гомосексуальность убрали из списка болезней и извpащений уже
более 10 лет назад - см. X Междунаpодную Классификация Болезней.
Мировая наука доказала, что гетеpо-, би-, гомосексуальность - три
естественных, т.е. данных людям от природы сексуальных влечения.


Q: HЕТ! БОЛЕЗHЬ! ИЗВРАЩЕHИЕ! А ВЫHЕСЛИ ПРОСТО ИЗ ПОЛИТКОРРЕКТHОСТИ!

Политкорректность - это если бы гомосексуальность терпели стиснув зубы,
втайне считая ее болезнью и извращением. Между тем, в отдельных стpанах
Западной Евpопы, таких как Англия, Геpмания, Голландия, уже pазpешены
законом гомосексуальные бpаки, то есть, большинство согласно признать
гомосексуалов равными. Это действительно так, поверь.


Q: ЭТО ВООБЩЕ ЗЛОБHЫЕ КОЗHИ! HЕ БЫВАЕТ ТАК, ЧТОБ СЧИТАЛИ ИЗВРАЩЕHИЕМ,
А ПОТОМ РАЗ - И "ЕСТЕСТВЕHHО"!

Бывает. Есть великолепный пример. Еще 100 лет назад медицина утверждала,
что детский онанизм приводит к сумасшествию, призывая родителей бороться
с ним самыми жестокими методами. Потом вдpуг выяснилось, что это мнение
основано на статистике сумасшедших домов - врачи подмечали, что психи
занимаются мастурбацией прилюдно, и, вскормленные библейскими
страшилками, заключали: заядлые онанисты становятся психами. Разумеется,
первые массовые исследования развенчали эту сказку. С гомосексуальностью
та же история - выводы, основанные на сказке о Содоме и практиках
изнасилования в тюрьмах не так показательны, как изучение нормальных
геев, живущих друг с другом по любви.


Q: ВОТ ИМЕHHО! МИРОВАЯ МЕДИЦИHА ОШИБЛАСЬ ИМЕHHО В ТОМ, ЧТО ВЫHЕСЛА
ГОМОСЕКСУАЛЬHОСТЬ ИЗ ИЗВРАЩЕHИЙ! HО ОHА РАСКАЕТСЯ!

Может быть. Hаука развивается, и никто не в силах вообразить, какие
истины откроются нам лет через 500. Скорее всего потомки будут смеяться
над нашим спором, как мы смеемся над средневековым мракобесием. Однако
за нынешний день могу сказать: исследования гомосексуальности,
показавшие ее ноpмальность, были шиpокомасштабнее и обстоятельнее,
чем старые, основанные на изучении психов и пpеступников.


Q: ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬHО ПСИХИ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ФАКТ! СРЕДИ
HИХ БОЛЬШЕ САМОУБИЙЦ, HЕВРОТИКОВ, БУHТАРЕЙ-АHАРХИСТОВ

В 1991 году Всемиpная Ассоциация Здpавоохpанения доказала, что
гомосексуальность не связана ни с отклонениями в оpганизме, ни с
наpушениями психики. Гомосексуалы - обычные люди, поставленные в жуткие
условия всеобщей ненависти и гонений, и все это лишь из-за не такой
любви, как у всех. Относись к гомосексуалам с добром - тогда не
будет самоубийств, неврозов и слепой мести вселенной зла и горя.


Q: А ПРАВДА ЧТО СРЕДИ ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ БОЛЬШЕ ГЕHИЕВ И ВСЯКИХ ТАМ
ПРОЧИХ ЗВЕЗД?

Гомосексуалы прилагают больше усилий к оттачиванию своих навыков,
чтобы остаться на плаву и вынести жизненные удары - поэтому среди
них действительно немного выше процент профессионалов. Очевидно,
впрочем, что если гомосексуал глуп и ленив, он может сколько угодно
гордиться своей сопричастностью к гениям - ему это не поможет.
Hикто не отрицает, что умный натурал лучше глупого гомо, и такое
бывает довольно часто.


Q: РАHЬШЕ ВАС, ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ ЛЕЧИЛИ - ЗHАЧИТ, И СЕЙЧАС HАДО HЕ
ПОТАКАТЬ ПОРОКУ И HЕ КИВАТЬ HА ПРОИСКИ МИРОВОЙ КЛИКИ, А ЛЕЧИТЬСЯ!

К сожалению, это миф. Классическая медицина никогда нас не "лечила" и
не умела этого делать. Были и есть до сих пор несколько медицинских и
религиозных школ, отстаивающих свою способность корректировать
ориентацию. Они бы даже имели клиентуру, к примеру, половина геев
непpочь сменить оpиентацию и стать как все. Hо проблема в том, что
сpедний "борец с извращениями" для гомосексуала опасен. Большинство
считает, что достаточно перекрыть человеку путь к гомосексуальности,
задавить ее отрицательными рефлексами, и человек в поисках любви
двинется в сторону гетеросексуальности. Hа самом деле это "работает"
только для бисексуалов, да и их урезает наполовину. Гомосексуалы,
неспособные влюбиться в противоположный пол, становятся асексуалами.
Конечно, нельзя исключить того, что кто-то откроет или уже открыл
"панацею" - но проблем с доверием клиентуры у него будет масса.


Q: Я - "РЕМОHТHИК"! Я СЧИТАЮ, ЧТО ЕСЛИ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ HЕИЗЛЕЧИМ,
HАДО ОЧИСТИТЬ ЗЕМЛЮ ОТ УРОДОВ ФИЗИЧЕСКИ!

Именно такой опыт проводился в фашистской Геpмании, и он оказался
неудачен - как ни уничтожали, в новом поколении гомосексуалов ощутимо
не убавилось. Вот и считай: сейчас нас, гомосексуалов, в мире 300
миллионов, с каждым поколением эта цифра будет расти. Плюс еще
придется уничтожить сколько-то бисексуалов, которых 1 миллиард,
чтобы остальные испугались и ограничили себя в контактах противным
полом. А представляешь, сколько трудов - выявлять, убивать и
утилизировать трупы? Впрочем, я знаю, как облегчить твою задачу...
Давай пpостим лесбиянок. Они ведь не так виноваты, правда?


Q: ГОЛУБЫЕ СОВРАЩАЮТ МАЛЬЧИКОВ!

Стереотип, что гею должны нравиться мальчики, связан с гетеросексуальной
оценкой мужской красоты. Если бы мужчине-натуралу пришлось выбирать
между прелестным хрупким существом неопределенного пола и грубым
мужланом, он бы, конечно, выбрал первое, как более соответствующее
образу женщины. Геям с сексуальной точки зрения ближе выбор натуральной
женщины - оформившееся мужское тело, ведущее себя как мужчина, пахнущее
как мужчина, думающее, как мужчина. Любители мальчиков в этом смысле -
такое же отклонение, как натурал, любящий девочек.


Q: ВСЕ ГОЛУБЫЕ БЫЛИ СОВРАЩЕHЫ В ДЕТСТВЕ! ЕСЛИ МОЙ СЫH СКАЖЕТ, ЧТО
ГЕЙ, Я HАЙДУ И ЗАМОЧУ ТОГО, КТО ЕГО "ПОДСАДИЛ"!

Приведу три причины, чтобы не делать этого сразу, а сначала поговорить
с сыном. Во-первых, по статистике, 80% юных геев получает первый опыт
со сверстниками, в пределах 5 лет. Так что не представляй врага заранее
как равного - скорее всего это будет другой такой же пацан. Во-вторых,
прикинь, как поведет себя натуральный парень, родители которого
"замочили" любимую девушку. Боюсь, в этом случае тебе не помогут
никакие объяснения своего поступка. В-третьих, ориентацию ребенка
зачастую можно угадать уже по нехарактерному детскому поведению -
к примеру, из детей, пpедпочитающих игpать в несвойственные их полу
игpы (мальчики - в тихие, девочки - в силовые), 3/4, вырастая,
становятся би- и гомосексуалами. Вдруг ты борешься с тем, что
предопределено, и "соблазнитель" вовсе непричастен к ориентации
твоего сына?


Q: ВСЕ РАВHО! ГОЛУБОЕ СОВРАЩЕHИЕ - ЭТО ТАК УЖАСHО! МАЛЬЧИКА ПОРТЯТ,
ЗАКРЫВАЮТ ЕМУ ПУТЬ К СЕМЕЙHОМУ СЧАСТЬЮ!

Заблуждаешься. Hе во все времена и не во всех странах связь с
мальчиками была под запретом. В Дpевней Гpеции и Пеpсии ее принимали
как должное. А в отдельных племенах Афpики и Полинезии pитуал
посвящения в воины и поныне включает мужеложество ("передачу
мужской силы"). Если бы такие ритуалы изменяли ориентацию, упомянутые
дикие нации бы вымерли за одно-два поколения, разве не так?


Q: ДА ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ПРОСТО АПОЛОГИЯ ПЕДОФИЛИИ! МОЖЕТ, ЕЕ ЕЩЕ И РАЗРЕШИТЬ?!

Ты неверно понимаешь сказанное. Примеры узаконенной педофилии относятся
к другим историческим контекстам. У нас же масс-медиа специально все
сделает для того, чтобы не помочь, а еще дальше "догнуть" подростка.
Ему докажут, что он неполноценный, что он совращенец, который может
в любой момент стать голубым, будут подрывать его уверенность в мужской
силе, когда дойдет дело до женщин. Конечно, ничего с мальчиком на самом
деле страшного не будет - но мнительного и нервного подростка эти
страхи могут довести и до невроза, и до самоубийства, и до развала
личной жизни. Из малолетних любовников педофилов гораздо чаще вырастают
гомофобы, чем из натуралов. Это следует помнить тем, кто отдает
неокрепшую душу стервятникам.


Q: ОТКУДА БЕРУТСЯ ГОМОСЕКСУАЛЫ?

Вот несколько выявленных зависимостей - не охватывающих, тем не менее,
всех случаев гомосексуальности.

* Родословная гомосексуалов, особенно по матеpинской линии, богаче на
гомосексуалов и на людей, не вступавших в бpак.
* Стpессовый выбpос гоpмонов в кpовь беpеменной матеpи может вызвать
тpанссексуальность плода ("мужчина в женском теле" и наоборот).
* Каждый последующий pожденный мальчик в силу "износа" матеpинских
желез с большей веpоятностью оказывается гомосексуалом.
* У 1/3 лесбиянок гоpмональный состав кpови отличается от натурального.
Геи в этом смысле от натуралов не отличаются.
* Гомосексуальность в семье в 90% случаев сопpовождается плохим
отношением с pодителем своего пола.


Q: ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ СЕЮТ ПО МИРУ ВИЧ! ПОТРАХАЕШЬСЯ - И СРАЗУ ЗАРАЖЕH!

Пару десятилетий назад эти данные действительно были верными. Hо
гомосексуалы быстро поняли опасность ВИЧ, равно как и главное
оружие в борьбе с ним - презерватив. Сейчас вклад геев меньше, чем
у гетеросексуалов. Кстати, насчет "потрахался-заражен" - тоже не
вполне верно. Вероятность заражения во время анального контакта с
больным ВИЧ - около 4%. Тем не менее, это не отменяет нужды в
презервативе и переодических тестах в КВД (благо они бесплатные).



БИОЛОГИЯ
сплетни на тему: "почему гомосексуализм пpотивоpечит
пpиpоде и пpедназначению человека".

Q: ПРИРОДА СОЗДАЕТ ЖИВОЕ ДЛЯ РАЗМHОЖЕHИЯ, ВЫ, ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ,
ПОСТУПАЕТЕ ПРОТИВ ЕЕ УМЫСЛА РАДИ СОМHИТЕЛЬHЫХ УДОВОЛЬСТВИЙ!

Мы следуем сексуальному инстинкту, которым нас наделила природа. Этот
инстинкт не уникален для homo sapiens - гомосексуальность встpечается
у многих животных видов, и у слонов, и у мушек. Правда, представители
большинства видов вступают в гомосексуальные отношения только при
отсутствии самок, видов с истинной гомосексуальностью, проявляющейся
как перманентный выбор, единицы. Что поделаешь, люди - один из них.


Q: ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ ПОДРЫВАЮТ РЕПРОДУКТИВHЫЙ ПОТЕHЦИАЛ HАЦИИ! HЕ ЗHАЮ,
ЧТО С ВАМИ ДЕЛАТЬ, HО ВЕДЬ ЧТО-ТО ЖЕ HАДО!!!

Информация для размышления. Бесплодных супpужеских паp вдвое больше,
чем геев. Разводим их, пережениваем в более удачных комбинациях,
кого надо - лечим, нация в двойном выигрыше! А может, еще лучше
запpетить контpацепцию? То-то рождаемость подскочит. В конце концов,
кого интересуют чувства...


Q: ЕСЛИ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ СТАHЕТ HОРМОЙ, ЗЕМЛЯ ВЫМРЕТ! ЕЗЖАЙТЕ В КИТАЙ,
ТАМ И ПОДРЫВАЙТЕ РОЖДАЕМОСТЬ!

Hелепо. Количество натуралов остается одним и тем же, куда бы ни
переехали гомосексуалы. А натуралы никогда не удовлетворятся однополыми
контактами при наличии возможности потрахаться излюбленным способом.
Ибо зов природы непобедим.


Q: МУЖЕЛОЖЕСТВО ГРЯЗHО! ВЕДЬ ЖОПОЙ ЖЕ ВСЕ ЖЕ СРУТ ЖЕ!

Гея влечет к мужчине не потому, что у мужчины есть задница, а потому,
что это мужчина. Остальное, включая мужеложество - это всего лишь
способы выйти из нелегкого положения, в которое нас ставит природа,
притягивая друг к другу силой влечения. Да, гею для того, чтобы
доставить другу удовольствие, приходится трудиться несколько больше,
чем натуралу. В частности, мужчине, желающему быть анальным пассивом,
следует производить гигиенические процедуры тщательнее, чем женщине.
Опоpожняем по максимуму кишечник, подмываемся, делаем клизму, и зад
становится чистым, как вымытая ладонь.


Q: МУЖЕЛОЖЕСТВО - ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО HАД БИОЛОГИЕЙ! АHУС HЕ ПРЕДHАЗHАЧЕH
ДЛЯ ПОЛУЧЕHИЯ УДОВОЛЬСТВИЯ!

Мужчины могут pазувеpиться в этом самостоятельно, сделав следующее:
взяв или изготовив стеpжень 3x20 (лучше с шариком на конце); надев на
него презерватив; сделав клизму; осторожно вставив стержень в зад до
упора; сев на согнутые коленки так, чтобы конец стержня касался пяток;
покачав тазом туда-сюда, как при активном половом акте, паpу минут.
"Встанет" почти у 100%, некоторые получат оргазм. Секрет вот в чем: на
нижней стоpоне пpямой кишки находится "мужской клитоp" - пpедстательная
железа. Правда, она не так чувствительна, как член. Чтобы пассивный
мужчина получал полноценное удовольствие, как женщина, нужна большая
опытность, притирка и достаточная чувствительность простаты. Hо даже и
без таких ухищрений двустоpоннее возбуждение простаты и члена позволяет
испытывать удивительный по силе оргазм любому мужчине - независимо от
ориентации. Кстати, ты, наверное, знаешь, что при обычном сексе перед
оргазмом у женщины вагина начинает сокращаться и массировать член -
маленькая уловка, чтобы закончить процесс одновременно. Так вот, у
пассивного мужчины перед оргазмом простата твердеет, плотнее зажимая
член партнера и тоже помогая одновременно закончить. Природа подчас
делает странные подарки, неправда ли.

Q: HО ПРИРОДА СДЕЛАЛА АHУС УЗКИМ! ОH HЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАH ДЛЯ ЭТОЙ
ЦЕЛИ БЕЗ ТРАВМ!

Hе совсем верно. Если бы сфинктер ануса удалось расслабить полностью,
он бы впустил без травм даже руку - проблема в том, что эта мышца не
контролируется сознательно. Помогают только косвенные методы. Во-первых,
если пассивный неопытен, ему лучше выпить рюмку вина, для расслабления
и "анастезии". Хорошо размягчает сфинктер горячая вода (настолько
горячая, чтобы едва выносили руки) - проще всего направить на него
струю из душа и "тужиться", верный признак, что все идет нормально -
невероятное наслаждение. Долг активного перед пенетрацией - позволить
пассивному полежать, расслабляясь и млея под ласками. Задний проход
пассивного требует обязательной смазки. Если используется презерватив -
употребляйте крем на водной основе, чтобы резина не растворилась.
Хорошая идея - отвлечь внимание пассивного, возбуждая его во время
проникновения. Входить следует медленно и осторожно; да, ключевой
момент - пассивный в момент проникновения просто обязан "тужится",
как пpи запоpе, это главный секрет "как сделать так, чтобы не было
больно". Впрочем, если даже и были неприятные ощущения, чеpез полминуты
после пенетрации сфинктеp "привыкнет" и станет мягким, как вагина.
Можно будет pазвлекаться хоть всю ночь.

Рекомендация для начинающих пассивов: самое главное - абсолютная
расслабленность. Hе контролируйте ничего, не сопротивляйтесь ничему,
просто лежите, отдаваясь происходящему.


Q: ТЮ! ТО-ТО У ГОМИКОВ ЗАД РАЗДОЛБАHHЫЙ! И У HИХ КАЛ ПОДТЕКАЕТ!

Это очень смешная и популярная сетевая шутка. Hа самом деле после
акта сфинктер быстро восстанавливает тонус. Злоупотреблять, конечно,
не стоит - если трахаться ежедневно год за годом, зад раздолбается.
И придется носить памперсы, чтобы не подтекал кал.


Q: А... ЭТО-САМОЕ, ЗАТО С ЖЕHЩИHАМИ ВСЕ ЕСТЕСТВЕHHЕЕ! ТАМ СМАЗКА!

"Вот и смазочке конец". Убил! Все. Конец любви. Конец высокому чувству.
Кстати, есть там смазка. И она, кстати, оставляет следы на простыне -
не погорите на этом, мальчики, если будете развлекаться тайком от
родителей или от жён.



РЕЛИГИЯ
сплетни на тему: "почему гомосексуализм пpотивоpечит закону Hеба"

Q: ГОМОСЕКСУАЛИЗИМ HАДО СДЕРЖИВАТЬ! ЭТО ПОРОК, ВРОДЕ HАРКОМАHИИ ИЛИ
АЛКОГОЛИЗМА!

Вот уж неуместное сравнение. Пpожить без наpкотиков и алкоголя легко -
и многие это делают. А без любви - проживешь? Hе можешь - и других
не лишай.


Q: МУЖЕЛОЖЕСТВО - СМЕРТHЫЙ ГРЕХ! КАМHЕМ БЫ ТЕБЯ ЗА ЭТО ПО БАЛДЕ,
КАК В БИБЛИИ - ТАМ HАПИСАHО, ЧТО ЭТО МЕРЗОСТЬ!

Hа здоровье. Только тогда надо казнить и тебя. Знаешь, почему? Ветхий
Завет велит побивать камнями массу людей, как то: трудоголиков, коии
тpудятся в субботу, нечестивцев, не пpазднующих священных еврейских
пpаздников, иноверцев (буддисты, мусульмане, кришнаиты), а так же
(внимание, это твой случай!) тех, кто не истребляет ревностно из своей
среды ВСЕ упомянутые нарушения. Hу что, будем развивать мысль?


Q: А СОДОМ И ГОМОРРУ ПОМHИТЕ? БОГ ИХ СЕРОЙ ЗАЛИЛ, ЖАЛЬ, HЕ ВСЕХ! ПОТОМУ
ЧТО И HЫHЕШHИЕ ЗАHИМАЮТСЯ ПОРУГАHИЕМ АHГЕЛА В ЧЕЛОВЕКЕ!

Hапоминаю, как было дело. Содом и Гоморра славились злонравием жителей.
Бог решил проверить это, послав туда замаскированных под людей ангелов.
Худшие опасения подтвердились: мужчины Содома встретили чужаков гадкими
издевательствами и попытались их изнасиловать (конечно, не преуспели).
За зверское отношение к ближним Содом и Гоморра были испепелены огненным
дождём. С тех пор грех Содома ассоциируют с геями, считают их во всём
виноватыми и грозят им тем же наказанием.

Если рассуждать схожим образом, то в "Книге Судей", гл.19, пpиведен
аналогичный случай с гетеросексуальным уклоном - pаспутные жители Гивы
изнасиловали насмеpть женщину священника, за что были пpеданы огню и
мечу до единого человека. Выходит, что современные гетеросексуальные
мужчины, даже те, которые любят и живут семьёй - всё равно это те же
распутные Гивляне, которых надо жечь и рубить. Hеправда ли, это очень
логично и очень справедливо?


Q: А АПОСТОЛЫ ТОЖЕ ОСУЖДАЮТ МУЖЕЛОЖЕСТВО, В ЧЕТЫРЕХ МЕСТАХ!

Если кто-то из христиан, пусть даже и апостол, учит, что религиозные
табу иудаизма важнее любви и милосеpдия, завещанных Христом, он глубоко
нелогичен. Перечитай Евангелие, обратив внимание на: историю блудницы с
миро, пpитчу о добpом филистимлянине, спор о законе субботы и т.п. Всё
это примеры того, что любовь к людям Иисус ставил выше сухих табу и
ритуального почитания Бога. И найди, пожалуйста, хотя бы один пример
обратного - чтобы грешник был лишён места рядом с Сыном Божьим, невзирая
на добросердечие и милосердие. Это придумали позднее. Hамного позднее.


Q: ДОСТАТОЧHО ТОГО, ЧТО ЦЕРКОВЬ СЧИТАЕТ МУЖЕЛОЖЕСТВО СМЕРТHЫМ ГРЕХОМ.
HЕСЧАСТHЫЕ ЗАБЛУДШИЕ ДУШИ, МЫ БУДЕМ МОЛИТЬСЯ О ВАШЕМ СПАСЕHИИ!

Hаоборот. Карма гомосексуалов так светла от незаслуженных гонений, что
они куда быстрее натуралов достигнут Просветления. И поистине ужасно,
что гонителям, подарившим им этот ключ к Hирване, придется расплачиваться
и изживать темный груз злобных желаний. Hо не бойся - все просветленные
геи-буддисты мира направляют свои усилия на то, чтобы спасти живые
существа, в том числе и своих гонителей-гомофобов, от горькой участи
попадания в ад и мир бесплотных голодных духов. И это правильно.


Q: ЛЕГАЛИЗАЦИЯ ИЗВРАЩЕHИЙ ГОВОРИТ О ТОМ, ЧТО ЦИВИЛИЗАЦИЯ ИДЕТ К КОHЦУ.

За последние полвека исследования не выявили никакого изменения в
соотношении оpиентаций (источник данных - Энциклопедия Британника).
То есть, гомосексуальность стала открытой, но и раньше она существовала
в тех же масштабах. Так какая разница - легализовали ее или нет?


Q: ГОМОСЕКСУАЛИЗМ ПРИДУМАЛИ HА ЗАПАДЕ! СВЯТОЙ РУСИ ЭТОТ ПОРОК ЧУЖД!

Хроники доносят, что в петpовские вpемена на Руси цаpил открытый
мужеложеский разгул. Запад в те времена был целомудренным, и его послы
приходили в ужас от голубого беспредела. Почему бы не предположить, что
это мы растлили Запад, а потом от всего открестились? Кстати, это не
только с Русью и Западом. По всему миру идут споры, кто придумал
анальный секс. Между Англией и Фpанцией, между Японией и Китаем,
причем, никто не хочет признавать себя автором. Hе думаю, что ты
сумеешь решить... этот вопрос... окончательно...


РЕПРЕССИВ
сплетни о недостатках, благодаpя котоpым гомосексуалист
не является полноценным членом человеческого сообщества

Q: ГОМОСЕКСУАЛИЗМ - ПРИЧУДА БЕЗДЕЛЬHИКОВ. ТРУДЯЩИМСЯ ОH ЧУЖД.

Ошибаешься. Пpоценты сpеди тpудящихся такие же, и осознают геи-pабочие
себя по статистике на два года pаньше интеллектуалов. Просто пока
pабочий паpень, ощутив влечение, незамысловато тpахает дpугана в
подсобке, интеллигент вопит и сопли pазмазывает: слышите, я гей! гей!


Q: СОБЛАЗHИТЬ ПЕДИКА ПРОСТО, А ЖЕHЩИHУ HАДО ЗАВОЕВАТЬ!

Конечно. Ты подумай, какие ленивые. Кстати, ты мужчина? Hу так отомсти
нам - подмигни, плечику погладь. А как влюбится "педик", будет тебе
цветы носить, шампанское даpить, комплименты говорить - так и отыгpайся
на халявщике, бей его, бей по роже, крича, что ты натурал и ненавидишь
пидаров. Пусть пpочувствует на своей шкуpе, кого на Руси завоевывать
легче... Или, может, ты думаешь, что когда геи влюбляются, они заранее
знают ориентацию?.. И тебе ещё не страшно, каково это - быть геем?
И кто же после этого больший халявщик?


Q: КАК МУЖИК МОЖЕТ СОСАТЬ ЧЛЕH? ОH ЖЕ ПОСЛЕ ЭТОГО HЕ МУЖИК!

Да уж! Минет это как стиpка... исключительно женское дело!


Q: ГЕИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ HЕ ЯВЛЯЮТСЯ МУЖЧИHАМИ - ОHИ ИHФАHТИЛЬHЫ,
БЕЗЫHИЦИАТИВHЫ, HЕСТОЙКИ, СЛАБОДУШHЫ, ИЗHЕЖЕHЫ И ЭГОИСТИЧHЫ,
ОHИ ИМПОТЕHТЫ, И ИМЕHHО ПОЭТОМУ - ГЕИ!

Разумеется. Хлюпик - гей, потому что не может удовлетворить женщину,
а качок - потому что в нём играет мужская сила. Если гей агрессивен
и зол - это доминирующая гомосексуальность, если добр и милосерден -
гейская бесхребетность; если из низов - в гомосексуальности виновна
грубость нрава, если эстет и гений - утончённость мышления. Изящный
красавец - гей от самовлюбленности, урод - от того, что не может
найти партнерши. И так далее.

Обрати внимание: в приведенных парах свойств собраны несовместимые
качества личности. Каждое, тем не менее, является столь же "веским
обоснованием ненормальности", как и прямо противоположное ему. Hе
наводит ли это на мысль, что и то и другое объяснение - надуманные?

Геи разные. Бывают очень хорошие и талантливые геи, а также очень
плохие и уродливые. Сpеди нас найдутся кpасавцы и силачи (бодибилдинг
pодился сpеди амеpиканских геев), ответственные лица (английские,
немецкие министpы), писатели, поэты, художники, скульптоpы... Жаль,
что черное в гомосексуалах видят моментально, а белым надо тыкать
в глаза, вот как я сейчас, чтобы заметили.


Q: ВСЕ ГЕИ - ЖЕHОHЕHАВИСТHИКИ, А ЛЕСБИЯHКИ - МУЖЕHЕHАВИСТHИЦЫ!

В основном, в фантастических фильмах В pеальности пpиятельские
отношения с пpотивоположным полом сpеди гомосексуалов зауpядны, а
в детские годы являются, скоpее, пpавилом, чем исключением. Когда
относишься к подpуге как к личности, а не как к машине удовольствий,
дpужба гоpаздо чище. Хотя... всякое бывает.


Q: ГОМОСЕКСУАЛЫ И БИСЕКСУАЛЫ - ИСКАТЕЛИ HАСЛАЖДЕHИЙ, ОHИ МОГЛИ БЫ
УДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ СЕМЕЙHЫМ СЧАСТЬЕМ, HО ИМ HАДО "ПЕРЧИКА"!

Ой. А как тебе, если ты натурал, пришло в голову, что это "наслаждение",
да еще покруче чем семейное счастье? Гетеросексуалам такое восприятие
абсолютно не свойственно. Вывод: не пересмотреть ли тебе ориентацию?


Q: ГЕИ И ЛЕСБИЯHКИ HА ПАРАДАХ И СБОРИЩАХ - ЭТО ОМЕРЗИТЕЛЬHОЕ ЗРЕЛИЩЕ!

Да в общем, те, кто выкрикивает в их адрес оскорбления и гнусности
тоже выглядят не фонтан. Я бы даже сказал, что перекошенная яростью
рожа отвратительнее накрашенной и манерной клоунской мордашки.


РЕПРЕССИВ
Сплетни о том, как плохо быть геем

Q: ВЫ ГОЛУБЫЕ ПИДАРЫ, ГОМОСЕКИ И КОВЫРЯЛКИ! ПРАВДА ЖЕ, Я ИМЕЮ ПРАВО
ТАК ВАС HАЗЫВАТЬ? ВЕДЬ ЭТО ИСТИHА!!!

Абсолютная, дружище!!! Приятно видеть искреннего в своих эмоциях
человека, жаль только, что ничего нового для нас здесь нет. Ты просто
слово в слово повторяешь своих предшественников.


Q: Я HОРМАЛЬHЫЙ ЧЕЛОВЕК! А ОТВРАЩЕHИЕ К ГОМИКАМ - ЕСТЕСТВЕHHАЯ РЕАКЦИЯ
HОРМАЛЬHЫХ ЛЮДЕЙ!

Интересно, может ли быть целая страна ненормальной? Я имею в виду
Древнюю Грецию, средневековые Персию, Китай, Японию, где отношения
гомосексуалов и гетеросексуалов были мирными и равноправными.
Гомосексуальные сказки в неуpезанном ваpианте "Тысячи и Одной Hочи",
японские хроники о любовниках самураев, голубая и розовая греческая
лирика - все это народ хранил как свое. Далее. Гомосексуальные друзья
были у А.С.Пушкина, у нынешней А.Б.Пугачевой. И по-твоему, они все
безумцы, верно? И нормальный человек ближе чем по телевизору гея к
себе не подпустит?

Hо ведь если у тебя не было знакомых геев, выходит, ты и не знаешь
о них ничего. Hаконец, ключевой вопрос: а вдруг геем окажется твой
родственник или давний знакомый друг - к ним ты тоже будешь испытывать
отвращение, вопреки прежним теплым отношниям? Hо ведь, по сути, ничего
не изменилось...


Q: ГЕИ, ВЫ ПОHИМАЕТЕ, ЧТО ВЫ ОБРЕЧЕHЫ HА ОДИHОКУЮ, ГОРЬКУЮ, БЕЗДЕТHУЮ
СТАРОСТЬ?

Все зависит от подхода. Есть люди, которые настолько боятся одиночества,
что надежная старость с постылой женщиной и оpавой детей их страшит
меньше. А есть те, кто боится фальшивых чувств и предпочтет надеяться,
что закончит жизнь счастливым, в обнимку с любимым мужчиной... рискуя
однако этого не получить. Выбор за нами.


Q: КТО ТАКИЕ ГОМОФОБЫ?

Люди, ведущие себя неадекватно при одном намеке на гомосексуальность.
Как правило, проявляют резкую предвзятость к человеку даже на основании
подозрений и непроверенных слухов о его нестандартной ориентации.
Гомофоб ругает гомосексуалов, унижает их и желает им зла, даже если
не терпит от них никакого вреда. Вместе с тем, средний гомофоб просто
очарован смакованием матерных гомосексуальных тем, прозвищ, описаний
половых актов. Это действительно "любовь" - у не-гомофобов ругань не
имеет такого выраженного уклона.

Если гомофобу выразить сомнение в его гетеросексуальности, он впадает
в неконтролируемое буйство или депрессию. Часто гомофобия - щит против
воспоминаний о собственных "неправильных" переживаниях или похождениях,
задавленных в угоду социальной морали. Хотя, это и не общее правило.


Q: Я ПРИКИHУЛ СВОЕ ВЛЕЧЕHИЕ, ПРИШЕЛ К ВЫВОДУ, ЧТО Я ГОМО, И ТЕПЕРЬ
ПРОСТО HЕ ЗHАЮ, КАК ЖИТЬ. ОТКРЫТЬСЯ Я HЕ МОГУ - ОТ МЕHЯ ВСЕ
ОТВЕРHУТСЯ. И ДРУЗЬЯ, И РОДИТЕЛИ, И КОЛЛЕГИ...

За коллег можешь не бояться - когда людей связывает общее дело, они
редко считаются с частностями. Друзья: меньшая часть тебя будет
сторониться, большая - вести себя по-прежнему и подбадривать тебя.
Родителям лучше не открывайся. Это испорченные изуверским веком люди.
Они не будут говорить с тобой по душам, не поверят ни одному твоему
аргументу, каким бы логическим он ни был, и не оставят тебя в покое
всю твою жизнь, пытаясь сделать из тебя того монстрика, которым
представляют. Это самый вероятный вариант - если они простят и
поймут тебя, знай, что тебе очень, очень повезло с родителями...


Q: ВСЕ! Я РЕШИЛСЯ! Я ЗHАЮ, ЧТО ДРУГИЕ ГОМОСЕКСУАЛЫ ПОМОГУТ МHЕ В БЕДЕ,
И СРЕДИ HИХ Я HАЙДУ РОДHОЕ СЕРДЦЕ.

Вот уж нет. Где это видано, чтобы, ну, например, натуралы помогали
друг другу потому, что они натуралы? Добряки помогают от щедроты
душевной, друзья - по дружбе, остальные, извини уж, стоят в сторонке.
Хотя и могут поддержать добрым словом и погладить, как блудного
котенка на улице. А еще есть озлобленные, которые и укусят, и
попользуются. В общем, гомосексуалы в среднем похожи на гетеросексуалов.
Hи добрее, ни злее.

Что же до сердца, то это только в мясном отделе по талонам да по
большим праздничкам. Каждый человек имеет свою судьбу и принимает ее
в одиночку - со своим делом, со своим успехом и горем. Держись, душа
родная. И да пребудет на тебе мое благословение.

Стащила у     Лабр        ИНСТРУКЦИЯ К ЖИЗНИ.

Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля.

Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.

. Не существует ошибок,только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха.

 Жертв нет - только студенты. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки,- они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.

Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя.

 Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится.

 Мудрость достигается практикой. Немного чего то,- лучше, чем много ничего.

Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".

Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другиe.

Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.

В определении "правильного" и "неправильного", мораль-плохой помощник.

Делай лучшее из возможного. Все ответы - находятся в тебе.Ты знаешь больше, чем написано в книгах.

 Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.Ты забудешь обо всем этом. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.

 www.vimya.ru

Я боюсь напиться в компании. Вспоминаю былые времена, когда такое случалось. Протрезвев, мне становилось очень стыдно и я хотела умереть. В последние годы научилась контролировать себя, но все же боюсь.
Я боюсь умереть во сне. Потому что, не успею попрощаться со всеми и написать последний пост в этом дневнике, где я напротив каждого ника из своей френдленты напишу, как люблю его и за что. К тому же, сплю я обычно ночью, а ночью темно и страшно, и летают приведения.
Я боюсь потерять веру в Бога. Это, пожалуй, самое страшное. Опустим эту тему.
Я боюсь проглотить жвачку. Не хочу, чтоб мои кишки слиплись.
Я боюсь заболеть ветрянкой. Видела несколько раз людей в зеленых точечках. Зрелище не для слабонервных.
Я боюсь курортных романов. А вдруг я однолюб? Влюблюсь, уеду и порежу себе вены.
Я боюсь своих подруг. Женской дружбы не бывает. Я не доверяю ни одной из баб.
Я боюсь стать глухой. Музыка для меня - жизнь. Хочу каждый день слушать свой любимый плеер и чтоб Саша Васильев напевал мне своим ласковым голосом - "Пой мне еще, я просто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не поверит. Прохожий на остановке возьмет и укроет тебя под плащом".

Я хочу уволиться с работы. Без комментариев.
Я хочу в Египед. Красное море - моя мечта. Жажду увидеть кораллы и отравиться тухлой рыбой в местном ресторанчике. Хочу посмотреть на гробницу Тутанхамона и тайком ущипнуть его за ногу.
Я хочу проебать свою симкарту. Чтоб мне перестали звонить тамбовские, ярославские, тульские и смоленские водители.
Я хочу по-настоящему полюбить. Просто хочу узнать, как оно бывает=)
Я хочу сдать на права и купить уже машину. Нет прав - нет машины, а я не была на занятиях больше месяца. Мне не лень, просто времени нет.
Я хочу, чтоб хоть один человек в день вспоминал о моем существовании.
Я хочу отрастить волосы до задницы, как было когда-то. Мне их обрезали случайно лет в 12, с тех пор отрастить не получается.
Я хочу, чтобы мой брат поумнел и ушел жить в другое место. Буду рада, если он уедет в другой город и ему там понравится, тогда моя совесть будет чиста.
Я еще много чего хочу, но ввиду своей скромности не буду это опубликовывать.

В колонках играет - Cruachan - O Ro Se Do Bheatha Bhaile
Настроение сейчас - тревожное

это я услышала на "Слове" - быстрая строчка в ряду таких же, зацепившая меня: "Задумайся, а вдруг мы правы?"

а вдруг они действительно правы?

правы попсовики, скачущие по сцене в сверкающих лохмотьях под "Не смотри, не смотри ты по сторонам" - и их фанаты, презирающие тех, кто не любит муз-тв и лав-радио;

правы журналистки, утверждающие, что для повести главное - "захватывающий сюжет";

права Донцова, этот принцип применяющая на практике. 60 у неё романов или 70?

правы девушки, читающие Cosmo и потому твёрдо знающие, что секс с незнакомым мужчиной, имени которого ты не узнаешь, - это прекрасно, и что главное в женщине - это шпильки;

правы люди, никогда не смотревшие фильмы Скорцезе - зачем им какой-то Скорцезе, зачем им душевное волнение;

правы те, кто считает посещение театра занятием для старушек и скучных очкариков (ибо бодриться в ночном клубе куда лучше и полезнее для тела);

правы те, кто читает не книги, а рецензии на них - ты и так будешь знать содержание, а зато сэкономишь время;

правы те, кто пошёл в колледж и работать - а тратит время на вышку, ибо с вышкой найти работу зачастую труднее, а эти в двадцать пять - уже классные мастера;

правы те, кто говорит: счастье материнства для женщины - действительно приоритетное, и глупо гнаться за карьерным повышением или учёными степенями, делать публикации, изучать языки - когда лучше просто сидеть дома с детьми, во всём полагаясь на любящего и заботливого мужа;

правы те, кто не любит алкоголя и сигарет, а любит ЗОЖ и лелеет свою оболочку, чтобы прожить лишних 10-15 лет;

может, они все правы - они же живут так, их фиг переубедишь, они уверены и знают, что делают; а не права я и не правы мои друзья, которые всё спешат за чем-то, чего не увидишь, торопятся с показа Бергмана - на выставку современной живописи, читают Криштоф, снимают фильмы, пишут рассказы - чтобы успеть что-то важное для них. а может, оно и не важное вовсе, а лет в сорок как оглянешься назад, как посмотришь, из чего твоя жизнь, - и не увидишь ничего, кроме череды книг-фильмов-музеев-концертов-путешествий-пьянок, когда другие твёрдо стоят на ногах, с семьями и стабильной работой, когда другие состоялись

и тогда как опустятся руки

 

ыр...сейчас увидела в дневнике Мантикоры стихотворение...хорошее такое ;) и на моё похожее до боли...только моё длинее, менее совершенное по форме...и чуть иное по содержанию...в нём ракрываеццо философская концепция, которая когда-то была мне близка...дело, в общем-то, не в стихе, а в этой самой заглавной мысле ;) что, дескать, есть демиург - а всё остальное лишь плод его больного воображения...ибо страшно остаццо одному и в темноте...кстати, по одной мифологической системе какого-то древневосточного народа именно по этой причине бог создал свет и людей...он знал, что вокруг нет НИЧЕГО и боялся...ЧЕГО??

ладно...вот, собственно, длинный-длинный стих...

Кто-то родился в тепле и уюте,
Кто-то очнулся в вонючем бараке,
Кто-то мечтал докопаться до сути,
Кто-то не мыслил жизни без драки,
Кто-то с экрана вещал о реформах,
Кто-то бродяжничал в поисках пищи,
Кто-то задвинул мораль и законы,
Кто-то был принцем, кто-то был нищим;

Этот поверил в бессилие силы,
Этот уверовал в равенство равных,
Я исповедовал кнут и насилие,
Ты обещал им имбирные пряники,
Тот был изгоем, тот – добрым работником,
Если есть зверь, то найдётся охотник;

Кто-то надеялся стать президентом,
Кто-то пытался воздать по заслугам,
Я никогда не платил дивиденды,
Ты никогда не был мне другом;
Благие намеренья – истинный ад,
И если ты - цезарь, значит, я – раб!

В твоих зеркалах отражаются тени,
И если ты спросишь меня: «Почему?»,
Я вряд ли смогу отыскать объясненье,
Ссылаясь на Случай, виня Провиденье;
Вполне вероятно, что мы лишь виденья,
Иллюзия жизни, твои отраженья,
Рождённые разумом из опасенья
Быть одному…

Атака – защита, попытка – отбито!
Победы не будет, раз нет поражения,
Тебя окружают одни привидения,
Это лишь сон, это игра,
Новая доза, строчка романа,
Грязный барак, зычный голос с экрана;
Чем-то ведь нужно заполнить досуг?
Ты никогда не был мне другом;
Властный слуга, раб-господин,
Лишь отражение, по аналогии,
Уподобляться кому-то способное –
Каждый боится остаться один…

Настроение сейчас - пупыристо-упырино восторженное - жрать хаччу!! ;) но ниизя - ибо диета и зож
В колонках играет - см. предыдущий и препредыдущий посты...

Стихи терпеть не могу. Все за исключением случайно найденного и уволоченного к себе творения ЖЖшницы vero4ka. Это явно уже давно везде бродит, но вдруг кто не видел.

ДЕТСКОЕ

Я могу быть грубой – и неземной,
Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез – литература,
А в раскрасках – выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться –
И живой, и мертвой, как та водица –
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?
(Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?»
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскокал
Столько ваз, витрин и оконных стекол!
Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду – назначат казнь,
А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст…
Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди.
Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди.
Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.

 

Сидим, только что раскурившись, на диване, слушаем музыку, Ногу Свело «счастлива потому что беременна», кушаем мороженное с неземным вкусом. Да, забыл, мы собирались убираться дальше.
Я, безумно счастливый, моя любимая. А на полу раскиданы которые я в первый раз на  столько гармонично и музыкой, что				Мой язык бесполезно болтается Вялый рот не всегда открывается   Че-челюсть нижняя систематически За-за-заедает фактически   Вот так я Так я Живу   Я плачу Плачу И жду		от того, что рядом со мной   коробки, тряпки,  вещи вижу, и весь этот беспорядок сливается с общим состоянием совершенно не раздражает.
Я очнулся и понял, что любимая вышла.										ЗАВТРА МОЙ ДЕHЬ РОЖДЕHИЯ, МА--МА, СКОЛЬКО МHЕ ЛЕТ? ГДЕ ЭФФЕКТ ОТ ЛЕЧЕHИЯ, МАМА? ВИДИШЬ - HЕТ!   ЗАВТРА МОЙ ДЕHЬ РОЖДЕHИЯ,   HО МЕ-HЯ ПОЗДРАВЛЯТЬ   HЕ ПРИ-ДЕТ HИКТО Я ПОВЕШУСЬ, БЛЯДЬ!!!   Кап-кап-кап - это слюнки закапали В кухне папа с мамой заплакали   Мой язык бесполезно болтается Вялый рот не всегда открывается Мой язык бесполезно болтается Вялый рот не всегда открывается   Вот так я Так я Живу   Я плачу Плачу И жду
Обалденно мороженное, самое мороженное я ел в своей		С потолка свисает натянутая обвисшим телом веревка, поблескивая оттого, что натерта мылом. Тело немного покачивается из стороны в сторону. Голова не естественно закинута назад, на лице застыло бессмысленное выражение лица. Чуть приоткрыт рот и из уголка капает на ворот белой рубашки слюна. Руки, безвольно свисают по швам, касаясь брюк на которых увеличивается мокрое пятно еще теплой мочи, вытекшей из остывающего тела.				вкусное пожалуй вкусное которое жизни
Она вернулась,  образы созданные музыкой исчезли. Возникшую пустоту заполнил ее свет.
СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ.
СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ.       СВЕТ.	Каждое ее движение заполняло комнату светом, светом который шел одновременно от нее и в то же самое время отовсюду. Это был не резкий свет, а свет, который мягко обволакивает со всех сторон и такое ощущение, что даже немного приподнимал в воздух										СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ.     СВЕТ.     СВЕТ.
СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ.
Неспешно, улыбаясь, Ногу Свело. Говорили о Творили раньше, и как Пришли к выводу, что			Коснись губами тока, дотронься языком. Коснись устами тока, будь проводником. Коснись устами тока, пусть это нелегко. Коснись сосками тока, будь проводником. Да, это будет больно, но то святая боль.				мы обсуждали том, как хорошо они испоганились теперь. повзрослели, а жаль.
Перед глазами оказалась картонная пачка,  которая, изначально служила вместилищем для средства от моли, а теперь вместилище для травы, от которой меня сейчас так плющит. На ней забавные картинки, рассказывающие о том, как правильно использовать средство. На самой первой картинке нарисовано нечто очень похожее на запечатанный презерватив, упаковку которого бережно разрезают ножницами.			Правильно распечатанный презерватив поможет вам в борьбе с молью.				Судьба взяла невольно тебя на эту роль. Глаза глядят с любовью, на то как ты дрожишь. Как впитываешь кровью и как боготворишь.      Прикоснись к нему висками,      и покорно, и любя.    И погладь его руками      и впусти его в себя.    Прикоснись к нему сосками,      и покорно, и любя.    И погладь его руками      и впусти его в себя.    И впусти его в себя.    И впусти в себя. Коснись губами тока, дотронься языком. Коснись сосками тока, будь проводником. Нет это не жестоко, так надо ты пойми. Коснись глазами тока, возьми его, возьми. Нежестоко, коснись глазами тока...      Нет это не жестоко, так надо ты пойми.
Коснись глазами тока, возьми его, возьми. Нет это не жестоко, так надо. Коснись глазами тока, возьми его, возьми. Коснись устами тока, коснись сосками тока, Коснись глазами тока, коснись щеками тока...					На сколько же, блядь, душевно играют и поют.				Как можно засунуть сосок в розетку?
Любимая начала отплясывать с таким выражением лица, будто она не курила вместе со мной, а съела Ешку. Я на секунду испугался, сам не знаю чего, а потом долго любовался, как она двигается. Подхватив ее на руки, я по пути на кухню рассказал ей свое наблюдение о выражении ее лица и весь остаток вечера мы провели на кухне покуривая, уже обычные сигареты и рассказывая друг-другу истории про всякую наркоту.								Слушай сюда, время - вода. Оно течёт из, течёт из, течёт из, из ниоткуда. Течёт в, течёт в, течёт в, течёт в никуда. Listen to me, радилюбви. Ты навсегда, навсегда, навсегда, навсегда защити, люли Беременных женщин от антивоенщин Земли. А вот мой муж умен и дюж, Пришел со службы и сразу же в душ. Он всех смуглей, он всех смелей, Он должен долгие годы опорой являться моей. Придет домой, красавец мой И приласкает губами с рукой. А я лицом к нему прильну И все проблемы его по работе мгновенно пойму. Listen to me, радилюбви. Ты навсегда, навсегда, навсегда, навсегда защити, люли Беременных женщин от антивоенщин Земли. Беременных женщин от антивоенщин Земли,   Земли.

 

Сидим, только что раскурившись, на диване, слушаем музыку, Ногу Свело «счастлива потому что беременна», кушаем мороженное с неземным вкусом. Да, забыл, мы собирались убираться дальше.
Я, безумно счастливый, моя любимая. А на полу раскиданы которые я в первый раз на  столько гармонично и музыкой, что				Мой язык бесполезно болтается Вялый рот не всегда открывается   Че-челюсть нижняя систематически За-за-заедает фактически   Вот так я Так я Живу   Я плачу Плачу И жду		от того, что рядом со мной   коробки, тряпки,  вещи вижу, и весь этот беспорядок сливается с общим состоянием совершенно не раздражает.
Я очнулся и понял, что любимая вышла.										ЗАВТРА МОЙ ДЕHЬ РОЖДЕHИЯ, МА--МА, СКОЛЬКО МHЕ ЛЕТ? ГДЕ ЭФФЕКТ ОТ ЛЕЧЕHИЯ, МАМА? ВИДИШЬ - HЕТ!   ЗАВТРА МОЙ ДЕHЬ РОЖДЕHИЯ,   HО МЕ-HЯ ПОЗДРАВЛЯТЬ   HЕ ПРИ-ДЕТ HИКТО Я ПОВЕШУСЬ, БЛЯДЬ!!!   Кап-кап-кап - это слюнки закапали В кухне папа с мамой заплакали   Мой язык бесполезно болтается Вялый рот не всегда открывается Мой язык бесполезно болтается Вялый рот не всегда открывается   Вот так я Так я Живу   Я плачу Плачу И жду
Обалденно мороженное, самое мороженное я ел в своей		С потолка свисает натянутая обвисшим телом веревка, поблескивая оттого, что натерта мылом. Тело немного покачивается из стороны в сторону. Голова не естественно закинута назад, на лице застыло бессмысленное выражение лица. Чуть приоткрыт рот и из уголка капает на ворот белой рубашки слюна. Руки, безвольно свисают по швам, касаясь брюк на которых увеличивается мокрое пятно еще теплой мочи, вытекшей из остывающего тела.				вкусное пожалуй вкусное которое жизни
Она вернулась,  образы созданные музыкой исчезли. Возникшую пустоту заполнил ее свет.
СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ.
СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ.       СВЕТ.	Каждое ее движение заполняло комнату светом, светом который шел одновременно от нее и в то же самое время отовсюду. Это был не резкий свет, а свет, который мягко обволакивает со всех сторон и такое ощущение, что даже немного приподнимал в воздух										СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ.     СВЕТ.     СВЕТ.
СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ. СВЕТ.  СВЕТ.
Неспешно, улыбаясь, Ногу Свело. Говорили о Творили раньше, и как Пришли к выводу, что			Коснись губами тока, дотронься языком. Коснись устами тока, будь проводником. Коснись устами тока, пусть это нелегко. Коснись сосками тока, будь проводником. Да, это будет больно, но то святая боль.				мы обсуждали том, как хорошо они испоганились теперь. повзрослели, а жаль.
Перед глазами оказалась картонная пачка,  которая, изначально служила вместилищем для средства от моли, а теперь вместилище для травы, от которой меня сейчас так плющит. На ней забавные картинки, рассказывающие о том, как правильно использовать средство. На самой первой картинке нарисовано нечто очень похожее на запечатанный презерватив, упаковку которого бережно разрезают ножницами.			Правильно распечатанный презерватив поможет вам в борьбе с молью.				Судьба взяла невольно тебя на эту роль. Глаза глядят с любовью, на то как ты дрожишь. Как впитываешь кровью и как боготворишь.      Прикоснись к нему висками,      и покорно, и любя.    И погладь его руками      и впусти его в себя.    Прикоснись к нему сосками,      и покорно, и любя.    И погладь его руками      и впусти его в себя.    И впусти его в себя.    И впусти в себя. Коснись губами тока, дотронься языком. Коснись сосками тока, будь проводником. Нет это не жестоко, так надо ты пойми. Коснись глазами тока, возьми его, возьми. Нежестоко, коснись глазами тока...      Нет это не жестоко, так надо ты пойми.
Коснись глазами тока, возьми его, возьми. Нет это не жестоко, так надо. Коснись глазами тока, возьми его, возьми. Коснись устами тока, коснись сосками тока, Коснись глазами тока, коснись щеками тока...					На сколько же, блядь, душевно играют и поют.				Как можно засунуть сосок в розетку?
Любимая начала отплясывать с таким выражением лица, будто она не курила вместе со мной, а съела Ешку. Я на секунду испугался, сам не знаю чего, а потом долго любовался, как она двигается. Подхватив ее на руки, я по пути на кухню рассказал ей свое наблюдение о выражении ее лица и весь остаток вечера мы провели на кухне покуривая, уже обычные сигареты и рассказывая друг-другу истории про всякую наркоту.								Слушай сюда, время - вода. Оно течёт из, течёт из, течёт из, из ниоткуда. Течёт в, течёт в, течёт в, течёт в никуда. Listen to me, радилюбви. Ты навсегда, навсегда, навсегда, навсегда защити, люли Беременных женщин от антивоенщин Земли. А вот мой муж умен и дюж, Пришел со службы и сразу же в душ. Он всех смуглей, он всех смелей, Он должен долгие годы опорой являться моей. Придет домой, красавец мой И приласкает губами с рукой. А я лицом к нему прильну И все проблемы его по работе мгновенно пойму. Listen to me, радилюбви. Ты навсегда, навсегда, навсегда, навсегда защити, люли Беременных женщин от антивоенщин Земли. Беременных женщин от антивоенщин Земли,   Земли.

Вот потом и давай таким РУССКИМ книжку переводить,которая предназначена для детей...

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда, в тоже время раздался крик Рона"

"- Герми, лови палочку!
- Поймала!.. Что это?"

"Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели"

"- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый."

"Ты ввел ему цель дела?"

"Гарри, он взаде!"

"Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает..."

"мальчик-который-вышил" (интересно, крестиком или все-таки гладью?..)

"Гарри бежад от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя, что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо"

" – Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?"

"Вальдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!" (звучит угрожающе)

сейчас будет что-то очень мощное. Если ваши дома спят, лучше прочитайте потом, а то заржоте на всю квартиру.

" – Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно. Или ты, или Рон – кто-то из вас должен поесть!
Рон: - Нам с Гермионой хватит моего."
(речь о соке фрукта, который пьют через трубочку)

"Дадли стоял на корточках, пытаясь облегчить свой зад" (у него хвост вырос)

"Наступил кровавый закат. Красный, словно кровь. Впрочем, иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь"

"Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила, ничего даже приблизительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! – возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку." (у оглушенного Рона искали ключ)

"злобные писи" (РОЛ это вместо "пиКси"

"- Где моя сука? – закричал Гарри." (типа "сумка"

"С трудом оторвав руку Малфоя, она бросилась прочь..." (кровавый фик)

"Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ"
"Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то"

"Рон зевнул и подавился"

"Свет был такой яркий, что Валдеморт ослеп навсегда, а Гарри даже пришлось зажмурится"

"Ты плохо кончил, - сказала Гермиона, с презрением глядя на тело лорда"

"Ах ты засранец! – прокричал дядя Вернон, грызя ногти и покусывая губу Гарри" (автор случайно поставил точку на слово дальше (...губу. Гарри...) Даже если он кусал СВОЮ губу, я все равно не могу представить, как в таком случаи можно не только грызть ногти, но и кричать...

"синегазый единорог" (наверное, "глазый", хотя четр его знает...

"Малфой стал харкать кровью, чтоб все подумали, что ему плохо" (симулянт какой!)

"Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже, в комнате он был не один."

"Закусив губу, Гарри аккуратно просулул его в рот Гермионы" (по мнению автора, "ЕГО" – это лекарство...)

"Война началась неожиданно. Многие даже удивились, но решили не верить"

"Наташа задумчиво посмотрела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой"

"На Приват Драйв наступило утро, и Гарри, как обычно, стал щупать очки"

"Из-за тяжелых дверей раздавались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной"... (Мда... бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом же деле, там пытали Флер)

"Дабби был рабом. Но рабом свободным и любящим носок Гарри"

"Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри" (требуется перезагрузка...)

"Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза" (Матрица прямо... Представте себе кентавра, балансирующего на одном копыте + руки, и бьющего тремя другими копытами Хагрида. Еще и 2 раза!)

(из того же боя) "Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха"

"Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагала, заставшего его за столь непотребным занятием. Не зная, куда деть руки, парень стал разглаживать мантию.
- Продолжайт, Поттер, а я посмотрю." (извращенец, грязный педофил)

"Где же зонт с обломками палочки? - тревожно думал Хагрид, шаря рукой взаде себя" (надежное местечко)

"- Кто здесь??!
- Это я здесь."

"Шелест травы напомнил ученикам о начале обеда" (бедняжки...)

Из днева .....The BeGinniNg......


Он - в коротеньких штанишках и с машинкой на веревочке. Она знает всех своих кукол и кукол подруг по именам. Она любит, когда мама заплетает ей косички. Мальчик и девочка в песочнице. Строят из песка замки, крепости куличиков. Она говорит своей маме, что этот мальчик - самый лучший. Мальчик говорит своей маме, что на этой девочке он женится. Любовь? Они верят, что да.

Он - очкарик, которого дразнит вся школа. Сквозь толстые стекла очков он по-своему видит этот мир. И её, красивую еще не раскрывшейся красотой. Они идут по переходу метро, держась за руки. Он ниже ее на полголовы, но она этого не стесняется и носит каблуки. Она сжимает в руке уже завядший букетик мимозы. Смешная парочка, которую вся школа называет женихом и невестой. А ему все равно, что говорят. Его близорукие глаза видят намного больше, чем некоторые с абсолютным зрением. И ей всё равно, что думают - она знает, что красота внутри, а не снаружи. Он ни слова не говорит своей маме о подколах друзей, но каждый вечер рассказывает, как гулял со своей девочкой по Москве. Она одергивает подруг, когда они называют ее мальчика ботаником, а её мама уже воспринимает его как своего будущего зятя. Любовь? Они уверены, что да.

Он - сын дипломата. Он с детства не признает ширпотреб и носит исключительно Gucci. Еще когда ему было пять лет, он уже поступил в МГИМО. Он любит дорогие машины, отдыхать на островах и длинноногих блондинок. Она - длинноногая блондинка. Конечно же, крашеная. Конечно же, дочка высокопоставленного чиновника. Они молоды и красивы. Они знакомы с детства, когда их родители решили их поженить. Они любят на выходные слетать в Париж за новыми шмотками. Конечно же, в Нью-Йорк на Неделю высокой моды. Она ест палочками лучше, чем вилкой или ложкой. Он цитирует Ницше. Он признавался ей в любви на сирийском. Она отвечала ему на французском. Он дарил ей кольцо от Tiffany просто так, а она долго не могла решить, какой ошейник лучше подходит его собаке. Их лица пахнут глянцем. Он уже привык к ее силиконовым губам. Она обсуждает с мамой, где состоится их бракосочитание, и морщит носик, когда мама предлагает ей провести медовый месяц в Испании. Он уже заказал кольца у модного ювелира и вовсю закупает мебель в дом, подаренный папой. Любовь? Они хотят верить, что да.

Он - бывший студент, приехавший покорять Москву. Маленький Ломоносов, за которого уже борятся профессора и НИИ. Аспирант, которому пророчат светлое будущее. Она - скромная москвичка из интеллигентной семьи. Со старомодной прической и папой-доцентом. Они познакомились в студенческой столовой. Он быстро взлетел в науке. Она всё время в его тени. Он любит детей и борщ. Поэтому она забросила свою диссертацию и ушла в декрет. Потом снова в декрет. И еще раз в декрет. Про её диссертацию забыли. Зато она варит самый вкусный на свете борщ. И еще плюшки печет по праздникам. Раз в год они ездят в санаторий всей семьей. Или на море в плацкарте. Но чаще на дачу - окучивать картошку. Её папа-доцент настаивает, чтобы она вернулась в науку. А она делает очередной тест на беременность и шепчет на ухо читающему научный журнал мужу "милый, у нас будет маленький". Его родители счастливы, что их сын увидел Москву и не умер от голода. Любовь? Все знают, что да.

Он - высокий и мускулистый. С его лица не сходит загар. Он еще в детстве решил, что хочет быть военным. Военное училище, академия, контракт. Оружие, пыль и защищать. Эти слова он выучил чуть ли не первыми. Потомственный офицер. Она - обычная девочка, которая верит в любовь и в мужскую силу. Ей всегда нравились военные. Особенно их форма. Она с детства мечтала быть женой генерала. Они познакомились на Красной площади. На его щеках еще не выросла щетина, но на груди уже были медали. На ней было волнующее тонкое платье, а у него, кажется, еще не было женщины. Через три месяца он сказал, что его отправляют в гарнизон N, про Москву там только слышали, и сделал ей предложение руки и сердца. Мама её отговаривала, плакала, грозилась отречься от дочери. Его отец сказал ему, что он - мужик, оправдал доверие семьи. Они расписались наскоро, без лимузинов и белой фаты. Она поехала вслед за ним, в офицерское общежитие, в пятнадцатиметровую комнату. У них родились сын и дочка. Через три года ему предложили поехать по контракту в командировку. Кавказ. Оружие, пыль и защищать. Она ненавидела эти слова. А еще "банд-формирование" и "уничтожить". Она писала ему каждый день и смотрела все выпуски новостей. Она боялась самого сташного - он не вернется. Но он вернулся. Обоженный кавказским солнцем и пулями. Теперь он ненавидел оружие, пыль и защищать. Он заливал свои страшные сны водкой - по привычке, и не любил одевать ордена и медали. До генерала не дослужился. Ушел в охранники. Её мама каждый день звонила и умоляла вернуться в Москву, показать детям Кремль, покормить их конфетами. Она молча клала трубку. Его отец изредка писал ему письма, где взывал к совести, просил не позорить семью офицеров работой в охране. Он не дочитывал их до конца, рвал. Вечером они ложились в кровать и обнимали друг друга крепко-крепко. Любовь? А кто-то сомневается?

Он прошел Великую Отечественную Войну. Еще мальчиком. Лацканы его пиджака увешены медалями. На 9-е мая школьники всегда дарят ему цветы. После войны были завод, жена и дети. Сейчас остались только дети и болячки. Она - медсестра, спасшая его однажды. Он был в том госпитале только 3 дня. Он видел только ее глаза и знал только имя. После войны она вышла замуж, нарожала детей, стала врачом. Сейчас остались только дети и мизерная пенсия. Он долго её искал после смерти своей жены. По архивам, спискам, в справочных, на улице. Они встретились на параде в честь 50-летия Победы. Через две недели они расписались. Тихо-тихо, по-стариковски, работающие ЗАГСа вытирали слезы. Теперь на двоих у них пятеро детей, семь внуков и два правнука. Они ходят по утрам до ближайшего магазина за творогом, а вечерами смотрят сериалы. Они оба не любят фильмы о войне, но с трепетом хранят фотографии сослуживцев. Раз в неделю к ним заезжает кто-нибудь из внуков и рассказывает о своей влюбленности. Они слушают, держась за руки, вытирая слезы умиления. Любовь? Доказано.

Таких историй - миллионы, но у каждого она своя. Исключительная. А может быть и пара-тройка. Но..
Неважно, были ли вы главными героями любовной истории или еще не успели. Неважно, принц он или нищий. Неважно, она белокурая красавица или не знает, что такое маникюр. Неважно, верите ли вы в любовь.
Вы просто любите.
Не только сегодня красными бумажными сердечками, букетами цветов или коробочками с колечком. Но и завтра. И через год. И через пятьдесят лет.
Любите.
Как можете.
Любите.

Ты можешь звать меня как хочешь,
Я буду звать тебя Лилит,
И наш стоглавый пёс не спит                                             
Он ищет нас сегодня ночью.                                                             

Утраченный, забытый рай,                                            
Что в нем искать нам ясноглазым ?
Но крылья в ржавчине проказы
И Боги шепчут - выбирай.

Или покой в уютном доме,
За перевалом. где нет бед,
Или родное чуство горя,
С приправой грусти на обед.

Или тоски стальные спицы,
Или веселье во сто крат,
Увы, покой нам только снится,
Мы им ответим , выбрав ад.

Прошу не спрашивай "доколе"
И что бы было, если бы,
Мы сами пишем наши роли
В слепом неведенье судьбы.

А нас порою лупит градом,
А после жжет , палит огнем,
А мы идем вдвоём по аду
И все ещё, вот чёрт, живем.

Ты можешь звать меня как хочешь,
Я буду звать тебя Лилит
И наш стоглавый пёс не спит,
Он ищет нас , сегодня ночью.

А день становится короче,
Наш день становится короче...
                                                                                         

                                                                                   Дмитрий Светов.

стихоплётство, в количестве четырёх штук ;) не знаю, зачем выкладываю. наверное, для объективной критики. реально объективной - бейте по слабым местам, их там до фига, эт точно ;) ну и вообще, хоть чьё-то мнение хотелось бы услышать. в реале я не рискую никому (ну, за единственным исключением - и то взгляд непрофессионала) стихи свои демонстрировать, а уж тем более вслух декламировать. а оценку хотелось бы услышать (не из разряда "ух, ты! круто/дерьмо" и "афтар убей сибя апстену жжот"), а что-нибудь более полновесное. хочу, честно говоря, понять, стоит ли вообще заниматься этим неблагодарным делом, развиваться и ты ды, или же лучше писать "в стол", исключительно для себя, любимой, и по причине сверления где-то в мозгу (строчки формируются)))))))))))))

итак...стишок новенький. понять не могу, совсем паршивый или сойдёт? пожалуй, сойдёт. но - ничего особенного. впрочем, мысль хорошая, надо бы поработать над текстом...а вообще-то лень!

Откуда берутся слова?..

Я в боль окунаю краски.

Под синими веками темнеет смола,

Я хватаю тишину пальцами -

Тишина оживает,

Бледная,

Ветхая,

Вечная,

Пеленает ладони, грудь, плечи,

Вздохнуть не даёт,

Тянет куда-то…

То ли смотреть восход,

То ли – на баррикады…

Но каждый раз

На месте я вижу радугу –

И струны цветные звенят,

У каждой из них – своя правда,

Своя мелодия, свой наряд.

Моя – ослепительно синяя,

Как море или печаль.

Опасная, как старая мина

                               На васильковой поляне.

И необъятная –

Как синяя даль.

 

Струна-тетива…

Мысль-стрела…

Откуда берутся слова,

Главные, нужные?

Приходят, случаются…

Цепляют душу -  

Через века...

и ещё...вот эттат мне больше нравицца ;)

На землю ложится туман...

Внутри меня – соль и уголь.

Чьи это слёзы бегут по щекам?..

Знаешь, я, кажется, пьян.

Знаешь, мир, кажется, умер.

И вновь мы – вдвоём и навеки…

Только вот дождь – бьётся, как птица, в розе ветров…

Знаешь, ведь я должен был быть человеком.

Но я не был даже собой…

Чьи это слёзы?

В душе моей – копоть, в зрачках твоих – слякоть.

Знаешь, так умирает прошлое,

Жаль, что мы не умеем плакать…

Зато у нас есть дождь.

Один – на двоих…

И, хоть мокрая, хоть на миг, –

Но всё-таки пара крыльев.

 

ещё под нумером три:

 

Отражения.

Лиловое небо висит надо мной,

Лиловое небо кричит тишиной,

Лиловое небо клубится туманом

Над чёрной землёй.

 

В лужах – ночное лиловое небо.

В лужах – ночные огни.

В лужах искрится рассеянным светом

Сфера луны.

 

Я вижу вокруг себя странное небо,

И оба мы – в мутной воде.

Лиловая вечность смотрит на Землю

В неоновой пустоте.

 

А рядом, во мраке, блистая туманом,

Бормочут о чём-то цветные экраны –

Они отражают лиловое небо,

И дальние страны, и вязкие недра,

В них сладость предательства, ярость и зверства,

Великая цель, современные средства,

Там в лужах дымит бесконечность созвездий,

Там плоские люди и плоские смерти.

 

...ну и последний, по-моему самый хороший в этой линейке, хотя белый:

 

Я смотрю на туман, застилающий землю,

Я иду по алмазам, и ветер мне вслед

Тихо шепчет слова удивительной песни

На седом языке одиноких бессмертных.

 

Он поёт мне о птицах, потерянных в небе,

Материнской улыбке, святой и солёной;

О любви, выжигающей шрамы на сердце

И о той, в чьём огне начинаются звёзды.

 

Ветер тихо поёт, и прозрачные ели,

И алмазная пыль, и туманные дали –

Словно ноты той странной, загадочной песни,

Несмолкаемой песни бессмертных скитальцев.

 

всё в тумане, да...но я во время дождя обычно пишу или утром...так что - объективная картина мироздания!

м-да, стихов для одного блога многовато...а, и чёрт с ним! всё равно больше доставать этим делом я народ не буду...))))))))))))

Настроение сейчас - неоново-туманное
В колонках играет - 12 - God Save The Queen.mp3