Честно я постоянно думаю об этом..Пытаюсь понять что же это было и как так получилось..Я впервые увидел ее 3 или 4 года назад..На первом этаже..Ты сидела,на скамейке..видимо у тебя были какие то проблемы по учебе, в это время я разговаривал по телефону со своим приятелем,(Я тогда пытался что то заробатать))) Разговор закончился вот уже как мин 5 а я стоял, струбкой в руке, искоса смотря на тебя,как мальчишка делая вид что все еще говорю по то теле фону.Потом я ушел...совсем не подозревая о том сколько всего еще будет.
Спустя год или полгода я познакомился с ней, мы начали хорошо общаться..Помимо нее я познакомился (хоть и невольно со всем ее гаремом))) мы нравились дру другу..Она была мне как глоток свежего воздуха.Милая-милая, тогда и после я не видел в ней не одного изЪяна..Она была для меня своим человеком,тем с кем мне было хорошо,Позже мы начали встречаться, в тот совсем непродлжительный период ,пусть все было детским садом, я чувствовал себя самым счастливым..Я радовался всему..но потом все оказалось совсем не так как мне казалось..Спустя жалкий месяц мы растались...Нет я совсем не держал зла,даже росле этого я не мог найти в ней хоть один минус...конечно мне было плохо, но я знал что это далеко не конец..и оказался прав..это было только начало...
Как полюбил.
Начался учебный год..Мы снова начали общаться,пошли интриги,флирт, итд,итп,я начал привязываться к тебе..все больше и больше..Тогда я проважал тебя на курсы в мгу. Честно, я делал это с великим удовольствием, мне очень нравилось проводить с тобой время.Я помню как всегда когда мы доходили до здания, ты все время повторяла одну и ту же фразу, с какой-то неловкостью в глазах: "Ой спасибо тебе Слав" после чего бывали еще пару каких нибудь реплик.И ты у ходила на курсы, а я как вновь самый счастливый, с переполненым восторгом неся, еж по своим делам, как правило я бежал как угорелый, с тупой улыбкой на лице..Не видя не прохожих не машин..Сбивая людей с ног, Перепрыгивая пару капотов авто..Я думал о том как же мне хорошо с тобой..и как бы сделать так чтоб уже забрать тебя с курсов и увидеть вновь..Как то мы пробивали твои курсы, и когда мы ждали твоего отца, мы решили прогуляться по территории МГУ..Я никога это не забуду,мы шли и говорили о чем то..И вдруг ты спрсоила меня,есть ли у меня мечта? Банальный вопрос,ничего особенного.Но не тогда! ТЫ так это спросила что меня просто будто обухом по голове стукнуло,никто до тебя меня об этом так не спрашивал..Я был просто в ступоре,и не понял что произошло..Это было последний кплей..
как понял,или что же тогда произошло..
Прошло опять какое-то время..много что с того моента еще было..Новый год,дискотека..И всякий мой бред, и ошибки..Но после следущего лета, меня переклинило, подумал что ты меня уже прсто используешь, мы прекратили общаться..Через месяц мне стало не обычайно одиноноко, как будто меня разрубило на двое,одна часть поехала в круиз, а другая так и осталась одна.Тодга я понял что полюбил..Что лействительно полюбил, и причем полюбил очень хорошего человека.Я прсто не мог без тебя..я не в чем не видел смысла..Мне было на многое пофигу..И я думал о тебе постоянно.И мне было таааак хорощо от этого чувства, мне было все рано вместе мы или нет..Не важно..главное как момого ты значила для меня тогда...Это было прсто великолепно..Я понял что это просто глупо,не общаться с человеком когда ты его любишь, и плевал я на какуе то гордость...мне это не так важно было..
Мы начали общаться снова, сначала плохо,потом лучше,еще лучше..И я же не видел не кого кроме тебя..Мне на всех девушек было просто все равно..Ты мне жизнью была,я ее тебе тогда посветил(это наврено и была ошибка).Все что я не делал, я думал как бы тебе понравилось,как было бы лучше для нас..Что бы ты хотела..И все, все, я делал с мыслью о тебе.Смешно но ты мне была как жена)как семья и я просто не мог не делать тебе приятно когда я мог..Я помню как я мог проходя мимо цветочного,загорется дикой мыслью..И я бросал все,срываясь с места,я сразу покупал цветы и вез тебе.Просто потому что очень хотел тебе их подарить,пусть и не в первый раз..НЕ важно.Я помню как-то раз весной,мне вдруг сильно захотелось тебя увидеть, мне вдруг показалось что у тебя что то не так...я страшно разнервничался,позвонил тебе сказал чо должен тебя увидеть..Я думал просто умру нахрен)..ты согласилась,и я побежал что есть мочи, с бешенной скоростью,как сумащедший.Кто то сказажет он прибежал к ней как собачка..а для меня..все не так...Я бежал к тебе,бежал как мог.Бежал потому что очень хотел увидеть тебя,потому что сильно любил..Ты вышла я не говоря ни слова обнял тебя, обнял так сильно как любил) в тот момент мне больше ничего от жизни не надо было.Ты здесь,ты рядом...Такие мометны еще были не раз..но тогда наши отношения уже стремительно рушались.
Ты всегда,почему то была рядом, когда в моей жизни что кординально менялось.Я проводил тебя,поехал к дяде,на счет универа, я проводил тебя,я что то узнал о своей будущей жизни,мы всегда виделись в тот день кагда у меня что то происходило..И я всегда делился с тобой эмоциями потому что хотел жить жизнь не для себя,а для нас..Я всегда делал для тебя что-то, и всегда мне хотелось сделать еше больше,не что бы тебе что то доказать, а что бы ты была еще счастливее.я бы размазал любого,кто бы это не был,если хоть кто то обидел бы тебя,я бы стер бы его в поршек, наплевав на его возраст,силу,положение..И я сделал бы это не для понта, а потому что никто не смеет делать тебе зло....Все у меня было связано с тобой.Мне к чертям ничто не надо было,если я не мог бы поделиться этим с тобой.И духовно,и материально..Ты мне была родным,близким человеком...
Это все быо полсе 2006 нг..дальше я уже мало что помню.. Все рушилось к четрям..Мой выпускной был ужасным,поездка с классом тоже, я начал понимать что теряю, и уже почти потерял тебя... к лету я уже понимал что я ничего не могу сделать..Под конец, я делаю свою самую большую ошибку.Чтобы хоть как то спати то что было,что бы общаться только с тобой,и прчий бред,Я кидаю близкого мне человека..человек котрый любит меня как родного,котрый никогда не делал мне зла.человека которуму я доверял,и он доверял мне.Я кидаю его страшно обижая его..Каким я был дураком..Я думал этим спасти наши отнашения,чтоб нам никто не мешал,я хотел спати то что уже не стоило спасенья,тем более таким образом.Я пожертвовал своими отношениями с близким человеком..пытался на предателством, решить свою проблему..Я страшно ошибся..В тот день мне было страшно плохо,я еле шел,был в полуобмараке,я ничего не воспринимал..Я был просто уничтожен.потому что понимал что это конец. И самое мерзкое..Что из этого сотояния меня вытащил ,понял меня,понял что у меня уже просто сорвало башню и поставил на ноги именно тот человек которого я предал и обидел,а не тот человек ради которого я так опустился,которого я так любил..Но тодга я это еще не понял.Тогда я еще не понял сколько сил было потрачено впустую за последние время,тогда я еще не понял что та милая девушка уже сто раз изменилась, и зменился я,и остался лишь ее образ в моей голове.Тогда я еще не понял что человеку которого я так любил,ради котрого я был готов на все, человек корого я не предавал так как предал близкого друга котрый мне потом еще и протянул руку помощи,простым звонком .Тодга я еще не понимал что этому человеку давно уже было плевать на меня...А все то сказочное, что перечисленно выше,это стало для него просто прошлым..
После турции меня медленно озаряло....
Теперь ты говришь,что значит я был таким же как и все твои поклонники?! Жаль, но это не так.Все твои поклонники которых я знал никогда не вспоминали хорошего о тебе, и во время твоего общения с ними.Наверно они были мудрее меня раз долго то и не парились.А я наобарот вообще не помню все то плохое что было,что терпел.И если вспоминаю что то то только хорошее,потому что только это отложилось у меня в памяти...Потому что ты самое красивое что у меня было,и только с тобой я был действетельно счастлив,я ЭТОГО никогда не забуду.Я относился к тебе очень серьезно..и очень любил тебя..но не знаю где я ошибся,либо потому что любил тебя и твою жизнь больше чем свою, либо потому что не ушел сразу с первого этажа школы как только закончил разговор 3 или 4 года назад. Да нет здесь Я нигде не ошибся.
Ты великолепная девушка, и необыкновенный человек, но было очень глупо ждать от тебя того что ты мне дать не можешь....Теперь мне действительно больше нечего уже сказать, это все..конец ЭТОЙ красивой истории.
