Утром (в час дня) проснулся на диване, точно так же как и уснул, смотрел телек)..От температуры не осталось и следа))) Чувствую себя почти замечательно, болит голова от пересыпа, а так на все сто)) Завтра праздник,для кого праздник а для кого нет,но я считаю что все таки хоть раз но это праздник для всех))))) Заранее поздравляю всех влюбленных! Вот и настали мои деньки, спокойного пути. без лишних депресивных метаний, еще пару недель, и я осуществлю все свои мечты))))) Нууу большую их часть)))) Говорил седня со своей сестренкой, господи еще не разу тебя не видел но уже очень люблю тебя,честно полюбил тебя сразу как узнал что у меня есть ты..одно жаль что ты обо мне знала с рождения, а о тебя только год.Но просто в этом мире есть много сложностей, которых тебе пока не понять, и не думаю что оно тебе щас нужно.( МОя младшенькая! обещаю как увижусь с тобой, потом никогда не оставлю тебя, всегда буду присматривать чтоб все у тебя было лучше всех!!Я обещаю что сделаю для тебя все то чего не было тогда у меня, но главное постараюсь отградит тебя от того что пережил лет д)))
Какое полежние дел на сегодня?? Отличное!! Есть учеба, есть темы, есть перспективное будущие и положительный настрой..Никогда больше не буду кричать какой я крутой, и делать все возможное чтоб это было видно итд итп....Мне так большне не хочется кому то что то доказывать..ил наоборот опровергать...Боже это здорово жить для себя и никого при этом не трогать (не в том смысле что бы быть эгоистом нееет совсем не это))))) Просто жить для себя, жить и радовать всему что может порадовать, и всегда стараться радовать тех кто тобой дорожит, смеятся с друзьями, творить вместе с ними немыслимое,Переживать за них всегда когда что то происходит..Попадать в нелепуе истории...Тусоваться итд итп...И никому НИЧЕГо не доказывать и не втирать))))))) ВСе люди всегда в состоянии все понять сами. И не не стоит им ничего навязывать, показывать кто тут "ХУЙ С ПАЛЬЦЕМ" ( ХАХАХАХАХ никогда не забуду это фразу) ну и конечно конфликтовать тоже совсем не стоит...ЛУЧше просто закончить общение, чем тратить на это свои нервы..Но закончить так чтоб никого не обидеть.(по возможности конечно)))))) Но все это суть совершенно других раздумий...Мои раздумья направленны на то как мне хорошо сейчас...и как я рад тому что ждет меня. и как я рад всем тем кто рядом со мной,те кто рядом, и тем кто далеко. Я даже рад тем кто может меня не навидит, не долюбливает...это же ваше отношение, главное для меня чтоб мое отношение к вам не было таким же)))ОЧ не хочу испытавть к кому то негатив более.Лучше просто забить)А еще лучше чтоб таких людей не было вообще. ВОбщем так давайте договоримся))Я буду жить дальше для себя, чтоб я был хорошим успешным человеком прежде всего в своих глазах.А вы просто исходя из моей жизни, будете делать обо мне свое мнение)))Уверен что оно будет макс обективно.И может в конце у нас будет взаимная симпатия) Все зависит от нас с вами. А если ее не будет...То потеря что для меня,что для вас будет не большая...просто мааалюююююююсенкая, уверен в этом))) Не можем же мы жить для того чтоб у кого то сложилось правильное(на наш взгляд) мнение о своей персоне??!!!)))) Ну я точно этим больше заниматься не буду. с додним исключением...Доказывать что то в будущем я буду только одному человеку..Я пока даже и не знаю кто это, и как ее зовут...Но знаю толь ко то что этого человека я буду сильно любить, и этот человек будет сильно любить меня. Единственное исключение))))) НО пока никому и ничего, только себе))) Есть то что я хочу в себе увидеть, есть то чем я хочу занятся и что получить...и я знаю что увижу, и все у меня получится...только потому что весь негатив и отрицательну энергию я из себя выкинул..Тепреь либо я радуюсь жизни и всему и всем, либо просто не думаю о плохом, забивая на то и тех окуда идет зло для меня...НУ конечно если зло идет слишком сильно, или кому то угрожает , то я просто сделаю все что бы переккрыть его навсегда, и в зависимости от степени этого зла , я перекрою его любыми вооброзимыми и не вооброзимыми способами переходя все границы.
Сегодня я опять таки столкнулся с тем что не всем близким мне людям со мной так хорошо как мне с ними.Плохо конечно, но самое глупое что можно сделать это сильно из за этого огорчаться..хрен с ним.Ведь как я уже говорил, отношение человека ко мне он строит сам и дело сугобо его. И что то говорить, обижаться, кидать понты, по этому поводу будет не хорошо, хотя бы по отошению к этому человеку.Ведь мы так любим все валить на других, Не веря в то что намного больше зависит от нас самих.Поэтому не испытавая никакой доли одиды, я сделаю для себя какие то выводы, и поставлю какие то цели , и предприму какие то действия но только для себя самого.Ведь если этот человек был бы мне никто, то я бы на это все забил..А посколько ДЛЯ МЕНЯ человек хороший,И МНЕ он очень симпатичен.и Я счиатаю это человека одним из ЛУЧШИХ людей с кем я когда либо общался, и Я всегда буду им очень дорожить. Я просто ОПЯТЬ ЖЕ буду жить себе спокойно дальше.Жить опять же для себя, никому ничего не доказывая. Жить и становится лучше,силнее выше, по своим МЕРКАМ. И все что бы я хотел по отношению к этому близкому мне человеку, в течение жизни в дальнейшем, чтоб мы становились лучше с каждым днем и наши МЕРКИ были схожи.Тогда бы мне обоим друг с другом было одинаково хорошо,и мы одинаково рады были бы друг друга увидеть)))))))) А пока и говорить то мне не о чем. Ведь даже если щас наши мерки и были бы схожи, я в себе вижу слишком много минусов..которые мне очень не нравится...Верю в то что исправлю их. И еще сильнее буду уважать и любить себя)) Ну и может еще кто то в последствии проявит ко мне большую симпатию. а если нет то жаль, но жаль сейчас а не после))Так что как жить счастливо я для себя решил во всех отношениях..Надеюсь не только я один солидарен сам собой, я конечно все понимаю но быть счастливым в одиночесве это уже перебор))))))))))))

Пиздец, ребята, я в шоке от всего этого!!У меня просто нет слов.Да и откуда у меня могут быть слова если я так до конца и не понял, с чего все началось, а за каким хером, и кому ваще все это надо......лично мне да фууу...даже не хочу быть хоть мелкой частью всего этого...Почитал каменты, на денвах.... весело конечно...но девушки(отдельные личности,не буду указывать на имена, и так ясно), реал так же нельзя столько мата, брани, ругани, грязи в одном предложении!!!!у меня ШОООООК!!!! Перебор мата, как правило означает ,недобор в чем то более интелектуальном..ПОэтому не надо так низко падать, вы же не парни, с пивом в руке, а все таки представители прекрасного пола.И можно вести перебранку давя интелектом (работает куда лучше) а не словарным запасом нецензуры. Как банально это не звучит..И как глупо не звучит мое нравоучение,но я (как нормальный парень!) НИКОГДА бы не хотел услышать от своей девушки, хотя бы хоть как то похожий слэнг.. я уверен что ко мне пресоединится еще миллионны тысяч нормальных парней.Читаешь и писец..осадок таааакой не передать
ТАк и я еще оказывается, тоже накосячил...Реал, опускать я никого и не думал. А вышел полным идиотом,СПАСИБО!!!!! Мне так стыдно перед людьми еще никогда не было!! Рит еще раз прости. Короче я эти разборы даже комментить уже не буду...Я как начинаю об этом всем думать, у меня настроение сразу падает...ДА и дело уже далеко не мое!!! Но если у кого то "ВДРУГ" будут ко мне "ВОПРОСЫ".....чтожь, не стесняйтесть,Я ОХОТНО И ДОХЧИВО ВСЕ ВСЕМ ПО ПОЛОЧКАМ РАЗЪЕСНЮ.
НО ооооч прошу: 1)не предъявлять мне глупости 2) чтобы минимум 70%слов было на норм русском языке.Горячий МАТ я и без вас знаю, и знаю его раз в сто лучше чем вы. И я знаю его настолько хорошо, что когда не стоит я не злоупотребляю им, покрайней мере стараюсь) Но в целом лично мое отношение к ЖИЗНИ не изминилось, может чуть грустно,но....Одна мысль бегает у меня в голове...ЧТо Кто то щас сидит и радуется, (помимо дров нужен еще и огонь) Вот я очень надеюсь, что пламя пошло в виду естественных последовательных обстоятельств. А не просто кто то НАМЕРЕННО кинул эту спичку...Я очень на это надеюсь.Ведь у всех у нас есть своя голова на плечах.

А мочилово на ли ру было просто........
Вобщем вся ситуация мне напомнила удар ракетами с напалмом по Вьетнаму.Без разбора и долгих раздумий, в итоге погибло больше МИРНЫХ граждан чем боевиков..БОевики получили по заслугам - это замечательно, а вот мирный народ..... И мне хочется верить в то что вы ВСЕ делали обстрелы ТОЧЕЧНОЙ НАВОДКОЙ, без лишних жертв, эмоций,и ошибок.ВОБщем как я говорил ранее: "у всех у нас есть своя голова на плечах", и вы сами должны отдовать себе отчет в том что вы делаете,что бы потом никто не о чем не жалел.
Я так же надеюсь что после этой войны,все ВИНОВАТЫЕ получат по заслугам. Всё лишнее отпадет, кто то поймет свои ошибки, кто то еще раз все обдумает, кто то вообще решит для себя что то новое. и все в итоге придет в норму.

P.S. прочитал Толин пост, во многом с ним согласен. Советую всем его прочитать.ОЧень поучительный пост.

Последние время хреново засыпаю, вчера пришлось хорошо выпить, чтоб быстро уснуть. Хех в противном случае я бы опять вырубился бы часов в 5.Стоько глупых мыслей в голову лезут... Странно каждый раз перед тем как уснуть, анализировать всю свою жизнь,потому что можешь не проснуться утром.

Я самый умный, я самый сильный, я самый красивый Я ЛУЧШИЙ! Эти слова может сказать себе далеко не каждый, и далеко не каждый может сказать их не соврав самому себе. Но если ты говоришь и не врешь, то ты бог, ты действительно лучший. А если говоришь и врешь то ты худший из худших..просто бесполезная куча дерьма, что заполняют канализации городов и их поверхности. В мире есть много правил...много правил жизни, которые выведут из любой сложной и простой ситуации.Но перечив этим правилам ты убьешь самое главное - себя! Среди этих правил есть самое главное: - живи в гармонии с собой, будь честен с самим собой всегда! плевать на всех и все, не ври себе! И тогда ты самый умный, красивый,сильный, лучший.. и тогда ты сможешь реально поверить в себя. Я видел кучу жалких типов, который кричали, какие они крутые, но при этом у них треслись ножки, и дрожали ручонки,а глазки нервно бегали, словно боялись что их ложь пропалят, и казалось от одного прикосновения эти слабачки свалятся на пол как то самое дерьмо в наших красивых городах. А что делать, если не всем людям дано быть в полном согласии с самим собой, и чтоб хоть как то скрыть реальность, они кричат о себе, дрожат, палятся и падают.Страшно противная картина...не так ли?! Ладно одна картина, а их тысячи, миллионы. И почти каждый день мы видим эти кадры..Но нам плевать на них, мне плевать! Меня больше волную я сам. То что я не дерьмо и никогда не стану им, то что я не вру себе, то что я люблю себя, то что я верю в себя, то что я лучший! Вот что мне будет всегда нравится в этой жизни, то в чем я уверен. А иначе нельзя! Будешь жить иначе станешь, погибнешь раньше чем умрешь. Простой экспиремент..Закройте глаза, положите руки на стол, или за кройте ими уши.Через секунду вы поймете что есть только вы, и ничего и никого вокруг, только вы! Ваше дыхание, ваши мысли. и полная свобода только над самим собой, только вы знаете что вы сейчас сделаете, и именно в этот момент вы понимаете что вы навсегда, только вы и ваш мир больше здесь никого и ничего. и так будет всегда в вашей жизни, даже если вы не будете постоянно закрывать глаза. Вот что я понял для себя..закрыв глаза однажды, я полнял что те люди который рядом, я их не вижу и уже не слышу, и не знаю что они хотят сейчас сделать..Но я вижу и слышу только себя, только я рядом, только я тут..Значит мир крутится только вокруг меня, и я его середина.Значит я самое дорогое и великое, что может быть во всей вселенной, значит только мои цели самые важные, для всего в моем мире.Значит я должен любить себя, потому что я лучший. А поскольку я люблю себя я не буду себе врать и буду жить в гармонии ,прежде всего, с самим собой.
Конечно есть близкие мне люди, чье счастье - мое счастье. И чтобы я был счастлив я должен оберегать их счастье. Но не в коем случае нельзя здесь путать свое и чужое счастье, и комфорт в этой жизни. Близких с каждым годом у меня становится все меньше, остаются только лучшие, прежде всего лучишие для меня, а потом уже для всего мира. Отсюда еще одно правило сильный с сильными, лучший с лучшими, слабые с слабыми худшие с худшими.Кто не признает таких првил идите своей дорогой, может еще встретимся,хотя врядли.. Но это моя жизнь и я в ней царь и бог, и я сам для себя выбираю правила игры в которую мы все играем. И я рад что таких царей и богов еще сотни тысяч,и они также понимают, что они - главные в с воей жизни, что они лучшие, а лучшие в этой жизни должны быть.....?! нор вы поняли. Кстатии это банальный закон природы. Львы со львами, шакалы с шакалами,() жабы с жабами, глисты с глистами.И только при таком раскладе может выжить каждый отдельный вид. с этим никогда не поспоришь

Кто я?..Можно ли отнести меня к определенному соц. слою? Можно ли дать мне точную характеристику? наверное кроме как просто маргинал, меня никак не назовешь. И дело не в материальном достатке..Дело в моем стиле жизни.Я реально беру от жизни все, просто все!! Без остатка. В душе мне плевать, на предвзятость, на общественное понятие красоты,на понты и пафос..Я делаю все что захочу, и мне плевать на все и вся.Другое дело ,когда я в компании...да тут я пытюсь обозначить себя более конкретно, поставив самому себе определенный статус. С теми понятиями которые воспринимаются в данном кругу. Или наоборот оппозицианирую себя, и ставлю себя выше всех, мол нахуй нищих! Неважно где и с кем я так делаю..Это просто система моего общения.Такая же обычная система которой пользуются миллионы людей. Стыдно но я редко делаю в компаниях то что действительно по мне..Хотя с другой стороны это было бы просто нелепо.. Нелепо было бы ехать с друзьями на 2-3ех раскошных мерсах, и проезжая палатку с едой сидя в одном из мерсов,вдруг вскрикнуть: " Тормози!!!!! Там ШАУРМА !!"" Меня бы прям там и выкинули бы..Мне про это еще один из дядей говорил..В каждом кругу свой уровень.И даже если ты и захотел сьесть поршивую шаурму..Лучше потерпеть,и держать свой статус. Это конечно все образно выражаясь. Но по сути..плевать мне на статус и.т.д. и.т.п. если что то делаешь для души.В разных кругах обо мне разное мнение..Кто то считает что я конченный мажор из высших слоев,знающий толк в красивой жизни и в красивых понтах..Который никогда не обратит внимание на вывеску Sale, а заострит внимание на вывеске New collection, в этих кругах меня любя и уважают и считает своим человеком...Кто то счиатет что я парень без понтов вообще, дуща компании, который также как и они пьет пиво во дворах, орет песни и спокойно ездит на шахе, и всегда готов выехать в лес с палатками на недельку...В других кругах я просто молодой, котрый наметил себе путь и хоть как то пытается зарабатывать деньги, интересуясь политикой,экономикой, и просто жизни в мире..Эти круги можно перечеслять еще долго.. Но смысл в том, что какая то моя часть в определенном круге- настоящая.Какаято фальш. Самое интересно что меня реального "без купюр" знает от силы 2-3 человека. А я реальный -это собрание всех моих настоящих частей в компаниях воедино.отбрасывая фальш. Вот и получается что я везде но нигде.Хоть и живу полной жизнью, в отличие многих тех с кем я общаюсь..К примеру. Один хотел бы побывать в высшем обществе больших дядей, но не может в силу денег и в силу связей. А другой не знает что такое просто выехать за город, не на вертолете,или крутом джипе, а на простой электричке или автостопом.Ведь тоже весело))! Одному плевать как он одет но мечтает о дорогм костюме..Но в тож время может спокойно лечб прикорнут где нибудь на обочине дороги.попивая холодное пиво. ДРугой же трепещет над ссови внешнем видом..Но такой радости как просто сесть на дороге и сьесть арбуз руками, с другом он лишен..А вместе с этим и определенной свободы. А в моей жизни ест и то и то. Я могу ехать на доргущей машине своих родственников. с водилой и охранной, а потом просто выйти и поехать на метро.Или прилететь в москву, и сесть на обычную маршрутку до дома, или с таким же успехом на здоровой джип опть же с водителем.Я могу ехать за рулем дорогой машины и чувствовать себя так же, когда я еду за рулем жигулей.Я могу долго отдыхать в здоровом особнике, а потом поехать к себе в двухкомнатную квартирку. И не жалеть о том почему я в таком доме не живу.Мне плевать в каком отеле я живу, что Hilton waterfalls***** что...черт даже название забыл..Я могу жить в шикарных номерах, с обслугой или два дня в лесу, без палатки и еды, в гордом одиночестве.Я приспособлен к любой обстанвке..и поэтому могу достойно выглядеть и там и там. Я могу без напряга общаться что с веселым бомжиком,старичком, что с надменным вицемэром г.Москвы. или компанией матерых генералов.Что с таксистами, что с владельцами крупных компаний России...все равно!!! Ну и с ровестнками тажа тема..Я очень благодарен жизни что она научила меня смотреть широко на людей, как общество..И не ставить никаких рамок.Тех самых рамок корые губят во многих здравый смысл..Одно жаль я не ставлю рамок для себя, но ставлю их в компаниях. Хоть подругому и никак, но в некорых ситуациях я все же ооочень не прав.Не под все компании надо подстраиваться. И ЕСЛИ ТЕБЕ ПАРЯТ ПРО ТО, КАК ДОРОГО СТОЯТ ЕГО ШТАНЫ, ГОРДО СКАЖИ, ЧТО ТЫ КУПИЛ В СТО РАЗ ДЕШЕВЛЕ!! И зацени потом реакцию...ОООЧ смешно)))А если не можешь то...чтож продолжай слушать...или скромно поддакивай ,судорожно перебирая в голове свой гардероб, с надеждой что найдется хоть что-то, что хоть как-то стоит вровень его или ее штанам. ...но уважения ты этим не добьешся точно....ни там...ни там...

Крутясь во всех слоях которые только могут быть я понял одно...давние правило, которые все знают но никто (относительно единицы) его не соблюдает.Хоть и много гооворят..БУДЬ СОБОЙ! КЕм БЫ ТЫ НЕ БЫЛ. И влюбой компании тебя полюбят...Проверенно...хоть иногда и от обратного..
А если ты общаешься с тем, кто просто утонул в пафосе..Не ври себе, тем более если тебя это еще все и напрегает...Чувствуешь себя как то ниже его, но общаешься с ним чтобы стать с ним вровень, то знай что тем самым, ты ставишь себя вровень с теми над кем он или она насмехается...и заставляет насмехаться тебя. Узко мыслешь- вы "крутые"..Широко- вы другие. Но ни капли не лучше.

В колонках играет - Timati ya i te
Настроение сейчас - Проснулся.

проснулся, и увидел снег...сразу стало как то тепло и хорошо на душе...
Уже через несколько часов.Будет шум,гам..веселье..и жесткая вечеринка..даже страшно становится.) А мне щас так хорошо, такое прекрасное утро...такое спокойное..Даже и не хочется ничего большего.Но не буду зарекаться.
Сегодня снился сон..Черт возьми, он был таким прекрасным,мне было так хорошо.я был там настолько счастливым, там было то что у меня давно нет .Он был таким реальным что, я только через час после пробуждения понял что это был всего лишь сон..обрывки памяти переведенные на 2007

Вчера на старую квартиру в 3 ночи завалились менты с облавой.Разыскивают дезертира (МеНя) Проверяли не ночую ли я там. Вот народ не стыда ни совести.В 3 ночи!!!!Оказываятся это уже не первый раз, бывало и в 5 и 7 утра искали. Эх вы!!! Я уже давно мирно учусь в гос ведомственном вузе, чтобы потом приносить пользу нашему правительству, нашей любимой матущке России! я же буду омогать приносить в казну 43% прочента за счет международных перевозок, вам же с этих денег зарплту платят, идиоты!!! Да они уже бедные с ног сбились, разыскивая меня там гдя я уже не появлялся лет 10. А щас еще сложнее будет..Вот они обрадуются когда узнают (и то если узнают, все документы которые заполнял раньше ничего им тоже не дадут..я в 14 лет уже смышленный был, обо всем позаботился заранее), что я на другой квартире живу,а как они огорчатчся когда еще вдобавок узнают что меня здесь тоже уже нет)) Я как ,заметьте, настоящий преступник, отсиживаюсь на загородной даче.только тсс!)))Блин, да с таким опытом можно и в ФСБ и в Киллеры, и в БАНдиты идти. Ладно надо рябятам справку привезти что я студент, а то это уже просто издевательство над военной милицией. А то реально еще загребут, во "смеху" то будет!!! из таможни в пограничники!!! Романтика)))

Последние зачеты..и 2 экзамена..А сколько понтов то преподы кидали...В универе полный беспредел.Сдавай как хочешь и как хочешь..Поэтому наверное у меня все и получается..Сегодня опять не спал, клепал проекты.А в перерыве задумался..А что мне светит?! Нет все идет к тому что жить буду великолепно....Но есть одна тема...А не готовят ли из меня пешку, в руках больших людей..Даже если и не пешку то максимум Ладью, но ладья это не король, и даже не ферзь...та фигуракоторую из меня делают, имеет границы силы, и возможностей..А я не могу жить среди границ.Все это конечно на высоком уровне,и можно даже и не заморачиваться, но сам факт меня пугает..Я же просто потенциальная фигурка большой игры.Хотя считал что одна из основных. Нет такой расклад мне не нравится надо что делать, пока время есть. Может это и юношский максимализм, но занимать определенные, указанные позиции пусть и не малые, на шахматной доске для меня не выносимо. Львинная натура, я не буду просто очередным винтиком..Меня это гнетет..Мне нужна свобода. Вот меня уже и начали втягивать в большие игры..Я был бы очень рад, если бы не знал правил этой игры, и своего потолка в этой игре, который все таки есть.

Cегодня пока ехал в удельную на д.Витиной "малютке" .в мангитоле услышал одну из любимых песен! сразу столько вспомнил))) пипец.. Как же было клево...как душевно, искренние переживания, чувства, радость...Нг 2006,египет,прилет обратно. и.т.д и.т.п. Господи я тогда и не знал что будет со мной через год.. Этот глобальный переворот в моей жизни, который поменял все! Это новое состояние души.. Эта дорога по которой я уже сам еду на красивой машине, и даже не обращаю на это внимания.. Новые ценности, новое восприятие старых ценностей.. Чувство реальности жизни! Когда тебе плевать на левые понты, а есть только желание жить и выбиваться, постигать и достигать нового, шаг за шагом.. выше и выше.. Реализовывать себя как личность с его желаниями и потребностями, как человека с его мечтаниями и чувствами... Тот год я летал в облаках, то от счастья, то от горечи.. Личная жизнь была превыше всего! Мда налетался я на несколько лет вперед.. это точно! Но черт как же до глубины души приятно вспомнить все! Я пока ехал, все дорогу вспоминал, чуть сиденье не испачкал.. Блин может я и романтик, но реально, я когда вспоминаю те деньки, мне аж еще сильней жить хочется.. Красиво все было!!! А поскольку предела красоты не бывает, значит еще и не так будет.. ну или также, одна фигня. Вспоминая что то из прошлого, я прям чуть не плачу от счастья, что у меня такая жизнь была!))) насколько душевный год был ,Он заложил во мне идеалы, те самые на которые я буду опираться дальше по жизни! Я вообще не о чем не жалею, то что было со мной, ВСЕ что было со мной - было просто чудесно. Мне сейчас иногда этого состояния эйфории не хватает. Но если тот год был для душевного развития то этот для самореализации. Но теперь всегда, когда у меня будет тяжелый период на моем новом пути, и отчаяние, желание сдаться, будет брать вверх надо мною, и когда будет хочется все бросить у уйти.. Я буду вспоминать тот год, те дни и буду черпать оттуда небывалые силы.. Те переживания ,как хорошие так и плохие, тогда - мое вдохновение и стимул сейчас. Ради таких времен, я и живу! Живу, бьюсь чтоб в следующий раз было еще лучше...
Мои идеалы в плане материального и так понятны. Моральные ценности ни чем не опишешь. А вот мои главный идеал который, я приобрел -это идеал отношений. Поразительных красивых отношений.. которые я надеюсь у меня еще будут)), только пусть они уже будут еще сильнее, и пусть в них будет то чего мне так не хватало тогда.. на одной той своеобразной красоте отношений, далеко ведь не уйдешь..

Вот то о чем я думал все дорогу, вот что вспоминал, Вот то ради чего я теперь бьюсь и живу и что никогда не даст мне сдаться..вот что запало мне глубко в душу и от чего мне всегда меня греет ,когда жить становится тяжело.Вот мой образ настоящих отношений. Вот что у меня еще будет.




а эта тема прям моя мечта лет через 7 -10)))

Хоть это лишь образ,но подругому описать не могу.Просто это то чего я хочую.Я уже не такой романтик...и это - то самое последние что во мне такого осталось.а может скоро я какое то время и без этого обойдусь.

В колноках играет Nelly/say it right.
Kоторый день никуда не ездил.....не видел друзей...только в универ: сессия...и по делам..Дай бог скоро начну хорошо заробатывать...но не буду ничего загадывать...Вчера когда ложился спать в 5 утра...как только положил голову на подушку.Почему - то почувствовал себя счастливым...Толи это от отчаяния..толи от реального душевного спокойствия,основаного на одиночестве...каждый день я думаю о своей жизни...и каждый день понимаю все новые и новые ошибки прошлого.Я был словно не настоящий.А сейчас видимо реально нахожу или уже нашел сам себя.Пока cдаю зачеты..(странно но почему то, когда на душе так как сейчас,зачеты сдаются без особых проблем).Нашел человека, который надеюсь не просто трепло.если так то скоро потихоньку смогу уже зарабатывать..Вот когда жизнь реально прижимает...сразу все начинает все получатся.Все кроме одного..Но это у меня сколько себя помню,никогда пока не получалось...не время пока что..Очень люблю перед сном, закрыв учебники и лекции, и разные наброски бизнеспланов,выйти из библиотеки, пройтись по участку немного помечтать, немного подумать..и тихо мирно лечь спать...Тоже странно но последние время мне хватает 100 рублей в день на все мои потребности..Причем ни в чем себя не ограничиаваю..просто так получается,потребности видимо резко снизились..Пришли деньги на англиский, фитнес, и занятия танго.Осталось достать любую машину и можно заниматься..соскучился по людям,но нет сил никуда выезжать.Максимум наверное сьезжу в бильярд.Давно не играл, а это все таки мое хобби..тем более хочу занятся им профессионально..В выходные при удачном раскладе вещей..поеду с дядей Витей и еще кем то В баню, толи к Лохтиным, толи куда то в частную.Хотя разницы я не вижу. Честно последние время вообще не устаю...ночью сплю часа два..Cдаю зачеты..занимаюсь своими вопросами..А потом ,днем, досыпаю остаток. иногда становится смешно...мол вот ушел в себя..Ни с кем не вижусь..Но это бред. реально скучаю по народу..Но просто щас не времени не сил..тем более хочется дорешать свои дела.Что мне щас своих друзей грузить..14 ого прилетает дядя, значит где то 15 ого.поеду либо в офис, либо в кунцево, спрашивать по поводу жилплощади и машины..22 ого должен закончить бизнесплан.Если он будет хорош начну с Усом небольшой бизнес.Наверно поэтому пока никуда не выезжаю, слишком это важно для меня.Половину зачетов сдал, но хоть впереди самые важные зачеты...все равно,главное, что дело пошло.Еще надо не забыть по поводу клубного. дела..но это тоже после зачетов и работы, и после того как решу че делать с машиной..Не очень хочется по ночам своим ходом мотаться.Сил не хватит..Купил клевую книгу:Черная риторика...Офигенная тема,главное работает!!! Испытанно на ондогрупниках))) Дядя витя купил себе еще книгу про оружие, терь думаем как собрать СВД из подручных средств)) Дай бог если успею зароботать в феврале уеду в австрию.Ну если не хватит то либо буду заниматся вопросами работы,либо уеду куда подешевле.За последние дни стал довольно молчаливым, сам не знаю почему...Просто не о чем не хочется говорить, да собственно и не о чем.Пороть всякую охинею ,как раньше, желания осбого нет..За меня ее порят в новостях..Особенно беларусы))) Оххх как же все меняется..Тихо спокойно ,одиноко и в то же время вкорне наобарот..Просто тихо ...тихо и все...и ничего больше...за окном тихо...в академии тихо..в душе тоже тихо.Сегодня звонил отцу...дедушке опять плохо...Хотя он уже давно потерял реальность...Время свое берет, все что происходит - происходит вполне естественно..вот бы поехать погулять и побывать там где еще не был..Но самые красивые места Москвы я уже видел,знаю что есть еще минимум половина,но где?!..Может еще где то в южном округе?!..Наверное.Не давно был там...тяжело мне там теперь гулять..Одни воспоминания..а главное никак не могу осознать что это мои воспоминания,такое ощущение что это воспоминния совершенно другог человека..Хотя нет...это просто мои детские воспоминания..Вчера сидел с т.Наташей и д.Витей: они вспоминали свое детство...я тоже что то расказал...а потом эта фраза: "да теперь и твое детсво закончилось,Слава.." Да что есть то есть...и как бы не хотелось еще побыть беззаботным балоболом, теперь уже это не реально...что прошло то прошло.)) И еще раз повторюсь: время берет своё.И пока что, оно забрало мизерную часть моей жизни, сложив из этой части меня настоящего..Завтра свободный день..поеду в Москву, не знаю зачем,но надо поехать.В центре сто лет не был..Сегодня был охренный денек, проспал один зачет.Приехал попозже сдал его и еще два заодно...А ведь поидее должны были послать..Но вместо этого попросили зачетку..Мда не пропаду я в этой жизни..Приехав в удельную со словами: " Первые зачеты это как первый секс...кончил и сразу спать" упал на диван где и пролежал часов 5 в глубоком сне...все! Еще есть какие то мысли в голове но их просто не воспроизвести, больно...так зачем себя нагнетать еще больше..тишина..все ттакже тихо за окном,сто пудов в универе сейчас еще тише..также тихо и на душе..просто пусто..словно оглушили от всего...и вне всего. ладно пойду посмотрю остров...

Никогда значит никогда.... и очень глупо думать, что я еще во что то верю.Реально верю в сильную дружбу,хорошее может принести только хорошая дружба, но не в любовь...ненавижу любовь..ничего хорошего она мне не принесла со всех сторон...Никогда не меняй любовь на дружбу !!В эти игры я больше ни с кем не играю..слишком много от этого зла и боли.. пошло все на хер....

Если кто то считает меня тряпкой или ничтожным,скажите мне об этом в глаза, если у вас ,уроды, силенок хватит...В противном случае вы будете еще хуже тряпки,раз вы боитесь сказать этой тряпке по вашему мнению ,все что думаете в глаза...Мне вы противны гандоны,трусы...Подойдите ко мне те кто говорит про меня за глаза и я скажу вам что вы конченные ничтожества...и я знаю всех вас поименно..не сомневайтесь...вы никогда не станете людьми..
Самое противное что никто из вас не сможет этого сделать.



With great love from Al capone / with great thanks from Manhatten

В колонках играет - Akon tired of runninn
Настроение сейчас - Новое

2006 закончился.Тяжелым он был, тяжело и попращался с ним. Чего мне щас хочется?..а ничего не хочется..Какое настроение?...а никакое..Чем теперь буду заниматься? Я вообще не знаю................................А может 2006 был вовсе не ужасным, может он наобарот был самым прекрасным годом......Таким какого, больше не будет никогда...

А дальше все банально ,и в тоже время весьма оригинально для меня...после того как завтра я проснусь с диким (а может и не с диким, пока и не знаю)сушняком и больной головой, приму душ выпью чаю и тотчас приду в норму. Я прекращу так много пить. отдыхать..гулять...веселиться...грустить...болтать...тупить..безнаказно ошибаться...страдать...злиться...радоваться...ругаться...плакать...влюбляться и быть любимым...Теперь я не имею на все это никакого права.
И только от меня зависит как долго..Хватит уже просто глупо пиздить..Пора уважать себя и понять кто я на самом деле для самого себя,а для этого надо делать то, ради чего надо вкалывать до последний капли крови,до последнего вздоха,до последнего воспоминания, до последней слезы...все! ушел в себя, должен вернуться..


p.s. NY в удельной,был реально сильным праздником!в 2007 Я желаю всем кто там был счастья,кто еще не нашел: огромной любви,желаю вам верных друзей,и пусть в 2007 все свои цели, мечты и желания вы воплотите в жизнь, побольше вам оффигенных моментов ,кот вы никогда не забудете! ну и сил вам все это выдержать конечно!!) Я очень рад,счастлив и просто горд что встретил НГ с такими необыкновенными,интерсными и хорошими людьми как вы!

Вот это вчера денек был!!!!! Начало не помню)))) А нет я в универ поперся!!!КТо знал что мы уже не учимся??!!))) Потом домой....дела...дела..дела..Позже приехал Ус! Именно приехал...да да на своем личном АВТО)))!!!СКОКА мы этого ждали?!! И вот ура накнецто у одно из нас уже есть своя тачка!!Как же можно закончить день,в такой знаменательный период??? ПРосто, Запрыгиваем в машину и к ВИКЕ!!! Ухххххххххх. Посидели, пообщались...НУ что?!! НУ ПОРА!! Водки хоть залейся!. Дядя Витя сразу смекнул ,что водка дело опасное.Тем более перед Нг.Посоветовал нам сегодня ее особо не трогать.Ну что.. Значит ВИСКи его же еще больше!!! УХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!! когда я ехал за колой в магаз,я еще не знал что С нами будет!!!!Это была моя роковая ошибка: Купить колу, кинуть ее на заднее сидение,привезти и пить виски!!!!УХХХХХ Елиб я не купил колы может и виски столько бы не выпил?! Я, Вика, Ус мило сидели на кухне,говорили( кричали если честно) ГРомкие слова о жизни!!Особенно мы с Усом..Вик прости))) Мдаааа не знаю почему меня так скосило..но я был просто в .................Не помню чтоб я еще когда то так уходил.....Вроде выпил не на много больше моих собутыльников...Но в шторило меня неподетски, однозначно.Попели с Усом песен За что вы бросили меня за что,Поржали..НУ время уже позднее (5 утра) пора и ложиться..Вичка отвела меня спать,что было весьма кстатии,без ее надзора врядли бы я попал бы в ту комнату куда надо было ...И я трупом рухнул на кровать!!! ВСЕ!!!день кончился...Я Жив!

РАСПЛАТА!!
На утро ,примерно 10 утра, со второого этажа раздался дикий вопль( ЕБАННЫЙ В РОТ!!!!!!!!!!!!!!! ЕБАТЬ!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!! ПИИИИИИИИИИИИИЗДЛЕЦ!!!!!!!НИ ХУЯ СЕБЕ) итд итп.....Это Я проснулся! И приподнял свою голову...Ощущение было примерно такое,словно я в гольф играл...В роли мячика был я( точнее моя голова) , а в роли клюжки был виски..И это был минимум чемпионат премиум класса.И в лунку мячик клюжкой загоняли...ооочень долго,уверенно,жестко и сильно, и точно то,что мячик загнали далеко не в один удар!!! Я с ужасом схватился за голову не веря в то что она: 1) все еще у меня есть 2) Что она может так сильно болеть 3) что я наебенился в усмерть безобидным виски с колой. Еще долго я с трудом приходил в себя...пока я пил 3 или 4ую чашку чая или кофе...Я понял основной прикол своей судьбы : ведь была еще и водка. дядя Витя, я ваш должник.
Это было только 29 число.......К нг готов!

В колонках играет - enigma shadows in silence
Настроение сейчас - как на финише трассы

конец 2006. Время лети еще вчерабыл 2000, и я вслезах сидел у себя в комнате, тот новый год никогда его не забуду..было дикое ощущение бесмысленности.с тех пор прошло почти семь лет.А я даже и не заметил. Да.. раньше все было так просто..Я не волновался о будощем..Не понимал сложностей этой жизни.Меня не ничто не волновало, я не умел завидовоть,и не умел это в себе подовлять.Я не зналс трашных вещей ,которые бывают не только в кино.Я знал мажоров,с их понтами,да сам вообще не знал что такое понты.Меня не парили ни машины,не сколько они стоят)) Тогда я еще не знал что такое страдать.

Теперь уже конец 2006 года..2006- для меня оказался саааамым сложным годом.Самым ужасным,самым прекрасным.Я испытыл 1000000 впечатлений..Хорошая часть 2006-ого пришла на его начало.Я был счастливее всех на свете...с середины этот год стал самый сложный и страшный год в моей жизни.И жаль но в памяти отложилось болше плохого,наверно потому что Плохого было куда больше.Я надеюсб больше такого года у меня никогда не будет.2-ой раз, все это будет не реально выдержать.2006- институт,права,сильнейшия любовь,страшнейшие ссоры с мамой родственниками,близкими,друзьями.Осознавание всего, что и кто меня окружает.Ощущение полной реальности жизни, и постоянная работа над собой, которая осуществлятся самим же собой.Более глубокие понятия о любви, семье,друзьях,деньгах,и левых понтов как моих, так и людей.
2006 год - год минутного счастья..и долгих невыносимых страданий,боли и гнева, Платя своей же кровью, за свой же жизненный опыт, Странно начало этого гда я мальчишка школьник..вторая половина я совершеннолетний студент, со своими личными понятиями о жизни.Этот год многое у меня забрал. но еще большие, он мне дал.Вырезав мои слабые стороны,худшие качества как раковую опахль..вырезав все начисто,вырезав плохое вместе с тем хоршим во мне и моим счастьем которе у меня было.Но подругому было нельзя,ведь все было взаимосвязанно.И нельзя было ничего разделить. Я наверно не прав.но помне лучше прожить недолго, но счастливо...и я до сих пор с грустью вспоминаю лучшие моменты своего 2006, вспоминаю с огромным страхом, что многое того что было,было в последний раз,и больше того никогда не будет.И больше я не почувствоваю то что чувствовал тогда,не увижу то что видел,и просто со мной уже не пройзодет тех ситуаций которые были..Я страшно этого боюсь..и не хочу чтоб так было.Я до глубиныв души надеюсь что в новом 2007 будет все то, о чем я щас тоскую.Я хочу чтоб в 2007 году все то мое недолгосрочное счастье,все то офигенное,высокое, хорошие, все те момоменты, когда мне просто не надо было ничего больше, те моменты когда мне просто не нужен был никто больше..То утро,то окно, то солнце,то тепло та, тишина,та безмятежность,то жизненное счасть которе переполняло меня извнутри... Чтоб все это было у меня на протяжении всего 2007 года.
На ошибках прощлого ,я надеюсь, я смогу сделать то что не смог сдалать в 2006 году....Нет! я не надеюсь...я просто должен и обязан, и сделаю,и добьюсь.
в новом 2007 я не хочу больше страдать..Я считаю что все свое я ПОЛНОСТЬЮ отстрадал,и теперь я не под каким предлогом не хочу пройти ,хотя бы малую часть, того что перижил. В 2007 году я должен полностью завершить рокировку ,по всем параметрам своей жизни.И больше никогда не спускаться в ту грязь в который я был. Кстатии метро и эликтричек это тоже касается и образно и буквально выражаясь.в 2007 году я приведу свое здоровье в полный порядок, и больше никто и ничто мне его не посадит. Прощай поршивый 2006, я надесь что все то я забуду и больше никогда не вспомню.Прощай страшный 2006 прощай и огромное тебе спасибо! Ты сделал меня в 100000000 раз мудрее и сильнее....Но я не прощаюсь с теми прекрасными,волшебными моментами 6 года. Ибо мы еще не раз встретимся в 2007и далее, всегда по жизни захватывая по пути еще более прекрасные моменты..новые и счастливые..и конечно сказочно красивые.
2006 год почти окончательно сформировал мою жизнь, и в чем то меня как личность..ВСе это далось мне страшно тяжело.Но далось!!! Я запомнил все свои промахи, и в чем то неверность своего мировозрения.Прощай 2006... 2006- как целая жизнь!

В колонках играет - лебидиная

Вчера был великолепный день...просто прекпасный...странно...вообще ничего особенного не произошло...ни с кем вчера кроме Вички не виделся.(только академия, не в счет) На удивление встал утром вовремя, помылся оделся, поел..поехал в универ.По поводу сережки таможня дала добро.А дееееевушки, просто как с цепи сорвались...сокучились по Аносову,давно меня не видели.Приятно зато))!!...Провернул пару махинаций...и сразу решил половину воросов по учебе...охренеть всего пару часов..впрягся...подумал..и все решил...без проблем..Привил мне все таки один мне близкий наставник грамотность.! Ели бы я так всегда делал..а не только тогда, когда дело уже совсем на грани.то я бы был бы просто был самым-самым..надо над этим мне работать..
НАшел своего брата ,наконец то!!! поорал малец..Но исключительно для приличия))).После того как он нашелся все сразу стало ооооч клево!!! Просто вообще больше никто и ничто не волновало,Вчера такое чувство было ,что у меня есть просто ВСЕ!!! Позвонила Вичка надо бало ее забрать...Вышел из дома...идет снег...красивый сад..Подсветка освещает каждую снежинку на земле...И огромное ощущение безмятежности...Сел в машину,завел двигатель...заиграл Синатра...Выехал на дорогу.. плавно разогнался..СНег бьет в стекло,поток куда то едет, играет Sinatra и я ,плавно, наслаждаясь жизню еду за Вичкой...Все ЖИЗНЬ УЖЕ УДАЛАСЬ!!!! Подобрав бедняжку ,которая шла по темной дороге,совсем одна, мы поехали в магазин...всего-всего купили...Совсем "немного" выпить..И рванули домой...с небольшим экстримом))Но все еще шел снег, играл тот же Синатра..и я просто сходил с ума от счастья...Потом джакузи...шампанское...Снег вокруг...И мысль: жизнь воистину прекрасна - моя жизнь!!...

Вчера перед тем, как я запьенел окончательно...толи от красоты жизни...(и от снега зимой).. толи от шампанского..Все для себя решил: Личную жизнь.отношения с родственниками..Учеба...и чем буду занимтаться по жизни..И пришел к выводу что я не совсем понимал,что реально меня ждет!!Что...и кто..В далнейшем...Поэтому сейчас моя основная задача..довести до идеала отношения в семье,Учеба,найти работу...запустить бизнесплан...ну и пока все)))Отальное по мере поступления...Ведь я стану специлистом своего дела и я буду нужен просто всем...и приятелям, и родственникам,и кому то из друзей,,так жизнь сделала что все мое окружение завязано с мировым рынком...кто щас...кто когда вырастет.Самое смешное что мне про это уже 1000 раз намекали родители и их друзья...а я не совсем все понимал..Если я ближайшие 4 года не сдуюсь,и буду лезть из кожи вон...то вскоре я смогу добиться одну из своих целей.Которая очень важна для меня.Но при всем при этом, важно отстаться хорошим, сильным человеком...чтоб осуществить цель которая в сто раз важнее для меня, чем статус....А что касается моей личонй жизни на данный момент, то она наверно толи на 4, толи на 4 с плюсом..Видимо так должно быть, что у меня реально никого.Может просто,кто то там наверху, очень старательно, и уже очень давно хочет, чтоб в этот периуд соей жизни я был один..Ведь что бы я ни делал,что бы не придумывал,что бы не менял в себе..Все как-то поразительно ловко обламывается.....Наверное это все потом даст свои плоды. И действительно,если у меня есть время на саморазвитие,и если что бы я ни делал, что бы это времени не было..а было время для другой..Ничего реально не выходит!!!..Может тогда реально занятся пока другими вопросами соей жизни.Чего зря время уже тратить..Больше то кстатии, и ни чего другого и не остается....Хотя честно... лучше было бы иначе.

пальцы еле нажимают клавиши..я понимаю...сессия...у меня свяанны руки...Чувствуую себя неудачником..хотя почему??? Не знаю вроде все ок....да нихера ни ок...Что я могу щас...ничего.....забить на всех...нет не могу...как идти наверх....не знаю...Горько..плохо.......Что делать??У всех своя карма..да он был прав.Может и не сужденно мне щас ничего...Ну я знаю когда я до всех вас гандоны ничтжные доберусь...Я всех вас передавлю как мух...ни кого не оставлю в покое...всех подомну вас пидоры..Живете и не знаете что такое жить на самом деле...Мажоры...уроды...да вас бы всех к стенке поставить...Чем вы гордитесь?...Да вы хоть сказать можете...Меня звали шакалом....может и так...Я как шакал дождусь своего часа...и заставлю вас всех ответить...Я покажу вам то через что вы не прошли...я покажу вам то что вы не видели....то что вы не чувствовали...когда как я тонули....совсем одни..когда всем на вас было плевать....я заставлю вас почувствовать то когда вы сами за все в ответе...Я ни во что щас святое не верю...Я просто не знаю.....в чем весь смысл что я делал??? В ЧЕМ...............Черт всех вас дери?..МЕСТЬ МЕСТЬ МЕСТЬ..Не дай бог вам со мной встрется...закопаю каждого..Мы лучше вас....все мои друзья....мы лучше и силнее вас...Вы ездили на папиных машинах...в то время люди моего детство взрывались в метро...Вы кидали понты в то время как мои друзья лежали на полу головоой вниз..в норд осте...Вы уроды...Ржали и смеялись упиваясь легкой жизни в то время как на каширке моя подруга собирала кишки и останки в гальяново....Вы прикалывались над солдатами...в то время как онми помирали ради ничиго..Вы самые крутые...но всегда обсыраетесь как дети...когда найдется тот кому по на вас и темы ваших родителей....Я покажу вам всем казлы....Считайте меня и таких как я своим фиаско..Пусть мало кто в меня верит...пусть тот чья вера мне была нужна больше всего в меня не верит....плевать...я понял все...мне все ясно...слезы просто наварачиваются...держу...держу нельзя...нельзя...Мне так нужна была твоя вера...Но ты ничего во мне не видишь...я сам теперь я сам...тихо молча...как тогда когда я тонул...как тогда когда я в детсве убежал в лес.....САм сам....где же та которая будет видеть меня таким каков я есть...без приувиличений.где же та которая вместе со мной пошлет весь этот театр...падонков...где та которая сможет вместе со мной пройти по тому же пути...не поддаваясь ни на какие провакациии....Я устал...один один один...пока держусь...а потом что потом....А вдруг тебя просто нет....а вдруг я тебя уже потерял в обществедавным давно...а вдруг вот тлько нащел...А вдруг опять не то...а вруг нам ввобще не встретится...Как же...как???У меня лучшие люди из людей...но где же и ты...Я устал как волк драться со всеми своими врагами..Они пойдут домой где их залижут свои раны...а я куда...к кому пойду я...Все остается на лице...И боясь ослабеть...завтра я опять встану как занову рожденный...без всяких домов...Но ничто не вечно...и вдруг будет так...что в какойто момент меня окончательно загрызут...стая на одново...не сложно....Мне нужнно вставать нужно...Иначе реал загрызут...тебя же до сих пор все нет и нет..если бы я знал что ты рядом..я бы встал и порвал бы всем этим ублюдкам глотки...Но я даже не знаю будет ли со мной такой человек....Все для себя для мамы...сестры...и ничего для нас.....кошмар ради чего все тогда.....нет ее рядом..все пора менять...забыть все зло..и менять...Я верю в себя....все кто верит в меня я вас не подведу...а те кто нет...пошли вы...горите в аду...вы все не правы...вам всем скоро придется заткунуться кому навсегда...кому нет...Те кто бросил меня...те кто ушел от меня....за одно лишь это я найду вас...и буду смотреть на вас с высока....Те кто был нужен мне...не дай бог вам испытать эту боль..Кому то я не интересен....тогда валите....валите..подальше..Видитесь как стадо на всякую низость..ведитесь как ослы на морковь...Но помните мы еще увидимся там сверху среди силнейших....меня зовут А.В.С.!!!


я стал совсем другим,я не знал тогда что со мной произойдет..но то свчятое что во мне бало..никому не сломать сейчас...и тем более тогда, когда я найду то ради чего живу, и то к чему стремлюсь...я дам вам и своей судьбе еще просраться

Папа сказал - папа сделал....Остался тоько один вопрос: Даст ли таможня добро ,на этот раз?

Всерьез надумал проколоть ухо(и).

Токо что пришла такая мысль........переосмысление что ли как угодно можно назвать.Господи если это действительно так...то я был просто идиотом все это время.Романтика фигантика....ожедание чего то.Дибилзм...редкостный.песня была такая забирай свое и беги беги беги.Надо было мне ее чаще слушать наверно.Чего ждал...зачем??? Сам себя вгонял в загрузы,депрессы...Почему.....на кой хрен?? в итоге сам все и просрал.Боже на лице дикая, наглая улыбка,хочется просто смеяться..А сколько таких же как я....И над ними еще когда то смеялся....а оказался то если не таким же то еще хуже.....бля да я мудак))))))!!!! ООООО мой бог........СПАСИБО СУДЬБЕ ЧТО, Я ВСЕ ПОНЯЛ!!!!!!Понял вас парни, которые давно мне пытались это обьснить.понял вас девчонки, котрые тоже мне что то рассказывали...Я ВСЕ ПОНЯЛ!!!!!КАКОЙ ГРУЗ Я СЧАЗ С СЕБЯ СКИНУЛ!!!!Словно ОТРЕЗВЕЛ НАКОНЕЦ, ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНОГО ЗАПОЯ!!!!!!И пока я это пишу я понимаю все больше и больше!!! КАКИЕ заморочки были....каой бред я думал...когда элементарно надо было просто действовать.действовать так словно последний час живешь.Но нет взял себе дурную привычку....сделал эту дурную првычку....и не хера не понимал чей то мне плхо..Хотя сам этого добивался....Зациклися как сумашедший на одном и том же....какой примитив....не капли оргигинальности....фантазии...свежести..жизнирадости,жизниустримленности...Как дурак привинчивывал колесо к машине, и так увлекся что срезал нах резьбу к еловой бабушке,и вместо того чтобы сразу поменять и поехать, я заморочился на каком то болте так,будто от него зависело все,что именно с этим болтом машина поедет а с другим нет...как фанат так и пролежал,под кузовом,терпя боль и грязь..Брееееееееееееед.....да я просто идиот!!!! Пробуешь поменять болт на другой,быстро ввинчиваешь, садишься и едешь!!!!ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!! А если не поедешь,то тогда уже не ,хех)), в болтах дело(но все равно понять это надо было сразу).Ловишь такси и сваливаешь,хитро ли дело?! не ну не бред...когда реально надо, я хер буду биться,дожимать,из последних сил доводить дело до конца, а когда это реал НЕ надо.....ТАААК что вы?! тут я самоотверженно, бьюсь в поте лица,борюсь,борюсь,падаю,встаю,опять борюсь,не видя и не думая ни о чем вокруг...мне сразу анекдот вспоминается...там чувак танк поднимал....ну никак до него не доперало!!!Но нет возомнив себя терминатором этот бедолага обгадил весь платц,порвал все себе мышцы,но не отходил от своей идеи..Потом ему правда пришла мысль про спецдамкрат.....мммм....года через три.А почему так??? Нет не потому что он безмозглый рядовой с отбитыми мозгами...Просто он так увлекся именно этим способом, что совсем забыл, что можно все было сделать куда проще,если конечно это не бетонный памятник намертво вогнанный в землю(за это и срок могут впоять)...Тогда и не стоит даже париться.. танков в мире ,к сожалению, дохера,Ну ладно,допустим ему нужен именно этот..ну нужен и все..хоть стреляйся,не может человек без этого танка,плевать ему на срок, и что жрет танк не мало,плевать ему на нефть,Буша,Пилевина Медведева,Китайцев с ихнеми отмазами про наше дерево,Плевать ему на Мэрри Попкинс,Бреда Пита,Дарта Вейдера и даже на Гарри Поттера плевать,..Хочет ,бля, танк!!.мало ли их больных,одержимых любителей тяжелой мотопехоты..но даже ,просто вместо того ,что бы сразу остановиться,трезво подумать, и попробывать подругому,не зацикливаясь на одном...тот страдал фигней..находя в бессмысленном, высокое и мудрое....Господи да я уже наверно, как допишу этот пост начну, сразу решать все свои проблемы...И я уверен что все их решу...потому что теперь я понимая совершенно точно; ради чего стоит потеть а ради чего нет..а что не знаю так не сложно и узнать.


Вот вам моя мысль..Вы всегда будете проигрывать в шахматах, если будете за цикливаться на одной и той же фигуре, не видя остальных которые в это время пробьют вам оборону
а вот еще одна (вытекающая из первой): Вы всегда будете проигрывать в шахматах если будете зацикливаться на одной и той же тактике.
Вообщем смотрите на доску с широко распахнутыми глазами, дамы и гопода.)))
Черт, как я счастлив!!!!!! Вот это жизнь!!!!!!