Жестко..Но Ницше вроде был умным человеком?!..тяжело взрослеть,тяжело решать..Тяжело...Но в разобьюсь но со всем справлюсь и из зо всего выберусь..Один не один. но сделаю из себя человека. Чувства рушат все.

 

лучшая,самая, не описать словами то что я испытавал зная что ты есть ,и т ы рядом..Так же не описать словами то что случилось...Все просто кончилось..Я ее люблю

Сегодня был практически знаменательный день..Мама наконец- то решилась, и расписалась в доверенности)))))Смешно конечно,особенно если учесть что я уже месяца три из-за руля не слезаю,если не считать 4 года подпольного вождения..

Сегодня был очень страный день он совсем не был похож на предыдущие...Я почему то был счастлив...но правда начиная часов с 8 вечера)). До 8 все было как обычно,в чемто даже плохо..но все равно обычно..Бывают дни класса...херовые..и все идут прям по шаблону..что то не успел...с кем то посрался,загрузился....потерял всякое желание что то делать..и тупо завершил день в ненужных раздумьях..Кстатии раздуья как правило тоже всегда одинаковые, и в одно и тоже русло....Достало!!!.но правда в последние время все чаще и чаще, дни бывают класса офигенные, удачные и душевные..НО тоже как то по шаблону...Запланировал что то, сделал...потом поехал прокатился погулял..пообщался..и конце с удоволетворенным видом ждешь пока кто нибудь откроет ворота...ну а если таковых нет...банально сам лезишь через забор..Смешная наверное картина..Жаль но часто бывает,что когда у тебя хороший день...в голову приходит мысль что могло быть еще лучше..если бы....просто иногда чего то,а иногда кого то, сильно не хватает.Все здорово...все отлично..вот провел день как и мечтал когда то...(такими темпами скоро придется выдумавать новые мечты..слишком быстро все осуществляется....вернее нет не все)....Мне ведь для самого себя не так много надо...хочется делиться..А порой не с кем.Потому что нет этого человека в данный момент рядом..нет и все...и очень сложно сделать так чтоб он был рядом..пока сложно...И что же получается??Вроде все так как хотел...но чисто формально..а вот душевное состояние все равно не то..Словно чай без сахара.А ты ведь ждал..бился..получил...а оказывается не так все и захватывающи,что ли...Оказывается несовсем за то ты бился...ил за то но..надо еще вторую часть...Чай без сахара..ЧАй хорошо..сахар тоже..но поотдельности как то..Грустно ...все так хорошо, но одному радовать ся почему то грустно.(нет друзья это все понятно...но опять же иногда очень нужен кто то )Да....еще чуть чуть и мои прежние цели и месты..потеряют все силу..и просто станут частью моей жизни...а все потому что кого то рядом нет..а без кого то я не могу получить тот полный кайф от того чего я добился..Ведья добивался и для себя и для кого то...значит и пожимать плоды должен с кем то...Кто и что у меня теперь есть..да и вообще от моего нынешнего образа жизни...кайф есть но без кого то.иногда приходят мысли типа..а стоило ли...да и почему я этого ждал.. кого то? на каких вообще основаниях???надо было сразу мечтать  о том чем я мог бы насладится в одиночку...или надо было просто посмотреть наверное правде в глаза сразу..Что ты хочешь???окей..вот получи,..вот тебе еще..Еще о чем то мечтаешь...да держи...только одно учловие..на все что хочешь но без кого то..потому что для кого то...это все ерунда..И вас на этот счет разные понятия для тебя желания сбываются а для кого то все это парралельно..Самое обидное что не специально...просто даже в голову не приходит..

А сегодня встретился наконецто с одной девушкой из академии..недавно начали общаться.Я очень порадовался..Интересная девушка...В меру спокойная, красивая..очень милая..Заехал за ней..и мы поехали в центр..посидели в кафешке...офигенно пообщались..о жизни ,да и просто о всякой ерунде..Очень мне она настроение подняла...Очень надеюсь что это будет не промежуточная запись..Я очень боюсь зарекаться но помойму меня впервю за долгое время начало тянуть к человеку.Вроде не меня одного...хотя лучше об этом не думать..Все было как то очень мило..как то индивидуально что ли..еще пока никогда так не гулял с девушкой..Дааа! кстатии это же первый раз когда я не спонтанно договорился встретится..заехал...без всяких заморочек с транспортом сьездили в центр, пообщались...и спокойно часов в 11 тронулись доимой, пока стояли в пробке опять пообщались..и все время я ехал не боль 80 км в час.Не зависимо от плотности движенияпотому что было так спокойно и все шло как надо.без лишних нервов.Приехали к ее дому..хоть она опаздывала...все равно еще мин 30 сидели разговаривали...Я рад что в таможне не все так плохо..с общением.много хорших эмоций друг другу подарили...А потом когда я отьехал, я начал понимать что очень хочу поскорей увидеть ее снова..Но не буду торопиться...на одни и теже грабли..Я так боюсь, что опять затра проснусь и забью,как всегда...ну или еще страшней...встречусь еще раз и пойму что ошибся..Боже так не хочу...Как с Орнеллой ..день два и все....и хер знает че терь с ней делать...Но если мои чувства меня не подводят..или скорее память..то сегондя я испытал то что лет 100 не испытвал..Интерес!!То самое чувство когда после прогулки с девушкой...ты еще долго о ней думаешь,с приятным ощущением в груди..и с надеждой что начинается чтот о новое...И что оно тебе нужно не формально..а ты действительно чего то хочешь..и на гребне эмоций очень сильно хочешь.И ждешь следущей встречи...Я помню последний раз кода так у меня было...и понмю что тогда не особо думал что из этого могло получится что то глобальное.И был приятно удивлен...ведь тогда офигет ькак давно...Я ждал перемен..и вот вроде что то похожеетолько она темненькая_))..дай бог.Но небуду загадывать.Все сегодня было так спокойно так хорошо,так приятно и интересно...А я так устал,я устал от ссор..разборов..претензий,хамства людей..от каих то напрягов...условий...негласных правил..от этого чувства когда не все можешь сказать так как хотел бы сказать...а тщательно подбираешь слова...от чего становится еще хуже...я хочу свободы ,хочу отдыха...Хочу отношений без всяких, пакостей,наездов,хамского поведения..оскарблений..напрягов..все это так достало...Я не плоой человек..неужели у меня такого не может быть..Когда все просто,когда ты общаешься с человеком всегда ,когда хочешь..И нет никаких игр...Я устал воевать....есть песня такая: окночен бой...беру портвейн иду домой..Я устал терпеть..устал что то кому то обьеснять...доказывать свою правоту....Боже да я знаю, когда я прав а когда нет...как же это достало...обьяснять это еще кому то...Жопу рвать...нервы тратить..валерьянку пить..ссоры...достали ссоры..пустые тупые ссоры!Непонятки....Каждый показывает свое Я..свое место!!ЗАчем?????Ну нахер это делать??????На ровном месте....ну поче му нельзя чтоб все было мирно??!!Я конечно люблю эмоции...любовь...умилени..гнев...счсатье ...загруз...обиды..и хамство..Но я протсо устал..устал морально так же как физически устаешь ,ехать в 5 утра домой по пустому мкаду после ночи в клубе..Хочу тишины,стабильности...и не хочу больше ничего обьяснять, вернее рад бы...Но сил нет...и взять при всем желании уже нигде не могу..нет сил и все...устал...грустно устал...Устал от этих петушиных боев..никогда не думал что устану но устал...не могу больше..хочу но не могу...эти  выкидоны...просто так...эти ограничения..эти людские....ой....все......в  жопу..Хочу в отпуск..хочу поменять свои отношения с лдьми...не хочу ни кого больше обремеять ни чем...обьяснятьдоказывать, терпеть незаслуженное хамство, а потом переживать полдня..ВСе пусть все будет норм..Эта девушка дала мне ясно понять что кроме войн...ссор..итд итп..есть реальное уважительное,взаимномилое, общение  между людьми,взаимопонимание,ивзамиуважение...без истрик, итд...без всяких разборов,и обид..Хочу так общатьсяс людьми....Я уже измотан просто,до предела....все хорошо..я все равно всех очень люблю...и любить буду...но я столько энергии трачу на разборы с людьми, и на тому подобное...эта сессия еще...а кому это надо???? мне??даже если и надо..сил нет,добили..вот бы уехать..хотя бы на недельку..эт...и откуда во мне было столько терпения.Окончен бой,беру портвейн иду домой..посплю и отдохну..я тоже не железный.

Выходные прошли очень феерично,Я очень доволен.масса эмоций..Много с кем виделся .Было придуманно правило 3 П. седня день Росси..Встретил его достойно.Нечего сказать))..Вобще не думал что это лето так начнется..Сделаю все что бы закончилось оно еще лучше!Хотя....ну нет. предела хорошему нет! Дай бог все будет идти и далее как по маслу..Тогда свое 19 летие я встречу с огромным размахом.Но главное еще впереди. Следующие выходные,да вообще все выходные теперь будт особенными.И не похожими друг на друга.Очень хочется верить что еще до 19 летия решусь на один сумашедший поступок,вернее не один и даже не два..Пока карты вскрывать не буду..Вообще я уже про это говорил..Просто последние месяцы решил , пока не трепать.Хочу быть первым из своих)))Ничего личного_) Ладно все,труба зовет...и я только что узнал( пока писал пост,где то уже в конце поста)...что мне сейчас надо ехать СВОИМ ХОДОМ чуть ли не за 200 км от Москвы..хмм...весело..Надо Вичку с Женькой пойти обрадовать...Делать нечего плеер ,телефон,лекции..немного денег и вперед!! ХЕХ интерсно началось все РАЕМ, а кончится дальней дорогой в хз куда..и обратно..Все поехал

я тебя очень любил,мне дико жаль и грутно,Но мы все уже знали то тебе отсалось немного..Ты был отличной собакой.Лучшим даламатинцем из всех.Просто мировой собакой..Тебя все любили..Все гоняли и все любили...Ты жил правильно)Пусть теперь тебе все воздастя..А я буду привыкать..Но тебя точно никогда не забуду..Моя первая собака.Мой верный друг

Прошел последний звонок последнего выпуска,еще той самой гимназии..теперь наверное в школе, ой как не скоро появлюсь,если появлюсь вообще.Там теперь совсем ничего родного не осталось.Эти дни прошли очень интересно,каждый день ,уже недели две) не был похож не на какой другой день ранее.Все совсем как-то по другому ,действительно по новому. Может потому, что теперь просыпаясь я вижу себя таким каким мечтал видеть себя еще когда учился в школе.Я могу теперь спокойно сказать,да сегодня о меня есть то, чего  я всегда хотел,к чему стремился,о чем мечтал.Пусть некоторые мечты и цели,просто утратили свою ценность и так и остались "мечтами прошлого" главного я ВСЕ ТАКИ добился.Конечно не прям как по сценарию, но максимально приближенно.Жаль но чтоб нарадоваться всем тем ,чего желал, мне хватило всего недели..."Уже не тот" теперь появилсь проблемы с которыми я не сталкивался ранее,цели "более приземленные" к которым не стремился ранее...Стало ли жить тяжело?!Скучно?!!!......неет, наоборот я понял ,что все в моей жизни было не зря,и я отлично подкован, и получил отличный жизненный опыт за 18-19 лет.Я стал тем кем хотел.И далее все будет еще круче, еще серьезнее..в чем то опаснее.Теперь я чувствую в себе полную самостоятельность,включая уверенность в том что мое решение это мое решение,.И еще ,что самое важное, я чувствую в себе силу ,что бы  отвечать за каждый свой поступок,перед кем угодно и когда угодно. Я начинаю постепенно сам контролировть ход своей единственной жизни....   я наконец- то отложил все прошлое в прошлое,и утихомирил свое желание прожить некотрые моменты "на бис". Все это ничего хорошего не принесет,ничего интересного и нового тем более.Ведь все те моменты, потому и прекрасны,потому что были однажды..........Мне снова стало интересно ЖИТЬ....

С чем столкнулся за эти дни...Разочаровался в многих людях,Причем во многих ,и почти одновременно.Но не сказал бы чтоб это вызвало у меня грусть..скорее нереальный гнев и ярость...НО!!! спасибо им, ведь от этого разочерования ,прежде всего, поднялась моя самооценка. Как именно?! а так что я понял, что  может раньше я считал их крутыми птицами,с большими крыльями, большими и быстрыми..и признаюсь честно, в чем- то им потакал и завидовал.(не всем, отдельным птичкам)И вот "ВДРУГ" осознал что и эти птицы мне не попутчики....они просто не дотянут..Не силами не мозгами...Сам того не заметив я обошел их на повороте, и мне открылся совершенно другой вид на них....."вид сверху" и вот тут то я их переоценил..и покахал им все свое отношение к ним..спокойно продолжая набирать высоту...Но и на том не закончилось.....Буквально позавчера, или даже вчера, по пути домой, наконец то разыскал , когда то мне близкого человека, человека которого любил, и которому верил в те годы , как не кому другому..того кого пытался ( и уменя это вышло) вытащить из той грязи,в которую он сам себя загнал..ТОГО кто клялся мне в любьви, и верности,того который учился у меня чему то..того  кто называл меня СВОИМ старшим братом,и ставил меня на первое место (как он говорил) среди всех своих близких сверстников,для показухи посылая на хуй близких..Но потом ,(видимо поняв свою "крутизну",и понимания того что его уже подняли дальше можно и меня послать)очень скоро ушел, предав меня и все то святое что было...через долгое время жизнь свела нас снова........Я опять выслушал много "СЛОВ" в которых говорилось о прощении, "СЛОВА" где слышалось что-то вроде понимания совего дерзкого предательства, и просьбы простить и забыть......скажу честно в глубине  я довольно  добрый человек, в чем то даже мягкий..и не смог бы наверное "нажать на курок", когда меня со слезами на глазах,с глуюоким взглядом молили бы этого не делать....Я простил и забыл....мало того признался в том что скучал без этого человека..веря в то что но все таки достойный человек,и я не сделал ошибки когда тащил его из дерьма в котором он сидел......Вчера вечером я пообещал себе что никогда "не отпущу палец с курка,если уже наставил дуло".Дело в том что после всех этх  прощений итд...этот человек снова пропал....и хуже того...фактически динамил мои попытки общения, просто без причинно сбрасывая мой вызов..без обьснений.не с того не с яго.....Вчера все таки мне удалось с ним поговорить...И этот ублюдок,умудрился опять нарушить свои "клятвы итд" Видимо этот человек начал думать что теперь он и меня обошел "на повороте" И вел разговор так, как никто из парней, не позволеет себе так со мной говрить.глвное что просто без причины..просто вот такое отношение вдруг стало...не смотря не на что.......Тем самым эта блядь, сделала главную ошибку в своей  пока прожитой никчемной жизни..Этот человек, своим вторичным показательным предательством,купил себе билет на возврат туда откуда его увезли.Признаю я не все довожу до конца.Но такое доведу. Надеюсь ты ,умник, все это прочтешь,чтоб потом не удивлялся,знай теперь ты мой враг,и если тебе это польстит единственный в своем роде. и Я обещаю ,что при первой же возможности втоптать тебя в дерьмо я это сделаю неколеблясь, только теперь еще глубже и надежнее...туда ,где тебя уже никто не найдет и не повторит моей ошибки...Никогда не ставь себя выше того,кого уже совсем не знаешь.Я посозвездию лев..и добр,когда добр, но когда приходит гнев, то он доходит до самых крайностей.Когда то я ты был мне самым близким человем,и именно за это я дожму тебя,сложно ли будет или легко..это меня волнует меньше всего.Надо всегда отвечать за сво поступки как мужик, а не как, жалкая блядь.

Вообщем здорово все!!!))) Слишком много че произошло хорошего,чтоб об всем расказать_)Одним словом все мои друзья ОХЕРЕННЫЕ ЛЮДИ!!!!!!!!!!!ОЧЕНЬ всех люблю,вы все настолько разные, и неповторимые что я могу гордо сказать,КАК МНЕ ПОВЕЗЛО!!!!Спасибо вам всем_)и даже тем кто думает что не является мне другом! Многие из вас ошибаются_)

Вот и прошло то время неразберихи..Я ОКОНЧАТЕЛЬНО во ВСЕМ разобрался...Не совсем смерился,но разобрался, продумал и увидел полную картину растановки фигур на поле.Кто есть кто, и что есть что.Поправил ли свое положение??!..Да! Поправил...а как? Занялся делом, просто делом без лишних прелюдий..тем самым я поправил одну часть своей жизни.А как попраил другую....Двумя способами: 1) Я наконец-то могу вздохнуть и сказать что я осуществил все свои мечты моего школьного возраста, увидел все то что хотел увидеть, и почувствовал все то что хотел.получил все то чего ждал годами...Всем этим я насладился,все это теперь у меня есть.Я добился того, что тот Слава который был все то время с 8 или с 9 класса,увидив меня сейчас возненовидел бы меня и скорее от зависти.А если бы ему сказали что это он в будущем, может бы он тогда бы просто прожил бы до 2007 совсем не зная горя, зная точно что все будет. 2ой способ)был менее приятный..После 1ого, я понял что все это (как это всегда и бывает) мне не нужно,и в этом нет ничего такого что я видел тогда..в этом нет ничего такого что реально жизненно необходимо.((Хотел- получил, а стоило ли так переживать и мотать себя???!!! НЕт...не стоило...Поэтому многое то, что я все таки не получил, и не почувствовал, я смял в один большой комок и со всей внутренней болью выкинул в урну навсегда...Если судьба решит, еще почувствую,и увижу.Но лезть за комком в помойку.....сами понимаете....последние дело! За это время я наконец-то осознал, две противоречивые друг другу вещи...1)Я осознал, что нахожусь непосредственно в центре вселенной, Я осознал что нет не одной отрасли где бы у меня не было бы людей..Любая глобальная отрасль, и у меня обязательно найдется хоть кто нибудь кто там неплохо крутится.(Нет.. я совсем не про клубы, это все несерьезно) Я понял, что деньги зарабатывать можно, можно и много...а можно и очень много..Я понял схему как это делать..и что нужно для этого изучить, и с кем дружить(фигурально выражаясь)суммируя все это, я знаю что при таком охеренном раскладе провафлить хотя бы малую долю, того что можно приобрести, страшнейший позор, слабость и низость, и тупизм..Вся фишка в том, что дело не в том какой я охеренный умный игрок!!неее пока нет..совершенно обычный игрок..Дело в самих картах!!И позорно проиграть жизни, имея на руках не один козырь..И тем более я знаю что с такими козырями не один НОРМАЛЬНЫЙ человек в дерьме не останется... а вот 2-ое) Все выше перечисленное теперь не есть смая главная цель..РЕально деньги это ничто!!!Просто обосраные бумажки....хуйня, та самая хуйня которая делает из многих людей полное говно,если те начинают ставить себя ниже банктнот..А таких масса...Деньги к моему величайшему сожалению играют относительно небольшую роль...Вот вам пример: две семьи на том же титанике, одни ехали первым классом другие таким "классом"что чуть-ли ,где то не под килем....И обе семьи ОДинаково счастливы, и обоих однинаковое колл. друзей родственников, одинаковая жизненная стабильность,и детей у них тоже одинаково...и еще у них была одинаковая смерть....ЖЕСТКО!!Бедняк и Богач шли на пароходе в одну сторону, их интересы один хер пересекались...ведь им обоим нужно было в Амеркику...И они оба утонули со своими семьями в своих каютах..Но суть даже не в этом, суть в другом:мало того что они равны пред судьбой, никто из них не чувствовал себя ущемленным..И они оба понимали что в этой жизни есть ситуации когда деньги не играют роли..Смог ли богач тогда купить место в лодке, или захотел бы бедняк то самое место продать!!!!НЕТ!!! Еще цезарь говорил: "люди могут убить за деньги, но не умереть... " ОН был прав,что естественно..В таких вопросах,ценится только сам человек,его личность и внутренний мир. Так и в нашей обычной "бытовой" жизни...Я столкнулся с тем ,что побывал в тех ситуациях когда деньги, ничем бы мне не помогли,сколько бы их не было,и на какой таче я бы не был,и какой бы костюмчик на мне не сидел ...В тех ситуациях надо было брать контроль над ситуцией своими внутренними качествами.Своим опытом, своими плюсами,может обоянием,может умом,силой,личными качествами независящих не от чего - просто своим богатством внутреннего мира,..( я не говорю про сопливые романтичные темы, аля хиппи мир прекрасен,внутренний мир люби всех,делай добро итд.итп. Кто не понял , я лишний раз распинаться не буду)И вот к чему я пришел... Да бороться надо всегда, и идти бесконечно вверх надо всегда, не для того что бы стать крутым итд итп, а просто потому что жизнь то одна!)) Но все равно это далеко не главное что нужно делать...Вторая часть состоит из того что чтобы стать действительно сильным,хорошим человеком,который был бы таким всегда, независимо от курса доллара,или цен на нефть, или недвижимость..вот она сила!Это две стихии в которых надо держать гармонию.и никогда не забывать про это..... мое страсть к матереальному приутихла,и желание стать Хорошим Человеком получило огромную силу. Желание просто минимум никому не делать зла,помогать тем кто нуждается в моей помощи,постоянно занимать все новые и новые высоты,радоваться людям и радовать их, и жить ДОСТОЙНОЙ ЖИЗНЬЮ, и конечно любить и быть любимым...ко всему этому я буд идти,и все это будет. это мои главные приорететы...НО жаль одно...Недавно я ехал ночью по мкаду, на "той самой"))) отличной машине, быстро ли ,или очень быстро, мне в памяти не отложилось..Я ехал почти на атомате,смторя как здоровенный капот пожирает полосу за полосой...Слева виднелась Москва, и не смотря на дикий гул движка почему-то было оень тихо...и тогда я понял совершенно точно,я стану Дотойным Человеком,Хорошим Человеом,Мудрым Человеом,Сильным и Справедливым Человеком.И меня никогда не будет волновать финаносовый вопрос сколько бы мнго или не очень много денег бы не было. Одного у меня не было...Я понял что я сосем не создан для побед в личной жизни,я уже не верю в любовь,и не хочу ее,все равно того чувства о котором я мечтаю,которое мне нужно его просто нет..Я почувствал то, что мне любить когото абсолютно бесмысленно,биться за кого то тем более..Любовь в жизни безусловно есть..но не у всех......Кому то суждено влюбится и жить только этим...а кому то сужденно ехать по абсолютно пустому мкаду и понимать что это чувство,это счастье кто то там наверху сделал совсем не для него...для него он сделал что то другое...Если бы я верил в бога, то сказал бы что мне скорее сужденно кого то спасти, сделать счастливым, или стать человеком который поменяет судьбы миллионов людей..чем просто обрести свое счастье в мире наполненого этим чувством...ВОт вам вывод: боялся за свою обеспеченность , а когда понял что мне боятся в этом плане вообще нечего,т.к. я почувствывовал в себе огромый нескончаемый потенциал. для меня скорее главное совсем другое..осознал что это другое не для меня...и мало того чутко это почувствывовал...Хорошо - мне не страдать от переживаний, Плохо- мне страдать от их отсутствия......полного....Смешно...Я скоре выйграю на выборах чем получу любовь любимой,или вообще найду любимую...Нашел себя...моя сила.. все что я могу точно, это стать Дотойным ,Большим,Хорошим,Сильным,Мудрым,Справедливым Человеком...остальное по воле судьбы,бога,жизни....но не по моей.

свободной жизнью я больше жить не могу, все уже прощай...давно надо было это признать.правильно сказал Анкл, мы были никто и ничто, а сейчас мы студенты.А кроме икто и ничто. Да Анкл ты прав. Мы хоршоие люди, кто то нас любит, кто то не навидит, кто то уважает кто то нет..Но я понял свою цель..СВой сценарий этого спектакля.Вот она правда - я могу расчитывать на все что захочу, если буду истекать кровью потом и слезами от усердия..Только сейчас я понял какойй вызов мне бросила жизнь, только сейчас я понял что это вызов преднозначался мне.И людям кто попал в такую же жизненую ситуацию.Только сейчас я понял в каких я был розовых очках, и только сейчас я понял как все плохо..Какой я разболтанный какой я слабый, как я запустил свою жизнь.Думая что моя жизнь совсем другая, что я в полной безопасности, как экономической так и моральной..Нет никакой безопасности.Я один..И мне не накого надеятся на 100% кроме как на себя.Мне некому поплакаться и в этом нет смысла, не считая того что я не могу себе этого позволить.Сам для себя я одинок.Для остальных нет.Я так не хотел мириться с этим, хотел быть как все нормальные люди..Хотел чтоб обо мне заботились и опекали...Но у всех свой срок опеки и заботы, Мой срок истек уже давно..Если бы я сразу это понял может не было бы так сложно сейчас, но как говорит Катя -"если б да кабы"...Посмотрим правде в глаза, Посмтрю и не испугаюсь. Я не знаю что будет...Я знаю то что у меня сейчас ровным счетом ничего нет..ничего..и если я не буду что то делать, так будет еще ооочень долго.Так долго что я просто сольсь с тенью.У меня мало возможностей по сути, я говорю про те возможности которые настоящие не в планах не в проектах...Да может у многих также...Но многим эти возможности дадут...а мне.. неизвестно как жизнь повернется...И мне жизнененно необходимо получать их кровью потом, и слезами.И не смотреть по сторонам, надо уйти в глубокий транс..Просто выйти не надолго из Матрицы..Я не могу позволить себе такую роскошь и находится в ней ,пока.Мне не от кого ждать помощи...боже а я так хочу жить....А как раньше было хорошо..в этой жизни которая оказывается была не моя, я хотел чтоб она была моей не хотел мириться с реальностью..какая же она была сказочная,и беззаботная. а я бегал как стрекоза, не понимая что уже скоро будет холоднаяя холодная зима. почти все наигранность..реальность совсем другая.......здесь еще не хватает одной фотографии... p.s. больше е буду ничего писать в дневе пока как нибудь не попралю свое положение..

День был замечательный, хотя ничто этого не продвещало, скорей наоборот.Старт был отвратительный, ооооопять посрался с близким человеком и оооопять из за фигни(((..Далее приехал на встречу выпуска....грустный как Герасим перед утоплением МУМУ...НО ТУТ!!!Увидел столько родных лиц, столько людей когоя я не видел минимум лет 6, еще из моего детского школьного возраста, Повзрослели то как все, обидно каеш но про существование некоторых из них я ПРОСТО ЗАБЫЛ!!!Столько лет не виделись..Было оооч круто, поприколу с ЕЩЕ ТЕМИ страшекласниками еще до выпуска Ольги Вячеславовны,и с теми тоже, как в страые добрые времена пошли курить в сортир,и как в страые добрые временна человек 20 на 3 толчка!! Но и конечно мои однокласники!!!и параллельнокласники, а таккже еще все те выпуски с кем мы общались ..БЫЛ очень счастлив ВСЕХ ВСЕХ увидеть!!!!КАК ЖЕ МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЛО!!!!!!, Выйдя на парковку, видишь везде знакомые лица,все общаются прикалываются ну ооч здорово)))Прям как 7 лет заново за 3 часа прожил))))) Также познакомился с одним ОФФИГЕННЫМ человечком,красивым и интерсным милым и добрым,))))) Все таки я переборол свои заебы!!! Но на том все не кончилось, уже с великолепнишим настроением,поеехал домой где меня забрал Ус, и все поехали в УКуркино,на др к Антону,Тоже грандиозное мероприятия было, там я по душам пообщался, с одни из некогда мне близким человеком,и великолепным другом.Не общался с ним так наверное около 2 лет.после чего вообще друг друга послали,но сегодня, слегка поворшив старое,поняли друг друга,разобрались во всем и поняли что это уже реально страрое,новое впереди!!!ДА вообще клево было!!Со всеми был тааак рад пообщаться,с того момента как мы выпустились, все конфликты уже забылись, и все реально общаются в реально дружной компании!!!Те кто был мне когда то неприятен,были просто замечательными людьми,все прям реально поменялось в лучшую сторону.Классно провел время у Антона, еще раз спасибо и с днюхой! вдобавок еще и в театр на недельке схожу_).НО И НА ТОМ НЕ ВСЕ!!!! Братишка Ус не оч охтно но все же довез меня до пушки,где я и встретился в ПУБЛИКЕ с Дэном и ЕГором,и еще какойто девушкой,с которой мы познакомилсь.. сначала она мне ооч понравилась но потм она открыла рот и.....)))) мы вежливо попрощались.Решив что кровь еще кипит,с понтом попрыгали по 2 красавым, мерседесам, котрых различал лишь цвет и решили что надо что то придумать. Правда Егоров мерс мы чуть не долбанули с ДЭном.(Он просто попросил нас его завести пока он нос пудрит, Дэн каеш забыл что Егор у нас кроме МЕХАНИКИ ниче не признает,и забыв снять ее со скорости попытался завести....естесно машину резко рыпнулась вперед чуть не вдарилась в бордюр и заглохла, я согнал Дэна с кресла, сказав что он придурок)))ни хера не умеет на механики ездить, завел машину сам, но потм решил поставить ее на ручник, и случайно снял ее с ручника,машина уже рыпнулась назад, а потм долгий,сумашедший ржачь УЖЕ двух придурков из салона. короч смотрелось оч смешно)) Сев по машинам решили рвануть в 13. Не оч этично,(совсем не этично!!!) припарковав машины ПРЯМ ПРЯМ у входа!!! с не возмутимым видом вошли внутрь,где впоследствии я наконецто за весь день позволил себе хорошо выпить, с друзьми которые подьехали попозже,и которых я тож кстатии сто лет не видел,корч день был ооч насыщенный, со всех сторон))))НУ а тперь я дома, и пойду я с довольной мордой довольно спать)))

ничего не буду расказывать,ничего не буду говорить,ничего не буду просить.

Было хорошее утро, выхожу бодренький из душа, Вродь успеваю, поел, выпил чаю, смотрю на часы.. вродь опаздываю..Осталось 20 мин,на Эликтричке уже не успею. Сеогдня контрольная по матану, опаздывать никак нельзя, лана...херня война, главное маневры!! Недолго думая, беру ключи, открываю ворота,Завожу по газам и в универ!Движние херовое...плотное, осталось 15 мин, из ряда в ряд на норм скорости, все таки успеваю."Слегка" нарушив, через бордюр, газон и опять бордюр, паркуюсь у входа,слегка удивив охрану, своей "аккуратной" парковкой. В попыхах закрывая машину, уже несусь в аудиторию...УСпел!!!ЧАСТЬ 2ая.Написал КР. на отлично!!!Посидел с друзьями в столовке,пообщались, поржали, похулиганили и.т.д.и.т.п. Все!! Пора домой. Неплохо было бы вернуть машину пока никто из моих не проснулся. Счастливый выхожу из универа, промываю фары, от "газона".Сажусь и быстром темпом еду домой. Решил через Люберцы не ехать,зря не рисковать(докоменты на машину дома забыл,а про страховку ваще молчу). Дооскочив с ветерком до новорязанки, решил что лучше от греха подальше сбавить скорость, и спокойным почти черепашим темпом,сьзжаю с рязанки на быково.движение плотное, по метрам заезжаю на мост, в машине играет радио RELAX, тихия спокойная идилия!Прикуривую сигарету,полность раслабившись, тихо спокойно качусь с горки, за дэо, слева организовался еще ряд,весь поток уже почти стоит,но все тихо и спокойно,в такие моменты я обычно ловлю кайф от жизни...... ВДРУГ Я совершенно случайно поднимаю глаза в зеркало заденго вида,и вижу что сзади на меня несется ОГРОМНЫЙ ,МАТЬ ЕГО, КАМАЗ!! Я понимая что скорость у него "чуть" выше чем у потока ( скорость потока 1 -2 км в час),И я понимая что даже если он сейчас он нажмет на тормоза, все равно ПИЗДЕЦ!!! И что вы думаете??!! Я БЫЛ ПРАВ!!!! КАмаз через секунду блокирует колеса. Я заранее прежде чем увидев эту картину резко срываюсь и увожу машину как можно правее.ВИзг тормозов камаза, УДар, но не в меня,Опель который оказывается был сзади заносит.. еще УДАР!!Вот это уже в меня.меня начинате тащить ,несмотря на отчаиные (глупые,правда))) попытки тормоза и ручника, УДАР!!!Это уже я в дэо.На тот момент мне показалось что машины которые в ряду слева тож зацепили..но нет.нас всех четерых дружно, тащило по дороге метров 40...Потом все остановились.С нереальным МАТОМ!!!ОРОМ, СЖАТЫМИ КУЛАКАМИ, С ЖЕЛАНИЕМ УБИИИИВАТЬ!!! Я ВЫЛЕТЕЛ ИЗ МАШИНЫ И ПОБЕЖАЛ К АЙЗЕРАМ ЧТО В КАМАЗЕ!!ОБОРАВ ИХ, ОБОРАЛ ОСТВАЛЬНЫХ, И НАЧИЛ МАТЕРИТСЯ ЕЩЕ ПУЩЕ КОГДА УВИДЕЛ РАЗБИТЫЙ ЗАД, МАМИНОЙ МАШИНЫ..НОСИЛСЯ КАК УГОРЕЛЫЙ...ОООЧ не приятно..Денег на мобе тож нет, я бегом в какойто придорожный магаз..ХЕр..больше магазов нигде нет. ВЗял трубу, у мужка, и стал звонить, по всем номерам которые в тот момент помнил..чтоб хоть деньги на мобе были.до того как приедет гаи и спросит у меня докуметы на машину..Ус - козел, недоступен;)Юля - you are the best! просто прелесть,я тебя обожаю, красавица,огрооомное спасибо!!!Рассказав ситуацию, моей первой спасительнице;)) уже слегка успокоился, Когда пришли дентги от моей второй спсительницы(ИР, тож огромное спасибо) стал звонить моему 3-ему спасителю...д.Вите!!! Который почти сразу приехал ( весьма эфектно)....эээмм ,вместе с Мамой.................. Договорилсь с Айзерами что за рулем была мама стали ждать ГАИ! Далее мне пришлось отрывать бампер,( мне понравилось,отдельная история, корч разбивать бампера,легче чем их снимать))) Заряжать акоммулятор, и вперед!!!Домой..слегка приняв сразу уснул..проснулся ток на след день.кому то пвезло меньше...Набор для устранения последствий, и демонтирования бампера)Все компоненты обязательны)))))))остальное выложу позже...да кстатии верхнию часть бампера пришлось вытаскивать из-под КАМАЗА)))

В колонках играет - Justin Timbarleke WHat goes around
Настроение сейчас - ЩА УМРУ ОТ СЧАСТЬЯ,СВОБОДА!!!!!!!!

ПУСТЬ ДЕНЬГИ РАБОТАЮТ НА ДЕНЬГИ!!!! А Я ПОКА БУДУ УЧИТЬСЯ,! И РАБОТАТЬ! НУ И С ПОНТОМ ЕЗДИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я СДЕЛАЮ ЭТО!!!))))))))))))))))))))))

МЧС! ,,, КОМЛЕКТ РЕССУРС

От одной мысли что ты стояла на аукционе, а сейчас на тебе издевательски ездит не пойми кто,меня бросает в дрожь от гнева. Прости, я не успел, буду помнить тебя вечно, те дни детства, и все те мысли, и все те мечты, которые вот вот должны были осуществиться, но их просто продали, продали не ради денег а просто была абузой. Я обязательно ,не важно когда, закажу себе с родного завода БМВ твой прототип.И неважно что эту модель сняли спроизводства года 3 назад. Даже если этой модели будет 20 лет я обязательно возьму себе ее на заказ. P.S.#1 Вот еще одно доказательство что от прошлой жизни НИЧЕГО не осталось. P.S.№2 Не надо думать что я псих, хоть в каждой шутки, лишь доля шутки. P.S.№3 (Узнал недавно) Эта БМВ 750.L.I.белого цвета, с ее комлектацией точный аналог БМВ ТУПАКА в которой его и замочили, земля ему пухом.

нет предеа ни моим желаниям ни возможностям, нет и не было, просто есть толь ко одно условие, чтоб возможности были большие, должны быть такие же большие желания. FUck the Limits. По сути мне плевать на мораль, законы, религии, если что то из этого перечит моему богу внутри меня, моей гармонии.Способен ли я убить если будет надо или захочу, спосбен, ли я украсть, способен ли жестоко поступить с врагом, спообен ли я добиться всего пройдясь по головам...Это вопрос на котрый уже есть ответ: ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНО УСЛОВИЕ, ЧТОБ ВОЗМОЖНОСТИ БЫЛИ БОЛЬШИЕ, ДОЛЖНЫ БЫТЬ ТАКИЕ ЖЕ БОЛЬШИЕ ЖЕЛАНИЯ! FUCK THE LIMITS. Границы придумали для сдерживания масс,для того чтоб массы были подобны овцам, которых можно было бы всегда направлять, границы - это воображение, привитое воображиние! Чтоб погубить заковать инициативу, чтоб заковать широту мыслей и мнений, что загубить индивидуальность,загубить ту самую свободную от всего ЛИЧНОСТЬ, Личность на 100%. а не 50- 60% где отсальные наши желания просто так и оседают в подсознании, закованные этими вооброжаемыми границами сознания, А теперь подумайте, если их нет, Представьте что вам дозволено все! Все ,как львам в их саванах,, предсавте что на ЛЮБЫЕ ваши желания нет запретов,нет осуждений,нет сожалений, вы полностью свободны! чТо бы вы тогда сделали? что бы делали вообще? как бы вы жили? ЧЕГо бы вы хотели? КАК БЫ этого ДОБИВАЛИСЬ?ЧТо БЫ ДЕЛАЛИ ЧТОБ ЗАЩИТИТСЯ, ИЛИ НАПАСТЬ? ЧТО БЫ ВАС РАДОВАЛО? КАК БЫ ВЫ ЖИЛИ, в этой полностью свободной для вашего разума и тела среде? - ответив на эти вопросы можно сразу понять какой вы человек реальный, действительный, от природы, на сколько вы понастоящему добрый, справедливый, жестокий или злой. ответив на этот вопрос можно понять на сколько широк ваш мир, мышления, цели, мировозрение и просто фантазия. А если вы не сможете ответить на этот вопрос....то в целом, в вас личности и 10 % не набирает, вы просто есть.как деревья,цветы ( и то от них больше пользы) вода, ветер.Тогда вы просто такой же голубь на асфальте, которым иногда случайно наступаешь на крылья,или пинаешь в сторону..Но таких я видел мало, но они есть, и ими не рождаются ими становятся, как в одну так и в другую сторону. БОРОТьСЯ с ГРАНИЦАМИ (оковами) надо всегда, понятно что полностью от них избавиться нереально) но если не бороться совсем,не познаешь своей силы, своего "веса" в обществе, в мире, и в конце они задавят,

Все гениальное - просто, я искал свое счастье всю осознанную жизнь.,и вот оно нашло меня само...БОюсь, не уверен...опять боюсь...но в то же время ощущение ни с чем не сравнимое..ОООчень все странно необычно...и не похоже на меня...че творю???...или че происходит????..хер знает...но чувсвовал себя просто богом, важным и нужным, и неоообычайноооо сильным..и чувствую себя таким и сейчас, готов вновь ломать горы, только ради чего пока не знаю,но в этом есть и хорошее:НАКОНЕЦТО теперь заснув сегодня, я не знаю что будет завтра. (ну или где проснусь завтра))))...Сегдоня в 9 утра поехал на киевку...в кармане 20 р...)) Но на это было тааак плеавать...Я гулял по деловому центру и получал нереальный кайф от всего....Сегодня было оооч волшебное утро, до сих пор не могу в себя прийти...Но за эти дни понял одну простую вещь, счастье всегда само находит своего владельца, и от владельца ничего не требуется кроме как быть его достойным, чтоб достойное счастье пришло к такому же достойному человеку)))) МЫслей доооохера но сил нет вообще...я почти не спал,надо поспать...

НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ В АЭРОПОРТУ ДОМОДЕДОВО, У ОДНОГО ИЗ ПАСАЖИРОВ, СТУдент 4 курса РТА ОБНАРУЖИЛ КОНТРОБАНДу - 2 КГ ТРАВЫ)))) меллочь, а приятно.ПАрню по практитке поставили зачет автоматом))) P.S. на будущие контрабандистам: БЛЯДЬ, НУ НЕ НАДО ПИХАТЬ ТРАВУ в САМЫЙ НИЗ БАГАЖНОЙ СУМКИ, чтоб маму не напугать..ПРИДУМАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ ПООРИГИНАЛЬНЕЕ, ИЛИ ВЫ НАС СОВСЕМ ЗА ИДОТОВ ДЕРЖИТЕ???!!!!!

В колонках играет - epic pryds vs pinkfloyd

пока все что нашел. Позже уточню все цены.







последний порог самый клевый!!
А салон не подобиии но не такой..Тут нет алькантары..А белая будет только оконтовка.Ну и приборная панель тоже здесь другая, это модель 2003 года. Но это похуй!
А чуть не забыл!

или такой:



а вот это уже перебор будет:

но на бампер поставит мона)))) Корочь вот так, пусть дядя Витя оценит)) У меня на мобиле лаве кончилось(((
P.S.ЕСЛИ У КТО ЗНАЕТ ГДЕ ДЕЛАЮТ КАЧЕСТВЕННУЮ АЭРОГРАФИЮ,,ДАЙТЕ ЗНАТЬ ПЛЗ!