Жизнь идёт,время не стоит на месте и всё в этом мире проходит.
Прошла боль,может просто притупилась,а может просто нет времени мне на эти глупости.
Впереди новая жизнь.Или уже она началась,а может никакой новой жизни нет,а всё это продолжение..
Каждый мой шаг в прошлом,каждое событие превело к тому,что я сейчас имею.
А на данный момент всё у меня просто хорошо.
Я учусь,у меня новая квартира,новые люди в жизни и новые чувства к другому человеку.
Лишь бы всё получилось на этот раз потому,что со своих ошибок я уже поучилась вдоволь.
Хватит мне уроков жизни,пора выполнять домашние задания и сдать экзамен на пять.
Теперь я точно знаю,что всё в этой жизни не зря.
Не зря все те люди встреченные в прошлом,не зря все события,всё просто не зря.Я не жалею ни о чём.
Я красивая,молодая и совсем не глупая.
Я достойна жить так,как я хочу и это ни в коем случае не должно зависить от какого то парня.
Я впервые искренне могу сказать,что я счастлива!
Именно счастлива!

Я искала замену тебе
Искала моменты в себе
Пускала на волю весну, капалась в зиме
Я путалась в ногах у памяти
Но не смогла найти причин
Почему мне нужен ты один
Но повязаны руки, как и ты с ней
Я не буду подругой
Даже если мир перевернётся
Нам уже не верится
Но не вернуться в то русло
И никогда ресницы не коснутся
Твоей щеки
Не поцелуешь сонные веки
Теперь только ей слова "моя на веки"
Всё ещё пахну тобой, всё ещё будто мой
И я приду в сон
Всё остальное смоет водой...

 Противно,просто противно от всего происходящего.Как ты можешь смотреть спокойно мне в глаза?Как я могу продолжать быть рядом с тобой?Я месяц ждала как полная дура,а ты развлекался с другими девушками..При чём ни одна и не две,а целых шесть за месяц..Кабель-самое подходящие существительное для тебя...При том одной из них посылал милые смс-ки со словами "Люблю тебя" " не смогу без тебя",чего мне никогда и близко не говорил..Противно на душе и от тебя..Я хотела было уйти..Навсегда..Но ты держишь,говоришь что всё было ошибкой,плачешь (хотя я никогда не думала что ты способен плакать),а я как дура вся растаяла и с тобой..Вот только сексом с тобой противно заниматься,в мыслях только одно "интересно как ты делал это с другими"..Ведь они другие тоже были в твоих объятиях,целовали твои губы,смотрели в твои глаза,гладили твоё тело..Противно...Просто противно...

 Скоро приезжает Саша,а внутри меня поселился стыд.Вообще ненавижу это состояние стыда,по моему самое худшее из чувств,что человек может испытывать.Стыд за всё сделанное мною за этот месяц без него.За измену-морально,физически...не важно..Хотя в этом с ним я считаю мы квиты.Он тоже не ангел и верностью никогда не отличался.Зная это,я просто мстила ему за этот месяц,по крайней мере это моё единственное оправдание.И даже оправдание не перед ним или ещё кем либо потому,что Саша ничего не знает и знать не будет.Оправдание самой себе.Конечно это не дело,и как так могут строятся отношения при таком раскладе,но понимаете,я к нему просто напросто привязалась,эта моя самая вредная из привычек привязываться быстро к людям,ненавижу..Ну вот просто привязалась и всё,и даже этот месяц его при том полного отсутствия,не помог от него отвязаться/отвыкнуть..Душа просит и требует только его рядом,а в животе как будто бабочки порхают от мысли,что вот скоро я его увижу..И пусть стыдно,и пусть сделано то что сделано..Но я хочу быть с ним,пусть меня сто раз назовут дурой..
Я хочу быть с ним!..
И пусть он изменял,не вспоминал,но в этом мы друг друга стоим...

 По моему мнению преимущество в маленьких городах в том что,здесь никогда не почувствуешь себя одиноким.
Все друг друга знают,при том знают всё- где ты,с кем ты,когда ты и даже как это происходило.
В этом тоже и минус конечно,слухи разлетаются с невероятной  скоростью,да ещё иногда про себя такое услышишь,чего сам даже о себе такого не знал.
Слухи эти конечно идут от того,что людям просто напросто здесь нечем ничем другим заняться.
Немного даже опасно жить в таком маленьком городе,всегда нужно быть на чеку и обдумывать сто раз своё действие,особенно когда пьяный или бросил парень,когда не отдаёшь большого отчёта в своих действиях.
А то завтра ты будешь главной персоной для обсуждения.
Надо у меть жить в таком городе,если конечно тебя очень интересует мнение общества.
Хотя что не говори,мнение общества очень даже влияет на нашу личную и социальную жизнь.
Ты никогда не найдёшь себе парня,если в этом маленьком городе у тебя будет плохая репутация,да и друзья просто напросто будут немного стыдиться с тобой дружить,ну это конечно ещё от друзей зависит и от парня
.Вообщем маленький города уютны и в то же время опасны,
но не смотря на это
я люблю свой маленький город.

Хороший однако день!И вправду говорят,всё зависит от того,как мы смотрим на вещи.
Порой мы не замечаем прекрасного вокруг нас,того что нас создала природа,того что мы создаём сами.
Мы едим с угрюмыми лицами в общественном транспорте на работу,а вокруг желтеют листья,встаёт солнце,летают птицы.
Вы только приглянитесь,насколько красива природа вокруг нас.
Мы заходим с хмурым лицом в магазин,а ведь знаете от одной нашей улыбки,мир становиться яснее и люди вокруг нас доброжелательнее.
Стоит задуматься об этом.
Ведь счастье строим мы сами!

Сча́стье — психологическое состояние, при котором человек испытывает внутреннюю удовлетворённость условиями своего бытия, полноту и осмысленность жизни, и осуществление своего назначения.©Википедия.

Дру́жба — бескорыстные^[1] личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями. Обязательным условием существования дружеских связей является отсутствие межличностной конкуренции в кругу друзей, относительно равного положения в социальной лестнице. © Википедия.

Что такое дружба?Взаимная симпатия?Доверие к человеку?Общие темы?
Существует ли вообще эта дружба?..Ведь сколько таких примеров что,друг у друга увёл девушку или подруга переспала с парнем подруги.Предательство- оно вообще на каждом углу встречается.А думаем ли мы о друзьях когда поднимаемся по карьерной лестнице?Считаемся ли мы с их мнением,когда речь идёт о деньгах?
В наше время,да и вообще в любое время,я сомневаюсь,что слово дружба воспринимается с нужным смыслом.Мы называем друзьями тех кому едва можем доверится,того кого пытаемся обогнать в карьерном росте или в чём либо другом.Мы предаём друзей,забываем о них а, потом жалуемся на одиночество.Когда нам плохо мы конечно нуждаемся в них в этих друзьях а, нуждаемся ли мы в них когда мы счастливы?
По одним только социальным сетям как вконтакте, одноклассники и т.п.,можно понять что,слово друзья и дружба утратило свой начальный смысл,и мы добовляем "в друзья" кого попало.
Я не верю в дружбу,я верю что есть люди с которыми можно поделится чем то,но увы не всем.

 Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются,держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком,которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем 
стараться сделать больнее прежде всего себе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем,которого никогда не будет. Не надо. 

Есть люди, которые не умеют удерживать.Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с 
улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не 
звонит он.На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид. 

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд,и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит.Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я 
сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.
©

♥

My love for you
Insatiable...©

 Эффект обратного действия -существует,сегодня я в этом убедилась.
Знаете,это когда ты ждёшь звонка от кого,а он падла такая,не звонит.
Как только забыл об этом на пару дней,звонок или смс тут как тут,вот только нужды в этом всём уже нет..

П.с. А ещё есть такое,когда говоришь человеку "не люби меня",а он тебя наоборот полюбит и даже бывает очень сильно.

 Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.©

♥

 Пишется только ночью,наверное потому что,самые глубокие и терзающие душу мысли возникают именно в это время суток.А мысль такая что, жизнь моя напоминает дешёвую мыльную оперу, по типу мексиканских сериалов снятых режиссером любителем-Ты не пишешь,бывший любовник появился на горизонте и маячит,хочу того с кем никогда ничего серьёзного не выйдет,и ещё для бонуса- кажется нравлюсь парню моей лучшей подруги."Лучше" расклада быть не может!А хочется то спокойствия,чтоб один единственный,чтоб подруги верные,чтоб кольцо на пальце.Ну это конечно я загнула,ну хотя бы чтоб, первое исполнилось,про одного единственного.Для этого прежде всего не мешало бы изменить это гадкое качество во мне,влюбчивость, а качество это по моему мнению что, опять  же не нашла того единственного.Вообщем,слышишь ты,единственный,а ну ка приходи поскорее...

Да,думала ты будешь моим единственным.Думала,да ошибалась.Ты быстро исчез,в поимках свободной любви.Ищи,милый,ищи.Вот только уже без меня.Ты знаешь,даже хорошо что,ты уехал.Это дало мне время отвыкнуть от тебя и понять что,я достойна лучшего.Что я чёрт побери красавица и себя чертовски люблю.Я начала уважать себя.И ты,дорогой,мне больше не нужен.Да,может где то всё ещё больно,где то всё ещё грущу и твоё фото в кошельке.Но знаешь,я действительно поняла что,время лечит.Оно лечит,и лечит тем что,помогает осознать насколько слепой я была.Насколько не за что любить человека,который за две недели отсутствия в связи отъездом в другую страну,не мог позвонить.И при приезде найдёт тысячи оправданий,а причина одна,тебе просто напросто было всё равно.Ну и пусть!Знаешь,мне уже не важно..Мне уже ты совсем не важен...

 Несмотря на то, что ты козёл.Я всё равно по тебе скучаю.

С каждым днём всё больше осознаю,что жизнь моя идёт куда то не туда,свернула с пути к каменистой дороге на которой одни кочки,камни,обрывы.Всюду я спотыкаюсь,падаю и явно дорога ведёт куда то вниз.С каждым днём понимание этого всё чётче,разум всё яснее но,действия остаются теми же.Но! После каждой дороги ведущей вниз идёт дорога ровная или дорога вверх,хотя тупик тоже может быть.

Чувствую что скоро должно случится что то очень важное,что то что изменит мою жизнь.Лишь бы это было только в хорошую сторону,иначе я не знаю куда уже ещё ниже.Хотя где то мне нравится такой свободный,неприступный,слегка сумасшедший образ жизни.Делаю что хочу,с кем хочу и где хочу.Не всё же в этой жизни должно быть по определённым стандартам и стереотипам.Некоторые стереотипы давно устарели,уже не актуально в наше время,но всё равно где то мысль о них посещает,заставляет нас делать то чего хочется.Моё мнение такого- хочешь? делай! а,если уж мучает совесть,в конце концов тебя никто не заставляет.Если уж что натворил,значит того хотел.А судить никто не в праве чужие поступки,каждый знает как правильно жить лишь для самого себя но, не для других.У каждого разный менталитет,воспитание,мысли и принципы.А равнять всех людей под себя,я считаю ошибочно.
Наша жизнь это наша жизнь и мы её строим.
 

 Завела дневник,а что в него писать то?О том что парень исчез и я ему наверное оказалась не нужной,когда рядом они другие.О том что не верю в дружбу,будь то женская или мужская или комбинированная,слишком много увиденного,слишком много пережитого на горьком опыте под словом "дружба".О том что всё что у меня есть это мама и вера в себя,это всё и это главное.О том что я люблю писать,но совсем не умею это делать,потому и завела дневник из за пристрастии писать,при том везде..Но главное это же не умение,правда?Дневники ведь пишут для себя,очень важно придерживаться этому принципу,знать где та грань, когда даже здесь в дневнике, ты начинаешь писать для читателя..
Прогуливаясь в просторах этого сайта заметила одну вещь,тем больше писатель пишет для себя,тем меньше у него читателей.Или это просто мне такие дневники попались..Вообщем надеюсь дальше будет лучше,хотя дальше всегда должно быть лучше...