А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
> >
> >
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
 - Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
> >
> > 
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
> >
> >
Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
> >
> > 
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
> >
> >
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
> >
> >
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
> >
> >
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
> >
> >
Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
> >
> > 
Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
> >
> >
Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
> >
> >
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
> >
> >
Если вы боитесь поправиться, перед приемом пищи принимайте 50 граммов коньяка - страх как рукой снимает!
> >
> >
Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
> >
> >
Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
> >
> >
Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.