ха, наш Ламбаду исполнял непереставая - Sic transit gloria mundi, как говорится:)

Я из горшка выдрала батарейки, сил моих не было, он от каждого чиха фанфарами гремел.

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Ага, была такая тема.
Только там петушок из зоопарка был.
Ну такой пол на пол метра.
Я ночью проснулся, а он мне в лицо смотрит.
И нагло так улыбается.
Я спросонья не понял, и ножём его ткнул.
в результате 2е травмированых.
Я от хохота, жена от грохота.
Он прям над ней плавал.

Прислали нам как-то в середине девяностых поющую открытку - ее открываешь и начинает играть музыка. Она нам рождественские песни пела и шаловливо хрустела полиэтиленовой обложкой.
Однажды открытка выпендрилась и начала петь без всякого открывания. У мамы в это время в соседней комнате сидели ученики. Открытка поет - раз, второй, третий.. Я ее под подушку засовываю - она поет. Под матрас - поет. Слышно! Ученики начинают хихикать, потом заикаться, мама звереет, я чувствую, что тоже.. А главное - такие открытки были тогда редкой штукой, выбрасывать жалко! Я уже отодрала верхнюю картонную часть - поет, сцука, не затыкается! Так и пришлось взять молоток и прибить этот ужаснах. 
С тех пор не люблю музыкальные открытки.

У нас была бессмертная музыкальная свечка! После того, как ее задули, она не заткнулась, не заткнулась она и через час, и ее пришлось выставить за дверь. Утром исчадие китайского ада еще играло, и свечечку отнесли в мусорный бак.
Вечером, возвращаясь с работы, я слышала из его недров Хэппи Бердей.

Ладно, раз мы про неодушевленные предметы, вспомню еще про китайский будильник. 
Ездила я как-то года три назад каждое утро в универ. До остановки было 15 минут пешком, выходила из дома в 6.40 утра. Прохожу как-то мимо одного дома, вокруг тишина, людей нет, а из какого-то окна - писк будильника. Такой характерный, все слышали, наверное: пи-пи-пи-пи (пауза) пи-пи-пи-пи. Ну пищит и пищит, я мимо прошла, минут пять ОНО звучало.
Следующим утром иду - ЗВУЧИТ!! Не замолкает! Тут я напряглась уже немного, чувствую - что-то не то! Решила вечером специально пройти мимо - ПИЩИТ, блин!! 
Третье утро - ПИЩИТ!!! 

Я представляю, как задолбались соседи... Видно, хозяева квартиры уехали, а будильник звучал, пока не умерли батарейки. В китайских будильниках они расходуются очень экономно...

красная лошадь.
при нажиме на копыто пела из "титаника" - everytime in my dreams i see you i feel you (или как там)
после стирки стала петь непрерывно, была закрыта на балконе в морозный зимний день. недолго музыка играла, причем минуте на пятой лошадь стала петь медленно и басом. пока не замолчала. навсегда. 

На работе в шкафчег с чайными приндлажностями поставил подаренную кружку, которая реагирует на свет и начинает блеять як овца. 

Пришла коллега, открывает шкафчик.
Бееее.... Бееееее.... Беееееееееее.
Только и смогла сказать что "Сама ты ****** овца"

Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

У меня была в позднем детстве игрушечная собака, лаявшая при резком ударе. Замогильно так, да еще и с подвыванием. И долго. 
Как и все непослушные девочки, я забывала убрать игрушки перед сном. 

Поэтому однажды, мирной июньской ночью, моя мама чуть не овдовела повторно - потому, что мой отчим, крадучись не то в сортир, не то из сортира, на эту самую собаку наступил. Ответный удар последовал немедленно - под протяжное "гав-хав-хав" и сиплое "...твою мать" собака улетела в окно. К сожалению, отчим не расчитал силы броска, и бедный песик, вместо того, чтобы встретиться с асфальтом, застрял в ветвях росшго напротив окна тополя, где и окончил свои дни, до осени пугая птиц заунывным лаем.

было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

у знакомого орк, помахивающий мечом вперёд-назад есть. со зверским оскалом. но после падения с полки он делает только часть движения, то есть руку не поднимает. онанист онанистом. причём с таким лицом...

Валялся петух года 2. Я и не помнила, что он когда-то пел. После стирки ровно в 6 утра прокукарекал 3 раза и замолчал! А я про него и забыла, думала, что либо схожу с ума, либо у нас барабашки. На следующее утро повторилось. Пел он по часам, все время в 6, не хуже будильника. Батарейка отыскалась в лапе, операция прошла успешно

А ещё у меня лично был воздушный шарик. :) Зелёный! И повесила я его как-то на люстре, в качестве антидепрессанта. :) Очень хороший такой антидепрессант, надо сказать, из него получился. Всякий раз, врезаясь в него на ходу, я улыбалась. :)
Но однажды он, как это обычно бывает с воздушными шариками, лопнул... :( Т всё бы ничего, но лопнул он в три часа ночи... Я тогда много чего выслушала в свой адрес от домочадцев. :))

было очень похожее, в новогоднюю ночь, когда мы уже уляглись спать, и все феерверки стихли, я проснулась от афигенного взрыва!! испугалась не на шутку, любимый бывший тоже афигел. оказалось лопнул шарик, который просто валялся на полу :)

а как вам собака, без всякой стирки поющая всю новогоднюю ночь "Такого, как Путин, полного сил, такого, как Путин, чтобы любииил"?!?! Выбросить не могли- это было подарком одного из гостей, выставили на балкон. Представляю, как скрипели зубами соседи-эстонцы:)))

В комнате в 12 ночи начал издаваться жуткий шуршащий звук, то затихнет то снова, а муж как назло вышел в машину спуститься, а сидела на диване дышать боялась, думала что в лучшем случае зверек типа мыши завелся)))) Не дождавшись мужа, вооружившись тапком, пошла на звук, и обнаружила барабан ЕЛЦшный у которого почти села батарейка, и на обычные звуки музыкальные он был не способен)))))))

Плюшевая собака, "сытая-умытая-виляю-я-хвостом...", посреди ночи попавшая под сонный бок (да, я сплю с мягкими игрушками, теперь уже благоразумно сменив поющего пса на непоющих котов), чуть было не отправила меня в объятия Кондратия.
Оказывается, они поют ГРОМКО!

Плюшевое розовое существо, посреди ночи захохотавшее из-под кровати моих родителей томным басом и запевшее: "я поросенок маленький, хвост крючком, нос пятачком".
до этого момента никто вообще не знал, что эта игрушка - музыкальная.

Я однажды постирала телетабисную Лялю, которая умела петь короткую песенку, если ей нажмешь на телевизор на брюхе. Годовалая мелочь ее совсем уж извозила, а недосвекровь зачем-то нарисовала ей шариковой ручкой брови. Густые такие, совершенно арабские сросшиеся на переносице брови, страшное чудовище получилось, но мелочи нравилось.
Ляля начала петь, будучи подвешенной за финтифлюшку на голове. Она пела часов восемь - за окном, правда, но все равно малоприятно. Не выдержав, я сняла несчастную с веревки, вооружилась огромным ножом и, заперевшись в комнате от глаз мелочи, пару раз с размаху всадила Ляле нож в ее тупой телевизор на брюхе. Ляля продолжала петь, страшно глядя из-под сиреневых бровей и явно угрожая жуткой карой за вспоротый живот. Пришлось будить экс-недомужа, вручать ему Лялю и объяснять ситуацию. Он вырубил животное несколькими ударами молотка.
Годовалая мелочь долго нажимала на брюхо и пыталась извлечь звуки. Очень огорчалась.
Стыдно было, надо признать...

у меня есть поющий осел. он еще не вышел из под контроля (убить всех человеков! (с))
но доча тащится от него - а я его скоро пристрелю! стирать не буду теперь, эт точно =))))

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." :)))))

У меня так мешок со смехом один раз с ума сошел. У него стали садиться батарейки, его заглючило и он ни с того ни с сего стал совсем дебильно ржать. Ночью естессно. Мои предки (он в их комнате валялся) чуть из кровати не повыпрыгивали.

Я поющих зайцев не стирала, но однажды села среди ночи на медведя, который взревел "Поиграй со мной, поиграй, пожалуйста!!!"

А у нас была "звуковая" книжка "Как львенок Симба учился рычать". Года в 4 дочь была страстным фанатом "Короля-льва"
Итак, на даче ребенок проснулся ночью и потребовал внимания. Ребенку сказали :"Возьми себе книжечку и тихо-тихо почитай"
Естественно, дочь из всей тыщи своих книжек выбрала единственную...в результате, все в четыре часа ночи были разбужены душераздирающим "МЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!" Потом это "мя" вообще заклинило, и только к утру , на радость соседям, мы заставили книжку замолчать

Мне с закоротившим мехо-смехом пришлось сидеть минут 40 в очереди к врачу. Ежели потрясти сумку сильно, то эта дрянь затыкалась. Ненадолго. Картина: коридор, полумрак, народу тьма, вполне приличная дама каждые три минуты начинает дико ржать - прямо заходится, потом вскакивает, трясет свою сумку и плюхается обратно. Не поверите - какой-то доброхот привел врача по соответствующим болезням. Ржали втроем - врач, я и мешок. Очередь безмолствовала.

Хотите еще - http://malyshi.livejournal.com/8731351.html?page=4#comments