Есть у меня дядя. Мужику за 60, жена, дети, внуки. Общаемся редко, о жизни его
знаю мало, знаю, что бывший моряк. Как то заезжал он на рюмочку чая и состоялся
у нас с ним такой диалог:

– Дядь Саш, ты ведь много где бывал, расскажи, чего интересного видел!
– Да что я видел, порты, причалы. На берегу несколько часов и обратно.
Места толком не успеваешь посмотреть. Так и торчали рядом с портами.
– Ну всё равно наверно было чем заняться, водка, рок-н-ролл, портовые шлюхи?
– Ну это святое, как же без этого. Я когда возвращался в порт, в котором уже бывал,
всегда в кармане горсть конфет держал.
– Зачем?
– Ну вот идёт ребятенок, а его конфеткой обязательно угощаю…
– Молодец, а всё таки зачем?
– А вдруг мой!

И карамельку из кармана достаёт…

Я обычно не пью спиртное вообще. А тут бес попутал. Нахерачилась я с другом геем.
Ну и соответственно попали с ним в гей-клуб. Потом не помню. А потом мне доложили,
что я засела в засаду в туалете и хватая каждого входящего туда парня орала:
"Сейчас буду из тебя делать натурала". Пиздец как стыдно.

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму,
в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом
втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

Мать сыну:
– Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
– Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову
и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена: – Ты что пылесос купил?
– Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
– И что?
– Ну я и взял пылесос, в хозяйстве всё пригодится.

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция.
Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?

Судя по погоде, Бог никак не может определиться, что сделать с человечеством...
замочить или расплавить :))

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое...
Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Се ля ви :))

В самолете сидят рядом пастор и мулла.
Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: – Виски, вино, шампанское?
Пастор: – Пожалуй, виски.
– Держите.
Мулле: – А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла: – Мне? Алкоголь? Вы мне ещё предложите со стюардессой переспать...
Пастор *оживляясь*: – А что, и такой выбор есть? Что ж вы молчали...