Королевский этикет гласит, что королеву нельзя трогать, пока она не протянет руку первой!
Путин – красава! Респект. А два долбоёба, видать, никогда не слышали про это :))

Режиссёр Георгий Данелия как-то рассказывал, что после выхода на экраны фильма «Кин-дза-дза» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты. Очень уж ему понравился полёт пепелаца.

Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны.

Через какое-то время Данелии позвонили военные и попросили больше не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу дпя съемок в Голливуде.

"Правительство на другой планете живёт, родной..."

Я в детстве любил цирковые номера воздушных акробатов. Прекрасная девушка в сверкающем трико ножки раскинет и летает, её ловит гибкий поджарый атлет, их волосы развеваются, они танцуют над бездной, расставаясь, чтобы вновь соединиться на недосягаемой высоте. Я думал, это метафора отношений мужчины и женщины, поэтических и страстных. Оказалось, зря я не присматривался к эксцентрической клоунаде и дрессировщикам.

(с) Евгений Кузнецов "Цирк"

– Бабушка, у меня дома целых три лисапеда!
– Что? Я не поняла, какое слово ты сказал? Я сколько раз тебя учила! – уже чуть строже – Повтори.
Внук, старательно выговаривая по слогам: – У меня дома три ве-ло-си-пе-да!
Бабушка в ответ, ласково улыбаясь: – Вот, теперь правильно. Ну, давай, БЕЖИ на горку кататься!

Леди всегда должна оставаться ледью :))

Женщина... Начало...

Я, вообще, вырос в семье реалистов, когда в детском саду под новый год мне кто-то
сказал про деда мороза, моим первым вопросом было "а кто это? " На меня смотрели
как на придурка. Дома я спросил маму, кто такой дед мороз — она сказала, что это
несуществующий мужик, который как будто приносит подарки, но на самом деле это
родители покупают подарки, а детей обманывают.
На следующий день я всем рассказал об этом в детском саду.
Меня так единогласно ненавидели только раз в жизни, в тот самый день.

Моя подруга-отличница, имеющая два красных диплома, познакомилась со своим парнем
на нудистском пляже, когда голая и пьяная шла с дискотеки до палатки, устала и уснула
на пляже, а он тоже голый и пьяный об неё споткнулся в темноте.

Когда я был ребёнком, взрослые часто доводили меня до слёз своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5-6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.

читать дальше

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия, - сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от хуя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.

читать дальше

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?