Есть такие люди, которые выбиваются из общей массы. Происходит какой-то сбой в нежном возрасте, и они получаются не от мира сего. Изучением этого вопроса я не занималась, можно лишь предполагать, что она росла изолировано, или в семье были какие-то проблемы, о которых она не могла никому рассказать.

Иру я знаю лет пять. У нее никогда не было друзей или, по крайней мере, я их никогда не видела. Но не все люди бессердечные и время от времени с ней пытались сблизиться то одни, то другие, но в итоге она всегда оставалась одна, а люди бежали от нее как от чумной.

Жизнь причудлива и судьба свела нас вместе. Что-то около года мы сидим с ней за соседними столами, проводя много времени вместе. За это время люди обычно становятся родными, посвящая в подробности личной жизни и зная про бабушек до седьмого колена. Но про нее я и теперь знаю немногим больше, чем в первый день нашего знакомства.

Честно скажу, первое время я старалась ей покровительствовать, сглаживала неровности общения, косяки, брала на себя часть ее провинности.

Как личность она человек не плохой. Она не сделает подлости. Всегда искренне сочувствует. По ее словам все люди хорошие. В то же время зная, что коллектив ее ненавидит, не то, чтобы она ему как-то насолила, а за то, что она вообще есть. Блаженная, одним словом.

Одевается в то же, что и пять лет назад, не красится. Единственно чем она себя украшает - это помадой фиолетового отлива. На обеде берет двойную картошку, раз в неделю балуя себя пирожным.

Наши культурные программы каждый раз ждал провал. Выход в кино (я подозреваю, это было первое посещение за последние три года) безбожно был подвержен критике, что все это американское, ничего отечественного нет. Как-то зашли в мою любимую кафешку. Выбирая блюдо из меню, я оглянулась, чтобы услышать ее мнение, но ее рядом уже не было. Немая сцена. Стою у стойки бара одна, удивленно озираясь. Извинилась перед барменом, вышла, словила Иру у выхода. Она как ошпаренная от туда выбежала, ссылаясь на то, что в киоске напротив пирожок в два раза дешевле.

Было бы понятно, если бы причина была финансовая. Но все дело в стереотипном мышлении. Она буквально цитирует наших бабушек.

А чего стоят ее перепады настроения: один день она без умолку болтает, просто не переслушаешь, на следующей день она ни с кем не разговаривает, огрызается. Заходишь так с утра, вглядываешься в ее лицо и гадаешь в каком она сегодня настроение пребывает. Или начинает как ребенок дуться. Для всех удобнее, чтобы ее стол стоял так, она наперекор всем решила, что он должен стоять по-другому. Уперлась как бык и все. В другой перестановке ее стол уже не участвовал, но у нее тоже было свое особое мнение по поводу расположения мебели. Поскольку учитывалось мнение большинства, перестановку делали без ее участия – она неделю с нами не разговаривала.

Лично мне она тоже успела насолить. Она не считается ни с чьим мнением. Я принесла из дома попсовую mp3 музыку, все с удовольствием слушали целый день, на следующий день она попросила меня слушать музыку в наушниках, поскольку она предпочитает радио. Другой пример, я сижу у окна, на улице минус 30. Ей жарко в свитере, поэтому она постоянно приоткрывает окно. В итоге мне просквозило шею. Блин, с ней и так никто не общается, уж со мной-то не сорилась бы! В свое оправдание она в душевном порыве признавалась в своем тяжелом характере. Так пусть она подальше его засунет! У меня тоже есть характер!

Недавно мое терпение лопнуло. Этому предшествовала наблюдаемая мной сцена встречи ее с отцом. На вид ее отец добрейший души человек. Она даже головы не подняла, когда он зашел. На повышенных тонах послала его туда, откуда он пришел.

Вот, в свете последних событий число ее недоброжелателей прибавилось в моем лице. Конечно, по отношению к ней я не буду лицемерить: здесь с ней дружу, здесь нет. Поэтому дала знать, что я больше не с ней.

Я понимаю, что по-человечески это подло. Кто знает какие у нее в голове мысли живут, на таких людей нельзя обижаться, им нужна поддержка. Но как она дальше будет жить? Пусть меняет свой характер. На этом наши дороги расходятся.

«Томас Хадсон понял, что ад не обязательно такой, каким описывал его Данте или кто-то другой из великих бытописателей ада, а может быть и комфортабельным, приятным, милым твоему сердцу пароходом, увозящим тебя на восток, в страну, к которой ты всегда приближался, заранее предвкушая свой приезд туда».

 

 «Излечить горе может только смерть, а все другое лишь притупляет и обезболивает. Говорят, будто излечивает его и время. Но если излечивание приносит тебе нечто иное, чем твоя смерть, тогда горе твое, скорее всего, не настоящее.

Одно из средств, которое притупляет его временно, притупляя в тебе вообще все остальные чувства, - это пьянство. Есть и другое, отвлекающее тебя от мыслей о нем, - и это работа".

© Э. Хемингуэй

«Все началось с желания отомстить….

Он умер тогда мальчиком посреди заснеженного поля,

а что это сейчас за существо – не известно».

Ганнибал. Восхождение

 

 

Я ненавижу себя такой. Я стала одной из них. 

В понедельник, 19 февраля, был совершен жест доброй воли, или нет… жест оказанного доверия, посвящение для принятия в их ряды. Еще полтора года назад я ненавидела эту волчью стаю. Они только стаей нападают на раненых, убогих и больных. Ими руководит несколько человек, которые управляют умами и сознанием людей не вставая с кресла, решают казнить или миловать только по известным им законам.

 

В этот понедельник были причины, повод и предпосылки идти. Эти мамонты предложили сходить с ними на гулянку и я согласилась. Ясное дело они не пивком балуются. Я как матерый тусовщик от них не отставала. Это вызвало уважение в их рядах. Признали за своего. 

 

Они любят гулять громко, с размахом, на высоте. Мой багаж знаний о «приличных» местах пополнился еще несколькими.  

 

Я смотрела на них. Эти люди до глубины души несчастны. Каждый заливал свое – пустоту в душе или пылающий огонь в груди. По всему видно, что это дело у них уже вошло в привычку. Что они ищут на дне? Ведь их дома ждут дети, муж или жена; они имеют хорошую работу, достойную зарплату.

 

Для чего мне надо было их признание? Во-первых, мной руководил интерес. Во-вторых, свободное время, в результате того, что я забросила одно из своих увлечений, у меня теперь высвободилась масса свободного времени, домой я не спешу. В-третьих, мне это ничего не стоит (я имею в виду не в финансовом плане*)), я не стараюсь поддерживать имидж маменькиной доченьки, недотроги, некого ботаника. Я человек крайностей. Люблю эксперименты. Мне теперь нечего и некого терять, не за что держаться. Будем примерять разные образы. 

 

Вот, здесь, к примеру, я не настоящая, смеюсь, но этот смех фальшивый. Можно снять маску, а под ней безразличие. Это совсем не похоже на чувство настоящего счастья, которое я испытывала, когда стояла уставшая на вершине снежной горы с бордом в руках и улыбалась или радовалась новому получившемуся элементу катания,… сидя в сугробе*)). 

 

Ну, что ж, поиграем? Честно признаюсь, что боюсь побочного действия: чувствую, что скоро сотрется грань между мной, которая притворяется, и той, которая я настоящая.    

 

PS. На этой же неделе последовала еще одна вечеринка, от которой я тоже не отказалась. 

Слухи как грипп имеют поразительное свойство распространяться воздушно-капельным путем, ты инфицирован прежде, чем появятся первые признаки разложения.

Я не очень пекусь о своей репутации. Отсутствие слухов для женщины – повод к их возбуждению *))

Но не в этом случае. Значит так. В коллективе я общаюсь с тремя девчонками. Две из них молоденькие со своими причудами, а третья постарше – интересный собеседник с острым умом и языком. Про последнюю мамы обычно говорят остерегаться с ней общаться.

Как раз с ней-то было назначена встреча в кафе и + еще с одной, мечтающей немного отдохнуть от своей новоиспеченной семьи. Так случилось, что это у меня была вторая гулянка в этот день. Первая гулянка – это был стратегический ход и предмет для отдельного разбора полетов.

Пришла я, значит, к девчонкам на веселе. Ну, так, вообщем, состояние еще нормальное, адекватное – бывали ощущения и поинтереснее. Пришла на своих двоих, без посторонней помощи *)), ну, может, в этот вечер смеялась чуть больше обычного, язык поразвязнее. А в целом ход мыслей и действий был под контролем. Нужно сказать, что мне за себя никогда не было мучительно больно за нецензурную брань и непристойное поведение, я никогда не теряла контроль над ситуацией.

Посидели, пообщались, посмеялись втроем, потом к нам подсели трое военных, ну, с ними посидели, посмеялись и разъехались. И как-то мы не вспоминали больше этот вечер и с девчонкой-то этой не виделись.

Проходит время…. В разговоре, так между прочим, одна из молоденьких сотрудниц нашего «дружного» коллектива сообщает, что наслышана о нашей памятной встрече, что я заявилась в кафе чуть ли не на бровях, без умолку хохотала, вообщем, наша Иринка все им рассказала… Вот и получается… упс-с…

Есть такое правило у воров: «Не сори, где живешь». В нашем случае, в коллективе нужно водить дружбу со всеми и ни с кем одновременно. Работа отдельно, отдых отдельно. Для поддержания интереса, нужно оставить легкую пелену загадочности, не открываться ни перед кем. И тогда будут говорить: Что-то в ней есть!

Следующее вычитала у Хемингуэйя, смысл прочитанной фразы дошел спустя какое-то время. Кстати, у него тема искусства выпивки и алкоголя четко прослеживается. В компании нужно начинать пить одновременно, что бы находиться в одинаковом расположении духа. Скажем, вот, приходит трезвый человек в уже веселую компанию. Ему будет с ними не интересно, не понятны их шутки. Потому что у них будет такое одно общее состояние на всех. Шутки, которые там появились будут понятны только этому сообществу. Резона говорить, что я видел этого таким-то, а этого таким-то… не будет, поскольку ты, взглянув на себя в зеркало, увидишь себя таким же.

Чем руководствовалась И.? Желанием поделиться впечатлениями обо мне, насолить, полить грязью… а может это зависть. Что у меня есть такое, чего нет у нее, чему можно позавидовать?

«Ты знаешь, ТЫ в этом виновата!» - этими словами меня обвинили чуть ли не в угрозе государственной безопасности.

Говорят, что дети из неблагополучных семей более подготовлены к этой жизни. Их постоянно унижают, обвиняют, оскорбляют. И они к этому… привыкают. У них вырабатывается иммунитет, защита против нападок. Если долго ничего задевающего их личность не происходит, они сами провоцируют ситуации.

Если же на ребенка, которого дома холят и лелеют, повысят голос, у него можно просто произойти нервный срыв.

Я не буду впадать в крайности этих категорий, скажу, что я нахожусь где-то посерединке. Я никогда не была пай девочкой. Скорее говорили - кто же возьмет эту выдергу замуж. Потом пошли обвинения в эгоизме, хотя он у меня был еще только в стадии зарождения. Помню, меня это очень оскорбляло. Повзрослев, я этот недостаток превратила в достоинство - «Я же эгоистка! И этим все объясняется!». В общем, у меня сформировалась социальная роль плохиша.

После обвинения в виновности первое чувство было пофигистское. Сработала самозащита. Но эти слова были сказаны намерено, этот человек никогда не говорит, чтобы потом пожалеть. При разговоре она взвешивает каждое слово. Она очень грамотный человек.

Потом пришла обида. При чем до такой степени острая, что слезы на глазах выступили. За что? Я отдаю этой работе ВСЕ свое свободное время, свою молодость, здоровье. Ухожу с нее, когда некоторые уже готовятся ко сну. Она мне многое дала. Я перестала доверять людям, не верю в благодарность, бескорыстность и другие человеческие добродетели. Я не жду от нее ничего – ни грамоты, ни устной похвалы, ни прибавку к зарплате. Я работаю за цветные фантики и душевное спокойствие от чувства выполненного долга. Да, я ненавижу работу, я ненавижу людей, которые там работают, но я научилась приспосабливаться. Я продала свою душу дьяволу за нее.

Вина. Формально – да. Мне не дали сказать оправдательную речь. А то, что было мною сказано, вырвали из контекста.

В итоге. Я виновата:
1. в том, что произошло
2. в том, что обвинила уборщицу.

Я и не собираюсь оправдываться, поскольку это означает наличие вины.

О самой ситуации. Уборка в кабинете начальницы. Меня попросили присмотреть за уборщицей, поскольку в помещении находились важные документы. Она спросила о коробке, которая находилась под столом рядом с мусорной корзиной. Заглянув в нее, я увидела пару пустых пластиковых бутылок, содержимое коробки я, конечно, не проверяла. Сделав логический вывод, на вопрос уборщицы я ответила, что эта коробка, скорее всего, на выброс.

… оказалось, что коробка вместе со всем ее содержимым подлежала сжиганию.

Формально я отвечала за судьбу всех вещей, находящихся в этом кабинете. Кто бы мог предположить, что в этой неприглядной коробке находятся важные документы. Также здесь можно употребить различные вариации – я приказала/ я заставила/ я вынудила уборщицу выкинуть коробку, говорящие о моей виновности. Ведь, к делу слова «я предположила» не пришьешь.

           

                  * Wisemen *

 

 

She said to me, "Go steady on me.
Won't you tell me what the Wise Men said?
When they came down from Heaven,
Smoked nine 'til seven,
All the shit that they could find,
But they couldn't escape from you,
Couldn't be free of you,
And now they know there's no way out,
And they're really sorry now for what they've done,
They were three Wise Men just trying to have some fun."

Look who's alone now,
It's not me. It's not me.
Those three Wise Men,
They've got a semi by the sea.
Got to ask yourself the question,
Where are you now?
Got to ask yourself the question,
Where are you now?

Really sorry now,
They weren't to know.
They got caught up in your talent show,
With you pernickety little bastards in your fancy dress,
Who just judge each other and try to impress,
But they couldn't escape from you,
Couldn't be free of you,
And now they know there's no way out,
And they're really sorry now for what they've done,
They were three Wise Men just trying to have some fun.

Look who's alone now,
It's not me. It's not me.
Those three Wise Men,
They've got a semi by the sea.
Got to ask yourself the question,
Where are you now?
Got to ask yourself the question,
Where are you now?

Look who's alone now,
It's not me. It's not me.
Those three Wise Men,
They've got a semi by the sea.
Got to ask yourself the question,
Where are you now?
Got to ask yourself the question,
Where are you now?

Where are you now?
Where are you now?

Got to ask youself the question,
where are you now?
Got to ask youself the question,
where are you now?

  ____________________________________________________

James Blunt - Wisemen 

Back to Bedlam

2004

11.01.2007

Я превращаюсь в растение.

После двухдневного заточения дома я все-таки попала в руки врачей. И это в свою очередь после нескольких дней веселого времяпрепровождения.

Они (врачи), потирая ручками, со словами: «Так-с, что это перед нами», с жадностью накинулись на новый экспериментальный объект, попавший в их поле зрения. Да, для них я всего лишь подопытный кролик. И так я кочевала из «заботливых» рук одних врачей в другие. Меня просто напичкали антибиотиками, что пагубно сказалось на моем сознании и пошатнувшейся воли к жизни.

Всю свою сознательную жизнь я избегала или, по крайней мере, значительно ограничивала прием лекарственных средств, полагаясь на хорошую сопротивляемость болезнетворным бактериям молодого организма и подкрепляясь из неисчерпаемого багажа средств народной медицины.

Таблетки делают свое черное дело. Болезнь отступает. И вот я или сижу перед телеком, тупо переключая каналы, или полдня провожу в горизонтальном положении. Никто не держит, а мне просто лень куда-то идти, что-то делать, даже элементарно сходить на кухню и налить чай для меня большой труд.

А ведь еще недавно я ругала себя за бесцельно впустую потраченное время. От былого энтузиазма осталась только вверх тормашками перевернутая комната, которой по грандиозному замыслу грозила перестановка, переоборудование, зачистка от ненужного хлама. Теперь эта идея кажется смешной, и в то же время нет желания расставлять обратно все по полочкам.

05.01.2007

Не знаю, есть ли жизнь на Марсе, но «другая» жизнь существует. Моя идея фикс нашла подтверждение! Снова появился вкус к жизни!

Все закрутилось-завертелось в предновогодней суете. Ни минуты покоя. Все в движении. Времени в обрез.

Не скажу, что все это время провела с пользой. Здесь были и незнакомые компании, и вечеринки, и… потеря часов (в прямом смысле)… фирмы Casio, подаренные любимой сестрой…

Отмечание проводов старого года с разными людьми переросло во встречу нового года в своей родной компании. Мило уютно посидели в домашней обстановке.

Утром первого дня нового года я совершенно неожиданно для себя решила, что нестерпимо хочу поехать с друзьями моей подруги на горнолыжку. Решено. Ее друзья – мои друзья. Времени на сборы – полчаса и я готова десантироваться в любую точку планеты.

Все самое хорошее происходит совершенно незапланированно и... вечером этого же дня мы в гостинице на юге Байкала. Замечательное место – горы, чистый воздух, веселая компания!

К сожалению, замечу, что я не умею кататься ни на лыжах, ни на сноуборде… Но почему-то привлек мое внимание именно борд. Я не ошиблась в выборе и просто влюбилась в сноубординг. Поскольку свободных инструкторов по сноубордингу не было, я обратилась непосредственно к группе сноубордистов. На мою просьбу научить кататься откликнулся один молодой человек. М-м... он оказался таким милым... и очень-очень терпеливым *))... Леха из Байкальска, ты мне понравился, надеюсь, что когда-нибудь мы с тобой встретимся еще!

Вернулась. Сидим с подружками в кафе. Смотрю на их уставшие к концу вечера лица. Нет, все-таки они не вполне разделяют переполняющие меня чувства.

Какие выводы следуют? Для меня приоткрылся лишь один из миров. Да, для кого-то моя жизнь покажется интересной, необычной, но со временем это приедается, хочется попробовать что-то новое. Вот, кому-то, к примеру, обычным покажется катание на лыжах, борде – это их повседневная жизнь. Мне все это в новинку. Захватывает. Впечатляет.

Сколько еще интересного, неизведанного существует? Сколько новых миров, перспектив открывается, стоит только захотеть. Я считаю, что, именно познавая что-то новое для себя, человек внутренне развивается.

Вот. Это и есть подтверждение моих идей!

После некоторого отсутствия я снова вернулась к своему виртуальному дневнику. Пока не было инета, записи велись в текстовом редакторе Microsoft Word преимущественно в ночное время под мурлыкание любимой радиостанции.

Чтобы в будущем проследить развитие своей витиеватой мыслИ, решила опубликовать записки.

Заметила свои непростительные промахи.
Во-первых, поздравляю всех обитателей этой чудесной страны ли.ру с Новым годом!
Во-вторых, поздравляю своих дорогих и любимых друзей с прошедшими днями рождениями! Да, это мое упущение, но лучше поздно, чем никогда.

Знаешь, последние два дня у меня камень висел на душе. При каждом вдохе я чувствовала его тяжесть. Если бы я не вызвала тебя на встречу, не знаю к чему бы это привело.
Наша тема осталась открытой после твоего исчезновения из бара.
Я впервые почувствовала от тебя острое нежелание со мной встречаться. Ты сказал, что мы все обсудили и все темы исчерпаны.

Но я хотела попрощаться...

У тебя это вызвало смех.

... хотела поделиться своими последними мыслями.

Ведь твоя жизнь для тебя проста как раз, два, три... Ну, где еще найдешь такого дурочка, который мечтает создать свою семью, завести детей, учиться заочно, вставать на работу в 8 и возвращаться с работы в 17... и при этом тебе только n-цать! Ты не хочешь совершать ошибок отца, которому 50 и который ничем тебе не может помочь. Но твоя жизнь создана не для того, чтобы исправлять ошибки отца, а жить собственной жизнью. Я повторяю, ты ничего еще не видел в этой жизни! Ты не покидал пределов этого треклятого города!

Ты говоришь лучше синица в руках... ?
Хм..

Я сказала, что мне нравится находиться в состоянии поиска. Так я чувствую, что живу. Я верю, что впереди настанут лучшие времена. Мы только оперяемся, осталось еще немного и мы расправим крылья. И деньги, этот проклятый объект идолопоклонничества, будем грести лопатой.

Хотела бы я оказаться на ее месте? Видеть его в роли мужа, отца своих детей... сейчас – нет. Еще не время. Для меня это равнозначно, что обрезать птице крылья, чтобы она никуда не улетела, а прыгала рядом, и ты будешь ею любоваться на расстоянии вытянутой руки. Это все равно, что привязать к ногам гири.

Боже, уже ничего не исправить! Но Я бы хотела, чтобы он рос и развивался дальше. Имею ввиду внутренне развитие, потому что с ростом у него все в порядке.

Мы не всегда допонимали друг друга. Мы как бы находились на разных уровнях. Нет, я не сравниваю кто выше, кто ниже на этой лестнице. Мы находились на разных параллелях...
Хотя, знаешь, мне всегда не хватало единомышленников для моего изощренного умишки.

... А может он прав? К черту, иллюзии. Прошло семь месяцев как я грезила о счастливой сказке, а кто-то строил свою судьбу у меня на глазах, к чему мое «видение»?! Нет никакого счастливого будущего, далеких стран, новых возможностей и, вообще, сказок нет.

Надо было наступить на глотку своему самолюбию – лишний раз позвонить, лишний раз зайти, лишний раз взглянуть. Застенчивость нынче не в моде.

Не в моде быть одной. Все по парам... О тебе никто не позаботится. Все рвут руками и ногами в погоне за своим счастьем. Никто тебя не упрекнет в отсутствии принципов и морали, потому что все так поступают.

Что будет через пять лет? О чем я думала пять лет назад? о том же…

Да, я прощаюсь с тобой. Больше не будет разговоров. Нет, я не уезжаю никуда... пока что... Ты для меня станешь как все безликим, серым, лишенным всяких чувств.

А она все таки с#@%!


PS [… Просто поразительно как внутреннее состояние сказывается на здоровье. На прошлой неделе я чувствовала лишь легкое недомогание от простуды, но за последние два дня самочувствие резко ухудшилось. Кашель пробирает до бронхов. Глаза режет от яркого света.
Заметила, что если переживаешь какие-то внутренние потрясения и на этот период приходится болезнь, то, преодолев критический момент болезни, вместе с последними признаками инфекции проходят остатки этих самых переживаний…]

Я задаю себе снова и снова вопрос: Зачем ты позвонил мне? Зачем я поперлась на твой мальчишник, даже не смотря на то, что там было два человека – ты и твой единственный друг?
Зачем ты разбередил мои только что зажившие раны? Ты знаешь, как мне сейчас хреново! Мне трудно дышать от нависшего груза. Я тебя за это ненавижу!
Мы говорим на разных языках. Нам трудно обойтись без переводчика.
Твой друг – единственно настоящая ценность в твоей жизни.
Это единственный человек, который меня понял. Мне не легче от того, что он хотел бы видеть меня на ее месте... Ты ведь тоже сказал, что на ее месте могла бы быть я, но... ? В чем загвоздка?.... Нас никогда не стоит сравнивать.
Еще твой друг посоветовал тебя отпустить. Как это сделать? Я бы рада! Но как?...
Ты нас кинул, ты первый ушел со своей вечеринки
Ты знаешь, мы ведь сидели тебя «оплакивали». Да, как это не ужасно звучит.
У нас твоим другом слишком много общего. Это пугает. Хотелось бы, чтобы у тебя была хотя бы часть его понимания.
Ты ведь ничего еще не видел в жизни. Ты даже не видел фильм «Жестокие игры». Теперь я знаю каким будет мой свадебный презент, но насколько это будет выглядеть жестоко?
А еще через неделю свадьба. Я решила тебя вычеркнуть из своей жизни. Это грань, дальше которой я не перешагну! Ведь ты будущий муж и... отец...

Разговор с мамой:

- Ма, думаю шубу купить... наверно, кредит придется оформлять...
- Зачем кредит? это же переплата!.. Я тебе дам недостающую сумму...
- ... !!! :*))
- ... потом отдашь.
- ... ???!! ((((

Взвесив все «за» и «против», решила ходить эту зиму в пуховике...
Можно ли требовать от родителей еще что-нибудь, если они отдали лучшие годы тебе?

Интересно, сильно ли отличается язык мужчины от языка женщины? Да, отличается. Чаще всего мы злобно называем мужчин инопланетянами именно потому, что они не могут понять нас в разговоре. Уж ты и говоришь, развиваешь свою мысль и стараешься донести ее доходчиво и эмоционально, а он смотрит на тебя, как баран на новые ворота. Было так хоть раз? И мы впадаем в панику, готовы выть от злости! 

В такие минуты нужно просто представить себе, что Вы общаетесь с иностранцем, а он ничего не понимает по-русски. Станете Вы на него злиться? Нет! Вы попробуете, как минимум, перейти на его язык, чтобы бедняге стало понятно. То же самое надо делать с мужчинами. Надо выучить их язык - как иностранный. И, не дожидаться того, что они сумеют говорить с Вами на Вашем языке и понимать его.

Итак, давайте приступим к изучению этого иностранного языка.
Правило первое: четко формулируйте тему предстоящего разговора. Например, нельзя говорить так: "Давай поговорим о наших отношениях!". Это для мужчины непонятно, а для дела - неверно! Надо конкретно сформулировать просьбу или претензию: "Поговорим о том, почему ты не выбрасываешь мусор". Или: "Необходимо завтра помочь маме переехать с дачи домой. Как это лучше сделать?"

Ваши расплывчато сформулированные и слишком глобальные темы оставляют неясными рамки, в которых будет развиваться разговор. Мужчина утрачивает контроль над ситуацией и начинает ощущать, что от него ждут каких-то действий, а он не знает правил игры. Это порождает неуверенность и раздражение. 

Заметьте: большинство женщин ориентировано на процесс разговора, а вовсе не на его конечную цель. С мужчинами - абсолютно противоположная ситуация!

Правило второе: заканчивайте разговор конкретными выводами. Например: "Ты должен выносить мусор, а я буду вставать пораньше, чтобы приготовить тебе завтрак". Так называемый разговор впустую, который любят женщины и ненавидят мужчины, - не что иное, как "выброс эмоций", "выпускание пара". В этом случае Вы просто обречены на неудачу в общении с мужчиной. 

Правило третье: не употребляйте выражений, которые задевают их самолюбие. Любые нелестные слова и преувеличения их недостатков недопустимы. Вот так, например, говорить совершенно неправильно: "Ты посмотри на себя, на кого ты стал похож, у тебя даже нет денег купить себе новый костюм:"

Правило четвертое: избегайте в разговоре намеков. Мужчины - ужасно недогадливы и невосприимчивы. 

Правило пятое: не забывайте - мужчина всегда ориентирован на решение. Поэтому он не проговаривает вслух все, что думает, как это обычно делают женщины. Он произносит только конечную фразу из своих размышлений. А вот женщина все проговаривает вслух! Что надо и что не надо!

Правило шестое: как можно меньше демонстрируйте свои эмоции! Часто, пытаясь поделиться чувствами со своим партнером, Вы вдруг замечаете, что он ерзает на стуле, откровенно демонстрируя свое нетерпение и даже раздражение. Он не слушает Вас, его не волнует Ваши эмоции. А почему? Мужчина ждет, что Вы обрисуете ситуацию при помощи нескольких слов. Вместо этих нескольких слов он слышит длинный монолог не по делу. А "вокруг да около" проблемы. И это его очень утомляет и раздражает. Он начинает "звереть". "Звереют" даже самые добрые и спокойные.

Кроме неприятного многословия, есть еще одна причина, по которой мужчины не любят высказываемые вслух женские жалобы. Дело в том, что женщины часто изливают мужчинам свои проблемы. При этом дают понять, что сами они не в состоянии справиться с этими проблемами. Такие случаи представителей сильного пола не очень радуют. Мужчины становятся нетерпеливыми и раздражительными. Это происходит потому, что, высказав жалобу, женщина как бы перекладывает свою ответственность за решение проблемы на мужские плечи. Хорошо, если эта проблема по его плечу. А если нет? Если эти проблемы касаются Ваших взаимоотношений с подругой, начальством, соседями. А Вы ждете, что их решит мужчина. Тут Вы попадете в тупик! В этих вопросах у него просить помощи - значит поставить его в неприятное положение.

А вот так: нужно предоставить мужчине имеющуюся информацию по возникшему вопросу (только изложено сжато и точно), затем непременно нужно добавить: "Я рассказываю тебе о своих проблемах, чтобы снять раздражение и напряжение. Ты мог бы обсудить их со мной сейчас?" Таким образом, Вы не принуждаете мужчину к немедленным решениям по неведомым ему вопросам, а как бы даете свободу выбора: хочешь - вмешивайся в мои дела, не хочешь, - я не обижусь. Я ничего не требую. И что удивительно! Когда предоставляется эта возможность выбора, как ни странно, многие из них действительно в состоянии прийти на помощь:

И еще одно: порой, когда Ваш партнер молчит, это не значит, что он игнорирует Вас. Он просто обдумывает информацию, которую услышал и пытается определить свое отношение к этому делу. Не стоит кричать на него, требовать немедленного ответа. Не стоит обвинять его в том, что он бесчувственен. 

Психологи предлагают простой и доступный способ, который называется "переключиться с головы на сердце". Секрет прост: если во время жаркого спора или принимающей недобрый оборот беседы с мужчиной вдруг взять его за руку - талию, как друга, любимого, родного человека, - спадет напряженность. Ваша "битва" прекратится, войдет в "мирное русо". Это объясняется так: прикасаясь к партнеру, Вы как бы переводите его с пути чистой логики, холодного интеллектуального анализа на дорогу чувств и эмоций. 

И наконец, последнее о разговорах с мужчинами они не хотят и не любят по сто раз на день повторять одну и ту же фразу которую сказали Вам однажды: "Я люблю, люблю тебя:" И к этому надо привыкнуть. Хотя, конечно, все женщинам приятно постоянно слышать эту фразу.

Пользуясь языком мужчин, вы вправе потребовать того же от своего партнера. Обидно и неприятно, когда женщины во всем стремятся угодить своему мужу и другу, но при этом ни в грош себя не ценят. Вы умеете говорить с мужчиной его языком, - пусть он знает и учит Ваш!"

Французский писатель Андре Моруа пишет: "Женщина агрессивная и всем недовольная быстро надоедает мужчине. Но и женщина невзыскательная, простодушно всем восторгающаяся, ненадолго сохранит свою власть над ним". Неправда ли - верно?

Возьмите не вооружение "мужские" методы. Говорите все не словами, а поступками. Плохо к Вам относятся? Покажите это, но не тратьте попусту слов на упреки.

Вас обидели? Перестаньте с ним разговаривать. Молчание подействует быстрее и убедительнее, чем истерика со слезами. Не терзайте себе нервы потоком собственных слез и мерзких воспоминаний. Не растравляйте себе душу. Учтите, все Ваши эмоции - не по адресу. В путаном потоке Ваших обвинительных речей мужчины ничего не поймут и не сделают никаких выводов. У них отличный от нас мир эмоций. У них другой язык!

Если ты действительно хочешь, чтобы облако исчезло из твоей жизни, тебе ни к чему разводить вокруг этого столько шуму. Тебе надо лишь расслабиться и убрать его из своей жизни.
Вот и все.

Недавно мне сказали одно оч хорошее выражение.

В молодости мы думаем, что счастье нас ждет впереди, в старости – что оно было позади, и не замечаем самого главного - что счастье в настоящем!

Решила каждый день подмечать для себя по одному приятному событию.
Сегодня хорошо потренировалась. До боли знакомая приятная усталость в мышцах... Теперь даже от малейшего смеха сводит мышцы пресса... Виделась со старым знакомым, мило побеседовали... [но потом он отправился к своей жене и ребенку, а я поехала выгуливать собаку] *)))

Мы были одни. На разных этажах, но одни! Он не предпринял ни одного шага в мою сторону. Какие доказательства мне еще нужны???
Он уезжает. Надеюсь, мечтаю не видеть его еще целый месяц!
То место в душе, которое занимал он, заполняется каким-то новым чувством...

Сижу ничего не делаю… Передышка перед погружением в дебри n-науки…. Как мне все это надоело! Надо заниматься, а меня просто воротит от книг. Да, я заметно сдала за последний год. Мне кажется, что я совсем не развиваюсь, деградирую прямо на глазах. Тупость прогрессирует!
Голова забита совсем не тем, ни одной ценной мысли нет. Вот о чем я сейчас думаю?...

С. действительно ничего ко мне не испытывает или хорошо притворяется? Наш диалог или состоит из едких замечаний в адрес друг друга или строится на официально-деловом «сленге». С другими обсуждает свои грандиозные планы относительно предстоящей свадьбы. Да, что все с ума посходили! Одни свадьбы! Эпидемия какая-то! С какой такой стати женитьба стала таким модным занятием? Что же нас ждет впереди – рост рождаемости или волна разводов?

Он не смотря на свой мужественный вид, в душе остается ребенком. Внешность обманчива. Помню его бесило, когда я затрагивала тему возраста. А мне нравилось его выводить из равновесия. Видимо, чтобы доказать всем, что он взрослый, самостоятельный человек, затеял эту тему со свадьбой, с острой необходимостью снимать квартиру.

Когда-то мне было легко с ним, веселили его жаргонные словечки, милые ошибки в смс-ках вызывали улыбку. Но я никогда не подчеркивала нашу разность в статусе, думала, что это отдалит нас. Мне прикольно было гулять с ним по улицам, скинув пару годиков... хотелось дурачиться, а не строить из себя наставника…. Потому что устаешь от этой затянувшейся игры «во взрослых».

Я не верю ей. Она старше и опытнее его. Она на много образованнее его. Уверена, что все это она понимает. Не думаю, что она также горячо поддерживает тему свадьбы. Что ей от него надо? Покрасоваться с ним перед подругами, развлечься? Но что-то эта игра затянулась…

Он ничего этого не видит! Он всерьез увлекся ей. Она дала ему почувствовать себя мужчиной, а он не понимает, что все это «взрослое» придет со временем, а юность неповторима! Он еще не понимает ценности бескорыстных отношений, потому что этот «взрослый» мир жесток, коварен, лицемерен, где все покупается и продается. Жаль мы не пошли на встречу друг другу и не расстались друзьями. Теперь между нами пропасть. А мне лишь остается смотреть с другого берега как этот мальчик превращается в занудного… нет… не мужчину… в старичка.

С ней у нас вообще отдельная тема. Вот пример отношений, в которых людям не нужны слова. В этом плане мы конечно стоим друг друга. Между нами не было сказано ни одного слова о нем, она никогда нас не видела вдвоем (не знаю, может позже он все-таки рассказал ей), но настроение передается просто потрясающе на подсознательном уровне. Вначале она ужасно ревновала его, я чувствовала как ее рентген проходит сквозь меня, но после того как она завоевала его и с моей стороны не было попыток отбить, она ослабила напор, лишь изредка озираясь.

Почему мужчины также не умеют чувствовать без слов?....

Блин, что-то он меня зацепил! Столько времени прошло, а воспоминания не дают покоя.

И как на зло, больше никого нет на горизонте.

Ну, и о какой учебе здесь может идти речь?

Сегодня классно погуляли с друзьями. Мне действительно удалось расслабиться!!! Ур-ра целый день без напрягов и впереди еще два выходных!!!! :*)))

Позитифф!!

Что у меня сейчас на душе? Не знаю. Усталость, грусть, апатия... не хочу продолжать.

Последние недели две были для меня эмоционально тяжелыми. Причем по всем фронтам. Достигнув кульминации в прошлый четверг, напряжение начало ослабевать... И пошел снег... Он падал, и город погружался в сказочный сон... Ощущения были нереальными... Людей охватило единое настроение восторженности, праздника.

Погода стояла теплая, снег превратился в слякоть. Ощущение праздника рассеялось как дымка после салюта. Люди, уткнувшись себе под ноги, побежали по своим делам, стесняясь недавно нахлынувшего приступа радости.

Будни.
Мне т-я-ж-е-л-о видеть ЕГО каждый день, о нем мне напоминает ЕЕ фигура в коридоре, в столовой… - она везде! Я НАДЕЯЛАСЬ, что я уже переболела, но я ЗНАЛА, что симптомы болезни еще долго будут сказываться. Вечная борьба разума и чувств. Но во мне громче говорит голос разума, уступая не надолго время чувствам, чтобы подкрепив свои доводы фактами, с еще большим напором объяснять рационально-разумное дальнейшее существование.

ЕГО я больше не чувствую, вернее не чувствую его настроение, не могу разгадать его взгляд, брошенный мимоходом... Изображать ледяное равнодушие, когда хочется просто быть рядом...

Постоянно вижу перед глазами парочки, невольно приходится выслушивать выяснение отношений между ними – ругаются, мирятся... Испытываю ли я зависть? Пожалуй, нет. Пусть у них все будет хорошо!

[... Хм... зависть – интересное чувство. Что же оно из себя представляет? Что бы у меня было тоже... или... также как у того... или... другого. Нет, я не хочу, чтобы было также! Я хочу, чтобы у меня было все по-своему, что-то свое, а не заимствованное!]

Итак, зависти нет. По-крайней мере одним смертным грехом меньше. :*))) Чего не скажешь об остальных... грешках... Хех...

Не знаю откуда вдруг взявшееся сравнение себя с героиней повести Грина «Алые паруса», постоянно живущей в ожидании своего Грея, заставило улыбнуться. Только вот время совсем другое.

И вот опять иду вечером по пустынной улице, погруженная в собственные мысли, а в ответ слышу только одинокое цоканье каблучков.

Вот еще. Сегодня произошло одно событие, пополнившее мою гамму чувств, испытываемых к человечеству. Я НЕНАВИЖУ людей, которые считают себя самыми умными, а к другим, не из их круга, относятся как к людям второго сорта. Я их презираю. И я их жалею, потому что они столько теряют ограничивая себя в общении только с себе подобными.