Теперь, когда у меня нет какого-то конкретного объекта для размышлений, осколки мыслей как в калейдоскопе крутятся в голове. Обрывки воспоминаний, недосказанных фраз, событий дня, всплески эмоций.. Их не удается собрать в единую логичную форму, они живут самостоятельной жизнью...

Бывает, что в середине дня невольно тянусь к карандашу и судорожно ищу клочок бумаги, чтобы что-нибудь на нем эдакое изобразить )))

Как жаль, что я не пишу стихи... хотелось бы реализоваться в таком виде творчества. Рифма представляется мне волшебным заклинанием, повелителем слов! )))... Хм.. к чему это я?...

Помню как-то ко мне попала бумажка, на обратной стороне которой известный мне человек написал свои мысли, рассуждения по поводу конкретной ситуации... они не были предназначены для посторонних глаз... Я испытала неудобство, что вторглась в чужое пространство, тайный мир другого человека. Для меня это было дико не привычно (в то время я еще не вела дневник)... Теперь все по-другому... Здесь я встретилась с внутренним миром многих людей, они здесь такие многосторонние, дерзкие и романтичные, умные и безрассудные, чувственные... кароче - естественные... Такими их, возможно, не знают даже их близкие люди...

Вот, опять возвращаюсь к себе... Что я поняла за последнее время...

Я никогда не была лучшей. Да, я была в числе первых, но не первая. Меня это никогда особо не задевало. Я достигала каких-то высот, но только исключительно для себя, чтобы потешить свое самолюбие, а не для того, чтобы занять положение повыше в общественной иерархии.

Я всегда не дотягивала до высшей планки пару метров, пару очков... Меня это устраивало. Считала, что пусть на первом месте красуется кто-то другой, мне и так хорошо, я и так много достигла.

Думаю, это является причиной моих теперешних неудач. Я с легкостью уступаю свое первое место кому-то другому, а сама ищу новые вершины (или новые тупики))), на которые снова и снова нужно карабкаться, и где, как я думала, меня кто-то ждет...

Но ПЕРВЫМ может быть только один – ЛУЧШИЙ, а вторых – несколько, имена которых никто не запоминает.

PS (А покоренные мною вершины по-прежнему остаются необитаемыми…)

Вообще-то я не верю тестам, просто настроение такое...
А вот мистика мне всегда нравилась, помню не пропускала ни одной серии "The X-files"

Чувствую внутри какое-то опустошение...
Творческий кризис...
Упадок сил...

Причем погода ни причем...

День расписан под завязку. Некогда грустить.

Сегодня пришла домой, а меня штормит (вовсе не от алкоголя))). Кажется таю на глазах... А еще столько нужно сделать.

Маленькие радости. По дороге постою минутку у витрин со всякими блестящими безделушками… Ах, как они красиво переливаются под ловко расставленными лампочками освещения! Сравниваю себя с сорокой-вороной, падкой на все блестящее.

Едва бросив взгляд в сторону, замечаю, что листья с деревьев уже облетели и лежат желтым ковром у их подножий. Скоро, вот также незаметно, все это накроет белым пушистым снегом.

Как я стала такой?

Родители. Они никогда не потакали мне. Боялись, что это избалует меня, сделает неприспособленной к самостоятельной жизни. Да, они всегда мне помогали, поддерживали. Но в то же время внушали, что за все надо платить...

Это запечатлелось в моем сознании навсегда...

Единственно чему я была верна всегда - это нежному трепетному чувству к природе.

... Ветер, дождь, снег... грусть... Нет, грусть не вписывается в этот ряд!... Мне нравятся капризы погоды. Нравится, когда погода показывает свой нрав. Она ведь тоже имеет душу и имеет право выражать свое настроение.

Осень у меня ассоциируется со зрелостью, подведением итогов.

Вот и итоги.

Не смотря на все свою кажущуюся внешнюю хрупкость, я достаточно сильный человек. Я считаю, что именно поэтому рядом со мной не задерживаются надолго слабые, безвольные люди. Мне нужен достаточно сильный человек, такой, за кем бы я хотела следовать везде и всюду.

Может тот другой также ждет... только он ждет нежное, хрупкое создание, свою половинку, а не целостного самодостаточного человека...

Сегодня на меня напали в подъезде, хотели отобрать сумку. Я, честно сказать, поразилась своему мужеству. Мне ни на минуту не стало страшно. Единственное чувство, которое испытывала – это возмущение – как в МОЕМ собственном подъезде, на МОЕЙ территории, хотят отобрать МОИ вещи!

Не знаю откуда у меня взялось столько сил, но взрослому мужику не удалось вырвать сумку. Я как клещ в нее вцепилась, даже не выпустила из другой руки сумку с продуктами.

Что я ощущала? Мощный выброс адреналина и злость!

Вообще, я человек спокойный внешне, но тут в состоянии аффекта я, думаю, довольно громко кричала. Следует сказать, что никто из моих любопытных соседей не вышел на площадку.

В одного отвоевала свое имущество, увернулась от целившегося в лицо кулака, поцарапала грабителя, оглушила его криком... Почему-то самым популярным словом в моем лексиконе в тот момент было слово: «Козел!» Я повторила его раз двадцать, хотя в обычной жизни я это слово вообще не употребляю.

Собрав вывалившиеся из разорванного пакета продукты в другой пакет, взяв подмышку дамскую сумочку с оторванными ручками, поплелась на свой этаж. Мне показалось, что родители открыли дверь только через пять минут после моего звонка. На вопрос, что пакетом, ответила, что порвался от тяжести.

Рассердившись на родителей, что они долго возились с дверью, ничего не объяснив, взяла собаку и пошла «прочесывать» территорию. Час ходили с ней по злачным темным переулкам, напугали пару кошек и облаяли толпу подвыпивших подростков, но преступник не был пойман.

Маме решила ничего не говорить. Не хочу ее волновать, к тому же она постоянно говорит, что бы я не ходила по темноте. Но было всего восемь вечера, и, вообще, для грабителей не важно время суток, могут и днем напасть. И почему я должна из-за каких-то отморозков сидеть дома, прятаться от них. Это не правильно!

По возвращении домой, решила позвонить в милицию, но они сообщили, что ничем не могут помочь, потому что выезжают только на экстренные вызовы, а в моем случае прошел уже час и ни место совершения преступления, ни описание преступника их не интересовало.

Кажется, что плохое может случится с кем-то другим, но не с тобой. Помню, как сломала ключицу и повторяла себе, что этого просто не может быть, это сон, неправда. Ведь я неуязвима.

Какие выводы можно сделать из произошедшего? Я пока не знаю, я устала и хочу спать. И как говорила Скарлетт О`Хара: «Об этом я подумаю завтра».

Видела своего последнего, по которому еще недавно вздыхала. Не знаю, что на меня подействовало или голос разума, или сила воли, но я смогла побороть в себе нежелательные в данный момент чувства. Мне стало ВСЕ РАВНО с кем он гуляет. Я совершенно спокойно смотрела на эту парочку, даже собиралась приветливо кивнуть головой, но он почему-то потупил взгляд...


* * *

Очень странно, ко всему вышесказанному, сегодня один мужчина уже в возрасте давал мне наставления, у него есть дочь моя ровесница, и вот видимо решил меня предостеречь.

Сказал, что я восприимчивая, чистая как белый лист бумаги, а мне нужно более настороженно относится к людям. Люди испытывают зависть, ненависть и все это может отразиться на моем здоровье. Типа того, что у меня еще слабая энергетическая оболочка и я не умею защищаться. Особенно следует предостерегаться женщин лет 40-ка (видимо, они особо зависливые)))...

Не знаю, к чему бы этот разговор. Не думала, что выгляжу наивным человечком.

Ну, вот перехожу к событиям последних дней. Как ни странно, но оказалось, что некоторые, на первый взгляд, никак не связанные между собой события случаются совсем не случайно, они вращаются вокруг меня.

Одна девчонка попросила меня постоять немного с ней и ее подругой, в то время пока они будут караулить какого-то парня. Этой самой подруге он очень нравится, таким образом, я стала невольным участником проводимой операции. Надо сказать, что простояли мы довольно долго, как три тополя на Плющихе))).

В процессе разговора я услышала массу хвалебных слов в его адрес, и какой он скромный, вежливый, внимательный…. Но у него есть подруга, которую он ежедневно подвозит к этому зданию, а соперниц нужно знать в лицо... И тут она называет его фамилию... Меня даже передернуло, но я быстро взяла себя в руки... Какой тесный мир!... Этим парнем был мой первый объект влюбленности.

[Здесь следует сделать отступление. Может показаться, что я очень влюбчивая. Но это не так. За всю мою жизнь я испытывала сильные чувства только к трем парням, включая совсем недавно последнего)))]

Про себя я мысленно согласилась со всеми комплиментами в его честь. Он действительно очень внимательный, рядом с ним чувствуешь себя настоящей леди, хочется держать прямо осанку и мило улыбаться ему в ответ. По гороскопу он лев, это что-то да значит))). Каким он был обаятельным таким и остался. Но это, с одной стороны.

С другой – он является заядлым холостяком, постоянно меняет спутниц жизни, любит красивый образ жизни. И в тоже время остается завидным женихом для многих.

В итоге, так называемой, операции «И», мы никого не дождались и остались ни с чем. Условились продолжить в следующий раз.

Еще до окончания дня ко мне подходит девчонка, которая никогда не общалась с предыдущими двумя, и сообщает, что тот самый «И» встречается с «Л» и у них все серьезно, дело дошло до свадьбы.

Это был второй шок за день.

Она посчитала нужным меня об этом осведомить, поскольку думала, что он мой родственник и хотела узнать о нем поподробнее. Вместе нас видели раза два-три. И все таки запомнили его, и сделали такие выводы. Последний раз я с ним встречалась месяца три назад. А пять месяцев назад он, не помню под каким предлогом, попросил у меня телефон «Л». Думала ли я тогда, что буду между ними связующим звеном.

Как вышло так, что два моих круга общения, до этого никак не пересекающихся сошлись в одной точке.

До сих пор не могу в это поверить. Для меня он был моим сказочным принцем, таким взрослым и надежным. Помню, как лет пять назад мечтала остаться с ним тет-а-тет, но это было невозможно, потому что виделись с ним только в компании. Сейчас думаю, что он не мог не замечать тогда интереса к нему в моих глазах.

Она обычная земная девчонка, такая, с которой вместе учишься или живешь по соседству, видишься каждый день. Да, мы учились с ней, но близко не общались. Абсолютно ничего плохого про нее не могу сказать. Из хорошей семьи, умная, симпатичная, одевается скромно, но со вкусом. Знает себе цену, при случае может показать свой характер.

Она совсем не похожа на его предыдущих девушек. Да и по возрасту младше (мы с ней почти ровесницы). Не похоже, что бы она была его очередной прихотью. Наверно, он решил остепениться и обзавестись семьей.

Я НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ в то, что они ВМЕСТЕ... или НЕ ХОЧУ. Это во мне говорит женская ревность. Если он не мой, то он не может быть чей-то еще.

До этой свадьбы меня не волновало где и с кем он проводит время. Но вот теперь, когда назначен день свадьбы с действительно хорошей девушкой, мне стало... опять себя жалко. Мои шансы стали равны нулю. Маленькая ниточка надежды лопнула.

Женитьба или замужество все равно откладывает свой отпечаток. Появляются обязательства перед другим человеком, уже не будет той доверительной свободы общения с женатым мужчиной. Я в тайне мечтала оказаться на ее месте, что бы МЕНЯ он подвозил каждый день, что бы МЕНЯ водил в рестораны. Да и просто, я хотела бы быть РЯДОМ с этим мужчиной.

Ну, вот задаю себе животрепещущий вопрос: Почему все, кто мне нравится не обращают на меня внимания? Подружка говорит, что я влюбляюсь не в тех, но почему не может быть исключения из этого правила? Думаю, это расплата за все то зло, которое причинила другим людям.

Только мне известно, как категорично я вычеркиваю людей из своей жизни. Я не прощаю жестоких обид, предательства. Об этих людях я не сожалею.

Но я вижу как из моей жизни уходят люди, которых я люблю. И это тяжело.

Какая перспектива меня ожидает?
Писать женские романы или депрессивные книги?


PS. Все вышесказанное звучит довольно критично. Но я решила быть с собой честной, поэтому изложила здесь все свои мысли без прикрас и оправданий.

Сегодня потратив последние деньги на карту, залезла в инет. Хотелось бы запечатлеть в дневнике последние события в своей жизни.

[ Прочитала и ужаснулась слову «последние» деньги, события… Как будто собралась на тот свет…)) Странно, но меня совсем не пугает такая перспектива. Заметила, что мысли о смерти меня все чаще сопровождают. Здесь бы подошли слова из песни: «Нет, не страшит ее смерть, скорей она о ней мечтала…»]

Стала задумываться, а правильный ли путь я выбрала? Может стоит пойти в монастырь и до конца дней на этом свете замаливать грехи свои и чужие. Кто знает, что нам предначертано?

Говорят, что хороший собеседник это тот, кто умеет слушать других. Раньше я думала, что я умею слушать, но если быть честной, мне главное выговориться самой. Также есть мнение, что слушая других, ты получаешь ответы на свои вопросы. Но этот вариант меня тоже не устраивает.

Мне трудно в этом признаваться, но я думаю, что я плохой друг, плохая дочь, сестра. Я больше думаю о себе, забываю звонить друзьям, родственникам, но не забываю в очередной раз себя пожалеть. Я ЭГОИСТКА, Я ЖЕСТОКАЯ, ЗЛОПАМЯТНАЯ. Рассматриваю свои переживания через увеличительную лупу. И жалею, жалею себя…

Жалость к себе. Есть хороший стих по этому поводу.

SELF-PITY

I never saw a wild thing
Sorry for itself.
A small bird will drop frozen dead from a bough
without ever having felt sorry for itself.

©D.H. Lawrence

[Если коротко, то от жалости к себе птичка замерзла и умерла]

Знаешь, я всегда себя ощущала волком одиночкой. Да, именно волком, ну или волчицей. Кстати, это мое любимое животное. В одиночестве я ощущаю себя вполне комфортно, я бы даже сказала более защищенной, чем в обществе.

Мне кажется, что я стала никому неинтересной, ненужной. Я не умею заинтересовано вести беседу, скорее только поддерживаю ее, мои шутки получаются несмешными, а истории пресными. Это странно, потому что раньше я считала себя достаточно начитанной, образованной, а также могла поддерживать беседу на разнообразные темы.

Мужчины. Мне довелось находиться продолжительное время в мужском обществе. Я думала, что знаю их, понимаю их образ мыслей, но оказалось все иначе. В то время я была для них бесполым существом, наше общение было не на уровне мужчина-женщина, а на уровне людей, оказавшихся в равных условиях.

Я не понимаю их как противоположный пол. Для меня они в этом смысле инопланетяне. Я не знаю, что им нравится в женщинах, а что нет. Не понимаю их критерия выбора. Их поступки кажутся нелогичными, делают следующий шаг в направлении, прямо противоположном предыдущим действиям.

Мне надоело стараться выглядеть более женственно, флиртовать с мужчинами. Это противоречит моему внутреннему настрою. В стиле одежды у меня сейчас одно направление – джинсы, кроссовки, безразмерная толстовка, и плевать на то, что никто и не обратит на меня внимание. Хочу раствориться, слиться с толпой, с безликой серой массой.

Жил был мудрый царь Соломон. Но не смотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой:

- Помоги мне, очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!

На что Мудрец ответил:

- Я знаю как помочь тебе. Надень это кольцо - на нем высечена фраза: "ЭТО ПРОЙДЕТ!" Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот - еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил; что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: "И ЭТО Т0ЖЕ ПРОЙДЕТ..."

 

Сегодня опять дала знать моя расшатанная нервная система.

Ну, почему, когда я с ним разговариваю меня начинает знобить, как в тот раз? На улице +20, а меня бросает в холод.

Сегодня они, наконец, средь бела дня, не боясь быть разоблаченными, прошлись взявшись за руки. Сегодня он нес ее дамскую сумочку, как когда-то мой видавший виды рюкзак.

За этот день я наслышалась о нем немало нелесных слов. Жалели бедную интеллигентную девочку, связавшуюся с пАцаном с Шишковки. Что он ей голову заморочил.

А кто знает всю правду? Сколько ОНА добивалась его расположения. И, возможно, Я со своим гордым характером способствовала развитию их отношений. Сколько я уже ношу в себе эти мысли.

Честно сказать, мне себя ЖАЛКО. Холодно и одиноко.

Больно быть отвергнутой, брошенной, как бы я не пыталась не произносить это вслух. А как же мое правило: бросать первой? Ведь в любых отношениях кто-то кого-то бросает, по взаимному согласию такое не происходит. Это утопия.

Если тебя бросают это сильно сказывается на твоей самооценке. Но если чувствуешь приближение развязки, лучше самой сделать первый шаг к разрыву отношений.

Ну, почему, если мне кто-то нравится или недоступен, или уходит... Счастье посещает меня лишь на короткое мгновение. В памяти остается лишь яркая вспышка, все остальное время остается лишь вспоминать и ждать...

Почему мной интересуются только те, кто мне неинтересен, безразличен. И, когда они пытаются перейти грань дружбы, возникает непреодолимое желание бежать прочь.

Для меня сегодняшнее событие поставило ТОЧКУ, все конец. Никаких «МЫ» больше НЕ БУДЕТ.

PS. Хочется закутаться в теплое одеяло и прижаться к чему-то теплому и родному. Как жаль, что со мной нет моей любимой собачки, остается обнять серенького лохматого медвежонка и попытаться быстрее уснуть.

Я давно хотела написать об этом. Раньше я летала. Да, мне и самой трудно сейчас в это поверить.

Это непередаваемое чувство полета. То время когда ты паришь в воздухе, опровергая закон притяжения, ощущаешь себя всесильным.

Не знаю, как мне это удавалась, наверно, просто не задавала себе этот глупый вопрос. Голова не была забита дурацкими мыслями. Я просто это делала и наслаждалась полетом.

Сейчас, при попытке совершить нечто подобное, я продумываю каждый шаг и прихожу к выводу, что это невозможно или приведет к трагедии, что я сломаю в конце концов себе шею! Не удивительно, что перед решающим толчком от земли наступает ступор. Страх, паника за свою столь драгоценную жизнь. Это ужасно, потому что чувство незавершенности чего-то важного крепнет в моей душе. Я не могу сказать важные для меня слова: «Я это сделала, я смогла!», потому что испытываю противоположное состояние.

Смогу ли я как чайка Джонатан взмыть в небо или остается до конца жизни ползать по земле?

Ночь. Одна.
Хотелось написать что-нибудь позитивное в дневнике.
Пришло СМС от него. Ничего не значащее «как дела? что делаешь?»

Что чувствую?
Тишина в душе.

У нас был разговор.
В итоге. Еще больше недосказанности, отношения напряженные. Не поняли друг друга.
Зачем-то сказала, что я волшебница, он все равно никогда не поймет этого.

Хм. Новый виток в отношениях. Изощренно вежливое, саркастическое обращение между нами. Наверно смешно выглядит со стороны…

«Слова, слова... к чему слова?» фраза из русифицированной песни. Мне она больше нравится на оригинальном французском в исполнении Алена Делона.

Вот именно. К чему слова, если они ничего не стоят. Пустые звуки.

Лучше слушать тишину.

Умные мысли, к сожалению, только чужие....

"Если любишь-отпусти, вернётся-твоё, нет-никогда твоим не было"

"Юность - это когда танцуешь, как будто тебя никто не видит.

Когда живешь, как будто ты никогда не умрешь.

Когда доверяешь, как будто тебя никогда не предавали…

И когда любишь, как будто тебе никогда не делали больно."

Мне так нравится это выражение.

Хочу поделиться им с вами:

Облако не знает,

почему оно движется

в этом направлении

и с такой скоростью.

Оно чувствует побуждение:

«Вот сейчас

нужно лететь туда».

Но небо знает

причины и траектории,

по которым движутся все облака,

и ты тоже будешь знать,

когда поднимешься достаточно высоко,

чтобы заглянуть за горизонт.

PS За_пределами_табу, я не знаю получила ты целиком мое сообщение или нет с этими сточками)))).

На мой взгляд в этих словах заключен огромный смысл.

Быть – это Жизнь, Любовь,

это Великолепное Оно

в самой сердцевине твоего существа.

 

Быть не признает ограничений

пространства-времени,

не признает твоих горестей,

страхов и верований.

 

Оно не видит тебя

как прямоходящего двуного

на поверхности третьей

от маленького солнца планеты

на краю небольшой галактики

в незначительной вселенной,

затерянной среди множества

триллионов других вселенных.

 

Оно видит в тебе отражение Себя

и позволяет тебе абсолютную свободу

делать все что угодно,

кроме одного – умереть.

Трудно передать все те чувства, которые у меня вызывает Байкал.

Например, он у меня вызывает чувство уважения. Я отношусь к нему не просто как большому озеру-морю, а как к нечто одушевленному. Мне он представляется в виде мудрого старца, который хранит в себе вековые секреты. Даже недолго побыв у его берегов, меняются твои ощущения. Для тревожной души находится успокоение, состояние безысходности сменяется новыми надеждами. Он наполняет тебя чувством уверенности в себе.

Смотришь на эти бескрайние просторы воды и понимаешь, что все наши переживания лишь мелочная суета, которая отравляет нашу жизнь. У жизни другие ценности. Он (Байкал) учит смотреть не на поверхность, а видеть суть вещей.

Живя безвылазно продолжительное время в городе, я начинаю задыхаться. И первым делом, когда подхожу к Байкалу я глубоко вдыхаю этот кристально чистый воздух. Ты дышишь и понимаешь, что не можешь им надышаться, как не можешь вдоволь напиться родниковой воды. Кажется, что нигде больше нет такого приятного, «вкусного» воздуха. Как жаль, что не возможно с собой в город взять кусочек этого чистейшего байкальского воздуха.

Важно при возвращении в «этот» мир не растерять полученные на данном жизненном уроке знания.

Он собрался уходить домой. Мне так хотелось как и раньше, чтобы он зашел ко мне, сказал бросай все, пойдем... Это было так давно, это было так недавно.

Сижу, думаю... если между нами еще хоть что-то существует... Дверь открывается, заходит он, располагается в кресле и как ни в чем не бывало болтает, рассказывает о прошедшем дне.

Мне показалось, что последние дни были лишь больной фантазией.

Но почему-то рядом с ним меня охватывает озноб, причем такой сильный, что я не могу с ним справиться... как в ТОТ раз...

Он по-прежнему ничего не знает. Ссылается на мое дурное настроение... а может сознательно избегает разговора. Да, думаю, он трус.

Нет, я не представлю ему такой возможности видеть, что я буду за ним бегать. Все-таки он слабак. Она явно добивалась его расположения, а он поддался искушению.

Зачем мне все это нужно?

Думаю, вернусь в свое первоначальное состояние – состояние свободы... Свободы выбора...
Ненавижу всякого рода зависимость.

Есть предел человеческому терпению? Тот предел, преодолев который, сносит крышу.

Я думала, что уже достаточно сильный, закаленный в нелегкой борьбе, можно сказать, стальной человек. Наполненный до предела недоверием к людям. Я готова была к любым испытаниям. И от осознания этого с каждым днем уверенней становилась моя походка и горделивей осанка. Я построила вокруг себя стеклянный купол, в который никого не пропускала. Мне так было удобно и безопасно жить.

Но стоило немного расслабиться, побыть нежной и пушистой и... снова удар. Неужели слова «никому нельзя доверять» опять находят подтверждение?

Нет, я не преодолела этот предел. Запас терпения еще остался. Чувствую как от этих передряг я становлюсь еще сильнее. Но где же предел?

Я не хочу озлобиться (хотя первые признаки этого уже есть), я хочу быть выше проблем, смотреть на них сверху вниз.

Ни шагу назад. Только вперед. Это уже закрытая страница.

... в нем можно спрятать слезы

Раскаты грома затихли. Тяжелые черные тучи унеслись прочь.

О прошедшем напоминает лишь насыщенный азотом воздух и мокрая от слез земля.