Только что приехала мама. Взрыв ненависти опять нахлынул на меня. Сделала радио погромче, чтобы не слышать их слов упреков.

Не знаю с чего начать. Я то просто ненавижу всех, то очень сильно ненавижу всех и все. Проблемы со здоровьем и родителями.
Вообще за время работы мое здоровье значительно пошатнулось. Если раньше я довольно редко болела простудными заболеваниями, то теперь достаточно легкого сквознячка и у меня уже насморк, а если пять минут померзну на остановке – то температура под 40 обеспечена.

Вот и теперь «отхожу» от очередной простуды. Мать только зашла, отец тут же нажаловался, что я болею, ничего не ем. Она сказала, что это из-за моей легкой курточки и что мне нравится болеть. Я ее ненавижу.

Куртку она скорее всего имеет ввиду лыжную. Так, из Байкальска я приехала еще неделю назад и здоровая. Температура там намного теплее, чем здесь, - Байкал смягчает климат.

Это все из-за переезда. На этой неделе мы на работе переезжали в новое здание, перетаскивали вещи, на улице погода морозная, в новом здании холодно. Думаю, где-то просквозило.

В четверг температура была 39, всю ночь знобило. Под утро выпила две таблетки парацетамола (не знаю можно ли так), потому что в пятницу должно было состояться совещание по поводу переезда и я должно была выйти на работу. В пятницу досидела до обеда и сбежала, даже не отпрашивалась, может не заметят. В пятницу, субботу в лежку лежала в постели, температура высокая была, отпивалась морсом. Таблетки принципиально не пила, пусть организм поборется сам.

На кухню покушать выходила целых два раза, и оба раза приходилось себе готовить самой, потому что отец, который так умело нажаловался матери, был всегда навеселе. Да, надо сказать ему спасибо, что гулял с собакой, потому что в прошлом году я даже с температурой ее ходила выгуливать.

Сейчас чувствую себя лучше. Температуры нет. Правда напоминания о ней остались на губе. Проклятая простуда опять вылезла, мажу ацикловиром. Посмотрим, какая «красивая» завтра пойду на работу. *))

На работу идти совсем не хочется. Особо видеть никого не жажду, даже готова переложить свою работу на чужие плечи, потому что конец года я пахала без помощи чужих плеч. Что же заставляет меня идти? Деньги. Итак, не полный месяц работаем, так еще не хватало на больничный уйти. И мамины слова еще вспомнились: «Хочешь хорошо жить? Крутись!».

Думаю, поживу хорошо, покручусь и … не успею дожить и до 30-ти….

Второй год подряд моя жизнь повторяется по одному и тому же сценарию. Если кратко, то происходит следующее.
Весна, середина весны – знакомлюсь с парнем.
Лето – нахожусь в ожидании очередной встречи со своим т.н. «любимым».
Осень – мучительный разрыв. Последний разрыв – куча неприятных слов, оскорблений.
Начало января – Байкальск, ни к чему не обязывающее, но приятное знакомство.
Декабрь-январь – болею, довольно тяжело. В прошлом году с осложнениями было.

Будет ли выход из этого замкнутого круга? Это похоже на день сурка. Я знаю, что будет завтра.

Сейчас, когда пишу эти строки – это настоящее, завтра это будет уже прошлое, моя история…

В дацане лама сказал, что попытается найти моих покровителей, это кто-то из моих предков. Для этого мне нужно будет составить список имен и вспомнить как можно больше поколений. А пока он помолится за меня.
Ну, хоть кто-то позаботится о моей грешной душе.

Еще вспоминаются слова ламы, к которому я ходила сразу после того неприятного разговора. Он сказал, что тот человек, с которым я встречалась, плохой, мне не стоит с ним больше никогда видеться, и, вообще, почему я общаюсь с этими плохими людьми (из его компании). Сама я это смогу понять позже – может через 10-20 лет. И все - никаких пояснений больше…
Что в них такого ужасного. А если я такая же?

Моя жизнь напоминает американские горки – я или нахожусь на пике – кайфую, наслаждаюсь жизнью, или опускаюсь на самое дно, где ни видно никакого просвета.
Действительно, у меня все по-maksimому. (Кстати, имя Максим мне нравится, оно сейчас одно из самых популярных мужских имен. Но каково его обладателю жить с таким именем?).

Что-то меня сегодня новогодняя суета натолкнула на мысли о будущем. Считаю, что это хороший признак. Может это молитвы подействовали?

Завтра пойду в дацан. Посмотрим, что скажут. Все, нужно год как-то завершать. Правда в прошлый раз в дацане мне как-то все расплывчато сказали. Никакого облегчения слова ламы не принесли. Завтра пойду в другой дацан.

Черт, что делать???
Я не могу без него, я никогда никого так не хотела... Я разрываюсь между обидой,данным самой себе словом и тем, что бы упасть на колени и просить прощения. Время, почему оно так медленно течет. Я ничего не могу забыть. Уже два месяца прошло... каждый день, каждый час я вспоминаю ...
Кажется, что проблема разрешится, если он позвонит первым, но он не позвонит ... я это точно знаю! проклятая гордость!
Бедная моя подружка, я стараюсь не сводить разговор к своей проблеме, но все только этим кончается и я опять ною... Она этого уже не выносит. Я сама себя не выношу.
Я хожу на всевозмлжные мероприятия, дни рождения, загружаю каждую минуту свободного времени..... На фотках выгляжу веселой....
Но стоит зайти в свою комнату и все....
Мама считает, что я с кем-то встречаюсь, потому что возвращаюсь поздно, ее придирки уже надоели. Я грубо отвечаю. Не хочу никому ничего объяснять...
Готова уже в черта и в дьявола поверить, я уже в аду!
Куда податься???

Это, конечно, не он. Ведь у меня ничего от него не осталось...
Но правда похож...

Итак, продолжение… Он пробил мой номер. Но реакция оказалась совсем не та, которую я ожидала. Я всегда знала, что ему пофиг до моих чувств. Я это предвидела. Но я верила в свою ложь.

Через неделю после «телефонного терроризма» я позвонила ему со своего обычного номера. Он сказал, что уже на второй день пробил мой номер, т.е. он узнал всю инфу, которая доступна сотовой компании. (Ужас, а я ведь оставляла там даже ксерокопию паспорта – так что, дети мои, будьте осторожны, никакой коммерческой тайны не существует).

Он не удосужился позвонить мне, потому что был занят. А дальше угрозы, угрозы, грозился оторвать мне голову. Я предложила сделать это в этот же вечер, он сказал, что вечером перезвонит. А дальше опять тишина. Еще через неделю я вызвала его на встречу, потому что недомолвки меня терзают изнутри.

Это уже был не мой Рома. Передо мной сидел человек полностью лишенный каких-либо человеческих чувств. Это было его истинное лицо. До этого он все время играл. Он просто использует людей. Это ужасный человек.

С первых слов начались нападки, припомнилось все – каждый мой звонок ему. Что я всегда звонила ему не вовремя, что я его достала, что я ему…. Н-А-Д-О-Е-Л-А.
Я сидела, а в горле у меня комок встал.

Это было не про меня. Я всегда (за исключением последнего раза) с уважением относилась к личной свободе. Я ему считанное количество раз звонила с просьбой увидеться. Он всегда сам звонил. Заверял, что в будущем будет больше внимания уделять мне. А меня бесило это подвешенное состояние. Теперь уж точно – ВСЕ. И все таки в итоге МЕНЯ бросили.

Я снова и снова прокручиваю в голове эту сцену: сижу у него в машине, он сыплет угрозы расправиться со мной, я сижу уставилась в боковое окно и слова из себя не могу выдавить, в руках тереблю ручку дамской сумочки и пакет с покупками. Мне показалась, что я при своем хрупком телосложении стала еще меньше.

Горечь.
Жаль потраченного времени, растраченных чувств...

Месть… М-мм… Сладкое слово.

Сегодня я потешила свое самолюбие. Что я могу сказать – сам виноват! Не мог мне позвонить? Теперь мучайся от бессонницы!

Вообщем, так: у меня две симки – про существование второй симки он и не знал. И вот я сначала начала названивать, потом закидала смсками с интригующим содержанием. Он держался довольно долго – полдня. Потом сдался – стал звонить. Я не брала. Стал звонит с телефона друга (у меня в телефонной книжке этот номер был) – я молчу.

Он просто побил все рекорды по звонкам – я о таком внимании могла только мечтать.

Одного опасаюсь – если он все-таки по своим каналам пробьет мой номер. Тогда я не жилец. *)))

Наконец-то все позади – я сдала экзамены в ГАИ! Урра!!!
Жизнь снова прекрасна!

Последние две недели я жила в постоянном стрессе. Каждый день сдавали теорию, да еще инструктор задалбал. Не пойму, то ли он женоненавистник, то ли всей душой ненавидит свою работу. Так, сходишь на вождение, получишь порцию @#$*( …. И можно со спокойной душой идти домой… шутка…. На самом деле в середине обучения хотелось все бросить, но жалко было заплаченных денег и потраченного времени.

Сейчас, когда в кармане водительское удостоверение, о плохом и вспоминать не хочется. Вчера телефон целый день не замолкал, все звонили с поздравлениями. Как это классно!.. Но одного звонка я не дождалась…

На радостях, я сама позвонила ему… Он сказал, что очень рад за меня, что я вообще умница. Но сейчас едет в автосервис на своем новом (очередном) авто, и прозвучало его коронное: «я тебе пиризвоню». Ага, жду до сих пор! Черт, опять себя ругаю, зачем я позвонила?... ведь ему всегда было безразлично чем я живу, чему радуюсь, о чем грущу…

Боже, дай мне силы! … пережить очередной разрыв. Неужели все мужчины бесчувственные сволочи? Примеров миллион! Ну, почему мы к ним так привязываемся, а они вертят нами как хотят? За что все это?
Не могу ни на чем сосредоточиться. Нужно учить билеты, скоро экзамены в ГАИ… ведь он обещал с выбором машины… теперь мне уже ничего не надо…
Не хочу распускаться…
Нужно собраться с силами!... нельзя перед друзьями показываться в таком виде – ведь я должна выглядеть победителем, выйдя из этого порочно круга.

Сказки как правило заканчиваются счастливым финалом, так сказать хэппи эндом. «И жили они долго и счастливо, и умерли в один день…». Странно, но сейчас я не могу вспомнить ни одной сказки, которая бы заканчивалась как-то иначе. Но, наверно, сказки с плохим концом тоже бывают. И уж в любом случае сказки всегда несут какую-то мораль.

Моя сказка тоже, по-моему, закончилась. Моя зая - он был таким милым, пушистым и…. чужим. Я знаю, что я ужасно плохая, но чувство вины меня совсем не гложет. Финальная речь досталась мне, иначе все это могло продолжаться бесконечно долго – ему это удобно, а я сижу и молюсь на телефон. Конечно, мне было ужасно трудно ему все это говорить, у меня сердце разрывалось. Эту речь я заготовила давно и она с каждым днем обрастала новыми доводами, но я ждала неделю, две, три… И, когда он снова позвонил, я полная самообладания, подтверждая свои слова аргументам, сказала о необходимости расстаться. Он просил начать все сначала, его слова звучали так красиво, и если бы мы разговаривали не по телефону, я бы уже не отвечала за себя! Но здесь я проявила свой характер! Хотя я часто страдаю из-за своего характера, потому что вижу как я своими словами причиняю людям боль, в этом случае, я уверена, что поступила правильно.
Это был для меня действительно особенный человек. Он был далекий и все же ближе него у меня никогда не было. Он меня отогрел, подарил заботу и внимание, и уже за это я ему благодарна. У меня от него ничего не осталось – ни фото, ни подарков, даже мои подруги его ни разу не видели.
Как жаль, что это была не жизнь, а всего лишь сон, в который я захотела поверить.

Во время поездки я тешила мыслями об одном своем последнем человеке, как я вернусь, как он обрадуется. И напротив, совсем не вспоминала о другом человеке... Поражаюсь точности пословицы: с глаз долой...

Но по приезду все оказалось совсем не так как в мыслях. Тот, другой человек, опять всплыл в моих воспоминаниях, начал теребить мое сознание. У него сын родился. Я немного обрадовалась этому факту, потому что считаю, что отцы более трепетно относятся к дочерям. Нет… Мне все-таки не присуще ангельское всепрощение… Я все еще жажду увидеть выражение его лица, когда он увидит меня с другим, такую гордую и счастливую,... как когда-то я видела его с ней... Нет... конечно, его это не затронет также как и меня... Слишком много жизненноважных событий произошло за этот отрезок времени – свадьба, рождение ребенка... Блин... опять вернулась в свое болото...

О том, о котором я думала там... Прошло три недели как я приехала, но он не нашел времени, чтобы увидеть меня, ссылаясь на загруженность на работе, командировки. Что я только не передумала! И о том, что все это не в серьез ни для меня и ни для него, поэтому не стоит обижаться. Это не любофф. Но с другой стороны, я человек, я не могу без чувств, я не машина, я хочу человеческого тепла и понимания. Решила, что все ставлю точку, дальше станет все еще более тягостным, и еще я оч боюсь привязаться (если это уже не произошло)...
Но раздался звонок. Его голос. Все, я сдала свои позиции. К черту послала свое недавнее решение. Я не обманываюсь, знаю, что он врет. Но я ХОЧУ слышать эту ложь, лесть. Когда он вдали, да, это ложь, но когда рядом - это уже не ложь… Но это не надолго.

Пусть я ошибаюсь в выборе пути, но я не хочу снова пустоты.

Больше месяца назад я вернулась из путешествия, именно так я это называю. Это действительно было грандиозно рвануть в Европу через полмира. Мы побывали в нескольких европейских странах. Для себя я, конечно, вынесла большой жизненный опыт, поскольку приходилось один на один бороться с действительностью, с реальными людьми разной национальности, возраста…. и все это без тур операторов! К счастью, скажу, что мне встречались только доброжелательные люди. Европа приняла нас хорошо, если не считать сопровождавшие нас всю дорогу дожди.
Посетили много памятников архитектуры, другие достопримечательности. Каждый город имеет свою ауру, каждый грандиозно неповторим по-своему. Куда-то хотелось бы возвращаться снова и снова, куда-то достаточно было съездить один раз.

Для моей изголодавшейся фривольной души в какой-то момент наступил даже период пресыщения от переполнявших эмоций. Уверена, что все это я буду переваривать еще долго, и эпизоды из поездки то и дело будут меня преследовать.

Небезынтересным моментом был сам переезд из города в город. Так называемые трэки. Мы, как и большинство студентов, пользовались самым распространенным видом транспорта – поездом. Нашими соседями по купе были и китайские, и канадские, и американские студенты. Общий язык с ними было не трудно найти, хотя каждый был со своими причудами.

Вот я и приблизилась к повествованию той части поездки, вернее о встрече, которая затмила остальные эмоциональные всплески. Эта встреча произошла уже в последние дни пребывания в Европе. Хотя мысль о романтической встрече закралась еще до поездки, о реальности такой встречи верилось с трудом, слишком все это выглядело по киношному. Мой далеко не киношный, а вполне реальный человек и крови и плоти был выходцем из страны ближнего востока. Я ему уже благодарна за то, что у него хватило терпения выслушивать мои изъяснения на чужом и для меня и для него языке.

Не знаю, что спровоцировало эту ситуацию – особое душевное состояние вдали от дома, схожесть нахлынувших ностальгических чувств по родине. Не знаю. Но для меня он стал очень близким… душевно близким человеком… Я раньше не испытывала такого близкого родства душ и за такой короткий отрезок времени. До сих пор в душе что-то переворачивается, когда вспоминаю нашу прогулку по ночному городу, свою руку в его горячей ладони. Мы, наверно, смотрелись оч романтично, потому что я то и дело чувствовала на себе взгляды прохожих. Это были приветливые взгляды. Возможно, у нас были бы красивые дети и еще умные… Знаете ли смешение кровей… Но эти мысли появились после… А в то время мы осознавали, что у нас очень мало времени, не считая ночь в поезде у нас был вечер, ночь и утро. Хотелось остановить время. Утешали себя мечтами о нашей следующей встрече, но это слишком призрачное будущее. Наше прощальное объятие было похоже на расставание очень близких людей, когда хочется унести с собой частичку другого человека, впитать его запах, раствориться в нем. И во всем этом сквозила безысходность, подчинение судьбе.

Существуют современные средства связи - электронная почта, телефон, но все это никогда не заменит реальное общение, не позволяет почувствовать энергетику другого человека.

Для меня это были реально сильные чувства. Но назвать их каким-то определенным названием я затрудняюсь.