Злые клоуны




Кхм... конгениально )))

черно-белое



.

Искусство фотосъемки на пьянках

Те, кто попадал ко мне в объектив, знают что это для меня актуально.

Впрочем те, кто попадал туда не единожды, уверены в том, что мне уже ничего не поможет :)

Очень много букв и картинок

СССР В КАРТИНКАХ

Далее >>>

Этот ролик порвал ЖЖ

Этот ролик порвал ЖЖ



Посвященное ему сообщество v_rot_mne_nogi менее чем за неделю набрало более 400 читателей!
Фразы ролика стали самыми популярными каментами, что-то типа нового Превед МЕДВЕДА!!!

Вся правда о фото.=)

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не е***, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не вы***ть кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)
РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"

вычитал в одном из сообществ. Мудро.)

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно

Лида

нестройный бред

Паццталом...

Друзья, читая рассказ, валялась паццталом)))
Осторожно!!! Ненормативная лексика ТУТ

=)

Красиво и грустно.... не знаю что в большей степени =)

Стащил где-то в блогах, ня!

Мы бываем разные. Красивые и на любителя нам не чуждо любопытство романтика и юмор мы любим узнавать что-то новое и стараемся не упустить свой шанс иногда у нас бывает дурное настроение а иногда мы просто милашки нам нужны друзья но часто хозяева оставляют нас скучать в одиночестве и тогда приходится дружить с кем попало иногда друзья совсем уж странные... а иногда нам приходится их придумывать Хозяева бывают разные. Иногда нам с ними везет иногда не очень некоторые носят нас на руках а некоторые гонят отовсюду а иногда у нас и вовсе их нет Люди! Не забывайте, нам ведь так нужна... ...ваша любовь!

о принцах и принцессах(не мое копирайт)

Про принцев и принцесс

Пролог.

Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять.
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами...
И мы будем вас любить.
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.
Мы. Женщины.
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.
Плюс к минусу, минус к плюсу…

Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца.
В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы.
Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.

Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала.
Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать.
Ты не оценил моих героический усилий, и с***лся.
Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.

В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:

1) Чужих Принцев
2) Потенциальных Принцев
и
3) ни разу не Принцев

Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои.
Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти.

Потенциальный Принц – это заготовка. Не отшлифованная никем до конца.
Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО.
Это может быть какой-то талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно.
Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца.
Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами.
Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.
На это порой, уходят, годы…
А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду.
Радуйся, женщина.
И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго.
Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню»
И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше.

После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Ни Разу Не Принц.
Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно.
И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то не нужен.
И ты ему тоже не нужна.
Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась.
А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать.
А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово.
И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером.
И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно.
И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели.
А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы.
И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь.
И сразу же выключаешь все телефоны.
А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет.
И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего.
А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?»
И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..»
И – пугаешься на секунду.
Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц!
… Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?

Эпилог.

Мы вас любим.
Мы вас бережём.
И мы вас будем беречь. Всегда.
Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья.
Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь.
Мы – женщины. Нам – простительно.
А вы не ошибайтесь никогда.
Потому что мы страдаем от ваших ошибок,
Потому что умеете то, чего не умеем мы.
Вы умеете делать из нас Принцесс.

Не удержался))) Ногами не пинайте только))

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Прислано по почте, опубликовано кажись на anekdot.ru. (c) Forest Gump

Большая осенняя тусовка!!!!

Всем привет!!!
Друзья, мы очень давно не виделись!
Приглашаем всех встретиться в ближайшую пятницу 16 ноября в новом месте по адресу улица Рубцовско- Дворцовая, дом 2 (м "Сокольники")

Заведение работает только для нас!
Многое ещё не доделано, но всё в наших руках!
Уже есть:
- Где выпить ( Бар с Димой и Олегом)

- Стол русского бильярда

- Зал для любителей поиграть в карты

- огороженная автостоянка

И конечно же танцпол!!!!
Начало с 19 00. Вход до 16 лет запрещён.
Мы вас ждём и будем очень очень рады видеть!!!!!!
Ваши Дима и Олег.
Благодарим за помощь администрацию Li.ru

Реклама)))) хах!

Вот какой должна быть реклама:

Макдоналдс:

Пиво:

Мтс, Билайн и Мегафон:

Йогурты:

Жувачки:

Кока-кола:

Сигареты:

И просто смешные вещи:

Кому понравилось берите в цитатник)))

Кофе и чашки .....

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.


Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.


Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.


Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.


Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.


Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо.

И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

О смысле жизни, филосовское


1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…

Читать далее...

Halloween, повод собраться!

Все прогрессивное человечество, знакомое по наслышке, и не только, с нечистой силой, празднует Halloween!

Есть предложение собраться всем дружно в пятницу, 02 Ноября, 19:00 и отметить этот праздник всей нечисти!!! Даешь Halloween!!!

Под это дело предлагаю опробовать новое место - Клуб на Брестской
Те, кто принимал участие в организации и проведении Благотворительной Ярмарки, знают и, надеюсь, помнят про этот клуб. )

Начало шабаша объявляю в 19:00!
Тусим до последнего!

Как добраться до Клуба на Брестской - смотреть карту

К сожалению, в настоящее время сайт клуба не особо перегружен информацией, но это не помешает затусить нам по полной программе, что скажете? ;)

Итак, к нашим услугам один, но весьма просторный зал, дижей, соответственно музыка, огромный экран, длинная барная стойка, спецпредложения по выпивке и снеди (будет опубликованно позже, но скажу что будет редбул-водка, виски-кола, ром-кола, отвертка, кровавая мэри, цезарь, оливье с креветками) и конечно же масса, просто куча приятного общения!!!! Я, например, уже тыщщу лет почти никого не видел, и буду рад всех лицезреть!!!

Естественно, тех, кто придет во всяких карнавальных костюмах будут ждать сюрпризы! ;)

Полное меню заведения будет опубликовано чуть позже!

Поскольку до мероприятия осталось совсем немного времени, цитируйте этот пост, размещайте у себя ссылки на него, в общем распространяйте информацию!!!

Примите к сведению!
Вход бесплатынй, но по правилам клуба вход, лицам не достигшим 16 лет, к сожалению, воспрещен...

Танцы Минус - Половинка Просто люблю эту песню...

Стандартные позы фотомодели

Стандартные позы модели (наиболее частые вариации)


Смотрим далее

ржу нимагу)

Стыдно, господа! «Руссо туристо» уже давно не «облико морале»

Мы зачастую удивляемся, за что же русских туристов так не любят в Европе, и почему у большинства иностранцев наша страна до сих пор ассоциируется с икрой, водкой и медведями. А ответ между тем весьма прост — сами виноваты

Никогда не забуду картину, которую имел несчастье наблюдать в Чехии. Русских туристов решили удивить средневековым шоу в национальном стиле, но удивляться пришлось самим организаторам. Поначалу все было весьма пристойно. Зрители с любопытством наблюдали за фокусником, который подбрасывал шарики и с легкостью их ловил. Кто-то хлопал, кто-то кричал «браво» и делился своим восхищением с соседями по столу. Но пронзительный крик «Еду несут» изменил картину до неузнаваемости.

Вот, люди вскочили с мест и принялись с жадностью озираться по сторонам: «Куда несут»? «Откуда»? Другие, оказавшись порасторопнее, моментально бросились к проходам, чтобы занять очередь. Они и сами не знали, куда вставать, но привычка занимать очередь, видимо, привита в советского человека с детства. Когда появился официант с подносом, на котором нежились аппетитные ломтики свинины и куриные крылышки, особо оголодавшие даже не дали выложить их на общий стол — хватали сразу с подноса, чем несколько смутили молоденького официанта, не ожидавших от туристов такой прыти.

Стук вилок раздавался тут и там — казалось, вот он лежит, ароматный ломтик, только поддень его. Ан, нет! Секундное замешательство и мясо отправляется уже в другую тарелку. Давка в проходах образовалась нешуточная, а народ все подходил и подходил. Раздосадованный фокусник как мог привлекал внимание туристов, но тщетно. Кто-то с жадностью пережевывал пищу, кто-то намеревался эту самую пищу раздобыть — до фокусов ли? И напрасно официанты увещевали, что принесут еще — всем хотелось набить желудок прямо сейчас и ни минутой позже.

Когда счастливые обладатели куриных крылышек и ломтиков свинины расселись по местам, те, кому еды не досталось, с тарелками и вилками наготове с нетерпением ожидали продолжения банкета, распуская нелепые слухи насчет количества еды.

— А я слышал, всего три захода будет.

— Так мало? А вдруг всем не достанется?

— Конечно, не достанется, вон сколько народу!

Свидетели этой беседы покрепче сжимали вилки в руках. Они знали — второго шанса может уже и не быть. Между тем, другие официанты принялись разносить пиво. А поскольку сей напиток предлагался абсолютно бесплатно — многие брали не один бокал, а три или даже четыре. Наиболее активные туристы заказывали ко всему прочему еще и медовуху, благо, она тоже не стоила ни копейки. Спустя минут сорок многие были уже навеселе. Они раскачивались на стульях и чокались с людьми, сидящими за соседними столиками, размахивали руками, споря о чем-то друг с другом.

Очереди к еде постепенно рассасывались, благо слухи насчет трех заходов оказались ложными. Люди, стоявшие в первых рядах, с отвращением запихивали в рот мясо, которое уже не лезло, а на тарелке рядом медленно остывали еще десять-пятнадцать кусков, схваченных впопыхах и просто из жадности.

Вскоре принесли поросенка на вертеле. Есть уже никто не хотел, но раз принесли, не пропадать же добру. Правда, перед тем, как приступить к кромсанию туши, туристы вдоволь пофотографировались на ее фоне — и по двое, и по трое, и лежа на полу, и с огромным мясницким ножом для фактуры, и с высунутыми языками и даже попытавшись обхватить ее руками.

Когда музыканты устроили небольшой перерыв, кто-то додумался взять у них волынку и изо всех сил дунул в нее. Отвратительный резкий звук привел публику в неистовство. Каждый захотел попробовать, а вдруг получится? Так, волынка пошла по рукам, наполняя помещение заунывным, мерзким гудением. Однако протяжный смех и крики «браво» свидетельствовали о том, что народу пришлась по вкусу эта забава. Лишь музыканты в ужасе взирали на происходящее и нерешительно тянули вверх большой палец руки — не волнуйтесь, мол, парочка тренировок и у вас получится…

В Турции от нашего брата ожидать высокой культуры тоже не приходится. Тут вам и расписанные матерными словами листья кактуса, и настоящие сражения за свободные лежаки, и пьяные дебоши (особенно достается немцам на праздник 9 мая). Отдельная история — вечерние ужины в ресторане. Турецкие служащие поначалу удивлялись, когда русские приходили туда в одних лишь плавках, но потом махнули рукой, наивно полагая, что так принято у нас на родине. К еде у наших вообще особое отношение. Ни один раз замечал, как турист звонит родственникам, оставшимся дома, и во весь голос вещает о том, что подали сегодня на шведский стол. Еду снимают на видеокамеры и сотовые телефоны, ее тщательно упаковывают и несут в номера, а порой и забирают с собой в Россию.

Дети российских туристов заслуживают отдельного внимания. Европейцы с удивлением наблюдают, как наши мамаши ни на шаг не отпускают своих чад от себя и регулярно на них покрикивают: «Хватит купаться — замерзнешь», «Хватит лежать на солнце — обгоришь». «Хватит тут бегать — потеряешься». Западные дети непонимающе покачивают головами — у них-то здесь полная свобода, резвись — не хочу. Хочешь — плавай, хочешь — загорай, пока не надоест. И почему-то никто не тонет, не обгорает и, вот удивительно, не теряется.

Наших малышей порой даже хочется пожалеть, но не всегда. Иногда они отчебучат такое, что мало не покажется! Вот, например, однажды в каком-то голландском парке гуляли себе лебеди, никого не трогали. Люди умилялись и восторженно любовались на Божьих тварей, пока их не заметили русские дети. Что тут началось! Настоящая охота! И правда, наблюдать издалека скучно, а вот поймать — другое дело. Когда поймать не удалось — в ход пошла тяжелая артиллерия — камни и палки. Иностранцы хватались руками за голову, а русская ребятня как ни в чем не бывало окружала несчастных птиц…

Стоит ли удивляться, что гостей из нашей страны в Европе не слишком — то жалуют. У тамошних туристических фирм в большом почете новая услуга — «Russians free», то есть они обещают предоставить отель, где гарантированно не будет никого из России. Что называется, доигрались!

Впрочем, справедливости ради, заметим, что неприятности на мировых курортах следует ожидать не только от наших граждан. У каждой нации — свои тараканы в голове. Например, согласно данным чешских экспертов, самые проблемные туристы на свете — жители Великобритании. В течение нынешнего года Чехию посетили 813 тысяч британских туристов, из них 445 потеряли паспорт, 36 были арестованы чешской полицией, а 52 оказались в больнице. Не слишком жалуют и французов. Они раздражают своим высокомерием и стремлением везде говорить только на своем языке. Настоящим бедствием для маленьких, тихих отелей называют итальянцев — уж слишком много от них шума.

Нарядные елки

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

Комментировать всем!




В кадре моя двоюродная сестра
Я снимаю
Композиция - BT ft. Tori Amos "Blue Skies"
Если понравилось,почем?
Не понравилось, тож почему?
Есть получше самодельное видео - доказываем!

Бугага. Дет,порадовал. Картиночка супер. =)))

Эт надо сохранить.

Моя жизнь проходит скучно, поэтому я не смогу вот так просто сесть и написать интересные мемуары, которые потом издадутся многотысячным тиражом, читая которые люди будут восхищаться мной и говорить, какая же интересная у меня жизнь.
Я не смогу написать книгу про то, как я был барменом, как работал в барах в 90-ых, когда братки валили друг друга прями там направо и налево. Не напишу я о том, как на моих глазах менялась страна, как одни бандиты умирали, другие приходили на место старых, как в итоге беспредел прекратился. Я не смогу рассказать о том, как на моих глазах умирали одни люди и рождались другие. Я этого просто не видел.
Я не музыкант, поэтому не смогу напесать книгу о том, как старательно дрочил по пианино с 5 лет, доводя родителей и соседей. Не будет рассказов о том, как я купил первую гитару, которую позже разбил о барабанную установку гитариста-неудачника с вечно ломающимся карданом.
Я даже не был никогда сутенером, поэтому не смогу опесать то, как мои бляди работали, как клиенты под коксом снимали их и сношались с ними анально, орально, с презервативами и без них. Я не знаю, что происходит в их мире, потому что никогда не снимал проституток, которые мне и не нужны в общем-то.
Я не успел вырасти в восьмидесятые, поэтому не смогу описать период перестройки, ибо я был в 91-ом совсем пиздюком маленьким. Я даже не был на баррикадах. Да что уж там, я и в мавзолее имени Ленина не был и не видел того лысого старикашку, который там похоронен. И я не смогу обсудить то, что с ним делать дальше - похоронить или оставить.
Я не доктор, не хирург, так что хуй вам, не напешу про то, как резал людей, а до них лягушек. Не смогу вызвать вашу злость из-за того, что по пьяни отрезал лишнее у кого-то или забыл достать инструмент у кого-то из живота. Да и не стоило бы вам знать об этом.
Моя жизнь скучна и однообразна, так что я не хочу про нее писать. Не писать же про баб, которых я ебел? Хотя книга получилась бы толстой, даже если бы уделил каждой по листу. А если бы по два листа, то в два раза толще. Или может быть про школу?
Я не смогу красиво напесать про школьные годы, потому что красивые слова не заменят ярких моментов, которых не было. Институт? Дворик? Хуй там, все банально и скучно.
Поэтому я брожу по миру и собираю истории. Я слушаю людей, потом комкаю рассказы, выдаюю за свои гениальные творения.
Не умеешь придумывать? Напиши про свою жизнь, если она интересна.
Если твоя жизнь неинтересна, не пиши про нее. Тогда тебе придетсяа все выдумать.
У большинства людей жизнь банальная.
Большинство людей не обладают способностью выдумывать.
Большинство людей идет нахуй;)
Либо ты принимаешь эти правила, либо ты про них просто не знаешь.

Недавно вспоминала парня, который предложил мне одну игрушку)
Я тогда подумала, что он ненормальный...а вот и картинку
нашла по этой теме. А кто приемлет такие игры?

9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!! (с)

Вот краткий обзор:
"Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!"

Нашла где-то в глубинах инета...

и так, дано: дракон - один штук, прынцесса - одна штука, герой, который должен спасти прынцессу - один штук... и как бы кто спасал прынцессу в разных стилях музыки:...

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черном катафалке, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась.

ГРУППА RAMMSTEIN:
Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.

ПОПСА:
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.

РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче....
Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.