Даниил был моим лучшим другом с первого класса,с тех пор,как мы начали сидеть с ним за одной партой.И очень хорошо,что так получилось. Потому что с возрастом он начал выделяться из серой массы нашего класса...он был как бы вне классной деятельности,это общество его угнетало и короче он придерживался взглядов,подобных моим. Лет в 13 он был закомплексованным и отчужденным мальчиком,вечно ныл о самоубийстве и о том,что в жизни нет никакого смысла. Постоянно говорил,что застрелится...но было понятно,что он никогда в жизни этого не сделает,потому что он был слаб.Во время той депресси он часто слагал тексты с очень хорошим смыслом,но читала я их,увы,не всегда.)) Тем не менее,этот возраст прошел,Даня стал более открытым человеком и уже не так сильно парился по поводу смысла жизни. Изначально вызывал у меня уважение тем,что это был,наверное,единственный человек,который жил своей жизнью,а не жизнью школьного коллектива. Помню,в более поздний период мы частенько с ним обсуждали и поражались тем людям,у который круг общения ограничен в пределах класса. Мы с ним как-то раз,помню,поссорились из-за несовпадения музыкальных вкусов. хР Ещё он читал хорошую лит-ру,и наверное,был одним из немногих представителей нашего поколения,который с раннего возраста начал читать,и,соответственно,грамотно писать. Но как-то за последний год он изменился...да,я по нему безумно скучала,но эти перемены...в данный момент мы с ним в ссоре. Просто потому,что случилось кое-что,что безумно расстроило...ну,об этом я тут тоже упоминала уже.
Даня мне очень сильно нравился несколько раз,но всё это было проходящим,такой временной вспышкой,я просто была счастлива,что у меня есть друг,настолько похожий на меня. Частенько вспоминаю последний класс в 90-й,как он сидел сзади меня за партой и они с Димой постоянно шутки шутили,я ржала и меня ругали,а их нет. хР У меня была такая тетрадь по укр. языку,с птицами,так они этих птиц превратили в евреев,дорисовав им пейсы,фраки,шляпы и т д...надо бы поискать эту тетрадочку в память о хороших временах...

Ооо...о ней можно говорить вечно!) Познакомились мы с ней так - мы с Ксенией в классе 6-м должны были провести у класса Марички урок,типа день самоуправления. Тогда-то и познакомились,начали общаться,но первое время не сильно. Позже,как-то зимой,мы пошли с ней и с ещё одной телкой прогуливать школу...отлично погуляли тогда кстати! Потом опять затишье. Но вот в конце девятого класса...ооо,вот это незабываемые времена! Первый раз с ней и ещё с одним пареньком мы покурили через бутылочку в подъезде моего друга Макса. Как часто тогда я прогуливала с ней школу,ооо! В основном тусили мы втроем - я,Маричка и наркет (тот самый парень,с которым мы курили). Марина - шикарная женщина. Она всегда была этаким воплощением секса,стиля и вообще просто ахх...хоть она и младше меня. Но поговорить на всегда было о чём,и на все темы,вплоть до обмена порно.) Для меня это было поразительно,так как раньше я никогда ни с кем не поднимала такие темы,все ведь такие пай-девочки,для них ведь даже мат был греховным. Маричку мне всегда напоминает группа пятница,особенно песня морячо...как прекрасно было,когда мы,как женщины светского общество,пошли на Крещатик на каблуках и так как передвигаться было трудно,мы сели на каком-то парапете и запевали...эх...
У Марины адекватные взгляды на жизнь,она протестантка,раньше часто посещала церковь,но сейчас забросила это дело. А как мы играли в "вендетту",что у меня до сих пор шрам от укуса на руке остался..ммм.. незабываемо! А когда я приехала из израиля,я всячески поддерживала и выслушивала её страсти со ******,её переживания и опасения...был даже такой момент,по её глупости совершенный,который нихуёво меня огорчил,но тем не менее,я всё поняла и поддерживала...
К сожалению,на данный момент мы находимся в ссоре,так как она обиделась,что я не пришла на её выпуск. Теперь уж и не знаю,что делать..слушать она меня пока не хочет,если обижается - это надолго.
Но я её обожаю!)

Да! Про неё тоже напишу. Ну,это моя самая первая лучшая подруга. Первый человек,с которым я познакомилась в первом классе на первое сентября. Хоть всё началось в далеком детстве,но для меня это тогда имела огромное значение. Мы были просто неразлей вода закадычные подруги,каждый день созванивались и гуляли,масса общих приколов,шуток...меня сильно раздражала её примитивно-эгоистичная обидчивость,мы часто ссорились,но это всегда было ненадолго и кончалось примирением...ещё кстати эта девочка грубо говоря зарегистрировала вконтакте. И ещё она первая,с кем я поцеловалась,так-то ! Помню,это было у неё на даче в лет 11. Забавно на самом деле было,но позже что-то произошло,я так до сих пор и не поняла,что,но мы стали общаться гораздо меньше,потому что она отдалилась от меня. А вот на выпускной после девятого,я тогда как раз очень сильно начала общаться с Маричкой,мы с ней поссорились и она удалила меня из друзей. хР Во всей этой ссоре виновата была исключительно я,потому что мы с маричкой разрисовали по-злому её фотку и я её выставила. И дальше мы над ней прикалывались. Я правда не знаю,зачем. Я абсолютно не задумывалась о последствиях,но с тех пор мы больше не общались,разве что на день рождения она меня поздравила сообщением вконтакте,что было для меня большим потрясением,но очень приятным. С Ксюшей нас связывало очень многое - у нас даже был общий дневник,в который мы записывали все смешные события,происходящие с нами,когда я приходила к ней домой! У нас даже был всемирный день секса..."И даже в Барби есть секс!"...))
Огромное спасибо тебе за то,что подарила мне столько радостных моментов. Правда,я тебе безумно благодарна. Не смотря на то,что мы уже не общаемся,ты всегда будешь оставаться для меня первой лп!)))

Светленькая,красивая,вечно смеющаяся и улыбающаяся,с красивыми голубыми глазами.Это тот человек,благодаря которому я научилась курить и которому я второму по счёту,после мамы,сказала,что у меня начались месячные. Лучшая подруга...с этой девушкой я познакомилась в 13 лет,в лагере в Крыму. Знакомство было запоминающееся - мы с кем-то шли в корпус,намарафетиться на дискотеку,по дороге встречаем компанию девочек. У одной из них к волосам был приклеен чупа-чупс. У меня сразу возникла ассоциация с натти - сладкоежкой из хеппи три френдс. Ну,я ей об этом сказала и начала ржать. Она сказала,что я первая,кто наконец-то вынес правильное сравнение. Так мы и начали дружить. Было время,когда каждые выходные мы бухали у неё на Дарнице,я ночевала у неё и вообще было все шикарно. Лиза,с ней можно поговорить обо всем. Не просто побухать,как быдло,под забором - у нас всегда было множество тем для обсуждений. А эти дибильные видео,которые мы снимали...эх,молодость...естественно,после того,как я уехала в израиль,наше общение сократилось. По прилету сюда мы с ней встретились один раз,так как ей надо было лететь в Лондон на учёбу на месяца. Ну хоть из лондона она мне по крайней мере звонит! ^__^
Были моменты,когда своим поведением она меня сильно расстраивала. Я уже даже тут как-то рассказывала,какие изменения с ней произошли,когда она прошлым летом прилетела из Лондона (да,и прошлым летом она там училась). Но тем не менее,хоть наши отношения уже и не такие,как раньше,ведь всё понятно,что время меняет людей...она для меня остается незаменимым человеком.

Выше будет некое мини-описание некоторых людей. Эти люди когда-либо имели значение в моей жизни,о них мне напоминают разные вещи. Что конкретно я буду говорить про каждого - мое объективное отношение и,возможно,воспоминания. Конкретизировать до каких-либо слишком личных и глубоких аспектов моего отношения к ним,например,симпатия или ещё что-то,я не буду,ибо афишировать абсолютно всё из моей головы - это как-то не комильфо. Не скрою,что к некоторым из вышебредставленного списка я имею более сокровенное отношение. Зачем я это пишу - не знаю. Если кто-то прочтёт о себе что-то неприятное или несовпадающее с действительностью - не обижайтесь,пожалуйста,это всего лишь мое личное мнение.На самом деле,я могла бы рассказать про гораздо большее количество моих приятелей,но это заняло бы уйму времени. Так что все те,о ком я напишу,они искренне мною любимы. С некоторыми из них я уже не поддерживаю связь,но всё же я им безумно благодарна за то,что символизировали какой-то определенный период в соей жизни. Даже не знаю,стоит ли...а хотя,похуй. МОЙ ДНЕВНИК,ЧЁ ХОЧУ - ТО И ПИШУ.

Настроение - хуйня. Дела - хуйня. Отношения со всеми родственниками - хуйня. Будущее моё - тайна,покрытая мраком,то есть хуйня. Работоспособность компьютера - хуйня. Вообщем,хуйня полная. И я тоже хуёвая,видать...

Сегодня я прилетела в Турцию. Сейчас сижу на балконе с видом на море,только кофе-сигареты-и он...Хотя,если бы всё было так подлинно-ванильно,я,пожалуй,была бы счастлива. Потому что как раз таки некий элемент под названием "он" отсутствует. Да в принципе,"его",как такового,у меня никогда в жизни и не было. Только всякие временные заморочки аля влюбленность в детском саду. И не смотря на всё это,я никогда не завидовала моим подругам,у которых всегда были какие-то отношения с противоположным полом. Но вот сейчас уже как-то и не хватает...на самом деле,мне в последнее время очень нравится один человек. Но,увы,возможность с ним увидиться у меня весьма маловероятна. Ничего,я буду верить и надеяться,что этим летом всё произойдёт. ^__^

Не смотря на то,что я сейчас в месте,где море-солнце и загорелые турки,всё никак не могу отделаться от навязчивых мыслей. Хотя в любом случае,стало немного легче. Я занимаюсь аффирмациями...да-да,аффирмациями..."Всё будет хорошо,всё получиться..." Если поверить,то всё обязательно получится!

Блять,вот меня уже давно мучает один вопрос,но у кого не спрошу - все либо не знают,либо дают разные ответы. Ну вот обрадуйте меня достоверной информацией кто-нибудь! Суть вопроса такова: когда препарируют человека,кожа,ну всмысле не верний слой эпителия,а эпидермис в целом,проще говоря,шкура...блять,я запуталась. Ну короче,когда с тела снимают кожу,она сниматся легко и плавно или её надо отдирать?))

Полный пиздец. Ну сколько можно?...

Блин,так круто! Я не знаю,как так получилось,но каким-то загадочным образом я вешу 47 кг! Это же вообще замечательно,причём усилий я никаких особых не прикладывала - просто мало ем...а ещё у меня,оказывается,параметры - 93-63-87...ну вроде как даже неплохо,недалеко ушла от общепризнанных стандартов...так что я счастлива!))А ещё,оказывается,развращать девочек по вебке - это очень занятно и весело.))
Я вот тут хотела описать одну недавно произошедшую ситуацию. У меня был лучший друг - Даниил. Он по совместительству мой одноклассник. За время моего перебывание в Жидостане мы с ним часто созванивались,делились впечатлениями о жизни,ну вообще нам всегда было о чём поговорить. Он сильно ждал моего приезда в Киев,и вот как раз за пару дней до моего возвращения он сказал,что любит меня. Я в это не поверила,потому что он всегда был таким брутальным социопатом и депрессивным аскетом,что фраза "я тебя люблю" и он - просто несовместимые вещи. Но тем не менее,мне было приятно,хоть я ему не ответила взаимностью,потому что меня он никак не привлекал.Ну разве что как человек. Ну я ему на это и написала грубо так "ну круто",и всё. А на следующий день он мне прислал сообщение "Да это я вчера так пошутил". Мальчик,видимо,понял,что малость облажался и ничего ему не светит - вот и сошел на нет. Так забавно было.)) Хоть и немного обидно - сказал уже,значит,за свои слова надо отвечать,а это его "я пошутил" лишь в очередной раз подтвердило его незрелость и инфантильность. Тем более,что я не встречала людей,которые додумались бы пошутить с такими вещами. После этого я не хотела с ним ни общаться,ни встречаться - вообще ничего. Но всё же,прилетев,мы договорились встретиться и во время нашей с ним прогулки я специально старалась с ним флиртовать и пошлить,так,забавы ради. А он вроде даже воспринял это всерьёз!)) Ещё он тоже пытался пошлить,но как-то у него это не получалось и это выглядело очень убого. После встречи мы с ним все равно как-то несерьёзно продолжали общение,я ему рассказала про одного парня,который вроде как клеится ко мне,на что он сказал,чтобы я ему предложила секс. Меня это взбесило и теперь-то уж точно я решила на него забить. И послала. Потом как-то он мне написал,что не понимает мою неприязнь к русской лит-ре,и начал навязывать какое-то своё конченное мнение. Но я не поддавалась и в итоге он удалил меня из друзей!)))ахаха,какой смелый поступок,воистину мужской!)))

Вау! Я сейчас по скайпу говорю....с Машей и с Ирой.) Классно так! Правда,от разговора с Ирой я жутко волнуюсь и курю...уфф....день какой-то странный. Вообще волнительно так...вот слушаю,о чем они сейчас говорят. Так мило..
Блять,я хочу в Москву! А вместо Москвы я полечу в Турцию и в Шанхай...но возможно и не вместо...просто тяжело знать,как оно там всё получиться...ещё и Наташа возможно приедет...этого я очень жду. Блять,столько планов на июль..

 Ненавижу,когда на меня пялятся. В транспорте,на улице...хочется взять и уебать. А ещё ненавижу,когда какие-то прыщавые подростки или наоборот старые мужики опускают в мой адресс коментарии типа "ммм,какая"..."хороша" и тому подобное. Вот вечно,если ко мне клеются - так либо малолетки,либо тупое быдло. А нормальных - никого. Я даже за всю свою жизнь больше с девочками целовалась,чем с мальчиками. Ну вот видать девочек я привлекаю больше.( А с парнями по-настоящему я встречалась лишь дважды - в 13 и в 17 лет. Я даже думала стать лесбиянкой,и некоторое время пыталась соответствовать "образу",но не получилось...так я и осталась бисексуальной. А ещё я сейчас вспомнила,вот ещё меня очень бесило,что всякие девочки-одноклассницы в моей школе,когда я говорила что-то пошлое или материлась (не дай Бог!),вечно переглядывались и строили из себя псевдо-приличных. Да бросьте,я же ведь всё равно знаю,что вы все дрочите.))) А ещё в моей школе была девушка тогда,года назад,на класс нас старше и по школе ходили сплетни,что она - лесбиянка. Так мои одноклассницы бегали от неё,шугались,обходили 10-й дорогой,чуть ли не крестились. А зря,потому что мои бывшие одноклассницы по большей части несимпатичные (ну это чисто моё мнение),и никто бы к ним лезть не стал.))) Ну вот,я написала очередную хуйню.)

 

Господи,неужели?!?!?ААААААААААААААААААААААААА ЭТО ЖЕ ПРОСТО ААААААААААААААААААААА!!!Если всё случиться...если всё будет так...о Господи,как же я волнуюсь...наверное,сегодня не усну...ББббожжее...ПОЖАЛУЙСТА,ГОСПОДИ,ПОМОГИ ОСУЩЕСТВИТЬСЯ МОЕЙ МЕЧЕ...Я верю,да,всё произойдёт...Но просто не верится,как?!..Интересно,предупредит ли она меня? Если нет - провал...Но конечно,предупредит,когда время придёт,я верю....Я сделаю всё возможное,чтобы оставить хорошее впечатление...дадададда...всё будет хорошо....И Я БУДУ СЧАСТЛИВА...БУДУ!!!!!!

Это не проходит. До сих пор не прошло.

В колонках играет - System Of A Down - Question!
Настроение сейчас - хуйня

Иногда бывает такое ощущение,будто вот-вот,ещё немного - и произойдёт что-то неблагоприятное.Ну,вроде плохого предчувствия. В таке моменты безумно нервничаешь,не можешь ни на чём сосредоточиться,буквально ходишь из стороны в сторону,пытаясь понять,в чём же причина такой дёрганности. Но зачастую боишься докопаться до истины,боишься забраться в самую глубь своих переживаний и обнаружить первопричину,опасаясь,что причиной всему - твои собственные ошибки. И тогда ты,несмотря на всё,стараешься как-то отвлечься,с кем-то пообщаться,поделиться,и удается на время избавиться от этого навязчивого состояния.Проходит какое-то время,и тебе снова хорошо и весело,ты радуешься и живёшь спокойной размеренной жизнью...до определённого момента,пока что-то не сподвигнет былые переживания проснуться и вновь заиграть в тебе,ещё с большей силой. Забвение - это лишь способ на время уйти от проблемы,но не способ избавиться от неё...так что,вероятно,лучше уж изначально не бояться осознавать и самомтоятельно искоренять свои ошибки,допущенные перед возникновением морального беспокойства,чем терпеть такие приступы снова и снова. А я видать всегда боюсь,и в очередной раз мне доводиться чувствовать это угнетающее давление...ну почему так хуёво?! Сейчас такое ощущение,будто всё происходящее вокруг меня просто потеряло свою значимость и загнало меня в абсолютную апатию. Ничто не доставляет радости,вроде всё плывёт по течению. У меня нет ни сил,ни желания что-то менять. Давненько не было так хреново,всегда что-то доставляло какие-то положительные эмоции,или даже не всегда положительные,но я чувствовала себя живой. А сейчас внешний мир потерял всякий интерес,и уже пусто. Просто пусто. А поддержки ниоткуда не чувствуется. Друзья...у всех полно друзей! Но друзьями они являются тогда,когда всё хорошо и нет никаких невзгод и разочарований. Но когда появляются проблемы,они уже почему-то перестают быть настоящими друзьями. Наверное,это глупо,но я всегда мечтала,чтобы кто-то просто выслушал меня и поддержал. Просто посодействовал и помог мне. И мне кажется,что всем сие желание присуще. Но проблемы,они только твои личные,и никому нет никакого дела - проблемы так же есть у всех. Поэтому я и веду дневник - за неимением поддержки,но хоть имея возможность выговориться. Тут я могу написать всё,что хочу,как хочу,и никто не повредит и не перебьет. Поэтому я продолжаю изливать свои траурные мысли,переходя на тему актуальных стимуляторов плохого настроения. Фраза "я люблю тебя" утратила всякое значение...честно,больше никогда никому говорить не буду. Кроме тех людей,которых действительно люблю и готова на какие-то определённые жертвы ради них. Если ваш "любимый друг" сломает руку? Или над ним совершат акт насилия? Или его родители разведутся? Что вы сделаете,а? Да ничего. Просто скажите пару традиционно-стандартных подбадривающих слов,и забудете. Ах,нет же,если это какая-то невесть какая ситуация (например,тот же акт насилия) ещё и воодушевлённо расскажете всем своим знакомым в ожидании их реакции. А на словах каждый ихз нас - Лев Толстой. Поэтому заезженная фразочка "я тебя люблю" явно неуместна по отношению к тем людям,к оторым это обычно употребляется.Никто ничего не делает ради кого-то,при этом рассказывая,как сильна его любовь. "я тебя люблю!"....ха-ха.

Сейчас я просто на грани...чего-то. Обычно я не доверяла людям,по той простой причине,что просто не хотелось,чтобы мои личные переживания выносились на всеобщее обсуждение. А ещё обиднее было бы,если бы ты изливал кому-то душу,а собеседник и вовсе тебя не слушал и никак не реагировал. Вот это действительно ужасно. А ещё издавна так сложилось,что когда люди хвастаются чем-то и рассказывают о своих достижениях,мне всегда кажется,что это - ложь. Ну не верю я,даже в те вещи,которые наверняка вправду произошли - всё равно не верю.Но в то же время,я всегда была открыта,так сказать,жила по двойным стандартам,рассказывала много чего и многим людям,многие поражались моей раскрепощенности,но я всегда чувствовала меру. Я рассказывала то,что вряд-ли могло затронуть мои чувства в будущем. Но вот например кое-что,от чего я страдаю уже долгое время,я рассказывала лишь считанным людям. Об этом знает лишь моя мам и ещё некоторые. Ухожу от темы,так вот,не так давно я познакомилась с человеком,благодаря которому я почувствовала,что можно доверять...это возможно! Он настолько интересовался мною и моими проблемами,что меня это очень тронуло и мне показалось,что наконец-то появился человек,которому я смогла бы поверить. Ну просто поверить в его слова,рассказы,довериться ему,рассказать...было очень приятно,и я почувствовала заботу и спокойствие. И я решила,что так жить,не веря людям - это дико,и пора меняться. Но вскоре этот человек,не оправдывая моих ожиданий,показал своё истинное лицо,скрытое за маской понимания. Если бы существовал моральный суд,то его можно было бы смело посадить за содеянное преступление - он теперь напрочь,окончательно и бесповоротно убил во мне всякое доверие. Теперь я уж и не знаю,что делать дальше,как жить дальше,с кем общаться,и как разделить с кем-то мою основную проблему.

А,кстати,о проблеме. Меня никто не хочет вылечить,сделая кое-что,что могло бы навсегда освободить меня от этого ужасного ощущения,которое мучит меня уже длительный срок. Буду молиться,чтобы всё случилось.

"Писать Вы не умеете,так что идите в народ и учитесь." (с) Маяковский к Бабелю

 

Забыла рассказать об одной постигнутой мною недавно "книге". Мало того,что сие творение сложно назвать книгой - вообще никак назвать нельзя. Короче,недавно в Киеве дебютировала новая пейсательница,некая Юлия Дрим. Лишь прочтя название,можно усомниться в достоинствах этого произведения - "обожженные облака". Но меня это не остановило,так как книга разошлась огромным тиражем,и я сочла своим долгом прочесть это...а зря. "Роман" (да,это называлось именно РОМАН!),разочаровал меня ещё больше,чем последние выпуски + 100500 или последний матч "Манчестер юнайтед - Барселона". Якобы суть всей этой неведомой ёбаной хуйни - жизнь Гитлера. Не знай я истории и его биографии,я бы,наверное...хотя нет. Даже так не поверила бы. Пиздец,так переврать официальные факты и осквернить историю в целом не удавалось,наверное,никому. Детализировать я не буду,кто захочет - прочтет и разберётся сам. Но сей "альтернативный вариант истории" - ещё полбеды. Сочинения таким примитивным и безграмотным языком я даже в пятом классе не писала. Особо позабавила многократно повторяющаяся фраза "-куда мы едИм?",что в переводе,возможно,означало вопрос о направлении. Вообщем,прочтение доставило массу лулзов одновременно с крайней апатией к происходящему. Жаль,что ребята,которые показывают таким людям бумагу и ручу не прослыли жертвами святой инквизиции в своё время. И жаль,что на Украине отменена смертная казнь.

Не спроста это всё. С каждым днём я всё более и более верю в грядущий конец...это конец...

А вот теперь о названии.) Никогда не умела красиво составлять предложения,а из предложений красиво составлять рассказы,и т д. Вот Наташа действительно будто специально родилась для составления всяких там автобиографических новелл,которые буквально приковывают зрение и пока не дочитаешь до конца,невозможно оторваться. Наверное,это талант - заинтересовывать читателей постановкой своих предложений. А вот у меня получается как-то сухо и грубо - никакой романтики.( Эх,не быть мне писателем!

В последнее время прониклась поэзией Маяковского. Я всегда любила его,но за последние дни прочла массу его стихотворений - я в восторге! Столько эмоций!  Он просто демиург футуризма! Один из самых замечательных писателей. Его стиль неповторим,настолько оригинален. Правда,его ненавись ко всему-всему довела до фэйла,жаль. Но своим творчеством он увековечил память о себе навечно (опять какое-то конченое предложение получилось.).

За лето планирую прочесть кое-какую литературу,типа всяких Драйзеров и Зюскиндов (да,блять,я не читала парфюмера), но как-то вот никак не могу начать - сейчас стараюсь дочитать Манновскую "смерть в Венеции",но она упорно не хочет дочитываться. Странно,ведь Томас Манн пишет как раз в моём любимом стиле - романтично-неспешно-интеллектуальном.

А вот что касается русских графоманов...сложно выразить мою ярую неприязнь.Возможно,мои суждения сверхнеуважительны (как мне уже многие "великие уважатели" успели сказать),но я ненавижу русскую литературу. Как по мне,у всех русских писателей есть какая-то одна общеобъединяющая черта...конкретизировать сложно,но короче во всех произведениях присутствует что-то чисто русское. Вот читаешь,и сразу видишь - русский автор. А ещё в большинстве случаев они все упоминают каким-то раком-боком Росию в своих творениях. Причём и с поводом,и без повода. Конечно,патриотический дух - это замечательно,но явно не стоит в каких-то там своих произведениях вечно писать про широкие просторы Росии и прочую херню. Бесит,просто слов нет. Ну вот как это может нравится?! И даже наш,сука,Гоголь,не упускает случая воспользоваться подобными описаниями!(

 

 

Прилетев домой,я была счастлива. Действительно. Учитывая то,что счастье - это лишь одномоментная эйфория,как ни банально,но мне довелось испытать её сполна,проезжая в машине по тёмным улицам такого убогого,но такого родного города...

Первые пару дней я никуда не ходила - так сказать,приходила в себя. Купила себе новую плойку,чему была очень рада. Короче,сидела дома,делясь впечатлениями с многочисленными родственниками и знакомыми.

Вчера,а точнее,уже позавчера я встретилась с Люсей на м. Петровка,мы пошли на наше постоянное место перебывания во время очередных встреч. После этого у меня сильно заболела голова,я поехала домой,но вскоре мне позвонила Лиза со словами "сука,ты уже должна быть на дарнице" и следуя её доминантным приказаниям я поехала к ней. Лизааа....она делилась со мной своим не буду уточнять каким опытом,произошедшим на предыдущей неделе,и чем больше я слушала о её "новых постижениях",тем более ущербной я себя чувствовала. Не знаю,почему. Что-то меня сильно угнетало.

Сегодня,а точнее,уже вчера,я в два часа дня встретилась с Маричкой,которая опять-таки опоздала по понятным причинам (имеет некую тематически-косвенную связь с вышеупомянутым разговором с Лизой) и мы пошли сначала на школьную площадку. там я встретила Фокину Тамару Михайловну,нашу нынешнюю классную руководительницу,которая несказанно мне обрадовалась (чему я была весьма удивлена) и сказала,что ждёт меня обратно в 11-й класс и они там уже всё порешали. Будто знали,что я приеду. Ну что же,придётся ждать и смотреть,как оно всё там обернётся...может и останусь.Здорово очень с Маричкой пообщались,люблю её.)

Потом я встретилась с Даниилом,была очень рада его видеть,ну мы пошатались где-то по забытому печерску,вот так. Послушала про лаек.)

А когда я вернулась домой,обнаружила,что всем по скайпу от меня приходит какая-то хуйня аля спам. Да будь ты проклята,гомозигота ты диплоидная,которая не так давно добавилась ко мне в скайпе и кинула какую-то богомерзкую херню,из-за которой мне пришлось переустанавливать скайп!!!И между прочим скайп я так и не переустановила,блять,потому что этот вирус атакует каждый мой новосозданный аккаунт в этом ебаном скайпе!!!!

Да,блять,сука как же меня блять бесит это!!! Ну просто слов нет!! Хотя нет,есть!!! ЁБАНЫЙ В РОТ КАК ЖЕ ЗАЕБАЛИ ЕБАТЬ МНЕ МОЗГИ ЭТОЙ ХУЙНЕЙ!!! ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НАХУЙ,СГОРИТЕ ВСЕ НА СВЯЩЕННОМ КОСТРЕ ИНКВИЗИЦИИ,СУКИ БЛЯТЬ!!!!!Я САМА РАЗБЕРУСЬ С ЭТИМ,ТОЧНЕЕ НЕТ,НИХУЯ Я РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ,ПОТОМУ ЧТО ПОХУЙ МНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕ ХОЧУ НИКУДА ИДТИ И НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧУ!!!!ЗАЕБАЛИ МЕНЯ,ОСТАВЬТЕ ВСЕ В ПОКОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!