Настроение сейчас - яой-яой-яой

 

 На самом деле писать ничего пока не хотела, но прочтя пост сестрика про летучую мышь О_о, да я тоже в шоке, вспомнила о снившемся мне сегодня сне. Сейчас расскажу. (Сестрик, а научи меня делать ссылки, типа той, что ты на меня в своём сообщении дала х))) ) 

Так вот, о сне. Не кошмар вроде, но и "прогулкой по парку не назовёшь". Я проснулась от него около семи утра наверно с истерически бьющейся в мозгу мыслью - он мне уже снился. И правда, стоило порыться в памяти, как припомнилось, что его же я видела и позавчера. На самом деле полнейший бред. Я, какие-то люди, бездомная кошка. И направленные на кошку дула каких-то лазеров. Не знаю зачем, но им нужно было её убить. А я бросилась закрывать её собой. Мужчина с лазером кричал мне, чтобы я ушла, чтобы не дурила. Что нет смысла мне рисковать своей жизнью ради какой-то кошки. А она жалась ко мне, дрожа от холода и страха. Кажется шёл дождь. И кажется я ревела, мотала головой из стороны в сторону и отказывалась отойти. Тогда они отволокли меня, оттолкнули и он снова направил на неё лазер. Я вырвалась из их рук, упала на колени, сгребла кошку в охапку и прижала к себе. И продолжала плакать, прижимая к себе. Теперь дуло лазера смотрело мне прямо в спину. Мужчина снова кричал, чтобы я отошла, потому что он не хочет стрелять в меня. Но грозился, что так и сделает, потому что у него кончается терпение. А я ревела, сжимая в руках дрожащую кошку. И одно я знала точно - я никогда её им не отдам.

Понятия не имею к чему всё это. И почему кошка. И почему мне этот сон приснился два раза. С одним только отличием - разные кошки. Первая была смой обыкновенной, серой в полоску. Цвета глаз не помню. А вторая совершенно белая, с совершенно изумрудными зелёными глазами. 

Нет, я не сошла с ума. Я просто вырезаю из пластмассовой бутылки 3,5 сантиметровые накладные ногти и, временно закрепив их на пальце скотчем, выравниваю наждачкой. Нет, я не сошла с ума, но я снова вяжу шарф. Шарф-клон. Я сосчитала - в ширину 50 петель. И нет, я не сошла с ума, но у меня на шкафу лежит 30 зонтичных спиц.

А о чем вы думаете, когда видите зонт? А я думаю о том, как можно его разобрать. С каким наслаждением обрезать со спиц ткань, медленно раскрутить плоскогубцами туго затянутую проволоку, которая держит спицы... Я разобрала 4 зонта пару недель назад. Одним рассекла палец, он кстати уже зажил. А завтра я получу-таки моток проволоки. И у меня будут они *___* Крылья из зонтичных спиц. 

Настроение сейчас - Башка трещит. Ненавижу грибы.

 

Немного о дне вчерашнем. И совсем пару слов о сегодняшнем. Тупое повествование. Банальщина.

Вчера отменили последнюю пару и довольно рано приехали с Тякой домой. Хотели прогуляться до магазина, но обнаружив полное отсутствие денег, передумали и уселись за комп. Читали комиксы с Гарфилдом и смотрели картинки по "Под мостом над Аракавой". Потом я таки пофотала Тяку. Она очень много и долго от меня отбивалась, отнекивалась, кричала и впадала в уныние. Но в итоге я оказалась права и мы сделали очень красивую Тяку.  Вот, смотрите, какая она хорошенькая. 

Вот. Потом Тяка побежала домой варить картошку. От этого буквально-таки зависела её жизнь, да. А мне позвонила Ирочка и вытащила меня гулять. Последний раз я так носилась по квартире, собираясь, только когда летела к Тебе на свидание. Хахаха. И да, мне уже очень давно так сильно не нравилось своё отражения :DD Смотрите теперь какая я классная :DD

Сначала мы гуляли в нашем парке, как можно догадаться по фотографиям. Потом внезапно поехали в кинотеатр на Варшавской. Смотрели "Вампирский засос". Поржали от души. Потом поехали и немножко погуляли по центру. Пугали людей, громко разговаривая то на английском, то на японском. Около часа была дома. Охрененный день.

Больше всего убило, по возвращению, стоило только включить компьютер, как на меня набросилась Пуся.

 - Будем разбирать ваше поведение!

- О_О что не так с моим поведением?

 - Имя. Я и бро хотим знать имя того молодого человека, с которым ты сегодня гуляла.

- Ээээ... Ира.

- Ну раз так,то быстро пошла спать! хДД

Вот как-то так и было. И почему нужно разу приходить к мысли, что я гуляла с мужчиной, если вернулась домой за полночь? Нет, ну правда, если вам так хочется, чтобы я нашла кого-то соблазнила и затащила в постель, чего доброго, - вы только мне скажите. Всё ж для вас О_о

Сегодня весь день чистила грибы. Угораздило маму подчистую увезти с дачи все грибы. Ненавижу грибы. Их надо было не маслятами назвать, а соплятами. Мерзкие, фу. И самое интересное, что я их даже есть не буду. Потому что ненавижу их. 

Потом ездила за линзами и купила новую пару. Видела в метро обалденного мальчика. С очень очень красивыми голубыми глазами. Чёрт, кажется я-таки западаю на голубые глаза. 

P.S. Уже полторы недели как стабильно болит голова. Днём, вечером, ночью. Особенно по ночам. Стоит голове коснуться подушки, как меня просто пронзает. Мир начинает кружиться и в самом глубине моего существа просыпаются рвотные позывы. Хочется на гильотину, блин. Всё раскалывается. Кажется, что мою голову стискивают огромными тисками и она вот-вот прорвётся по швам. Правда я еще не поняла где на моей голове швы. 

P.S.2 Мама говорит, что это всё из-за внутренних переживаний о поездке. Я хз. Осталось 25 дней. 
 

Настроение сейчас - проснувшийся человек втыкается в ми-и-ир!

 

О, лучше бы я ничего о Тебе не слышала. Опять эти странные мысли. Но больше всего пугает то, что сердце не бьётся как сумасшедшее и не замирает, не останавливается. Вообще не меняет ритма. Всё так же холодно и невосприимчиво. Боги, что за ограду я возвела вокруг него?

* * * 

Сегодня проспала почти весь день. Приехала безумно вымотанная и голодная. Разболелась голова и я сразу же уложилась спать. (Последнюю неделю каждый вечер стабильно болит голова.) Проснулась минут 15 назад. От голода просто припухла. Да простит мне моя Пусечка, но я нажираюсь после шести, да. 

Мне кажется, что по нашему институту и его тупости я даже не буду скучать. Узнала много новых охрененных вещей. Японцы приезжают 16го. И через неделю надо сдавать презентацию, которую я конечно же НЕ сделала за лето. Хотя думала, что сотворю просто конфетку. Кажется теперь конфетку придётся лепить в сжатые сроки. 

Наконец-то увиделась с Юки. Как же жаль, что весь год, что я буду в Цукубе, она будет в Москве. А еще сегодня я не брала фотоаппарат, да. Надо завести привычку таскать его постоянно. Не хочу ничего пропускать. Очень довольна после пары с Судо-сэнсэем. Он таки милаш. И угощал нас kit-kat'ом со вкусом соевого соуса и васаби. Не поверите, но это охрененно вкусно. 

Последние два дня рисую или мутю что-то. Кажется вместе с осенью пришло некое подобие вдохновения. И некоторого рода апатии. Потому что за сегодня уже раза три задалась вопросом: "А для чего я все это делаю?" Прямо мысли самоубийцы. :DD Да, я не вижу для себя достойной цели. 

Объелась. А на тарелке еще тонна макарон. Пожалуй, что сделаю хомячий запас на завтра. Пошла искать воды. 

Счётчик запущен, дорогие мои. Осталось всего лишь 30 дней. Знаю, что бояться не надо. И стараюсь себя на это настроить. Немножко грустно от того, что не встречу зимы в Москве... как все свои предыдущие годы. А с другой стороны даже немножко счастлива, что увижу что-то другое.

Что примерно мне предстоит увидеть я уже представляю. Мама-таки замучила меня вопросами и  пришлось написать Григорию, дабы всё разузнать. Хотя самой не хотелось. Ну еще не факт конечно, что я попадаю именно на описанные им варианты, но спойлерить все равно не собираюсь. Вот как окажусь там - всё вам и опишу. 

Жду пока высохнут волосы после ванной и пью красный чай. Горячий. С тех пор, как мы с Тобой расстались, я перестала разбавлять чай. Глупая странная привычка. Слушаю Ветер Воды и стараюсь аккуратно подбирать слова. Мир не перевернулся конечно же, но это немножко сбивает  толку, когда, казавшийся таким сильным, человек оказывается таким же простым смертным как и ты. Утешать я никогда особо не умела. Особенно когда ситуации мне незнакомы. Но ради других и правда хочется быть сильной. Пора затянуть пояс по-туже, закатать рукава по-выше и начать полировать свои покрывшиеся ржавчинкой стальные яйца. Я всем еще нос утру :D

Мммм... на днях снился Сашка. Такое странное ощущение от сна, что это вовсе не сон был, а реальная ситуация, реальный разговор и слова. Которые моё сознание почему-то запомнило как сон. Нет, не так.. Ну как иногда бывает, не можешь понять приснилось это тебе или правда было? Сон на самом деле - ничего особенного. Просто фрагмент какого-то разговора. От таких разговоров обычно одновременно и приятно и тяжело на душе. Приятно от слов, сказанных именно для тебя. И тяжело от того, что никак не можешь отреагировать, потому что не знаешь, что происходит внутри тебя. Да, до сих пор не знаю. Но чувствую себя дико виноватой. 

Пойду линзы одену.  * * *  Пока была в ванной пришла к мысли, что сильных людей нет. Есть слабые люди, натуралистичные маски и высокие железобетонные стены. Не знаю как мне удалось пробиться или просто случайно оказаться в нужном месте в нужное время. Хах, навело на мысли о Стальных Крысах. Пожалуй на этой странной ноте я сворачиваю пост. Слишком длинно вышло.

В последнее время вообще на минимализм что-то тянет. 

Настроение сейчас - Очень сильно хочу спать. И жалею мармеладку.

В паспорте имя,
Фото без грима,
Место прописки.

 

В японском посольстве работают люди без голов. Просто аккуратно одетые тела, отделённые от нас, страждущих, стеклом. Они принимают документы так же, как деньги в банках. Разговаривают ласковыми механическими голосами и просят "пройти подождать". Всё бы ничего, если бы у них были головы. Потому что именно на головах должны быть лица и их выражения. А так только руки, документы и механические голоса.

* * * 

У Анны есть виза. Ура-ура.

Всё еще очень скучаю по ноутбуку. И даже откровенно переживаю за его судьбу. Вчера обнаружила на бланке, который мне дали, надпись "замечания приёмщика - заляпанный корпус". Да пошёл он в *опу, мне что в стерильных перчатках вообще брать ноут? Естественно там отпечатки пальцев. Пффф, возмущена. И в страхе.

Были с мамой в Джапро. Там как в музее. Только почти всё съедобное. Затарилась разностями. Правда где-то посеяла одну мармеладку. Мармеладину. Целое мармеладище. Ужасно жалею её. Она была жёлтая и я так мечтала её съесть.  Опечалилась.

Сломала ноготь. Вообще расстроилась :DD

Настроение сейчас - Желания - ноль.

 

Прошел всего день. А я уже скучаю. Острее всего это ощущалось, когда около полуночи я на кухне жарила картошку и в голову лезли мысли... а рядом его не было. Родной мой, хороший мой, незаменимый ноутбук *____* Когда же тебя уже починят. Я себе места не нахожу от волнений за твой несчастный жёсткий диск. 
 

* * * 

Весь день дождь. Холодно. Приятно. Кофта, свитер на молнии, огромное тёплое плаще-подобное нечто. Штаны. гетры, носки, тёплые тапочки. Перчатки без пальцев. Красный чай. Бесчисленное количество бутербродов и прочих сухих пайков. Дошедшая заявка на билет. Книга, которую когда-то любила. Голос подруги, с которой давно не виделись. Смех и обещания. Мечты о тортиках. Два одеяла. Странные мысли. Желания - ноль. Сил - ноль. Приятно и холодно...

 * * * 

А, пока не забыла. Так странно, стоя в примерочной на одной ноге, полураздетой, путаясь в новых джинсах, искать в женской сумке, набитой всяким хламом, звонящий мобильный телефон. Нужно заметить это практически невозможно. Одно радовало мелодия на звонке хорошая :DD Надеюсь другим барышням в соседних примерочных понравилось. Хотя та, что справа, потом стукнула меня по башке штанами, которые ей приспичило повесить на стенку примерочной. Правда, самым странным для меня был твой чуть злой голос, когда ты спрашивал "Где ты и с кем?". Может мне почудилось конечно.. Но оказывается, когда тебя ревнуют это немножко пугает, да? Ну кто виноват,что в магазинах такая громкая музыка?

 * * * 

Ах да. Дизайн в процессе смены, не пугаться. Дельные предложения по переименовыванию дневника так же принимаются. А то устала уже танцевать. :D

 * * *

P.S. Весь день преследуют мысли о Ллеу. Кожей чувствую, как стройно ложатся фразы. Похоже моё сознание сложило новый, незапланированный эпизод. И возможно я его даже напишу. Не всё же яой вынашивать.  

Это кажется таким знакомым. Лежать и не сметь пошевелиться, почти не дышать самой. И слушать твоё дыхание.

Слушать и быть не в силах заставить себя отключиться. Прости...

У меня уже целый час,как ходит метро. А у тебя кричат петухи. И я печатаю так медленно и тихо, как никогда в жизни. И мне совсем не хочется спать. Только не злись. Иногда не спать полезно. Мне сейчас хорошо.

Прости, что так тебя замучала и так долго продержала около себя. Я же говорила,что не стоит только ради меня приезжать. Но спасибо. Правда, спасибо.. 

Настроение сейчас - Целый день в пижаме.

 

Аномальная жара наконец-то сменилась приятным холодом. Впервые за столько дней я замерзла. Замерзла ночью, пришлось одевать тёплую кофту и брать второе одеяло. Я спала под двумя одеялками... Я очень люблю холод. Не знаю как это объяснить. Нормальным людям нравится тепло, некоторым жара. Как Тебе. Я помню, что Ты очень любишь жару. А вот я люблю холод. Чтобы коченели пальчики, чтобы греть их дыханием. Чтобы замирало сердце, когда кутаешься в одеяло.. Люблю мёрзнуть ночами и потом отчаянно пытаться согреться. Ну и конечно же очень приятно, когда кто-то помогает тебе согреться. Так осторожно и нежно, обнимая тёплыми руками.. 

Но даже не смотря на то, что рядом со мной никого нет, я не грущу. Я люблю согреваться даже если я одна. Люблю застёгивать на молнию тёплые кофты с длинными рукавами, натягивать тёплые носочки в полоску и весь день не вылезать из пижамы. Люблю кутать шею в огромные шарфы, иногда прямо до носа. А потом выдыхать тёплый воздух, грея губы.  Люблю  заваривать кофе и потом греть руки о чашку, чувствуя как от ладоней расходятся по всему телу мурашки. Да, я ненормальная. И люблю холод. 

Скорее бы осень. Осень приносит успокоение. Она всё поправит. Застелит прошлое одеялом алых листьев. Умоет дождями тротуары. А потом в них багрянцем будут отражатся алые огни светофоров и машин. И я буду спешить куда-то, не находя времени для грустных мыслей. Буду спешить, стуча каблучками сапог, греть руки в карманах, запахивать по-плотнее пальто, чтобы не так сильно продувал ветер. Буду пробегать мимо мест, где когда-то была так счастлива с Тобой, и не вспоминать об этом. Буду красить глаза, глядя в небольшое золотое зеркальце. Там никогда не отражалось Твоих глаз, но оно напоминает о Тебе. Иногда. Скоро наверно перестанет.  

Верно... скорее бы осень. 

Настроение сейчас - Меланхолия, разочарование.

 

Сегодня, когда мы с сестрой ездили отвозить мёд одной бабулечке-красотулечке, меня в метро било какой-то странной дрожью. Просто колошматило. Руки тряслись, так, что пробка  от бутылки с водой у меня летала по всему вагону. Сводило колени, будто я на старте и вот-вот должна рвануть вперёд. И непреодолимо тянуло на Боровицкую.. сделать переход и доехать до Киевской. Бесполезно. Глупости.

А ещё, ночью, в 4 утра, когда до заветных пяти оставался всего час.. было ужасно больно слышать в открытую форточку шум электричек, проезжающих по самому краю района. И никак не выходило уснуть, всё крутилась мысль, что через час нужно будет вставать и собираться. И дышать утренним воздухом, бежать по пустым улицам. Успокойся. Не нужно. Просто обними по-крепче Сяо Мэй, повернись спиной к окну.. и молись своим Богам, за свои маленькие желания.