Пупсик мой, где же ты :( 

Очень хочется сказать:

"Мы были с неба звёздами,
Купались в своих лучах.
И нам казалось вполне серьёзным

Всё, что обещали друг другу тогда.
Взлёт и падение
И миллионы красивых фраз

Прости и прощай,
И не нужно винить себя.
В этом мире нет места для нас,
И обьяснять мне ничего не стоит.
Разбита судьба.
Пойми меня,
Это была надежда,
Надежда на завтрашний день.
А наша жизнь стала просто пеплом,
Мы не смогли её сохранить."

Каждое слово этой песни очень даже в тему. НО Что-то мешает послать её к чёрту. Я понимаю, что она дороже мне всей этой ситуации... Но получается, что я для неё ничего не стою.  Предала. Я не могу ей больше доверять. Хочется с ней поговорить о своих новых чувствах, мыслях и переживаниях. Но не могу. Всё. Не доверяю. А вдруг снова что-нибудь подобное. Нет, спасибо, хватит. Посмотрим, что будет дальше. Странно, что не сработали гиниальные мозги.

Знаю, что она может прочитать этот пост. Но он не для неё. Мне уже просто всё равно.

 

Как же хреного когда тебе нужна поддержка и ты один.Твою мать твою мать твою мать.

Нет! Хватит думать, что я кого-то виню, если виню, то только себя.

 Хватит врянья. Все слова пустые сами оп себе, т.к. это тупое содрогание воздуха.

№1 - Забудем?)

-Хех, как пожелаешь :}

(как же тупо)

№2

Няяя... Ненавижжжу...

 

Не зависит от нас,  просто мы становимся разными, когда кому-то из нас просто удобно быть другим. Настала пора передать дальше истафету. Может я всё не так воспринимаю. Мы пытаемся угадать будущее по прошлому, повторяя свои же ошибки сотни раз, это лишь страх в будущем повернуть события в другую сторону, в другое русло.

 

Так всё смутно. Я отдахнула или нет?Пустотаааа... Везде, везде, повсюду пустота.

Чувствую на себе что-то подобное..

*Странно ощщущать на себе чужую неновисть.

*Уже завтра уезжаю...так быстро...я даже не успела ничего понять...(АРФ)

*Я буду ждать.

А мне пофигу, что вам пофигу :D 

Люди не могут получить что-либо не отдав что-либо взамен. Ты должен заплатить что-то равной величины за то, что хочешь получить. Это принцип равнозначного обмена в алхимии. Мы верили в справедливость когда были маленькие.

Я такая дура. Смешно от своей надуманности. Всегда воспринимаю людей лучше чем они на самом деле. А потом разочаровываюсь...

Не хотелось верить в то, что человек рождается и умирает один. В то, что никого нет рядом с ним и в то, что по своей природе человек самое одинокое создание на Земле.

 

Веним других в своих же ошибках!!!

Никто не хочет посмотреть на себя прежде чем сказать что-либо другому в упрёк. (обидно)

 

А я нелепая :D

Это надо же было так взять джинсы со стула, чтобы прям при маме выронирть из их кармана зажигалку.

О чём она сейчас думает(?)

Самое обидное, что я уже почти не курю....

Киба - Надежда.

Надежда - Вера в возможность осуществления чего-нибудь радостного, благоприятного.

- * свойство человека, порождает навязчивось. Во всёх мучениях человека виновата надежда других людей. (Черезчур конечно, но где-то близко с истоной)

* Мы сыграли в игру. Я нарисовала новую картину души.

* Я всё ещё не разобралась в её мыслях. Отдаляется... Надумала...

 * Как же хорошо, что у человека остались животные инстинкты. Могу сказать с уверенностью, что из-за них в нашем мире не пропадёт любовь..

Это полная жесть! Надеюсь никто меня не видел из знакомых в таком состоянии ( чё я говорю..). Лучший концерт на котором я только бывала...

Эти все любимые песни... в живую.. Какая энергетика... Атмосфера потрясная..И этот его взгляд украткой :) 

Я мокрая как будто искупалась в одежде. Похудею наверное на кг 10! - "Бесплатная баня " 

Все полученные чувства и эмоции захлёстывают и закрывают собой это тупое время ожидания, которое просто выводило!! Мало того заберало всё настроение...Но какой финишь.. я не ожидала такого. Нет слов. Хочется вылить сюда все эти положительные эмоции, но НЕТ СЛОВ!

Аххх какой бармеееен!! :

- К сожалению нету спрайта :(

Какой он охеренный!!!!

Весь свой негатив я вылила туда, в этот замечательный клуб.

Мужчина, вы не пришли и многое потеряли. И ещё знаете, мне так всёравно!

Я между прочим очень так ничего выглядела (фуух сказала)

Ещё хочууу!!! Это как наркотик, чем больше получаешь, тем больше хочется снова!!

Грусть моя и настольгия. "Спряталась в угол комнаты и тихо плачу, обняв питочка. " То одиночество было другим. Раньше всё было подругому... Как хочу вернуть то время!! Опять слёзы... Какая я слабая!!! молейшие чувства выводят меня из калеи. Ха! такая независимая и смешливая плачет! Очень маленький круг людей знает о моих настоящих чувствах. И если ты попал в этот круг, не принебрегай этим. Но ты не узнаешь кто я. Останусь "загадкой моей" Я жемчужина в океане - единственная и неповторимая такая. Как и все люди на земле, жемчужины, единственные и неповторимые. Жемчужину трудно найти и очень легко потерять . Сегодня встретила его. Как он изменился. Настолько милый человек. Единственный принял меня тогда так. Настольгия... Ненавижу филипинию. Мы переживём.

Вместо того чтобы петь песни, посвети  себя мне. (Смешно)

Состояние - "пипец как ничаталась потрясной манги" (Ai wo utau yori ore ni oborero - если что).

Cердце разрывается. На глазах слёзы. Они прекрасны - Мидзуки и Акира.

Как хочется продолжения. Не могу поверить, что она кончилась... 5 томов пролетели в 2 ночи.

Почему не сделают мангу по "война и мир"?

Вы прекрасны. Вы горды и неприклонны.

Такое огромное количество кустов. Миллионы чудесных, розовых цветов манят нежным ароматом, но подойдя ближе и пригледевшись видишь их колючие шипы, а слепые и глупые люди даже раняться о них.

Рельсы, запах выгорающего на солнце мазута, отдалённый лай собак.

На миг я оказалась в Советском Союзе, 2 шага прошла с бабочкой на ноге.

Я совсем одна. Нет никого рядом. И это состояние полёта, когда тебе не нужно напрягать мозг или шевелить губами, чтобы что-то сказать своему собеседнику. Твой собеседник - это ты сам. Нет никаких проблем. Как я давно этого ждала. Когда мне никто не будет еб*ть мой мозг.

Затем, крик птенца, первый раз вылетевшего из гнезда. Это точно был первый раз! Он так боролся и сопротивлялся всем законам гравитации. Как я сопротивляюсь этим общественным мнениям. Иногда на мгновение он повисал в воздухе, опускал крылья и на несколько секунд падал, отдаваясь ветру, но это не надолго, немного отдохнув он снова вступал в беспощадный бой. Затем он всё-таки сел на ветку - он проиграл. Вы думаете войну? НЕТ. Он проиграл только сражение в этой войне.. Он стал наблюдать. Он стал изучать ветер - своего главного противника. Узная его, он точно победит.

И вот я дошла до того ужасного места, где всегда воняет стухшими водорослями. Водоросли похожи на человека, человек тоже в какой-то момент начинает тухнуть и тогда лучше закрыть лицо рукой и быстро пробежать мимо него (это память о вчерашнем дне - мусор).

Погрузившись в мир Короля Артура, я почувствовала, что всё-таки не одна. Мерлин и Ланселот отличная компания.

Ах, вода, первая моя вода в этом году. Потрясающе тёплая и мягкая, солёная и морская. Мои воображаемые друзья, вы не знаете, что такое море. Море- это не просто вода, не просто лужа. Это то, что придаёт мне жизненных сил. Просто лежать и расслабляться в ней вечно.Одной.

Опять вычёркиваю всех из свой памяти. Который раз я уже это делаю?? Бесят молейшие ошибки. Люди!! Я просто ржу над вами! над вашей тупостью! как можно?....

Лучше одной, никому не буду портить жизнь. Никого не буду заставлять нервничать или раздражаться. Никто мне не будет ничего должен. Лучше пользуйтесь мной когда нужно и идите дальше, но найти потом меня будет очень сложно.

Хочу быть мальчиком.

Не пугайтесь, мои воображаемые друзья. :)

Действительно хочу. У них столько возможностей.... 

Девочки не такие Няшки как мальчики.

Я непременно была бы яойщиком

Я бы был красивым :)

Прям как он: 

Нравились всегда, но сейчас почему-то они меня приводят во всё больший восторг!!

Прелеснейшие, милейшие, красивейшие создания!!

Короче полнейший кавай :)

 

Вот оно лето - вот она жизнь! Не минуты спокойной покоя. 

Нужно меньше думать и тогда всё пойдёт своим чередом как и должно. 

Классный день, не зря его столько ждали.  Как чувствовали, что именно в этот день всё будет так как было.

 

М.: Кисамоя. Ты такая прелесть. Они даже не знают, какая ты у меня замечательная и так с тобой поступают.

А.: Мяу :)

Очень приятно было.

Я на даче, Маруся в деревне, Танюша дома :)

Вообще отличный вечер. Романтический фильм, ночь и мы криво улыбаемся и болтаем про любовь. "Прямо как в старые добрые времена".

Потом балкон. Всё та же "чудесная", красивая, свежая ночь. Было так тепло, хорошо и уютно, что уходить не хотелось.

Аэропорт освещал небо розовым цветом. Силуэты города были в этот день самые красивые, вид завораживающий. Многие окошки горели, все люди в тот день отдыхали. Некоторые окошки переливались голубыми лучами телевизоров, чем-то напоминает северное сияние. А мы смотрели на это всё как бы с высока и наслаждаясь воздухом откусывали фильтры. купались в лучах фонарей.

Но вот мы в лифте. Остались в двоём. как всегда не можем уехать - что-то забыли.

Сразу понятно, что был девишник. Ищим "подружку" - помойку, в пакете: корки от грейпфрута, бутылка от вина, пустая пачка сигарет и конечно же куча фантиков от конфет.

Потом длинная велосипедная дорожка.(лес я упущу). И вот мы дома... Почти спокойно ложимся спать.

Конечно не может быть весь день такой прекрасный, чудес не бывает - потом болел живот.

Грязных слёз полно лицо.

Никто не найдёт в моих словах смысла. Ни одну из этих записей никто никогда не почувствует на самом деле. Не хочу никого видеть. Очень плохо. "да!" - снова я со своими проблемами!

Может быть я просто эмо?

Тяжело быть ослеплённой тем, кто сам слеп. 

 

я решила давать им номера, чтобы сохранить конфиденциальность. они самые яркие вспышки этого времени, времени сущестования этого дневника.

 

 

Не понимаю. Это конец или нет? как будто должны учиться ещё пол года. Но вот уже всё! Где правда? Когда же это всё уже кончится. Сколько можно пилить учеников. Я уже настолько выжатый лимон, что даже не положить в чай. Храническая усталость. По утрам невозможно встать с кровати. Нет времени даже готовится к этим мучительным экзаменам. Нет времени ни на что! Маникюр не помню когда делала последний раз. Кажется я отсыпаться буду ещё неделю. спасает 30 число.  Я оторвусь по полной!!! И название приезжающей группы как-то в тему - беZумные усилия. НООО что меня больше всего бесит!!!!!!! В понедельник снова экзамен!!!! Какого чёрта?? я не должна отдыхать в день защиты детей?может я уже не ребёнок? *смеюсь над своими словами* когда же я называла себя ребёнком последний раз. Знаю это всего-ишь отмазка и оправдание. 

Бесите меня все.

И всё же я с тобой сливаюсь... Не могу ничего с этим поделать. Я подпустила тебя слишком близко. Боюсь разочарования в самой себе. Слишком много общего, эмоций и стрессов. Это всё уносит и топит с головой. Этот поток настолько быстр, как течение водопада - как бы я не сопротивлялась, я не могу плыть против него. Но в тоже время это же всё та же вода - мягкая, приятная, ласковая, она вызывает то, что заставляет отдаться на растерзание этой могучей стихие и будь что будет с нами обеими!

Но я так же знаю, что скоро это повернётся против меня.

Если я "дружу", то отдаюсь при этом полностью, нет такого кусочка меня, которого я бы не отдала, нет того, чего бы я не сделала ради "друга". И этого я и боюсь. Я хочу отдачи. Но...

Ах да "Друзья" ведь не зазнаються перед друг другом, я надеюсь, это нада бы уточнить.

Она проснулась, приподнялась. В голове шумело. От резких движений потемнело в глазах.

Она увидела Кота. Кот приподнялся от звуков, пошевелил чуткими ушами, но столкнувшись с Ней взглядами, снова свернулся в комок.

Кроме Них в комнате не было никого. Свет струился сквозь щелку в тёмных занавесках. Казалось было утро. Она окинула взглядом комнату, что-то ища. Стол, шкаф, комод, приоткрытая дверь, ещё один шкаф... Всё на месте как и всегда. Всё уже покрылось пылью, казалось никто не прикасался ко всем этим вещам много лет. И только рядом с кроватью кусочек пола с пепельницей, до верха забитой белыми, тонкими, недокуренными окурками, зажигалкой и грязной чашкой от кофе, был чист.

Она потянулась за сигаретой, но слабую руку покинули остатки сил, на несколько секунд она повисла в воздухе и не дотянувшись ударилась о край кровати.Осознание своей слабости, некчёмности и бессилия заставило Её вспомнить о Нём. Но только нашлись первые слова мыслей, как грудь начали душить обида, злость и отчаянье, подступили слёзы, но Она обещала себе не плакать.

Собравшись, сделала последний рывок и взяла в руки полупустую пачку. Ленивые, аристократичные, немного пухленькие пальчики достали сигарету. На последних силах закурила. Цель достигнута. Наслаждение.

Но в пустую от мыслей голову влез наказ матери: "Не кури ты в постели! Сгоришь скоро! Ну сколько можно слоняться? Нашла бы себе нормального мужика! Хотя, конечно, кто будет с пепельницей встречаться?!Ну не дура ведь, давно бы бросила! И голос хуже от этого!" А у Неё на лицо налезла кривая улыбка и ещё раз затянувшись Она потушила сигарету. А в голове в это время рождался протест: "Нет, эти дистрофичные, белые палочки спасают меня уже 5 лет и каждый раз бросая их я утрачиваю потребность бросать людей."

Было жарко и душно. Кот, уловив струйку дыма, обрадовался скорой кормёшке. Кот всё понимает. Кот гораздо умее Её. Кот серый и пушистый. Кот молчит, и усмехаясь над Её ошибками, машет хвостом.

 Температура снова 38, но Она даже приготовила себе кофе - единственное чем Она обедала последние 2 дня. Сколько Она не была в душе? Холодильник пустой. Мама заходила только на прошлой неделе.

И снова мечты: Он, Она, крыша, ночь, плед, вино, ветер, город... "Нет, не будет этого!" - Перебила Она мечты глотком горького кофе. Ей весело жить от события к событию. Только эта болезнь немного сбила график, но ничего скоро всё начнётся снова: 28 фев., 12 мар., 2 апр., 1 мая,  15 мая.... И ещё очень много всего забыто, того, что Она тоже ждала. Именно забыто...Может это и не важно.

Он, очередной раз, смотря, как Она докуривает на углу свою очередную сигарету, проезжает мимо. Вспоминая про крышу, на миг и Его посещают мечты. Но они стали не долговременными. Дальше он думает о своей фигуре, ведь это очень для него важно. Дальше о работе и друзьях, ведь когда-то давно Он научился совмещать приятное с полезным.

И остался только Кот на той крыше смотреть на луну. Коту так всё-равно.

Чувствую на себе любовь лета ) Появились веснушки! 

Недавно спросили : "Могу ли я себя назвать самым счастливым человеком на свете?" Я почему-то не задумываясь ответила "Да" , знаете лучше об этом не задумываться, сразу находишь столько проблем ))  

А я - Герой)) С тобой или без тебя.

ААааАА..... Рыжая рыжая рыжая жизнь прекрасна!!!

Не хочу ничего писаааать)))))

Почему сюда хочется писать только когда всё хреново..Хотя не всё так плохо!!!! Понятно вам???Всо хорошо!!

-Лето, где ты заблудилось???

-Мне надоело тебя греть, ведь в благодарность ты даже не улыбаешься!!

- Дорогое лето, я буду! ты только приди!

Умерла до лета.....

Мне насрать на всё! вы видите это, мои воображаемые друзья!?? насрать!
Так хочу пойти 24...И просто купить себе мороженое и жрать его!!! Хотя нет...Представляете как оно будет лететь ему прямо в голову! Так наана...И я претворюсь в девочкой уголом...Он меня не заметит...И в его голове пронесётся мысль о том мороженом - "Да, конечно"...но она быстро вылетит через ухо, полетит за народом на улицу и рассеется в дыме их сигарет как будто её и не было...
Как же бесит то что я ничего не могу сделать!!! К чёрту гадания!!!
Ну что ничего не понятно да???Посмотри на эту запись стоя на голове, может поможет..

1.)Люди ничего не понимают, все такие разные...
Что на нас нашло..?Но если его выбор такой, я не могу ничего сделать...Вообщето жалко, что так получилось..
ЗАПУТАЛАСЬ!!Хочу написать, хочу зайти, но рука не поднимается. Чёто надоело мне всё делать.

2.)Поминутно обнавляю анкету..Судорожно смотрю на строчку "сообщения" - ничего. Прочитал, но не ответил! Что это может значить? - Всё??
Разочарование наполняет грудь, но в самом сердце живёт надежда...Она и заставляет меня сидеть тут и тупо обновлять, обновлять, обновлять...Где тот кайф??Надоели мечты, но хочу мечтать! И всё же так хочу бросить всё и уехать на тёплый, необитаемый остров, в спокойном, лазурном океане и взять с собой только сигареты, бутылку водки, коробку шоколадных конфет, термос с кофе и альбом с карандашём и резинкой. Там то уж точно никого не будет волновать моя ВНЕШНОСТЬ и ВОЗРАСТ.

...Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье ВоскресеньеВоскресенье Воскресенье Воскресенье Воскресенье

Вот парадокс нашего времени...вижу его! слышу его! но он сцуко не рядом...
Только пережила такой тяжёлый разрыв и уже думаю о парнях...

Ну хоть нету этой протяжной боли...Всё равно тошно - душит какая-то обида...
Он подавился конфетой, она попала ему в лёгкие, на скорой его привезли в Таллинн, сделали рентген и всё такое, сказали нужно ждать, что конфета уже растаяла и всё нормально.
В это время я сидела дома на нервах, он мне нигде не отвечал и я решила позвонить, он как раз ехал с больницы..Когда я услышала " Я еду из больницы.." Чуть не упала в обморок..Но оказалось ничего ужасного..Как я ошибалась когда подумала что всё хорошо...
Он заехал ко мне, еле говорит..не может не пить не есть, болят лёгкие, шея затекает...Не понимаю почему такой ужасный эффект а врачи ничего не сделали?? К вечеру у него опухла вся шея..так всё вздулось что не видно было не ямочки внизу ни кадыка(точно не знаю как называется эта штучка..) Но сейчас не об этом..
Он был в ужасном состоянии и я не могла его так отпустить..Раздела и уложила его в кровать, укрыла 2 одеялами и пледом - у него всё мёрзло(руки, ноги...)дрожал..Никак не мог нормально лечь всё время было больно..!!!Ничего не мог нормально сказать..Губы были как у покойника белые..!!!!
КАК ЭТИ ДОЛБАНЫЕ ВРАЧИ МОГЛИ ЕГО ОТПУСТИТЬ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ????
Он всё хотел уйти домой..как бы он добирался?? Дурак...Я попросила маму его отвезти на машине, она ещё не приехала...так волнуюсь за них обоих..поскорей бы она зашла домой...
Ну вернусь к теме..как-то полегчало!Дима это всё твоя заслуга!Спасибо тебе за поддержку!Я очень извеняюсь за то, что Эдик тебе наговорил...представляю,что там было...и просто Спасибо!!!Ты для меня очень много значишь! поверь это не пустые слова!И..я так не хочу, чтобы ты встречался с той девчёнкой..я знаю, она тебя не достойна и кажется ничего хорошего не выйдет..НО прошу не слушай меня, а слушай своё сердце, я ведь тоже не могу всё трезво оценить, ведь я почти ничего не знаю..
Чёрт..так не хочу идти в школу..так прям и чувствую,что если мамка не оставит меня дома то пройду мимо школы..Не хочу видеть улыбки этих всех людей..и их безразличие. Ведь спрашивая "что случилось?" они будут только удовлетворять свой интерес. Не хочу никому ничего рассказывать. Хотя конечно скоро я созрею чтобы поговорить об этом с Маринкой...но не сейчас. Пока ещё тяжело. Нет не пойду в школу...

Ну вот и конец, я всё высказала, как же это больно...Мне так плохо..Всё болит..Парни поверьте не все бабы суки как я!!Он хочет покончит с собой...Жаль не могу рассказать большего но это серьёзно как не когда...мне его так жаль...Так хотелось бы чтобы у него всё было хорошо!!

Расставания 4 не будет!

Остался 1 деень!!

И почему я так радуюсь?? вот встретила свою подругу детства!! Ужас, сколько мы не виделись.. Мне так жаль ,что когда-то я её потеряла... Так жаль... Это же был такой дорогой мне человек! Но я радуюсь)) Потому что есть шанс сблизится снова. Может она и не забыла как нам когда-то было хорошо. Я потерялась в друзьях и знакомых, в конце концов остались 3 самых дорогих мне человека.. Может она станет 4? я так надеюсь на это)) Дима, Маринка и мама спасибо вам большое, что вы рядом!
Марусь!! осталось 3 дня!!!

Просто жесть, он мне позвонил и начал спрашивать что случилось. Он не думал, что дело то в нём. Хотя и спросил в самом конце об этом, может он боялся услышать мой жестокий ответ..? скорей всего..Но план "а" провален, зато назревает план "Б" - написала большущее письмо, но не хочу его оставлять с письмом наедине, неглупо ли будет сидеть с ним рядом в то время как он будет читать..?

Он так нежно и заботливо говорил в трубку, голос был такой нежный, что хотелось бежать на автобус и ехать к нему. Неужели я сама ещё в себе не разобралась? Кажется нужен, но скорей всего нет!

Я одна, я отпускаю тебя в небо!
РЕКЛАМА: Внимание, скоро выйдеть пост Расставание 3, читайте в дневнике Маi1.

"в моей группе никогда не будет солистки, гитаристки или барабаньщика, которые не знают, что в номере 682 пункте 5 ответ будет 0"
Мариола, Марина, Марина Ди, Дитина, Маринад, Маринка, Круся, Кру...

Ну вот кажется началось. Интересно у всех так тяжело проходит расставание..? Можно подумать, что я люблю..но нет. Всё ближе к краю, ближе к обрыву... Я сказала,что хочу какое-то время побыть одна. Жаль, что я не такая смелая, чтобы написать это когда он онлайн.
РЕКЛАМА: Внимание, скоро выйдеть пост Расставание 2, читайте в дневнике Маi1.

Оказывается разобраться в проблеме не значит решить её.
Кошки, когда бояться, выгибают спину,чтобы не показать страх и напугать противника, а от этого кажутся АГРЕССИВНЫМИ, но только кажутся!

Я такая не красивая...меня это бесит!!!!!!!!Ну вот приехали, началась весенняя дерпессия...Почему бывает так плохо когда хочется смеяться и радоваться?? а слёзы давят изнутри...на языке верится "хочу домой" но я дома...я уже ничего не понимаю в этом мире...ничего...

Ну вот и пришёл этот день,которого я так боялась...Вчера даже не давала себе заснуть, чтобы оттянуть этот момент)) Боялась чтоли проснуться 17-ти летней))
Но теперь я поняла,что это было напрасно!!Сегодня я самая счастливая на свете!!Столько поздравлений у меня никогда не было, как в этом году))Так мило))Не хочу что бы кончался этот день))Эхх жалко сегодня пить нельзя, если честно говоря напилася бы сегодня как сволочь последняя) Но могу отравиться, пью опасные таблетки. Мамуся сказала что мы с ней напьёмся когда я закончу их пить)))Не подумайте ничего плохого...Просто прикалывались) и да у меня такие, офигенные отношения с моей мамой)
Ню воть)

Странный день.Так хочется чего-то нового, а получается,что времени ни на что не хватает..Шклоа, английский, бизнес школа... И так изо дня в день!!а сегодня такие интересные мысли лезли в голову: как совершенен наш организм - все суставы, органы... Всё так продуманно и кажется идеальным, но на самом деле люди беззащитны и несовершенны в любой момент могут попращатся с жизнью и глазом не моргнут. Я разочаровалась в людях, это произошло совсем недавно! По этому депрессия.. Всем пофиг друг на друга, думают только о своей жопе! Тогда для кого мои чувства??Неужели, они только для моего отражения в зеркале, ведь болше я не вижу человека, которого они могли бы интерисовать, но увы и это лицо иногда выглядит таким безразличным, да и эти записи в дневнике наврятли кто-нибудь когда-нибудь прочитает,тогда для кого они? - Для меня, потому что нужно в себе разобраться. Если мои переживания никого не волнуют, даже самих близких людей, то пусть они будут хотябы тут. И пусть никому не интересно что я переживаю..! Создала этот дневник после того как прочитала дневник девочки, болежющей раком...она умерла..но так хотела жить!хотела просто выйти в парк и посидеть на скамейке, обнять маму, сходить в школу..но не могла! Её дневник - это крик души о том как человек может хотеть жить, подумать только..ведь 3 дня назад я шептала в подушку как я хочу умереть..И почему? Из-за сестры?мамы?папы?проблем?школы?парня?друзей? да ни за что!!!Это всё мелочи!Они не испортят мою жизнь!Если ты читешь это сообщение, задумайся над своими поступками и в какое говно ТЫ превращаешь свою жизнь!Ещё не поздно всё исправить!

решила поделиться впечатлениями о жизни!Может кто-то и прочитает)