Послать человека нахуй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй.

я очень плохой человек.

Башни старого Таллинна становились всё меньше..

Бурлили огромные массы воды..

Светило яркое солнце, слепило глаза.

В небе зависла луна, напоминая о чём-то прошлом, которе  было уже не важно и расвотялось так же страмительно.

Нет пути назад.

У меня осталось только будущее.. мутное, сонное, тёмное.

Страх перед неизвестностью или просто развивание сине-жёдтого флага волновало сердце, заставляя его замирать и колебаться при каждом вдохе.

Мелкие капли в воздухе оставляли на ровной коже мурашки, раздрожая нервы.

Руки трясуться, но от холода ли..?

Дайте прикурить сигарету, и я расскажу Вам всё, что чувствую, пока дым не проел сердце до конца...

 

- Ты ни разу мне не сказала "я люблю тебя".
- Верно, не сказала.
- Почему?
- Разве Земля говорит:"Я верчусь"?
- Нет.
- Но вертится...

покормлю с рук, это лучше, чем секс, смотри

Теплым молоком по губам
Я к тебе летела как бомба
Набираясь сил для прыжка
Я тебя просила как кошка
Забери меня у меня
Убери меня от меня
Я к тебе летела как бомба
Я что только не делала
Но все загублено и это моя вина
Да ради бога говори, говори, говори
Но как нам жить теперь? надо было перетерпеть
Да ради бога говори, говори, говори
Глупые шаги. где были мои мозги?
Да ради бога говори, говори, говори
Но ты-то, ты-то кто, чтоб тыкать этим мне в лицо?
Ты-то, ты-то кто?
Будет это до или после
У тебя никто не спросит
Будет это до или си
От тебя уже не зависит
Кровь мою качала весна
С самого начала все ясно
Если я задумала, то будет
Если я задумала.
Все теперь война, и это моя вина
Да ради бога говори, говори, говори
Как нам жить теперь? надо было перетерпеть
Да ради бога говори, говори, говори
Ну чем я думала? и зря я тогда пила
Да ради бога говори, говори, говори
Но ты-то, ты-то кто, чтобы тыкать этим мне в лицо?
Ты-то, ты-то кто?

 

поняла. мне дневник, чтобы жаловаться тут.

пишу всё подряд без разбора.

наверное мне просто нужен психолог. последние события меня точно доведут.

смотрю на всё совсем по другому.

но опять кусками.

ни с чем не могу покончить навсегда. всё нужно до крайности довести. 

Движут желяния и надежды! Полна каких-то ожиданий.^^

хочу мирных отношений для снятия напряжения. хочу покоя, которое может быть в обществе близкого человека, гармоничных отношений..

тупо подчиняюсь ситуации. смирение.

в результате отношения постоянно нарушаются: то происходит сближение, то наступает отчуждение.

просто нужно, чтобы отношения способствовали личностному развитию.

мне нравилась наша секретная интрижка. "спасибо за новое ощущение" и наверное пока.

мне нравилось летать по Лондону от этих смс. улыбаться. ах да Лондон. мне нечего писать. всё было настолько круто, что нет слов. просто хочется это чувствовать снова и снова. просто бродить, думать о замечательном эстончике, чувствовать себя немного виноватой, но совсем чуть-чуть и совсем-совсем окрылённой.

Моя привязанность к людям меня доведёт. не могу просто так отпустить, всё должно быть просто в крах разбито и домученно, чтобы наступил конец. Надежда..

Ему я не дам номер, не вспомню через много лет. хотя. вспомню, потому что произошло что-то очень важное.

обделённый человек, без любви, номера, имени, эмоций, зависимости. напоминает совершенство современного мира.

Почету-то такое умиротворение. вот что нужно было, разочаровеие.

нужна перестановка.

неужели это я?

через пару часов всё кончиться. не будет детства. 18. что ты делаешь со мной.сумошествие.

бльше не будет наивности и переживаний. интересно насколько это мне изменит...но я чувствую, что грядёт что-то глобальное и неизвестное! 

Стремлюсь к гармоничному и полному сильных переживаний образу жизни, сердечной связи. Постоянная активность и полное любви единение и есть то самое желанное счасте.
Внимательно контролирую события, в которых принимаю участие, как-то это забавляет и придаёт момент игры.
Хочу достичь своей цели, чтобы поддержать чувство собственного достоинства и уничтожить ощущение неуверенности в себе.

Хочу выделиться из толпы.

Требую признания и внимания к себе.

 

единственное, что портит мне ВСЁ в этот чудестный период.

в руки идёт злость.  просто дерьмо - дерьмо!

почему счастье должно быть именно такием? её чувства всегда высоко.

я претворяюсь так легко.

на последних нотах я почти зарыдала. xDD

но плакать мне больше не суждено. 

главное приехать из Лондона, а потмо просто замкнуться в себе и даже слова лишнего не произносить. вот тогда и заживём спокойно.

да, мам?

Хотела бы, чтобы другие люди понимали мои желания и потребности без слов.

Всёёёёёёёё волна безчувствия и сука неудержимого позитива!

полтора года. уговариваю себя, что это маленький срок и, что скоро закончится вся эта тупость.. 

заебало, но не хочу замыкаться в себе, это же противоположно моей природе.

Я только в ответ хочу играть вами, вашими чувствами, смеяться над свами, не думать о вас, не замечать вашей боли, как и вы. Вы меня этому научили, ещё раз спасибо. <3

жаль язык не поворачивается сказать к...

легко и быстро реагирую на раздражение. утомлена конфликтами. Нуждаюсь в конце концов в отдыхе, ощущении безопасности. несбывшиеся надежды и ожидания привели к тревожной неуверенности.
 

Приветики, меня зовут Алла! Я очень хорошенькая, милая, безгранично добрая сука. как так получилось? сама не знаю. может звёзды над тем утренним оргазмом потухли, или облака не пропускали свет, спрашивать у родителей было бы нетактично, но какая-то сторона души осталась в тени. Я - охотница, а ты - моя жертва. Но это уже не так интересно, потому что сегодня маска приспустилась, или наоборот закрыла лицо, хрен её поймёшь, но что-то изменилось и мне это нравится.

_{"объебашимся" и умрём молодыми в один день, чтобы интересее было.}

_{С этого дня я просто Илюша, очень приятно.}

Мне каждый вечер зажигают свечи,
И образ твой окуривает дым,-
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

Я больше не избавлюсь от покоя:
Ведь все, что было на душе на год вперед,
Не ведая, она взяла с собою -
Сначала в порт, а после - в самолет.

Мне каждый вечер зажигают свечи,
И образ твой окуривает дым,-
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - пустынная пустыня,-
Так что ж стоите над пустой моей душой!
Обрывки песен там и паутина,-
А остальное все она взяла с собой.

Теперь мне вечер зажигает свечи,
И образ твой окуривает дым,-
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - все цели без дороги,-
Поройтесь в ней - и вы найдете лишь
Две полуфразы, полудиалоги,-
А остальное - Франция, Париж...

И пусть мне вечер зажигает свечи,
И образ твой окуривает дым,-
Но не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

Высоцкий

 

№10."если бы у меня были такие глаза, мне бы все давали, вот просто все, абсолютно все." -а.
 

Наконец-то! наконец-то, закончился этот тупняяк, я полна жизненных сил и стремления действовать! Теперь наобарот хочу избежать одиночества. 

Стремлюсь узнать жизнь со всех сторон, ИСПЫТАТЬ ВСЕ возможности, прожить жизнь сполна!! Поэтому не допускаю никаких ограничений!! Буду делать то, что действительно хочу.

Верю в свои силы. Никакая школа, стереотипы, люди... НЕТ! я вообще забуду слово "проблемы"!!

Скоро 18, весна, совсем новые эмоции, чувства, переживания, к которым я готова! 

"Клином красным бей белых!" - плуг.

'Спасибо тем людям, которые всегда готовы меня поддержать и не скажут лишнего слова. Спасибо, что принимаете меня. Спасибо, что чувствуете грань. Спасибо за то, что вы такие клёвые и умные, что нет лучше вас.' Спасибо, что научили соперницать. И как бы мне не было хреново, я вычеркну!

вычеркну(Bang!)

вычеркну(Bang!!)

вычеркну(Bang!!!)

№1

всё

It is impossible to deceive myself.

 

 

Знаете, такое чувство,  что с помощью жестокости и своеволия пытаюсь инценировать свое превосходство, чтобы не оказаться под влиянием чтоли, не дать одержать над собой верх, не дать себя в обиду, ведь надоело быть каким-то "вторым сортом", все вокруг такие пи*датые, одна я какая-то недоделанная, надоели эти уколки и пиление со всех сторон.(гордость)

Легко возбудимая чувствительность.

Все взаимоотношения как-будто угнетают, стремлюсь к одиночиству, уединению. Это меня беспокоит, подобные "инстинкты" рассматриваю как слабость. Опять слабость, сколько можно уже. Только с помощью постоянного самоконтроля смогу утвердить себя как личность.

 

безчувственные уроды, в жопу ваш неисчислимый материализм. 

гордости нет предела, отрезать и срочно!

Placebo - One of a kind и всё равно.

Стремлюсь к приятной, сердечной связи и к идеальному состоянию гармонии. Повышенная потребность стать нежно любимой. Способна проникнуться чувствами другого и полностью отдаться увлечению. Не хочу кого попало, а таких в Таллинне нет, может и во всей Эстонии. Хочу, чтобы на одной волне, чтобы мозг через трубочку.
Ситуация сложная, но я упорно пытаюсь достичь своей цели.

Из-за помех я становлюсь вялой. Чтобы обрести новую уверенность, нуждаюсь в бережном отношении и поддержке.

С возрастом труднее видеть и чувствовать прекрасное. Ко всему относишься с опаской и во всём видишь грязную фальш.
 

Конфликты и ссоры вымотали, хочу оградить себя от них. Нуждаюсь в мирной и спокойной обстановке.

Не нахожу полного, глубокого взаимопонимания, воспринимаю это как обиду и считаю себя предоставленной самой себе, нужно на кого-то направить энергию, но я такая идиалистка, что не достойна идиллиального.

Перестала смотреть вам в глаза, хотя всегда так любила, просто не тянет к зеркалу души человека. 

Поскорей бы в художку, как же я раньше жила без расслабления там.

 

Появились бдительность и наблюдательность. Хочу проявить себя. Через признание хочу преодолеть чувство собственной обособленности.

Чертовски чувствительна, нуждаюсь в таком же чувствительном и понимающем партнере.(тихий псих) Готова к близости полной взаимопонимания и чуткости.

Отсутствуют желаня. Измучена, чувствую, что мне мешают раскрыть себя. Ищу покоя, избегаю прямых контактов. (стресс, тревога)

Стремлюсь зачем-то сохранить свою независимость, не допускаю постороннего влияния. Хочу действовать в соответствии с собственными убеждениями, чувствую отвращение к безличному, уравнительному подходу. Стремлюсь высказывать авторитетные мнения, чтобы быть уверенной в своих словах. Признаю точку зрения других или свои ошибки. Стремлюсь развивать свои способности, проявлять себя как личность и выделяться благодаря собственным успехам.

Не вспонимаю ничего из прошлого, будь это хорошее или плохое, всё равно между собой и все равны между собой. 

Стремление к свободе, независимости и совершенству.
 

о чём может человек думать в 3.03? (тупое число)

завтра будет прекрасный день.(ждала и боялась)

но настроения нет. почему? (куда делась моя жизнь?)

столько вопросов, были бы когда-нибуть на них ответы...(устала)

выливаю душу, как обычно сюда. тут никто не посмотрит косо. (не надеюсь)

всё пыталась вспомнить, какого это быть рядом с человеком, который тебя понимает, (чёрт!)

который действительно понимает! (смутно)

с тихим психом! (иногда громким)

который такой же как ты и чувствует на расстоянии, что тебе нужно сейчас. (не сложно)

обещайте, обещайте.(тоскаа)

жарптица в клетке (не выпустить)

сколько можно жаловаться.(слабая)
 

всё по кругу.

 

 

жертвы интернета и табачной продукции...

живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра...

у них нет будущeго,они его разбили...

мы подростки 21 века...

если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас...

у нас наш мир.

где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.

бессонница.

сидим в интернете.

интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты.

глупые.

пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет.

и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз.

мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение.

в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL.

в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL.

а что придумаем мы?.

подлые твари,завидуем N из 11класса потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки.

но на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды...

мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами...

мы любим умные фразы и умные книги...

подонки и ублюдки.

фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит.

каждый сам за себя.

в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается..!

никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?

играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни...

мы любим индастриал и инди.

а сами не прочь послушать хим и бритни.

но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова: "я слушаю индастриал"!!!

мы подростки 21 века.

девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками!

мальчики влюблённые в мальчиков!

девочки похожие на мальчиков!

мальчики похожие на девочек!

когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом,

мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям!!!

влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета...

мы так зависимы назависимостью

но мы абсолютно все... эгоистичные твари.

и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально.

мы пропаганда нестандартности и индивидуальности.

пытаясь выделиться, все стали одинаоквыми, сатновлясь основной массой из-за количества подражателей.

такие сильные фальшивки.

в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то...

замкнутые в себе.

ведь если откроемся нас никто не поймёт!

нас никому не жалко!

прячемся за выдуманной весёлостью, ведь если мы будем другими, нас не примут.

нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре!!!

мы такие странные и красивые...

задумчивые,умные,глупые, весёлые...

иногда наивные...

но в большой мере мечтатели..

мы летаем во сне и в жизни...

мы-подростки 21 века.

 

Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести.

Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга.  

Иногда ничего не остаётся делать, как расслабиться. Конечно анализировать окружающее никогда не было лишним. НО как редко человек может просто расслабиться, помоему  рождественский период самое предназначенное для этого время, тем более, когда ты понимаешь, что ничего уже не изменишь в этом году, что все взлёты и падения уже позади, а за окном -15ºС и обещают -25ºС. Всё равно действия не будет, остаётся заниматься только тем, что тебе просто приятно.

Все герлянды и огоньки как будто прошли мимо :( Из окна видишь такую незначительную часть.  Не успела вдохнуть полной грузью мороз, как она же подвела. Осталось 2 тупых дня. А дальше, приятные мелочи.

Нужно делать то, что тебе действительно нравится.

"вот после того, как такие долбоёбы произносят слово "люблю", это слово превращается в шлюху и ты сам не хочешь больше его произносить никогда в жизни" - М.

 

 

утанулавпростыняхподушкахисалфетках.

мозги не работают. получаю кайф от того, что я просто сижу, а не лежу. двое суток температура 39, это конечно ни с чем не сравниться.

надоели эти летающие прокладки, тампоны, и остальная летающая ерунда.

Зая зая зая зая яяяя счастливая! <3

Этот пост для тех, кому знакомо слово эгоцентризм  

 

С ума наверное сошла. Это просто 1-ое декабря^^

красавица моя <33

Такая замечательная, яркая, блестящая, новая - гитара!!! Папочка иногда бывает таким славным ^^ Особенно когда привозит такие подрки.. Лаптопом конечно я не довольна. Так и знала. Не, он конечно ахеренный, по характеристике идеал просто, но такой огромный( Мама предложила его продать и купить нормаольный(такой и дешевле намного будет).

Я такая предсказуемая.^^

Кое как настроила свою любимицу. К концу в голове уже всё звенело. Но я это сделала :) Не идеально конечно...

С ногтями попрощалась. Но они действительно выглядят мило и короткими. Всё так странно. Чувства подобные не испытывала никогда. В зеркале растрёпанное чудо с улыбкой до ушей, внутри щекочет сердце, а вокруг пахнет кашимиром.

Любите девушки простых романтиков, отважных лётчиков и моряков. Бросайте девушки домашних мальчиков, не стоит им дарить свою любовь. 

Сколько раз я говорила тебе  пока? Сколько раз ещё скажу? Сколько боли осталось выпить?

Сколько она будет издеваться? На сколько укоротит ещё поводок? Сколько будет длиться смех над инвалидом? Какую щеку ещё подставить, если они закончились? Кто она?

Я герой или дура? Горовишь дура, но где правда? У кого спросить?

Зачем делаю больно в ответ? Откуда этот неконтролируемый рефлекс? Я действительно озлобленная собака? Пустая? Откуда взять чувства? Друзья, откуда вы их берёте, когда вам нужно и куда выбрасываете ненужные?

Поскорей бы в Москву.  Невозможно жить в этой тухлой маленькой деревне. Ненавижу всё тут. Я думала, что справлюсь с этим, усердно зашивала свои раны. Закрывала глаза. Лучше пустота, чем боль. Прости, я тоже сделала выбор. Грызу цепи и сбегаю.

Смысл теряет смысл, если произносишь вслух то, что хочешь рассказать. 

1) снова встаёт передо мной этот вопрос.  Но стех пор прошло много времени и я поняла, что значит дружба. По крайней мере у меня в голове всё по полочкам.

2)Детка, успакоилась бы ты уже. ну сколько же можно говорить об этом. Выбор сделан!! Нет ни отношений, ни дружбы, н и ч е г о. Я была лучшего мнения о тебе. не думала, что ты будешь таак унижаться.  но вот что удивительно. мне так похуй на это всё. 

Хоть я и говорю, что ненавижу его, всё равно испытываю чувства. Это просто невозможно бездушно относиться к собаке, с которой ты провёл всё детство, которую нашли прыгающую по сугробым с красными розами в зубах, которая радуется как ребёнок твоему приходу, как только слышит в глубине коридора твои шаги, которая, чувствуя, что тебе плохо, пытается утешить, которая безумно любя ветер и скорость полностью отдаётся им на растерзание, хотя они только играют с её длинной, блестящей шерстью

Хоть я и говорю, что ненавижу его, всё равно не могу без боли в груди смотреть, как, твою мать, у него отнимаются ноги и он - такой жизнерадостный и энергичный вынужден еле плестись по ступенькам!

Мои воображаемые друзья и не друзья,  желаю вам никогда не видеть такой страшной картины.

Чарли, надеюсь ты просто заболел, держи нос по ветру, как ты любишь. <3

 

Незабываемое, трешевое, романтичное, похмельное, сексуальное, дождливое, светлое, пустое, тёплое, ароматное, свежее, свободное, красивое, голое, одетое, летящее, сумасшедшее, грустное, радостное, счастливое, приятное, ретро, белое, ясное, высокое, прокуренное, головокружащее, кофейное. 

(наконец нашла слова. я буду помнить то утро всегда)

*Всё кончено. теперь я уж точно окончательно счастлива. Вот это тот вариант, когда меньше лучше, чем больше. Теперь новая проблема - нужно похудеть.

*Не стоит обижаться и злиться на глупых людей. С них ведь нечего взять. Они не сделают правельных выводов, а будут тупо переть стадом вперёт. Я в свою очередь как всегда выхожу героем.

* Я буду очень хорошей ученицей и постараюсь сдать экзамены на отлично. с контрольной я всяко справилась <3

Наконец можно расслабиться.

*  Настюша, как я тебя люблю, ты всегда так в точку. Не зря пробыла с тобой большую часть своей жизни.

"а посрать она не хотела???"

"пену убери девочка!! или тебе помочь??"

 

* Всё будет по моему, лошадям слово не довали. Они всегда служили королевским особам. Отпускаю тебе грехи твои, только из жалости.

В голове: Что делать?Я же ещё совсем маленькая.

Твою мать. почему это происходит именно со мной. Нет мозгов совсем!! Вседа осуждала таких людей. Казалось, что это так далеко от меня. Не реально, чтобы это происходило со мной!! Кто угодно, только не я. И что теперь...

 

Скучная. Наверное это такой вид депрессии, когда не хочешь шевелить мозгами. Всё как-то тухло. 

Совершенно непонятно для чего ставлю себя в какие-то тупые рамки, которые сковывают. Не могу расслабиться!

Забыла, что значит любить. Ощущение, что ещё не готова. Не хочу думать о будущем.

Когда остаюсь одна навевает это щемящее чувство. Хотя бояться то нечего :) Просто как-то всё по дурацки получилось.

Бесит осенний депресняк... Хочется чего-то грандиозно нового. Может перестановку сделать...(?)

Не хватает солнца, тепла. Ветер и морось пробирают до самого сердца. И оно становится холодным.

Подушка потеряла свои свойства.

Явно не хватает Тёминой рассудительности, поскорей бы с ним встретиться.

Когда ты счастлив непременно есть что-то такое, что всё портит. Я поняла, что это хорошо. Это сделано для нас, чтобы мы не потеряли голову от радости. Всё должно быть по середине, всего должно быть равное количество.

не хочу я быть игрушкой для мщения!! ^{не хочу} не хочу не хочу _{не хочу..}

Для меня важно и другое.

Я ведь знаю, что нет в ней кислорода.

"Каждый делает свои выводы"  и всё на самом деле не так,как я себе навыдумывала. Я просто стала злой. Мне как-то насрать стало на окружающих. _{Чёрт, не буду я ни за кем бегать!}

Во мне борются 2 человека: один счастливый, другой грустный грустный. Пока я с трудом держусь на середине.

Пятница))

Бабочки в животе мешают даже дышать. Я уже не говорю про учёбу!! мозг функционирует, но не в том направлении. Всё именно так, как хочется)

И пусть я много наделала ошибок. Это к лучшему!  Не сделала бы я их, не было бы повода..)

никогда нельзя  жалеть о том, что заставляло тебя улыбаться!!!

Вот и одел сентябрь в новую любовь. 

 

Я опять меняюсь. Это как мутация, происходит настолько быстро и болезненно, что просто хочется сдохнуть от того, как надоело. Как всегда в такие моменты не знаю чего хочу и чего ждать от самой себя.

Радуют только такие минуты, когда все проблемы куда-то улетают и хочется улыбаться, когда вижу "солныщко", например. А чаще всего, когда вохдух становится серым, а облака розовыми, постепенно цвет домов смешивается с грязным асфальтом и такое ощущение, что все огни и краски города поднялись на небеса. В конце наступает тьма. Это умирание мира происходит каждый вечер наполняет голову и сердце свободой и навевает что-то, от чего кружится голова. Люблю осень за тёплые, тёмные вечера.

Почему-то мне в жизни никак не расслабиться....

Не хочется ничего писать, но так хочется выговориться! жаль некому..

Ну что за чёрная полоса..(?) Я знаю конечно, что скоро долждно всё наладиться, а если быть точной, то на следующей неделе всё встанет на свои места: Выберу художку, точно договорюсь насчёт вокала, позвоню репетиторам, будет первое занятие в ДДШ, договорюсь с графиком работы, расквитаюсь с математикой, ну и конечно же  пятница много решит для меня(буду смотреть на поведение №7 может всё не так ужасно, как я себе представляю) . А там и зарплата не за горами..ииии... ШОПИНГ!!  

Просто как-то нервничаю перед всякими важными событиями... И этот №7... Накрутила, напридумывала себе, как всегда, ерунды всякой.  

1)Что-то в моей счастливой жизни не так...Хотя о большем я не могла бы и мечтать. 

2)№4. Прости, не смогла тебя удержать. Было всё в моих руках!!! Грёбаное воспитание всё испортило. Я не умею быть наглой. Сбивает то, что и он мог меня остановить, но не сделал этого. Та тонкая нить, с иглой на конце, оборвалась.... 

3)Началась новая жизнь. Я другая. 17.08.09 - день рождения пирсинга!!

№5. понимает всё. Всё чувствует. Мне не нужно ничего объяснять или рассказывать, чтобы он понял и догадался. Мне просто чертовски пряитно проводить вот так беззаботно и суперски время. Да, мне нравится играть в такую миленькую игрушку. Я потеряла голову и рассудок, поэтому не могу остановиться, хотя понимаю, что это причиняет только боль.

Навероне мне просто этого всего не хватало. Стала сукой. Но мы ведь и хотели только постебаться :)

Меня бесит чужая неуверенность. Но ещё больше, когда я чувствую слабость другого человека ко мне или рядом со мной.  _{А ещё ненавижу, когда мне врут, я всегда почти это вижу :(}

Непонимаю себя в последнее время, это переменное настроение, переменные мысли, не успеваю о чём-то толком подумать, как лезет другая мысль, которая несовместима с первой.

Столько всего наволилось, как я буду это разгребать, но видимо это судьба. Я так долго этого добивалась.

У Наны - то, что рокерша, кавордак!!

Куплет: H5 F#5 Всё в природе умирает - эта мысль помогает C#5 E5 Позабыть переживания, горькие воспоминания. Звёзды в космосе пылая постепенно затухают. Так и чувства угасают - нам их не спасти. Пред припев: H G# B Вытри слёзы и смирись. Нам придется с этим жить. Если нам не по пути - я прошу лишь отпусти. G#5 H5 E5 Все обиды, раны в сердце - я прошу про них забыть H5 F#5 E5 Улыбнись и посмотри: Вся твоя жизнь впереди. Припев: Вся твоя жизнь впереди. Раны все залечит время. Месяц длится как мгновение. И уже весной чужими будем мы людьми. И порою вспоминая старые переживания Будем мы лишь удивляться "стоило ль грустить". Последний пред припев: H G# B Вытри слёзы и смирись. Нам придется с этим жить. H Если нам не по пути - я прошу лишь отпусти. G#5 H5 E5 Все обиды, раны в сердце - я прошу про них забыть H5 F#5 E5 Улыбнись и посмотри: Вся твоя жизнь впереди.