"Я думаю о тебе так много, что мне даже странно,
откуда берётся время на всё остальное.
Это потому, что всё остальное — это тоже каким-то образом ты. "

Вот и вся моя нынешняя жизнь вертится вокруг одного человека!так тяжело осознавать,что ты зависишь,целиком и полностью
от человека ,которого любишь всем сердцем!
Так страшно бывает...ведь все твои мысли,надежды,мечтыы ,все они связаны с ним!
И вот всё замечательно,но на своем то опыте знаю,что жизнь она непредсказуемая,порой сама не знаешь,что тебе в голову завтра
прийдет!Тем более не знаешь,что изменится у него...в общем всё житиё-моё состоит сомнений,ну и конечно же острой всепоглощающей
любви)Я рада ощущать это чуство,как будто снова начала жить и чувтсовать!Так прекрасно искренне,безумно любить))Ну и конечно же
знать и ощущать,что это взаимно!Никогда в своей жизни не получала столько заботы,понимания и ласковых слов от мужчины!
Ведь и вправду бывает человек отражением тебя!
Есть и минусы всей ситуации...временное растояние,страх,неизвесность,тревоги о будущем...но я знаю,что всё это стоит того и всё,
абсолютно всё будет так ,как мы захотим) Аминь!))

Здравствуй глупая,импульсивная,бездумная и одинокая Я !
Не нравилось видать мне жить ,не волнуясь ни о чем ,зная ,что светлое будущее обеспечено ,и что меня любят и заботятся...
Угораздило влюбится! И обменять всё ,что было годами построено ....на что ? я даже не знаю на что ,наверное на чуства,которых
никогда раньше не испытывала ,на мгновения абсолютного счастья...
А в отместку на это ( ведь в мире всё уравнивается) получила слёзы,нервы, разочарования и разбитое сердце человека,которого
,как мне казалось ,я некогда любила!
Как бы это мелко низко и эгоистично не звучало или выглядело ,но уже на этом этапе я беспокоюсь о самом меркантильном ,что ни на есть на свете ...о денежном благополучии! Понятия не имею ,как и на что буду жить...
А еще очень страшно ,что однажны я проснусь и узнаю ,что меня больше не любят!Понятно ,конечно ,что никто ни от чего не застрахован...
Вот так вот ! Никогда бы не подумала ,что со мной может произойти такое ...что жизнь перевернется вврех дном и я совершенно
не знаю ,что будет завтра,через месяц и тем более дальше!
Наверное единственное ,что не поменялось - это мое безумное жедание иметь свой дом и детей!!! Только мужчина ,с которым я хочу
это разделить теперь другой)) И такое ощущение,что я стала намного дальше от осуществелния этой мечты... хотя кто знает !
Я уже жила по расписанию и заранее обдуманному плану! Больше не хочу ,будь что будет,ведь будет только лучше ))))

не знаю почему ,но этот день у меня ассоциируется с возрастом ,когда я была подростком))

Какое-то легкое ощущение праздника,легкость ,но в тоже время я не могла отметить его тогда ,как на самом деле хотела !не могла купить себе желаемое и провести этот день с теми людьми,которые на тот момен были мне нужны !) Вечная неудовлетворенность подрпоскового возраста!

Я прекрасно помню один момент из 8-го марта 2002 года ))) Я тогда училась в 10 классе! Был преекраснеший весенний день ,светило яркое солнце и было действительно тепло ! Я сняла свитерок на змеечке и осталась в красной футболочке, так мы с подружкой и гуляли,упиваясь весной ,теплом ,солнцем ))Мне тогда казалось ,что на улице таааак тепло и хорошо ,как никогда ))))
А сейчас во я думаю ,чо врядли тогда было настолько тепло ,чтобы ходить в футболке ...ах,старость ,хехех

Вот так вот некоорые воспоминания проносишь сквозь всю жизнь ,а некоторые и не вспомнишь)) Так и не могу вспомнить,что делала на прошлое 8-марта!Точно знаю ,что Слоник был в рейсе ,но чем я занималась понятия не имею ))) Надо у родных седня спросить!

Сегодня собираюсь на 3 к бабушке ,прийдут родители ,посидим, попразнуем ,обменяемся подарками )))) Потом надо зайти к Стасика родиелям ,там всех поздравить ))))) А вот что делать вечером - полная дилема !!
Есть два варианта ,поехать с Илоной в "Буфет",покушать,выпить ,но вот чего-то думаюб одним "Буфетом" все не закончися ...поэтому неочень хочу ))))) Ну и второй, пойти к однокласснице ,у которой муж тоже в рейсе и отметить дома вдвоем ,что оч бюджетно и неплохо! Но мою жопу чего-о мне кажеться понесёт гульбенить)))))))) Хотя действительно неочень хочется мне пока ,ехать куда-то ...а так родители все и Светка рядом живут - оч удобно ))))

Вот лежишь и думаешь ,что хочется как-то правильно жить.Но правильно для кого ? для других?
Видать я действительно сильно много значения придаю мнению окружающих ,даже если это близкие подруги !
Ведь сколько людей -столько и мнений...для кого-то я делаю культ красоты ,при этом мое личное мнение основывается на том ,что правильное питание ,тренировки по будням,курс вакумного-антицел. массажа раз в год,правильное питание(с вкусностями по выходным),обвертывания и крема - это все не ЧЕРЕЗ ЧУР !))))
Мне комфортно так жить ,ухаживать за собой ,любить ,а не кушать все что ни попадя,а потом ненавидеть себя за это! И Я уважаю людей ,которые могут контролировать свои привычки,желания и вконце-концов свою жизнь .Почему мне должно быть стыдно за то ,что я хочу постоянно выглядеть лучше и лучше?)
Просто видать надо молчать и не рассказывать ,не делиться ни с кем. Думается,что толко муж меня поймет!
Кстати о Слонике))Через через полтора месяца заканчивается контракт ! Уже начинаю скучать всё сильнее и сильнее .На день Святого Валентина - расплакалась от счастья и переполняющих эмоций ))) 5 минут разговора
,после которого поняла,что с каждым днем любовь моя растёт,хотя куда уже ))))))
Правильно говорят ,что года прожитые вместе , сближают ,как ничто иное !

Ну и о буднях )))))
Даже эта нескончаемая зима не заберет мою решительность и нуемную деятельность. Будни почти все расписаны : по два ,а то и три урока в день ,два раза в неделю пошла на курсы( хочу разговорный свой повысить ), стараюсь каждый день ходить на тренеровки ,два раза в неделю массажи ,умудряюсь делать обвртывания и даже масочки для волос ))))))) Себя не знаю!! хехех
Задумала сделать Слонику подарок к приезду,куплю ему кожанную сумку через плечо!
Заказала купальник с Виктории Сикрет и две пары туфелек. Ну где же ты весна?))))))))
Собираюсь покупать всем подарки на 8-ое Марта ,и про 23-е надо не забыть !И себя не обделю - хочу на концерт "Танцуют все" !!)))))
Ну ладно ,пошла Кузяшу воспитывать ,а то зубки не дает посмотреть - рычит видили те !!!

За этот год ,наверное ,самым большим сверешением стало ощущение того ,что ВСЁ в наших руках !

Хочешь жить счастливо - делай для этого хоть что-то ))))) И все получится!

За этот год ,в профессиональной сфере ,я получила два сертификата ,поступила на второе высшее (так же удачно сдала первую сессию ,с чем себя и поздравляю) ,удвоила колличество часных учеников ))) И это далеко не предел !
Планов на след. год, как всегда куча )))
И среди них одно из важнейших желаний - родить малыша ))) Очень-очень-очень хочу ,чтобы у меня в животике поселился самый прекрасный малыш на свете , а еще лучше двое )))!!!!

Обещаю себе ,что в 2011 я буду безумно мудрой ,терпеливой и оптимистичной !)))))

Именно в этом году я поняла ,что самый близкие люди в жизни - это твоя семья . Я безмерно люблю всех своих близких и собираюсь радовать их с каждым днем всё больше и больше! Мы живем для кого-то и кто-то живет для нас ))))

Это первый НГ ,который мы со Слоником встречаем порознь! Понятно ,что и не последний (издержки работы) ,но все-равно грустит не собираюсь ,потому что знаю ,что всё прекрасно ...у меня любимый муж ,здоровый родители, облизучаЯ собака и работа,от которой я получаю удовольствие ! Что еще можно желать ?)))) ага ,именно это будет у нас обязательно уже в 2011 !!!!!!!!

Всем желаю множества улыбок , приятных мыслей ,сбычи мечт ,ну и конечно же, счастья и любви!
Пусть все ,кто хочет найти вторую половинку - найдут её , кто хочет реализовать себя - реализует ,кто хочет стать добрее - станет ))))))
С НАСТУПАЮЩИМ годом Счастья !!!!

Слоник уже больше двух месяцев дома и я готова сказать ,что вернула себя !

Мне снова хочется ходить на тренеровки ,чем я и поспешила занятся)) Записалась на 6-и неделный курс "Стройные ножки"! 3-и раза в неделю по часу ,обещают уменьшение объемов в области талии,ягодиц и бедер ! На первом занятии нас замеряли ,талия у меня канеш 59 см,но ,блииин, ляхи по 55 (( не помню скока попа, видать мозг решил выкинуть эту инфу,чтобы меня сильно не травмировать )))))
Первая тренеровка прошла на УРА !) сегодня вторая !

И кстати я похудела на 2 кг ))) 58 кг !!!просто уверена ,что совсем скоро эта цифра будет близится к 50 !)))) Настроена на этот раз так решительно ,что просто не хочется ничего вредного,жирного и каллорийного!! Снова вернулось помешательство по уходу за собой ))))

Купила наконец волосы натуральные на заколках ,даже в тон попала !))))Подделка бирюзового цвета под всеми известную модель сумоки Hermes благополучно лежит у меня на тумбочке ))))

Планирую пополнить серию Фитнес Боди и начать обвертывания и баночный массаж ))Хотелось бы подлечить еще волосы ,но не знаю как со временем! Появился новый ученик плюс надо перевести 4-е статьи к сессии и прочитать Агату Кристи !

Планы,желания,цели - всё это снова вернулось в мою жизнь )))

столько всего приключилось за месяц !

ну во-первых , кое-кто поправился до 60 кг ,не буду говорить кто эта буренка)))))))
так что с сегодняшнего дня гречневая диетка )))) а то слишком уж я люблю эту крупу ,пора отбить эту лубоф!

Поступила на второе образовние ,даже отслушала уже установочную сессию ! Безумно нравится, вот что значит учиться, там где хочешь и знаешь ,что будешь работать по этой специальности)) Мне даже сказали ,что могу пробовать устроится на работу в школе )) Чем я и собираюсь заняться в ближайшее время !)))

У нас пополнение в семье )))) МЕчта стала реальность и у меня на коленках сейчас сидит четвероногое,лопоухое чудо по имени Кузьма или Кузя,или Кузяша )))) по всей квартире разбросаны игрушки ,вчера приобрели первый ошейничек ,мечтаю купить ему сумочку )))

Мужа моя уже больше месяца дома ))))Все очень хорошо ,даже черезчур !иногда начинаю уже истерить ,потому что если все будет ок ,то через месяцок мой Любимый опять идет работать ! собрался на 7 месяцев .... поупка квартиры и будущее потомство... уговариваю себя ,что без труда не вытянешь рыбку из пруда ,или как там!!

ООоо,ну и о потомстве ))))Вовсю делаем детей ))))) не так то это и легко ,хехехе

вроде все ))) Пошла коримть Кузеньку и мыть посудку !

Чаще всего пишу тут ,когда грусно и одиноко! поэтому перечитывая записи ,кажеться ,что жизнь у меня какашка))))))))
А на самом деле это совсем не так !!))))Я самый счастливый человек на этом свете!!Чесн слово)))))
Ну Да )))) Канечно! Пришел мой любимый муж с рейса !До сих пор не верю в свое счастье ))))))))
не хочу описывать подробности ,только скажу ,что проснулась после полугодовалой спячки !Жизнь прекрасна ))))))

Не хочется писать совсем грустный пост ,ведь в моей жизни все константно хорошо,но не выйдет.
недавно проснулась и поняла ,что это самые ужасные три месяц в моей жизни...честно не могу вспомнить,когда еще мое состояние души и разума меня так не удовлетворяло ,когда нигде мне не было места настолько как сейчас!Просто просыпаюсь с мыслью,что лучше я еще бы спала,не хочется бодрствовать,ничего не хочется((((Даже после редких гулянок,думаешь ,а какого оно мне было надо,ведь удовольствия я все-равно не получила ,лишь на миг отвлеклась.
Никогда не представляла,что может быть так пусто!Стараешься быть сильной и получается ,но толку то...страшно...
как так?Всю жизнь!вою...не хочется признавать,но плачу каждый день,просто такое ощущение,что это навсегда(((и нет конца
Не разговаривали уже месяц...целый месяц не слышала голоса ...и еще впереди месяц!!Конечно меня крючит...его как буд=то совсем нет ! конечно пару с сообщений в неделю , куда идут,что скучает и любит,но это все !разве в сообщении можно написать что-то еще кроме стандартных фраз...сама такое же пишу...а хочется рассказать так много ((
День за днем...серая вереница ,ничего абсолютно не приносит удовольствия,просто шум!Бесмыслица.Да .бывают моменты ,когда хорошо,весело...но именно МОМЕНТЫ,а потом снова это чуство обреченного одиночества...
Вот же думаю ,ну прийдет Слоник с рейса,все будет сказочно, потом что??Снова!??Я не хочу так!!Я вообще ни чего не хочу(( Просто спать целыми днями...всё..................

Пережила )) Взяла в руки ,выгнала все мысли из головы ,загнала другие )))) Мы - хозяева своей жизни,только слабые люди плывут по течению!
Разговаривала со Слоником . Даже нет слов ,чтоы описать то сладкое щемящее чуство в душе))
Они стоят в Японии ,вернее уже завтра уходят.Мой маленький кушал настоящие сушки!Купил мне розовые часы )))))))) Такой милый...говорит не мог пройти мимо и еще захватил кулон!
Волнуется за меня,чтоб я получила денюшки до маевки и поехала куда-то отдыхать...как можно быть таким ЛЮБЯЩИМ?!))))))
Мой сладкий Пупсик))) Так рада ,что у него все хорошо ...работается легко,настроение хорошее,строит наполеоновские планы!
Как мне повезло с мужем !Я так люблю его)
Сообщила ,что наконец пришла к той мысли,что готова к деткам)Просто мечтаю...представляю...я подарю Зае ..себе ...нам маленького карапаузика!А вообще у нас будет двойня!! Хочу большую и дружную семью ))
Мой Единственный ,я сделаю все для того ,чтобы делать тебя таким же счастливым,какой ты делаешь меня !!!
Пи.Си. Стас рассказывал какие классные щеночки тоев и йоркширов в Японии ,говорит безумно ухоженные и хорошенькие .Немного странно это было слышать от него )) Погладил пальчиком это создание размером в ладошку и оно тявкнуло на тебя))
СтОят они там 1000 баксов минимум ,говорит купил бы ,но куда ?Еще пол контаркта впереди.

АААааа,и еще !!Я буду участвовать в Параде Невест 2010 ! Мне повезло я вошла в список из 50 счастливиц )))
23 Мая , с утра нас всех оденут в наши свадебные платяшки,накрасят,сделаю причесочки,дадут в ручки букетики ,сначала будет фотосессия ,а потом празничное шествие невест в центре города )))))Все участницы буду показаны по множеству телеканалов, смогут увидеть себя на страницах журналов и на множестве интернет-порталов!
Вот так вот ))))))))

Не знаю,что со мной происходит...зато понимаю ,что потеряла контроль!
Над собой,на своей жизнью. Стала слабой ! Делаю все наоборот,меняю убеждения и сама меняюсь...
Но я не хочу не этого !Я люблю себя ту - сильную,умню,целестремленну,верную,любящую...
Всегда знала чего хочу и всегда добивалась!!
Я стала чужой для себя ,эти мысли в моей голове ,эти спонтанные действия...это не Я!!!!!Чесно...
Как мне вернуть себя ??Как взять в руки...когда был этот переломный момент,что я потеряла себя и пришла эта девочка наводить тут порядки и съедать меня изнутри((((
Что делать ,если ооочень одиноко!!!!!!!!И ПОЧЕМУ мне хочется напиваться ,курить одну за одной и заниматься сэксом ????????
Делать все то ,что несвойственно мне ,все что плохо ,мелко...то от чего я ушла избавилась !
НЕ пойму...я ведь жду не первый рейс ,не первый раз остаюсь одна..никогда такого не было .Да,скучала ,плакала перед сном ,иногда случались наплывы жалости к себе и т.д. Но такого!!Надрыва,безысходности...даже не могу описать(((((((
Что делать ????
я понимаю ,что немного преувиличиваю ,ведь ниего не изменилось ...я все таже ...пока! Ну бросила курсы , ну закурила пару раз по-пьяни ,ну выпиваю каждый день по бокалу пива или чего-то еще ...ну не могу взять себя вруки и не жрать (((
В принципе никакого криминала !....Ладно пофлиртовала с парнишей...так хотелось почуствовать себя красивой и нужной ,только в очередной раз убедилась ,что Стас у меня самый лучший )
Только от этого не легче...он где-то там ,а я тут ...умираю от нерстраченой нежности ,гормонов и чуства ненужности(
Оооо,и вот это чуство ,что совсем не хочется жить до того дня ,как он вернется...((( Я чесно-чесно..
Даааа,вот это чуство ,када плохо - то хочется назло себе сделать еще хуже !!!!Как мне избавиться от этого?Папу раз пыталась ,но меня чесно хватало лишь до вечера (
Пишу все это ...и думаю,неужели это Я...

Минус 53 дня…как бы мне хотелось, чтобы 53 дня осталось, а лучше 53 часа, а лучше 53 минуты, нет, лучше 53 секунды..и вот, отсчет пошел…пока это только иллюзия… Это ведь 53 дня без тебя...53 ночи, проведенные в пустоте и ожидании, 53 бесконечных дня, проведенных в замирании сердца от вибрации мобильного или звона домашнего телефона, 53 дня в совершенствовании себя для него!!!53 дня ожидания и предвкушения встречи…обдумывания этого сладкого и сказочного момента…сидишь, мечтаешь, представляешь его глаза, самые красивые глаза во всем мире, его взгляд, самый теплый, родной, игривый, манящий, интригующий, самый желанный…и нет взгляда дороже… 53 дня наш дом пуст…и пусть в нем миллион людей, нет, пусть в нем даже все люди мира, но именно без тебя он пуст, он одинок, он холоден, он грустит и печалится…ведь только ты можешь его оживить, только ты можешь его развеселить, только ты можешь осветлить даже без солнца, лишь ты тот глоток свежего воздуха даже без кислорода… Как тяжело без тебя…и в радости…понимать, что ты сейчас так далеко и не можешь его разделить со мной…вот уже и счастье не счастье…и в печали…никто не поддержит лучше тебя…никто не успокоит в те минуты, когда тебе очень плохо…и в те ночи, когда приснится кошмар…остается лишь одно…прижаться к твоей подушке, которая даже через 100,а то и через 200 ночей будет очаровывать твоим ароматом и таить в себе ту силу, которая в тебе !!! Без тебя мир теряет краски и все не то, даже долгожданное солнышко и щебет птичек за окном… Зачем мне весна? Зачем солнце и тепло? Ведь ты далеко…прямо как слова из песни…”НАС РАЗДЕЛЯЮТ СОТНИ КИЛЛОМЕТРОВ”… 53 дня…это так много…53 дня…это так мало, ведь до встречи еще 127 дней и ночей…это так страшно…это так больно… Скажете, что во мне кричит отчаяние??? А быть может эгоизм??? Нет, вы не правы…во мне кричит любовь!!!Любви все равно, что вы скажете ,что вы подумаете, любовь это то чувство, которому безразличны все каноны и табу… Любовь бесконечна, ей нет конца и нет пределов, нет границ, нет разума, лишь сердце!!! Порой мне кажется, что мы знакомы вечность!!! Порой невозможно разделить жизнь на “до тебя” и “после”, такое чувство, что мы всегда были вместе!!! И вообще я не могу понять как я жила без тебя, ведь ты это ты и без тебя нет меня!!! 53 дня…почему-то именно это число во мне вызвало бурю эмоций…или просто я не в силе больше это держать в себе??? 53 дня… это почти 2 месяца… это больше 7 недель… это 1272 часа, проведенных вдали друг от друга, это так много, это так долго, это так мучительно… 53 пробуждения в одиночестве… 53 перелома души и нрава… и каждый такой раз к жизненным силам возвращаешь только ты, только мысль о тебе, о грядущей встрече, об этом взгляде, который стоит всех денег в мире, об этой дрожи, перемешанной с теплом от одного только осознания, что вот сейчас откроются двери и в них войдешь ты, такой славный и уставший после дороги, такой милый и смешной с взъерошенными волосами, такой сияющий от счастья, такой жизнерадостный, такой родной, такой дорогой, такой любимый… и скажешь : ”Поехали домой!” и все невзгоды уже не страшны, ибо две половинки воссоединились воедино…!!! 53 дня… звучит словно безумие… 53 дня…

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя под руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Кормить тебя апельсином с рук.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смс-ки.
Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.
Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.



Еще два года назад это все полностью было про меня...я читала и накатывалсь слезы миления ,нежности и любви! А сейчас ...что со мной ???
Депресссия,весна и авитоминоз,скука,нехватка тепла ...или просто это моя Тоска ?!
Тоска о тех свежих чуствах ,который бушевали в нас ,о непредсказуемости и неизвесности,романтике ...или просто это моя тостка о Тебе ?!
Так и не в курсе что это ,но оно съедает меня,причем очень основательно ,с каждым днем все больше и больше, толкает меня на такие поступки ,которые не свойственны мне ...хотя я уже сомневаюсь в том ,что кому-то что-то свойственно. Не хочу описывать ,или просто не могу ...кажется,если обреку в слова ,то она останется навсегда ,а я надеюсь просто сделать выводы и забыть !
Стала похожа на истеричку,много ем,много пью,сплю по 5 часов,убираюсь в квартире до утра,что просто не сходить с ума...
Мой мир перевернулся,Зая,ты нужен мне тут!!!Я слишком тебя люблю...
Но это невозможно )))) Замкнутый круг и буду жить с этим,только надо научиться.
Я потерялась ...в желаниях , привычках ,фантазиях ,идеалах.
Мы не знаем ,что дальше взбредет нам в голову.И ведь это просто замечательно ! Для чего мы живем ?! Чтобы быть счастливыми ,но так как это весьма расплывчатое понятия ,то ,мне кажется, мы живем ,чтобы получать удовольствие от всего !!!Ведь жизнь наша ))
Знаю...что схож с ума ,но думаю просто пережить это !Надеюсь поснуться одним прекрасным днем и почствовать , что сила вернулась ко мне .
Завтра Янкина свадьба ,надо подписать открытку ,придумать тост ,облагородить себя на завтра !
Седня наростила ногтики ,классический длинненький фрэнч,как раз под стать моему безразличию...


Забыла написать ... уверена через пару дней я приду в себя Раз выжила - значит стала сильнее и мудрее)))
И еще...Любимый...я знаю,ты не читаешь мой дневник,но напишу ...я просто женщина и просто люблю тебя ,прости ,но ты мне нжен сильнее ,чем я думала

На эту запись вдохновил пост замечательной девушки "Я буду жить без тебя".Заранее спасибо )))

Как мы видим свое будущее ?Каким мы хотим ,чтобы оно было ??А знаем ли вообще ,что хотим?Зачем и когда ??))
Вот именно сейчас задумалась о своем будущем...наверняка в голове есть картинка ,попробую ее выудить :

16 сентября 2016 год.
Мне 30 лет ! И я самая счастливая Жена,Мать и Женщина на свете ))
У нас прекрасный дом -квартира- коттедж-усадьба ( это мелочи),двое прекрасных детей...Мальчик и девочка (почему то на этом
месте глаза мокреют)...Старшенькому 4 годика ,мой принц ,мой Сын,он уже сейчас самый настоящий Мужчина и джентельмен!
И так же самый несносный непоседа и в попе шило )))))
Дочурке ...ей всего 2 ,но за эти глазюки можно умереть ))))Она вяжет из нас веревки,плутовка!
Мы обажаем своих детей !!Ведь это цветы жизни и они выросли именно в нашем полисаднике)))))
В этот осенний день мой Стасичка встает пораньше и идет с детьми за цветами....ровно 29 розовых роз( и почему серце так бъется)
Только открыв галаза я вижу свою Семью и эти розы )
Все кричат "Мамуля с Днем Рожденья!",дети прыгают на кровати,Кнопа бегает вокруг ,а мой Самый Любимый и Любящий Мужчина
нежно целует меня в губы...и все замечательно!Но ведь это только начало того дня,когда мне ВСЕГО 30 лет )))))

В этот момент словила себя на мысли ,что не надо боятся жить и думать о том ,что уже в прошлом и ,что мне уже не 20 !!Ведь самое лучшее только впереди .... и в 30 у меня еще столько счастья впереди)))))))))


Завтрак из яиц,куча смеха и тепла и солнца!Наряжаемся и готовимся к пригоду гостей))Близкие друзья и родители !
Веселье,шум,куча тостов и пожеланий,фотографии для нашего альбома,песни и танцы. Мы со Слоником танцуем так же ,как и нашей свадьбе ,а дети посапывают в кроватках)
Да! Мы встали на ноги,окрепли ,пережили много всего за эти 6 лет и с этим стали только ближе и роднее!Наша любовь настолько
выросла после стольких разлук...после рождения наших прелесных детей ...мы создали Ту Семью о которой оба когда-то
мечтали в детстве!
И в то мгновенье,в ту самую секунду,смотря в серо-голубые глаза Стаса,я понимаю,что в свои 23 та девченка совсем не осознавала
НАСКОЛЬКО она будет Счастлива!!!

Ага!Вот так вот))))
Как и обещала я совсем умничка !
Сегодня правильно питалась , была на тренеровочке и в довершение к этому начала курс "процедур" ))
Еще вчера купила пилинг ,сыворотку и кремчик от Eveline ...все три средства помогают избавится от целлюлита ( фу ! терпеть не могу это чслово)и добиться вожделенных форм. Что я надеюсь и свершится))))
Так же приобрела термо-маску от Фитнесс боди.Все мечтала ощутить на себе ,как это сидеть на раскаленных углях))
Итак,обильно намазалась ,замоталась пленкой ,завернулась во все ,то только можно было ...и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО целый час ,как на раскаленных углях!!Просто супер )))
Решила по утрам принимать душ с пилингом , потом сыворотка и крем ( забыла упомянуть ,что этот комплекс очень холодит,т.е. убивает "каки" холодом), а вечером тэрмо-маска и после нее крем!
Посмотрим на сколько меня хватит конечно ,но планирую добить до конца и делать все это каждый день пока не закончатся тюбики)))
Как всегда планы Наполеона ))))))
Если бы кто-нибуть сейчас знал ,как мне тяжело ложиться спать,зная ,что в холодильничке спокойно себе лежит одно из самых моих любимых блюд....а я мужественно возьм и съем его на завтрак ))))
Да-да ,так повелось ,что я обажаю холодец !И все родственники, друзья и даже соседи всегда приносят мне порцию моей "слабости"))))Что и случилось сегодня,наш общий с мужем друг привез тарелочку холодчика!
Все !Попытаюсь идти спать ,а то курсы уже неделю прогуливаю))
Фотка Чудо-средств напоследок!

Наконец-то я готова идти на свадьбу сестры мужа ,которая состояится 13 апреля !Никогда не думала ,что мне будет настолько тяжело выбрать платье.Обошла все магазины ,даже думала поехать на 7-ой(из-за погодных условий неочень хотелось).
Фасон знала определенно ,хотелось что-то по фигуре и без бретелек.Ну и туфельки под платье.
Туфлями одельная проблема ...я не ношу оч высокий каблук!Рост не позволяет ))))Не люблю чуствовать себя совскем выше всех)))))
А так как высокие каблуки люблю,то выбрать что-то среднее всегда тяжело !
Самое интересное ,что не хотелось покупать все чероне ,но как обычно так и вышло ))
Фото покупочек выложу . И еще купила солнечные очечки ,оч понравилась расцветка!

Сбила график дня (вот уже почти неделю позно ложусь спать и просыпаюсь в обед((Ужасть!

Завтра иду в гости к родителям мужа)))Так как я пасочки не пеку ,да и покупать для себя не хочется(я люблю только сырные),то с удовольствием хожу на Пасху к родственникам )))))Буду объедаться))
Хотя именно этим я и занимаюсь всю неделю...вино,мартини,мороженное,пиво,рыбка,сырки...сегодня было огромное кол-во раков...ну и конечно же шеколадки!
Завтра завершающий этап обжорства и с понедельника буду Умничкой))))

С утра бег, едой я больше не интересуюсь,налаживаю нормальный график дня,никакого алкоголя,два раза в неделю тренеровки,ну и конечно каждодневный ухож за собой!вот так вот )))

Блииин,как одиноко...
Такое странное чуство ,когда ужасно невыносимо сидеть одной,а когда общаешься с кем-то ,то совершенно неинтересо и хочется домой ...сидеть одной ((Замкнутый груг!!
Ну то со мной случилось ???!!!Почему мне ни с кем неинтересно(((
Сначала списывала на разные интересы и сложившиеся ситуации,но я же всегда находила общий язык со всеми!А теперь даже ,когда собираюсь с девченками ,которые тоже ждут мужей с рейса,живем мы совсем рядом и свадьбы были в один год ,вместе ходим на тренеровки...столько общего...НО мне неинтересно(((
Не понимаю себя.Чуствую что-то во мне не так в этом плане и не могу разораться(
С одной стороны хочется гулять,веселиться ,не сидеть дома,общаться с людьми ,но с другой стороны все чужие...совсем-совсем...
Все !!Не хочу об этом думать !!Иду смотеть "Se[ and the city" ,кушать мивинку и спать.

18 Марта ))Вот и прошел месяц! Один месяц без Слоника) Аж не верится ,быстро время как-то летит,хотя уже начинаю забывать...у меня быстро этот процес происходит,я забываю ,как это было ...быть вдвоем постоянно,спать,кушать,заниматься сэксом,гулять,смотреть фильмы и пить пиво.Это все так далеко от меня теперь!Но так же быстро я и привыкаю...пару дней ,как Зая возвращается и я не понимаю ,как могла жить без него)))))И все то одинокое время,пока он был в рейсе,все те мысли и ощущения,даже события - становятся мелкими и незначительными.Жизнь ,как будто бы скачет)))

Я себя так настроила ,что время пролетит быстро.Во вторник иду состригать свои обпаленные био-завивкой кончики( раует ,что неживыми стали только они) и краситься))))ДАДАДА!Я решила снова облондиниться,все-таки это мое ,а эти все натурэли и прочее.да ну его нафиг)))Сделаю безамиачное милирование,так как сама по себе светло-русая,то будут шикарные платиновые прядки в перемешку с моими ,без особого повреждения!Так жду уже ,всем уши прожужжала))))))
Наконец иду на тренеровки с понедельника.Худеть то я худею,взяла себя в руки!Но пора подтягиваться,а то попик ваще обвисла))
Так рада,а то без физических нагрузок как-то нерпивычно уже!
Потом уже и апрель совсем скоро !С начала апреля начинаю ездить по магазинам - выбирать платичко и туфельки на свадьбу Стасика сестры,которая будет 13 апреля)) 12 апреля - наращиваю ноготочки,хочу аквариумный фрэнчик и что-то на безымянных(еще не придумала точно)!!До середины апреля будем гулять)))))
А там уже и май не за горами!!Море,солнце,пляж)
Летом мне всегда легче себя занять.Вот так вот ))))
АААА ,и еще !!Забыла сказать нашла наконец СВОЙ телефончик)))Он ждет меня в магазине в начале мая!!
Да,и определилась уже точно с породой и полом своего бдующего "ребеночка"))))Это бует тоечка ,девуля!С орасом загадывать не хочу,но склоняюсь к шоколадненьким и черным)))
Кидаю фотки моих "Фаворитиков"))))

Почему все думают ,то после замужества или женитьбы все меняется и сами мы меняемся??!!
Лично для меня штамп в паспорте ничего никогда существенно не менял и после свадьбы не по менял!
Только окружающие стали по-другому относиться.Телефон молчит...Подруги думают " она же замужем,ей что в бар с нами хочется или что-то в этом роде",а что думают друзья мужского пола мне вообще на ум не приходит")))))
В то же время я могу ошибатся и просто они все чем-то заняты или у нас немного разошлись интересы ,т.к. на данный момент я сама не знаю чего мне хочестя !и если сейчайс позвонит телефон и меня кто-то из друзей пригласит в барчик или куда-то еще развеятся - думаю я не захочу !!
Хотя вот сейчас сижу и думаю насколько мне одиноко...а на самом деле и менять ничего ,наверное ,не хочу)
А может быть просто "привыкательный" период,ведь еще и месяца не прошло ,конено я не могу еще наладить "ту другую" жизнь ,када Слоничек в рейсе!Вот мне и непривычно ,сказывается еще то что я живу одна.
Все образуется .найдутся люди с которыми мне будет интересно общаться в этот период жизни ,да и им со мной!Нужно время)
А пока остается только валяться на диване ,смотреть фильмы и сериалы ,объедаться вкусностями на выходных и чуствовать свое одиночество больше и острее ,чем когда-либо !!