Вот говорят, что блондинки не дуры.... Улыбнемся!!!)))

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.

***

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водочки.

ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ! ВОТ написала записку: "ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги на столе. Пельмени в магазине. Кастрюля в шкафчике. Вода в кране!!!"

***

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

 

 

 

***

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

***

Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

***

Мегафон
рулит! Сидим вчера с Алёнкой пригубляем
рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения»
— ...вот это, я
понимаю...сервис!

***

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

***

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!

***

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. 
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: 
"Держитесь, крошки, я пошла"

***

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:  -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! Улыбнемся)))

В жёны надо выбирать такую девушку,которая любит поесть. 
Она всегда приготовит себе поесть, ну и тебе что-то останется.

***

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. 
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

***

 

 

 

***

Как правильно спорить с девушкой:

1. Обнять
2. Поцеловать

***

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

***

Бывшая жена - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного СВЯТОГО МУЖЧИНЫ!

 Бывший муж. Пьющий, гулящий, эгоистичный мужик Святой женщины...

***

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

 

***

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. 
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! 
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

 

***

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

 

***

После 8.05 утра, колонка "Друзья на сайте", начинает резко увеличиваться. Да и понятно-люди на РАБОТУ пришли!

 

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? 
- Завалил. 
- Пачемю? 
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! 

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку? 
- Заведи жену, представишь.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... 
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

- Будете заниматься очковтирательством. 
- Но я не умею. 
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит: 
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

- Что такое "и хочется, и колется"?
- Небритая женщина.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… 
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? 
— Ммм… 
— Вот и не пи$ди…