Цитаты Ларисы Гузеевой:)

• Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
• Хороших мужиков разбирают еще щенками
• Замужем не значит мёртвая!
• У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
• Думала оргазм, а оказалось – это астма..
• ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
• Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
• Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не пресовала вас. Я думала, вы дурочка!
• А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
• Больше не слушайте бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
• А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
• Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
• на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
• Роза: "Вот я бывшая спортсменка!" Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
• Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
• Назло бабушке отморожу себе уши
• У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
• Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!
• Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
• Претендент на руку и сердце: "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
• Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
• Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"  "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна!"
• Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
• Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
• Страсть - это когда любят всё, что ниже головы.
• Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: - А у ласт есть размеры? Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
• Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
• Мужчина – он живой человек !!!
• На чужой краваТЬ рот не разеваТЬ!
• Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
• Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
• Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
• Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
• Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
• Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
• Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
• Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
• Не надо менять апельсин на клизму
• Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
• Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
• Жених Марко жалуется, что если женщины узнаЮт, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
• Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

alinamix.com