Очень боюсь за тебя, мой малыш.

И не виновата я, что всё так, я не знаю как всё изменить и исправить. Боюсь что это просто не суждено нам. Плохо. Хочется обладать тобой полностью, хочется, чтобы ты был только мой и не виновата я, что так ревную тебя, пойми! Такой у меня характер сумасшедший и взрывной. Я совсем не хотела тебя обидеть, просто никого не хочу впускать в наш с тобой мирок. Он наш и мы должны его охранять. Особенно я. И не говори мне таких страшных вещей, что с тобой что - то случится… что же тогда будет со мной? Не смотря ни на что… я же не смогу без тебя. Я боюсь. Очень боюсь за тебя, за нас, за себя.
Я так хочу, чтобы всё было хорошо. Чтобы было как раньше, помнишь в прошлом июне, когда мы не расставались, когда так любили друг друга? Ссорились и мирились, занимались любовью. Хочу хоть на один вечер туда…. Когда я была спокойна за нас… да нет, вру, я не была спокойна… тогда я тоже переживала…

С ТОБОЙ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Я НЕ ОТДАМ ТЕБЯ НИКОМУ!
НИКОГДА И НИКОМУ, СЛЫШИШЬ ТЫ МЕНЯ?
Прости, что не сказала тебе на ночь «люблю, целую, ты мой»… прости, не смогла, обиделась, испугалась… прости… теперь готова убить себя за это. Прости. Я тебя очень люблю. Спокойной ночи, родной мой и любимый.

Я устала быть правильной девочкой, потому что об правильных девочек вытирают ноги. Я устала ждать чуда, сидеть дома и тупо верить. Я устала. Так же сильно как раньше я мечтала стать хорошей, я теперь опять хочу стать плохой. Он сказал, вот только сейчас сказал, своим упрямым и равнодушным, до омерзения ко мне, голосом: «Я считаю, что всё правильно, всё правильно и хорошо».
БЛЯТЬ!!!! Да я так не считаю! Не считаю правильным, то, что всё время реву.
И чему я собственно удивляюсь?? Разве я ещё не привыкла??? Никто ведь не знает, как мне тяжело и как я устала. Как хочется напиться и переспать с кем – нибудь, как конченой шлюхе, я устала от того, что ему ПО ХУЙ на меня! Устала.

На улице сегодня странная погода.
У меня почему - то болят глаза. Настроение прямо противоположное позитивному. И вообще меня раздражает это слово «позитив».
Раньше, помнится, я думала что секс – это легко, а вот отношения сложно.
Чего тут такого:
-Давай займемся любовью?
-Тогда пойдём в постель) там мягко и удобно.
-Пойдём)
И вот идёшь в спальню, снимаешь с себя лишнее, подзываешь его к себе. Дальше объятия, нежные поцелуи, руки спускаются ниже, находят то, что ищут и поехало... Потом минут 20 лежишь, отдыхаешь и думаешь, как прекрасна жизнь, не хочется никуда бежать, не хочется ехать, хочется обнять его, прижать к себе, или даже лучше чтобы он завернул тебя в одеяло и поцеловал, сказал как любит, как было хорошо с тобой, что он счастлив, что ты лучшая и единственная, что ты его, что он никогда никому тебя не отдаст. А потом устроиться поудобнее и включить интересный фильм, сбегать за чаем на кухню………просто немного побыть вместе, пожить друг для друга. Никуда не спешить.
Да уж, краткое повествование непосредственно о половом акте перешло в наивные мечты, которым наврятли суждено сбыться.
Ну а что отношения??? – это постоянная ревность, неуверенность друг в друге… обиды, и ещё много всякой хуйни.
Мне казалось что секс – это просто.
Это была моя огромная ошибка!
Секс – это не просто половой акт, это….это самое близкое, самое естественное что может быть между мужчиной и женщиной. Когда ничего не соображаешь, когда подсказывает инстинкт, когда прижимаешься к любимому телу, влажному от истомы, когда целуешь его, когда изнемогаешь от любви.
Я не могу сказать, что научилась правильно строить отношения. Наверное нет, раз я ими недовольна. Но кое в чем конечно я разобралась.
Главное, ни в чём себя ни упрекать, ни винить. Это не верно. Это моя первая в жизни попытка с кем - то соединить свою жизнь, не воспользоваться и цинично использовать, а отдавать себя, жить для кого - то, стараться. Не получилось, ну и что. Может получится в другой раз, а не в другой, так в третий. Многие ожидания не оправдались, мечты разрушились. Ну и что. Это он виноват. Он. Я старалась. Но я чиста. Не получилось – не велика беда. Не конец света. Я знаю, что очень убиваюсь по этому поводу, но пора заканчивать. Просто я не идеал, и с какой стати у меня должны быть идеальные отношения? Это меня до сих пор изводит. Но нужно смириться, свыкнуться с этим. Это вовсе не значит прогибаться, это значит быть мудрее и разумнее. Принять всё так как есть.

Сейчас я не могу сказать, что в моей жизни всё хорошо. Так же как и то, что наступила чёрная полоса. Всё как - то странно, мучительно для меня. На отдых мы с Лёшей(мой МЧ, с которым мы вместе уже больше года) съездили, и благополучно вернулись домой. Только всё оказалось совсем не так как мечталось. В Рио - де - Жанейро акклиматизация просто валила с ног, всё время хотелось спать, заложен был нос, и болела голова, на Галапагосах было холодно, ветрено, и мы не накупались, не загорели. Ругались постоянно, из - за каждой мелочи кидались друг на друга. Раздражение было таким, каким не было за всё время наших отношений. Так сильно мы не ссорились давно. Может разочарование от поездки вызвало досаду друг на друга, а может мы просто стали неприятны друг другу, ведь многие ожидания не оправдались. Я думала, что эта поездка разрешит все сложности между нами, сделает нас ближе, дороже друг другу, что после поездки мы уже не расстанемся, но как оказалось, ничего просто так не происходит. Действительность всё представила нам совсем по - другому, вместо неземной любви наружу вышли все наши противоречия, все проблемы в отношениях стали ещё более очевидными, и скорее всего не я одна поняла что ……… как ни тяжело это признавать – мы зашли в тупик. В тупик, из которого ни один из нас не знает выхода. Мы вернулись, я и вижу, что он не спешит ко мне, хочет подольше посидеть на работе, а потом пораньше уехать домой. И я не держу. Ведь насильно мил не будешь. А внутри всё стонет и болит. При чем как - то глухо, потому что прекрасно понимаю – что ничего тут изменить не смогу. Сейчас необходимо чтобы всё было так. Так и будет. Мне очень грустно. Про нашу сексуальную жизнь я вообще молчу. Пошёл третий месяц, а мы всего за это время только 1 раз! То ли я виновата, то ли ещё что – то, или кто - то. Не знаю. Но по – прежнему сильно мучаюсь, очень переживаю. Сегодня вот, например, дурочка, вспомнила про красивое дорогущее бельё, которое купила 2 месяца назад – оно ведь так и валяется, никому не нужное, ни разу не надетое. Хуууууууууххххххххх……… Мне нужно расслабиться. Постараться взглянуть на всё с другой точки зрения. Конечно, всё не так уж плохо. Но меня убивает то, что мы не целовались по – настоящему, наверное, уже полгода, что он никогда не позовёт меня к себе ночевать, что никогда не купит цветов, что, чёрт возьми, за платонические отношения????!!!! И кому они на хер нужны????!!!! Мне их и так уже достаточно было, хочется теперь тепла и ласки. Хочется чтобы мне, наконец, дали понять что я нравлюсь, что я желанна, что я нужна. Устала ему намекать. Всё в пустую, и заканчивается глупыми шутками в мой адрес, которые тоже причиняют тупую боль. А сказать всё в лицо открытым текстом я тоже не могу. Гордость не позволяет. И какой тут тогда выход??? Только один. Продолжать держать всё в себе, переживать и реветь по ночам. Пох. Всё наладится. Всё и так хорошо. Мне всего 21 год, все мои родные живы и здоровы, а это главное. Вся жизнь впереди. Ещё будет много ошибок и тяжёлых моментов. Намного тяжелее, чем сейчас. Но так же много будет счастливых моментов, когда я смогу сказать, не скрипя сердцем, что Я СЧАСТЛИВА!!! АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА!!! Ведь так уже было однажды

Добро пожаловать всем случайно попавшим на мой дневник! Надеюсь вам здесь будет уютно, а главное интересно) Меня зовут Мадлен, это не псевдоним а моё настоящее имя. Оставляйте коментарии, жду с нетерпением новых знакомств.