В колонках играет - тишина
Итак, прошло пару недель, и я с моим сознанием претерпела несколько изменений. Как точно их характеризовать, я пока не знаю. Знаю только то, что рано или поздно это должно было случиться. Вот смотрела я на себя со стороны и видела в зеркале фигуру, так точно отвечающую моим требованиям: заносчивая, строгая, фактически бесчувственная дама. сознание мое же полностью поглощено было получением весьма сомнительных знаний, касающихся только желания наполнить карманы, да и пожалуй избавиться от мешающей чувствительности. За все то время, образ( идеал) созданный мной, поработил то истинное я, от которого вечно пыталась сбежать. Противоречие меня созданной и меня настоящей достигли апогея. Я должна была понять, что мне больше по душе. Естественно панцирь, защищающий от внешних проблем, так привлекал, так был уютен, но к сожалению, как оказалось, непробиваемая оболочка изнутри заполнилась тем, что я так отчаянно пыталась подавить в себе. Вследствие этого, меня скорее всего постоянно и преследовали двусмысленные настрои и призраки из прошлого. Как долго очерняла я себя, и с каким трудом, мне теперь придется отмывать свое имя. Нет, совершенно не потому, что боюсь остаться в глазах дорогих мне людей, вот такой вот гадиной, а скорее потому, что искусственность и побег от себя настолько вымотали меня, что иного исхода я просто не вижу. Почему же подгон себя под образ такой, разрушительный и растлевающий, был допущен? Тоже спорный вопрос. Возможно страх стать уязвимой, возможно желание доказать всем, того, что мне казалось верным. И как я, человек, который по природе своей ненавидит лицемерие, позволила себе так запутаться? Это страшно, вот так сидеть перед зеркалом, и по частям доставать из себя, то что было забито и подавлено.
Убежать от себя я так и не смогла, и вот теперь мне стало по-настоящему одиноко. Обманула всех вокруг, а себя обмануть не смогла.

Финиш таких, как я, печален. Как в красивых песнях, которые слушаешь, и не можешь напиться ими, но никогда не ставишь себя на место тех, о ком в них поется, только потому , что боишься увидеть в них себя, себя сидящего у разбитого карыта, и собирающего остатки былого в мешочек, который до самой смерти будешь хранить запазухой, и в минуты отчаяния, подымать то, что когда то было, и уже не повториться вновь.

"Истина стара как мир" Мы сами создаем свои проблемы, сами бежим от них, сами же в итоге с просто катастрофическим героизмом их преодолеваем. Мы боимся заглянуь в глаза самим себе, потому что боимся увидеть в них истину.

Кому это все надо? Мне, впервую очередь. Это все было моей страшной ошибкой, моим глобальным унижением. Мне жаль себя, как заблудшая овца. Недопустил бы никто больше такого...и мир бы стал лучше и добрее.