Холодно как, весна вроде пришла, а на улицу и выходить не хочется. Сижу вот сейчас у себя в комнате, и слушаю, как на кухне моя судьба обсуждается. Что это такое? Ну постеснялись бы хоть моего невидимого присутствия. После такого возникает желание снять квартирку, и съехать. Пожить в свое удовольствие одной. Глядишь научу деньгами распоряжаться, да и посмотрю на что я способна в конце то концов.

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.

Я веду, и я сроду не был никем ведом.

По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.

Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».

Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,

Дети ходят туда купаться, но чаще врут,

Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,

От исландских фьордов до сомалийских руд,

Но умру, если у меня тебя отберут».

Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,

Джип с водителем, из колонок поет Эдит,

Скидка тридцать процентов в любимом баре,

Но наливают всегда в кредит,

А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».

Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,

Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,

Ядерный могильник, водой затопленный котлован,

Подчиненных, как кегли, считаю по головам –

Но вот если слова – это тоже деньги,

То ты мне не по словам».

«Моя девочка, ты красивая, как банши.

Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,

Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.

Никакой души ведь не хватит,

Усталой моей души».

Итак, мои литературные изыскания продолжаются. очередная попытка написать, что то похожее на нормальный стих.

Я знавала так мало печалей,
Не ждала, не грустила о том,
Не теряла и отпускала,
И был радости полон мой дом.

Никогда не мечтала о чуде,
И пустой оказалась мечта,
Все проходит: и годы и люди,
Остается потом пустота.

Не искала и истины вечной,
И сердец чужих не брала,
Не знавала любви я беспечной
И надеждой, увы не жила.

Так и шли эти долгие годы,
Прозябая в забвенье своем
Не желала тогда я свободы,
Не мечтала тогда ни о чем.

Мне казалось незыблемым это,
Но разрушилось в миг все оно,
И у жизни моей нету цвета,
И зачем же тогда мы живем?

Без мольбы, без претензий на счастье,
Я за глупость сполна заплачу.
Не утешит меня больше счастье,
Снисхождения я не ищу.

Все на то в мире есть своя воля.
Только помнить я буду о том,
Все проходит и годы люди,
Но жалеть ли об этом потом?

В колонках играет - тишина
Итак, прошло пару недель, и я с моим сознанием претерпела несколько изменений. Как точно их характеризовать, я пока не знаю. Знаю только то, что рано или поздно это должно было случиться. Вот смотрела я на себя со стороны и видела в зеркале фигуру, так точно отвечающую моим требованиям: заносчивая, строгая, фактически бесчувственная дама. сознание мое же полностью поглощено было получением весьма сомнительных знаний, касающихся только желания наполнить карманы, да и пожалуй избавиться от мешающей чувствительности. За все то время, образ( идеал) созданный мной, поработил то истинное я, от которого вечно пыталась сбежать. Противоречие меня созданной и меня настоящей достигли апогея. Я должна была понять, что мне больше по душе. Естественно панцирь, защищающий от внешних проблем, так привлекал, так был уютен, но к сожалению, как оказалось, непробиваемая оболочка изнутри заполнилась тем, что я так отчаянно пыталась подавить в себе. Вследствие этого, меня скорее всего постоянно и преследовали двусмысленные настрои и призраки из прошлого. Как долго очерняла я себя, и с каким трудом, мне теперь придется отмывать свое имя. Нет, совершенно не потому, что боюсь остаться в глазах дорогих мне людей, вот такой вот гадиной, а скорее потому, что искусственность и побег от себя настолько вымотали меня, что иного исхода я просто не вижу. Почему же подгон себя под образ такой, разрушительный и растлевающий, был допущен? Тоже спорный вопрос. Возможно страх стать уязвимой, возможно желание доказать всем, того, что мне казалось верным. И как я, человек, который по природе своей ненавидит лицемерие, позволила себе так запутаться? Это страшно, вот так сидеть перед зеркалом, и по частям доставать из себя, то что было забито и подавлено.
Убежать от себя я так и не смогла, и вот теперь мне стало по-настоящему одиноко. Обманула всех вокруг, а себя обмануть не смогла.

Финиш таких, как я, печален. Как в красивых песнях, которые слушаешь, и не можешь напиться ими, но никогда не ставишь себя на место тех, о ком в них поется, только потому , что боишься увидеть в них себя, себя сидящего у разбитого карыта, и собирающего остатки былого в мешочек, который до самой смерти будешь хранить запазухой, и в минуты отчаяния, подымать то, что когда то было, и уже не повториться вновь.

"Истина стара как мир" Мы сами создаем свои проблемы, сами бежим от них, сами же в итоге с просто катастрофическим героизмом их преодолеваем. Мы боимся заглянуь в глаза самим себе, потому что боимся увидеть в них истину.

Кому это все надо? Мне, впервую очередь. Это все было моей страшной ошибкой, моим глобальным унижением. Мне жаль себя, как заблудшая овца. Недопустил бы никто больше такого...и мир бы стал лучше и добрее.

Раз уж, Maddy создала дневник, следовательно необходимо в нем что-то черкануть.
Недавно я побывала на одном очень сомнительном мероприятие, так называемой вписке. Народ естественно веселился, выпивал и все вытекающие от туда последствия. Когда некоторые товарищи дошли до определенной кондиции, разговоры доносящиеся с кухни, где собственно и проходил процесс приобщения к нерване, приняли философский характер. И больше всего меня поразило то, что люди, находящиееся в состояние измененного сознания могут выдавать такие вещи. Просто потрясающе. Откуда в головах народа беруться такие мысли? Чистые, правильные и добрые. От вменяемого человека порой то и не услышишь чего то подобного.
Я вот тут подумала, неужели, в процессе опьянения человек раскрывает свою истинную суть, демонстрирует душу, а не голос разума, который порой мешает открыть то естественное, что природой заложенно в нас. И после таких вот моментов, я не перестану восхищаться родом человеческим, потому, что он прекрасен, прекрасен в сути своей и искренности.

Пересилила себя, создала дневник, периодически буду выливать сюда все то, что накипело. Говорить красиво не умею, из-за природной своей стеснительности, по этому буду писать. Может что новое в себе открою.