Перед прочтением прошу учесть:
1. Я не ненавижу крыс.
2. И животных люблю вообще.
3. Рассказ не преследует целью мотивировать читателя на уничтожение живых существ и вызывать чувство радости от вышеуказанного.
4. Все действующие лица реальны.
5. Кто обиделся… в общем не обижайтесь.
Крыса.
Крыс Шура не любил. Как, впрочем, и многое другое. И дело, наверное, не в самих крысах, а в том, что они делали – они жрали сетевые кабели (и это еще полбеды), они жрали конторские обеды, а это был бигпроблем.
Дело было, этак, году в 97-98 в той же, ранее описанной конторе, где произошла история с эпиграфом. Все учредители конторы были молоды и энергичны, дела шли весьма себе в гору, поэтому народ реально работал и пытался вылезти на уровень средней такой стабильной обычной конторы – цивилизовались, ага. Торговый зал там всяко организовали, витрины, продавцы, отдельный кабинет для бухгалтеров и манагеров, склад, ну и все такое… И правильно, в общем… Так как нормально пожрать на Горьковской было практически негде, а где было, было или дорого или далеко, то в один прекрасный момент народ решил нанять специально обученного человека, который бы делал обеды прямо в конторе, так как кухня в ней была (собственно это была бывшая квартира на первом этаже, преогромная причем). Вот, сказано - сделано! Салатики, котлетки и всякая прочая снедь, причем весьма себе вкусная! Особенно вся эта история нравилась мне и Свинтусу! Почему? Всё очень просто, в силу молодости и соответственно бедности, пожрать днем не всегда удавалось, а вечером имеющиеся гроши были нужны чтоб купить пару-тройку пива (хорошо если какую нить хрень типа хот дога, ну или что там еще), так что в конторе всегда можно было нормально пожрать, спасибо ее владельцам.
Так вот в один прекрасный день, собрались мы заиграть со страшной силой во что то там, а одна машинка ну на отрез отказывалась видеть сетку. Пляски с бубнами, консилиум технических специалистов и даже нецензурщина не помогли, все вроде работает, шланги на месте… Полезли сам провод проверять… Перегрызен ссука. Тааак. Ну вот и началось…
Лично для меня апофеозом всей этой балалайки стало то, что приперевшись в контору в один прекрасный вечер, я пошел на кухню в надежде заполнить свои внутренние полости питательными веществами и узрел здоровую сволочь такую… не, реальную такую, блин, здоровую крысищу, которая совершенно нагло сидела на столе и жрала салат! Мой салат, я его должен был сожрать!! Ссука!!! Увидев меня, серая торпеда недовольно пошевелила усищами, типа: «Хуле надо?», моргнула, и лениво так плюхнулась сначала на стул - шлеп, потом со стула на пол - шлеп, тырсь за газовую плиту и, как писали классики, «была, чертовка, такова». Ептвою… Нуващеблиннафик…
Лето было, кажется. Жара, блин… Окна конторы из кухни выходили во двор, во дворе помойка… В помойке крысы… Ссуки…
Шура, когда был моложе, был человеком очень импульсивным и эксцентричным, но с твердыми внутренними убеждениями и мотивами… Давно его уже не видел, но смело предположу, что остепенился… Ага… В общем с крысами было решено бороться… Всеми доступными методами… Вплоть до точечных бомбовых ударов и направления истребительных отрядов в подвал для уничтожения врага в его собственном логове.
Для начала решили не выпендриваться и купить крысиной отравы, что вскоре и было сделано – отрава равномерно распределена по конторе и в местах предполагаемых маршрутов проникновения серых диверсантов в помещения склада и кухни… Сначала крысы отраву жрали (и не дохли), а потом не жрали (и все равно не дохли)… Они нагло шлялись по конторе, тайком жрали витую пару и публично расправлялись с остатками обедов… Девчонки визжали, Один тихо матюгался, а Дмитрий Иваныч (сторож на складе) констатировал потери от крысиных набегов… Народ роптал и возмущался… А крысам до всего до этого было по-хуй, как, впрочем, и до решений XXVII съезда КПСС. Они плодились и радовались жизни.
Так как крысиная отрава не помогала, на внеочередном общем собрании концессионеров было принято решение купить более мощное средство для борьбы с грызунами, которое Бобер, почему то, называл «крысиная еда», почему не знаю, спросите у Бобра.
Дубль два. Крысиная еда равномерно распределена в местах предполагаемого появления серых супостатов – то есть по всей конторе.
Проняло таки… Бхвыгыгыгы… Бобер, судя по всему, был прав! Всю крысиную отраву нужно называть крысиной едой. Ведь крысы не дураки – какой идиот будет жрать отраву! А вот вкусную крысиную еду… Совсем другое дело! В общем крысам стало хуево… Их стало торчать и плющить… Они глюкали со страшной силой и бесцельно бродили по открытой поверхности конторы с масляными глазами. Сколько их там перебили и кто – не важно. Мне запомнились два показательных случая. Один, человек беззлобный и вообще миролюбивый (если не доводить), убил одну профессиональным футбольным ударом, который во дворах называют «пыром». А дело было так. Вяло передвигаясь по коридору из манагерской в техотдел, он увидел крысёху, неторопливо шкандыбавшую за добавкой крысиной еды, причем явно не за первой, так как плющило ее изрядно. Обозленный постоянным нарушением суверенитета власти людей в конторе, Один преобразился и в полсекунды стал безжалостным убийцей: сощуренные глаза и яростный оскал, – разбег в полтора шага, УДАР (пыром), звук соприкосновения адидассовского кроссовка с крысиной плотью, и серый вредитель уже летит в противоположную стену коридора, которая причинила несчастному травмы несовместимые с его крысиной жизнью. Пламя ярости немедленно угасло и Один, как всегда неторопливо и спокойно, поплелся на склад, судя по всему размышляя уже о чем то другом. Такой вот миролюбивый человек.
Но не таков был Шура. Потому что Шура был молод и импульсивен и потому что Шура крыс не любил, крысы подрывали Шурин авторитет и вообще…
Вечером как то, попивая пивко и вяло перестреливаясь, мы коротали остатки рабочего дня в техотделе. Крысиное полчище потерпело сокрушительное поражение и редкие недобитки нарушали покой конторы. Шура вошел в техотдел с бутылкой холодненького «степана», спокойный и удовлетворенный жизнью и судьбой. Но чу! Стелясь по плинтусу под столом еле тащится последний вражеский недобиток! Надо сказать, что на столе для всякой фигни лежали тогда кучей здоровые такие блоки питания от чухонских серваков, реально здоровые такие, тяжелые и формы не очень стандартной – не простые параллелепипеды, а такие, как буква «Г», так что держать их как оружие за отросток верхней правой части буквы «Г» было очень удобно. Схватив импровизированный weapon, Шура безжалостно посмотрел в мутные крысиные глаза. Она все просекла и в меру ослабленных крысиной едой сил рванула по направлению к коридору, но хуй… Ибо не хуй… Ловкий пинок остановил последнего из могикан. Чудовищно преобразившись, Шура хватает блок питания и бьет несчастную по башке пару раз. Крыса жалобно говорит: «Сквииик, сквииииииик…», и затихает… Шура грозно нависает над поверженным противником. Из последний сил бедная крысеха пытается пошевелиться, но не тут то было, безжалостный мститель начеку и точными ударами блока питания приканчивает жертву. Выпрямляется, обводит всех притихших присутствующих победоносным взглядом и после хорошей такой паузы (ноздри раздуваются, глаза горят) грит: «А здорово я ее… ебнул», и плотоядно оскаблившись осмотрел публику. Всем стало страшно. Вытерев кровь с блока питания какой то бумажкой и швырнув его в кучу (еще пригодится), Шура драматически удалился… Ступор. Занавес.
P.S. А труп потом Дмитрий Иваныч на помойку выкинул…
P.S. II. Крысу стало жалко.
P.S. III. А так Шура вообще то хороший человек, как он там сейчас…?
