"От подношений и боги становятся сговорчивыми", - утверждал греческий философ и общественный деятель Еврипид.
...
Знаменитый римский оратор Цицерон обогатил теорию лихоимства следующим наблюдением: "Взяточники должны трепетать, если они наворовали лишь сколько нужно для них самих. Когда же они награбили достаточно для того, чтобы поделиться с другими, то им нечего более бояться".
...
В Московских приказах XVI - XVII веков сложилась система подношений, каждая разновидность которых имела собственное наименование: "почесть" или "гостинцы" предлагались заранее для успешного продвижения дела; "поминки" вручались за ускорение конкретной работы; "посулы" давались за решение дела в пользу определенной стороны с нарушением закона.
...
Вот как оправдывал коррупцию, отвечая на упреки Петра I во взяточничестве, известный государственный деятель тех времен В.Татищев: Я беру, но в этом ни пред Богом, ни пред Вашим Величеством не погрешаю: судья не виноват, если решит дело как следует и получит за это благодарность, иначе в судьях уничтожится побуждение посвящать делам время сверх узаконенного и произойдет медлительность, тяжкая для судящихся". Петр ответил на панегирик мздоимству так: "Правда; но позволить этого нельзя, потому что бессовестные судьи под видом доброхотных подарков станут насильно вымогать".
...
В марте 1711 года Петр I учредил особый род чиновников, обязанных доносить о злоупотреблениях своих собратьев по государственной службе. Эти профессиональные "стукачи" именовались фискалами. Обер-фискал Алексей Нестеров так рьяно исполнял свои обязанности, что отдал под суд даже своего сына. Впоследствии, правда, Нестерова-старшего колесовали (по другим источникам - повесили) за взяточничество и прочие злоупотребления.
...
В петровские времена, почти как в период ельцинско-чубайсовской "прихватизации", фабрикантами... назначали. Вот строки из указа государя 1712 года о мерах по открытию производства собственного сукна: "Завести за казенный счет фабрики и отдать их торговым людям, а буде волею не похотят, хотя бы и неволею".
...
Взяточничество на Руси было практически узаконено, когда в 1727 году отменили выплату жалованья канцелярским служителям и разрешили им брать "акциденции от дел". Лишь Екатерина II ввела обязательную выплату жалованья всем чиновникам, издав 15 декабря 1763 года манифест "О пополнении судебных мест достойными и честными людьми и о мерах к прекращению лихоимства и взяток".
...
Императрица Екатерина II была очень удивлена, узнав, что Я.Ф.Фрейгольд, занимая хлебную должность, ничего не скопил себе на старость.
- Он или дурак, или честнейший человек, - решила государыня, - но и в том, и в другом случае нуждается в пособии. Екатерина наградила чиновника щедрым пенсионом.
...
Взяточничество на Руси было так распространено, что даже министр юстиции граф Панин, составляя рядовую запись (договор) в пользу своей дочери в Петербургском уездном суде, вынужден был через директора департамента юстиции М.И.Топильского дать сторублевую взятку конторщику, в руках которого было это дело.
...
Учредив III отделение Собственной Его Величества канцелярии, Николай I в числе прочих задач велел жандармам установить, кто из 58 российских губернаторов не берет взяток. Изучавшие вопрос чиновники доложили, что в лихоимстве не замечены лишь двое: киевский губернатор Фундуклей (очень богат) и ковенский Радищев (сын писателя А.Радищева).
...
Курский губернатор Аркадий Иванович Нелидов правил губернией с 1809 года и не снискал любви местного дворянства и купечества своей скромной жизнью и честностью.
- Что с того, что он не берет взяток, - твердили недоброжелатели, - зато с ним дела никакого не сделаешь!
...
Сенатор Сафонов по поручению Николая I приехал в Пензенскую губернию с ревизией и велел извозчику отвезти его на набережную.
- На какую набережную, барин? - спросил извозчик.
Пришел черед удивляться сенатору:
- Разве у вас их несколько?
- Да ни одной нет!
Между тем, по отчетам губернских властей, набережная строилась уже на протяжении двух лет и на нее издержали несколько десятков тысяч рублей.
...
Американский делец Вайненс хотел получить концессию на ремонтные работы на Николаевской железной дороге, но бюрократические проволочки вывели его из терпения. Тогда он, вооружившись огромным зонтом, посетил на даче под Петербургом чиновника, от которого зависело окончательное решение вопроса. На небе не было ни облачка, так что хозяин полюбопытствовал, зачем гостю зонт. Тот предложил пари на сто тысяч рублей, что через полчаса хлынет дождь. Чиновник принял пари, положил в карман 100 000 целковых - и через несколько дней подписал все необходимые Вайненсу бумаги.

Фраза, подслушанная в аэропорту "Шереметьево-2": "Чем дольше я общаюсь с таможенниками, тем больше мне нравятся гибедедешники".

"Законы - бумажные салфетки, которыми номенклатура вытирает лоснящиеся губы", - сказал однажды генерал, кандидат в президенты и губернатор А.И.Лебедь, впоследствии трагически погибший.

Польские власти заподозрили в пропаганде гомосексуализма телепузиков, четырех известных на весь мир героев детской телепередачи, созданных Британской вещательной корпорацией.

Ева Совинска, глава правительственного агентства по защите прав детей, выразила в журнальном интервью заявила, что намерена обратиться к психологам за консультацией по этому поводу.

"Я обратила внимание на то, что Тинки-Винки носит женскую сумочку, и не понимала, что это мальчик, - сказала Совинска о фиолетовом персонаже. - Поначалу я подумала, что ридикюль может быть просто дополнительной нагрузкой для этого телепузика, а потом поняла: в этом может быть гомосексуальный подтекст".

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.

Все тут выкладывают про пострелушки... А мы вот с Сережкой как то...

Броныч, а помнишь...?

А вот я тут в Туле был...

Отвез?

Заместителю Генерального директора
по экономике и финансам
………………….

Служебная записка от 27.02.2007 № _______

[о возмещении затрат]

В соответствии с Вашей резолюцией на заявление о возмещении комиссионного сбора в связи с возвратом проездного документа – железнодорожного билета Курск – Москва от 21.12.2006 докладываю о причине возврата билета.
Находясь в г. Курск в соответствии с командировочным удостоверением № 79 от 19.12.2006, в соответствии с целью командирования – организация взаимодействия с ТУ по Курской области по проведению проверок, закреплению и вовлечению в хозяйственный оборот федерального имущества на территории Курской области, дата прибытия в г. Курск 21.12.2006 в 6.30 мск, дата отправления в Москву 21.12.2006 в 22.10 мск, я, пользуясь ранее приобретенными навыками и профессиональным мастерством, осуществил досрочное выполнение целей командировки – осуществил осмотр и фотофиксацию объектов недвижимости, в том числе незавершенного строительства, расположенных в г. Курск по следующим адресам:
а также установил крепкие производственные отношения с кадровыми сотрудниками ТУ по Курской области.
Прошу Вас обратить внимание на тот факт, что командировка осуществлялась в зимнее время, а прибытие на вокзал г. Курск состоялось в 6.30 мск (темное время суток), средняя температура зимой в г. Курск, по приобретенному опыту, значительно ниже 0С, таким образом, исполняя собственные должностные обязанности, я находился на открытом воздухе более 8 часов подряд без воды и пищи, т.к. уплата суточных при командировании на срок до 1 суток не предусмотрена. Достигнув целей командировки, в рамках собственных полномочий, я принял решение возвратиться на железнодорожный вокзал г. Курск, с целью ожидания поезда на Москву (отправление в 22.10 мск). Прибыв на вокзал ориентировочно в 15.30 мск, я приступил к ожиданию поезда. В процессе ожидания я осознал, что значительно переоценил собственные возможности по пребыванию в открытой воздушной среде при отрицательных температурах без воды и горячей пищи и почувствовал ухудшение самочувствия с классическими симптомами клинического развития острого респираторного заболевания (першение и зуд верхних дыхательных путей, головная боль, озноб, тремор конечностей, повышение температуры тела, потливость). Необходимо отметить, что температура в помещении зала ожидания железнодорожного вокзала г. Курск весьма приближалась к атмосферной снаружи. Попытка переместиться в какое либо иное помещение также успехом не увенчалась, так как других помещений на вокзале было всего 3 – общественный туалет, пикет милиции и привокзальное кафе, и все они были совершенно не пригодны для длительного нахождения в них по нижеследующим причинам. Общественный туалет был решительно отметен сразу же, так как атмосфера последнего совершенно не соответствовала требованиям ГОСТов, ОСТов и положениям Венской конвенции о запрете применения боевых отравляющих веществ в отношении некомбатантов 1932 года, а также иной нормативно-разрешительной документации, регулирующей предельно-допустимую концентрацию отравляющих веществ группы аммиак в помещениях общего пользования. На просьбу временно выдать средства индивидуальной защиты от газа, сотрудник милиции, находящийся в пикете, никак не отреагировал, но строго посмотрел на меня желтыми глазами на лице, изрытом оспой. Таким образом, и в пикете мне делать было нечего. Почувствовав всю бренность бытия и избегая возможных неадекватных действий сотрудника милиции по принудительному размещению меня в отдельном помещении без каких-либо удобств и по прежнему неправильной температурой, именуемой последним, почему то «обезьянник», я принял решение ретироваться в привокзальное кафе, призывно мигающее рекламой местных угощений «перожек говяжей» и неопределенной субстанцией зеленоватого цвета под названием «окоречег кур.копч.», манящее гладкими очертаниями тары особо крепких диметилбутан – содержащих продуктов, и робкими шагами направился туда! Но каково было мое изумление, когда я попытался приобрести что-либо из вышеуказанных высококачественных продуктов, когда неустановленное лицо, находящееся за импровизированным прилавком, созданным их двух картонных коробок и разделочной доски малой, обдав меня ядовитыми испарениями, сообщило мне о невозможности отпуска продуктов питания по той причине, что я «проклятый москаль», хотя, примите мои уверения, я родился в Ленинграде, а в столичном регионе отношусь исключительно к категории «понаехали тут всякие», так как постоянной прописки не имею. Я испытал культурный шок!
Все изложенное в совокупности просто вынудило меня искать спасения путем вынужденного приобретения железнодорожного билета на транзитный поезд Адлер-Курск-Москва-Санкт-Петербург на более раннее время – 16.30 мск. Моральные страдания, испытанные мной от мытарств очереди, культурного обслуживания отличника труда старшего билетного кассира Двоерылова Г.Д. я опускаю, так как последние не имеют никакого касательства к причинам столь раннего отбытия из славного г. Курск.
Учитывая вышеизложенное, прошу Вас дать поручение уполномоченным сотрудникам, возместить удержанный комиссионный сбор в размере 413 рублей 90 копеек без удержания НДФЛ, в соответствии с ранее поданным заявлением.

P.S. Также прошу оказать содействие в оснащении сотрудников, осуществляющих выездные проверки, персональными термосами, противогазами, ледорубами и самокатами.

P.S. II Все вышеизложенное не имеет политической подоплеки и не призвано оскорбить культурное население г. Курск, центрального федерального округа в целом, малых народов Сибири, угнетаемые социальные меньшинства Ботсваны и воинствующих повстанцев Шри-Ланки «Тигры освобождения Далай-ламы».

P.S. III Харе Кришна.

В колонках играет - Нас утро встречает прохладой...
Настроение сейчас - Мутное...

Во-первых, нет горячей воды, а холодная течет холодная... Во-вторых, ну и зачем заматывать шнур от фена вокруг ручки? Чтоб потом удобнее было распутывать этот комок проводов? А вороны зачем в пять утра каркают? И кто выдумал выпускать детей на прогулку в 8.00? Костя, что за хуйня? Ты опять делов наделал?

Вот тут давеча адресок один проверяли... Заброшенное такое себе здание, ничего в нем нет, только строительный мусор, да говно всякое, но на стеночке я увидел вот это... и стало мне радостно и хорошо...

Отвез?

Хыгыгыгыгы...

Сабж. И мужик какой то знакомый... ;))

Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно. Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. Я вам уже рассказывал про Славика. М-да, а теперь, значит, последнюю историю - как Славика уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все... (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"
У меня нашелся только один ответ "В пизде, Юра! На дороге таких мудил и без тебя хватает!"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них. Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.
- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик, следя как моя рука льет в его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши заебутся приклеивать.
(ЗУ -заводоуправление)
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
- Ну кто, - вздохнул я, - Пидарас помойный, кто ж еще.
Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам, вместе.
Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс, в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса! Он, сука такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот и за этим агрегатом такая есть.
- Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу! Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!
Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки - ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра. Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизаную шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул.
Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая "Юность в сапогах", как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса. К месту событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженой синей спецухи Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних.
Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да, сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился.
- Вот. Довыебывался ваш дружок. Теперь выебывайтесь сами.
Юрик глухо выл из-под ведра.
Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел.
Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез. Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем, завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и послать его на хуй, как Славик вылез из старого кресла, неторопливо прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув, вернулся досматривать столь грубо оборваный сон.
Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех, обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий регот потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся.
Я сам посадил Юрика на стул.
- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
- Славик, - подтвердил я.
- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте на хуй ведраааа!
Цех ответил новым взрывом поросячьего визга.
Из-под ведра доносились всхлипы.
Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я убрался вон.
На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали мы его всем цехом.

Ты ноут отвез?

Вообще утро забавно так началось. Ехал с Киевского вокзала на собаке, тазик какой то, то ли девятка то ли пятнашка, хуй ее знает в общем, тазик короче, а за рулем парнишка, лет наверное 25 максимум, то ли он таджик, то ли киргиз, хрен его разберет, но по русски сносно лопочет. Вот тоже порадовал... Едем, а он все про машины болтает (с акцентом таким смешным, знаете, такой азиатский с высокими нотками),ну вот, едем значит...
Он: А эта хороший машина (на бомбу хе5 показывает)?
Я: Угу.
Он: А вот эта хороший машина (на крузак сотый)?
Я: Угу.
Он: А какая лучше?
В общем порадовал меня. А потом я даже в ступор впал...
Он: А щто луччи бензин или дизель?
Я: Да хуй ее знает, у одного то хорошо, у другого се, дизель там, типа, экономичней, расходников на него меньше надо, ну там свечи менять не надо...
Он: А пачемууу?
Я: Ну нету их там... ;))
Видели бы вы выражение его лица... А потом детское такое, непосредственное счастье... Как он радовался, что теперь и это знает...
Вот. Так что, два позитива за одно утро это уже хорошо.

Летел утром из Курска вместе с местным губернатором, я сплю, он читает газету, никто не знает, что он губернатор, стюардесса, дура, проболталась... И тут мужичек один давай его всяко там тиранить - вопросы тупые задает, в глаза заглядывает ну и проч, (типа, хуясе, живой губернатор). Заебал он всех короче. Но потом все таки порадовал... на выходе: "Вы, товарищ губернатор, самое главное село развивайте, это самое главное, село это все... а чтоб село развивать, нужно чтобы город хорошо работал..." О как.

Холодное пиво по жаре хорошо, а водка с пивом по жаре очень... очень плохо...
А в Курске между тем 36 градусов. Почти 40 ;)).