Во время правления императора Александра III, однажды некий солдат Орешкин в царевом кабаке напился до полного безобразия. Начал буянить, выражаться всяко непотребно. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора.
— Как ты себя ведёшь, стервец? Усовестись! Тут ведь портрет самого государя императора, царя нашего батюшки!
На что солдат дерзко ответил: Дa плевал я на этого государя императора!
Орешкина арестовали и завели дело об оскорблении императора. Ознакомившись c делом, Александр III понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить. Орешкина освободить. Впредь моих портретов в кабаках не вешать. И передайте Орешкину, что я на него тоже плевал."
Мне запросто удается:
- поставить gentoo на любую x86 или amd64 машину
- настроить свою audigy2 под alsa на 48000 кГц ресемплинг
- настроить апач, на куеву тучу maned хостов и хостов по IP, переписав при этом конфиг по подобию debian
- присобачить nginx на отдельные хосты выборочно
- победить wine и cedega, чтобы спокойно поиграться в игрушки.
- залинковать по самбе второй домашний и рабочий компы.
- etc...
НО Я НИКАК НЕ МОГУ СОБРАТЬ ЯДРО 2.6.20-r8 С ПОДДЕРЖКОЙ iptables!
- Первый, - сказал командующий верхним крылом резервного фронта. – Первый спутник…
На экране плыл маленький серебристый шарик с четырьмя антеннами-рожками. Неприятное, резкое «бип-бип-бип» стучало в слуховые мембраны. Командующий поморщился и легким движением щупальца ослабил звук. Повторил, сопровождая свои слова эмоциональными переливами поясничного гребня.
- Первый спутник. Что дальше по прогнозам?
- Через три-четыре года они запустят в космос живого человека, - печально произнес футуролог.
- Живой организм?
- Нет, организм они запустят куда быстрее. А вот через три-четыре года – человека.
- Неудачно? Безвозвратно?
- Как ни странно – нет. Скорее всего, человек вернется.
- Дальше, - командующий собрал гребень в складки.
- Через десять-двенадцать лет они достигнут Луны, - продолжал футуролог. – Через двадцать-двадцать пять – на Луне будут их поселения. Нам необходимо уже сейчас начать эвакуацию станции. Через пятьдесят лет на Луне будут долговременные поселения, на Марсе – научный поселок, а первая экспедиция землян достигнет Юпитера.
- Значит, и атмосферные заводы пора сворачивать, - сказал командующий.
- Выхода нет, - вздохнул футуролог. – Мы не можем их атаковать… вы же знаете, Кваны высказались однозначно… никакого насилия, никакого замедления технологий… Отдать приказ о сворачивании заводов?
Командующий покосился в дальний угол рубки, где мерцало радужное сияние – наблюдательный модуль Кванов. Древняя сверхцивилизация и впрямь не даст уничтожить эту примитивную расу… Но…
- Мы не будем ничего замедлять, - командующий позволил себе улыбнуться. – Как можно… Напротив, мы им поможем. Футуролог, откройте красный сейф в хранилище артефактов погибших цивилизаций. Вот ключи… - он бросил футурологу несколько причудливо изогнутых стержней. – В сейфе найдите описание персональных компьютеров и электронных сетей. И передайте – дозировано, постепенно, информацию по компьютерам и сетям людям. Пусть развивают!
Футуролог вздрогнул и в ужасе осел на громоздкий шкаф арифметического вычислителя. На его шее вздулся дыхательный мешок.
- Тогда… тогда я не буду отдавать приказа о сворачивании заводов… - прошептал футуролог.
- Конечно же, - командующий кивнул. – И не надо так на меня смотреть! Да, я понимаю, что это жестоко. Но иного выхода у нас нет.
А первый спутник плыл над планетой Земля и своим бодрым «бип-бип» возвещал зарю короткой космической эры человечества…
На работе наехало начальство - типа негоже ходить в джинсах-футболке-рубашкенавыпуск. Надыть, бручечки, отглаженную розовую рубашечку (какая сука придумала это хит летнего сезона?) и галстучек.
Авотхуй - я 6 лет это гавно одевал. Теперь вот уже 2 года меня хрен заставишь одеть что-то кроме джинсов.
Но я как бывалый борец с ебучим дресс-кодом все-таки пока отвертелся. А хуле -
1) Я не работаю непосредственно с абоненто-клиентами. Поэтому мне некому показаться в пидористичной розовой рубашке.
2) По технике безопасности в серверное желательно бродить в обуви с токонепроводящей подошвой. А по простому - ходим в банальных резиново-пластмассовых сланцах. И опять же мои синии сланцы нихуя не будут гармонировать с ебуче-гламурным верхом.
3) Один хуй сижу в комнете и мой маршрут за день ограничивается трассой "мой кабинет - курилка - столовая - серверная". Кабинет генерального и прочих марсеан находится в другом здании, поэтому я нихуя не оскорблю его взор синими тапочками.
5) Особенно песдато я буду выглядеть в этом дресскоде, стоя раком под столом или у шкафа в серверной - типо если я в другой одежде, то у местных педористично настроенных кадровиков и прочих радеющих за корпоративную этику на меня нихуя не встанет. Нахуй-нахуй.
6) Всю эту хуйню еще надо купить, поскольку мое пузо не влезет в 2хлетнедавние штаны. А премия или компенсация/добавко где?
7) Сантехники против розовых рубашек.
Хоть и не отношу себя к числу поклонников Лукьяненко - скорее отношение нейтральное - по крайней мере его книги можно читать.
Но вот тут он прав. Действительно прав.
Страна проигрывает не тогда, когда джинсы становятся важнее штанов.
Страна проигрывает не тогда, когда ее граждане называют булку с котлетой гамбургером.
Страна проигрывает не тогда, когда ее граждане начинают пить кока-колу вместо "Байкала" и кваса.
Страна начинает проигрывать тогда, когда ее граждане начинают праздновать чужие праздники. Когда Деда Мороза сменяет Санта Клаус.
А окончательно страна проигрывает тогда, когда годовщины чужих трагедий вытесняют годовщины своих бед. Когда чужое горе - заметнее своего.
Когда из всего скорбного сентября - 1-4-9-13 в России громче всего вспоминают чужое 11.