я очнулась только спустя несколько часов. грудная клетка уже трещала по швам. а руки и ноги затекли еще несколько часов назад. мне кажется, что за все это время я не моргнула ни разу.
строчка за строчкой, буква за буквой.
я ненавижу себя за то, что я так быстро читаю. я хотела бы смотреть на каждое предложение. но приходилось только давить на клавишу down. снова. снова. еще предложение. еще немного и.. выдох.
я встала в кровати и в первую очередь пошла найти кошку. потом подошла к столу допить забытый часов 5 назад в кружке чай.

я никогда не читала ничего подобного. осталась последняя часть. я держусь. сначала я пыталась не думать о них, когда закрываю глаза. теперь я даже не закрывая глаз вижу этих двоих.

Выдох-вдох. Как часто я не замечала, на сколько маленьких отрезков дробится все, что меня окружает. На часы, минуты, даже секунды. Кто придумал это бессмысленное деление.
День остается днем, ночь - ночью.

Я давно уже вольна делать что угодно и когда угодно, однако никакого счастья мне от этого не падает на голову. Чувствуется лишь только то, что теперь ты отвечаешь за все своей головой. Я бы завидовала себе, если бы моя голова могла покорить космос, написать книгу или хотя бы сделать доброе дело. Но она пока сидит и недоумевающе смотрит на происходящее. Иногда даже стыдно за нее, бывает же хуже собаки.

ахаха. обожаю это ощущение. атмосфера нагнетается :3
в моей голове произойдет фейерверк со дня на день, с часу на час. то, что скрывалось ежедневно, ежеминутно и ежесекундно достигнет своего апогея и станет известным. я наконец-то не смогу сдерживаться и скажу это вслух. я предвкушаю сложное лицо себя и(или) окружающего. мои кровавые сопли, слюни, навзрыды и счастливый из жалости конец. ах, как всегда.
даже самая большая тайна ничего не изменит. даже если я скажу все, что только смогу выжать из себя, ничего и правда не изменится. и не может. ни со временем, ни с действием.
самая большая неизбежность для меня таится в том факте, что иногда мне кажется, хотя я никогда не смогу сказать это вслух.. иногда мне кажется, что неизбежности нет.

В последнее время я как-то склонен все упрощать. Пытаться достичь понимания. Свести все к понятному. Интересно, к чему бы это я. И тем не менее, мой мозг продолжает общаться с космосом, черпать оттуда безумные идеи и чувства, которые я пытаюсь донести до окружающего, не расплескав. И мне все равно, нужно ли это окружающему.

Сейчас все складывается как нельзя лучше. Ведь все, что я делаю, я делаю для себя. Отлично понимаю, зачем. Получаю удовольствие. 

Учеба и тренажерка правда еще под сомнением -__- 

Но учеба-то скоро закончится сама собой. К тому же лютые пары начинают заканчиваться итак, останутся только зачеты-экзамены. Но это же лирика, да. 

С тренажеркой тоже все решено. Вроде. Я бы не сказала, что я когда-то была в особых восторгах от физических нагрузок. Тем более, такого рода. Но я дала себе еще месяц. Месяц чистого белка, мучений, побегов в тренажерку в каждое возможное время, а там посмотрим. Ей-богу, больше не могу этого терпеть, я устала и мне тяжело. Моя совесть дрючит меня за каждое съеденное лишнее, желудок охреневает и бунтует, напоминая, что есть надо чаще, чем один раз в день. И вот. Еще этих изнурительных внутренних бесед о том, что я с одной стороны устала и вообще не урод, могу есть и нормально. А с другой стороны вопящая истеричность, которая кричит о том, что лучше голодом себя морить, чем ничего не добившись уползать жирдяем с поля боя. Ах. Я вас этим задолбала, а представляете, как задолбала себя? Но если, выдержав этот месяц я не буду выглядеть так, как мне хотелось бы, то я оставлю попытки над собой поиздеваться, наверное, до осени. 

И еще я хотела бы выразить официальную благодарность Джиму за то, что он поддерживает меня во всем. Не знаю, как ему удается тепреть все мое сумасбродство и, вроде, еще и получать от этого удовольствие. Я действительно чувствую адскую поддержку. Я выжила, конечно, и без нее, но так как-то легче и гораздо приятнее. 

И вот еще. Спасибо всем за понедельник! Было как на дне рождении Юдиной (том самом-самом древнем), всю дорогу хотелось спеть великолепную песню "я-люблю-своих-друзей". Ошеломительный вечер. Я так скучаю по вам всем, но я думаю, что впереди у нас целая жизнь умэстэ. 

оххо. у меня есть маленький секрет. 

текстовый документ с неотправленными письмами. я очень сильно надеюсь, что они никогда не дойдут до адресата. и очень сильно надеюсь, что когда-то дойдут. и я никому о них не говорил и никогда никому их не показывал. наверное, первый в жизни секрет, который я не выбалтывал. и вот. решил тут сказать :3

Как много же я сюда пишу. Хотя это сильно коррелирует с количеством времени, проведенным дома.

После вчерашних посиделок с Машей все никак не могу выкинуть из головы мысли, которые топают в одном и том же направлении. И утягивают за собой все, что можно тут вот утянуть.
Почему же очень настойчиво некоторые окружающие думают, что я им как-то очень по-личному симпатизирую? В смысле я и правда понять не могу.
Если мои настроения не бьются в агонии тысячи белочек, то я со всеми стараюсь быть одинаково приветливой/милой/доброй. Мне не интересно показывать свои кислые мины малознакомым людям как раз. И более того, если человек мне как-то симпатичен, то я могу его обнять, например, или за руку взять. Это если не упоминать еще тех друзей, которых я могу, к примеру, весело погрызть или облобызать куда-нибудь в область лица, хотя они-то как раз правильно понимают смысл моих действий.

Я стараюсь как-то осмыслить тот факт, что не все могут понять мои действия правильно и принимать их только как поползновения исключительно дружественного характера. И это правда дается мне очень сложно. С одной стороны, чужие люди должны оставаться чужими, и не надо совершенно к ним в душу лезть. С другой - сблизиться с кем-то другого способа и нет. Либо проходишь мимо, либо нарушаешь личностные границы.
Я просто пока смог прийти только к выводу о том, что как-то я неправильно со своими знакомыми их нарушаю -___- или не в тех масштабах. Дибил и идиот.

А то сейчас у меня был бы дополнительный источник дохода, если бы мне за каждое мое "нет" давали бы деньги.

Внезапно я понял, что действительно сильно и весьма осознанно люблю одну девушку. В смысле даж, ее это может никак не волновать, и уж тем более я не хочу, чтобы это как-то влияло на нее саму.
Просто это как-то ново. Не могу точно отвещать, отчего. Просто лень.
Хотя нет, не лень.
Хотя нет. Все же лень.
Пять утра все-таки.
Я просто подумал, что пожалею об этой преданности и симпатии, когда пойму, что променял на нее н месяцев/лет своей жизни. Так вот. Этот пост я написал потому, что я смогу вспомнить, почему я это сделал и никогда о содеянном не жалеть.
Путанно получилось, да :3

Так. Сейчас будет изливание говна. Очень изливание очень говна.
Нет. Или это будет лютое нытье? я никак не определюсь!

После вчерашней лютой смены я довольно приползла домой, легка червячком и думала славно поспать. Проснулась я только нихуя на славно. Опять вся в типичной простуде. И опять с больной сука спиной. Я ненавижу, когда так происходит.
В маке всегда слишком жарко, поэтому когда ты бегаешь взмыленно, а периодически тебя накрывает сквозняком с окна, обычно случаются две вещи. Либо простуда, либо моя больная спина. Нет, ее не просто продувает, а воспаленный нерв не дает мне сгибаться-разгибаться-ходить-стоять-лежать. БОЖЕ, НУ ПОЧЕМУ СРАЗУ ВСЕ-ТО?!

Все тельце еще охуенно болит от похода в тренажерку.
И еше научник сказал, что мой курсач говно.

люблю вас <3

не пойду в тренажерку злой и задепрессованой. больше никогда.

вся тушка болит, а толку, я так чувствую, ноль.

о боже, как же невыносимо, душераздирающе грустно!
я так переживаю за свою возлюбленную, как никогда, наверное, ни за кого не переживал. но речь пойдет ни об этом. об этом потрясном феномене дистанцирования в тот момент, когда тебе кто-то может помочь.
посмотрел я на свой последний псотик и на сердобольного Майза, который ведь и правда мимо не прошел и позвонил. которому я и правда обещала встретиться. но конечно, гораздо проще ведь было громко страдать, чем закончить с курсачем и побежать гулять. проще и энергетически выгоднее.

кстати. я закончила курсач. осталось только вывод написать и строчки в списке литературы местами поменять. и знаете.. вышло совсем не то, что хотелось бы видеть. невыносимая печаль вышла. какая-то глупость на глупости и глупостью погоняет. и никаких логических связей :3
так что я все еще говно.
верю в то, что когда выйду рассказывать, не смогу ответить ни на один вопрос.

за время сидения дома еще и пожирела я думаю. как всегда я молодец ^^ съел все что двигалось и не двигалось, было и не было приколочено.

поэтому вытру слезы с глаз и пойду в тренажерку. а то ужас-ужас уже.

Кажется, все. Нет, ну зато хуже уже не будет!
После всей этой весенней беготни я остановилась. Абсолютно. Полностью. Сижу дома/ни с кем не разговариваю/никуда не хожу. Весь день сводится к туплению, сну, еде. Все, ничего больше.
Каждое утро я просыпаюсь с мыслями о том, как же я ненавижу себя, как я не хочу вставать с постели и всякое такое подобное.
Сегодня с утра от какого-то видимо кошмара проснулся в попытке разодрать себе лицо.

Ахха, как мне одиноко. Изредка, ненадолго и как-то ни о чем звонит Полина. А все потешались над тем, что она недостойна. Съели да. Больше никто и не вспоминает :3
И я постоянно сплю. На улице, блин, солнышко, птички и бабочки, а я тут один. Как маринованый огурец в банке. Склизкий, вонючий, кислый и одинокий.

Такие вот страдания.
Удариться чтоли в веру.
Хочу относиться как-то к этому попроще. Так, чтобы можно было положить на это все и дальше жить спокойно, делать свои дела. А тут ни туда, ни сюда, и вообще никуда.

Ну все. Я, кажется, дошел до финальной стадии отчаяния.  Я уже чувствую, как голова от логики отдельно начинает работать.

Вот сейчас я озлоблюсь и держитесь, сучки. Никого слушать не буду. 

Как всегда.

Внимание.. я говно. 

внезапно я начал активно.. деперсонализироваться? не знаю, как создать глагол от деперсонализации. Периодически становится страшно и ужасно, как будто иголки под ногти загоняют. 

я живу не своей жизнью. мне комфортно, но я давно уже перестала быть собой. женщина у меня прекрасная, но не моя. учеба мне не нужна, работа - унижение. мама, которая отшлифована до блеска уж точно.. не ко мне. эти вопиющие загоны на внешности - это смешно. просто.. мелочно. я как будто-бы лишилась всего, что у меня было. Степфордская женушка. воочию. Построила модель мира, который не нужен и не станет нужным никому. 

Но. Что тогда мое?

Какое положение дел мне нужно? Чем я по своему же мнению должна заниматься, как отношения вести и куда двигаться вообще? Я не знаю. Пустота. Вакуум. Чернота. Перед глазами периодически мелькают картинки разной степени давности. Картинки и ощущения. Того, как задевала лодыжки и сандалии длинная юбка. Духоты жары и запаха травы на сеновале. Саднящих рук. Ванны, по стенкам которой и стекала эта самая кровь. Катиного окна, куда я высовывалась по пояс чтобы покурить. Крошечной комнаты Сергеича. Чувство того, что я задыхаюсь и перед глазами мелькают вспышки света. Впечатления от старого биофака, на котором еще была та самая атмосфера. Как это вообще возможно связать? Это не имеет никакой связи. Во всяком случае из тех, которые могут быть видны для меня. 

И как. Почему я испытываю чувство вины и слабости от того, что я не могу вернуться в прошлое? Это естественно. 

Я хочу убедить себя в том, что я та же самая, но мои чувства глухи к любым аргументам(

Чуть больше, чем через неделю сдаем курсач, а я все еще тренирую навыки откладывания все не потом. 

Делать совсем ничего не могу, ибо сроки уже подпирают и либо курсач, либо ничего. 

 

Говно.

Я хочу лежать на земле с закрытыми глазами и чувствовать, как дует ветер.

Сегодня (внезапно!) решила вдруг поехать к своему учителю музыки. Такое мне стреляет раз в н лет. И всегда это получается неожданно, но легко.

Когда я обнаружила закрытой всегда открытую дверь.. То.. даже не знаю. Я подумала о части страшностей, но порешила на том, что просто на сегодня ее нет. Что уже 6 вечера и у нее рабочий день закончился. 

Знаете.. там 2 двери. Не знаю Зачем, но в кабинет 2 двери на небольшом расстоянии. Может, звукоизоляция, а, может, еще чего. И тут я понял. Что если она уходит домой, то обе двери всегда закрыты. А когда она выходит куда-то, то никогда не закрывает ту, что снаружи. Я поулыбался этому детскому откровению, которое вдруг всплыло в моей голове, поплелся было домой, рассматривая картинки, развешенные на стенах. Но подумала, что к концертному залу все равно заглянуть надо. Можно было даже особо не заглядываться, у дверей со стайкой своих новых прекрасных девочек стояла а моя преподавательница, да. Конечно же, меня в лучших традициях облобызали и потащили за собой. Я даже на конец концерта успел :3 Девочки в этом году знатные и хорошие, я только не знала тех вещей, которые они исполняли. Но это даже и картинку не испортило. В смысле это и не должно было ее портить, да) 

Из-за постконцертных разборов полетов, поговорить толком не успели.

- Придешь в четверг? 

- Когда?

- После пяти.

- М.. у меня дела-дела-дела. Но я постараюсь.

- Значит придешь. Я дам тебе партию контрабаса и будешь играть.

 

боже XD Если это она серьезно, то я могу честно сказать, что я боюсь, что не способна даже на это. но я бы многое отдала, чтобы хоть пару часов повозиться с виолончелькой и вспомнить детство. 

У меня опять приступы бессонушки. Каждый вечер меня одолевает смутное желание пойти поспать, но оно кажется мне всю дорогу настолько далеким, что я его бессовестно игнорирую. А потом куча странных снов, больная спина, опухшие глаза и чугунная голова.
Хочу взять и.. порыдать. Мне тяжело, да, отчасти. Но не совсем. Правда я как камень и из меня никакой слезинки не выдавишь. Возможно, если было бы наоборот, было бы чуть легче)

Весна, радость моя <3

Такое дело. Скопилась у меня целая куча аккаунтов. Проблема в том, что на каждом из сайтиков я публикую что-то свое исключительное, поэтому решила сделать обзор, но вообще-то так. Для себя.
На паааамять))

Хотя меня очень удивляет тот факт, что есть люди, который весь этот бред умудряются читать. охохо. это же надо периодически совершать набеги длиной в н-дцать минут. пффф.

http://www.liveinternet.ru/users/mad-ness/ собсно мой аккаунт здесь. знаменит тем, что эту днявочку я веду с 14-15 лет и несмотря на адские муки совести и рефлексии по поводу того, что когда-то я здесь писала, закрывать пока не думаю. ну хоть поржать можноу долгими зимними.

http://nessless.livejournal.com/ "мой личный башорг", как сказал Юрик,да и не только он. но ничего общего с башоргом тут вроде нет)) здесь собраны всякие приятственные/смешные/забавные/дорогие для меня цитатки из переписок. не всегда понятные, но это мой архив всяких радостей. мб поищите себя, удивитесь))

http://www.diary.ru/member/?2505238 это аккаунт, на котором ничего нет, кроме списков избранных. ребята, поверьте. эти женщины - просто коусмос!

http://vk.com/id2097211 это просто сраный аккаунт в соце.сети средней степени упоротости. и по ходу, чем дальше, тем больше он упорот.

http://www.facebook.com/marina.maksimova.589 тот же сраный аккаунт, но на него я еще и не захожу почти никогда) только по дело. раньше мониторила странички всяких знаменитых перцев и перечниц, потом надоело. а остальные аккаунты у меня совсем уж дохлые.

https://plus.google.com/photos/112570191001300634520/albums?banner=pwa кстати. здесь вот аккаунт дохлый, но остались какие-то фотки, которые я публиковала еще когда бегала с зеркалкой.

https://twitter.com/maackii_ ну это твиттер конечно же. там я вообще что-то невообразимое пощу, получается какой-то содом.

http://instagram.com/nesyandr самый живой из всех аккаунтов :D фоткаю все и везде, не могу остановиться ))

madgoody.tumblr.com нарциссизм в чистом виде. столько фоток меня в говновом качестве вы не найдете нигде и никогда :D зато там есть отфотошопленные фоточки из порносетов, которые я обычно отправляю Лайту. дизайн только у него говно. все никак не поменяю.

есть ощущение, что я что-то забыла. но ничего, дополним :D

madness-inside@ya.ru а вот это моя древнейшая почта, на которую мне по-прежнему может написать любой желающий :D

 

UPD: http://www.lastfm.ru/user/ness_less забыла ластик :3

Вы уж простите, что я здесь опять о своем :)

 

Я тут недавно загнался до апогейной точки в своей эпопеи с худениями. Поэтому буду записывать и формулировать.

Прошло в целом три месяца, плюс-минус сколько-то. Из явных результатов могут быть обозначены 11кг в минусе, хотя в целом я от такой цифры ожидал чего-то большего. Также добрый Дюкан сформировал весьма себе полезные пищевые привычки из разряда "не жрать сладкое", "не хотеть мучного" или не пить всякое сладкое. Ну.. как сформировал. В моих истерических припадках я, например, могу сожрать шоколадку. Без труда :) Но я не думаю, что это одна из тех вещей, о которых я должна по факту жалеть. 

К разряду плюсов можно отнести и то, что есть я в целом стала намного меньше. В разы меньше, если не в десятки раз -__- И при этом я не бываю голодной, т.е. я совсем не морю себя голодом и ем каждый раз, когда хочется. Случай в том заключается, что я стала куда меньше концентрироваться на еде.  Как и то, что я стала много ходить. Но об этом чуть позже.

К разряду минусов можно отнести дичайший авитаминоз и возможное ухудшение состояния жкт (хотя вот связь второго с диетой очень и очень не доказана, как и вообще сам факт ухудшения, чувствую себя отлично же). Ну и авитаминоз со всех сторон мой прокол, ведь никто не заставлял меня систематически забывать пить витамины. Сейчас пью рыбий жир (да, в масле), ибо не вижу других способов особенно эффективно потреблять жирорастворимые витамины без самого жира)) И ситуация исправляется на глазах. Кстати, с другой стороны - у меня же каждую весну этот авитаминоз и удивляться не приходится совершенно.

Если вернуться к ходьбе. Дюкан там у себя рекомендовал много ходить. И в какой-то момент я и правда начала ходить по полчаса-часу в день. Это еще при морозце. И это было просто прекрасно. И сейчас все еще прекрасно. Хотя сейчас часто не получается отходить заветные полчаса. Особенно на свежем воздухе. Отсюда и вылилась любовь к кардионагрузкам (наверное). 

Итак, к чему мы пришли. К тому, что я остался в неопределенности. Через месяц диеты организовался застой, поэтому она начала периодически нарушаться. Через месяц застоя наступило отчаянье, хотя выглядела я уже намного лучше (сами понимаете). Потом наступило желание ничего не есть и заморить себя до состояния, в котором еще можно жить, но только со страхом набрать вес обратно. Потом я осознала иррациональность своего образа мысли и вот тут начались метания. Я до белены в глазах всматривалась в зеркало, пытаясь понять, все хорошо или все плохоу, не принимая никаких средних вариантов.

Ситуация еще нагонялась для меня женщиной рядом. Которая, как мне до сих пор кажется, явно неравнодушнее к людям с анорексическим складом ума, чем к каким либо другим. Но это уже мой лютый женский загон, хотя я все равно решил о нем упомянуть. Поэтому все накалялось в моей голове и я никак не могу решить, то ли бросить все это бесполезное дело, то ли продолжать до заветных цифр, которые я, кстати сказать, так пока и не увидел ни разу. 

Вот, к чему мы пришли. 

Осталось по факту совсем не много, но самое тяжелое. Я начала даже с диетой есть фрукты (дада, сахар, я знаю). И больше овощей, поэтому чисто белковых дней стало чуть меньше, хотя они точно со мной. Не прекращаю есть отруби :3 Обожаю отруби на самом деле. 

Почесала в спортзал. С божьей помощью :D Там не знаю, насколько сильно нужно налегать на тренажеры, ибо была всего 2 раза и все настолько сильно болит, что понять еще ничего нельзя. Хотя беру всего чуть ли не по минимуму и прохожу всего 2-3 круга по 15 раз на каждоум. Зато ходьба/пробежки и прочие кардиотренажеры вводят меня в состояние "потупил 30 минут", после чего жить легко и приятно.  

Бросила мысль худеть до 60, ибо до них еще 9 килограмм и не понятно, как же я буду выглядеть в таком состоянии. Надо что-то усредненно большее, чтобы хоть костями не греметь. А решающим аргументом в пользу того, чтобы не останавливаться, кстати, стало то, что до сих пор стремно раздеваться. Вот когда это чувство пройдет, тогда и можно будет остановиться, наверное. 

А пока.. вот. Пойду учиться, я молодец. В любом случае.

 

 

я не люблю все общественные движения. ни в защиту, ни в обвинение. это не безразличный нейтралитет, никто же не запрещает мне понимать одних и не понимать других. я просто никогда не занимаю активной позиции. я не считаю, что это выход, брать количеством, авторитетом или убеждением.

если уж и нести, то просвещение. но этим, вроде, у нас в стране никто не занимается. вопреки нашим правам, никто не дает нам информации даже по требованию. нарушение прав человека? ахах, да пожалуй.

я всегда выбираю исходя из собственных убеждений и слава богу. 

поэтому каждый раз, когда жизненное жирножопие подкатывается к моей спине со своими убеждениями, осуждениями, открытой пастью, их которой брызжет зловонная слюна недовольства, я едва-едва сдерживаюсь на тормозах, чтобы не пойти выяснять кто прав, а кто виноват и раздавать всем по первое числоу. но тогда я буду уподобляться этим козочкам, которые сводят себя к активному осуждению. а ведь если подумать, то от их грешных мыслей никакого толку, а если бы мы нормально общались, то все было бы в шоколаде. они бы от меня много чего получили.

ну и черт с ними. 

последний, кто сможет меня в этой жизни судить, так это прелестные девочки, не выросшие из старшего школьного, на которых только плюнуть и растереть. 

Привет, белые страны.

Привет, странный ветер.

Привет тем, кто теме.

И тем, кто ответил.

Гулять прямо в осень.

Стараться нещадно.

Дожди будут бить.

Они беспощадны.

И если теряться.

То только навечно.

Играть и играться.

Бесчеловечно. 

Такое дело. Посмотрел вчера на свою тян критическим взглядом.. и понял.
Что надо не растекаться, что надо собраться и пидорить свои нежные гуманистические взгляды до кристаллического совершенства. Что нужно заниматься собой, своими делами, работами и учебами хотябы для того, чтобы не стыдно было показываться.
Нет-нет, она не обязывает.
Просто боюсь, что кто-то ей глаза откроет и скажет, какой же оплот дибилизму и несовершенства она рядом с собой держит)
Такие дела :)

UPD: тян вкатила пизды, да. легко и непринужденно)

Игра "найди идиота справа".

А вообще это должен быть печали псот. Только вот мне даже написать об этом лень. Чмафки всем.

 

 

о боже! эта женщина. Полина, ты просто агонь!
не актуально звонить тебе и говорить, но тебе обязательно кто-нить спойлернет о том, что я считаю, прямо здесь и сейчас, громко и всячески вслух, чтоооооу
ТЫ ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНА.
и еще спасибо за корову, детка.

Все вокруг меня знают, как быстро я впадаю в зависимость от всяческих вещей.
Теперь вдруг я нашел для себя странную (русскую!) марку косметики, которая просто ввела меня в искушение и восторги.
Я-то думала, что меня уже ничего не спасет. А тут вдруг оно.
Пошла помыть голову, а этот всего-лишь-шампунь обладал таким запахом.. Сладким, пряным, но таким свежим. И я стоял, как дурак, минут 20 намыливал свою голову с превеликими удовольствиями. Переливал из пустого в порожнее, плескался с уточками, отмывался и всячески балдел. А я-то усурьез думала, что расслабиться мне сегодня не светит. Охо. Охохо. Теперь я буду пить коф со своим обезжиренным молоком, мечтать о прекрасных временах и заучивать жалкие 12 листов лекций по правовым основам охраны природы.

Ну вот. Докатились, я пишу про шампунь :D
Вот кстати и он, собственное персоной.

Сижу. Понимаю, что ничего не успеваю. А завтра уже вторник. А это значит, что уже скоро начнется мой рабочий конец недели.
Я решила, что надо сесть и написать списки покупок и главное дел, чтобы ничего и никого не потерять и не забыть.
И написал.
На 15ом пункте я внезапно.. заплакал.

И я как-то даже не виню себя в том, что плюю в потолок. Список дел на предыдущую неделю вычеркнут почти весь, а это значит, что я справляюсь. Что я пока еще успеваю.
Я скорее чувствую, что я беспомощна в силу того, что это все никогда не кончится. В моей жизни, плохо или хорошо это, никогда уже не будет каникул. Никогда не будет ни отпусков, ни праздников. Я уже больше никогда не смогу положить хер на все. Не смогу уволиться со всех работ или бросить учебу. Это одна из тех рамок, в которые я успешно загналась.
Надо будет купить себе торт и обожраться за такое достижение. Welcome to hell, я становлюсь взрослой.

I don't know what you do
but you do it well.

Вот она, святая простота. Как мы живем?

Стараемся в окно не смотреть, ни на кого не злиться. Настроение отличное, я какбэ плыву по волнам неожиданностей и событий. Поняла, что моя жизнь положительно бессмысленна и ничего я в ней не добилась. В 20й раз даже не расстроилась от этого понимания. 

После моих работ, личной жизни и учебы мне нужно будет делать что-то еще. Мне еще что-то нужно. Все вокруг смотрят на мои мытарства и говорят: "пожалела бы ты себя немного". А при чем тут жалость? Мне ж хорошо. У меня вон переходный возраст в цвету. 

Больше всего люблю мысленно раздевать шоколад.

Люблю устраивать традиции. Какие-то, понятные только мне. Собирать, например, странные вещи.
И люблю людей, кто может это понять.

Чаще всего я собираю фотки (как ни странно) самых разных вещей.
Бывает, что надоедает и я бросаю. Бывает, что вообще нет. Вот на днях зацепило.
Фоткаю определенное место, каждый раз одно и то же (в пределах дом-остановка) и выкалдываю каждый раз с разными географическими метками, чтобы только один человек смог понять, о чем это я :D
Ой я такой дурак.
Меньше говорить! Больше рисовать.

ну конечно же я все откладываю!

вот пишу сюда вместо изучения крови, да. вся ночь впереди :)

ох уж мне эти скачки между порывами желания и самообладания.
арр.
я не хочу постоянно метаться и в итоге продолжать не делать ничего. хочу разморозить руки и параллельно стать прекрасной. я, черт его, уже в таком возрасте, где "казаться прекрасной", пусть и специализированно уже не проканывает. надо резко взять себя в руки и повзрослеть, не ополоумев :D

ах. столько экшена. красота.

последние несколько часов я убеждаю себя в том, что ничего не произошло.
какой же я, блин, лицемер!
а еще кому-то что-то говорю.

расслабься и получай удовольствие блин! иногда нужно самой придерживаться своих советов.

как же я люблю людей.
думаю об этом и не перестаю удивляться.

а. ну все. понеслось.
у меня началась весна -___-
здравствуйте мои дорогие депрессия, паника, дисфория, обсессии, компульсии, фобии и.. пожалуй, автитаминоз. ну да :3
я перестаю вставать с кровати.
и это пройдет только к маю.

а ведь нужно держать марку. нужно бегать/прыгать/улыбаться. но хочется иметь хотябы одного человека, который будет гладить по голове и кусать за уши пока я опять буду умирать от рыданий по поводу своих несуществующих проблем. эх.. боль@печаль. всю дорогу одна и та же херня.

Ненавижу! аааааагрх, как же я это ненавижу! Это дибильное сопливое настроение "Меня никто не любит, обнимите меня кто-нибудь". Сколько раз по жизни я портила все именно им! АГРХ! Бесит. 

Я тряпка!

Время пришло!

Я обещала себе, что как только я вернусь из отпусков (о которых, кстати, здесь не будет сказано ни слова, ибо я молодец), я сразу же займусь чем-то продуктивным и весьма себе имеющим смысл. Еще когда я ехала в поезде и предчувствовала баттхерт возвращения в родной город, я набросала список дел, дабы успокоить свою душенку. 

Обширных и не очень. 

А также кое-кто обещал мне, что когда он приедет домой, то вразберется со всеми своими отношениями. Оп. Это же тоже была я! Господи -__- я бы руку себе оторвала, чтобы не заниматься этим. Но это так же неизбежно, как и все остальное в жизни. Но тут за один день я как-то перекопала слишком много сложностей. 

Впереди еще горы работы. 

За углом начинается рай.
Стоит только чуть-чуть подождать.
(с)

Ну да, все :)
Мантру что ли какую-нибудь себе написать. Чтобы заставить себя что-то делать. С понедельника начнется учеба. Надо будет ходить стрелять я думаю. И еще у меня остался месяц и примерно 13 дней на оставшиеся 7 килограмм -___- маловато будет я думаю)
И.. купить кроссы и пойти в тренажерный зал. Тут вроде подбивают, но я не знаю, как это выдержу.
В основном финансово конечно)

Тааак. Систематизировать надо все :D
И конечно надо бросить копаться в своей голове и поцеловать всех, кто меня поддерживает :3

Ах. Ну все.
Нет, ну правда все.
Я чувствую, что весь этот кошмар к моей голове зациклился сам на себе и.. закрылся. Как же давно я этого ждала.
Теперь я могу больше не злиться, не напрягаться и не думать ни о ком. Почти все, кто был мне дорог, теперь не со мной. А те, кто остался рядом не требуют ничего, что может меня.. смутить. Или делают вид, да :)
Вот уж проверочка на вшивость вышла. Столько людей отвалилось, что просто сплошная радость. Твердила мне Полина, что друзья - это великое, доброе и вечное. И очень многие, которых я вроде в горе и в радости проверяла, воздействовала на них временем.. Не потратили свои силы на разбирательства, а просто молча ушли. Ну.. пусть идут с миром.
Но есть же те, кто остались! Боже, как я счастлива. Не стоит думать, что кто-то из них встал на мою сторону и принялся меня защищать. Все (и я искренне считаю их теми, кто поумнее), все заняли нейтралитет и поддерживали по мере желания и возможностей. Вот и молодцы. Я не поленюсь им всем по шоколадке задарить :)
Вообще в последнее время посты стали совсем неосмысленными, но я думаю, что вы меня простите. Дальше будет лучше. И веселее, к тому же я постараюсь делать и писать что-то более продуктивное.

Ох я надеюсь, что пропадут еще и периоды неадекватов и провалы в памяти. Это было бы здорово, но я думаю, что все равно стоит съездить ко врачу. Ну.. хоть посмеемся. Обсудим мои потуги разобраться в неких аспектах философии. Просто я правда не считаю, что с памятью можно что-то сделать, а неадекват пройдет по мере сливания раздражителей в трубу. Поэтому даже не вижу смысла напрягаться по этому поводу.

Я вот думаю. Надо выходить учиться, а тут эти болезни. Сопли хожу подбираю. Наш главный инженер смеется надо мной и шлет смайлы с фруктиками фокнтакт. Как все-таки здорово, что я с ними.Или.. они со мной?)
 

Хэй-хэй.
Надо сказать это вслух.
Я очень люблю ее и никто теперь не сможет занять ее места.
Совершенно точно, ведь никто другой меня просто не интересует.
Я не знаю, убить себя или возвести в лик святых.

На самом деле, когда я написал предыдущий пост, я хотел сказать совершенно о другом.
О многом другом. Я понял, что хочу написать о собственном пережитом опыте. Что я могу писать что-то, "основанное на реальных событиях". Было бы здорово, если бы я смогла сесть и обеспечить психоанализ самой себе. Но я думаю, что через какое-то время пойду к своей чудной женщине и мы с ней все обсудим за чашечкой кофе. А пока я буду во всеуслышание говорить загадками и плакаться в жилетку избранным.

Кстати. Я получил эту книгу. Которую я хотел. Теперь дело за малым.
Как и несколько других книг. Я немного не привык.. к такому. Но вроде бы к хорошему-то.. Да и пару томов манги я тоже получил в подарок. Так внезапно.
Я думаю, что переварю Ялома и найду в себе силы начать писать. Мб даже придут в голову идеи о том, как же можно приукрасить главгероев :D

эээээээм. что вообще происходит?
так клево иногда привыкать.

я фейлю все в прямом эфире. лежать и плааакать *_* это как утренний алкоголизм, только намного смешнее.

Часто в жизни я сталкиваюсь с такими вещами, смысл или значение которых я понимаю далеко не сразу. Иногда даже приходится говорить о них, обсуждать и верить в то, что ты и правда так думаешь, чтобы в один день быть ударенным пыльным мешком осознания по голове. Это.. забавно.

Я иногда думала о своих страхах. Да и о страхах вообще. Я помню, как ехала в маршрутке и читала об экзенстенциальных данностях в "лечении от любви" Ялома. И меня до костей пробирало от осознания того, что он говорит. Потому что сталкновение с общечеловеческим страхом всегда нелегкое. Особенно нелегким оно кажется, если этот страх вдруг становится твоим. И сейчас, когда произошел эпизод с пыльным мешком, о котором я уже говорила ранее... Сейчас я задумалась вполне уже себе всерьез.
Задумалась, например, о страхе смерти. Я никогда не боялась умереть в случае чего. Я примерно с 15 лет чувствую, что я уже прожила счастливую жизнь и мне не страшно перестать существовать, если вдруг обстоятельства сложатся именно так. Поэтому казалось, что ... О страхе смерти мы знаем все.
И тут вдруг опосредованными и окольными путями страх подкатился к горлу и оттуда все выше, и выше в голову. Случилась беда с моим близким человеком, которую в контексте данного повествования можно считать скорее простой случайностью, чем явлением, котого все могли бы ожидать. И тогда страх незащищенности порвал все стандарты бытия, которые были в моей голове. Только поймите меня правильно, я по прежнему нахожусь в зоне комфорта. И мне не приходится думать о том, что меня собьет машина или зарежет серийный убийца. Я думаю только о том, как же хрупок каждый из окружающих меня людей, как все конечно. И незащищенно. И подверженно смерти.
И глаза моего опционально "экс"-любимого человека являются непроходящим напоминанием о том, что вся наша жизнь является не более, чем цепочкой случайных событий, готовых прерваться в любой момент. Нет никакого социума, времени, возможностей, чувств и желаний. Есть только незащищенность.

Господи! Как хотелось бы себя опустошить. И отдалиться от всего.
Хочется упасть с высоты в холодную воду. Глубоко. А потом пройти сквозь толщу воды и вынырнуть с другой стороны Земли. Или даже не Земли.

Я сижу и слушаю блядь музыку из Пакахонтас.

 

UPD о том, чем закончился сегодняшний вечер. в конце концов я просто встала со стула, скинула одежду, пропахшую всеми моими грехами и начала танцевать. под мою, то бишь все еще ее Evelyn. Пока не отвалились ноги. и все остальное с ними. 

вы знаете, за последние дни я пыталась забыться всем, чем угодно. работой, учебой, новыми знакомствами, старыми друзьями. я шлифовала все алкоголем, сигаретами. были прогулки, веселье, секс, слезы и смех. разговор с врачем, обнимашки с мамой. я все равно та же самая. я сижу  здесь же и думаю, как бы покончить со всем этим. 

 

Внезапно я так давно не был дома. 

Я все старалась подзабыться во всех местах, где только можно. Все равно внутри все дергается и переворачивается. Спокойно только когда засыпаешь на несколько секунд быстрой фазы, видишь сны и теряешь ощущение места и времени. В последнее время, как только я закрываю глаза и засыпаю, я сразу вижу сны. Даже странно.

Так или иначе я вернулась домой. Тут все порядочно разгромлено после вчерашнего др брата. Но видно, что было весело. Жалко не выпила за его здоровье. И салаты с мамой не порезала. А в остальном все было очень здорово.

Но.

Так или иначе, я возвращаюсь домой. А тут меня ждут только последняя серия Glee да и American horror story. И экзамен через 1 день. 

Алсо вот вам синячная фоточка с моим клоном. Пришлось даже имитировать очки. 

Зарекалась не проходить больше Люшера. же =)

Но, видимо, только он меня понимает :D

 

Упадок жизненных сил сделал непереносимыми какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Он хочет спастись от этого бегством, в иллюзорный искусственный мир, в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы он хотел их видеть.

экхе. еще и вешу на 4 кг меньше, чем неделю назад. нельзя же так! убейте меняяяяя Т_Т

это днявочка превращается в моей второй твиттер

Охуенно. Зашибись.
Я не знаю, что сказать вообще.
Я просто сбегу в другую страну.
ВЫ БЛЯДЬ ИЗДЕВАЕТЕСЬ НАДО МНОЙ?! кто?? ВСЕ!

Так.

Собрались.

Завтра будет ужасный день. Я пытаюсь подготовиться ко всему. Голова набекреееень. Как раз тогда, когда нужно не спать ночь и сделать все, что возможно. Чайца мне! Я бегу решать проблемы по мере их поступления)

сегодня со мной случилось настоящее боевое крещение. я сидела в маке и рыдала, от того, как все плохо.
такой была черная пятница. намечается не менее черный понедельник. ох, выжить бы.