Расплатившись по счету - оставь продавцу на чай.
Твои мысли меня обходят едва узнав.
слабый цвет недалекой звезды уж почти погас.
Наше небо проснется так и не вспомнив нас..
Мое сердце тебя отпустило не без причин.
Уходя-уходи.Таков уж удел мужчин.
Упаду на колени,взмолю повернуть все вспять-
Уходи...Не тебе со мной умирать.
Разбирали мосты,по кирпичику,не спеша..
Не смотри так в глаза,не тебе меня утешать.
Расплескались как волны что бьются о корабли
Я тебя не виню,и ты себя не вини.
Разбивались и разлетались по сторонам.
Я тебя не пойду искать по чужим следам...
Безнадежная..Уходила,бралась рыдать.
Коль остался стоять,тебе ли меня понять
Обреченный на жизнь среди серых стен?
Ты ли знаешь ответ на глупый вопрос "Зачем?"?
Ничего не начав уже все для себя решил...
Понадеяться ты ли мне разрешил?
Я же бросилась ввысь,Но увы не могла летать..
Коль оставил надежду,тебе ли меня спасать?
И тебе ли меня украдкою вспоминать?
Коль молчал то молчи...Я уже перестала ждать..
Это просто воспоминания былой любви...
Я себя не виню,и ты меня не вини.

Я ненавижу когда ты уходишь.

Как только дверь за тобой захлопнется,сработает механизм и меня рывком отбросит в сторону "никуда".
Ты никогда не оставишь мое сердце.Ты никогда не оставишь меня в покое.
В самом простом ты будоражишь даже кончики моих волос.
Ты собой запаял все мои микросхемы.
ненавижу когда ты уходишь.

Я никогда не уйду из тебя.Только я в твоей жизни буду таким лингвистический недоразумением.Постоянно вожделенным от не стыковок твоих окончаний,падежей и склонений.Только я буду для тебя таким разным и в то же время одинаковым,таким новым и безумно знакомым тебе.Только я буду запираться в тебе от всего остального мира,укутываться в твоих запахах и обнимать тебя пальцами за шею.Липким желанием проникать в под твои веки и растворять все прожитое тобою за сегодня,превращая его в одно событие,прошедшее много лет назад.
Я ненавижу когда ты уходишь.
Ты показываешь свой характер,а я бешусь и лезу на стены,царапаюсь и кусаюсь.Ты смотришь на меня так жалостливо,а я обиженно грублю тебе,но отвожу взгляд,чтобы ты не видел моего умиления.Я улыбаюсь всегда глядя на тебя.Когда ты грустишь,злишься или шутишь.Я улыбаюсь тебе.Не потому что все, что ты делаешь смешно,а потому,что ты - лицевая мышца,которая каратит. Каратит,и улыбает меня.Нет другого такого.Только ты.Я люблю тебя,всего.всем сердцем.Только тебя.

Плохая память давит холодными пальцами на сердце.

Я укутанный в пальто бреду по промокшим улицам и слушаю,как дождь,пролетая,обнимает меня и разбивает свой смысл об асфальт.
Музыка врывается в мою обыденность каждое утреннее восемь.Волосы с немой истерикой бросаются на ветер,пытаясь зацепиться, впиться в него как можно сильнее.Пульс отстукивает ритмично блюзу в моих глазах.

Помнишь этот гитарный ритм,сладкое пламя и коричный дым?Я смотрела своими блеклыми глазами,как ты нещадно вдавливал пробку в бутылку нашего с тобой одиночества. Мое прошение,твое прощение и "глупо выглядели".

Знаешь,я буду помнить это всегда.Это твое.."Мы,даже когда вместе - одиноки."

Мне почему-то кажется,что ты ко мне остыл...

Три дня...три дня и ты не приедешь.Ты опоздаешь на поезд,проспишь,тебя не отпустят с работы.Ты найдешь массу отговорок,лишь бы не сказать мне в лицо,что я тебе больше не интересен.

Два дня.Всего лишь два дня безумного счастья.И пустота...как-будто и небыло этих дней.Всепоглащающая,мучительная пустота.

Скажи,что это не так!!Пожалуйста!Скажи..Скажа,что все хорошо.Что ты со мной.Соври..Хотябы просто соври.Я ведь не узнаю.Солги,дай почувствовать себя счастливым.Я хочу быть счастливым с тобой.Я не могу сказать,что будет дальше.Да,вероятнее всего мы расстанемся и я найду кого-нибудь еще,как это и бывает.Но сейчас я хочу быть счастливым с тобой.


Но все же я мне кажется, что ты ко мне остыл...

LI 7.05.22

И когда кажется что все хорошо,вдруг появляешься ты.
Весь такой печальный,грустный и безумно красивый.
Сверлишь.
глядишь жалостно.
Заставляешь сомневаться.
А я стараюсь вытереть о тебя ноги и пройти миио.
Не получается.
Ничего не получается.
ни-че-го.

черт,сколько раз Джим говорил мне: "Марк,тебе двадцать один!
Хватит тратить себя на этот бред.
У тебя прекрасные ученики..не думай о глупостях."


Ученики..
Дети..
Если бы вы знали моих деток.
Они прелестны.
Каждый из них уникален
Независимо от возраста,каждый личность.
Яркая,
живая,
светлая.

В отличии от их учителя.
Они-те,кем я никогда не стану.
Ха-ха..

Зачем ты опять появился?
В колонках играет: Fall Out Boy - Golden

LI 7.05.22

Я не из мужчин,которым чего-то не хватает.Не из тех,кто хотел бы стать женщиной...Просто в моем мироощущении произошел сбой...Тотальная ошибка,как говорит мой психиатр.
Джим мне вообще очень помог..И в отличии от всего окружающего меня мира,он не пытался меня изменить.Он просто выслушивает и понимает.У него жена и два сына.Он элитный врач и просто хороший человек.
Я хочу иметь семью...Детей...Но..Я знаю,что нет той женщины,которая справится с моим эго...
Трудно,когда ненакого положиться..Джим может меня выслушать..Может поговорить "об этом",однако он ничего не может для меня сделать..Такова врачебная этика...
Что ж остается ждать того,кто разделит со мной мой утренний кофе...

Расставленные по подворотням ловушки не приносят никакой радости...Игры с чужими жизнями мне до тошноты надоели...Мне уже не нравится эта липкая сладковатая жидкость вишнево-томатного цвета...И жемчужины глаз, разбросанные по тротуару не приносят и нотки веселья...
Я уже даже не улыбаюсь,слушая вопли этих школьниц,что так извиваются в моей колючей проволоке..Они такие красивые..нежная кожа..чистые глаза..мягкие волосы...
Меня раздражают их лица,что пялятся на меня,из-за стекла в моем холодильнике...Такие нарядные куколки со взглядами полными страха и сумасшествия...

Но что еще мне делать?Мне скучно...

Мне нужно хоть как-то развлекаться,иначе я совсем загнусь с тоски...

И пока ты не приедешь,я буду пытаться себя развлечь....

Приезжай поскорее...

Разбей его....Разбей,чтоб оно не помнило....


Тихие шорохи полу-голых ветвей мешают уснуть...всю ночь эти мысли....весь день - раскадровка прошедшего времени...

что со мной?Я все чаще вспоминаю того,любимого и безгранично нежного...того,что перешел в категорию был...Тот,кто отдал мне все...любовь,нежность и жизнь....
Я тебя помню...


Заражение произошло слишком быстро...Болезнь сожрала его так неожиданно...Он так любил жить...Он так любил теплые грибные дожди и радугу..она оставляла на его лице блики взрослого счастья и детской радости.Он всегда говорил,что это улыбается господь...
Он не ходил в церковь..его туда не пускали..Для таких как мы ее двери закрыты.А ведь ему это было необходимо.Особенно в те страшные месяцы его болезни.Церковь...что делала церковь..Она предлагала ему выбор:покаяться в том,что он не такой как все и стать таким как обычные люди,или же катиться к чертям и гореть в аду....он предпочел меня раю...2 месяца мучительного рая и вечная боль в аду...Я молюсь..сам,один,в своем доме..Я верю в то,что Бог не делит нас на мужчин и женщин..Он един для всех,и мы все его дети..И верю что он слышит всех..Даже таких как мы....таких как я...

Все проходит с первыми лучами солнца...Ощущения блекнут...Воспоминания стираются...

Утром слишком мало времени,на мысли о прошлом...И все-таки первая сигарети и чашка моккачино дает о себе знать...Разум застывает и начинает работать в обратном направлении,показывая то,чем я жил эту ночь.
Воспоминания...чувства,..боль,страх,горечь...Ненавижу ночь..Слишком много времени для мыслей...

LI 7.05.22

Солнечные лучи касаются моих щек и соскальзывают по ним солеными каплями на мой оранжевый шарф... Ты сидишь рядом и молчишь.. Молчишь о чем-то далеком.. О ком-то несуществующем... А я сижу и слушаю твое сердце... И в мою голову лезут, цепляясь своими пальцами за извилины, странные и абсурдные мысли...
И вдруг становится интересно.. А что ты скажешь если... Если я расскажу тебе о том, как я слушаю эту жизнь? Ведь это немыслимо.. Иногда бывает так трудно.. Трудно, когда сидишь в осязаемых сумерках и глотаешь мысли незнакомых людей.. Когда поедаешь выхлопные газы алюминиевой ложкой.. Когда слышишь жалостное, отчаянное завывание водопроводных труб....Это жутко и парой невыносимо.. Но ты не знаешь этого..

Ты не знаешь и того, как легко и приятно слушать музыку стучащих каблучков и скрип деревянных ступенек.. Ритм текущей воды из крана и шепот оконных занавесок.. Это прекрасно – видеть страсть в глазах восьмидесяти пяти летнего старика, мастерящего журавлика из своей утренней газеты... Чувствовать дыхание гранитных плит всеми клетками кожи…Чувствовать упорное кряхтение молодого молочая, пытающегося пробиться сквозь упрямый асфальт…Ведь это жизнь.. Она вокруг.. Она реальна.. Просто ты ее не видишь.. Что ты скажешь, если.. если узнаешь что я все это чувствую…

Мой маленький Тимми...
Это бы мой первый опыт работы со старшеклассниками..Вот пол года отличной работы,звание лучшего учителя школы и тут все прахом...Вся карьера к черту..Но мне было плевать...
Сразу после рождественских праздников к нам в класс перешел молодой человек..Он переехал из Торонто..Садится за последнюю парту и надменно смотрит на меня ,все оставшиеся уроки...
"Коллекционер" Не совсем верно,но это первое,что приходит на ум...
Что..Я пытался..Я правда пытался сопротивляться,но понял,что это бесполезно.Эта маленькая дрянь захватила все мои мысли..Боже..Все его ужимки..Взгляды и жесты..Все было на столько наиграно,что я верил в это..Я шел у него на поводу все это время..Как же я этого сразу не понял..
"Кукловод" не совсем верно,но это первое,что приходит на ум...
Но мне и не хотелось понимать..единственное чего мне хотелось-быть рядом с ним..Я проводил бессонные ночи под его окнами..прятался тени заснеженных деревьев,лишь бы он не заметил..а он знал..этот маленький поганец все знал...он все продумал..он превратил меня в жабу,которая кричит но не может сопротивляться ужу...он заглатывал меня все больше и больше,и тогда,когда на воле оставались лишь кончики моих пальцев,он исчез..будто его и небыло..
"Призрак"-не совсем верно,но это первое,что приходит на ум...
Я все еще проклинаю тот день,когда я впустил его в свою жизнь,и в свой дом..Переночевать...Корыстолюбивая тварь...Сколько ему заплатили?!..Я не спрашиваю кто..Я спрашиваю сколько...
я потерял почти все...Почти...Н ведь я был жив..У меня было достаточно денег,чтобы вернуть свое честное имя и найти поганца Тимоти..ноя не стал искать его..я не стал ему мстить...ведь для меня он остался Моим Малышом Тимми..Героем моих снов...

- Что с тобой?
-Ничего особенного...
Она была страстной и безумно горячей.Это было именно то,что мне нужно.1-я женщина за много лет,к которой я испытывал влечение.
Мы познакомились в одном из многочисленных клубов игровой столицы,ку да я приехал,взяв четырех недельный отпуск.Я пил свой виски со льдом и отбивался от хаотичных нападений дурных мыслей...
- Не угостишь меня?- так нагло и самонадеянно спросила незнакомая мне девушка.
-Нет...
- я Тина Уайтвидж...Можно просто Тина...
- М...Теодор Руз...
-Тед ты..
-Теодор.
-Окей,ТЕД,Угости меня мартини.
Она смотрела на меня своими горящими глазами,казалось,что в их глубине пляшут и веселятся тысячи маленьких бесов.
Все случилось внезапно.В лоджии клуба.Она так и не дождалась своего мартини,а я не смог допить свой виски.И имена нам были не важны...
Я ненавидел ее,а она плевать хотела на меня.Никаких чувств,никаких обязательств..Просто секс..Вымещение эмоций..
Она была манерной дрянью.Редкой сучкой,играющей телами людей..Стервой,каких поискать..
Но с ней я становился другим человеком.Я Становился высокомерной сволочью,мизантропом и подлецом...
Я вымещал всю боль и злобу на женщине,имя которй даже не знал.
Мой отпуск подходил к концу...В ночь,такую же,как и все предыдущие ночи в Вегасе,когда я страстно ее ненавидел.что-то сломалось...
Она остановилась..она встала у окна..абсолютно нагая...Красноватый свет городских одней и шифоновых штор,делали ее кожу бархатной на вид...Отработанным движением она достала свой "Red Apple" Развернулась и закурила..
-Что с тобой?
-Ничего особенного..
-Почему ты меня не любишь?
Я был в недоумении..
-Потому что не люблю..
-Ты не любишь меня по-тому,что я женщина?
_Я не люблю тебя потому что не люблю....
Она одела свое короткое,облегающее фигуру платье,цвета спелой вишни.Собрала шикарные,блестящие волосы в прическу,заколов миниатюрной бардовой розой.Открыла дверь и помедлив сказала:
- Джулия...Джулия Бертрайт...
.....Маркус Отвилл....Но мой голос растворился в пустоте...

Вся моя жизнь состоит из воспоминаний..Реальности нет..Я ее пропускаю...
Вот утро. Чашка горячего кофе с молоком и первая сигарета вновь наводят меня на беспорядочный бред в моей голове.
Я забывал о жизни уже тогда..мне не хотелось быть одному на этом свете..Я искал смерть...Был лишь один человек, который был рядом..
Эндрю всегда был осторожен в своих словах.Он знал как мне помоч и успокоить меня.Я помню его ласковый и любящий взгляд. Только мне это было не нужно..Он любил меня..и до сих пор любит.Это читается в его прячущихся глазах...Почему он до сих пор меня любит?Ведь он должен меня ненавидеть.
Дни шли за днями скучной рутиной.Как-будто растянутая жвачка попавшая в волосы, Эндрю не отставал от меня. Теперь я ценю его заботу,но не тогда...
Каждый день я приходил домой,становился у окна и смотрел на город,который я так люблю и который так много отнял у меня.А малыш Эндрю говорит..говорит..Не дожидаясь ответа..И так все время..Целую вечность...
Но и вечность имеет свойство заканчиваться...В один из таких рутинных дней произошло то,за что я сам себя ненавижу...
Я все так же стоял у окна, докуривая 3-ю пачку сигарет,а он говорит,все так же не дожидаясь ответа. Я не знаю что произошло..Что в моей голове перемкнуло, но последующие мои действия имели немного странную мотивацию..Он надоел мне до предела. Мне захотелось его сломать, растоптать и унизить...Я бросился к нему и уложил его на обе лопатки,одним рывком сорвав с него рубашку..Он лежал на моём диване такой беспомощный и несчастный,что казалось что он святой..Это раздражало..Мне хотелось выпить его до последней капли..Разорвать в клочья и вышвырнуть, чтобы он никогда не возвращался..Именно это я и сделал...А он не сопротивлялся..
На следующий день он пришел ко мне...Я все так же стоял у окна а он молчал...Больше он не приходил..
Я до сих пор встречаю его на улице как доброго друга..Киваю головой в знак приветствия. А он кричит "Хорошего дня!"-а в глаза читаю:"Я все еще тебя люблю

Осенний Ванкувер...Состояние,с которым многое связано.
Это был 2004 год..Было так же промозгло и безветренно...Я шел по утренней улице любимого города и вдыхал всеми своими легкими сигаретный дым.Сигареты-единственное,что меня спасало от одиночества.
Я шел по 20 улице мимо мемориального парка ...Взглянул на затянутое небо и закурил еще одну сигарету.Дым сочился по всему телу,разнося ядовитые,но согревающие струйки по всему моему телу...Я иногда задумываюсь о том,почему я тогда зашел в этот парк..зачем я сел на камень возле пруда....
Я сел возле подобной на китайский фонарь скульптуры и что-то оборвалось..На том берегу стоял человек,ничем не похожий на других..Его прическа,его лицо,его фигура и манера одеваться...Все было необычно. Он бродил между деревьев и на лице его застыла блаженная улыбка.
Моя сигарета истлела и начала обжигать мне пальцы..Я не мог себе сопротивляться и направился в сторону самого желанного и прекрасного создания на свете..
Я:"Что ты делаешь здесь в такую рань?"
"Слушаю ветер...Прошу вас,не курите..Не убивайте себя"-сказал он глядя на меня своими огромными,больше чем вселенная,глазами.И я не мог ему противиться.
С этого дня все стало иначе.Это была сказка,которая,как казалось,будет длиться вечно.Я полюбил!Полюбил это создание,когда казалось что уже никого полюбить не смогу.Я заботился о нем,и оберегал его,как нежные лепестки розы,расцвевшей среди зимы.Я готов был отдать ему все,что он захочет...Но он не хотел.
Он почтенно относился ко мне,и любил слушать меня.Когда я приходил домой,он встречал меня с покорной улыбкой.Я никогда не забуду эти ночи без сна и дни в безумной спешке.Мы спешили прожить день,чтобы скорее увидеть и поцеловать друг друга.
Но каждой сказке приходит конец.
И все по кругу...И Осенний Ванкувер...И состояние с которым многое связано..И мемориальный парк..Только его нет..Навсегда..навечно...и никогда не будет..
Криминальные сводки расскажут о том,27 октября 2006 года,в 22:16,на повороте между Гордон Авеню и 19 улицей был изнасилован и до смерти избит молодой юноша...
Я не свечу гашу а жизнь свою...Тогда грань между реальностью и бредом была стерта..
Настал момент,когда вечное сияние чистого разума,сменяется убедительным бредом,так похожим на правду...

Я любил его...

Мне казалось что этот день никогда не настанет.Все было Так нежно и поэтично.Будто бы мы участники какого-то поэмы о другой,запретной любви.Он был так нежен,и так ласков..Дни просто летели мимо...Но все же с этой лаской было что-то странное,..недоступное..
Его взгляд всегда был устремлен в небо,Как-будто он что-то там искал..или ждал чего-то.
Мне всегда хотелось отдать ему все.Всего себя.Всего без остатка.Он с уважением принимал это,но все же казалось,что он складывал все мои чувства в шкатулку под его кроватью...
Но я любил его..Любил всем телом..Сердцем и умом..Я всегда был с ним честен и искренен.Но все же этот день настал ...Не проронив ни слова он ушел..Ушел к ней..
До сих пор помню его слова:"Я даю людям выбор:быть вычеркнутыми из моей жизни,или оставаться ее частью". Жаль что мне он такого выбора не предоставил.Я был вычеркнут из его поэмы...
Теперь все листы смяты и выброшены из окна под проливной дождь.Поэт казнен,а герои забыты...Остались только мои сны,в которых я все еще вижу его голубые глаза и длинные волосы,отливающие медью...

Расстояние-ощущение,которое невозможно выразить в величинах. Растояние мучительно.Я начинаю путь сквазь расстояние от своего рождения к своей смерти...