Настроение сейчас - хорошее

 Любое время года может стать любимым. И тут дело вовсе не в погоде. Я опять увидела то солнце, которое всегда меня спасало.

Ни один закат, восход, полдень, сумерки, ночь не похожи на другие, которые будут завтра и послезавтра. Но у каждого было такое, что ты просыпаешься дома и видишь , что комната озарена солнечны светом, именно таким, каким она была озарена 15 лет назад, в один из тех далеких дней твоего детства. Мама уже ушла на работу, весной начинает светать раньше, но школа , в которой она работала находится далеко от дома, первый урок начинается в 8 с чем-то, приехать нужно раньше, поэтому я редко заставала ее утром. И она редко заставала яркое солнце в нашем доме с утра в будни. Бабушка будит меня, одевает, уже готов завтрак. Дедушка тоже уехал на работу. Днем солнце совсем наполнит дом, на улице станет уже почти как летом, я встречу деда , побегу на встречу его машине и он подвезет меня от начала улицы до дома. Мы зайдем домой, в этот самый дом, в котором я проснулась и в настоящем. Дед обязательно мне что-то купил, сам садится курить (эх, если бы я знала чем это обернется), а комната уже начинает немного остывать, солнце уже не так освещает гостиную, ведь окно в ней выходит  прямо на восток, а солнце давно его покинуло. Зато весь день и вечер в моей комнате резво играют лучи. Одно окно освещено ими днем, а два других выходят ровно на запад и закат я могу наблюдать просто валяясь на кровати. Солнце   красно-оранжевое, совсем как на картинках в книжках, вот уже и мама пришла. А я весь день наблюдала за солнцем и мне этого было вполне достаточно. Не хочется о грустном, что изменилось с того дня, да всё изменилось, мне не хватит и 100 страниц ворда,чтобы все описать. Но сегодня я опять увидела это солнце и мне стало так тепло от его ласковых лучей. Было время ,когда я не любила солнце, потому что тогда я сильно болела, а оно нагло светило в комнату и было душно, кстати тоже была весна. Потом я его полюбила. И сейчас люблю. Но этим летом я опять его возненавидела. А сегодня поняла, что оно не виновато. Страшнее всего, что мне кажется я переступаю черту, за которой уже никогда не будет этого солнца. Просто из-за взрослых проблем я перестану его замечать, перестану отмечать какое окно в моем может быть новом доме куда выходит. Но сегодня я смотрела на него, а вечером по дороге домой смотрела на небо уже без солнца.

Прорыв одной из сторон неизбежен. я , блять, пассив во всем последние месяцы. И когда прибегают трудности и заставляют меня шевелиться - я радуюсь как маленький ребенок конфетке. Образование вообще уродует людей. Я про школу молчу, тут никаких слов не хватит матерных описать мое отношение. Но универ? Роднуля? Как ты мог меня предать?! Сначала у нас была взаимная любовь, потом страсть, т.к. начались сложности , но радость их преодоления была пропорциональна ужасу в начале. А что потом?  А потом к моей постоянно апатии (которой даже у этой моей стороны не было) прибавился еще постоянный недостаток времени, недоСПАТ(ь)ок, и полное разочарование. Я правда думала, что учиться - это круто. А дядя до сих пор радуется, что у меня желание учиться так долго не пропадает. По ходу настал тот день, когда пропало . Мне даже сложно самой себе объяснить в чем это выражается. Просто я как механизм, да, есть еще пары на которых интересно, но даже они уже слишком, а на остальные по инерции. И еще я к тому, что у меня нет даже времени переживать из-за экзаменов, все так быстро, сроки стали поджимать, и еще я не могу устать от учебы, потому что я и так все время нахожусь в состоянии усталости . Думаю, у каждого рано или поздно настанет момент такой. А пока он настал у меня. Зато есть новое увлечение , отбирающее правда много сил, времени и даже денег. Но я цепляюсь за любую сложность  как за надежду. Спорт - это прекрасно. Но чувствую , надо бы не переусердствовать, а то к учебе сразу интерес пропадает. Ну а что касается пассивности, то тут ничего нового, с одной только разницей  - это стало частью моей жизни. Всё, мне и 20ти нет, а я уже все испытала что только можно, кроме разве что наркоты.  Что дальше?  Это мне напоминает слезы 14-15летней балды о своем первом парне, так же кажется,что жизнь кончена и больше ничего не будет. В 15 лет - первый кризис из-за парня, предположительно. А сейчас? Второй? Кризис молодого возраста? Только ,конечно, не так мелочны мои рассуждения, но на что опять жаловаться? Вот именно, что не на  что жаловаться. Моя душа умерла и вместе с ней умерло желание учиться, и желание жаловаться. Что может еще случиться? И тут судьба, как обычно, когда бросаешь ей вызов, подкидывает все новые и новые огорчения.  Но я на них смотрю с таким равнодушием, что не удивляетесь если меня завтра переедет камаз какой-нибудь, это всё блядосудьба проверяет остатки моей души и страха в ней.

---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

  

   На кладбище, над свежей глиняной насыпью стоит новый крест из дуба, крепкий, тяжелый, гладкий.

   Апрель, дни серые; памятники кладбища, просторного уездного, ещё далеко видны сквозь голые деревья, и холодный ветер звенит фарфоровым венком у подножия креста.

   В самый же крест вделан довольно большой, выпуклый фарфоровый медальон, а в медальоне фотографический портрет гимназистки с радостными, поразительно живыми глазами.

   Это Оля Мещерская.

   Девочкой она ничем не выделялась в толпе коричневых гимназических платьиц: что можно было сказать о ней, кроме того, что она из числа хорошеньких, богатых и счастливых девочек, что она способна, но шаловлива и очень беспечна к тем наставлениям, которые её делает классная дама? Затем она стала расцветать, развиваться не по дням, а по часам. В четырнадцать лет у неё, при тонкой талии и стройных ножках, уже хорошо обрисовывались груди и все те формы, очарование которых ещё никогда не выразило человеческое слово; в пятнадцать она слыла уже красавицей. Как тщательно причесывались некоторые её подруги, как чистоплотны были, как следили за своими сдержанными движениями! А она ничего не боялась -- ни чернильных пятен на пальцах, ни раскрасневшегося лица, ни растрёпанных волос, ни заголившегося при падении на бегу колена. Без всяких её забот и усилий и как-то незаметно пришло к ней всё то, что так отличало её в последние два года из всей гимназии, -- изящество, нарядность, ловкость, ясный блеск глаз. Никто не танцевал так на балах, как Оля Мещерская, никто не бегал так на коньках, как она, ни за кем на балах не ухаживали столько, сколько за ней, и почему-то никого не любили младшие классы, как её. Незаметно стала она девушкой, и незаметно упрочилась ей гимназическая слава, и уже пошли толки, что она ветрена, не может жить без поклонников, что в неё безумно влюблен гимназист Шеншин, что будто бы она его любит, но так изменчива в обращении с ним, что он покушался на самоубийство...

   Последнюю свою зиму Оля Мещерская совсем сошла с ума от веселья, как говорили и в гимназии. Зима была снежная, солнечная, морозная, рано опускалось солнце за высокий ельник снежного гимназического сада, неизменно погожее, лучистое, обещающее и на завтра мороз и солнце, гулянье на Соборной улице, каток в городском саду, розовый вечер, музыку и эту во все стороны скользящую на катке толпу, в которой Оля Мещерская казалась самой беззаботной, самой счастливой. И вот, однажды, на большой перемене, когда она вихрем носилась по сборному залу от гонявшихся за ней и блаженно визжавших первоклассниц, её неожиданно позвали к начальнице. Она с разбегу остановилась, сделала только один глубокий вздох, быстрым и уже привычным женским движением оправила волосы, дёрнула уголки передника к плечам и, сияя глазами, побежала наверх. Начальница, моложавая, но седая, спокойно сидела с вязаньем в руках за письменным столом, под царским портретом.

   -- Здравствуйте, mademoiselle Мещерская, -- сказала она по-французски, не поднимая глаз от вязанья. -- Я, к сожалению, уже не первый раз принуждена призывать вас сюда, чтобы говорить с вами относительно вашего поведения.

   -- Я слушаю, madame, -- ответила Мещерская, подходя к столу, глядя на неё ясно и живо, но без всякого выражения на лице, и присела так легко и грациозно, как только она одна умела.

   -- Слушать вы меня будете плохо, я, к сожалению, убедилась в этом, -- сказала начальница и, потянув нитку и завертев на лакированном полу клубок, на который с любопытством посмотрела Мещерская, подняла глаза.

   -- Я не буду повторяться, не буду говорить пространно, -- сказала она.

   Мещерской очень нравился этот необыкновенно чистый и большой кабинет, так хорошо дышавший в морозные дни теплом блестящей голландки и свежестью ландышей на письменном столе. Она посмотрела на молодого царя, во весь рост написанного среди какой-то блистательной залы, на ровный пробор в молочных, аккуратно гофрированных волосах начальницы и выжидательно молчала.

   -- Вы уже не девочка, -- многозначительно значительно сказала начальница, втайне начиная раздражаться.

   -- Да, madame, -- просто, почта весело ответила Мещерская. -- Но и не женщина, -- еще многозначительнее сказала начальница, и её матовое лицо слегка заалело.

   -- Прежде всего, -- что это за прическа? Это женская прическа!

   -- Я не виновата, madame, что у меня хорошие волосы, -- ответила Мещерская и чуть тронула обеими руками свою красиво убранную голову.

   -- Ах, вот как, вы не виноваты! -- сказала начальница. -- Вы не виноваты в прическе, не виноваты в этих дорогих гребнях, не виноваты, что разоряете своих родителей на туфельки в двадцать рублей! Но, повторяю вам, вы совершенно упускаете из виду, что вы пока только гимназистка...

   И тут Мещерская, не теряя простоты и спокойствия, вдруг вежливо перебила ее:

   -- Простите, madame, вы ошибаетесь: я женщина. И виноват в этом -- знаете кто? Друг и сосед папы, ваш брат Алексей Михайлович Малютин. Это случилось прошлым летом в деревне...

   А через месяц после этого разговора казачий офицер, некрасивый и плебейского вида, не имевший ровно ничего общего с тем кругом, к которому принадлежала Оля Мещерская, застрелил её на платформе вокзала, среди большой толпы народа, только что прибывшей с поездом. И невероятное, ошеломившее начальницу признание Оли Мещерской совершенно подтвердилось: офицер заявил судебному следователю, что Мещерская завлекла его, была с ним близка, поклялась быть его женой, а на вокзале, в день убийства, провожая его в Новочеркасск, вдруг сказала ему, что она и не думала никогда любить его, что все эти разговоры о браке -- одно её издевательство над ним, и дала ему прочесть ту страничку дневника, где говорилось о Малютине.

   -- Я пробежал эти строки и тут же, на платформе, где она гуляла, поджидая, пока я кончу читать, выстрелил в неё, -- сказал офицер. -- Дневник этот вот он, взгляните, что было написано в нем десятого июля прошлого года.

   В дневнике было написано следующее: "Сейчас второй час ночи. Я крепко заснула, но тотчас же проснулась... Нынче я стала женщиной! Папа, мама и Толя, все уехали в город, я осталась одна. Я была так счастлива, что одна! Я утром была в саду, в поле, была в лесу, мне казалось, что я одна во всём мире, и я думала так хорошо, как никогда в жизни. Я и обедала одна, потом целый час играла, под музыку у меня было такое чувство, что я буду жить без конца и буду так счастлива, как никто. Потом заснула у папы в кабинете, а в четыре часа меня разбудила Катя, сказала, что приехал Алексей Михайлович. Я ему очень обрадовалась, мне было так приятно принять его и занимать. Он приехал на паре своих вяток, очень красивых, и они всё время стояли у крыльца, он остался, потому что был дождь, ему хотелось, чтобы к вечеру просохло. Он жалел, что не застал папу, был очень оживлён и держал себя со мной кавалером, много шутил, что он давно влюблён в меня. Когда мы гуляли перед чаем по салу, была опять прелестная погода, солнце блестело через весь мокрый сад, хотя стало совсем холодно, и он вёл меня под руку и говорил, что он Фауст с Маргаритой. Ему пятьдесят шесть лет, но он ещё очень красив и всегда хорошо одет -- мне не понравилось только, что он приехал в крылатке, -- пахнет английским одеколоном, и глаза совсем молодые, чёрные, а борода изящно разделена на две длинные части и совершенно серебряная. За чаем мы сидели на стеклянной веранде, я почувствовала себя как будто нездоровой и прилегла на тахту, а он курил, потом пересел ко мне, стал опять говорить какие-то любезности, потом рассматривать и целовать мою руку. Я закрыла лицо шёлковым платком, и он несколько раз поцеловал меня в губы через платок... Я не понимаю, как это могло случиться, я сошла с ума. Я никогда не думала, что я такая! Теперь мне один выход... Я чувствую к нему такое отвращение, что не могу пережить этого!..."

   Город за эти апрельские дни стал чист, сух, камни его побелели, и по ним легко и приятно идти. Каждое воскресенье, после обедни, по Соборной улице, ведущей к выезду из города, направляется маленькая женщина в трауре, в чёрных лайковых перчатках, с зонтиком из чёрного дерева. Она переходит по шоссе грязную площадь, где много закопчённых кузниц и свежо дует полевой воздух; дальше, между мужским монастырем и острогом, белеет облачный склон неба и сереет весеннее поле, а потом, когда проберешься среди луж под стеной монастыря и повернёшь налево, увидишь как бы большой низкий сад, обнесённый белой оградой, над воротами которой написано Успение божией матери. Маленькая женщина мелко крестится и привычно идет по главной аллее. Дойдя до скамьи против дубового креста, она сидит на ветру и на весеннем холоде час, два, пока совсем не зазябнут её ноги в лёгких ботинках и рука в узкой лайке. Слушая весенних птиц, сладко поющих и в холод, слушая звон ветра в фарфоровом венке, она думает иногда, что отдала бы полжизни, лишь бы не было перед её глазами этого мёртвого венка. Этот венок, этот бугор, дубовый крест! Возможно ли, что под ним та, чьи глаза так бессмертно сияют из этого выпуклого фарфорового медальона на кресте, и как совместить с этим чистым взглядом то ужасное, что соединено теперь с именем Оли Мещерской? Но в глубине души маленькая женщина счастлива, как все преданные какой-нибудь страстной мечте люди.

   Женщина эта -- классная дама Оли Мещерской, немолодая девушка, давно живущая какой-нибудь выдумкой, заменяющей ей действительную жизнь. Сперва такой выдумкой был её брат, бедный и ничем не замечательный прапорщик, -- она соединила всю свою душу с ним, с его будущностью, которая почему-то представлялась ей блестящей. Когда его убили под Мукденом, она убеждала себя, что она -- идейная труженица. Смерть Оли Мещерской пленила её новой мечтой. Теперь Оля Мещерская -- предмет её неотступных дум и чувств. Она ходит на её могилу каждый праздник, по часам не спускает глаз с дубового креста, вспоминает бледное личико Оли Мещерской в гробу, среди цветов -- и то, что однажды подслушала: однажды, на большой перемене, гуляя по гимназическому залу, Оля Мещерская быстро, быстро говорила своей любимой подруге, полной, высокой Субботиной:

   -- Я в одной папиной книге, -- у него много старинных смешных книг, -- прочла, какая красота должна быть у женщины... Там, понимаешь, столько насказано, что всего не упомнишь: ну, конечно, чёрные, кипящие смолой глаза, -- ей-богу, так и написано: кипящие смолой! -- чёрные, как ночь, ресницы, нежно играющий румянец, тонкий стан, длиннее обыкновенного руки, -- понимаешь, длиннее обыкновенного! -- маленькая ножка, в меру большая грудь, правильно округленная икра, колена цвета раковины, покатые плечи, -- я многое почти наизусть выучила, так всё это верно! -- но главное, знаешь ли что? -- Лёгкое дыхание! А ведь оно у меня есть, -- ты послушай, как я вздыхаю, -- ведь правда, есть?

   Теперь это лёгкое дыхание снова рассеялось в мире, в этом облачном небе, в этом холодном весеннем ветре.

  

   1916

и я всё думал о том, как хорошо было бы вырвать из своей груди сердце, которое стало у меня таким тяжелым.

 

Я вижу, как вы хмуритесь и встаете, чтобы прочесть мне длинную лекцию о том, что такое любовь и кого можно любить, а кого нельзя. Но, пока я не любил, я сам тоже отлично знал, что такое любовь

 

Там хорошо, где нас нет: в прошлом нас уже нет, и оно кажется прекрасным

 

Страдания ведут человека к совершенству.

 

Если боитесь одиночества, то не женитесь.

 

- Отчего вы всегда ходите в черном? 
- Это траур по моей жизни. 

 

У людей, живущих одиноко, всегда бывает на душе что-нибудь такое, что они охотно бы рассказали.

 

Необъяснимая штука — душа. Никто не знает, 
где находится, но все знают, как болит.

 

Высшим выражением счастья или несчастья является чаще всего безмолвие.

 

Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.

 

Я чувствовал, что я опять одинок, что близости между нами нет. Я для нее то же, что вот для этой пальмы паутина, которая повисла на ней случайно и которую сорвет и унесет ветер. 

 

Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

 

Когда любишь, то в своих рассуждениях об этой любви нужно исходить от высшего, от более важного, чем счастье или несчастье, грех или добродетель в их ходячем смысле, или не нужно рассуждать вовсе.

 

К счастью или к несчастью, в нашей жизни не бывает ничего, что не кончалось бы рано или поздно.

 

Не существует добрых, плохих, хороших. Не существует милый, прекрасный, злой. Есть только два типа людей, не больше: Твой человек и человек не твой.

 

Цинизм заглушает боль.

 

Как приятно лежать неподвижно на диване и сознавать, что ты один в комнате! Истинное счастие невозможно без одиночества. 

 

Русский человек любит вспоминать, но не любит жить...

 

Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.

 

Уходить от любимых людей - это самоубийство.

 

Равнодушие - это паралич души, преждевременная смерть.

 

Что прикажете делать с человеком, который наделал всяких мерзостей, а потом рыдает.

 

Я ей не прощаю того, что я любил ее.

 

Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить.

 

Люди обедают, только обедают, а в это время слагается их счастье и разбиваются их жизни

 

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

 

Когда люди любят друг друга, они не ссорятся, а спокойно выясняют отношения.

 

Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том,что ты не заметишь, если это сделает кто -нибудь другой.

 

И кто ищет спасения в перемене места, как перелетная птица, тот ничего не найдет, так как для него земля везде одинакова

 

..и, быть может, для того, чтобы оправдать эту свою робость, свое отвращение к настоящему, он всегда хвалил прошлое и то, чего никогда не было.

 

Когда долго, не отрывая глаз, смотришь на глубокое небо, то почему-то мысли и душа сливаются в сознание одиночества. Начинаешь чувствовать себя непоправимо одиноким, и все то, что считал раньше близким и родным, становится бесконечно далеким и не имеющим цены. 

 

Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей.

 

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

 

Берегите в себе человека

 

                                                                                 Антон Павлович Чехов

Внутреннее противостояние – так ли это плохо? Ну , не знаю. По мне так уж лучше иметь выбор, иметь несколько вариантов мнений и всю дорогу колебаться , чем быть узко развитым, точнознающимчегоонхочетблять человеком. Не понимаю, может это во всем мой знак зодиака виноват, но я настолько двуличный человек, что аж саму тошнит иногда. При чем , для себя даже еще больше, чем для других. Во мне просто две личности: одна решительная, желающая покорить самые вершины, лидер во всем (в работе, в отношениях, в любых делах), человек, готовый бросить все и изменить жизнь, начав ее с нуля, готовая идти по головам, разбивать сердца, гордая, самовлюбленная...И другая личность – тихая, спокойная, добрая и искренняя, готовая любить и даже безответной любовью, согласная стать домохозяйкой, растить детей, жить в одной стране, в одном городе всю свою длинную и вялотекущую , но наполненную высшим моральным смыслом , жизнь. И как тут не сойти с ума? Я даже по своим записям и заметкам в рукописном дневнике и в этом тоже, отмечаю, что будто бы их ведут две разных Маши. И самое страшное, что я не могу контролировать проявление ни одной из своих сторон. Чаще всего я становлюсь такой, какой мне надо, тогда когда надо, но бывает, что не очень впопад. Может быть это уже начало раздвоения личности, кто меня разберет. Но это сложно не только для посторонних, но и для меня самой. Когда угождаю одной «себе», то другая «я» так страдает, что это просто невозможно. И особенно когда страдает сильная личность. У меня такое чувство, что меня просто ломает изнутри, что я живу не своей жизнью и все что я выбрала сама: увлечения, профессия, друзья – это вообще всё не мое и никогда не было моим. Если же страдает пассивная личность, то я напротив просто тупо ною. Я могу сидеть и плакать, всех умолять меня не оставлять , и вообще , куда я дела человеческое достоинство свое? Вы не находили? Что тоже в общем-то заставляет меня задумать и исправить ошибки.Либо вернувшись к спокойствию и не прыгать выше головы больше,либо найти в себе силы противостоять и показать какая я крутая. И я настраиваю себя, что да, мол, так и должно быть, все так да, все отлично (любой из своих сторон), но из-за противоречий я никогда не остановлюсь (в смысле навсегда чтоб) и не скажу: «да, круто, это именно то и именно так, о чем и как я мечтала.» Меня все заебывает….

 

И долго копаясь в себе, я наконец поняла, что люди-то потому меня и не понимают, что не знают, какую меня ждать завтра. Это пугает. Например, врубается у меня сильная Маша, и я начинаю заводить знакомства под стать ей, а потом врубается уже другая и всё … я теряю этих людей, потому что они в шоке, потому что мы уже друг другу не подходим.

Всегда,когда настраиваюсь на учебу хочется написать что-то свое сюда. Может так лень учиться и пытаюсь отвлечься таким образом. А может просто слишком "настраиваю" себя на литературный лад,что девать энергию просто некуда. В любом случае, очень хочется сегодня написать о том...зачем я это делаю. То есть пишу. Одиночество или свобода - я не знаю как назвать  свое состояние, когда мне просто не с кем поговорить. Я люблю одного человека, с которым я могу поговорить на абсолютно разные темы, с которым мне никогда не было и не будет скучно, но он один такой. И не всегда он чисто физически может быть рядом и поговорить со мной. У него тоже есть свои дела. В конце концов у нас просто могут не совпасть режимы дня и это естественно. Но я питаюсь от общения. Не смотря на то,что я замкнутый и одинокий человек по натуре своей ( не особо жалуюсь), я просто заряжаюсь от пустых разговоров с любым, с кем мне можно и есть о чем поболтать. Не обязательно мне жаловаться и открывать душу, но простое непринужденное общения - это моя жизненная необходимость, причем постоянное. Я общительный человек, вернее я хочу общаться, а замкнутой и одинокой называваю себя по тому,что не открыываюсь полностью. Нет, я честна. Всегда. Но я никогда не распахиваю душу первому встречному, мне всегда нужно одиночество. Но отдохнув в нем, мне вновь надо "зарядиться". Это из крайности в крайность. Я долго пыталась разобраться почему меня мало кто понимает. Просто все думают, что если я начинаю ныть о том,что не с кем пообщаться - сразу ждут от меня каких-то откровений, парни начинают флиртовать, девушки записываются в подруги. Я не против продолжительного общения. Да и не против завести еще пару подруг. Я готова общаться постоянно,часто, очень часто. Но мне нужно время и на отдых от всех. Почему нельзя общаться просто? (Тоже самое что и почему нельзя просто любить, а надо обязательно "строить отношения"?). И да, что по поводу парней. Я не ищу себе любовь. И то,что я общаюсь с вами часто на любые темы, понимаю любые шутки и строю из себя идеальную девушку перед вами - это не флирт. Я просто радуюсь и радую Вас. И если кто-то переходит границы , естественно, я вынуждена такое общение прервать, ни сколько для себя,сколько для вас,дабы не давать пустых надежд.  Вот так  всегда и выходит. Я пыталась, даже просила анонимно написать мне на аск.фм почему у меня не складываются длительные отношения с людьми? Почему все предают, обижаются, врут и вообще ведут себя не адекватно спустя время. Я думаю причина во мне, но никто из тех, кто знает меня хорошо, так и не дал мне четкого ответа, даже анонимно. А так хотелось бы знать. Вроде не замечала за собой отторжения людей, могу подружиться с каждым и надолго и чтобы часто и много общаться и даже проводить какое-то время вместе, а взамен я требую только честность и такую же доброжелательность. Но все хотят либо большего, либо меньшего. Получилось какое-то нытье из разряда " уменянетдрузей" ) И когда я хочу выговориться я говорю сама с собой, но я же не шизофреник, чтобы пиздеть перед зеркалом. Пока нет... Для этого существуют слова, бумага,ручка, ну а сейчас ноут ,ворд, онлайн-журнал .

Ты можешь бесконечно долго,при каждом очередном предательстве,по отношению к тебе или наблюдая его со стороны,говорить, что понял:никому нельзя доверять.все лгут и все кинут.еще о том,что ничто не вечно.ВООБЩЕ.и даже то,чему ты предан и бесконечно веришь - уничтожается на глазах. Ты можешь это понять очень скоро,но чтобы это принять и жизни будет мало.Мы живем в социуме и приходится мириться с ложью в лицо,с тем,что каждый в итоге предаст свои слова.От этого никуда не деться,иначе никто ни с кем бы не общался.И каждый раз ты заново веришь и ждешь,того,чего никогда не будет.Но все ждут и ты тоже.И никто не может начать с себя.

Все мы совершали плохие поступки. Кто-то совершал такие поступки по отношению к нам. Мелкие или крупные – неважно. Неважно сколько урону они принесли. Но все это не нормально. Это не по-человечески. Это грязь и это противно. И вот бывают моменты, когда хочется поддаться мечтам о некой утопии . Чтобы просто абстрагироваться от всей «грязи». Самой ничего не делать и чтобы другие не смогли ничего «грязного» сделать тебе. И в такие моменты уже становиться плевать,что ты можешь остаться совершенно одинокой, изгоем. Что придется отказаться от каких-либо контактов с внешним миром. Да и, в конце концов, плевать, что это невозможно. Просто хочется уйти, скрыться…убежать, не оглядываясь. И никогда не знать, что есть всякая мерзость вокруг тебя. И даже если в прошлом ты сама была такой, но в настоящем , в данный момент, хочется все исправить тем, что ты откажешься от всего абсолютно. Нет хорошего, нет и плохого. Это некое просветление что ли. Но потом все проходит, встает на места. Ты опять видишь и смеешься над пошлыми шуткам, надменными рассказами и эгоистичными историями.

Почему все стали продаваться и покупаться ?А некоторые даже не только за материальное вознаграждение, а просто за удовольствие. Вы же девушки! А как дикие и голодные. Может я только на таких попадаю, но просто противно от того,что вижу.Как мои знакомые парни разводят вас, а потом смеются. Как нормальные парни погуляют с вами пару раз, и вы тут же им в любви признаетесь. А самое противное,что некоторые парни в ответ так поражаются и ведутся на это... и уходят от недоступных девушек. А потом, когда расстаются с \"такими\", удивляются: че это они так быстро замену нашли так же и в любви признались через неделю знакомства и переспали со своим \"следующим\"? Дешевки. А дешевки стоят дешевок.

Я не стану обвинять тебя — ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина: ты любил меня как собственность, как источник радостей, тревог и печалей, сменявшихся взаимно, без которых жизнь скучна и однообразна. Я это поняла сначала… Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий. Прошло с тех пор много времени: я проникла во все тайны души твоей… и убедилась, что то была надежда напрасная. Горько мне было! Но моя любовь срослась с душой моей: она потемнела, но не угасла.

Вера. "Герой нашего времени"Лермонтова

 Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем  лице
признаки дурных чувств,  которых  не  было;  но  их  предполагали  -  и  они
родились. Я был скромен - меня обвиняли  в  лукавстве:  я  стал  скрытен.  Я
глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал
злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал  себя
выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить  весь
мир, - меня  никто  не  понял:  и  я  выучился  ненавидеть.  Моя  бесцветная
молодость протекала в борьбе с собой и светом;  лучшие  мои  чувства,  боясь
насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил  правду  -
мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины  общества,  я
стал искусен в науке жизни и видел,  как  другие  без  искусства  счастливы,
пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда  в
груди  моей  родилось  отчаяние  -  не  то  отчаяние,  которое  лечат  дулом
пистолета,  но  холодное,  бессильное  отчаяние,  прикрытое  любезностью   и
добродушной улыбкой. Я сделался нравственным  калекой:  одна  половина  души
моей не существовала, она  высохла,  испарилась,  умерла,  я  ее  отрезал  и
бросил, - тогда как другая шевелилась и жила  к  услугам  каждого,  и  этого
никто не заметил, потому что никто  не  знал  о  существовании  погибшей  ее
половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я  вам  прочел
ее эпитафию. Многим все  вообще  эпитафии  кажутся  смешными,  но  мне  нет,
особенно когда вспомню о том, что под ними покоится. Впрочем, я не прошу вас
разделять мое мнение: если моя выходка  вам  кажется  смешна  -  пожалуйста,
смейтесь: предупреждаю вас, что это меня не огорчит нимало.  
Печорин.  "Герой нашего времени" Лермонтова

 

Кому нужна твоя настоящая любовь, выстраданная, та, за которую ты боролась. Та любовь,которая проверена, которая единственная,не на показ,тихая.. когда вокруг так много таких же как ты, только даривших свою любовь каждому, спустя пару дней знакомства?

В колонках играет - Krec – Лес
Настроение сейчас - ваще пиздец

Чаще всего мы скучаем не по человеку, а по тому, какими мы были рядом с ним. Или по тем ощущениям, тем чувствам, которые были. По тем моментам, которые мы провели вместе.

Ты вспоминаешь и ощущаешь ту самую ностальгию. Именно ностальгию, а это значит всё вообще в совокупности. И это очень обманчивое чувство и очень опасное чувство. Те,которые умнее , вернув всё назад, понимают, что самого главного всё-таки вернуть так и не удалось. Я не люблю эту теорию и вообще не верю в то,что люди меняются. Однако, спустя время не повторить того. общения,которое было. Оно становится или лучше , или хуже. Но оно никогда не будет прежним. И если ты сидишь и скучаешь по каким-то ощущениям, подаренными моментами в прошлом. Именно конкретными моментами, которые зависели от конкретного поведения и отношения к тебе конкретного человека...то ты попал. Я рассталась со многими друзьями( в основном подругами), знакомыми,  и так вроде скучаю по ним, но это всё не то. Когда вновь пытаешься возобновить общение, хотя бы общение, ты вдруг видишь,что этот человек,который подарил тебе столько эмоций, больше не стремится подарить вновь такие же эмоции. И ты в тупике. Тебе так грустно и так обидно. Просто для него наверно это не значило так много, или еще почему-то...но факт остается фактом.  Приходится уйти и уже навсегда, как я сделала всего пару дней назад , например. Но я бы всё отдала,чтобы опять так же повеселиться,что -то натворить, но именно так я уже никогда этого не сделаю. Так что скучаем мы не по людям, потому что они изменились,или скорее всего вообще никогда не были таковыми. А это мы сами придумали и придумываем таких людей себе,которых хотим видеть рядом.

Некоторые девушки не могут дождаться парня из армии и их осуждают. За то,что они не выдержали год. Всего лишь год. Не дождались того,кого они любят, с кем хотят провести всю оставшуюся жизнь, того,кому дали обещание ждать. Но мало кто почему-то хвалит и ценит девушек, которые дождались,которые сдержали своё обещание. Нет ничего особенного. А парни объясняют это тем,что тут и правда нет ничего особенного, что так и должно быть. И да, так и должно быть. Но в современном мире, к сожалению, всё относительно. Относительно тех времен, когда 90% девушек дожидались своих женихов - это ничего особенного. Но боюсь,что статистика изменилась с точности до наоборот. И тут конечно парни хором мне скажут,что нечего уподобляться шлюхам, мол, если бы не дождалась, я бы с тобой не был. И наши счастливые отношения - это награда. Вы отчасти правы и пусть у вас будет так. Но на моей памяти сразу возникает куча примеров, когда парень сам бросал девушку,после того,как она целый год его прождала. На то были разные причины. Да, может время, может он понял что просто вы не пара и чувств не вернуть, а притворяться в награду за потерянный год просто не честно, зная,что в итоге все равно разбежитесь. Это больно и страшно,но логично и понятно. Такова судьба и с этим нужно смириться. Он просто сделал не красиво,надо было до армии копаться в себе, но насильно мил не будешь. И ты год не потеряла, ты не упала как человек, поступила как верная девушка и твой следующий парень, узнав об этом, будет просто на руках тебя носить. А самое главное ты сама спокойна и совесть твоя чиста.
Но не всегда все даже так... Самые возмутительные причины расставания после армии,где инициатором являлся сам молодой человек было просто то,что он зазнался. При чем в это слово входит очень многое в данном случае. Эта псевдокрутость,псевдосамостоятельность просто заполоняет мужские мозги, в которых осталось и так мало места из-за избытка спермы,что он готов ее бросить. Просто соскучившись по разгульной жизни и пообщавшись с другими парнями, понял,что рано ему еще остепеняться. Ведь она дождалась из армии! Это так значимо (хотя в других ситуациях орет,что ничего особенного) но про себя то он знает,что это означает ВСЁ конец его жизни холостой. И вот тут то и проявляется была любовь или нет. Все эти мелочи так важны. Мы их не замечаем, заметны они становятся только в критических ситуациях вроде "армии". Но их так много этих знаков настоящей любви и так много признаков ненастоящей. Во всех рассуждениях, во всех стремлениях... Но сейчас не об этом. Так вот, никто не носит на руках девушек дождавшихся. Внешне объясняя это тем,что ничего особенного она не совершила (и как бы это от части правда), но внутренне просто понимая всю ответственность, понимая что нет любви. Но такие парни (ну в лично мной наблюдаемых примерах) долго конечно гуляют и радуются, пока их возлюбленная прибывает во вселенском шоке. Но в итоге они остаются либо одиноки, либо находят себе подобных баб, которые уже тоже мягко говоря нагулялись) Ну не везет короче им потом, долго описывать.
Я начала это писать, не знаю, просто чтобы успокоиться и отвлечься. Я тоже не святая, я не проходила каких-то грандиозных проверок на верность и я как и многие врала бывало, давала пустые обещания и всякое такое. Я ни в коем случае не защищаю так яро девушек и не дискриминирую мужчин! Я вообще против этого и всегда считала и считаю парней умнее и честнее нас . Но это жизнь. Это мелочи и примеры,которые я замечаю каждый день. Каждый хочет верную девушку, чтобы она была всегда тебе рада, дарила любовь и не пудрила мозги и многие получают такую девушку, клянутся ей в любви и обещают всегда быть вместе. В итоге по его вине , или не по его ,чувства слабеют или вовсе уходят, он становиться все равнодушнее и равнодушнее. Сначала в мелочах, потом в более крупных вещах. Сначала в мелких просьбах, потом в мольбах. Слезы любимой уже не пугают и не толкают на подвиги ради нее, а раздражают. Ее забота и беспокойство со звонками все чаще мешают. И бывает так,что никто в этом не виноват. Просто парни,когда они под влиянием первой волны чувств , когда им еще правда кажется что она та,которую искал всю жизнь - они говорят это, они клянутся в любви, обещают быть всегда-всегда рядом, пожениться и т.д. и т.п. А все от чего? Да, от того,что на данный момент так действительно кажется и можно сказать,что ничего нельзя загадать наперед. НО многие громкие слова говорят просто от страха, чтобы показать скорее свои чувства, чтобы быстрее присвоить ее себе. Девушка и так чувствует отношения, я вам открою тайну сейчас (не побоюсь себя даже тут поставить в живой пример) Девушка, если у нее есть чувства к вам, если она видит что они есть у вас не будет вам изменять, нормальная девушка в смысле. Та нормальная, которая и с армии дождется и никогда себя не возомнит твоей владыкой и всегда тебе будет рада. И не обязательно страховаться и обещать золотые горы в самом начале, чтобы потом она ни в чем не виноватая не плакала в итоге.

В общем парни хотят чтобы их и с армии дождались и верными были. А сами ,наобещав всего на свете ,расслабляются и не звонят лишний раз, ничего не объясняют,когда их спокойно спрашиваешь, понимают , что всё, ты - его , и ничего больше не надо делать. Но нет и не надо ничего делать особенного ,не подумайте, ни одна нормальная девушка не будет просить ползать на коленях всю жизнь и дарить цветы каждый день. Но неужели так сложно действительно ценить ее, как-то собраться ради нее и подарить цветы хоть раз в пол года. Или как-то после трех одинаковых косяков,которые ее не устраивают взять себя в руки и постараться исправиться. Лучше бы вы вот это делали,а не любовь до гроба обещали,а потом однажды утром проснувшись понимали,что вы сами себя обманули. А ей что? Ей только мотание нервов последние месяцы вашей неопределенности, ничего особо приятного, кроме слов,которые превратились в пепел в одно утро, а были на вес золота и потому она не ждала ни цветов, ни того,что вы исправитесь , а исправлялась сама. Всё эти мелочи,которые не замечаешь сегодня, завтра обернуться катастрофой.

Парни хотят,чтобы их из армии дождались, а сами девушку с сессии дождаться не могут.Им же надо погулять, а она проблемная , она учиться. Что уж говорить о 4-5 годах учебы в целом. Конец)

Каждый, если не сам испытал, то хоть начитался, какая разница для девушки или юноши между тем вечером, который просто вечер, и тем вечером, на котором с нею ее милый или с ним его милая, между оперою, которую слушаешь и только, и тою оперою, которую слушаешь, сидя рядом с тем или с тою, в кого влюблен. Очень большая разница. Это известно. Но вот что слишком немногими испытано, что очаровательность, которую всему дает любовь, вовсе не должна, по-настоящему, быть мимолетным явлением в жизни человека, что этот яркий свет жизни не должен озарять только эпоху искания, стремления, назовем хотя так: ухаживания, или сватания, нет, что эта эпоха по-настоящему должна быть только зарею, милою, прекрасною, но предшественницею дня, в котором несравненно больше и света и теплоты, чем в его предшественнице, свет и теплота которого долго, очень долго растут, все растут, и особенно теплота очень долго растет, далеко за полдень все еще растет. Прежде было не так: когда соединялись любящие, быстро исчезала поэзия любви. Теперь у тех людей, которые называются нынешними людьми, вовсе не так. Они, когда соединяет их любовь, чем дольше живут вместе, тем больше и больше озаряются и согреваются ее поэзиею, до той самой поры, позднего вечера, когда заботы о вырастающих детях будут уже слишком сильно поглощать их мысли. Тогда забота более сладкая, чем личное наслаждение, становится выше его, но до той поры оно все растет. То, что прежние люди знали только на мимолетные месяцы, нынешние люди сохраняют в себе на долгие, долгие годы.

Отчего это так? А это уж секрет; я вам, пожалуй, выдам его. Хороший секрет, славно им пользоваться, и не мудрено, только надобно иметь для этого чистое сердце и честную душу, да нынешнее понятие о правах человека, уважение к свободе того, с кем живешь. Только, - больше и секрета нет никакого. Смотри на жену, как смотрел на невесту, знай, что она каждую минуту имеет право сказать: "я недовольна тобою, прочь от меня"; смотри на нее так, и она через девять лет после твоей свадьбы будет внушать тебе такое же поэтическое чувство, как невеста, нет, более поэтическое, более идеальное в хорошем смысле слова. Признавай ее свободу так же открыто и формально, и без всяких оговорок, как признаешь свободу твоих друзей чувствовать или не чувствовать дружбу к тебе, и тогда, через десять лет, через двадцать лет после свадьбы, ты будешь ей так же мил, как был женихом. Так живут мужья и жены из нынешних людей. Очень завидно. Но зато же ведь они и честны друг перед другом, они любят друг друга через десять лет после свадьбы сильнее и поэтичнее, чем в день свадьбы, но зато же ведь в эти десять лет ни он, ни она не дали друг другу притворного поцелуя, не сказали ни одного притворного слова. "Ложь не выходила из уст его", сказано про кого-то в какой-то книге. "Нет притворства в сердце его", сказано про кого-то в какой-то, может быть, в той же книге. Читают книгу и думают: "какая изумительная нравственная высота приписывается ему!" Писали книгу и думали: "это мы описываем такого человека, которому все должны удивляться". Не предвидели, кто писал книгу, не понимают, кто читает ее, что нынешние люди не принимают в число своих знакомых никого, не имеющего такой души, и не имеют недостатка в знакомых и не считают своих знакомых ничем больше, как просто-напросто нынешними людьми, хорошими, но очень обыкновенными людьми.

Одного жаль: в нынешнее время на одного нынешнего человека все еще приходится целый десяток, коли не больше, допотопных людей. Оно, впрочем, натурально - допотопному миру иметь допотопное население.


Николай Чернышевский "Что делать?"

За что люблю классику, так это за ее злободневность и вполне современное звучание.

"- Я, кажется, не часто беспокоил вас.
- До сих пор, слава богу, нет, а может случиться, если бросишь дело;
любовь тоже требует денег: тут и лишнее щегольство и разные другие траты...
Ох, эта мне любовь в двадцать лет! вот уж презренная, так презренная, никуда
не годится!
- Какая же, дядюшка, годится? в сорок?
- Я не знаю, какова любовь в сорок лет, а в тридцать девять...
- Как ваша?
- Пожалуй, как моя.
- То есть никакая.
- Ты почему знаешь?
- Будто вы можете любить?
- Почему же нет? разве я не человек, или разве мне восемьдесят лет?
Только если я люблю, то люблю разумно, помню себя, не бью и не опрокидываю
ничего.
- Разумная любовь! хороша любовь, которая помнит себя! - насмешливо
заметил Александр, - которая ни на минуту не забудется...
- Дикая, животная, - перебил Петр Иваныч, - не помнит, а разумная
должна помнить; в противном случае это не любовь...
- А что же?..
- Так, гнусность, как ты говоришь.
- Вы... любите! - говорил Александр, глядя недоверчиво на дядю, - ха,
ха, ха!
Петр Иваныч молча писал.
- Кого же, дядюшка? - спросил Александр.
- Тебе хочется знать?
- Хотелось бы.
- Свою невесту.
- Не... невесту! - едва выговорил Александр, вскочив с места и подходя
к дяде.
- Не близко, не близко, Александр, закрой клапан! - заговорил Петр
Иваныч, увидя, какие большие глаза сделал племянник, и проворно придвинул к
себе разные мелкие вещицы, бюстики, фигурки, часы и чернильницу.
- Стало быть, вы женитесь? - спросил Александр с тем же изумлением.
- Стало быть.
- И вы так покойны! пишете в Москву письма, разговариваете о
посторонних предметах, ездите на завод и еще так адски холодно рассуждаете о
любви!
- Адски холодно - это ново! в аду, говорят, жарко. Да что ты на меня
смотришь так дико?
- Вы - женитесь!
- Что ж тут удивительного? - спросил Петр Иваныч, положив перо.
- Как что? женитесь - и ни слова мне!
- Извини, я забыл попросить у тебя позволения.
- Не просить позволения, дядюшка, а надо же мне знать. Родной дядя
женится, а я ничего не знаю, мне и не сказали!..
- Вот ведь сказал.
- Сказали, потому что кстати пришлось.
- Я стараюсь, по возможности, все делать кстати.
- Нет, чтоб первому мне сообщить вашу радость: вы знаете, как я люблю
вас и как разделю...
- Я вообще избегаю дележа, а в женитьбе и подавно.
- Знаете что, дядюшка? - сказал Александр с живостью, - может быть...
нет, не могу таиться перед вами... Я не таков, все выскажу...
- Ох, Александр, некогда мне; если новая история, так нельзя ли завтра?
- Я хочу только сказать, что, может быть... и я близок к тому же
счастью...
- Что, - спросил Петр Иваныч, слегка навострив уши, - это что-то
любопытно...
- А! любопытно? так и я помучаю вас: не скажу.
Петр Иваныч равнодушно взял пакет, вложил туда письмо и начал
запечатывать.
- И я, может быть, женюсь! - сказал Александр на ухо дяде.
Петр Иваныч не допечатал письма и поглядел на него очень серьезно.
- Закрой клапан, Александр! - сказал он.
- Шутите, шутите, дядюшка, а я говорю не шутя. Попрошу у маменьки
позволения.
- Тебе жениться!
- А что же?
- В твои лета!
- Мне двадцать три года.
- Пора! В эти лета женятся только мужики, когда им нужна работница в
доме.
- Но если я влюблен в девушку и есть возможность жениться, так,
по-вашему, не нужно...
- Я тебе никак не советую жениться на женщине, в которую ты влюблен.
- Как, дядюшка? это новое; я никогда не слыхал.
- Мало ли ты чего не слыхал!
- Я думал все, что супружества без любви не должно быть.
- Супружество супружеством, а любовь любовью, - сказал Петр Иваныч.
- Как же жениться... по расчету?
- С расчетом, а не по расчету. Только расчет этот должен состоять не в
одних деньгах. Мужчина так создан, чтоб жить в обществе женщины; ты и
станешь рассчитывать, как бы жениться, станешь искать, выбирать между
женщинами...
- Искать, выбирать! - с изумлением сказал Александр.
- Да, выбирать. Поэтому-то и не советую жениться, когда влюбишься. Ведь
любовь пройдет - это уж пошлая истина.
- Это самая грубая ложь и клевета.
- Ну, теперь тебя не убедишь; увидишь сам со временем, а теперь запомни
мои слова только: любовь пройдет, повторяю я, и тогда женщина, которая
казалась тебе идеалом совершенства, может быть, покажется очень
несовершенною, а делать будет нечего. Любовь заслонит от тебя недостаток
качеств, нужных для жены. Тогда как выбирая, ты хладнокровно рассудишь,
имеет ли такая-то или такая женщина качества, какие хочешь видеть в жене:
вот в чем главный расчет. И если отыщешь такую женщину, она непременно
должна нравиться тебе постоянно, потому что отвечает твоим желаниям. Из
этого возникнут между ею и тобою близкие отношения, которые потом
образуют...
- Любовь? - спросил Александр.
- Да... привычку.
- Жениться без увлечения, без поэзии любви, без страсти, рассуждать,
как и зачем!!
- А ты женился бы, не рассуждая и не спрашивая себя: зачем? так точно,
как, поехавши сюда, тоже не спросил себя: зачем?
- Так вы женитесь по расчету? - спросил Александр.
- С расчетом, - заметил Петр Иваныч.
- Это все равно.
- Нет, по расчету значит жениться для денег - это низко; но жениться
без расчета - это глупо!., а тебе теперь вовсе не следует жениться.
- Когда же жениться? Когда состареюсь? Зачем я буду следовать нелепым
примерам.
- В том числе и моему? спасибо!
- Я не про вас говорю, дядюшка, а про всех вообще. Услышишь о свадьбе,
пойдешь посмотреть - и что же? видишь прекрасное, нежное существо, почти
ребенка, которое ожидало только волшебного прикосновения любви, чтобы
развернуться в пышный цветок, и вдруг ее отрывают от кукол, от няни, от
детских игр, от танцев, и слава богу, если только от этого, а часто не
заглянут в ее сердце, которое, может быть, не принадлежит уже ей. Ее одевают
в газ, в блонды, убирают цветами и, несмотря на слезы, на бледность, влекут,
как жертву, и ставят - подле кого же? подле пожилого человека, по большей
части некрасивого, который уж утратил блеск молодости. Он или бросает на нее
взоры оскорбительных желаний, или холодно осматривает ее с головы до ног, а
сам думает, кажется: "Хороша ты, да, чай, с блажью в голове: любовь да розы,
- я уйму эту дурь, это - глупости! у меня полно вздыхать да мечтать, а веди
себя пристойно", или еще хуже - мечтает об ее имении. Самому молодому
мало-мало тридцать лет. Он часто с лысиною, правда с крестом, или иногда со
звездой. И говорят ей: "Вот кому обречены все сокровища твоей юности, ему и
первое биение сердца, и признание, и взгляды, и речи, и девственные ласки, и
вся жизнь". А кругом толпой теснятся те, кто, по молодости и красоте, под
пару ей и кому бы надо было стать рядом с невестой. Они пожирают взглядами
бедную жертву и как будто говорят: "Вот, когда мы истощим свежесть,
здоровье, оплешивеем, и мы женимся, и нам достанется такой же пышный
цветок..." Ужасно!..
- Дико, нехорошо, Александр! пишешь ты уж два года, - сказал Петр
Иваныч, - и о наземе, и о картофеле, и о других серьезных предметах, где
стиль строгий, сжатый, а все еще дико говоришь. Ради бога, не предавайся
экстазу, или по крайней мере как эта дурь найдет на тебя, так уж молчи, дай
ей пройти, путного ничего не скажешь и не сделаешь: выйдет непременно
нелепость.
- Как, дядюшка, а разве не в экстазе родится мысль поэта?
- Я не знаю, как она родится, а знаю, что выходит совсем готовая из
головы, то есть когда обработается размышлением: тогда только она и хороша.
Ну, а по-твоему, - начал, помолчав, Петр Иваныч, - за кого же бы выдавать
эти прекрасные существа?
- За тех, кого они любят, кто еще не утратил блеска юношеской красоты,
в ком и в голове и в сердце - всюду заметно присутствие жизни, в глазах не
угас еще блеск, на щеках не остыл румянец, не пропала свежесть - признаки
здоровья; кто бы не истощенной рукой повел по пути жизни прекрасную подругу,
а принес бы ей в дар сердце, полное любви к ней, способное понять и
разделить ее чувства, когда права природы...
- Довольно! то есть за таких молодцов, как ты. Если б мы жили среди
полей и лесов дремучих - так, а то жени вот этакого молодца, как ты, - много
будет проку! в первый год с ума сойдет, а там и пойдет заглядывать за
кулисы, или даст в соперницы жене ее же горничную, потому что права-то
природы, о которых ты толкуешь, требуют перемены, новостей - славный
порядок! а там и жена, заметив мужнины проказы, полюбит вдруг каски, наряды
да маскарады и сделает тебе того... а без состояния так еще хуже! есть,
говорит, нечего!
Петр Иваныч сделал кислую мину.
- "Я, говорит, женат, - продолжал он, - у меня, говорит, уж трое детей,
помогите, не могу прокормиться, я беден..." беден! какая мерзость! нет, я
надеюсь, что ты не попадешь ни в ту, ни в другую категорию.
- Я попаду в категорию счастливых мужей, дядюшка, а Наденька -
счастливых жен. Не хочу жениться, как женится большая часть: наладили одну
песню: "Молодость прошла, одиночество наскучило, так надо жениться!" Я не
таков!
- Бредишь, милый.
- Да почему вы знаете?
- Потому что ты такой же человек, как другие, а других я давно знаю.
Ну, скажи-ка ты, зачем женишься?
- Как зачем! Наденька - жена моя! - воскликнул Александр, закрыв лицо
руками.
- Ну, что? видишь - и сам не знаешь.
- У! дух замирает от одной мысли. Вы не знаете, как я люблю ее,
дядюшка! я люблю, как никогда никто не любил: всеми силами души - ей все...
- Лучше бы ты, Александр, выбранил или, уж так и быть, обнял меня, чем
повторять эту глупейшую фразу! Как это у тебя язык поворотился? "как никогда
никто не любил!"
Петр Иваныч пожал плечами.
- Что ж, разве это не может быть?
- Впрочем, точно, глядя на твою любовь, я думаю, что это даже возможно:
глупее любить нельзя!
- Но она говорит, что надо ждать год, что мы молоды, должны испытать
себя... целый год... и тогда...
- Год! а! давно бы ты сказал! - перебил Петр Иваныч, - это она
предложила? Какая же она умница! Сколько ей лет?
- Восьмнадцать.
- А тебе - двадцать три: ну, брат, она в двадцать три раза умнее тебя.
Она, как я вижу, понимает дело: с тобою она пошалит, пококетничает, время
проведет весело, а там... есть между этими девчонками преумные! Ну, так ты
не женишься. Я думал, ты хочешь это как-нибудь поскорее повернуть, да
тайком. В твои лета эти глупости так проворно делаются, что не успеешь и
помешать; а то через год! до тех пор она еще надует тебя...
- Она - надует, кокетничает! девчонка! она, Наденька! фи, дядюшка! С
кем вы жили всю жизнь, с кем имели дела, кого любили, если у вас такие
черные подозрения?..
- Жил с людьми, любил женщину.
- Она обманет! Этот ангел, эта олицетворенная искренность, женщина,
какую, кажется, бог впервые создал во всей чистоте и блеске...
- А все-таки женщина, и, вероятно, обманет.
- Вы после этого скажете, что и я надую?
- Со временем - да, и ты.
- Я! про тех, кого вы не знаете, вы можете заключать, что угодно; но
меня - не грех ли вам подозревать в такой гнусности? Кто же я в ваших
глазах?
- Человек.
- Не все одинаковы. Знайте же, что я, не шутя, искренно дал ей обещание
любить всю жизнь; я готов подтвердить это клятвой ..
- Знаю, знаю! Порядочный человек не сомневается в искренности клятвы,
когда дает ее женщине, а потом изменит или охладеет, и сам не знает как. Это
делается не с намерением, и туг никакой гнусности нет, некого винить:
природа вечно любить не позволила. И верующие в вечную и неизменную любовь
делают то же самое, что и неверующие, только не замечают или не хотят
сознаться; мы, дескать, выше этого, не люди, а ангелы - глупость!
- Как же есть любовники-супруги, которые вечно любят друг друга и всю
жизнь живут?..
- Вечно! кто две недели любит, того называют ветреником, а два, три
года - так уж и вечно! Разбери-ка, как любовь создана, и сам увидишь, что
она не вечна! Живость, пылкость и лихорадочность этого чувства не дают ему
быть продолжительным. Любовники-супруги живут всю жизнь вместе - правда! да
разве любят всю жизнь друг друга? будто их всегда связывает первоначальная
любовь? будто они ежеминутно ищут друг друга, глядят и не наглядятся? Куда
под конец денутся мелочные угождения, беспрестанная внимательность, жажда
быть вместе, слезы, восторги - все эти вздоры? Холодность и неповоротливость
мужей вошла в пословицу. "Их любовь обращается в дружбу!" - говорят все
важно: так вот уж и не любовь! Дружбу! А что это за дружба? Мужа с женой
связывают общие интересы, обстоятельства, одна судьба, - вот и живут вместе;
а нет этого, так и расходятся, любят других, - иной прежде, другой после:
это называется изменой!.. А живучи вместе, живут потом привычкой, которая,
скажу тебе на ухо, сильнее всякой любви: недаром называют ее второй натурой;
иначе бы люди не перестали терзаться всю жизнь в разлуке или по смерти
любимого предмета, а ведь утешаются. А то наладили: вечно, вечно!.. не
разберут, да и кричат.
- Как же вы, дядюшка, не опасаетесь за себя? Стало быть, и ваша
невеста... извините... надует вас?..
- Не думаю.
- Какое самолюбие!
- Это не самолюбие, а расчет.
- Опять расчет!
- Ну, размышление, если хочешь.
- А если она влюбится в кого-нибудь?
- До этого не надо допускать; а если б и случился такой грех, так можно
поискуснее расхолодить.
- Будто это можно? разве в вашей власти...
- Весьма.
- Этак бы делали все обманутые мужья, - сказал Александр, - если б был
способ...
- Не все мужья одинаковы, мой милый: одни очень равнодушны к своим
женам, не обращают внимания на то, что делается вокруг них, и не хотят
заметить; другие из самолюбия и хотели бы, да плохи: не умеют взяться за
дело.
- Как же вы сделаете?
- Это мой секрет; тебе не втолкуешь: ты в горячке.
- Я счастлив теперь и благодарю бога; а о том, что будет впереди, и
знать не хочу.
- Первая половина твоей фразы так умна, что хоть бы не влюбленному ее
сказать: она показывает уменье пользоваться настоящим; а вторая, извини,
никуда не годится. "Не хочу знать, что будет впереди", то есть не хочу
думать о том, что было вчера и что есть сегодня; не стану ни соображать, ни
размышлять, не приготовлюсь к тому, не остерегусь этого, так, куда ветер
подует! Помилуй, на что это похоже?
- А по-вашему, как же, дядюшка? Настанет миг блаженства, надо взять
увеличительное стекло да и рассматривать...
- Нет, уменьшительное, чтоб с радости не одуреть вдруг, не вешаться
всем на шею.
- Или придет минута грусти, - продолжал Александр, - так ее
рассматривать в ваше уменьшительное стекло?
- Нет, грусть в увеличительное: легче перенесть, когда вообразишь
неприятность вдвое больше, нежели она есть.
- Зачем же, - продолжал Александр с досадой, - я буду убивать вначале
всякую радость холодным размышлением, не упившись ею, думать: вот она
изменит, пройдет? зачем буду терзаться заранее горем, когда оно не настало?
- А зато, когда настанет, - перебил дядя, - так подумаешь - и горе
пройдет, как проходило тогда-то и тогда-то, и со мной, и с тем, и с другим.
Надеюсь, это не дурно и стоит обратить на это внимание; тогда и терзаться не
станешь, когда разглядишь переменчивость всех шансов в жизни; будешь
хладнокровен и покоен, сколько может быть покоен человек.
- Так вот где тайна вашего спокойствия! - задумчиво сказал Александр.
Петр Иваныч молчал и писал."
Гончаров."Обыкновенная история"

Как человек любит и что делает когда чувства уходят?-Банально. Что делает когда чувства так и не пришли? - Шестьдесят три «прости» за неосуществимую мечту, за боль и чувства, которых нет.
Мы работаем с ним вместе и он мой лучший друг. Компания престижна, правительственная организация. И есть такая традиция на день рождения каждого сотрудника(нас всего 15 человек) приходит письмо с поздравлением . У него был день рождения в этот день. Письмо от Министра и какой-то светской дамы. Мой друг и я начали его читать. И там было написано что-то о его заслугах,поздравления но главное, что они прочитали произведение моего друга,которое называлось \"63 прости за минуту\" и им очень понравилось, хотя смысла они так и не поняли. Почему именно 63 прости за минуту? А именно Д. писал там,что за минуту он слышал однажды целых 63 \"прости\". И рассказал как тяжело слушать извинения за отсутствия чувств,когда ты сам безумно влюблен, но тебя не хотят обидеть отказом. Так вот дама в письме очень удивлялась, мол мы провели исследования, за минуту можно сказать как минимум в два раза больше \"прости\",чем в вашем изложении. Да и все зависит от быстроты речи говорящего и т.п. Мой Д. тяжело вздохнул и начал мне объяснять, все равно будто объясняет им....Он сказал:
..63 \"прости\" и ни на одно больше! За минуту если очень захотеть можно произнести сотню слов!Любых! Вспомните школьный тест,сколько вы читаете слов в минуту?! Но вспомните так же, как вы вчитывались в текст? Никак. Да это же первый главный текст в вашей жизни, ну и кто помнит что было в этих нескольких строчках?!Хм. Я с ужасом понимаю, что рассуждения Антуана де Сент-Экзюпери в его произведении \"Маленький принц\" были очень верными \"Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека. Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби», — они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: «Я видел дом за сто тысяч франков», — и тогда они восклицают: «Какая красота!» \"
Да, непонимающие люди, типо \"взрослые\",как эта дама из письма ,очень любят цифры и им все равно на искренность. Они взяли секундомер и начали быстро говорить слово \"прости\",сразу поняли что можно много раз сказать это слово,ну больше чем 63, успокоились и с уверенностью напишут письмо любому,кто посмеет поспорить с их \"точными расчетами\". А кто-нибудь вообще читал мою запись дальше этих цифр?! Про обстоятельства, мою боль?! И неужели никто не задумался, что 32 \"прости\" из 63 - были лживыми,такими же искусственными как и все ваши 120 за минуту на секундомере! А вот тридцать одно......И тут он замолчал. Во многом потому наверно,что слышал он эти 63 \"прости\"не так уж и давно. Все мы знаем,как тяжело раскрывать свои чувства, рассказывать свои мысли,касающиеся человека,который не так давно покинул нашу жизнь...Подождав я поддержала беседу: Понимаешь,мало кто вообще нас понимает. А порой даже за жизнь мы можем не встретить такого человека. Ну и что ты ждешь от дамы, которая может и никогда никого не любила, не слышала отказов, не испытывала боли, она живет за сотни километров от тебя и ей некогда разбирать чужие эмоции. (Хотя я,честно говоря, тоже никогда не понимала почему именно 63).
Да ты права - медленно сказал он. Тридцать одно - искреннее слово было произнесено из 63х. А знаешь почему? Потому что лжи всегда чуть больше. И больно,когда тебе отказывают. И больно осознавать, что этот, такой родной тебе человек, не чувствует того же, что и ты.Но он скажет \"прости\".Особо гордые, но с сердцем ,скажут одно \"прости\", мямли могут сказать и несколько раз, бессердечные и вовсе не извинятся. Она сказала 63. Я не сидел с секундомером, следя за ее речью, так просто показалось. Это не значит что она сентиментальная или вовсе мямля, раз так много. Искренних тридцать одно и таких «обычных» тридцать два….
Я робко усмехнулась и даже не смела прерывать его речь.
Так вот – продолжил он. Людям свойственно ошибаться, говорить слова не слишком приятные, совершать поступки о которых будут в итоге жалеть и все это под влиянием эмоций: гнева, радости, ненависти, любви. Я никогда не находился в плену своих чувств, я полюбил вполне осознано, не с первого взгляда и не до последнего вдоха. Полюбил, как надо, с желанием быть рядом с человеком, заботиться о нем, защищать, обнимать и целовать. Думать и мечтать вместе о семье, о будущем ,заниматься приятным супружеским сексом и рожать детей,воспитывать их, ждать внуков – и все это к одному человеку, с одним человеком. Вот в принципе и все. Никаких тебе желаний доказать свою любовь прыжками с крыш, резанием вен после игнора, бабочек в животе, аритмии и всего такого прочего. Девушка стала мне другом, опорой. Я приходил к ней не как к какому-то кумиру принося всевозможные дары с фанатической улыбкой, я приходил к ней как к матери в свой дом, как к другу…. будто я уже женат и поругался с надоедливой женой и теперь хочу поделится горем,усталостью. И мне кажется, что даже если мы никогда не будем вместе я смогу так же прийти, сесть, и она меня выслушает, потому что я люблю ее, как бы «люблю за это и потому и люблю». Я хочу дарить цветы….не огромный букет на годовщину нашего знакомства, а скромный букетик каждую неделю. Нет, конечно же я состоятельный человек и на ее день рождения мог бы подарить и тысячу дорогих голанских роз. Но какая бы в этом была прелесть? Она просто не оценила бы… и не из-за высоких запросов. Просто это как 32 лживых прости было бы. « С днем рождения.Держи огромный букет, смотри как я тебя люблю» Бред, она бы не оценила… Дружба часто заканчивается любовью, вот и моя закончилась, а она слишком мудра уже была тогда и прекрасно понимала, что любовь дружбой заканчивается редко. Мы разные и никогда она бы не стала со мной жить, заниматься любовью, рожать от меня детей. Я просто друг и всегда им буду. Сколько мы были вместе? Год, или три? Я даже и не помню, я даже не знаю когда мы начали быть «вместе». Наверно с пеленок. Детская дружба и моя..первая любовь. Она встречалась с другими, с немногими спала и проводила время, потом влюбилась в недостойного ее человека и все закончилось, я поддержал, как отец, как друг. Потом еще один …безумная влюбленность, я такого не знаю, я такого никогда не чувствовал. Потом уже я встретил другую, с который должен…ужасное слово «ДОЛЖЕН».В силу своих лет просто обязан построить отношения и завести семью. Мы начали, и сейчас мы вместе, чувства к ней померкли, и я уже до конца понял, что это дружба. И вот тот день, который я описал в своей книге. Пустой банкетный зал. И ее слова «я уезжаю заграницу». И я второй раз сказал ,что люблю ее, а потом долго вспоминал как не успел однажды сказать, а она ответила, что и не надо было и ушла тогда с моим знакомым..Но это было отступлением от главного.Она сказала «прости» потом «уезжаю», потом опять «прости» «но не могу». «Звони» , опять «прости», «удачи» «счастья» «доберусь – позвоню» еще раз «прости». Дверь хлопнула и я так и не сказал ей сам «прости». Прости, что так любил, и что больше не люблю.

Вернувшись домой, я застал жену
накрывающей стол к ужину, я взял ее
руку и сказал, у меня есть к тебе
разговор. Она села и спокойно начала
есть. Я увидел боль в ее глазах.
Я опешил и не знал, что сказать. Но я должен был сообщить ей, о чем я думал.
\"Я требую развод\", начал я спокойно. Ее,
казалось, не раздражали мои слова,
вместо этого она спросила меня мягко,
почему? Я увильнул от этого вопроса, что
рассердило ее. Мое сердце уже принадлежало Джейн. Я не любил жену
больше. Я просто жалел ее! На
следующий день я возвратился домой
очень поздно и нашел ее пишущей что-
то за столом. Я не ужинал, я просто лег и
очень быстро заснул, потому что я устал после богатого событиями дня с Джейн.
Утром она представила свои условия
развода: она ничего не хотела от меня,
но просила об месяце отсрочки перед
разводом. Она просила, чтобы этот один
месяц мы изо всех сил пытались жить максимально нормальной жизнью. Она
привела очень простые причины: у
нашего сына были экзамены через
месяц, и она не хотела нарушить его
подготовку нашим бракоразводным
процессом. Мне это подходило. Но была еще одна просьба, она просила, чтобы я
вспомнил начало семейных отношения,
как я нес ее на руках в комнату в день
нашей свадьбы. Она просила, чтобы
каждое утро в течении месяца, я нес ее
из нашей спальни к парадной двери на руках. Я подумал, что она сходила с ума.
Только, чтобы сделать наши последние
дни вместе терпимыми, я принял ее
странное требование. У меня не было
близости с женой, что еще раз
подчеркивало мое намерение развода. Поэтому, когда я нес ее в первый день,
мы казались неуклюжими. Наш сын со
смехом хлопал: \"Папа держит маму на
руках\". Его слова укололи меня. От
спальни до гостиной, затем к двери, я
шел более чем десять метров держа жену на руках. Она закрыла глаза и
сказала мягко: \"Не говори нашему сыну о
разводе\". Я кивал, чувствуя себя
несколько расстроенным. Я опустил ее
возле двери и она пошла на автобусную
остановку, чтобы ехать на работу. Я поехал один в офис.
Вошел наш сын и сказал, что пора
выносить маму. Для него момент, когда
папа носит на руках его мать, стал
основной частью жизни. Моя жена
махнула сыну, чтобы тот подошел ближе, и крепко обняла его. Я
отвернулся, потому что боялся, что мог
передумать в эту последнюю минуту.
Затем я взял ее на руки, когда шел из
спальни, через гостиную, в прихожую. Ее
рука окружила мою шею мягко и естественно. Я держал ее так же, как в
день нашей свадьбы. Но ее намного
более легкий вес делал меня грустным. В
последний день, когда я держал ее на
руках, я едва мог пошевелиться. Сын
пошел в школу. Я поехал в офис и выпрыгнув из
автомобиля, даже не закрыл дверь. Я
боялся, что любая задержка заставит
меня передумать... Я подымался наверх.
Джейн открыла дверь, и я сказал ей:
\"Извини, Джейн, я больше не хочу разводиться\". Джейн, казалось, внезапно
проснулась. Она дала мне пощечину и
затем захлопнула дверь и разрыдалась. Я
спустился вниз и уехал.
В цветочном магазине по пути домой, я
заказал букет цветов для моей жены. Продавщица спросила меня, что
написать на карте. Я улыбнулся и сказал:
\"Я буду выносить тебя на руках каждое
утро, пока смерть не разлучит нас!!!\". Тем
вечером я приехал домой с цветами в
руках и улыбкой на моем лице, и взлетев вверх по лестнице, нашел мою жену в
постели - мертвой.
Моя жена боролась с РАКОМ в течение
многих месяцев, а я был так занят Джейн,
что даже не заметил этого. Она знала,
что скоро умрет и хотела спасти меня от отрицательной реакции нашего сына, в
случае, если бы мы развелись. По
крайней мере, в глазах нашего сына - я -
любящий муж...
Мелочи наших семейных отношений - то,
что действительно имеет значение и это не особняк, не автомобиль, не деньги в
банке. Поэтому найдите время для своей
половинки и делайте те мелочи друг для
друга, которые создают близость и
семейные отношения. Пусть у вас будет
действительно счастливая семья.

"        

 

 Замужем, говоришь, не была?

     -- Нет, не была.
     -- Почему? При такой красоте, которую ты имела?
     -- Не могла я этого сделать.
     -- Отчего не могла? Что ты хочешь сказать?
     -- Что ж тут объяснять. Небось, помните, как я вас любила.
     Он покраснел до слез и, нахмурясь, опять зашагал.
     -- Все проходит, мой друг, -- забормотал  он.  --  Любовь,
молодость  --  все, все. История пошлая, обыкновенная. С годами
все проходит. Как  это  сказано  в  книге  Иова?  "Как  о  воде
протекшей будешь вспоминать".
     -- Что  кому  бог  дает,  Николай  Алексеевич. Молодость у
всякого проходит, а любовь -- другое дело.
     Он поднял голову и, остановясь, болезненно усмехнулся:
     -- Ведь не могла же ты любить меня весь век!
     -- Значит, могла. Сколько ни проходило времени, все  одним
жила.  Знала,  что  давно  вас нет прежнего, что для вас словно
ничего и не было,  а  вот...  Поздно  теперь  укорять,  а  ведь
правда,  очень  бессердечно  вы  меня бросили, -- сколько раз я
хотела руки на себя наложить от обиды от одной,  уж  не  говоря
обо  всем  прочем. Ведь было время, Николай Алексеевич, когда я
вас Николенькой звала, а вы меня -- помните как?  И  все  стихи
мне изволили читать про всякие "темные аллеи", -- прибавила она
с недоброй улыбкой.
     -- Ах, как хороша ты была! -- сказал он, качая головой. --
Как горяча,  как  прекрасна!  Какой стан, какие глаза! Помнишь,
как на тебя все заглядывались?
     -- Помню, сударь. Были и вы отменно хороши. И ведь это вам
отдала я свою красоту, свою горячку. Как же можно такое забыть.
     -- А! Все проходит. Все забывается.
     -- Все проходит, да не все забывается.
     -- Уходи, -- сказал он, отворачиваясь и подходя к окну. --
Уходи, пожалуйста.
     И, вынув платок  и  прижав  его  к  глазам,  скороговоркой
прибавил:
     -- Лишь бы бог меня простил. А ты, видно, простила.
     Она подошла к двери и приостановилась:
     -- Нет,  Николай Алексеевич, не простила. Раз разговор наш
коснулся до наших чувств, скажу прямо: простить я  вас  никогда
не  могла.  Как  не было у меня ничего дороже вас на свете в ту
пору, так и потом не было. Оттого-то и простить мне вас нельзя.
Ну, да что вспоминать, мертвых с погоста не носят.
     -- Да, да, не к чему, прикажи подавать лошадей, -- ответил
он, отходя от окна уже со строгим лицом. --  Одно  тебе  скажу:
никогда  я  не  был  счастлив  в  жизни,  не думай, пожалуйста.
Извини, что, может  быть,  задеваю  твое  самолюбие,  но  скажу
откровенно,  --  жену  я  без памяти любил. А изменила, бросила
меня еще оскорбительней, чем я тебя. Сына обожал, -- пока  рос,
каких  только надежд на него не возлагал! А вышел негодяй, мот,
наглец, без сердца, без чести, без совести... Впрочем, все  это
тоже  самая  обыкновенная,  пошлая история. Будь здорова, милый
друг. Думаю, что и я потерял в тебе самое дорогое, что  имел  в
жизни." (Бунин "Темные аллеи")

 

 

Что пожелать хочу тебе я в день рождения?
Конечно же : здоровья, долгих лет…
И беспричинного везенья,
Которого у многих нет.
Но кроме пожеланий, слов стандартных
Хотелось бы мне объяснить
Как нелегко и неприятно
Как нам всем кажется ,порой бывает жить.
Судьба кидает нас в пучину
Распутных дум и горьких слез.
И иногда холодный ветер дует в спину
И нет тех рядом, кто бы внес
Хоть луч один для освещенья
Неиссякаемой беды.
Тогда, как кажется, нет выхода и нет спасения
Из этой мрачной суеты…
У всех подобное случалось в жизни
И никого злой рок не обошел.
А люди ищут разные причины
Кто-то и до сих пор их не нашел.
Но есть такие , чья натура
Несет в себе мир и покой,
И даже злобные зануды
Не в силах побороть таких настрой.


Все человечество – это два типа:
Одни всё унывают тут
И сами верят в злую силу
Себя самих же губят и гнетут.
Другие в поисках ответа
И верят в радость и успех
Таким и солнце ярче светит,
Ведь все моменты горьких бед
Бывают только перед сказочным рассветом…
Рассветом воли и добра.
И у таких нет места в сердце для обиды
И нету злости даже для врага.
Таких сломить бывает сложно…
Ведь тех,кто счастлив невозможно
Переломить, заставить на колени встать
И молча руки опускать.


Вот мой совет тебе и всем другим хорошим людям:
Не стоит никогда ,пожалуй, нам
Усердно тратить силы, время
На недостойных и не слишком вежливых по отношенью к Вам.

И даже если вдруг жизнь нас заставит
Зачем-то сделать длинный шаг назад…
То только чтобы разогнаться…..
И конкурентам дав отпор,
В себе не надо сомневаться
Твоя же жизнь – и твой закон.
Судьбу мы сами все вершили
Всегда,везде и будет так.
Себя из чувств своих же лепим
И не случалось, чтоб чужой
Был виноват в твоих грехах.

Скажу тебе я по секрету
Что ты второго типа тех людей.
И твой успех заложен в этом
Простом и четком правиле,
Но ясным до конца не всем.
Ты никогда по пустякам не злишься
В тебе нет зависти, обиды ни гроша .
Ты радуешься мелочам и дышишь
Просто дышишь… ради любимых
И ради самого себя.
Наверно всем покажется знакомым
Что вроде бы всё так легко…
Просто не надо злость растить
В души теплицах
И никогда не обижаться ни на что.
Но я таких пока что больше не встречала .
Наверно ты один такой
Учиться этому всем стоит
Чтоб б сердце был всегда покой.


Что пожелать хочу тебе я в день рожденья?
Да кроме крепкого здоровья – особо ничего
С твоим зарядом позитива
Все остальное либо есть уже давно,
Ну или будет ,очень скоро
Ведь сами мы творцы судьбы.
И ты сам сможешь притянуть везенье
И шумный гул, восторг толпы.
Кстати, к таланту отношусь скептично ,
Но если точно вижу, то не стану отрицать.
В тебе все это есть и на «отлично».
Слова красивые даже не стала подбирать.
Тут и без них предельно ясно
Что путь твой скоро пойдет вверх
Там будет и прекрасно и опасно,
Но результат всегда искупит
Усилий этих легкий вред.
Мое напутствие тебе - совет
Ну может пожелание
Что следуй дальше сказанному здесь,
Без всякого дурацкого напоминания.

Что все желают в день рождения?
Счастья, улыбок , меньше слез
Побольше дарят праздничных открыток
Быть может кто-то денег принесет…
Но самое чудесное мы забываем!
Сказать что оставайся ради нас таким ,какой ты есть!
И никогда не устрашайся
Если вдруг вьюга, буря, снег…
Ведь все проходит, все уйдет.
А мы меняемся от этого
Время с собой всю горесть унесет
А в нас должно остаться только светлое…
Ты так умеешь - не меняться
Даже когда сломился бы любой
Под жизнь конечно надо прогибаться
Но никогда не жертвовать собой.

Бессонными ночами, когда не хочется спать, хочется мечтать. Я долго думала об этом. Долго собирала информацию, набиралась опыта, ввязывалась во всякие интересные истории, знакомилась с людьми, чтобы придти, наконец, хоть к какому-то выводу. Думать о самом главном? Так ли это легко? И вообще…главное ли это?
Что значит «Я тебя люблю» ?
Я не буду никого судить…никого не буду осуждать, не буду говорить, что это чувства, что это состояние, что это слова, фраза… я не буду выражать научную точку зрения, не буду цитировать великих писателей, не стану приводить пример из жизни. Для каждого «люблю» своё. У каждого своя история. Своя трагедия или счастливая повесть. Каждый…абсолютно каждый может написать целую книгу на данную тему.
Но знаете…смотря по сторонам, понимаешь, что такая фраза уже настолько притерлась, что отличить подделку от настоящего чувства трудно. А надо ли? Какая собственно разница? Мне кажется, это нас тяготит. Тех, кто не бросается словами, признание в любви очень сильно загружает. Не надо говорить… да, ты любишь, человек сам это поймет, даже если ты это скроешь от него.
Бесконечно можно твердить, о том, что же такое настоящая любовь…кричать, что у меня она действительно такая. Я верю. Верю в то, что вы любите и любимы. Будьте счастливы.
Главное, чтобы было хорошо. Любовь не может быть больной. Тот, кто любит желает только счастья человеку, не зависимо без него или с ним. Я тоже, думала, это всё бред. А оказалось, что это самая точная характеристика любви. Люблю – значит желаю счастья. Наверно это всё-таки так…
«Если ты любишь человека, как человека, то будет век жить ваша любовь. Если любишь, как противоположный пол, то - секунду. Если, как самого себя, то она никогда не родится»

Естественная смерть человека очень проста....Раз и всё. И не мучается. А вот если человек болен или имеет серьезную травму, то возможно он будет умирать медленно и в муках...В этом парадокс любви - она умирает с точность до наоборот. Если есть веская причина, например, измена, то она может покинуть твоё сердце почти сразу, пусть даже она настоящая...а вот если просто естественно умирает....как и человек....то тогда это медленно и в муках.
Все мы влюбляемся одинаково - это научный факт, а вот умирает любовь у каждого по-своему. Но одно похоже у всех - на это больно смотреть и неприятно осознавать. Да, она умирает. Причем очень нудно, медленно, глупо.... И каждый понимает, что это конец, но никто не может сказать вслух последнее слово.
Если бы можно было переписать историю любви...Я бы написала ее от начала до конца четко и ясно. Для любви достаточно иметь сердце, а вот для отношений нужно столько всего иметь, что практически не у кого столько нет. Минуты, часы...Я чувствую как она умирает, но это так странно....как будто дыхание почти пропало и тут разгорелось с новой силой, а потом опять начинает медленно угасать...Мне просто страшно, ты понимаешь, что это всё. Точно. Окончательно и бесповоротно. Но всё равно не говоришь \"Прощай\", потому что в любой момент дыхание возобновляется, но диагноз на руках и спасти ее шанс один из миллиона, да и лень уже его искать и использовать. Такое состояние длится очень долго, ты не можешь ни есть, ни спать, ни общаться нормально. Н И Ч Е Г О. Что же делать? Я не знаю. Впервые не могу найти ответ. Может быть cо временем всё утихнет…но период когда умирает любовь длится как будто вечность...и запоминается на всю жизнь.
В реальности всё печально

я не так уж им и восхищалась
не дружила ни разу как в детстве
и ни разу я с ним не прощалась
не влюблялась ни разу в надежде
не смотря на все разности наши
я слова его все еще знаю
кто стучится в глухую дверь дважды
навсегда про нее забывает.
никогда не поверю упертым
никогда не поверю мечтателям
даже самым преданным людям
кто мне скажет,что слова те обманчивы
мол бороться всегда надо попросту
что и руки опускать бы не стоило
не стучали они трижды стойкостью
не ломали преграды с хлопотностью.

любой умный,несчастный и опытный
скажет вам не тая эту правду
как бы ты не любил человека
устаешь долго биться за дешевую лавру.
устаешь стучать там где так душно
где замка,даже щелочки нету
где в душе было,есть, будет пусто
вообщем в сказки давно я не верю

В колонках играет - Peter Broderick – Not At Home (OST Last Night (in New York) 2010)

Что может быть хуже для меня того момента когда не о чем писать? Я всегда пишу о страданиях, сомнениях, проблемах которые актуальны для меня. А что сейчас ? у меня все прекрасно складывается и так и будет складывается всегда. Потому что я обязана делать вид, что все хорошо, даже когда станет не очень. Потому что у меня такой парень, такова моя любовь и таким будет мой будущий муж. И я не смогу ему рассказать о своих придуманных проблемах и волнениях, потому что он слишком оптимистичен, слишком реалистичен и вообще он человек-хорошее настроение. И я люблю его именно за это! Потому что он другой и учит меня чему-то новому и прекрасному. Но за все приходится платить. Взамен за это счастье я должна отдать саму себя, свой талант, свою душу. И я отдаю постепенно. Вот теперь больше нету таланта. Потому что не о чем писать. О том как мы классно проводим время? Как я люблю его? Как все отлично? Я не могу. Я не знала и не знаю таких слов, которыми можно описать «счастье». Вдохновение пропало навсегда, я это чувствую. Так странно, никогда не испытывала ничего подобного. Иногда все так хорошо, что мне хочется сдохнуть. Я хочу приносить людям счастье, делать их добрее, а что будет со мной мне не важно. А сейчас я по возможности, конечно, помогаю близким, но сама я счастливее их всех вместе взятых...Скорее это похоже на бред сумасшедшей, но я и не считаю себя здоровым человеком. И очень прошу вдохновение ко мне вернуться, потому что без темной стороны моей жизни я не смогу, у меня будет семья, любящий муж, отличная работа и ДАЖЕ друзья и в один день я лягу на кровать и умру. Потому что, сука, мне не хватать будет чего-то всегда, навечно. Так что вернись, пожалуйста. И я не потеряю саму себя и я буду писать для себя. И могу пообещать, что публиковать нигде не стану.
С другой стороны если всю жизнь прожить в страданиях, наедине с невозможными , неисполнимыми мечтами тоже можно сдохнуть)) И я это прекрасно понимаю. Видно моя судьба всю дорогу балансировать, мучиться, а потом отдыхать в «счастье» и если бы от этого не страдали дорогие мне люди, я бы так и поступала. А сейчас есть как есть. И я не верю в чудеса. Мне приходится выбирать как лучше другим, а не мне. Не жалею. Но иногда это переполняет и я просто испугалась, что сегодня вновь я что-то потеряла.

Смириться? Что это значит? признать свою слабость или  же наоборот "найти в себе силы"?Это качество свободного человека или загнанного в систему? Я часто задаю себе вопрос смогу ли я когда-нибудь смириться с чем-либо. Многое было в жизни,много ситуаций, но  я не помню чтобы хоть раз я забыла или приняла что-то как должное. Внутри всегда борьба,всегда память о чем-то, изо дня в день сомнения. Но все мы рано или поздно принимаем реальность. Не все, но многие матери свыкнутся с мыслью,что они потеряли сына или как женщина мужа.  Все примиряются со смертью. Что уж говорить о просто друзьях погибших. Неудачи, большие проблемы со здоровьем, бедность, уродство, хамство, ненависть - еще не полный перечень того, с чем смиряются люди по всему миру каждый день. И переживать, думать, НЕ принимать - мне говорят это безумие,это слабость, замкнутость, отсюда у меня типо бесконечные депрессии. И это так. Я не могу смириться с тем, что я живу не своей жизнью, не могу смириться с не устраивающей меня реальностью, если я потеряю кого-то, кто мне дорог я никогда не смогу смириться и с этим тоже.Потому что в моей памяти всё и все вечны. Слабые наоборот вы, легче забыть, чем носить всю жизнь в себе память. Легче принимать всё как должное и говорить,что лучше уж так. И я тоже слабая в чем-то,я не смирилась, но я ничего и не делаю.