Терпи,потому что если все принимать близко к сердцу,в итоге оно разорвется..я паникую по разным причинам..сегодня была не очень приятная ситуация,никак со мной не связанная,но мне и сейчас так паршиво,как-то внутри "грязно"и страшновато,от того,что такое бывает..когда кого-то родного можно отвергнуть..и все из-за своих "МЕЛОЧНЫХ ВЗГЛЯДОВ",это так примитивно.
Целый день,меня не было сегодня целый день дома,а в итоге ничего не получилось из того,что намечалось.
Почему-то чувствую себя непутевой..
завтра целый день дома,я скоро свихнусь от ремонта..он уже два месяца стоит мертвым грузом,причем на моей шее,потому что родителей дома не бывает,а мне тут это выноси..серо-красные стены,облупившийся потолок,лампочка..
А на вокзале,куча бомжей,и куча бездомных собак развелось,кжется,что мир катится в одну большую яму для крыс..теперь,что бы выжить нужно либо кусать,либо лаять..а если тебе не дано ни того,ни другого,то..
Грабят,насилуют,торгуют "живым товаром",взрывают,все это нормально,люди к этому привыкли,если что-то случается,то это "временно"выводит всех из колеи,но потом опять этот "вечный моторчик" возобновляет этот бег жизни...
Каждый "приехжий джентельмен"пытается отхопать в жены русскую девочку,что бы иметь прописку и жилье...
Половина людей сидит и просто ждет принца,когда может повернет,и встретит,я одна из таких,ничем не лучше,ничем не хуже...кажется,что "вот будет,да скоро,может завтра,да..точно завтра.." и каждый день повторяются эти слова,но когда ты прекратишь это повторять,то поймушь,что ЗАВТРА,на которое ты надеешься уже прошло,а ты все так же сидшь,и ничего не делаешь..хоть поехать в Африку и помогать голодным детям,чем ничего не делать,ага,кто ж меня там примет-то..да и давление,я там от жары совсем умру..От этих мыслей разрывается голова,просто хочется ужасо спать,я устала,и мне бы хотелось проспать день,но завтра с утра вставать,т.к. я должна встретить рабочих..ну,что за бред.почему не оставить все как есть,что бы окончательно дом был похож на разрушающуюся материю..Посмотришь со стороны на свое желище,и сразу почувствуешь,что все в нем начинает загнивать,дом старый,и все в нем потихоньку угасает...
Дом не может сопротивляться,что сделать,если если ты стар,так же происходит и с людьми...
Почему-то сейчас вспомнила случай,когда в поездке по Золотому кольцу,в одной из гостиниц нам сказали,что там нет горячей воды,со всеми чуть не припадок случился..потому что эта привычка к комфорту,она выдает себя,даже там..когда даже прозвучал вопрос "Ну,хоть телевизор там есть?".

Настроение сейчас - грустно

...теперь только две рыбки плавают в аквариуме.Я посмотрю если эи приживуться,то все нормально,а если нет,то и не буду вообще больше рыбок заводить,хотя раньше-то были,и все нормально,а сейчас..не знаю,я устала,сегодня ездила на обзорную экскурсию по Москве,поняла,что ВООБЩЕ ничего не знаю об этом городе,об этих местах..Завтра я без понятия как пройдет день,по моему мне надо сидеть и ждать,что плитку привезут,они же менять ее отдали,и по-моему опять я в пролете..
За все лето,можно сказать,что ничего и не было,хоть и много мест посетила,а отдых,нормальный,так его и не было..как-то даже обидно становится..но это ведь не важно,важно то,что какое-то паршивое настроение,с чем связанно не знаю,знаю только что просто мне не по себе.
Может красная шапочка станет бабочкой в следующей жизни....

Вот и пролетели эти дни,даже и не заметила,как все пронеслось..так находилась,постоянные залезания на гору,потом еле идешь вниз,из боязьни подскользнуться на камнях и куборем полететь вниз.
Группа собралась,сразу скажу, "ОРИГИНАЛЬНАЯ" в осносном либо матери с сыновьями либо мамы и дочки,либо семейные пары в таком,уже довольно "немолодом" возрасте,но как ни странно не было никого сильно верующего никто не доставал этими разговорами,хотя с нами ехало СЕМЕЙСТВО,хм..Что про него можно сказать? две "родственные" семьи папа,мама и дочь.и папа,мама,и сын..Как-то дети и матеря оставались в стороне..в автобусе был просто "цирк" из этих двоих,за все время поездки у меня переменялось куча эмоций связанных с ними,от припадков смеха,до того,что хотелось их убить.
Самое удивительное,как проходило наше знакомство.
1 день-никто ни с кем не общался,только между собой,как кто приехал.
2 день-народ начал разгуливаться,потихонечку проникаться чувством "КОЛЛЕКТИВА".
3 день- уже неплохо ладим.
4 день-уже обмениваемся телефонами и адресами.
5 день- "БОЛЬШАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ", все друг друга обожаем.
Сколько информации,в голове "КАША"из разных князей,из правящих императоров,из разных праздников,из дат,и из церквей,уже не помню что и где меня впечатлило..вчера с трудом отличала города,где фотографировала,но все вспомнила.
Ой,главное,что вчера добралась до племянника,и поздравила его,ему "ЦЕЛЫЙ ГОД" исполнился,"ХОМЯЧОК" такой милый))

..Завтра надо рано вставать.Встреча с гидом в 9 часов,на Ярославском вокзале..Уже во всем теле чувствуется тяжесть,что опять 5 дней неизвестности,надеюсь,что мне повезет,и не окажутся одни "старые маразматики".Но,что самое главное,что очень насыщенная программа,думаю,что скучать так и так не придеться,надо хоть что-то постараться запомнить,из того,что говорит экскурсовод,а то вечно "в одно ухо влетает,в другое вылетает".
Рыжая приходила,вроде "ягненочек" впорядке,и ТАМ нет ничего страшного,никто не "покусал"....
Интересно,что люди понимают под словом "счастье",интересно,когда они счастливы? Наверное это как и слова "любовь","вера","нежность",для каждого означает свое,даже слово "забота" имеет "свое понимание".
Мне бы хотелось,что бы люди были счастливы,и перестали искать то,что у них итак есть.

...Хотя правильнее сказать раздумывала над тем,кто мне из героев больше нравиться Бетмен,Человек-паук,или Супермен,и пришла к выводу,что Человек-паук,т.к.это обычный парень,который однажды "ОЧНУЛСЯ",и стал "великим".Да уж,это только фильмы,в таких фильмах нет ни грамма реальности,и все же,все смотрят эти фильмы..на это есть множество причин.
Рада,что смогла скачать,что хотела,до конца..И если случиться беда,всегда надо полагаться на себя,а не ждать,что кто-то придет на помощь,век сказочных рыцарей,злодеев,чародеев,магии,волшебства,путешественников и т.д. уже пережиток прошлых веков,и теперь мы терпим беды только от злых людей,хотя,порой,и добрые люди делают зло,думая,что поступают правильно...убийцы,маньяки,на самом деле это тоже в жизни не самое страшное,предательство,измена,унижение и т.п. порой бывают гораздо страшнее.порой они проникает в самые отдаленные уголки сознания, и начинают разрывать тебя на множество мелких частей,и когда ты видишь,что кто-то справляется,а кто-то нет..Почему не справляются?Может они думают,что поступают правильно,по своим соображениям.

В колонках играет - Aaliyah

...у меня появились три замечательные,маленькие рыбки телескоп Рубби,оранта Джонни,и оранта "красная шапочка".Сегодня вечером надо будет их в аквариум посадить,а сейчас он пока отстаиваится.Я теперь как ребенок не могу от них оторваться,так успокаивают.Очень симпотичные.
Так какие "последние новости",пока я была в Питере,рыжую выгнали из дома,завтра вроде собиралась ко мне зайти,тогда и расскажет,встретилась вчера со знакомой,с которой вот уже 2 года пересечься не могли,так глупо,вроде живем в одном городе,а встречаемся редко.
Посмотрела "Питер FM",мне фильм понравился,честно зацепил.Еще вечером посмотрела "Чарли и шоколадная фабрика",супер фильм,сегодня скачала полностью одну мангу,вечерком надо будет почитать.Я только сейчас поняла,что послезавтра меня опять не будет 5 дней.
Сейчас пойду готовить салат,рецепт которого узнала в Питере,и вчера еще "КОЕ-ЧТО"изобразила,вышло вкусно и необычно.
Я,наконец-то,выспаласась.

...вернулась,а ничего не изменилось,ремонт,по-прежнему идет.Сейчас приехали две женщины делать ванну,а не знают,что надо делать,а я и сказать не могу,потому что сама не в курсе.И вот опять чувствую себя лишней,я так просто тут "для мебели" сижу,я даже за ними-то толком и не слежу..ведь главное,что бы был кто-то в доме,ага,купили бы проще сторожевого пса,и проблем никаких.Блин, главное продержаться до 15,а там уеду,и не буду не о чем думать,только о том,как бы не отстать от группы.
Так хочу посмотреть фильм "Питер FM",подруга обещала занести,так давно с ней не виделась,как в ловушке,даже выйти не могу из дома.
Хоть поспала,правда чуть-чуть не доспала,но в общем,гораздо лучше себя ощущаю,чем вчера,да и вобще те дни в Питере.
Сейчас парень написал что-то о том,что когда люди теряют друг друга,то на небе исчезает звезда,а когда находят то загорается...ага,предложил зажечь со мной звезду...ну ну,как можно что-то зажигать,когда на счету 12 центов,если сегодня вырвусь,хоть чуть положу,а то напишут,а я даже ответить не смогу..и как они так быстро улетучились.
В ванне стучат,папа,вроде,сказал что через часок подъедет,а я даже не знаю чем себя занять,надо будет опять посмотреть "что-н.из новенького".
Ой,посылка пришла,с ванильными духами,мммм..очень приятный запах.
Интересно,понравится ли мне по Золотому кольцу,надо будет туда фотик взять,и снимать разные "достопримечательности",когда плавала на теплходе мы в других городах останавливались,а фотки делала на обычный,и естественно вся пленка засветилась,только вот не знаю от чего,может это путешествие будет более удачным,и вообще в мои планы не входил ремонт,ну затопило,просто надо было потолок сделать и все..говорят,что эти дома будут сносить,ну и что что в 2012 году,время быстро пролетит,и все пропадет,мне лично жалко,но ведь "ХОЗЯИН - БАРИН",как говорится "кто платит,тот и заказывает музыку".
Хочу погулять,где-н.посидеть,поесть суши спокойно,с кем-н.за компанию...Эх,мечты-мечты..Ходить на концерты,быть влюбленной...Тут мне подали идею..выйти на улицу,и остановить свой выбор на ком-н.,и сказать,что он моя мечта,а потом начать его добиваться..мда,а потом "клиника",на почве мании...
Мне нравится когда играют на гитаре,в Питере в парке собирались группки,так здорово,правда мы не с ними сидели но рядом,хотя и так было здорово.

В колонках играет - Какое-то радио
Настроение сейчас - сонное

Вот и пролетели эти 5 с половиной дня.Опять убедилась,что Питер очень мне нравится.Только не вокзалы и не залы ожидания,если посмотреть,то за все время я 12 часов провела в зале ожидания на этой деревянной скамейки от которой болит мягкое место..вернулась сегодня утром,еще даже метро не открылось,и стояла,а прохладно было,дождь моросил,а в Питере сейчас хорошая погода,такая жара,солнышко светит.
Вчера прибыла на вокзал в 4 после последней экскурсии,а поезд только в 21;40,а Анька (знакомая из Питера) не могла меня проводить,она работала,пришлось читать книгу,и скажу честно,если бы не она я сошла бы с ума.
Хочу сейчас помыться,только маму подожду,а то с колонкой не справлюсь.Так я была на разводе мостов,так красиво,подсветка,и в воде отражается..В Кунсткамеру сходила,вышла от туда не с очень хорошим впечатлением,а в Эрмитаж даже и не собиралась,там у них какие-то проблемы,"РАСХИЩАЮТ ИМУЩЕСТВО"..Мне повезло с группой,хоть все были "парами",очень хорошо общались все вместе. Было весело,особенно в клубе,когда такой мальчик..ММММ..просто сказка симпотичный,милый,веселый,добрый,зовут Никита..Да,все чудесно,если бы он не был геем,причем этого с первого взгляда не определишь..
Была экскурсия в Летний сад,в Петергоф,в Кронштадт...Я почти на всех была,только вот по храмам и в Эрмитаж не ходила..просто не захотелось,а может настроение было не то..Ой,что-то еще было,но вот самое такое,основное..
Завтрак был с 8 до 9 и естественно меня никто не мог добудиться..а что они хотели,если засыпали около 1..
И все же хорошо вернуться домой,как где бы не было хорошо,дома...дом есть дом,его не заменит "тощая" гостиничная подушка.
Ой,как же моя ПСА была СЧАСТЛИВА меня видеть,сейчас рядом,и не отходит...
Теперь еще с 15 по 19 поеду по золотому кольцу..Надеюсь,что группа будет..нормальная,не "сбор болтушек-старушек".

В колонках играет - ничего не играет.
Настроение сейчас - Никакое.

Что могу сказать?Все не очень то и хорошо.В общем какие-то дурацкие сны,в жизни тоже все по-дурацки.Сегодня уезжаю,и надеюсь,что за 5 дней хоть что-то измениться..С папой жить просто невозможно,начинаю сходить с ума..если его не переваривает даже брат..Дядя сейчас смотался от нас,и я его не виню.С папой,правда,очень сложно..
Сегодня с утра приходил плиточник,в общем его что-то не устроило,он сказал,что его не устраивает и ушел,а папа на дядю разорался..А что он должен был делать? Приковать плиточника цепями пока не согласиться..Ну что за бред.К тому же..Это папа собрался делать ремонт,ЭТО все его идеи это все ЕГО..Тогда какого.. он на кого-то другого все взваливает..Он хочет,что бы ему все сделали,а он пришел,разорался,что все не так,что все не то...
Изо дня в день,с ним становится все более невыносимо,и это не потому что я взрослею,не потому что что-то происходит,а потому что он меняется..Раньше,что бы его вывести из себя,нужно было ОЧЕНЬ сильно постараться.В детстве я только 1-2 раза видела,что бы он ругался с мамой,а теперь,он весь как один сплошной нерв,заденешь и все,ты пропала..Будет взрыв,хотя через 6 минут,он может опять идти и смеяться,что-то шутить..Он даже не понимает,что неправ,он все делает правильно,он "ИДЕАЛ",только вот все остальные почему-то не "такие"..
Я опять возвращаюсь в Питер,мне там очень спокойно,действительно "..." была права,что там другое небо,оно очень красивое,и завораживает.
Если честно,я просто устала.

В колонках играет - ЛИНДА...
Настроение сейчас - ниже среднего.

...какая-то тоска сегодня охватила.Если закрою глаза,то почувствую,как одиночество холодными щупальцами сковывает все мое тело..я привыкла быть одна,не скажу,что особенно жажду быть с кем-то в большой компании,я не привыкла к шумным вечеринкам,большим "ПЬЯНКАМ-ГУЛЯНКАМ"..с дества,сколько себя помню,в основном была одна,нет,в этом не было чьей-то вины,просто я такой человечек,и тут ничего не поделаешь..Никогда не считала,что я из тех людей,которым везет..Знаете,как "ИГРОКИ",для многих жизнь игра,и они порой ставят все,тут два пути,либо ты становишься счастливым и отыскиваешь "СВОЙ СВЯТОЙ ГРААЛЬ",либо ты становишься ничем "КОРМ ДЛЯ БЕЗДОМНЫХ СОБАК"...Я не люблю играть,и никогда бы не поставила на кон ничего ценного..
За окошком идет дождик,так и подмывает написать рассказ...
"Был пасмурный серый день.Он лежал на спине,и его глаза были устремлены в потолок.Единственным его желанием было: "Что бы ушла эта пустая тишина". Но он был один..Телефонный провод вырван с корнем..на полу валялись вещи.Стены были разрисованны красками...Но это уже не имело значения,потому что..."
Да..да..телефон так и не позвонит,никому не нужен плохой конец,т.к. никто не знает,что с ним..все просто думают,что сейчас кто-то придет..кто-то позвонит..или это из-за любви..
Просто в рассказах,присущь всегда ХЕППИ ЭНД,потому что людей это привлекает,им кажется,что..вот она какая жизнь,из ужаса и опустения,человек способен подняться,и начать все заново..
Это и хорошо,с другой стороны,надежды некоторых людей,позволяют поверить в то,что все будет замечательно...

Сегодня день не особо удачный,несмотря на то что купили купальник,теперь ждать до следующего лета,ну и ладно,лето быстро наступит...
Сегодня с головой погрузилась в инет,порой кажется,что я и компьютер-неотьемлимая часть друг друга,это пугает...
Я уезжаю с 5 по 11,а потом с 15 по 19,надеюсь,что успею вечером к племяннику заскочить,ему год будет,уже взрослый,так быстро время бежит..я уже перешла на 3 курс,а даже не думала,что смогу продержаться.Редко верю в себя,хотя обязана верить...
Смотрела сегодня кучу картинок,некоторые очень понравились,эх,умеют люди рисовать,а я всегда мечтала уметь рисовать,а абсолютно не дано.
Я и не знаю,дано ли мне вообще что-н....

В колонках играет - FM 89.1

..Мечты,мечты,не дают покоя. Сегодня вырвалась погулять чуть-чтуь,хоть какое-то разнообразие,пока ждала "ПОГОДЫ В ДОМЕ",которая не часто бывает..
Все еще думаю над выражением: "МИР ИЗМЕНИТСЯ,ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ,ПОТОМУ ЧТО Я ЗДЕСЬ."
Простые слова,а так зацепили,даже заставку себе сделала,на белом фоне черными буквами по центру эта адпись..
Просто перечитала,что-то сегодня много всего нашла,и все скачивала без разбора..Представляю,как завтра утром буду это все просматривать..
Все поездки утвердили..я еду сначала в Питер,а затем автобусная экскурсия,уже в предвкушении,думаю,что будет отлично,так давно мечтала на автобусе,хоть и по России,но ведь надо с чего-то начинать.
Ой,у меня появилаьс новая сумка,теперь буду с ней в универ ходить,она очень мне поравилась..Вроде и простенько,но так мило смотрится,что я таю )
Приняла сегодня для себя одно важное решение...Эх,взрослеть надо,а так не хочется,жаль что все меняется,и время так бежит,и никогда не оглядывается...
Если честно,то может я не очень хочу спать,в голове полный кавардак,и какие-то сны,в последнее время странные,постоянно тянет написать рассказ,а почему-то не могу,как будто это какая-то грань,за которую я не могу переступить...
Как же все сложно,вот было бы все просто,хоп,и все так,как хочется,ан нет...

ладно,пойду ложиться.

...Итак,если утвердят,то август будет МЕСЯЦЕМ ПОЕЗДОК,когда ве приезжают обратно,я буду сматываться отсюда,мне нравится такой расклад.
У меня новые серьги,серебряные,так давно хотела,и еще одела кольцо и подвеску.Мне так радостно,хоть бы все получилось,мне кажется,что хоть чуть-чуть,но я заслужила.
Загрузилась сейчас "Эльфийская песнь",впервые такое сильное "художественное произведение" смотрела,честно,даже расплакалась под конец,так сразу захотелось,выглянуть в окно и заявить миру,что я его люблю),ну может я сейчас немного загнула,но факт остается фактом,сколько бы плохих вещей не происходило,мир стоит того,что бы оставаться на нем.
Ведь всякое бывет,и каждого посещают разные мысли,но редко кто открыто может что-то сказать,хотя,ведь нет ничего проще,просто раскрыть себя,но..страх,это он сковывает нас,и не дает воздуха,даже для того,что бы показать тем,кто рядом,что они не безразличны нам...Жизнь очень переменчива,главное,что бы не пришлось потом "мучительно горько" жалеть,что что-то было "СОХРАНЕНО В СЕБЕ".
Не скжу,что я открытый человек,вовсе нет,от меня проще услышать какую-н.историю,или все переведу в шутку,или попытаюсь сменить тему..Даже в школе,когда парень,причем,который нравился,предложил встречаться я ответила что-то вроде "А что,остальные кандидатуры не подходят",вот кто за язык вечно тянет..Так же и с родственниками,не со всеми,но...порой лучше держать язык при себе,так проще будет...
С другой стороны,я вообще могу в день не сказать ни слова,просто как зомби сидеть и все...Например сегодня,я даже не заметила,как пошел дождь,хотела вчера выбраться,а не удалось..
Кстати Одесса отменяется,но я даже этому рада,честное слово,сейчас кое-что лучшее подвернулось..Конечно не очень надолго,но,мне и этого будет вполне достаточно...Мне ведь,честно,многого не нужно..Просто отдохнуть,и что бы в сентябре,можно было хоть что-то рассказать...А не слова "Да ничего не делала,все лето в Москве,в комнате,жа компом,и от ремонта плавились мозги,поэтому лето выдалось паршивое.."БЛА-БЛА-БЛА-- и т.д. и т.п.
И пофоткать другие города..Ведь когда-н.захочется хоть что-то вспомнить...

В колонках играет - ЛИНДА...

...Я буду счастлива,когда это перестанут говорить...
Не,все по порядку.Вчера приехали к вишенке,причем она переживала,что салатов не хватит,на самом деле когда сели за стол,никто особенно и не ел,т.к. до этого что-то перекусывали..Пришлось вчера вернуться домой..Погуляла с Женей,что сказать,может он и милый мальчик,но такой скучный.Я итак вчера спать хотела,а когда шли,просто глаза закрывала,ну неужели нельзя хоть как-то "ОЖИВИТЬ"атмосферу..Почему-о когда подруга пол первого завалилась,она быренько меня встряхнула,а он,эх,ладно не судьба,другой будет лучше.
Итак,вроде вчера днюха прошла нормально.И как-то я себя ощутила старушкой,но это другая история...
...И опять сегодня с утра пораньше приперся плиточник,интересно,мне вообще удастся нормально поспать во время ремонта,этот недосып бъет по мозгам,и уже плохо ориентируюсь в пространстве...Ненавижу ремонт,и что самое смешное,когда говоят: "Да это мы для тебя стараемся",ага,для меня,конечно..Как что-то делать,я вообще не при делах,даже не в курсе,что они делают,они покупают какле-то пано,даже не думая,что мне может и не нравится..Мне,в общем-то все равно,вот только мне не нужно,что бы они ДЕЛАЛИ ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ,когда делают для себя.
К тому же у нас дом-то,в нем так и так "ВЕЧНЫЙ РЕМОНТ",сначала то делать,затем смотришь,и там делать..Вообще я в своей комнате вообще себя не ощущаю...Просто комната,хоть как-то но должна выражать человека,а кроме маленьких статуэточек,так нет ничего моего..Ну,конечно же еще и компьютер,но это скорее всего не отражает меня а выражает,хоть одно НОРМАЛЬНОЕ СУЩЕСТВО.
Когда ехали от Одинцово до Киевской,я там парочку магазинов,кое с чем интересным видела,надо будет сегодня "ПОБЛИЖЕ ПОДОЙТИ".
Естественно,если Я СМОГУ ВЫРВАТЬСЯ..Н главное,что РЕМОНТ ДЛЯ МЕНЯ,только в одном заключается,сиди пол дня дома,как...насетка с яйцами,и ГЛЯДИ,что бы яйца не утащили...
Вчера я очень пожалела,что у меня нет дачи..Я бы от туда не вылазила все лето,и никто бы не доставал...

Я и раньше не любила это время суток,теперь я его просто терпеть не могу.Надо кого-то убить..я даже знаю кого..Дядю,накой он сказал этому ПЛИТОЧНОКУ приезжать в 9..Не главное кошмар поехал маму отвозить,и главное,что самое удивительное прокапаются,наверное,как обычно..а я тут сижу и слежу,что за жизнь,как обычно,даже умыться не смогла,а что если уснула только в пол четвертого,что от меня требуется..И тут,звонок в дверь,надо соображать,че напялить на себя..В полусонном состоянии пытаться разобрать что надо все убрать из ванной.Брррр..я им че..КВАРТИРОХРАНИТЕЛЬ что-ли?
Уже две ночи подряд мне сняться странные сны,либо у меня фантазия разыгралась,но лень сильнее,либо я потихоньку схожу с ума,что тоже вероятно...
Вчера же поняла,что у папы память просто девичья..Ужас,до такой степени заработаться,что даже начинать забывать,это,порой,кажется очень странным..У него забывается все проходящее совсем недавно..Просто ему надо отдохнуть,а разве он будет отдыхать?Конечно же нет,он отдохнет "КОГДА С ДЕЛАМИ РАЗГРЕБЕТСЯ",он уже "ГРЕБЕТ ИХ" 5 лет...Ведь самое главное,что если бы он,хотя бы,на 2 дня поезхал бы в деревню,Это не особо как-то отразилось на его делах...
В итоге,это его дело,поэтому лучше не лезть,"СЕБЕ ЖЕ ХУЖЕ".
Я хочу спать,почистить зубы..И вообще достать из холодильника хоть какую-то жрачку...
Мама пришла..Пойду собираться,на днюху..

В колонках играет - Ничего не играет,тишина.

..Возможно я порой к родственикам и несправедлива,но сейчас я поняла,что дядя просто уникален и неподражаем..Так мне помог,с открыткой,главное,что очень прикольно придумал,творческий человек..Думаю,что сейчас еще пару слов добавлю,и будет все просто чудесно..Как же рассказать человеку то,что он очень хороший,с ним весело и даже если бывают разные неприятности,я всегда ей помогу..Ну вот как тут все можно запечатлеть в открытке..Ладно,это уже вольности,что надо она,я надеюсь,и сама знает..Так думаю,что после "отделки" открытки, стоит пойти поваляться в ванне,что-то голова грязная,так это раздражает,в ванне почти каждый день лежу,а голову помыть не дано..Ничего,сегодня у меня день "перевоспитания",еще пару сказок откопала..Надо будет почитать,и еще фильм посмотреть.
И все равно зеваю,спатьки хочу, а стоит прийти вечеру,как сон куда-то улетучивается.
Мама тут принесла пару прайс-листов,куда можно бы поехать..Меня Одесса привлекла..Но не знаю..А на счет паспорти загран,там ничего неизвестно,может успеют,но даже если и не успеют,можно и зимой поехать,к примеру в..В..в..куда-н..ой,в Австралию например,там вроде "ТЕПЛО")))
Я вообще задумалась над тем,что может не судьба вообще это лето нормально провести..Ладно,это уже не годиться..все будет путем,надо просто встряхнуться и не...Думаю,что когда-н.совершу одно кругосветное путешествие,да...
ВОЗМОЖНО.

В колонках играет - Shakira
Настроение сейчас - Танцевальное...

Вроде все.Что сделано за сегодняшний день?..Хм,по -моему я за неделю сделала меньше,чем за сегодня.
Во-первых; я получила НОВЫЙ паспотр,теперь 25 лет не думать о нем,если муж будет я оставлю свою фамилию,чего не нравиться,ппусть мою берет))) Хааааа,а что,не плохая идея)))Но в паспортном столе я больше стоять не буду)
Во-вторых; сходила к сестре..Посидела и побесилась с племяшкой,затем прошлись с ней,она получила посылку...Шел однокласник,и спросил,чей ребенок,я такая "ДА мой,что не видно"..Ха,теперь будет прикол,хоть мама посмееться))
В-третьих;убралась ПОЛНОСТЬЮ в комнате,абсолютно везде..В четвертых; приготовила дяде поесть..Уфф,вроде хорошо...и самой теперь спокойно..Эх,завтра у вишенки день варения,а я еще открытку не подписала..зато подарок уже месяц как готов).Как доходит дело до открыток,у меня не находятся подходящие слова,я вообще редко могу выразить свои чувства..
Эх,чистота и порядок..Пойду сейчас черешенку помою и полопаю. Ой,Женя писал,а я телефон забыла,он сказал,что соскучился,странно,почему он скучает,это же глупо,мы даже "НЕ ПАРА"..Пока просто общаемся.
Я почему-то сейчас очень свободно себя почувствовала,может я все-таки свободна,относительно,конечно,но свободна)
Еще пару дней и хоть это глупое ощущение в животе пройдет от таблеток.
Столько раз за лето была в зоопарке,а недотепа вечно забываю фотик,что бы запечатлеть "СОРОДИЧА",белого тигра..Ну и Багирку было бы супер,и еще ягуаров,люблю кошачих)

В колонках играет - Каста "Сестра"
Настроение сейчас - ТИХОЕ,как обычно.

...Полежала в ванной,в еле теплой воде..Это так чудесно,теперь мысли встали все на свои места,почему-то переживания улетучились,и стало ясно,что надо поторпеть немного..Пусть лето не очень удачное,пусть разочарования,и все же,что-то и хорошее..За три месяца я получила столько уроков,что по-моему с меня достаточно.
На улице чудесная погода,мне всегда нравился дождь..Однажды пошли купаться,и так весело было,особенно,когда пришли на пляж,и полил дождь..Поплавали,а затем возвращались стуча зубами..И как ни крути-хорошее было время,тогда никаких проблем не было,даже не думала,что они бывают.
Кажусь себе порой старой и уставшей...Жизнь по капельке,по секундам утекает,а я смотрю,и позволяю ему течь,потому что ничего сделать не могу..Это как песочные часы,песок просачивается сквозь пальцы,и как не старайся, не плачь,ты не сможешь его удержать. Я сейчас согласилась бы даже на автобусную поездку по России,но даже этого не могу...
Когда-нибудь я вернусь "туда где было хорошо",может не одна,и тогда все будет иначе,это я себе обещаю..И обязательно сдержу это обещание.
Осталось еще 10-12 дней и станет легче..Лето,а у меня небольшой напряг,но возможно,я сама во всем виновата..
Завтра получаю новый паспорт,и чувствую себя старой..уже 20 лет.
Решила,что даже если когда-н.появится муж,то я не буду менять фамилию,т.к.это слишком жутко,находиться в этом паспортном столе..Там ужасная обстановка..раз побыла,теперь до 45 и не вспоминать..У меня такая чудная фотка будет на паспорте,хотя и старая тоже хорошая.
Мама просто гений,у нее всегда в голове план действий,и всегда есть ПЛАН ОТСТУПЛЕНИЯ,все так схвачено..А что,приходиться,раз я такая непутевая...
Вроде и все,может еще что-то и хотела написать,но походу потерялось. Пойду "впаду во взрослое детство"...

Ну,вот и утро! Самое ненавистное время суток,но ничего,оно не вечно. Лежала ночью в кровати..Не могла заснуть,и позвонил Женя,сказал,что "ХОЧЕТ ПОКОРИТЬ МОЕ СЕРДЦЕ",хм,это ему кажется,что это так легко и безоблачно.. Но стоит ему перегнуть палку,как он узнает..
На самом деле сейчас крутиться только одно..Какая-то старая,"забитая до дыр" история..О мальчике и девочке,которые полюбили друг друга,но люди расстаются по всяким причинам..Тут помешали родители мальчика,они видели,что их сын очень привязался к этой девочке,и это их очень пугало,они ведь были детьми..Но ведь ни сердцу,и не любви не прикажешь..Она просто приходит и поселяется там,где сама решит нужным..Но родители захотели изменить судьбу,и переехали,это случилось так неожиданно,что девочка даже не узнала..Как обычно утром,она крикнула,в надежде,что ОН выйдет на балком,и как обычно поприветствует ее..Но его не оказалось..В школе,его парта оказалась пустой,но надежда никогда не оставляла ее..Пока,в класс не вошел учитель и не сказал,что его родители забрали документы и уехали...
"я осталась одна..Но что мне делать одной"..Мысли не покидали ее,в душе оказалась "яма с пустотой"...
Мальчик вернулся,спустя какое-то время,потому что не мог без нее,но...Ее уже не было. Тогда потерял смысл жизни и он,потому что воздухом являлась она...
И в тот момент он поклялся,что как-н. в другой жизни они встретятся...
Надеюсь,что так и будет,потому что многое владеет миром,но любовь-это самое многогранное чувство..И каждый понимает под этим словом абсолютно разное.Я например,хочу увидеть отражение своей души в этом человеке.Когда можно сказать все,и не думать,что он примет меня за сумасшедшую.Когда просто с ним хорошо,а без него плохо..засыпая и просыпаясь,первые мысли о нем..Это,кажется ведь так просто,но н айти именно это..Все что есть,это ничего не значит для меня,потому что никто не захотел стать,именно смыслом для меня..А может быть я не хотела,что бы они стали смыслом меня..не знаю,но я уверена,что ногое бывает в жизни,и я найду когда-н..Иногда любовь приходит и в старческом возрасте..
А порой,я посылаю любовь..Я холодна,и кажется,что все могу сама,что мне не нужна помощь..Но иногда,мне просто тяжело..И все равно,я буду искать именно то,что мне нужно,и не буду растрачивать свои чувства,потому что устаешь и опустошаешься со временем..И перестаешь верить,а это уже "плохо".

В колонках играет - Hilary Duff "FLY"

..все бело..в квартире полная разруха,порой даже сходить в туалет нельзя,когда хочется.Я,конечно,извиняюсь,но почему они затеяли ремонт,не сделав плана..Просто с бухты барахты,и страдать должны,не относящиеся к нему люди.Приходится с утра в раннюю рань вставать,что бы хоть в раковине моську умыть..А зубная щетка у сестры, просто чудесно.Я вообще хочу отдыхать,уехать бы куда-н.далеко далеко,что бы никто не нашел.Было бы здорово,если бы смогла вырваться в Париж..На самом деле меня очень привлекают автобусные туры,даже по той же самой России.Ага,не тут-то было,паспорта нет,а без него.я вообще никто..
Давно ничего сюда не писала,и все равно пароль еще помню..Опять появился парень,и,порой,кажется,что то что было всего лишь..Хм,около недели назад,кажется уже давно забытой историей,я мечусь,не знаю,чего сама хочу от молодого человека,они все хотят,что бы их уважали,ценили,любили,а сами даже усилий не прикладывают,почему-то им кажется,что они меня знают гораздо лучше чем я...
"Желаю тебе счастья"- сказала я..
"Нет,на самом деле не желаешь..Тебе же плохо без меня.."- его ответ..
Ну вот,вот ну..Да что это за самооценка у человека,да уж,хорошо,чо есть и нормальные люди,которым раз скажешь: "Я тебя не люблю.Я не хочу быть с тобой"..Все,этот человек просто оставит в покое..Одного парня вообще до слез довела,он даже в истерике был..Что это за парень,нет,я не в том смысле что плакал..Парни спокойно могут плакать,НО НЕ В ТАКОЙ ЖЕ СИТУАЦИИ,мне кажется просто глупо влюбляться в человека,если ты его не знаешь..Даже не пытаются узнать,а думают,что они тебя полностью раскусили,и их приговор "Детка,ды ты просто без ума от меня",иногда именно поэтому я ухожу от человека,а он пытается понять причину,все узнать,как же он "ТАКОЙ УМНЫЙ" не может догнать таких вещей...
Всера была на концерте Сергея Дроботенко,хоть от души посмеялась..Правда к третьему часу уже скулы и живот болел от смеха,но очень хорошо расслабиться. Сначала думала,что приеду домой и сразу усну,не тут-то было,меня как обычно тянет фильм посмотреть)) и вчера как раз купили совсем новый фильм,мне он понравился "АКВАМАРИН",про русалку...Вообще люблю необычные "мистические" вещи,так это еще и очень смешная была)
Приходиться проходить тесты..Некоторые радуют))

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Сумасшествия

Вы, при жизни сошедший с ума или сведённый с ума наркотиками, теперь расплачиваетесь за свои ошибки. В ваши обязанности входит сводить с ума тех, кто этого заслужил или уберегать от безумия того, кто уже на грани. Также вы насылаете бред на наркоманов и алкоголиков, чтобы те бросили свою пагубную привычку. Кстати, белая горячка – именно ваша работа…

Пройти тест