Настроение сейчас - ГОЛОВНАЯ БОЛЬ...

Мда,ну и театр,маленький прималенький,в каком-то закоулочке...Ехали с одной "мадам" смотреть туда "Доктора Живаго",не найти-то нашли,С ГОРЕМ ПОПОЛАМ, да к тому же заморосил дождичек..обе недовольные шли...Затем был спектакль..Нет,сначала я увидела эту площадку,где они должны были играть..Малюсенькая такая причем ничем не разделена...Кресла и ряды никак не обозначены,приходилось спрашивать..Сидели на первом ряду,и нас вечно кто-то задевал,когда пробегали мимо,я аж боялась,что все бумаги на меня посыпятся..Но игра..Игра была очень живая..Все супер сыграли,только одна молодая девчонка,чуть-чуть переигрывала..Просто тот актер хороший,который ничего не играет,он просто живет этой жизнью...Так вот,а она сразу видно выучила и отточила все движения...
И вот,вышли после спектакля,льет дождик,надо идти к метро..На выходе свернули не туда,я предложила вернуться,но одна ОСОБА,которая ехала со мной,решила спросить..Нас отправили,естественно не туда,я же говорила несколько раз,что мы НЕ ТУДА ИДЕМ,но упрямство не перебороть..КОНЕЧНО ЖЕ МЫ ШЛИ НЕ ТУДА..Потом колесили,спрашиваем у народа,народ говорит разное..И вот начинается ДАВКА на мои мозги,поехали на такси,мы заблудились, в итоге добрели до Маяковской,хоть и окольными путями...и приехали домой..Я промокла и голова ломить начала..

Думаю,что не только я с ней сталкиваюсь..Нужно куда-то идти,открываешь шкаф-ДВА варианта.
Если вещей мало,то говоришь,что нечего одеть.Если их много,то опять не знаешь,что на себя нацепить.
В основном всегда одеваюсь так,что бы мне было удобно,а получается,что как влезу в одну и ту же одежду,так из нее и не вылезаю...
В гардеробе лежат три юбки,причем я не люблю юбки,но эти мне нравятся,в итоге нет нормальной обуви,только полусапожки,но я уже так привыкла ходить в кроссовках,что уже не хочу,что-то другое одевать…Ладно,в четверг,там мало предметов будет,пойду в юбке,может понравится,и буду ходить,хотя это навряд ли...
Чувствую себя маленьким,запутавшимся ребенком.С утра светило солнышко,я уж обрадовалась,что будет хорошая погода,конечно она и сейчас не плохая,просто как-то не так...
Утром собака как ненормальная гавкать начала,всех подняла,и счастливая бегала,я ее порой задушить хочу.
На кровати лежит книга,причем в том же состоянии,каком оставила вчера,даже не открывала сегодня.Мне нравится почитать,только вот не могу иногда перебороть лень...Ведь выходной, а недели итак тяжелые,а скоро станет еще труднее,и буду разрываться на части,да и погулять небось захочу.Ведь весна как никак...
Знаете,сейчас пришел брат,с племянником жены, а мне нужно ехать на спектакль,как вернусь напишу понравилось или нет,думаю,что понравится.Я вообще люблю театры.
О...Еще сейчас..Вот надо..именно сейчас Саня опять начал писать..Опять давит,что у него что-то с психикой...Я не хочу его возвращать..АААА...Но не могу,знать,что он страдает..Ведь я же виновата...
Ненавижу чувство вины...

В_ее_крови_слеза
Татьянка_75
Angeliya-Temnaya

Канна_Асакура

Настроение сейчас - никакое

Мне сейчас стало очень плохо..Поняла,что совершенно ничего не хочу делать,а столько всего нужно...У меня опять низкое давление и голова кружится,еще из-за того,что болит горло,во рту иногда появляется привкус крови..Конечно я не против крови,но все в меру...
Еще кое что поняла,что для парней мы иногда бываем гадкими ТВАРЯМИ..И они для нас..По-моему жутко несправедливо,что хорошим парням вечно везет на каких-то..."НЕ ТЕХ" девушек...А хорошим девчонкам,очень редко попадаются "нужные" парни...Я устала,хочу отдохнуть...Пойду байки...

..Ничего особенного,так бы я ответила всем,но тут все же хочется написать...
Ехала утром в метро,как обычно бабки с тележками давят ноги "мирным гражданам",которые случайно оказались с ней в одном вагоне...Заходят люди,им некуда встать и не за что держаться,и вот,они протискиваются,сквозь людей,и нет ведь,чтоб подвинуться..Так эти "бедные люди" еще слышат недовольные возгласы,такое ощущение,что только они имеют право стоять,и это их ЗАКОННОЯ ТЕРРИТОРИЯ,,на которую нельзя заходить,понимаю,что каждый человек пытается отгородить свое пространство,но в метро..по утрам..В ЧАС ПИК..Это просто невозможно,даже более-ФАНТАСТИЧНО.
Что делать?Может стоит просто тихо принять это и стоять,без раздрожения. И не возникать,потому что мы все чем-то бываем недовольны,но нужно держать это при себе.
Мне может не нравятся огромные тележки,которые предназначены для газет,и когда с ними втискиваются,то обязательно ставят по середине,не обойти..Или когда люди идут,идут,и резко встают на пол пути,и порой не успеваешь тормозить,и натыкаешься...
Это только какая-то часть,но это ведь не важно,каждый день,это испытывает каждый,что об этом писать..
Просто в голове мыслей много по этому поводу...
Моя голова-это кладезь всего-всего. О многом приходится молчать,многое приходится просто так принимать,т.к.это жизнь,а она-странное явление...
Сегодня не светило солнце,только к вечеру погода разгулялась...Такая погода ассоциируется с моим состоянием,особенно утренняя..Моросил мелкий,Прохладный дождик,прям как осенью,при такой погоде вечно думаю,уж лучше бы либо ливанул,либо не шел вообще,но погода распорядилась,что бы полил сильнее,и идя до метро я промокла...И стало прохладно,даже когда в метро ехала...
Сегодня сложный день был,не только потому,что тяжелый (связано не только с учебой,или дождем,или моими поезками за краской на Савеловский),а потому,что вечно приходится бороться с разными чувствами..Очень часто одолевает грусть,а при такой погоде было бы не плохо поплакать,но я редко позволяю себе быть размазней,т.к. это никому не нужно,и в первую очередь мне...Приходится порой скрываться за книгами,музыкой,главное правильно подобрать...
И,сегодня все-таки,не смотря ни на что,был чудесный закат...
Закат-это относится к тому,что я очень люблю в жизни...

Светит луна...
Она светит...
Течет река...
Она течет...
И как источник наслаждений...
По вечерам к тебе влечет...
-Если бы я сказала тебе,что хочу умереть...Что бы ты мне ответил?-Спросила она у него.
-Я бы сказал,что мне порой тоже,но я знаю,что в этом мире,порой гадком и противном..Так много прекрасного...И я хочу жить,что бы каждый день,изо дня в день находить что-то прекрасное...И хочу понять,что это за чудо,когда светит солнце,когда течет река,когда сияют ярко звезды..Ведь это нам кем-то дано...
-А,что ты больше всего...любишь? -опустив веки,тихо прошептала она.
-ЖИЗНЬ...
За ней закрылась дверь...Она ушела в темноту,даже не дослушав,что ЖИЗНЬ-ЭТО ОНА...

Хорошо,что на свете есть такой способ решения проблем,как компромиссы...Ты идешь кому-нибудь на уступки,и тебе идут на уступки,это всегда лучше,чем каждый будет спорить и ссориться.Главное,что у меня хорошее настроение настало,мы сьездили,не только с мамой,но и с сестрой,и все вышло даже лучше,чем я думала...
Тут одна женщина в универе сказала,что в Москве в принципе весны не бывает,либо зима,либо осень,либо лето...А если посмотреть,то правда..Так резко стало тепло,и пахнуло свежестью,правда,когда проходишь мимо "куры гриль" этой свежести не ощущается.
Вроде люди осваивают эту систему АСКП,и посадка теперь быстрее приходит,только единственное но,что люди не могут чуть-чуть пошевелиться и пройти в конец салона..Понапичкаются в начале не пройдешь,начнешь протискиваться,слышишь возгласы возмущения,и недовольные лица...А пройдешь чуть-чуть-место,для катания на роликах...ПУСТОТА И ПРОСТОР...Сегодня в голове мысли о работах,пришла весна,так хочется гулять,да и знакомые стараются вытащить,а...Не могу,ведь на мне лежит ответственность..Я должна сделать то...должна сделать то-то...Ну,я надеюсь,что скоро будет по легче,главное основную работу сделать...
Я наконец-то получила долгожданную книгу "Девственницы-самоубийцы" - первый роман современного американского писателя Джеффри Евгенидиса. В нем рассказывается история пяти юных сестер Лисбон, которые сложностям и несправедливости этой жизни предпочли бегство в небытие. Эта книга немедленно завоевала мировое признание. Искренне и глубоко она повествует о любви и страхе, памяти и одиночестве.
Но это всего лишь аннотация к книге,сама трагедия находится внутри нас...И в окружении.
Подарите им пистолет...
Нажав на курок,
Ралетятся мозги...
На множество кровавых листов...

Я начинаю понимать,что умирать можно не только присихески и физически..Еще может умирать что-то в тебе..Старые связи,воспоминания,они со временем затухают,и остаются только РАСПЛЫВЧАТЫМИ воспоминаниями..Со временем их яркость исчезает,и ты вспоминаешь только какие-то кусочки..Я счастлива,что есть память,она не дает сделаться бесчувственной,и напоминает о твоих ошибках,твоих "СТАРЫХ СВЯЗЯХ"...
Нужно сейчас поесть,и встретиться с мамой,она хочет потаскать меня по магазинам..Хочет мне одежду к весне подобрать..Надеюсь мне хватит нерв и терпения...
сегодня много написала,будет время надо опубликовать...Где-то это должно остаться..

ЧТО БЫ НЕ ЗАБЫТЬ...

..Простите если вырвется нецинзурная лексика..Просто слов нет,одни эмоции..Сначала,как обычно начну с хорошего и по угасанию...
Сегодня написала тест,и кстати обнаружила не плохие знания в этой области...Затем мне некуда было идти,т.к. два с половиной часа до следующей пары..Я поездила в метро..Прошлась от Белорусской до Тверской,мне нравится этот маршрут,затем преподША была на в духе,но я протерпела,потому что мне нужно было ехать в театр Станиславского на "Сон в летнюю ночь" (Шекспир),я так рада,что меня туда пригласили,я очень давно хотела этот спектакль посмотреть,и этот театр мне очень нравится,теперь я еще больше Шекспира люблю...
И вот,я захожу домой...Папа сидит не раздевшийся..Сразу поняла,что злой..НАС ЗАТОПИЛО,причем ТАК сильно..Что все потокло..И туалет,и ванна..И СТЕНА НА КУХНЕ..Там просто капают капли..УЖАС,я даже не могла зайти в туалет,потому что там наступить некуда..Там все плывет,я только надеюсь,чо вниз не пойдет..А эта..С ВЕРХУ,хочет все скинуть на трубы..В жизнь не поверю,ее вечные заморочки и замашки достали..Вообще это папа с мамой будут этими делами заниматься,но потекли реально,что самое удивительное надавно ремонт закончили..Папа как "собака голодная" ходит,не знает где бы укусить...И КОГО...
Почему такой закон,когда что-то плохо,то наваливается до кучи всяких проблем..Блин еще двоюрный брат заскочил,именно тогда,когда папаша злой,у него жена рожает,естественно папа послал его...Блин,ну и семейка,у нас все истеричные...И я не далека от них...

Не знаю,можно ли вообще назвать кого-то идеальным.Думаю,что для каждого человека существует свой идеал...
Но,когда вместе с каким-то парнем,он по началу может казаться самым лучшим,самым любящим и нежным,но стоит чему-то не заладиться,и начинаются упреки..Достало это уже..Сам произнося: "ставь точку.." фактически вынуждает,либо разорвать с ним,либо вернуть его..Конечно же самолюбие любого парня будет удовлетворено если девушка будет держаться за него,не отпускать,всегда возвращать...Скажу себе одно: "НЕ В МОЕМ СЛУЧАЕ",потому что предел...Стоит поменять чуть-чуть настроение,и все: "..Ты изменилась..Ты так ко мне относишься...Ты виновата..."ТЫ...ТЫ...ТЫ..Надоело,просто надоело вечно выслушивать речи о себе "любимой",я и так много о себе знаю,не за чем повторять...Если люди считают себя идеальными,и самыми лучшими психологами,вечно говоря о себе,что-то хорошее и надбавляя себе отценки...Если человек думает,что может уничтожить морально,то это у него не получается...Вообще никогда не встречала таких людей,либо на меня просто не действуют эти люди,и не действует,что они мне говорят...Причем эти слова повторяются постоянно,так что больше не будет никакой любви...
либо пусть любят такой,какая я есть,либо пусть вообще не начинают никаких отношений.

Настроение сейчас - отвратное...

Мда...Это хуже чем езда на Американских горках..Там получаешь удовольствие..А здесь,опять поругались..Почему вечно нужно перекладывать на кого-то вину...Хорошо,возьму я на себя..Не в первой быть виноватой...Да еще и начинают,раз я сказала точка,значит точка..Успокойся и отпусти,но нет,нужно позвонить,еще написать в СМС: "спасибо что поиздевалась с самого начала.",мне так лестно,я уже не сдержалась..И написала: "НЕ СМЕЙ..Заткнись,и отвали.."..И неужели понял..Теперь долгий разговор,по поводу того,что бы я его извинила за все,что бы не думала плохо,что любит меня..Мда,возможно я не подарок,возмозно я порой бываю вспыльчивой,грубой..Но ведь и за грубыми словами,порой скрываются самые теплые..Я не могу иногда сказать,что мне что-то дорого,потому что боюсь это потерять,поэтому я это выражаю другими словами...Неужели,нельзя меня понять.
Мне правда нравится этот парень,но я устала..мне лучше послать его,чем продолжать...К тому же он начинает накручивать себя,а это очень плохо..Безумно устала и хочу спать...
Да еще и задевает..Явно не мне нужно лечиться...
И начались вставки..Теперь идет обвинять себя...Хватит...
Не нужно больше возвращать..И возвращаться..Я отпущу..И все..так будет лучше,пусть эгоистичнее,но лучше.

Мда,мои знания оставляют желать лучшего,но это почему-то не так важно для меня....Сейчас не об этом...Я понимаю,что важнее всего,что сейчас происходит...
А сейчас ехала домой,и поняла,что за дурдом происходит...С этой системой,и вроде бы у всех вырабатывается инстинкт стадного чувства..Подъезжает один автобус,они медленно продвигаются к нему..И вот уже образовывается ДИКАЯ очередь..Особенно бабки лезут,что бы сесть..И я сегодня в стороне стояла и смотрела...И еще один подъехал...И вот,пол этой очереди..В разнобой ринулись к другому..А некоторые рыпнулись к другому,и потом,на пол пути,наверное осознав,что это глупо,и там придется ждать ту же очередь..Некоторые вернулись,а некоторые встали в номую очередь..В итоге,я последняя зашла,за мной закрылись двери и мы поехали,и я именно теперь поняла,что люди,как безликая масса народа...И я одна из них..Все куда-то спешат,бегут...Дома их кто-то ждет,или они должны кого-то ждать...Некоторые с огромными кульками,с рынка,понабрали всего-всего,чего хотели..Возможно для кого-то,или хотят сделать кому-то приятно...Тогда почему нельзя сделать так,что бы без грубости доехать до своего дома...
Спор начинается и в итоге заканчивается "Да пошла ты...", "Сам иди",и все...На большее не способны видать...

Настроение сейчас - Пойдет...

Идти только ко 2 паре..Поэтому решила наслодиться мороженным с утречка..Такие палочки с вареной сгущенкой вкусные..Поднимают настроение...
А после этой картинки мне стало вообще смешно...


Хочу каникулы,единственное,что радует-это что 4 экзамена будет,не придется нервы портить..Ну,может совсем чуть-чуть.

Настроение сейчас - никакое

Все ушли...Сегодня день паршивый был,вроде бы пыталась улыбаться,но никак не идет..Не получается быть веселой..Наверно не дано,все навалилось..Но побыла у сестры,посидела с племянником,и я знаю точно,что тот человек,которого я люблю..Он тоже любит меня,очень сильно..Когда разговаривали с ним по телефону,я просто ощутила такую боль,и горечь от расстования..И самое главное,что он тоже не может без меня,я ему нужна,а в этом огромном и жестоком мире нужно быть кому-то нужной...Это просто необходимо,что бы не чувствовать себя одинокой..А одиночество очень часто приходит,и поселяется в сердце рядом с надеждой..и душит...
Недотепа я,ну,что поделаешь,раз так..С этим нужно просто смириться,кому-то просто от рождения не дано быть красивой,любимой,удачливой..Всегда есть люди,которым не дано быть первыми..А так ли важно быть первой?Для кого это важно?Кто в старости спросит..Или там,где-то после нас..Кто спросит и осудит нас за то,какие мы были...
Мне просто хочется меньше обращать внимания на мелочи,которых полно,но почему-то все задевает,и начинается неуверенность в себе..Правильно как-то маманька сказала "... нет покоя",хоть она и разозлилась тогда на меня,но эта фраза действительно подходит...
***
Одиночество пугает и берет меня в плен.
Я слышу тихий стрежет кровеносных систем.
И сердце рвет по голове огромным молотом боли
И разьедает глаза от выступающей соли...
DOLPHIN

...зайду к сестре и племяннику..Он просто прелесть,такой пупс.

...У 15-летней Хелены, выросшей в семье циркачей, в самом разгаре переходный период. А это значит: ссоры с родителями, мечты о побеге из дому и прочие признаки подросткового бунта. Но вот тяжело заболевает мать, и девочка, чувствуя свою вину перед нею, страстно желает, чтобы та выздоровела. В своих фантастических грезах она представляет маму Белой Королевой, а себя героиней сказочной страны, населенной сонмами причудливых существ. Чтоб исцелить больную Королеву, Хелена должна найти волшебную Зеркальную Маску. Однако чем дальше она продвигается в своих поисках, тем опаснее ее приключения. И тем слабее ее связь с реальным миром...
Порой мне тоже хочется убежать,так далеко,что бы никто не нашел меня нигде,а затем я понимаю,что лучше остаться и принять в лицо правду,чем постоянно бояться ее услышать.Я уже не подросток,порой кажется,что я сплю,и это мне там воображаемой 20,а я маленький ребенок,и я сплю,просто все это вижу во сне..Как будто стоит проснуться, и ничего нет, и мама снова приготовит овсянную кашу на завтрак,и пока не съем не получу шоколадку...
Мне предложили пройти один тест..Сказали цвет Багряный, а я должна была придумать:
а) ассоциацию связанную с детством,
б) Ассоциацию с природой,
в) ассоциацию с чувством
г) ассоциацию любую,что первое пришло в голову.
И я ответила,что:
а)с вишней,в детстве особенно ее любила,и вечно как свинющка вся вымазанна в ней была...Сейчас,когда вспоминаю,мне смешно,и думаю,что скорее я больше одежду "кормила,чем сама ела.
б) Это конечно же закат...Где угодго...Особенно когда смотришь сидя или на подоконнике,или на дереве.
в) СТРАСТЬ-Это бесспорно...Поцелуи...
г) Почему-то первое в голову пришло ОСЕНЬ..Когда падают кленовые листья...
Почему-то эти ассоциации вызвали детство, неужели у меня дипрессия из-за моего возраста?Это,конечно же,смешно,но...
Я с каждым днем все ближе и ближе приближаюсь...И время не сжалиться,оно никого не жалеет,и тому, кому только вроде недавно было 14,ему уже 35..Не хочу жалеть,но я жалею...Нет не себя,я жалею,что ничего не делаю..Не делаю того,что бы хоть что-то изменить в себе.

Все таки я рада что вернулась,долго думала и поняла,что дневник-это все-таки хорошая вещь,вот так придешь домой..Сядешь,включишь компьютер,и славненько посидишь за ним..Сначала вообще "Милашку.." хотела возобновить..Зашла туда и засмеялась прочитав свои записи:) Вот чем еще может привлечь дневник,сначала что-то кажется очень важным,затем,какое-то время спустя,перечитывая, понимаешь,какой же я в сущности человек..Просто паникер,устроила тут ромашку..Завожу дневник,удаляю...Или не веду..Хотя сейчас,вернее днем,со мной вообще очень страные вещи творились..Мне порой кажется,что за мной кто-то наблюдает,и всегда говорит мне,что я что-то не то делаю,по моему я где-то не там свернула,а теперь не могу завернуть обратно:)
Вот и думаю...Подумала и пришла к выводу,что бывает всякое...Главное не зацикливаться ни на чем...

В колонках играет - Сборник.
Настроение сейчас - ПАРШИВО-ОТЛИЧНОЕ

Вот и я..Я ничего не забыла..Я не забыла так же и пароль..И ВАС..:)
Сердце оттаивает ох холода и зимы...


А на улице...На улице дождь был с утра...Всегда,когда идет дождь кажется,что что-то меняется..Появляется тоска без особой причины...Но я сегодня кое-что изменила..К лучшему ли, или к худьшему..Посмотрим...

КОМЕНТАРИИ ИЗЛИШНИ...


P.S ИМЕННО ТАК...

А снега нет...Почему его нет..Это огорчает...