Конечно, думаю иногда, что раньше было хорошо. более 4 лет назад началась эта жизнь - нормальная жизнь, наверное так стоит сказать. Я был рад и наверное счастлив, особенно первое время. Столько всего нового и интересного происходило в моей жизни. Я жил и думал, что живу полной жизнью, точнее когда так живешь вообще ни о чем не думаешь. Потом уже через год, наверное ,начались проблемы. Приходили мысли, что всме это меня губит и что я не могу развиваться . Что меня затягивают в это, что одному мне лучше. Быть может решись все еще тогда, было бы все хорошо. Я не мучал бы себя так , как сейчас. Я еще не был настолько зависим от социальных и прочих отношений. Тогда понятие " друг" пошатнулось во второй раз и тот раз уже стал критическим показателем. Что называть этим словом всех подряд, а тем более доверять, не следует. Был очень сложный период. Я хотел уехать из города, просто исчезнуть, испариться , улететь, как апрельский ветер. Я , в принципе это сделал. Тогда я еще был силен, был тверд как физически, так и духовно. Зачем я возвращался тогда.

Одиночество. дикое угнетение. Все те качества, которые я , как мне казалось получил и которыми дорожил, оказались моим очереным мифом. очередной историей придуманной для слепца. я высмеивал мещанскую глупость , осуждал их жадность и зависть. а оказалось так, что я сам нчием не лучше. сколько можно было обманывать себя, приписывая себе то ,чего на самом деле нет. зачем? в чем же тогда моч цель , в чем же тогда мой путь, если у меня нет ничего, с чем можно выйти в дорогу.Я думал, что уже прошел хотя бы чуть-чуть, а оказалось, я даже еще не сделал ни шага, я не знаю куда идти. опускаясь или поднимаясь, принимая правила игры или теряя способность ступить на путь раз и навсегда. И то и другое не то , что непросто, ведь я , как оказалось.непривык к трудностям. Я слаб и никчемен, жалея себя, потакая своему тщеславию и слабостям . Меня в этом окончательно убедили. все не полностью так говорят, но одно верно - я ненормален. Им можно, они нормальные. Я слишком тщеславен в своей слепоте.Не знаю , что делать дальше. Потеряв все, что имел и потеряв всех я окончательно опустошен и вымотан. Как жить с этиим я не знаю. Я считал, что стоит жить ради счастья и радости. Но как это сдлеать, если я разучился радоваться жизни? Мне приелись эти мирские радости, привлекающие людей на протяжении тысяч лет. Что делать если разучился улыбаться. Что я не могу поймать тот кроткий миг радости, во время которого ты понимаешь, как хорошо ЖИТЬ? мысли мысли мысли.
Синяя ночь рискует превратиться в синий воздушный шар, который увлекаемый ветром вылетит из окна. Не знаю боюсь ли я. Наверное будет стыдно. Это не слабость. У некоторых нет пути. иного пути.

Я не умею улыбаться.

Я не могу долее видеть это. Эти глупые, обрюзгшие животные. ИХ жалкие потуги быть похожими хотя бы на людей, давно не забавляют меня. Я не могу больше терпеть.Ненависть. Неужели все обречено. Одиночество, будто бы давно забытое, шумно захлестывает меня, принося вместе с тем ветер отчаяния. Я слаб. Я очень слаб. Я не фермер, я не крестьянин, я не торговец. Словно миллион лет назад я вышел из дома и потерялся.сквозь сотни жизней и пыль тысячелетий я пытаюсь вернуться назад. Но , видимо все тщетно. Путь, так отчетливо видимый, вновь скрылся прямо из-под носа. Я потерялся. Что мне отсается? я не могу идти. Из небытия пришло неведомое доселе - жалость. потом жалость к самому себе. Это более чем нелепо, но тем не менее. Я слаб.Я потерялся. Я разучился ходить. Под карканье злосчастных ворон я сделал привал. Как бы он не стал для меня последним. для меня последним. Самое печальное то, что я прошел так мало. усыхание.в песок. прах.

окисливанипе мозга происходит постепеннно. Он подвижен до поры до времени

я мельчайшая часть вселенной, собираю в себе, являюсь ей, всё во всём. ничего в ничем. пустота во вселенной

Всю жизнь ему приходилось прятаться за веселой и жизнерадостной маской. Днем он полностью зажат обстоятельствами и может лишь досадно рычать .
Все глупые поступки приписываются второму - веселому и слишком человеку. Внутренние споры зачастую так горячи что раздражение вырывается наружу.А все зачем? ради социума и окружения? Мало кто знает о волке, вряд ли есть то, кто догадался бы с самого начала. Но, как я заметилЮ, некоторые ощущают его на подсознательном уровне и стараются избежать любыми средствами. Что это? банальное раздвоение личности либо чтото более глубокое и неизвестное?

Новая запись. После столького времени. В голове за это врмея пронеслись мириады мыслей. Мириады вещей произошли внутри и снаружи.
Я чувсвтую что стал слаб. Холодность отошла от моего сердца и моих поступков. Я я я. Что произошло со мной такого, что разрушило поколебало ту стену на которую я опирался в поисках себя?
Приторно сладкий ментоловый вкус льется в горло. Как давно я не чувстовал этого.ОН открыл мне глаза на многие вещи, но забирает свою виру. Как и все в нашем мире знание имеет свою цену .Я один в своих поисках, остальные пытаются вставлять палки в колеса, толкают меня назад, в объятья Тьмы или Света, в пустую пропасть.
Приходишь домой, как сотни, тысячи раз до этого. Но лишь сегондя ты осознаешь это. ДАвно не писал, слова неуклюжим потом выбиваются из под пальцев.
Там, далеко отсюда, было хорошо. Не нужно было думать, можно было просто жить, как животное : есть , пить , работать.
Стоило ли возвращаться к этому? Внутреннее опустошение обещает сменить благодать,но ждать это невыносимо.
Нынешнее окружение не может понять и десятой части всего что происходит со мной, я просто совсем другой и никогда ничего не смогу объяснить. Я бы написал миллион слов, я бы выразил тысячу чувств. но я слишком слаб. Мне нужно ещё эликсира.

он снова вернулся. он снова грызет свою косточку одиночества потерянную было но вновь найденную темным зимним днём. о как же она сладка. свобода -вот то опьяняющее чувство которое радует сейчас нашего друга. но вместе с тем и горька -потеря тоже дает о себе знать. и снова его разрывает на части.

Умер? Нет. Но и не жив.

LI 5.8.22

шум. проклятый шум. он разъедает мозги. он постоянно в моей голове. нигде от него не укрыться.
ночь. на улице не выдриглаз, но все же довольно темно. и совсем не холодно.
-10 все таки детский лепет по сравнению с -30.болит печень. слишком много специй дружок?
ночь наводит на мысли. глупые фильмы по телевизору. Окно в мир насилия. Вот откуда дети узнают
о нем из новостей, из передач, фильмов. Кто сказал что насилие это плохо?
Кто сказал что извержение вулкана это плохо?
Ну и говорите себе сколько влезет. от этого не скрыться такова сущность бытия. естественный процесс.
мне лично все равно наплевать что происходит за сотни миль от меня. Vim vi repellere licet в конце концов.
Шум /опять он здесь. задумался вроде как и нет его. надо больше спать. или не спать вовсе.
Слово. тоже насилие. только не физическое. ментальное? вербальное? подсознательное.
Одиночество как ступень обучения. посвящения. Корень сомнений прочно
поселился в моей голове. Фантазия работает 24 часа в сутки, картинки звуки действия, слова. Приходится быть
веселым чтобы не замечать этого. А они тоже так делают? Или они не прикрываются этим? да нет, наверняка прикрываются.
не мое время, не мои люди, не мой народ. вероотступник? что за вера может запрещать свободу.
Свобода. не слишком ли размазанное понятие? мы живем в клетке, где прутьями являются эти самые мнимые свободы.
свобода совести. свобода вероисповедания. А как же свобода мысли. как я о ней забыл. поток бессвязных слов
не есть текст. Неупорядоченное движение частиц, атомов. опять этот шум. сейчас взлечу. Зачем
приписывать себе страшные психические заболевания: паранойя, шизофрения?
не получается говорить образами
ну чтож и не надо. не всем понять. можно красиво написать полнейшую чушь, чтобы неучи уверились в твоей гениальности.
а философское понятие изложить так неуклюже, грубо. кому надо все равно поймут. уцепят и возрадуются своему пониманию. золотая лихорадка знаний.
В колонках играет: More! - Жизнь

LI 5.8.22