когда закрываешь глаза, то видишь ресницы. если скосить глаза, то увидишь нос. посмотришь вниз - видно туловище, ноги, руки. я хочу видеть своё лицо в моменты грусти и печали. и мне не нужно зеркало. я хочу так. чтобы увидел и всё. я не знаю как. и меня не волнует как природа сделает это. просто пусть я смогу видеть себя со стороны. мне нужны мельчайшие части лица. мимика, блеск в глазах, морщинки. я хочу жить и понимать, что я существую. ц е л и к о м. а не досматривать себя через безмозглое стекло, которое приносит только боль.

ветер чистит душу, как дворники метут улицы.

Закрываемся стереотипами, кутаемся в мнимость дождя. и вроде бы даже не плачем. это так. жизненно слишком. надо как-кто похуже. жёсче. забыть всё то, что было раньше. глотаем молча слёзы где-то на балконе. и считаем, что луна очень красива. а сигаретный дым какой-то очень похожий на летнее одеяло. любим сквозь треск разбитых стаканов, выпиваем из пластмассовых стаканчиков, чтобы не бить хрусталь. вдруг будет слишком много кровавых осколков. забиваем своё эго сигаретами. палками уже не берёт. только алкоголь и никотин. мы такие пиздатенькие. как я вас всех люблюю сейчас, погодите, проблююсь, и дальше сраться начнём. пиздато. пиздато. все такие классные. любовь снова рядом. и как-то уж больно закрытое окно. не откроешь. странно, поздно что ли? и ведь окно-то забито стёклами, а вы по ту сторону. и не открыть, забили себя же внутри самого себя. а снаружи кто-то чужой. какой-то слишком большой и властный. а маленькие детишки плачут дома. без ключей и надежды на выйти погулять с друзьями. и вроде бы вырастаем, но в тоже время внутри сидят ласковые игрушки, воспитанные бывшими интересами. жалкость снова в моде, детки. жалко. жалко. а кто хоть раз испытывал это? возлюбим небо. и уже как идол. вдыхаем себя через стодоллоровую купюру. мм. снова рядом. я так себя люблю. и мир такой прекрасный. и нет же, я не пробую, я так. чтобы жизнь казалось светлее. запрыгнем на кровать. и в детстве мы прыгали, а сегодня ласковые и страстные ночи. и опавшие листья снова романтичны. как раньше, лет в 5. все такие анорексичные. в мыслях, да я клянусь вам. слабость не берёт. радость поглощает. снова рядом с нами нужные люди. и потом снова о разбитые осколки спотыкаемся. и колени в кровь. терновый венец на лоб. и уже как-то кокос не помогает. ммм. и что мы видим? мир такой серый. пошлость. как любят её. и, знаете, все одинаковые. такие же. жестокие. ничуть не чуткие. и меня снова понесло, знаете. давайте я заткнусь на ближайшее время. и мир ведь уже не исправить. и нас уже нет. задохнёмся за окном. в дыму сигарет. хоть одна радость: небо в то утром будет сказочно розовым.

пошла в магазин.
купила себе 4 плитки шоколада и тампоны.


мне кажется или на самом деле галолёд в душе?

и в нашей гавани больше не будет случайно заскочивших кораблей.
мы закроемся причалами и раскрасимся звёздами.
нас больше не будет. высматривайте нас в свете маяков.
я уверена, мой силуэт будет вечно гулять по воде.

В колонках играет - Loc Dog - Волна
Кровь шёлковым облаком покрывает запястья, капая на прозрачное озеро души. Я вдыхаю аромат. Я не знаю что это, но я тону. Я таю. В воздухе из миллионов осколков. И они вонзаются в меня, я капаю. В душу, на пол. В небо. Окутываюсь дождём и глотаю снег. Я зарываюсь с головой в мнимые листья, они рушатся. Сжигаются. Горю в великом пламени, улетаю высоко, чтобы сгореть и упасть. Заказываю себе рейс куда-то очень далеко. Глотаю слёзы друзей. Рассказываю о чём-то. Я ничего не помню. Я просто знаю, что я тут. И я живу. Поглощаю облака. Чёрные хмурые тучи проносятся где-то сверху, а подо мной белые волны и красная пена от них. Я взрываюсь и улетаю на четыре стороны. Больше всего меня тянет вниз, но я стараюсь сопротивляться, улетая в небо. Ветер поглотит сомнения. Он развевает волосы, закрывая ими мёртвые глаза. Красная пелена навсегда застыла перед ними. Я плачу. А подо мной море бесконечности. Я считаю под собой звёзды. Захлопните дверь перед моим лицом. Я хочу растаять тут. Закройте эту бесконечность.

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и все чудеса - случаются.

(с) Алиса в стране Чудес

Закрытые ворота в тепло. Иней на теле души. И только сегодня. Больше не получается быть ласковой. Из истерики в слёзы. Сегодня определённо какой-то странный день. Кутаюсь в мнимую заботу. И так нужен ты. Чтобы сейчас и рядом. В такие моменты готова потратить все свои деньга на телефоне на смс "люблю тебя. мой самый охуенный мальчик". Боюсь, что достану тебя этим, потому молчу. И даже не надеюсь на вечерний звонок. Сегодня я как-то по-особенному беспомощная. Хорошо, что ты этого не видишь. Не люблю, когда за меня беспокоятся, а ты именно это и делаешь, когда я еду домой одна. Ну да, действительно, может так и надо? Так хочу почувствовать тебя рядом, в себе. Так нужны твои руки и поцелуи в шею и животик. Ты всегда спасаешь меня, так почему сегодня я одна? Зачахну, если и завтра не увидимся. Знаешь, а у меня планы. Давай оденемся потеплее: в свитера, шапки, укутаемся шарфами. Возьмём термосы и просто погуляем, пофоткаемся. Я так хочу провести этот день с тобой. Мой самый любимый мальчик. Если ты не спасёшь меня, то я утону в своей беспомощности. Пожалуйста, будь завтра рядом. Это моё желание. Пусть хотя бы завтра снежинки принесут счастье.

Вечная зима в глазах. Сухость воспоминаний на ночь. Анорексичность мыслей. Особенности весенней паранойи. Привычная резкость в лаконичных речах. Закрытый проход в рай. Замурованная дверь на небо. Девочка переживает кризис. Трясущиеся руки, ледяные пальцы и бледность губ. Розовые слёзы в уголках глаз. И сигарета, выводящая из организма лёгкость. Всё сразу слишком тяжёлое. Огромные цветы зимы на сердце. И небо, будто где-то под Тихим океаном. Рассветы через решётку трудностей и закаты под покрывалом надежд. И снова в слёзы. Ключи от счастья затеряны в песках подсознания. Глазки снова алые-алые. От боли. И от чёрствости. Вдыхает аромат прошлогодних обоев. Фотографии давят из рамок. И прям как клаустрофобия. Лифт едет. Выше. Выше. А потом резко вниз. Пульс скачет на холодном окне. Чашка кофе давит на нервы. Весна принципов. Розовые-розовые мечты и голубое небо. Снежинки тают на ресницах. Варежки снова велики для тоненьких пальчиков. И пальтишко уже не то. Всё меняется. Вот только заглядывая внутрь себя, можно найти чуть оттаившее озеро. Это весна растопила мечты. Прощай, подружка-паранойа. В небе чайки кричат матом на людей. Крики отчаяния растворяются в воздухе. Порывы ветра стучат в зеркала души. Оттаивай, детка.

я тебя буду ждать. вечность - это не срок. и никому не оторвать от жизни моей кусок.

Вечное. Это женские ключицы. Самые угловатые и сексуальные. Самые тонкие и изогнутые. Кривые. И такие красивые.
Я не думаю, что глотать вешалку очень больно, но, даже если бы это было больно, я бы это сделала. Чтобы получить ключицы. Я восхищаюсь. Ими. Женскими ключицами. Обнажённая шея, спина, грудь. И тоненькие косточки выпирают через кожу. Бледность плеч и сетчатость век. Маленькие родинки вдоль позвоночника к ягодицам. Еле заметное родимое пятно под грудью. Я бы хотела. Подарите.
Тоненькие руки и совсем исхудалые пальцы. Длинные ноги и восхищённые ресницы. Длинные каштановые волосы, собранные в пучок. И чтобы тень силуэта падала на стену в полном размере. Лопатки, выпирающие словно крылья. Замёрзшие соски и тончайшие губы. Карие глаза. И чтобы в них капля слёз. Выделяющиеся скулы и грусть в глазах. Сморщенный лоб при недоумении и ласковая улыбка. Просто так. От счастья. Серьёзный взгляд на простые вещи. И безумность идей в моменты сосредоточенности.
Чашку кофе обволакивают бледные пальцы. Жар сжигает верхний слой эпидермиса. Почти.
Девушки прекрасны.
Выпирающие косточки бёдер. И чтобы рёбра немного торчали. Ноги худые. И чтобы не сильно. И живот. Чтобы он немного впал. Изящная худоба — это не болезнь.
Идеалов нет.
Я вижу себя. Каждое утро, одеваясь.
И так хочу, чтобы кто-то дотронулся до моего плеча.
И чтобы мурашки по всей коже. И лёгкий поцелуй чуть выше правой груди.
Подарите мне изящность. Чтобы я смогла пережить это. Чтобы я не растаяла от наслаждения.
Вдохните в меня жизнь.

Не для меня ваша жизнь под прикрытием.
Не для меня эта дробь барабанов.
Снег весной восхитительно искренен.
Когда от дыхания теплого тает.
Все разбивалось о волны истерики.
Беспощадности прожитых дней.
Оробев, докоснуться до истины.
Мне не больно. прощай. верь.

(с) Черников Сергей.

хочу жить в портовом городке.
чтобы корабли провожали рассветы. а моряки встречали закаты.
чтобы чайки бросались сломя голову в воду, подхватывая рыбу.
чтобы морской ветер обдавал холодом зимой и грел летом.
чтобы из кабачков была слышна ругань.
чтобы солнце с каждым заходом всё больше влекло к себе.
чтобы небо было вечно молодым.
чтобы волны хлестали побережье.
чтобы под ногами хрустел песок.
чтобы ракушки впивались в голые ноги.
чтобы сидеть вот так на берегу. с тобой.
чтобы в глазах гуляли озорные огоньки.
чтобы меня тошнило от запаха рыбы.
чтобы я жила на последнем этаже дома около пристани.

чтобы чёртова зима таяла на бумагу новыми мыслями.

задохнись мечтами, дура.

и даже шоколад уже не кажется таким вкусным.
а всё долбаные принципы и весна в душе.
подарите мне абонемент. на небо. на пару бесконечностей, пожалуйста.

Я умею шить. Стежок за стежком. Я зашиваю чёрной ниткой душевные раны. На игле алая кровь потерь. А я всё шью. Тебе больно. Извини, родная, без анастезии. Антибиотики закончились. Мы из бедной больницы. Придётся так заштопать. Бинты тебе не нужны. Само затянется. Стежок за стежком. Раз. Два. Последние сантиметры нитки. Потерпи ещё чуть-чуть. И снова снежная королева. Через меня столько вас проходит. Толпами что ли записываетесь? А зачем разрезаете себе душу, глупые? Я не люблю шить. Зачем же вы? И снова стежок. И ещё один. И вот уже закончилась нитка. Один неумелый узелок. Будете слишком глубоко дышать — снова придёте. И снова без анастезии. Мы из сельской больницы. Мы не поможем. Раз. Два. Три. И очередная колотая рана. Вас так много. Миледи. И все со своими ранениями. А нитка всё одна. Извините, родные, но на всех не хватит. Опа-па. Девушка, на выход, вы не успели. Вот это вам урок: не терзайте себя. Извините, но мы закрываемся. Да-да. Перерыв. Свои узлы развязались. У меня кровь. Подождите, дамы. Мне срочно нужна. Нитка. Стежок. Ещё один.
И уже не самая счастливая.

А вы любите небо с осадком розовой пелены? Огромные голубые облака над горизонтом? Огромные глаза смотрят на нас сквозь ваши радужные оболочки глаза. Они глядят через нас. Зацепляются за ощущения. И звон колокольчиков разрывает изнутри. Китайская ловушка. Страшная правда существования. Мы все неживые. Физически.
Душа — вещь абстрактная. Никто её не видел. Никто ничего о ней не знает. А я вот верю, что её можно выблевать. Не верите? Я могу наклониться вниз, два пальца в глубь рта. И бац. Рвотный рефлекс. И чёрная жидкость вытекает из меня. Я как вулкан, извергающий стереотипы. И вот она уже свободна. Стекает в канализацию, течёт по трубам. И глаза сразу мрачнеют. В голове что-то выключается. И мы уже существуем. Есть. Спать. Трахаться. Машинально. Изо дня в день. Из часа в час. Огромные веки всё ещё наблюдают сквозь нас. Теперь они заняли чужое место. Самообладание падает. Красноречивость прячется в тени сознания. В голове по улицам шагают проститутки. Они загрязняют мысли. Жалкое желание выжить. И вернуть уже ничего нельзя. Проблевался и вперёд. Ловушки подсознания. Ошибки живого человека. И ты снова спотыкаешься и падешь лицом в грязь. И уже не в силах отряхнуться. Захлёбываешься в серости мира. Она заполняет лёгкие. Сердце перестаёт биться. Беспомощно размахиваешь руками. Сил подняться нет. И все проходят мимо. А ты тонешь в чужом безразличие. А глаза покидают тебя и ищут новую жертву. Ты больше нежилец. Ты очередное дерьмо. Удачной жизни, ублюдок.

а в детстве, когда мама равняла мне волосы,
я так любила как холодные ножницы скользят по обнажённой спине.
я сейчас многое бы за это отдала.