- Зависимости бывают разные,- рассказывал врач. – Был у меня пациент, который подсел на табуретку. Жил он в общежитии, сидеть было больше не на чём, желающих много и он так и не смог с неё слезть.
Парень решил познакомиться с девушкой и не придумал ничего лучше, как просто спросить:
- Девушка, а как вас зовут?
- Обычно зовут так: «Слышь ты…, пойдём со мной в клуб, потусим, или ещё чё…» Но лично я люблю, когда ко мне обращаются уважительно. С такими парнями я сразу готова идти куда угодно.
Она имела излишки веса, многие из-за этого над ней посмеивались, но она совершенно не переживала по этому поводу. – Лишний вес это ничего, думала она. – Луна тоже бывает полной, а в мире достаточно мужчин, которые смотрят на неё с удовольствием.
Стоит Циля на вокзале и плачет. К ней подходит Хаим:
– Циля, шо стряслось?
– Ай, Хаим, я таки пока детей покормила, пока собралась, пока до вокзала добралась… Таки и на поезд опоздала!
– Сильно?
– Ну всего ж на десять минут!
– Ой вэй! Таки всего каких-то десять минут, а слез, как на шесть часов!
– Ребе, у Сары день рождения, придут родственники – я хочу приготовить свинину. Можно?
– Йося, ты шо, совсем с ума сошел? А кашрут?
– Ребе, ну хоть попробовать!
– Йося!!!!
– Шо Йося? Шо Йося? Я вчера мимо вашего дома шел и в окно видел, как вы целого поросенка на стол подавали.
– Ну таки разве я кого-то спрашивал?
Два друга встречаются в поликлинике:
- Что у тебя случилось?
- Проблемы с алкоголем.
- Часто стал злоупотреблять?
- Если бы. Все хуже. Выпиваю литр и как будто не пил!
Просыпается мужик со страшного бодуна. Голова болит, во рту сушняк, ничего не помнит. Встает попить и видит как его жена в отличном настроении моет посуду, напевая при этом песенку:
- Дорогой, ты уже проснулся? Хочешь бутылочку холодного пива?
- Не откажусь. А что случилось, обычно ты после моих пьянок на меня орешь, а тут такая веселая?
- Я вчера за двенадцать лет совместного проживания с тобой провела самую лучшую ночь!
- Это как?
- Ты так напился, что не смог даже храпеть!
Встречаются два студента:
- Я вчера провел ночь с двумя красавицами.
- Поздравляю, кто такие?
- Да я страшную Вику из 349 комнаты пригласил и купил несколько бутылок водки.
- Я понимаю, что Вика после выпитого стала красивой, но кто вторая?
- Ну так она ещё и двоилась!
Жена ведет домой пьяного мужа. Навстречу им идет маленькая девочка в слезах:
- Малышка, что случилось?
- Дядя, мне мама дала денюжку купить мороженое, а я ее потеряла.
- Не плачь, милое дитя! Вот тебе 100 рублей.
Жена возмущенно смотрит на мужа:
- Ничего в этой жизни не меняется. Все как раньше. Тебе только и надо, что напиться и потратить деньги на девочек!
- Сара, на коленях тебя умоляю: Давай разведемся!!
- Моня, ша!! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
Циля провожает Рабиновича в санаторий:
- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
- Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
- Та не очень, окна во двоp...
- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.
- Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Два одессита на прогулке. Один тяжело и протяжно вздохнул. Второй: «Ха! И он мине будет рассказывать!»
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара: - Абрам, ты сколько положил в конверт?
- А что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
- Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
Супруги за обедом.
Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметила:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Отлично получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.
- Милая, что тебе подарить?
- Все что угодно, любимый, лишь бы коробка автомат...
Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
- Папа, а ты пионером был?
- Был.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Получил СМС-сообщение, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал его банку в счет погашения кредита.
Золушка:
- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!
Разговор двух подруг:
- Как чай для похудения? Работает?
- Я так понимаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – подниматься в горы и собирать его!
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы еще в театре.
Старушки беседуют:
- Я от воров включаю радио.
- А я на двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Женщина жалуется своей подруге по телефону:
- Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Жена - мужу:
- Где ты пропадал две недели?
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были…
- Я ухожу от тебя!
- Мусор захвати, пожалуйста.
  |
|
|
|
