Мир! Наверняка у кого-нибудь стоит и наши не просит газелька старенькая можно даже поломатая только не сильно. Я бы потихоньку в рассрочку выкупила и ... очень-очень нужна! На день Рождения будет в самый раз)))

Нет. Я не ежик в тумане, но завтра на рассвете мы едем забирать свою лошадку из левады на северо-западе Москвы для того, чтобы привезти к нам. Любить играть и баловать)))
И это наполняет мое сердце радостным предчуствием.
Мужчин сдуло с утра - морозят лапы на постройке зимнего летника)
Это она - Зетуш)))

Инкубатор выдал очередную порцию перепелоидов) Снова не дышим над коробочкой птенцов))

Ну вот - в доме наконец-то появился алабай. Такой суровый пес - мужик с лапами как у медведя.) Спокойный, внимательный, очень уравновешенный - Ак-Ула Турткуз. Дома зовут Кузей, а мне так Турткуз очень нравится. И кто-попало не произнесет и подходит ему) Ласковый с огромными внимательными глазами. Арчи его трудно приняла - и поревновать пыталась и подоминировать - он терпел, терпел, потом показал зубы и сказал РРРРРРРР. Девушка поутихла - осознает) Всех приласкали, Турткуза покормили, хожу теперь ништяками прикрамливаю - благодарная теплая морда с удовольствием тычется мне в руки) Ему понравилось в доме - на улицу даже выходить не рвется - укладывается в гостиной у каминчика и лежит. Красивый. Довольна. Своих фоток пока не наделали, но вот такая - от хозяйки-кинолога из питомника Ак-Ула прекрасной Натальи Карасевой:

Мечты - они сбываются. А тут вообще поверить не могу. Любимый весь в работе - клетки, маточники для заек, а теперь еще и конюшенка) Вся семья на ушах, мама и Петрович подтянулись в помощь. А пугали) Пугали) А вот вам и дом и любимый муж и хозяйство и прекрасная лошадка в семью)
Просто надо не бояться и работать над тем, чтобы все получалось. Не бойтесь мечтать, не забывайте работать для того, чтобы мечта материализовалась и еще я очень благодарна всем тем, кто поддерживал и поддерживает меня и нас! Я все помню и моя благодарность помогает мне и греет теплом мое сердце. Люблю и желаю всем тепла и чтобы все у вас получалось) Потому что это и есть обычная бытовая магия - любить, мечтать и работать)
И - да, поздравьте меня - я сдала на права)) За один день - экзамен за экзаменом))) Второй подкаст - категория "В" в кармане))

1. Я всегда прав.
2. Покровительственное отношение к другим и отношение свысока.
3. Чувство собственной важности.
4. Унижение себя и других.
5. Мысли о том, что ты лучше других. Хвастовство.
6. Умение поставить соперника в невыгодное положение.
7. Контроль над ситуацией, но нежелание взять ответственность на себя.
8. Надменное отношение, суетность, желание смотреться в зеркало.
9. Выставление напоказ достатка, одежды и прочего.
10. Непозволение другим помогать себе и работать с другими.
11. Брать на себя непосильную работу.
12. Работа без меры.
13. Привлечение к себе внимания.
14. Обидчивость (причина обидчивости — это желание контролировать).
15. Чрезмерная болтливость или разговоры о своих проблемах (праджалпа).
16. Излишняя чувствительность или бесчувственность.
17. Чрезмерная занятость своей персоной.
18. Мысли о том, что о тебе думают и говорят другие.
19. Использование слов, которые слушатели не знают и не понимают, и ты знаешь это.
20. Ощущение своей никчёмности.
21. Непрощение себя и других.
22. Сотворение кумира из себя и из других.
23. Изменение манеры поведения в зависимости от того, с кем мы говорим.
24. Неблагодарность (самый большой грех). Самое короткое в Кали Югу — благодарность.
25. Игнорирование малых людей.
26. Невнимательность (при изучении шастр).
27. Наличие раздражительного тона.
28. Повышение голоса в злобе и досаде.
29. Неподчинение воле Бога, Гуру, Садху, Шастры (Бунт против авторитетов их критиканство).
30. Недостаток самоуважения (совершение греховных поступков — действуем как животные).
31. Безрассудство и безумство (делаем по инерции, не задумываясь)
32. Нечестность по отношению к себе и другим.
33. Неспособность пойти на компромисс.
34. Желание всегда оставить последнее слово за собой (Вы правы, но у меня свое мнение).
35. Нежелание делиться своими знаниями, чтобы контролировать ситуацию.
36. Невнимание или чрезмерное внимание к физическому телу.
37. Мысли о необходимости решать чужие проблемы (когда нас об этом не просят).
38. Предубеждённость к людям по внешнему виду.
39. Чрезмерное уважение к себе.
40. Сарказм, юмор в Гуне Невежества (Тамас), стремление уколоть другого, пошутить, посмеяться над другим.

Народ!! Ни у кого не завалялась швейная машинка? Чтобы работала. Мне надо очекнь, а моя сдоха на этот раз, похоже, окончательно! А еще оверлок мечтаю, но это уже на грани фантастики..

Все изменилось. Я больше не могу доверить тебе свои мысли, да ты и не слушаешь их. Ты терпеть не можешь, когда я плачу. И сердишься на меня, вместо того, чтобы погладить по головке и сказать, что все будет хорошо... Если я что-то говорю - то это выглядит болтовней, на которую ты, в лучшем случае, высокомерно-снисходительно улыбаешься. А обычно, просто молчишь или даже выходишь из комнаты. И если ты улыбаешься мне - то уже такой день я могу считать удачным. Вчера впервые мы спали в разных комнатах. Точнее ты спал. Я смотрела фильм за фильмом. Потому что мне потребовалось время, чтобы принять ситуацию. Последние дни были очень трудными - две незапланированные поездки за вещами на дачу к другу который уезжает и раздает разные разности и полезные полезности. Много собирать, много грузить. Много переносить тяжестей. И это с твоим-то сердцем. Умом я понимаю - тебе нужно выспаться. Отдохнуть. Но внутри свербело - я тебе для этого не нужна...
Трудно принимать эту реальность. Быть разлюбленной тяжело. И легко. Если ветер свободы уже развевает волосы и шепчет, что ничего нового в этом нет и что любовь длится недолго, брак, как правило, гораздо дольше. Вот только зачем он тогда?...
...И все было бы ничего, вот только не сходится, хоть убей. Не сходится то, с каким удивительным терпением ты продолжаешь делать все то, что нужно для нас. Общаться с детьми, строить планы и стойко, с юморком, переносить испытания то безденежьем, то... в общем продолжаешь! И как мало времени и места ты уделяешь мне. Словно ты женат на наших курах, честное слово!
Я и раньше удивлялась твоему терпению и невозмутимости. Ты способен пять раз перевесить полочку с места на место лишь потому, что я не правильно разметила подвеску., даже ни разу не подшутив надо мной и уж тем более, не выразив недовольства. Когда мы ехали по дороге в загруженной до поскрипывания машине, я разнервничалась и ты дал мне выворчаться вволю, ты улыбался и успокаивал меня. По утрам, ты варишь мне кофе и улыбаешься, приобняв, и хотя потом ты разворачиваешься и молча уходишь, хотя ты мало слушаешь меня и не ходишь за мной хвостом, как раньше, разве ПОЭТОМУ я должна усомниться в том, что я любима? В том, что все, что ты делаешь в доме и в хозяйстве - ты делаешь для нас? Может быть это просто я запуталась в своих комплексах и на самом деле просто не верю в то, что могу быть искренне любима? Что я достойна внимания и уважения? Что твое отношение ко мне не поменялось - оно просто ушло в глубь и стало твоей заботой - как сделать так, чтобы мы жили в достатке и могли спокойно развивать то, что начали, решив стать мужем и женой?
Может быть именно это стало твоей угрюмостью? А может это не угрюмость - может ты просто думаешь? И тебе нужно для этого время и одиночество там в мастерской? Как... Как и мне! Я ведь точно такой же угрюмый тихоход, только во мне чуть больше ...дипломатии? Комплексов?... Может быть я настолько привыкла быть вместе, что мне трудно отказаться от мысли все все все делать только вместе, а тебе не хватает времени и пространства, чтобы решать свои ежедневные задачи? Я читала, что в семейных отношениях есть четыре этапа. Конфетно-букетный период. Когда все на волне романтики, влюбленности и страсти... Потом страсти утихают и наступает пресыщение. Да и задачи становятся реальными и повседневность съедает волшебный флер... Тогда может дойти до ненависти. Чаще всего люди расходятся именно в этот период, чтобы найти ту прекрасную конфетно-букетность с кем-то еще и снова испытать все то же самое и... прийти к тому же. Тех, же, кто продержится и найдет себя в паре - смогут научиться жить вместе, и в конце обещается Любовь Истинная...
Так что же помогает найти тот путь, ту ниточку, что удержит, позволит не отвернуться друг от друга не переполниться обидами и пройти все три состояния чтобы прийти к искомому - Любви божественной и вечной, которая держит Мир?
Это ветер свободы мне нашептал, что я - это я. Я сама по себе. Я могу все. И я свободна выбирать и быть. Я свободна настаивать на своем. И я благодарна этому прекрасному состоянию. И знаешь, почему?
Мне отсюда лучше видно. Мне отсюда лучше видно тебя. И мне отсюда лучше видно себя.
Помнишь, я писала про успокоительное и грызть землю? Я - сейчас там. В той самой точке. И я буду делать все, чтобы не скатиться до обид. Упреков. Оскорблений. Я верю в то, что я - любима. Что я - достойна. Что я - драгоценность. А знаешь, почему? Потому что я - свободна. Я могу одна. Но я выбрала с тобой. И я знаю почему. И ты выбрал меня. И я знаю почему. И для преодоления своего несовершенства я приложу все силы. Потому что я намерена сохранить то, с чего мы начали. И моя мечта - не только сохранить, что уже кажется непомерной задачей, но и приумножить...
Помнишь, там, в начале, когда мы еще были влюблены до неба, ты твердил мне про свою ненужность и нежелание жить? А я твердила тебе про то, что ты просто не нашел себя? Потом... я поняла кое что еще. Знаешь, тебя просто никто и никогда Не ЛЮБИЛ. Тобой удовлетворяли себя, свои комплексы, свои страсти, свои амбиции, и когда ты переставал отвечать всем требованиям - ты оставался там - за бортом. Раздавленный упреками, обидами, уверениями, что это ты - скотина и алкоголик. Что это ты - эгоист и тварь. И у тебя оставался только один выбор - стать еще и "предателем". Потому что тебе в этом всем не было уготовано места. И в конце концов тебе стало казаться, что просто напросто тебе нет места нигде. И мне даже страшно представить, сколько раз ты проходил через это. И как трудно тебе теперь видеть во мне, даже малейшие проявления похожих претензий.
Тебе ведь теперь даже не до Женщины. Дать тебе то, что ты ищешь способна только Богиня... Это крест красивого, харизматичного мужчины. Яростного и сильного. И... настоящего. Потому что ты настоящий. Все что ты принимаешь - ты принимаешь без дураков. И через боль и через ревность и через свои собственные комплексы я именно за это уважаю тебя. И твое доверие и твоя близость и все, что ты делаешь для меня и нашего дома мне бесконечно дороже, чем мои собственные амбициии и самокопания. И это я тоже вижу теперь очень и очень отчетливо с высоты той самой свободы, которую ты подарил мне. Свободы не отчитываться, свободы судить самой и поступать соответственно. Свободы в том доверии, которое ты мне даришь. Хотя я пока очень и очень плохо умею отличить ее от равнодушия и безразличности. Но это не потому что ты плох, а потому что я несовершенна. Ты ни разу не обидел меня, даже ворча, даже сердясь.. Ты предпочитаешь отмолчаться. Ты грызешь себя. А у меня появляется время переосмыслить и осознать, что все совсем не так, как показалось на первый взгляд. Увидеть свои внутренние уродства и постараться их исправить. Иногда я совершенно счастлива купаясь в твоем внимании и ласке. Иногда ты как точильный камень... И мне больно и кожа слезает кусками. Но избегая этой боли, не решаясь, ленясь и боясь затачивать себя, я теряю... возможность самосовершенствования. Помнишь, когда-то ты назвал меня Богиней? Я хочу остаться ею и через пять лет и через все, что нам отпущено. Ведь и я увидела в тебе Бога. И мы уже соединили свои жизни. Но ведь каждый из нас даже сильно возжелав, ни за что не сможет прожить жизнь второго... Вего теле, с его прошлым опытом и его ожиданиями...
Однажды , будучи взрослой уже женщиной, я решила поверить в то, что добро и ласка способны победить любой холод. Но именно холод я нашла... В СЕБЕ. Оказывается, это очень и очень трудно - быть честной с самой собой. И выбирать свои убеждения. И подтверждать свой выбор действием. Нельзя требовать от человека, чтобы он стал тебе и мужем и подругой и другом и папой и жилеткой и теплым кроликом за пазухой... Слишком много функциональных противоречий. Достаточно иметь ту свободу, которую ты подарил мне рядом с тобой, чтобы иметь возможность организовать себе и то и другое не отдаляясь, а благодарно прильнув к тени твоей верной руки.
Все это вещи такие неочевидные... О них некому рассказать и их некому вписать в реальность. Потому что так и есть в жизни. Громче всех проповедуют те, кто не знает. Знающие молчат. Именно потому что знают, насколько глубоко внутри, насколько уникально и насколько сокровенно это - умение в море жизни найти, саккумулировать и... применить(!) все то, что позволит вот так выйти из необходимости все время бегать по кругу. И в частности, по конфетно-букетным кругам, ища невозможного. Ведь, как правильно заметил мой очень хороший друг: " В одном только "вконтакте" столько информации, что ее хватит на восемь просветлений и пять самадхи. Но где просветленные??" Мы, выросшие в условностях, недолюбленные в детстве не умеющими Любить, покоцанными бытом матерями, мы, не умеющие отличить зерна от плевел, слепые как котята, запутавшиеся в себе и страстях.. Не умеющие быть элементарно честными с самими собой... Мы живем и страдаем в море жизни, как нам кажется, а на самом деле барахтаемся в луже имени себя. И не желаем видеть ничего, что нам не согласно. И только в наших руках это менять. И каждый путь - он совершенно уникален...
Но... Однажды я, будучи взрослой уже женщиной, решила поверить в то, что добро побеждает зло. И кротость побеждает гнев. И... И я стала настаивать на этом. И однажды я уже получила подтверждение тому, что я права и что иду в ТУ сторону. Знаешь, когда?
Ты рассказывал про то, что мы - общество, которое ест и производит мусор. И что туалет на участке из красного кирпича с голубой крышей... Так вот он чудесно иллюстрирует эту реальность на фоне помойки, что оставили нам в наследство строители этого дома. На что я заметила, что наше дело - эту реальность заменить и вырастить-таки вместо помойки сад. И тогда я услышала то самое, что стоило мне стольких усилий и столькой работы над собой для тебя: " Сад...Огород... Земля... Пока вырастет - сколько же времени пройдет! Теперь придется жить долго-долго!" И, глядя мне в глаза, ты широко и лукаво УЛЫБНУЛСЯ.
Это моя первая победа. Это мои первые шаги на пути к умению Любить ТЕБЯ... НЕ СЕБЯ ТОБОЙ. А ТЕБЯ.

Это удивительное чувство - когда вас разлюбят. Попробуйте - рекомендую! Оно приходит из ниоткуда - вы еще ничего не понимаете, вы, находясь в пылу собственных чувств, просто не успеваете заметить, как это случилось. Из-за какого поворота событий вы впервые, словно налетаете на камень... Поначалу вам больно. Вы можете даже вскрикнуть! Ах, как же, ты ведь сделал мне больно! И вдруг... Вы натыкаетесь на взгляд. Пустой отрешенный взгляд... Вы приписываете его чему угодно - погоде, настроению, его внутренней боли, своей излишней вспыльчивости - чему угодно, и, конечно, вы пропускаете этот удар. Вы еще просто не способны поверить, вам кажется, это случайность, ошибка, но нет. Дальше ничего не изменится. Дальше - все будет по нарастающей. Поначалу все еще очень свежо - вы еще помните, как вы засыпали в крепких объятиях, не боясь ничего не свете. Как просыпались с таким нежным чувством совершенства мира и мгновенно губами тянулись к любимому плечу, шее, щеке, глазам - что первое попадалось на пути разгоряченных теплом сладжчайшего сна, губ. Вы еще помните сонную улыбку этого утра и негу и когда пятьдесят раз в день вы встречали глазами теплый, полный удивительной глубины и нежности взгляд из под ресниц... Поэтому больно. Поэтому и еще потому, что теперь вы, словно вмерзаете в лед. Постепенно. Сначала пальцами - они первые коченеют. Они больше не гладят кожу и не прикасаются к запретному. Потом становится больно между лопаток. Холодно и словно затвердевает что-то. До вас с трудом, но все же начинает доходить то, что вас разлюбили, но вы еще не готовы даже если совсем-совсем некому вытереть ваши слезы и когда приходится объяснять очевидное, но вас не слушают... Вы больше не подарок и не радость. Вы - обыденность. И, какой бы заряд нежности и счастья вы ни несли - вы теперь свершившаяся реальность и вас можно просто отставить в угол - доживать.
И это - все. Вы больше не будете замирать от нежности в любимых руках, не будете читать стихи в постели и писать вам их тоже расхочется. Разве что вот такие:
...Рожденная верить в сказки
и вечно смотрящая в спину...
Но это будет так страшно, что вы не решитесь продолжить. И немного напомнит вам первый юношеский опыт развоплощения сердца. и все последующие опыты невозможности Любви на земле... Вы будете бродить по дому как тень, поминутно ожидая поворота к бывшему, бесконечно вдохновляющему и такому далекому, словно его и не было. Словно сном навеянному вам однажды, и сон этот не повторяется. И в который раз, вас догонит кошмар одиночества вдвоем, когда некому рассказать о своей боли, не к кому прижаться в испуге и никому не захочется вас выслушать, прижать к себе и сказать: "Все будет хорошо!"... Вы снова заглянете в бездну, которой нет имени. В которой даже воздуха нет.
И вот тогда - что бы ни случилось. Как бы вам ни было больно. Ешьте таблетки, жгите резину по дорогам, уйдите с головой из реальности в любимое дело - рисуйте, выпиливайте лобзиком, штукатурьте, декупажьте, ГРЫЗИТЕ, БЛИН, ЗЕМЛЮ, но... Ни на минуту не давайте себе почувствовать, что это - конец.
Ни на минуту - слышите?? - ни на йоту не позвольте себе поверить в то, что это вы - плохи и вы - не оправдали и вы - слишком требовательны и вы - недостойны... Просто живите.
И, может быть, тогда, однажды, проснувшись от боли в одиночестве, на диванчике в гостиной, в библиотеке, на кухне... Открыв глаза и увидев всю глубину этого одиночества, оставленности и пустоты... Стоя на краю этого обрыва - тогда у вас появится шанс почувствовать то, как ваши волосы потихоньку начинает развевать ветер немыслимой, злой, веселой и совершенно тотальной... свободы.

Два впечатления этого утра. Первое - увиденное еще в окно - заставило впрыгнуть в штаны со скоростью армейской учебки и взять в руки страшный ужасный фотоаппарат мужа, чтобы запечатлеть, а второе - уже порядком отморозив пальцы - зависнуть еще на пять минут у крыльца за пару шагов до вожделенного домашнего тепла. Зеленые листья в снегу я видела. Но нежные цветы горчицы в снегу - это сильно!



А еще сегодня день Варенья моей Анастасии Олеговны - старшей дочери. Когда она родилась - так же подморозило и выпал снег. Через десять дней, едва встав на ноги - я бежала на почту чтобы дать телеграмму ( да да мобильников еще не было и в помине) друзьям, чтобы приезжали в гости, по узенькой тропинке между высоченными сугробами по пояс) С днем Рождения, моя сНежная роза!)

Вы же знаете, что есть у меня старшая доча - самая первая и старшая. Анастасия свет Олеговнга (так уж вышло, что у меня половина детей Олеговичи) Вооот. Красавица росла помесью анимешки с Винни-Пухом. А перед сном я иной раз читала им Гумилева, Бродского и Мандельштама) Ну так. Для общего развития. И комментировала им, что не понятно. Аська Цветаеву и Ахматову наизусть цитировала, ранний Маяковский потом все победил, но не был поспринят как следует, ну да ладно. Асю в тот же день что и Кита из садика выгнали. Садик был для них новый и они стеснялись.
И вот "педагог" на занятиях, спрашивает Асю что-то про Пришвина и Бунина. А она молчит. И собирается, видимо, с мыслью. Понятно, что дожидаться не стали и во всеуслышанье заявляют: "Ну вот видишь, ты же ничего не знаешь! Тебя в школу не возьмут - тебе еще в детском саду учиться и учиться!" Ася тогда спрашивает: "А вы все знаете?"
- Ну, конечно! Я же взрослая и много училась - я все знаю! - самоуверенно отвечает воспитатель)
- А вы знаете Блюзмена? - спрашивает мое дитятко..
- Нет. Блюзмена не знаю!
- Ну как же - он же лучше всех играет на губной гармошке и импровизирует, он же прекрасный музыкант!... Вот видите, вы тоже не все знаете...
За эту тираду Асю так же попросили из сада и пообещали накатать телегу, что я странная мама и надо бы проверить, в каких условиях живут мои дети..
Запбрала я их обоих и дальше мы учились сами. Ася заинтересовалась индийским классическим танцем и попросилась туда, где училась я. В культурный центр им. Дживахарлала Неру при посольстве Индии.
Сейчас она ведущий солист "Одисси Дживан Нритья" многократный победитель международных конкурсов индийского классического танца. Два года назад они коллективом со своей гуруджи закрывали в индии фестиваль классического танца. Сейчас она учится на юридическом, работает и продолжает заниматься - регулярно украшая собой лекции в музее Востока (москвичи - добро пожаловать) и разные мероприятия и заменяет свою гуруджи на занятиях когда Виталина уезжает с мастерклассами и просто в отпуск)
Мне много говорили, что детей надо ворспитывать, и что мой подход им вреден - они вырастут социально неадаптированными и никогда ен смогут найти себя в жизни. Но это было давно. Я стояла на своем и верила в то, что так будет хорошо. И то, что я смейчас вижу - наполняет мое сердце радостью. И за мелких мне ну вот совсем присовсем не страшно)
Все идет своим чередом)
Вот меня пробило-то. Извините, редко я о детях - но разные разговоры в личке навеяли)

О! раз так - расскажу еще историю. Я тогда была еще молодой малообразованной мамашкой детей у меня было всего трое. Средний из них - Никита - пошел в садик. Звонок из сада: "Вас срочно хочет видеть заведующая!" Прихожу. А, надо сказать, ребенок накануне вел себя беспокойно - слонялся по дому, перебирал свои "сокровища" - искал что-то и в сад ушел с обычным си ди диском. Так вот , заведующая орет благим матом ЗАБИРАЙТЕ РЕБЕНКА ИЗ САДА, ОН ОПАСЕН, ОН НЕ СОЦИАЛИЗИРОВАН и т д. Выясняется, Кит все время носил в садик любимые игрушки - компьютерные детальки. У него их отбирали, говорили нельзя, мол, поранишь кого или сам поранишься. И он перестал. Но им дали задание - принести любимую игрушку. Бедный ребенок маялся-маялся. Он же знает, что все, что ему реально нравится - нельзя. И выбрал диск - гладкий си ди диск. И пошел гордый. У него сие тоже отобрали. Ребенок, плохо скрывая слезы спрашивает, почему, мол и это нельзя? Ему говорят, что это - опасно. "Вот если ты его СЛОМАЕШЬ ПОПОЛАМ - он станет острый и ты можешь пораниться сам и поранить других! " На что парень спрятал руки за спину, надулся и говорит: "А с рукми мне ЧТО делать?" Его спрашивают: "А что у тебя с руками?"
"А я - говорит - ими могу кого-нибудь задушить!"
Занавес.
Ребенка больше в тот сад не водила. Сейчас выросм, работает в автосервисе) Учится на автомеханика - обожает свою работу)

- Маам! Смотри, два самолета полетели! Один военный, а другой английский! (Ая)

В машине играет "Мельница". Ума начинает подпевать. Ая: "Ума! Ну ты чего не так поешь! Ты поешь как будто котики морские ревут, а она поет как будто умерла уже давно! Мама! А правда та тетя, которая поет - она давным давно умерла?!"

- Мама! А когда ты состаришься ты умрешь и мы все будем по тебе скучать? (Ая)
- Ты что говоришь! Олег старше мамы - он раньше умрет! (Вася)
- Ты чтооооо!! Олег никогда не умрет! Он будет жить с нами и будет готовить нам вкусную еду! (Ая)


- Майя! Зачем ты взяла колечко? Его надо вернуть назад!
- Мам... Я взяла это на алтаре. И Я НЕ ВИНОВАТА!

Из подслушанного:
- Олеег! А куда Олег пошел?
- На грядки копать!
- А откуда ты знаешь, может он в бане!
- Нееет. Я видел, от фотик взял!

Василий - тот вообще пекрасен. Мешок листьев он в школу унес. (Большой строительный мешок !) И там его куда-то дел - вернулся без мешка. На вопрос ЗАЧЕМ? - Я обещал!
Сегодня ушел в школу с собранными в кулачок мухами с подоконника - они позасыпали, он из сгреб и... я уже в школе, обнаружила - спрашиваю А ЭТО ТЕБЕ ЗАЧЕМ?? - Покажу кое-кому!...
...Надеюсь это а) не учительница и б) не девочка или в крайнем случае, единомышленница))

Моя мама хотела ребенка, чтобы получить статус взрослой и самостоятельной просто было, а папа хотел сына. И мало того, что родилась я, хотя, рассказывают, что папа все равно, вместо того, чтобы набухаться как все приличные, прыгал по сугробам под окнами роддома и разбрасывал по снегу красные розы, тем не менее моим родителям подсунули что-то не то. Потому что с трудом пережив детство и отрочество я поняла, что несмотря на то, что как раньше мне нравились мальчики - так теперь, по прежнему нравятся мужчины. Но при всем при этом я вовсе не готова ради их удовольствия изнурять себя диетами и носить подпорки каблуки, а вовсе даже наоборот. В одежде мне нравятся джинса и кожа и чем больше лет моим джинсам тем чаще у меня возникает желание их одеть. А потертости на моей косухе добавляют ей в моих глазах шарма. И к черту женственность, воздушную, к поцелуям зовущую. Сейчас, к старости, я полюбила, конечно, оборки и кашемир, но в них а) теплее и б) проще прятать мелкие полезные штучки типа курительной трубки или полезных в хозяйстве шурупов или винных пробочек.
Но хуже всего, что я полюбила, и мое сердце навсегда отдано любимым мгрушкам - железякам, деревяшкам, разного рода полезным приспособлениям и электролобзику. Про таких как я говорят трудное детство, чугунные игрушки коляска без тормозов - пацанка.
И не смотря на этот набор расстройств, я честно заслужила и восхищенные взгляды окружающих меня мужчин и тихое шипенье их женщин. На мое счастье мне ни разу не выцарапывали глаз, поскольку номинально я всю жизнь была замужем и этто было самым надежным прикрытиемгарантом моей небоеспособности в глазах окружающих меня доброжелательниц и уставших от женского собственничества донжуанящих товарищей по гаражу, цеху, дружеской попойке.
Это конечно не отменяет и прекрасных женщин, с которыми я с удовольствием и искренне дружу и многому учусь у них, и замечательных друзей, которые не раз давали мне уверенность в своей искренней мужской дружбе.
Сейчас, по прошествии лет, я с удовольствием меняю джинсы на длинные юбки в пол и радуюсь возможности завернуться в шаль с кистями, хлопотать по дому и ухаживать зха любимым мужчиной. Но старые привычки никуда не денешь - они давно и прочно формируют характер.
Долгое время я жила далеко от родных и никогда не рассказывала им военные тайны подробностей о своих предпочтениях. Поэтому они не знали, как долго я мечтала о перфораторе и что на первые алименты, я купила себе алмазное сверло и электролобзик. И, что мои любимые магазины - те, где продаются полезные втулки и карбюраторы, а еще строительные рынки, где я часами могу выбирать правильный стеклорез или щипцы для колки плитки. Но после я переехала в дом - поближе к земле и видеться мы стали чаще.
Муж моей мамы - прекрасный Игорь Петрович, когда впервые спросил, что подарить мне на восьмое марта, испытал некоторый культурный шок, когда я попросила подарить мне звезд с неба приличный топор. Но надо отдать ему должное - подошел к вопросу серьезно. И подарил мне... дамский вариант топора - колун на короткой ручке. Тоже пригодился, надо сказать и весьма, но я все же купила себе еще один - просто дрова колоть - острый, тяжелый и с широким, хорошо заточенным топорищем. Когда на день рождения я попросила новенький аккумулятор, он даже сумел засмеяться и воспринял запрос вполне дружелюбно. На свадьбу он, далеко не думая, сам подарил мне новенький и удобный подкатной домкрат, мотивируя тем, что подарок должен быть полезным.
Мы плавно подходим к главному - я его нашла! Принца на белом коне с венками флердоранжа притороченными к седлу ручной фрезерный станочек. И несколько симпатичных фрез для дерева. Фрез, которыми моржно делать различные фигурные выемки в поверхностях под укладку мозаики) А так же снимать фасочки и вырезать отверстия. И теперь мне очень и очень нужен кто-нибудь, кто покажет мне пару нехитрых приемов работы на этом чудесном агрегате. Алло, требуется мужчина, умеющий работать на фрезерном станке, оплата в основном, разной степени приятными беседами, вареным домашним кофе с пирогами и, по желанию, татуировками, интим не предлагать!
А, поскольку, мои горящие от восторга глаза и веселое настроение в процесее покупки новой игрушки страшно полезного в хозяйстве инструмента, не вызвали, понятное дело, в глазах любимого мужа ни радости за мою радость, ни понимания, нахрена козе баян , неужели мне больше совсем некуда девать деньги, даже духи приличные купить не догадаюсь еще лет пять, пока эти не испортятся от старости ни даже элементарного любопытства, и ужэ точно не добавило мне в его глазах женственности и хоть чуточки здравого смысла если он вообще придал хоть какое-то значение тому, что я купила какую-то непонятную и не нужную, в силу неумения пользоваться, железяку с моторчиком, в чем я, лично, сомневаюсь ... то я спешу поделиться с вами своей радостью.
СМОТРИТЕ, КАКОЙ КРАСИВЫЙ!
И им можно делать вот так, чтобы потом делать вот так вот так и вот так! А руки уже давно-давно чешутся!...

Муж вышел на патио возле дома и ему несколько секунд понадобимлось чтобы понять, что детки играют в соревнования - бегают наперегонки "на старт внимание, марш!")))

Про российскую либеральную тусовку.
Источник: http://politikus.ru/articles/21792-pro-rossiyskuyu-li..
Politikus.ru

Прочитав этот текст, я поняла, почему воспринимаю "пятую колонну" так резко, именно как врагов и предателей. Потому что я чувствую в них угрозу именно мне, моему счастью и благополучию. Я именно тот человек, который, по их мнению, не должен существовать, я - та страна, которую они ненавидят.

Особенно мне нравится абзац о невозможности улучшать страну, которую ты ненавидишь. Я бы его дважды выделила, написала большими буквами. И мне хочется попросить всех этих радетелей - не нужно улучшать мою страну. Руки прочь. Тезис - на этой войне либералы в России кончились. Остались какие-то клоуны, омерзительные, злобные и лицемерные.

И, кстати, белоленточное движение тоже с большой вероятностью теперь совершенно маргинализируется (что жаль, нормальная либеральная оппозиция остро нужна, но увы. Эти не шмагли). Я - на самом деле - более-менее из той же среды. У меня значительная часть знакомых и френдленты очень даже из белоленточников, и это, без иронии, замечательные и глубоко мною уважаемые люди.

Но чем далее, тем более очевидно, что определенная часть их убеждений завела их в такую морально-этическую пкстоту, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Совесть либералов примкнула к стороне, которая не просто жжет протестующих, а потом еще добивает раненых и шутит про сгоревших колорадов. Тех, кто бомбит Луганск и потом радостно смеется над тем, как умирает женщина с оторванными ногами, местная жительница, не боевик. Которые называют ее "самкой колорада". Господа, с совестью либералов что-то не так.

Меня не интересуют отсюда и насовсем моральные оценки этих людей. Они не имеют права судить меня, мой народ, "тирана" Путина, да хоть бомжа на Курском вокзале. Тем более они не имеют права судить крымчан, одесситов и дончан. Не после того, как они радостно приветствовали этот переворот и эту власть.

В какой-то момент этого конфликта Обама высказался про то, что Россия оказалась on the wrong side of the history. Эти слова очень применимы к тусовке ЭХО МСК, сноба, кольты и прочая. Они заняли не ту сторону.

В момент, когда присоединяли Крым, я очень сомневалась - хорошо ли это? Плохо ли? Спасли ли мы крымчан от экономической жопы или наоборот, создали им проблемы? Добровольно ли они присоединились, были ли фальсифицированы результаты референдума? Окончательно я поверила в то, что присоединение было добровольным, уже побывав там и увидев все своими глазами.

Но вот когда наступил переломный момент - 2 мая, события в Одессе - и никто, НИКТО не написал из тех, кто ходил на марши за мир, что вообще-то жечь людей плохо, жечь людей за их убеждения - совсем плохо, радоваться этому - чудовищно. По какой-то причине присоединение Крыма, добровольное и бескровное - это ужасно, а массовые убийства совершенно не стоят упоминания. И тогда я поняла, что люди встали не на ту сторону - и, наверное, уже не видят в себе сил сказать, как одессит-майдановец Банча, что так нельзя.

Еще принципиально важный момент, который я поняла. Люди, которые говорили "мы за мир" - оказались не за мир.

Они, как и прочие, за то, чтобы в войне победила их сторона. Иначе они выходили бы за мир тогда, когда полилась настоящая кровь, а не слезы оскорбленного самолюбия от ухода Крыма.

Как рассуждает либеральная необразованная петушня -"В Одессе произошло подавление контрреволюционного мятежа, человеческие жертвы - это грустно, но неизбежно, такова жизнь, и, кстати, они сами себя сожгли. В Луганске живет быдло и люмпены, почему они сами не выгнали сепаратистов? Теперь пусть не жалуются, что их бомбят."
Эрго - за мир никого нет. Все за свою сторону, но некоторые пытаются внушить оппоненту, что они морально выше. Это не так. Шок - лично для меня - был в том, что я изначально этому кругу симпатизировала, согласна с ними по многим вопросам, культурная общность, все дела. Но чуть ты вышел за рамки рукопожатного круга - а он узкий! - ты не человек. Ты быдло, колорад, ватник, раб, запутинец, житель Этой Проклятой Страны. Тебя могут жечь и бомбить более духовно возвышенные люди, во имя свободы, например, украинской нации.

Тааак интересно читать про права человека, про свободы человека, про достоинство человека - а потом внезапно осознать, что понятие "человек" относится к некому узкому кругу "неполживых и рукопожатных", и ты в него с большой вероятностью не входишь.

В начале этой всей истории Ольга Бакушинская сделала пафосное заявление - мол, вот теперь мы видим, кто человек, а кто фубля (кто радикально против присоединения Крыма - тот человек, понятное дело). Икается ли ей теперь, когда нечеловеков физически уничтожают - мирных нечеловеков? По причине того, что они не человеки, а колорады? Да нихрена. Это непрошибаемая позиция. Они продолжат делить всех на узкий круг прекрасных себя и орды орков. Джентльмен заканчивается даже не за Суэцким каналом, а прямо за пределами френдленты. А как же "запутинцы" и многие из "патриотов", как же российские СМИ, там же тоже ложь и пропаганда? Ну да, там тоже. И "задушенная беременная", и прочее давление на эмоции.

Но для меня то, что врет "та сторона" - совершенно не новость. Новость для меня в том, что эта сторона не лучше ни на миллиметр, а в свете произошедших событий, пожалуй, хуже - потому что лицемернее, и потому что поддерживает откровенных, повторяюсь, людоедов. А также потому, что, по идее, хороший уровень интеллекта и образования предъявляет к ним некие требования, которые к Свете из Иванова предъявлять нелепо. И уж тем более господа антисоветчики могли бы провести некие аналогии с 17 годом и задуматься о перспективах Украины.
Вместо этого они скакали, идиоты, и поддерживали украинцев в их смертельно опасных иллюзиях. Кстати, к слову о том, что "в России есть фашизм" - да конечно, есть, вот, например, типичный образец. Вам там прямо все расскажут, и про генетическую неполноценность в том числе. Про таинственный европейский код (меня тошнит, простите), про потомков убийц и стукачей. Короче - ну ватники же, колорады, быдло. Господь, жги. Давайте прямо.
У этих людей конфликт не с Путиным. У них конфликт с Россией и ее народом. Им отвратительно все, что здесь есть, и почти все, кто здесь живут. Это их право - кому арбуз, кому свиной хрящик. Но невозможно быть совестью того, кого ты ненавидишь.

Невозможно улучшать страну, которая тебе отвратительна. Это как воспитывать ребенка, который каждый день, каждую минуту внушает тебе омерзение - это калечит и тебя, и ребенка. Впрочем, народ России не ребенок. Я поддерживаю многие идеи, которые поддерживает эта тусовка. например, те же права геев. Но если речь идет о выборе между правом на жизнь ватников и колорадов и правом геев жениться - меня больше беспокоит право на жизнь. Поэтому между гомофобом и людоедом я предпочту гомофоба. Сейчас они думают, что люди отворачиваются от них из-за пропаганды. Но тут как и с украинцами - никакая сурковская или киселевская пропаганда не сработает лучше, чем их собственные слова или же молчание.

Я ретроспективно переоцениваю многие вещи. Я ведь многое в той же либеральной прессе принимала на веру. А нынешние события показывают, что они совершенно не стесняются врать. Интересно, где еще они врали? А точно ли на Поклонную гору сгоняли бюджетников? Из моих знакомых там был один человек и не за деньги. Из моих знакомых бюджетников никого туда не сгоняли. А так ли плохи все те плохие законы и инициативы, которые они критиковали? Может, картина немного сложнее?

А Навальный, Гапон наш,, упорно пытавшийся раскачать народ на противостояние с милицией? А узники 6 мая, которые в ОМОН кидались асфальтом? Они хотели, чтобы все вот это кончилось ТАК? Путина надо скинуть любой ценой, несмотря на то, что он законно избран, и несмотря на то, что это может кончиться гражданской войной и большой кровью (если что - у нас будет куда страшнее, чем на Украине)? А, и, конечно, "просвещенный запад" и его "свободная пресса" тоже показали, почем оно.
Когда Янык разогнал демонстрацию и студентов побили - это ужас, кошмар, тирания. Когда десятки и сотни мирных людей погибают за свои убеждения или просто за то, что не там стояли, от рук "борцов за свободу" и "молодой демократии" - это совершенно нормально.

Валяюсь на полу с ноутбуком, новости читаю. В библиотеке за компом Олег. Аваст во всеуслышанье объявляет: "Вирусная база обновлена!" Мимо проходит Майка-Майка. Остановилась на секунду, глубокомысленно произнесла: "Это что, компьютер сказал? Нееет. Компьютеры не разговаривают!" И пошла дальше, приговаривая: "И лошадки не разговаривают, и..." Дальше не услышала)))

Несмотря на то, что все идет своим чередом. И все хорошо. И каждый день радует какими-то новыми сорбытиями, я как-то тяжело физически воспринимаю начало этой осени..
Я ужасно мерзну. Такое ощущение, что холод идет изнутри, разъедая все внутренности и парализуя меня совершенно. Может быть снова гемоглобин упал и мне не хватает бодрости, чтобы согреться.. Я не могу сказать, что у меня нет теплых вещей, или что... а впрочем что там. Я не знаю.
Сегодня у девчонок в саду был утренник. Они с удовольствием танцевали в красивых платьицах. Мы опоздали и в зале практически некуда было присесть, поэтому я засветилась перед малышками, чтобы они увидели, что я пришла и в зале остался только Олег с фотиком. Утренник я смотрела его глазами через объектив. Это очень здорово, смотреть глазами профессионального фотографа. Когда не видишь лишнего - только общее настроение и интересные детали.
Это удивительное чувство - жить вот так уютно вдвоем, мы ведем хозяйство, ездим на рынок, общаем малышей и за все это время мы не сказали друг другу ни одного грубого слова. Небо услышало мои молитвы и послало мне человека близкого по духу и родного совершенно. Я вспоминаю сон про Ангела - помните? Я рассказывала давно, еще живя в Москве, что мне приснился сон. В нем был Ангел. Который встретил меня и обняв его я поняла, что теперь все будет хорошо. И мне было тепло и я была любима... Я думаю, что это мой Ангел. Он пришел, чтобы дать мне жизнь. Единственно такую, какой я умею жить - в согласии и гармонии. Во взаимном уважении и заботе друг о друге и о том, что нас окружает..
Но этот холод.. Этот пронизывающий холод. Иногда я просто не могу ничего делать и забиваясь в самый теплый угол, я боюсь вылезать оттуда. Потому что тепло так живительно и в нем столько покоя...
Для меня уже привычный, но все же тяжелый труд - вставать по будильнику. Утро вообще самое горячее время дня в будни - троих девочек надо собрать в садик. Двоих мальчиков - в школу. И развезти и проследить, чтобы никто не опоздал на завтрак и на занятия. А дети - они и есть дети. Они шумят, они заигрываются друг с другом.. Они по разному просыпаются - в общем, задача не из легких. И вот я в машине - обратный путь - это домой... Там тихо и можно даже прилечь.
Я стала больше отдыхать днем. Иногда даже спать. Я даже хочу ввести правило - дневной сон. Иначе до вечера я просто не дотягиваю - силы совершенно кончаются и я с таким трудом заставляю себя шевелиться, что усталость накапливается в каждой клеточке и даже руки перестают меня слушаться и ноги еле держат под вечер.
Любимый муж ведет большое хозяйство. Ну, может не очень оно и большое, но для меня это какой-то потрясающий труд. К тому же мы планируем расширять его вполне серьезно, но начиная с нуля и в чистом поле - это тоже требует времени и сил. Сейчас у нас три козочки и козел, двадцать кур, четыре цесарки, 17 штук молодняка - курочки и цесарочки, двадцать перепелок и девять кроликов. Все это надо обустраивать и кормить и чистить их домики и освежать поилки...
В общем, много работы на свежем воздухе в любую погоду. На мне дом и дети и еще мои татуировки и радиопередачи. Олег сверстал сайт - http://lazyfarm.ru/
В нем он рассказывает, что делает и выкладывает фотографии разных моментов в хозяйстве. У него удивительная связь с животным и растительным миром - все, что он сажает - растет и цветет, животные любят его, дети к нему тянутся и доверяют ему. В нем гораздо больше спокойствия и рассудительности, чем во мне. Какой-то огромной внутренней силы. Он много пил последние полтора года и тогда я еще удивлялась невыразимо, КАК человек может столько выпивая, оставаться рассудительным и так много делать! Сейчас, сразу после свадьбы, он прекратил выпивать. Два месяца - нам буквально пришлось знакомиться заново. Мне пригодились все известные мне женские практики, чтобы пережить эти два месяца, но это не выломало, а наоборот укрепило меня. И, честно говоря, видя происходящую его борьбу за то, что есть жизнь в полном смысле этого слова - я только стала еще больше уважать своего мужа.
Вот только этот холод и постоянный упадок сил... Я купила себе халатик цвета молочных сливок. К нему прилагались домашние унты, сшитые из того же материала, такие же мохнатые и уютные. Давно хотела.. Тепло понемногу возвращается.
Все в жизни можно одолеть, постоянно выматывает необходимость заработать и обеспечить - нас все-таки олчень много на две пары рук.
Очень радуют перемены. Все меееееееедленно, но происходит.
Я благодарю Небеса.

А кауда шкурка с моего дневника подевалась?... Придется подобрать что-нибудь подходящее..

В который раз улыбаюсь) Мужчина с серьезным видом, повесив на плечо фотик, направляется в дверь. "Куда?" - говорю: "На фотоохоту?" Он с не менее серьезным лицом: "Картошку копать!" И вы знаете - реально - пошел копать)) Все-таки вот бывает же - человек настолько органично вписывается в мою жизнь и жизнь дома - как тут и был)) Не даром моя любимая присказка " Не волнуйся! Все будет как попало!"
Потому что следующий момент: в кухню входит Вэл: "Маам! А фотик здесь? " "Нет - говорю - Олег с ним пошел картошку копать!" На что Вэл невозмутимо: "А! Ну ладно". Занавес)