У меня есть мама. Которая всегда старалась научить меня быть сильной. Не поддаваться обстоятельствам и ценить свою свободу. Да да. Моя мама учила меня этому. Но она всегда объясняла мне, что: "Иначе ты не сможешь быть счастлива и никогда не сможешь удержать внимание любимого мужчины. Он уйдет к соседке, которая не только может вкусно приготовить, но с которой есть о чем поговорить и вообще она - личность, а ты - кухонная клуша."
У меня был папа. Который никогда ни разу в жизни ни в чем не упрекнул меня. Однажды он собрался это сделать, и уже начал выговаривать мне что-то, но встретив мой невозмутимый ответ, что я довольна и у меня все в порядке - незамедлительно растаял и сказал6 "Ну и хорошо) Раз тебе хорошо - то значит так и надо".
У меня есть еще один папа. Он появился в нашей семье когда мне было восемь. И стал мне папой изо всех сил. Он много времени занимался мной и всегда чересчур сильно переживал се, что меня касалось. Говорил, что хочет воспитать "идеальную женщину". Он подходил к вопросу еще более по-мужски просто и прямо: "Каждый человек в душе мужчина и человек или женщина и человек. Весь вопрос в том, кто в тебе стоит на первом месте: сначала ты женщина и потом, если дойдет - еще и человек, или во-первых ты Человек, а потом уже - женщина или мужчина - не важно. Важно, чтобы человек в тебе стоял на первом месте." Еще однажды он в приличном подпитии просил у меня прощенье вот так: "Ты, прости меня! Я ведь загубил тебе жизнь! Понимаешь, я ведь научил тебя ДУМАТЬ! И теперь тебе всегда будет очень больно!"
У меня был друг. Он всегда утверждал, что самое важное в человеке - наличие "стержня". Гибкого стержня, который не переломить. Он уважал это во мне и вообще остался мне в некоторых своих ипостасях не понятен.
У меня был мужчина. Который был очень силен в теоретической составляющей: он мог объяснить и обосновать все, что угодно. И всегда выходило, что он прав. Даже когда не прав категорически) Впрочем, как сейчас показывает мне жизнь - он просто знал гораздо больше моего) И видел дальше. На пару-тройку ходов раньше. И он всегда хотел от меня только одного: умения действовать по протоколу.
У меня было намерение найти себя. Я думала о том, что если мир так и останется для меня чудом инопланетной жизни, то я так никогда ничего и не пойму. И еще мне хотелось добиваться желаемомго. Я зрила явно не в корень. Надо было все же научиться желать осмотрительнее)
У меня есть подруга. Она никак не могла справиться с собой и решила во что бы то ни стало вернуть себе то, что потеряла по слабости и недомыслию. И ради этого, а еще из страха, что все кончится совсем быстро и бессмысленно - преодолела себя.
Все эти люди несут в себе волю к жизни. И степень их непотопляемости зависит от умения находить долгоиграющую мотивацию. "Если - то. А если - то. И вот если - то - то".
Я довольно туповатое создание. Где-то гибкая как даже не знаю что, а где-то прямая как палка.
Мои мотивации часто подводили меня. И все вечно ускользало из рук. Мне раньше часто приходилось делать хорошую мину при плохой игре, и люди часто принимали это за силу и за стержень и за волю к жизни.
Однажды я обнаружила, что не хочу внимания мужчины, которое надо удерживать и моделировать. Не хочу растить ребенка потому что все так делают и это "большое материнское счастье и подвиг". Я вообще не хочу этой жизни. Такой, как она тут устроена - ну вот нисколечко НЕ ХОЧУ!
И вот УПС: мотивации больше не работают. Все. Приплыли. Вот есть жизнь и есть ее течение и всегда может произойти что-то, что остановит ее бег для тебя и дальше все как-то будут без тебя обходиться, потому что так, а не иначе. И ты не вернешься. И? И - ура - ты, наконец-то сможешь отдохнуть. А они сами разберутся "на все Воля Божья".
Но вот тут ты сначала понимаешь, что все твои мотивации - мышиная возня и суета сует.. А потом ты понимаешь, что ты всю жизнь топчешься вокруг да около. А того, что ты хотел - ты никогда и не держал в руках. И что жизнь здесь устроена как в театре. Даже еще проще - как в передвижном балагане. И все, что ты впускаешь в свою жизнь - ты впускаешь сам. По своей недальновидности, по своему недомыслию, по своей ВОЛЕ.
- Ах, я не поступил в МГИМО, как надеялись мои родители - я всех разочаровал и теперь всю свою жизнь я буду работать слесарем-алкоголиком, а хрен ли - дурак!
- Ах, он меня не любит - и теперь я всю жизнь буду страдать и дышать в трубку и писать плохенькие стишки, подписанные "кровью сердца"!
- Ах, она меня бросила, обманула в самых лучших чувствах и теперь я буду страдать и пить и вся моя жизнь пойдет под откос не потому, что без нее мне свет не мил, а потому что так проще объяснить всем, зачем именно я решил стать безответственным распиздяем и похерить собственную жизнь! И вообще так проще.
И что самое забавное - оно болит. Это не придурь - это так и есть! И это тоже воля, которую боятся объявить вслух, и поэтому маскируют под неудачливость, мазохизм и последствия травм и еще под черта лысого с одной лишь целью - спихнуть ответственность за себя на кого-то еще. Сместить свой центр тяжести на другого человека или придуманный факт ... И этим так просто объяснить свои промахи в этом матче жизни( Или наоборот - за это хорошо ухватиться как за веревку воздушного шара (-ика) - если повезет - вывезет! Построить себе костыль и опереться на него. Навалиться всей тяжестью. На бедного невинного человека, ребенка, карьеру... Но для этого надо убедить его и всех вокруг, что вот "оно" - смысл всех твоих действий в радиусе одной конкретно взятой жизни! Смысл! И никак не меньше! (Не мелковато плаваем, а?)
А на самом деле, ты всерьез забываешь в процессе маскарада, что режиссер этого спектакля - ты сам. И потом страдаешь про "мучительно больно за бесцельно прожитые годы")
Потому что сама мощная мотивация - это отсутствие мотивации. Это когда ты смотришь вперед и понимаешь, что жизнь для того и придумана, чтобы бросить тебе вызов. И однажды родившись ты принял его. И этот бой случится даже если ты откажешься сражаться. Просто ты проиграешь и все. И ВСЕ: ничто не бывает вечно. Память людей коротка. История переписывается так, как захочет пишущий. Камни рассыпаются в пыль... Но в твоей воле насладиться боем. Движением воздуха между пальцем и блеском глаз, открытых на мир. А если научиться наблюдать - то каждая задержка дыхания, каждый пируэт покажут тебе всю красоту и многогранную мудрость Мироздания.
Наша воля к жизни полноценна только тогда, когда не подчинена никаким условиям. Когда не "потому что" а "вопреки". Почему? Потому что я так хочу.
Наша сила стоит ломаного гроша тогда, когда может взять кого-то под свое крыло не привязываясь. Не "потому что" а "так надо".
Ну и первое правило кунг-фу: "Лучший бой - тот, который не состоялся".
Потому что твоя воля решила иначе, а твоя сила дала тебе возможность проявить твою волю.
Это просто как дыхание: на раз-два-три.
Это пульс.
Послушай.
Оглядись.
Все - ТАК?

Мне почему-то очень хочется уехать отсюда. Мне и раньше хотелось, но потом стало все равно. А теперь вот просто сил никаких нету - преследует меня эта мысль.
Вот смотрю как мои подрастают и прямо вот никакого желания их тут мариновать в этом болотце, где правительство давно сошло с ума и всех нас за собой в бездну тащит. Какой-то безысходностью от всего этого тянет. И никакой надежды на достойный исход. Все хуже и хуже и хуже. Никому тут никто не нужен. Ни они нам ни мы им.
Есть же страны со свободной эмиграцией - неужели ни одна из них не заинтересована в приросте адекватного гражданского населения?

Самый старший. Ты замечательный сын, добрый и умный человек, я знала, что буду очень беречь дружбу с вами - моими детьми, но о том, что вы будете такими замечательными моими надеждами и опорами во всех жизненных ситуациях даже и не предполагала.
Ты помогаешь мне, ладишь со всеми малышами, у тебя удивительный дар понимать их без слов. Я могу доверить тебе любого из них и быть спокойной.
Ты разбираешься в железках и прогах, с тобой интересно и просто. С тобой можно час говорить про игрушки, а можно два про все на свете и ни разу не повториться. Игроман ты мой милый.
Я очень рада, что ты у меня есть!

P/S Всем, кто забредет на огонек вечером и на тортик, соответственно, будем рады))

Отсюда: http://digest.subscribe.ru/inet/worldnews/n496170341.html

Полиция закроет кого захочет

Борьба с интернет-пиратством в России пойдет активнее: закон о полиции, который вступает в силу с 1 марта, позволяет закрывать сайты просто по требованию полицейских, без суда

Минэкономразвития направило в торговое представительство США доклад о ситуации с защитой интеллектуальной собственности в России, сообщило издание marker.ru и подтвердил «Ведомостям» директор департамента торговых переговоров Минэкономразвития Максим Медведков. Каждую весну торговое представительство США составляет отчет о защите интеллектуальной собственности в разных странах. Россия традиционно среди стран, не обеспечивающих адекватный уровень защиты этих прав, в прошлом году ее соседями были Китай и Алжир.

Сейчас ситуация улучшилась, говорится в докладе Минэкономразвития (текст опубликовало marker.ru). В законодательство внесены коррективы — например, стало сложнее получать лицензии на производство дисков, закрываются сайты, незаконно распространявшие mp3, видеоконтент и игры, — torrents.ru, interfilm.ru, zaycev.net и др. (То есть в основном они продолжают работу, но переехали на зарубежные серверы.) Но самое существенное, по мнению министерства, — закон о полиции, наделяющий ее правом давать руководителям хостинговых компаний обязательные для исполнения предписания об устранении причин и условий, ведущих к совершению преступлений и административных правонарушений.

Законное право вносить представления об устранении обстоятельств, способствующих совершению правонарушений, у милиции есть еще с 1999 г. Но исполнять эти представления прежде было не обязательно, закон о милиции обязывал получателей только рассматривать их. Как действовать, провайдеры решали сами. «Вымпелком» и «Акадо», по словам их представителей, приостанавливали доступ к сайтам исключительно на основании судебных решений. Хостинг-провайдеры, входящие в группу Hosting Community, не получали от правоохранительных органов требований закрыть тот или иной ресурс без судебного решения, но в отрасли подобные случаи известны, говорит управляющий партнер Hosting Community Александр Панов (см. врез на стр. 10).

Теперь эта практика возведена в правило: по закону о полиции ее представления обязательны для исполнения.

Новый закон повышает эффективность борьбы с нарушениями авторских прав в интернете, согласен сотрудник МВД. Он устраняет вилку между законом о правах потребителя, стимулирующим провайдеров медлить с отключением сайта, и пожеланиями правоохранительных органов, объясняет председатель совета директоров группы компаний «Мастерхост» Леонид Филатов.
реклама
«Мастерхост», по его словам, и раньше отключал интернет-ресурсы, не дожидаясь суда, если милиция требовала пресечь очевидные нарушения, например закрыть сайт детской порнографии. Но когда речь шла, к примеру, о нарушении авторских прав, «Мастерхост» переадресовывал истцов в суд, чтобы те сперва доказали факты нарушений.

Отныне же все опрошенные «Ведомостями» провайдеры обещают следовать новой норме.

Представление — слишком общий термин, требующий уточнения, уверен шеф-редактор BFM.ru Антон Носик: «Может ли, например, полиция обращаться в какое-нибудь ведомство с представлением о том, чтобы человека выкинули из квартиры или лишили его имущества? А отношения между хостинг-провайдером и его клиентом тоже имущественные».

Представители «Яндекса» и Mail.ru вчера воздержались от комментариев по существу.

Женщины и мужчины. Две стороны одной медали.
Женщина, статуирующая реальность. Хозяйка. Оседлый земледелец. Где бы она ни оказалась - везде она чувствует непреодолимое желание навести порядок. Вычистить, распределить, оборудовать и обустроить. Потому что гнездо. Потому что птенцы ее забота. Потому что за ней - род!
Мужчина - трансформатор. Неодолимый исследователь, продвигающий вперед. Не дающий даже передышки.
Вечно недовольный своими достижениями, не желающий ни на чем остановиться. Перекати-поле. Остановка равносильна смерти - застрял... Потому что за ним - прогресс!
Женщина связана с жизнью кровью и болью рождений, каждом из которых ее караулит собственная смерть. Мужчина - непреодолимым инстинктом исследователя, покорителя, нефритового стержня.
Вместе им подвластно многое. Вся вселенная сможет "откусить" если они смогут вот это "вместе". Но Боги испугались, прогневались и разделили. Две головы не дают единомыслия. Единодушия. Порой им даже трудно смотреть в одну сторону. Но что-то движет миром и это что-то - извечная попытка совместить несовместимое. И быть двоим одной плотью.
Но как услышать друг друга, если сущность так разнится, а мораль несет в себе столько разночтений? Если с детства:"Ты же девочка - ты должна..." (далее список ). Или: "Ты же мальчик! Будущий мужчина! Ты должен..." (та же фигня, только в профиль... Тогда как на самом деле способность дополнять друг друга находится в уважении своих традиций и личного пространства партнера. Как легко люди соскакивают на "мое" "должен". Все это напоминает американскую систему улиц: вдоль - стрит-стрит-стрит, поперек - авеню-авеню-авеню. И все, что не в системе - это сомнительно, плохо, неправильно, осуждаемо!
А потом приходит время, твои глаза раскрываются и ты понимаешь что-то... Например, что надо не прощаться, а прощать. Не разделяться, а делить. Не страдать, а радоваться новому опыту... понимать не осуждая и не требуя ничего взамен. И очень тщательно выбирать, что ты готов сделать частью своей жизни и с кем на самом деле готов разделить путь, а поздняк метаться. Поезд ушел.
Иногда - такое случается - становится невыносимо пусто. И надо сдвинуть эту глыбу. Сдвинуть, не задумываясь о том, "на кого Бог пошлет"! Он всегда посылает близким! Это - закон! Остальные потележат и успокоятся. А рана у близкого человека затянется не скоро. И тут надо уметь одно: уметь отпустить. Тут нельзя себя уговаривать. Нельзя строить подпорки. Надо дать лавине сойти. Полноводие реки продлевает ей жизнь. Дает ход руслу. Формирует ее долину. Нельзя загонять реку в бетон, нельзя под землю чтобы во тьме и без солнца. Она потеряет жизнь. Она станет мертвой. Она никогда не напоит свою долину. Ей будет нечем!
Вечная проблема мужчины и женщины. Одному нужно движение - другой - покой. Вечная борьба противоположностей. Вечная гармония диссонансов.
Нельзя свить гнездо на ломких, качающихся ветвях. Нельзя построить надежный дом на плотине. Нельзя вечно двигаться. Нельзя только уходить...
Здесь есть одно. Один выход, одна возможность - отпустить. И, кто знает, может шальной ветер решит задержаться в зарослях твоего тростника просто потому, что тростник так красиво звенит на ветру...
И вернется еще и еще, чтобы поиграть с тонкими стеблями. И тогда, во взаимодействии, родится музыка.
И будет музыкант и инструмент. Флейтист и флейта. Альфа и Омега. Начало и конец истории.
Истории про жизнь.
Потому что течение ей - река времени. Дорога ей от истока к устью. Опора ей - песок. Она дышит и пенится на перекатах. Ее пронизывают лучи солнца. В ней есть стремнина и тихие заводи.
Вы давно смотрели на реку? Посмотрите. В ней столько силы. Сила во всем - в каждом дуновении ветра, в каждом распускающемся бутоне. В каждом процессе, который нельзя остановить.
Трава пробивает асфальт. Вода точит камень. Все реки текут...

Сегодня, первого марта, из столицы Ямало-Ненецкого автономного округа – Салехарда стартует уникальный труднейший трансконтинентальный пробег. Участники снегоходного пробега собираются преодолеть восемь тыс. километров – до самого восточного пункта России – Уэлена на Чукотке. Финиш экспедиции намечен на двадцатые числа мая, сообщили Накануне.RU в пресс-службе губернатора ЯНАО.

Маршрут экспедиции проложен через большинство крупных городов и поселков Крайнего Севера. Ее целью организаторы называют проведение научных исследований на российском Севере, связанных с метеонаблюдениями и климатическим мониторингом снежного покрова. Еще одной целью путешественников-экстремалов является проверка новых моделей снегоходов на прочность. В составе группы – три участника: руководитель группы Аркадий Попов, автор и режиссер фильмов о путешествиях и природе, спасатель II класса МЧС России, действительный член Русского Географического Общества Владимир Корольков, водитель - испытатель ОАО "Русская механика" Артем Калинин. После возвращения с маршрута опыт эксплуатации и ремонтных работ будет обобщен и передан на производство с целью доработки используемых моделей снегоходов и поиска новых конструктивных решений.

Отметим, что первое подобное испытание прошло в марте-апреле 1974 года. Тогда путешественники на десяти "Буранах" прошли от Рыбинска до Воркуты. Пробег был предпринят всего лишь на втором году серийного выпуска снегоходов, и его успех показал высокую надёжность новой для предприятия и всей страны техники. В прошлом году ОАО "Русская механика" организовала новый 38-дневный пробег по маршруту Рыбинск – Салехард (протяженностью четыре тыс. км) для снегоходов нового модельного ряда.

Володя Корольков - мой брат. И волнуюсь и завидую одновременно. Как бы я хотела в такую дорогу!
Удачи, братишка! Хорошая у тебя мечта. И человек ты замечательный. Я рада, что ты есть такой вот, как ты есть)

Сегодня всего не расскажу - расскажу только, как мы победили кошмар на компьютерном столе) Это позволит похвастаться новой работой в доме, немного отдохнуть после проделанного и ...не переходить на личности. Официальный выходной - день в моем доме очень и очень непростой...
Сегодня у нас снова - мозаика как покрытие для рабочего стола))
Выглядит это примерно вот так:


как это было

Взято из комментариев к записи 

Необычные коврики и пледы. Крючок

в дневнике marisha54

Тут всё просто. Читать далееСпасибо Lemniscata за объяснения.

Сегодня самая непростая часть марлезонского балета - надо посетить центр поддержки многодетных семей - социальный орган, между прочим, и еще соцзащиту. Отложить не получится по многим причинам. И если обнаружат реальное лицо - ну пипец - опека как пить дать, припрется на досмотр.
Поэтому сейчас буду гримироваться так, словно мне на сцену. "Жизнь - театр и люди в ней - актеры."
Аллилуйя.

Вопрос все насущнее и насущнее: где взять сил??

Ну вот и все мои "пиздострадания". Все мои планы. И все мои попытки привести ситуацию в плюс.
Ап ночует дома. Я сама сказала ему "приходи" когда он жаловался, что на работе холодно и он совсем устал и простыл...
Я иду навстречу. Я строю планы, разгребаю дом, держу на себе детей и обустройство гардеробной, черчу стенки и планирую. С утра и до, фактически, утра я работаю не покладая рук. Обсуждаю с человеком дальнейшие планы..
Не смотрю в зеркало, чтобы не видеть разбитого лица и думаю о том, что Сергей - часть моей жизни и все дОлжно привести к разумному и позитивному знаменателю и...что?
Вечером я получаю звонок, что он снова до ночи работает - мне опять одной весь вечер с детьми, гулять пса, укладывать малышню и т п... И это после такого трудного дня! Я железная наверное. Я всего два месяца как из больницы, а все снова на мне с утра и до глубокой ночи. Потом вот ЭТО. И снова все на мне. И я делаю все, что в моих силах и не в моих силах тоже и это приносит мне радость, потому, что это делает мир лучше, и ... И потом я получаю длинное обвинительное письмо. Я - де не иду навстречу, я выгоняю из дома, я не люблю, я пишу не то, что хочет читать он, я пишу о Саше с любовью, а его ВСЕГО ЛИШЬ СЧИТАЮ ЧАСТЬЮ СВОЕЙ ЖИЗНИ. И все это знаете почему?? "Я зашел в твой дневник, а там..." Пост МОКША.
То есть моя жизнь не стоит ломаного гроша и быть частью моей жизни - это ничего не значит.
Вот спрашивается, ЗАЧЕМ?
И я думаю, что нельзя быть такой терпимой. Нельзя пускать в свою жизнь. Нельзя мириться. Потому, что нельзя жить в осколках и не пораниться.
Можно ли ТАК глумиться над человеком? Ах, да... Я же не человек...
Сейчас пойду в магазин за молоком. Освещая свой путь огромным фингалом под глазом. Знаете почему?
Потому что так сейчас устроен мой мир.
И это не больно. Это уже где-то за гранью добра и зла.
Я хочу домой...

Да будут благословенны те, кто придумал:
посудомойку,
стиральную машину,
и пылесос)
А еще - подруги!)

И потекли дни мои дальше.
1) Привинтить полки в гардеробной.
2) Сложить вещи, вывезти не нужные.
3) Купить и обклеить коробки для гардеробной.
4) Разложить по ним вещи.
5) Организовать разбор книжных полок в доме.
6) Закупить пеноблоки, цемент, фактурную краску и краску цветную.
7) Купить крепления для двери на рельсах.
8) Построить простенок и подвесную дверь на входе, устроить звукоизоляцию в холл.
9) Организовать пространство в гостиной.
10) Выстирать ковры и дорожку.
11) Выстирать и переподшить детские матрасы.
12) Залить дырку в полу стяжкой.
13) Положить плитку в коридорный отсек.
14) Смонтировать в нем полки и вешалки для одежды.
15) Перетянуть стул.
16) Построить террариум для Скази.

Подготовка:
1) Спланировать и расчертить простенок под дверь.
2) Рассчитать все материалы.
3) Закупить и построить.

И это все помимо основной работы по дому и детей.
И параллельно - варианты обмена жилья с расширением. Да, записаться на прием к Громову.

P/S Отрастить хрупкие женские плечи, которые летом не стыдно показать из купальника и оторвать нахрен крылья - задолбалась их пылесосить, а проку никакого - за все цепляются - больно...

Вчерашний вечер шепнул мне кое-что про меня. Да-да. Именно в этот холодильник я весь вечер перемещалась по городу с сантиметровым слоем штукатурки на разбитом лице, своей любимой трубочкой и даже в конце вечера с Вэлом))
Сначала было довольно стремно нести такую "красоту" в люди. А потом... Потом я вдруг почувствовала такую спокойную, размеренную свободу. Я увидела, как уже бывало со мной, картонные декорации вместо стен, вместо земли и вместо неба. И людей. Просто людей, которые так заморочены и загружены условностями, но сквозь глаза просвечивает суть. Суть, которую не не скрыть одеждой, не спрятать за пафосом и манерами. Глаза бывают сонные, бывают откровенно плоские и еще столь любимые мною, блестящие пытливые глаза, и глубокие, которые редко смотрят на мир, предпочитая другие плоскости и внутреннее пространство, его зияющую сущность... И людей более открытых, которые не боятся войти и не боятся смотреть и говорить.
На этот раз я почувствовала такое освобождение... освобождение от условностей, правил. Мне стало так просто.
Раньше пространство виделось мне многомерным. Плоскость сменялась плоскостью и каждая грань давала новые интонации. Но теперь я знаю, что на самом деле имеет для меня значение. Я вижу пространство многомИрным. В нем каждый человек носит с собой целый мир. Он окружен аурой своего вИдения пространства и взаимодействия с ним, как облаком ароматных духов. И это так видно! Это так важно и красиво! Даже не так, а: это-то и есть по-настоящему важно и красиво!
Я люблю этот многомирный сад душ)
Вчера встречаясь со своим другом, войдя в гримерку я вдруг так ясно и четко почувствовала, что даже не могла ничего сказать - я просто сидела в кресле и слушала свои ощущения от происходящего. Большая теплая волна накрыла меня с головой так неожиданно, что я не сразу смогла дышать и некоторое время просто осматривалась в пространстве. Теперь это ощущение сохраняется. Я проснулась с ним. Я увидела миры. Мириады миров, которые каким-то чудом, каким-то добрым провидением умудряются взаимодействовать, создавая основу декораций жизни. Основу. Это было скрыто от меня а теперь открылось так внезапно, что я не сразу осознала, что это.
Потом мы с Вэлкой встречались с его папой. Сашка приехал на машине и забрал нас в кофеюшню. Мы посидели, поговорили и Вэл получил новых впечатлений от встречи с отцом и новенький аэрограф для моделей. Теперь осталось купить для него адаптер и научить парня пользоваться этим агрегатом)) Занятие само по себе интересное и увлекательное)
Для себя я увидела другое: когда мы расставались с Сашкой - сначало было очень и очень больно. Настолько больно, словно бы внутри меня выгорел весь мир. Потом все понемногу восстанавливалось и прорастало на пепелище, потом я усиленно формировала новый сад в душе и глядя на Сашку вообще не понимала - как я могла любить этого человека? Что нас связывало? И... почему было ТАК больно? Вчера вечером я смотрела и видела. Видела, что именно. Что это было - все было словно бы на ладони - и любовь и красота человека и его сила... Я люблю его и сейчас. Нет, не то, чтобы я хотела и могла повторить наши отношения или начать новые - нет! Просто тихо и спокойно люблю. И с его уходом в другие миры, огромная брешь останется на том месте, которое он занимает в моем сердце. То же самое я видела и несколькими часами раньше в Меццо Форте - я люблю. Так глубоко и спокойно, как можно любить брата. Друга. Любимого. Человека. И это никак не обязано отражаться на реальности - просто где-то наши миры умеют и соприкасаться, где-то расталкиваются... Так редко мы в этой жизни встречаем "своих" людей...
То же самое я чувствую по отношению к своей дорогой Жанне. Мы съели вместе столько пудов соли, что, боюсь, даже смерть уже не в силах разлучить нас) Только пространство. А, что пространство - декорации?
Да и Господь с ними - это всего лишь материя. Духа удержать не могущая.
Сегодня, глядя на Сергея, я понимаю, что это такая же часть моей жизни. Но наши миры вынуждены соприкасаться и расталкиваться на столь незначительном пространстве, что порой это становится чересчур душно. Потому что разного в нас больше чем подобного. Разные ценности, разные ориентиры и разное воспитание. Слишком разные. С этим приходится иметь дело. И все же я за мирный исход. И если я буду держать свое пространство так, как надобно его держать - я смогу и дальше радоваться тому, что в любых раскладах я способна оставаться Человеком.

Фоток, к сожалению, не будет - я слишком устала на тот момент, чтобы помнить о том, чтобы носить фотоаппарат с собой, а выработать безусловный рефлекс хвататься за фотик в каждом конкретном случае, я, по-видимому, попросту не способна.
Боюсь даже все еще хуже - он провалялся в сумке весь вечер, а я все это время честно пребывала в абсолютной уверенности, что трубочку я не забыла, а вот взять с собой фотик, чтобы подарить Вэлке свежих фоток его папы - опять соображалки не хватило(
Впрочем что до меня - так со мной это обычная история))

Я знаю, что люблю, когда вижу, что могу со спокойным сердцем отпустить. Моя формула любви: "Ты только будь!" А где и с кем - да там и с тем, где и с кем тебе хорошо. Мне ЭТО главное - знать, что тебе ХОРОШО.
Такова сущность вещей.
Иногда я не понимаю - а человек ли я вообще?

Сегодня было какое-то очень спокойное утро. Как будто после грозы. Тихо. Спокойно. Никто не кричит,не суетится, не бегает по дому.. Если описать это утро одним словом - я бы сказала счастливое утро.
Дети проснулись и я их всех спокойно наобнимала, нашептала на ушко каждому как я их люблю, помыла и переодела. Сварила кофе, развесила белье, дети поели и теперь спокойно играют, а я занимаюсь домашними делами.
Дел много - я разбираю "больное" место в доме - гардеробную. Но когда нет никаких криков, ссор, понуканий и в спину тебе не летят гадости - так просто и спокойно все делается - это почти невозможно себе представить! Хотя нет. Возможно, теперь возможно.
У меня фингал на левом глазу и болит рука, которую мне запороли в скорой, а вчера выкрутил Ап. У меня выдран клочок волос (на самом деле - там теперь небольшая такая круглая лысинка)) Голова вся в шишках. Но я жива. Дома мир и покой.
За все утро я не услышала ни одного матерного слова или ядовитого замечания!! А это в моем доме дорогого стоит!
Спасибо тебе, Господи, за утро! За эту передышку, за это благословение после всех трудов! Мне уже очень давно не было так хорошо и спокойно.
Нет, утром заходила Лариса Михайловна. Принесла молоко с молочки. Сунула карточку на 5 поездок (зачем она мне? У меня и у детей социальная карта).. Потом зашел Ап. Принес удостоверение многодетности и попросил медицинский полис, свежие носки и жидкость для линз. Я все что нашла отдала, полис оказался у него в сумке. Переоделся демонстративно в подъезде, потом зашел в квартиру. Кошки увидели его и сбежались с мяуканьем его встречать. Он попытался переехать Вэла на предмет"покорми кошек немедленно" но Вэл не обернулся в его сторону. "Правильно! Пусть сдохнут!" - констатировал Ап и перешел ко мне: "Дай мне все же квитанцию на квартплату и покорми кошек!" Я сказала, что квитанцию искать не буду а если он хочет покормить кошек - то пусть сходит за кормом. Последние слова я уже говорила в уходящую спину. Но видит Бог я не злилась на него за это не вежливое поведение. Я радовалась, что вот он снова уходит.
Сейчас я благодарна ему за то, что он не стал продолжать агонию и ушел вчера. И не появлялся и теперь опять ушел не задерживаясь. Ведь благодаря этому, мое утро сегодня было таким спокойным и радостным!
Дети такими веселыми и довольными а жизнь снова перестала напоминать фашистскую оккупацию))
Господи, помоги мне сделать так, чтобы каждое утро в моем доме дышало таким благословением!
Я не устану трудиться!

Хочу сказать такую вещь. Все меняется. И себя такую я еще не знаю. Мне сейчас очень трудно, очень обидно и очень страшно. Но я с этим справлюсь.
Я до последнего сопротивлялась неизбежному. Но видимо, время пришло. Многое видится мне теперь иначе и я заранее прошу извинить меня за резкость моих высказываний. И возможно, за резкость движений.
Потому что если не я - то больше никто. Мне теперь "больше всех надо". И это еще слабо сказано.
Огромное спасибо всем тем, кто все это время был со мной. И поддерживал меня и помогал мне всем, чем мог!
Без вас я вообще не пережила бы все, что пережила. Уж не знаю, как это звучит снаружи, но это правда. Большое, сердечное вам спасибо!
Спасибо всем, кто писал критику и замечания - вы так же помогли мне что-то увидеть и что-то пересмотреть.
отдельное спасибо всем мои друзьям, которые молчат в ответ на мои сентенции. Я понимаю, почему) Спасибо вам за терпение)
Я сейчас подвожу некоторую черту под этой задрочкой длиною в годы. И мне бы хотелось видеть рядом своих. Дальше я пройду несколько шагов одна. Это мои шаги.
Блин, сентиментально звучит, но когда я говорю - это помогает мне сформулировать внутри. В общем с благодарностью ко всем я сейчас пойду дальше. Сегодня небольшой стоп-тайм. Я разберу вещи, позвоню адвокату и просто проживу этот день. И посмотрю, кто проснется мною завтра.
Я нашла предел.
Только холодно и немного страшно. И очень болит голова. И тошнит.
Не так сложно оказалось выжить. Теперь надо остаться ЖИТЬ. Жить, пока не стала овощем.

А ТЫ. Я знаю, что ты не любишь читать, потому что боишься самого себя. МЕНЯ ОТ ТЕБЯ ТОШНИТ.
No comments.

Оплатила квартплату за январь месяц. Но квитанция где-то в бумагах затерялась. Платеж не дошел - ну бывает у них такая фигня, особенно после НГ праздников. И нужно привезти в службу одного окна квитанцию для розыска платежа.
Не смогла найти квиток, но еще не все бумаги разобраны.
Муж сегодня заявляет мне: "А я думаю, что ты ничего не платила, а просто обманываешь меня - сказала, что заплатила, а сама не заплатила!"
Не буду искать квиток! Потеряли платеж? Пусть платит еще раз. Найдется - пересчитают.
Ни хрена себе отношение!
Что-то я не хочу таких отношений. Совсем. И как я только в это все вписалась - не понимаю. В общем, правильно я все решила. И на этот раз надо идти до конца.

Убедительная просьба! Даже в симпах - не давайте мне анонимных советов! Советы принимаются. Иногда они бывают очень нужны, иногда они совершенно некстати. И любой человек может высказаться. Но анонимные советы я игнорирую однозначно. Просто принцип(

14 февраля у Вэла был день Варенья. Но Олег возил всех старших по этому поводу в аквапарк и по приезду их хватило только на торт) Но вчера мы все-таки попраздновали. Пришли ребята, я приготовила вкусняшек ну и торт со свечками, само собой))
Вэлка завален подарками. У него теперь целый склад моделей, которые ждут - не - дождутся когда Вэл их склеит. Но самого главного подарка он еще не дождался - Сашка обещал ему привезти из Штатов аэрограф.
Он уже звонил и пообещал, что заберет нас погулять на следующей неделе и коробочка с подарком уже при нем. Мне останется только организовать адаптер 110Вт-220Вт) Но это уже дело техники.
В целом было весело. Я предложила провести небольшой импровизированный мастер-класс по декупажу и росписи акрилом) Сначала все засмущались и осторожно бродили вокруг стола, но потом втянулись и даже за уши не отрывались от процесса. В итоге каждый сделал себе баночку - я их полачила и сегодня народ зайдет забрать свои изделия домой). Ну, в процессе ели и болтали и зажигали свечки на торте) В общем было весело и вечер получился приятным. Спасибо всем участникам).

фотки тут

Сирота — ребёнок, лишившийся одного или обоих родителей в связи со смертью последних.

Беспризорный ребёнок — ребёнок временно или постоянно лишённый семейного окружения и не имеющиё статуса сироты, и в отношении которого грубо нарушены права человека.

Безнадзорный ребёнок — ребёнок предоставленный сам себе, но полностью не утративший связь с родителями. Контроль за поведением этого ребёнка отсутствует вследствие неисполнения или ненадлежащего исполнения обязанностей по его воспитанию, обучению и (или) содержанию со стороны родителей или законных представителей либо должностных лиц.

Подки́дыш — ребёнок, анонимно и без предуведомления оставленный на воспитание чужим людям.
Отказни́к — ребёнок от воспитания и содержания которого официально отказались при рождении родители.

Чаще всего случается так, что на произвол судьбы дитя оставляет одинокая мать. В родильном доме или в больнице женщина пишет заявление об отказе от родительских прав, перелагая заботу о чаде на государство. В отличие от подкидышей, родители отказников официально известны. Типичным обоснованием такого шага является болезнь ребёнка. Но нередко отказываются и от вполне здоровых детей: из-за скудости материального положения или бытовой неустроенности, или несовершеннолетние матери — из-за страха перед гонениями за нежелательную беременность.

Этический аспект явления неоднозначен. Трудно спорить с тем, что таковое оставление соседствует с предательством чада, с оставлением в беспомощном состоянии. Однако психологи предостерегают общество от ужесточения законов в сторону препятствия такому волеизъявлению матери. Перед лицом ещё большей угрозы ребёнку — убиения, которое и сегодня случается по тем же причинам.

В России дети-сироты направляются в специально предназначенные для этого детские воспитательные учреждения: дома ребенка, детские дома, интернаты, приюты.

Каждый 100-ый ребенок живет и воспитывается в интернатной системе. Для 200 000 детей домом вынужденно является сиротское учреждение. Сейчас в стране существуют более 2000 сиротских учреждений, 1500 социальных учреждений и около 1400 специальных коррекционных школ-интернатов, где воспитываются дети-сироты и дети, оставшиеся без попечения родителей.

На содержание детей в сиротских учреждениях государство выделяет большие средства. По данным Федерального Казначейства России в 2007 году эта сумма составила более 2 миллиардов евро. Однако фактически эти средства идут на содержание учреждений (зданий, персонала и пр.), а не их воспитанников. Средства, выделяемые на профилактику сиротства, а также на поддержку принимающих семей – в разы меньше этой суммы.

К сожалению, количество «социальных» сирот – детей, оставшихся без попечения родителей, выявляемых каждый год, почти не уменьшается. Для решения проблемы необходима грамотная политика государства в вопросах защиты детства, а также активное участие общественности в благотворительности в пользу детей-сирот и нуждающихся семей с детьми.

Отсюда:
http://psy-vis.ru/publ/sirotstvo/sirotstvo_v_rossii/51-1-0-93