Дальше - тайна покрытая мраком. Мы с Олегом пережив многое и мало ли что еще... решили наконец
развестись. Вообще скажу Вам, дорогие мои, что ежели вы разные даже не как левая и правая рука,
а вовсе даже как земля и огонь - не надо всю жизнь морочить друг другу голову. Достаточно того, что
можно просто дружить. Иногда даже потом получается дружить семьями, но это все же лучше, чем всю жизнь
мучить друг друга попытками подстроиться, неудовлетворенностью и бесконечными взаимными недо-
происходящими в общем-то даже не из-за недопонимания. Представим идеальную ситуацию в которой
все всех любят и уважают и честно пытаются сделать так, чтобы всем было хорошо... Но не могут
орлы плавать, а киты летать. И ничего ты тут не поделаешь.
Так вот и мы пришли к соглашению,что лучше мы разведемся сейчас, когда мы молоды, полны сил,
достаточно гибки чтобы пережить трудный период и достаточно хорошо друг к другу относимся,
чтобы не устраивать классический развод с дележкой территорий и прочими военными действиями, короче -
балаган... Чем лет в пятьдесят пережив кучу сторонних "романов"
распылив свою неудовлетворенность на самих себя, собственно, возлюбленных, друг друга, детей и привнеся
пошленькую нотку "лодки разбившейся о быт" во все, что мы называем семьей. Вот такие дела, дорогие мои.
Вот так тоже бывает и я рада этому.
Вообще я наделала в жизни достаточно резких движений, чтобы не ценить те моменты,
когда сложнейшие, многоходовые варианты развития событий я умудрилась пережить достойно и красиво.
И в этом есть непосредственная заслуга моего тогдашнего мужа и друга и доверенного человека - Олега.
Наша совместная жизнь начиналась с того, что мы очень... подружились. Просто было ощущение, что я
встретила брата. Доброго, сильного, надежного и думающего в том же направлении, что и я. В последствии
легенда в народе звучала таким образом: "Наша дружба пережила даже брак".
Многим мы переболели вместе, так же и смерть первого нашего ребенка. И переживание этого кошмара
только еще больше сплотило нашу маленькую семью.
А потом родилась Ася. И кто бы мог подумать, что первое охлаждение последовало именно за этим
чудесным и изумительным событием. Отношения наши стали стремительнейшим образом перерастать в абсолютно
родственные. Говоря абсолютно родственные - я имею в виду именно отношения например брата и сестры.
Может быть чуть более идеализированные, но все же кровные. А потому совершенно не принимающие никакого
интима. Даже подумать страшно - делить ложе с родным братом. Да просто инцест. И вот так долго ли
коротко ли мы и пришли к такому замечательному выводу-поводу-разводу. Но на руках у нас были Ася и Кит.
И решение наше выглядело так: мы объявляем всем родным и друзьям, что мы - разводимся. Но,
поскольку в данный момент жить порознь у нас не получится по ряду жилищных и финансовых причин -
то мы разъезжаемся по разным комнатам, и живем каждый своей отдельной жизнью, не имея друг к другу
претензий относительно того:"что за барышня звонила в полпервого ночи" и "где ты ночевала со вторника
на пятницу"... И просто продолжаем вместе растить детей, благо вот дружить - получалось. Вполне.
А при соответственно более благоприятных условиях - разъедемся аккуратненько и все оформим.
Главное - у детей сохраняются папа и мама. И они растут в согласии. Это важно. Да и нам будет
легче и дальше быть искренними по отношению друг к другу. Времена на дворе стояли
страшноватые и немного, (чего уж греха таить) - безумные. И это было правильно - держаться друг друга,
имея в ресурсах достаточно доверия и уважения. Хотя, положа руку на сердце, скажу, что и в остальные
времена взаимо-выручка и возможность положиться во сем на другого дорогого стоят. И если бы этого было
достаточно для того, чтобы прожить вместе всю жизнь в качестве мужа и жены - возможно, все сложилось бы
иначе. Но я уже шила паруса. Этот мир становился мне мал, как детские штанишки и я искренне полагала
(и, кстати, полагаю), что для того, чтобы дать что-то детям - это что-то надо иметь. Короче "для того,
чтобы продать что-нибудь ненужное - надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!"
Вообще надо сказать, что труднее всего наши решения давались окружающим. Ну не понимали наши родители,
как можно поженившись не расставаться ни на минутку и периодически следовать за другим до сортира,
чтобы даже через дверь продолжить беседу, коль скоро она уже началась. Смеялись:"Попугаи-неразлучники"!:)
Ну не доступно было им, как это так: потерять ребенка и вместо взаимных упреков и разбредания
по углам - пить горькую- с утра до вечера плакать в обнимку, задумать родить нового вместо тщательного
отлова "блатных" врачей - развить абсолютно безумную теорию, призванную скорее убить долгожданное дитя
и мать, чем защитить их... И воплотить ее в жизнь вопреки всем и всему. И уж родить чудную доченьку
и даже решиться на сына - вдруг объявить всем, что мы слишком разные, чтобы быть вместе, но мы пока
очень нужны детям и поэтому принимаем единственно разумное решение... Ну, дальше вы сами все знаете.
Конечно же нас в очередной раз не восприняли всерьез - мало ли что мы там опять "придумали" и просто
сделали вид что эта наша очередная "придурь" и она не введет в заблуждение разумных людей.
В результате мы пожинали пачками стыдливые доносы друг на друга со стороны всех и вся - типа:
"А с кем это там Олег так долго разговаривал в местном баре и даже вроде держался за ручку" и
"Как ты ее отпускаешь на сутки в Москву, ты хоть знаешь, где она там ночует?"
В результате я заработала себе стойкую репутацию невероятной и искусной стервы, у которой
есть и надежный как стойкий оловянный солдатик и, чего уж греха таить, видный парень, муж Олег,
и еще куча волосатых любовников, которых она даже не стесняется привозить домой и даже оставляет ночевать
в священной супружеской кровати с молчаливого согласия "простачка" и доверчивого, замороченного Олежки.
Вот именно под видом "кучи волосатых любовников" и выступал отец Валентина. Сашка.
Сашка... Сашка... Мы странно и глупо встретились, но расставание было мощным и грянуло как аккорд
в заключение какой-нибудь известной оперетты. Не меньше. Но все по-порядку.
В Москве в районе метро Белорусская заблудилась девочка. Мимо, замотанный по уши в длинный шарф,
с огромными, трогательнейшими, со всей еврейской грустью на самом дне, глазами, проходил
человек, который сначала на просьбу показать ей ближайшее метро отшатнулся от нее
как от странного наваждения, но потом подробно объяснил, как дойти до метро, потом ворчливо взялся
сопроводить ее до зоны видимости метро, потом они пошли дальше "немного пешком, потому,
что тут на самом деле до Маяковки и рукой подать по приятным тихим переулкам",
потом они прошли еще немного и дошли до Булгаковского дома, где раньше располагался сквот,
и нашлось много взаимно известных персонажей, и где выход на крышу был еще открыт...
Дело кончилось крышей, точнее чердаком Булгаковского подъезда, разговорами типа -
"и на самом деле никто никогда не расскажет тебе, что ты дура" и заявлениями "а что если я тебя
прямо здесь и прямо сейчас трахну" и конечно же никто не трахался, потому как всякому известно,
что когда начинаются подобные разговоры - то пушки как правило молчат:)
Досиживать ночь до первого автобуса на ЧГ - я отправилась в бар в гостинице Измайловская, корпус бета,
где тогда работал барменом мой десятилетней давности друг - Марсель - здоровенный дядька из Буркина-Фасо.
И даже имела небезинтересный разговор перед рассветом с пьяной проституткой, которой показалось,
что я полезла "за сигаретами" в ее карман... И потом я уехала домой, полная впечатлений и
невероятной нежности к человеку, приподнявшему наконец-то меня над реальностью и наполнившему
мой парус "со всей пролетарской ненавистью" обратно, навстречу самой себе - ненормальной теткой с черт ее
знает чем в голове, кочующей по трассам автостопом, авторитетно объясняющей, что в нашей стране хиппи
хронически путают такие понятия как фри-лав и блядство. Недолюбливающей пункеров
за полное отсутствие внятной цели в жизни и не вылезающей из давнишних джинс порой даже ночью на "вписке"
потому, что сие уже почти вторая кожа. Пишущей бесконечные вирши и песни и уверенной в том, что ей есть
что сказать людям, но не знающей, как донести главное... Нет, конечно мы обменялись телефонами,
но именно в тот день, стоя на балконе своей маленькой съемной квартирки и глядя на восхитительный осенний
дождь, я была наполнена бесконечной любовью ко всему сущему и сердце мое пело и было бесконечно открыто
в пространство. Да, на кассетнике тогда звучало: "Иисус Христос - суперзвезда".
Я позвонила только через месяц и была жестко выругана за то, что пропала невесть куда и вообще
не представилась позвонив а именно это правило должно выделять интеллигентных людей из массы" и все такое.
И конечно же мы встретились. Я честно прождала в метро полтора часа и он приехал. Мегачеловечище был
в состоянии вялотекущего развода со своей Питерской женой и вписка у него означала ночлег в соседней
комнатушке, используемой как маленький укромный кабинетик.
Конечно же всю ночь мы снова протрепались. А потом я робко прокралась к нему перед рассветом, мы были
близки и я быстро убежала спать обратно на почти раскладушку, но мы оба были так перепуганны и смущены
произошедшим, что остальное время провели в совершенно отвлеченных беседах о мироустройстве,
психологии бессознательного, анатомии человеческой деструктивности в общем и тщете всего сущего в целом.
Хотя самым логичным было бы наверное все-таки "продолжение банкета" но я почему-то радуюсь
именно вспоминая тот горячий долгий и странный разговор, разряжающий душу и обнажающий чистоту намерений.
Надо сразу сказать, что наши отношения и жили в этих бесконечных разговорах обо всем на свете,
выпотрашивающих душу и каждый уголок вселенной, окружающей нас.
Мы много ездили. Все наши поездки обрастали неисчерпаемыми телегами: "Вот собрались мы в Питер по трассе.
А на дворе -26... Но мы случайно протормозили и дождались следующего утра, когда вдруг стало -10
и мы вышли на трассу"...
Ой, я до сих пор помню поездку в Киев, когда практически не спав трое суток я выключилась в машине и
мне снился страннейший сон в котором тема кур неведомым образом переплеталась в сознании с холодильниками...
Открыв глазая поняла что неугомонный Сашка развивает уже окончательно проснувшемуся
и откровенно прикалывающемуся водителю теорию отопления "обратным холодильником". Ну там, на самом
деле задняя стенка холодильника греется и всвязи с этим фактом... И т д...
Продолжать можно еще долго много и о-о-о-очень смешно. Мы без конца ссорились и часами раскладывали все
выше сказанное до полного препарирования ситуации и в конце концов оказывалось, что суть одна -
подошли с разных концов. Это радовало и объединяло:) Мы без конца везде опаздывали - это была наша совместная
энтропия помноженная друг на друга. Мы приезжали в гости к друзьям и запирались в ванной,
где полоскались и разговаривали до утра. Я бы сказала, что в этом союзе определяющим был однозначно
не секс, хотя секс был неизменно... Здесь подставьте любой эпитет-синоним слова в"великолепным"
и вы не ошибетесь. Но главное было не успеть разговориться о чем-нибудь интересном,
иначе разговоры заканчивались утром, а утром нас уже куда-то несло...
Мы много ездили, много балагурили, много и трудно выясняли отношения...
Нас любили в компаниях и нами "сильно удивлялись". Прослушав однажды маленький кусочек нашей беседы на
кухне Олег честно сказал, что у него сложилось впечатление, что мы говорили по-китайски.
Рассказывать можно на самом деле много. И можно даже написать отдельную книгу про то как я однажды влюбилась,
но как вы сами понимаете, отношения эти не предусматривали одного - супружества. Это было все, что угодно,
но только не "брачные танцы". На самом деле оглядываясь назад я честно понимаю, что это был
полный рок-н-ролл.
Так прошло два с хвостиком года. И вот пришло время когда мы поняли - нас утягивает
в странноватый показушный отказ от матримониала и вообще мы оба подустали. Все мне говорило, что пора.
Сашку пригласили поработать в Штатах годик. Но я не понимала, как я буду жить без него.
Мы странным образом приросли друг к другу. Как вторая клеточка, как допинг... Мы отдельно друг от
друга уже почти не воспринимались нигде. И мы решились. Мы расстаемся. И...поехали на дачу.
И дача Сашкиных родителей, с поленьями в печи, с запахом дерева и старых тканей. С ее круглым столом,
накрытым клетчатой скатертью...
И вкусный прощальный секс... Они все сделали свое дело. Я забеременела. И тут же поняла - вот кто поможет мне
пережить расставание. Вот кто будет моим Сашкой навсегда. В нем будет все самое лучшее, что мы пережили
и я смогу любить его не думая ни о чем. И...мы расстались. Сашка честно сказал, что не готов признать ребенка,
я честно ответила, что мне это не нужно. и я не буду делать аборт, но и не буду преследовать его с какими бы-то
ни было требованиями. И надо сказать, именно вот такая странноватая на вид честность:
- Я безответственный мудак
- Ну и ладно все равно я не смогла бы выйти за тебя замуж -
они позволяют до сих пор нам спокойно общаться и пить ночами вареный кофе в Барвихе,
что на задворках Вахтанговского и даже иногда, когда совсем припрет, стрелять денег на ребенка совершенно не напрягаясь.
И это здорово. Сашка - это Сашка.
Нет, когда родился Валька - Сашка приехал. Он увидел сына. Идаже привез мне денег на стиральную машину -
я тогда стирала руками... Но я жила глубоко на мели и деньги закончились так и не успев начаться. А потом он улетел
в Филадельфию. И я полгода билась головой в стены, пока боль от рассекания наших вросших друг в друга душ,
тел и времен не начала отпускать. Я мечтала о девочке. Я хотела назвать ее Алисой. Ничтоже сумняшеся, при том,
что про свою первую любовь - Питерскую барышню Алису Сашка в свое время проел мне весь мозг и случалось,
я даже ревновала к ней:) Но вышло иначе. И об этом будет часть вторая - Валентин.

Китенок родился 4 марта 1997 года. Под созвездием Рыбы в год Быка.

Вторым моим ребенком был сын. Никита. Ох уж эта история имени...
Я поняла , что я беременна, когда моей дочке было около десяти месяцев... И я уже знала
- это будет СЫН! Откуда знала? Не могу внятно объяснить. Ну просто знала и все.
И если честно - я была в таком восторге! Он пришел ко мне так тепло и внятно, что
не было никакой необходимости дожидаться месячных или бежать в консультацию, чтобы
определить беременность... И тем не менее я побежала туда. Мне так хотелось
подтверждений еще и еще, что он - мой мальчик, со мной.
Как влюбленная женщина непременно требует и ждет бесконечных признаний и подтверждений
любви - так я желала всегда слышать и знать, что он - здесь.
Я не смогу внятно описать все девять месяцев ожидания. Это была какая-то эйфория,
благодушнейшее время, когда я наконец-то стала близка со своей маленькой дочерью.
Когда я просто ждала ребенка и все. И никто не мог сделать нам ничего плохого
и ничем напугать нас.
Но гадость все-таки случилась. Один из моих "неопознанных" (тогда доктора
еще патологически не умели говорить пациентам правду и в общем-то, не сильно старались
ее распознать), приступов с тошнотой, дикой резью в животе и полным помутнением рассудка
от боли упихал меня в больницу. Так и не докопавшись до сути мне решили удалить аппендицит.
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ. Я была на третьем месяце беременности. Пока менЯ везли на каталке
по больничным коридорам, я крепилась духом и надеялась, что сейчас придет врач все посмотрит
и все отменит. За ненадобностью. Когда меня привезли в операционную - я поняла -
не отменят. И вот я лежу на железном столе, вокруг меня порхает сестричка,
готовя инструменты, а за соседней дверью что-то звякает, жужжит, народ ухахатывается.
Я наивно вопрошаю:
- Чай пьют?
Она мне простодушно улыбаясь:
- Не-е. Там операция идет!
Потом с ударом о стену открывается дверь и входит врач, неся перед собой согнутые
в локтях руки на которых длинные по локоть перчатки, залитые кровью, и спрашивает:
- Ну, где следующий пациент?
Видимо, я уже была способна оценить "шутку юмора", я вообще по жизни человек очень
ценящий чувство юмора в других людях, потому, что мне аж полегчало. По крайней мере,
я взяла с доктора честное слово, что беременность моя останется неприкосновенной.
Он в свою очередь дал мне честное джентльменкое, что ничто не повредит малышу и добавил:
"Ну чего ты в самом деле - я вообще в другом месте резать буду!"
И мне дали наркоз. Очнулась я от ужасного, режущего уши галдежа. После операции
меня положили в палату в окружение целых шести(!) бабок местного значения. И они
отравили мне малейшую возможность поспать после перенесенного наркоза
и вообще ужаса бытия. Обсуждалась политика на самом высоком уровне.
И первое слово, которое проело мне мой с трудом возвращающийся к действительности мозг
было "Вот этот Черномырдин........!" Я могла только открыть глаза и совершенно
не управляла собой и речью. Мне казалось я ору в голос, но видимо, только шевелила губами
и это заметили, поправили мне под головой подушечку и поаккуратнее накрыли одеялом.
Поставили на тумбочку стакан водички и плавно переключились на обсуждение "какая молоденькая
и бледненькая"... Дальше снова про политику. Я умирала от желания заснуть здоровым ненаркотичным
сном и от их голосов, резавших мне уши на высоких обертонах, а так же притоптываний,
почесываний и прихлебываний (они без конца пили чай). Пришла нянечка мыть полы и
этот безумный файв-о-клок наконец закончился. И что такое лязганье ведра в коридоре
и шум выжимаемой тряпки после милых старушек??? Я имела еще полчаса сна пока пол сох...
Когда пришел доктор я попросила переложить меня куда угодно - хоть в коридор, лишь бы
не тут он поржал и.. оставил в палате. Но мою просьбу слышали все. Первое,
что я попросила мужа мне привезти - был плеер.
Потом мне снимали швы. Обезболивания не было, поэтому умный доктор (вот что все-таки значит
человек с чувством юмора) затея со мной монологичный спор о БГ, раззадорив меня заявлением,
что он-де блеет и поэтому его совершенно невозможно слушать. Дальше ему оставалось только
слушать меня и выдергивать ниточки.
И спасибо ему за это.
Перед выпиской он честно сознался что мой аппендицит можно было не вырезать.
Не знаю, почему, но хирургов я с тех пор даже зауважала. Вот уж блин. Нафиг. No comments,
короче.
Забегая вперед, замечу, что профилактическое вырезание аппендицита во время беременности
вылилось для меня в десять лет жизни с последствиями - наркоза? Антибиотиков? Стресса?
Не могу вам сказать, но ребенок был гипотоником. И главное - он долгое время не мог писать,
рисовать и вообще что-либо взять в руки было для него делом трудоемким и требовало моего
недюжинного терпения. Праздником было для меня когда к третьему классу (!) мы смогли писать
буквы. А не то-о-о-оненькие кривенькие полосочки, с трудом пересекающиеся между собой...
Но интеллект все-таки наследуется от матери (тогда все понятно) и мой въедливый ум был смягчен
до состояния молчаливого созерцания и аккуратной выдачи на поверхность потрясающих выводов.
О мире вообще и некоторых его проявлениях в частности.
Но это я забегаю далеко вперед.
Мне постоянно приходило имя Любомир. Мне казалось, что это маленький будда и когда
он впервые откроет свои восхитительные глаза - он, как зачарованный, залюбуется
этим миром, при всем при этом прекрасно помня тот... Но я тогда еще не умела быть собой.
Я знала, что как и с дочерью - Василисой - не прокатит. Не дадут. Начнется вечнаЯ байда
с тем, что имя какое-то непривычное, нерусское и вообще, как его станут во дворе звать -
Люба, что ли? В моих аргументах стояло, что есть же такой человек как Любомир Караджич,
и что имя как раз очень даже от братьев - славян и ... Вообще любовь к миру,
и любование миром....Но меня растили все-таки, под звуки марша и аргумент
"как будут звать во дворе" к моему великому стыду, сработал.
И случилось еще одно событие. Пришло другое имя. И сейчас я "задним умом" все же понимаю,
как переписывается судьба. Мне приснился сон. Маленький мальчик
тащит через сугроб саночки по глубокому снегу. В таком клетчатом пальтишке с
военным ремешком со звездочкой и серым воротничком из искусственного меха и
в шапке-ушанке... Кто рос как и я в семидесятые - понимает, как это выглядело.
И возможно даже знает цвет этого пальто... И я в форточку кричу ему : "Никита!
Иди обедать!"И он машет мне ручкой... А потом - ох, что было потом...
Ночами я купалась в огромной толще воды. Это был океан.
Причем я свободно дышала под водой и ко мне приплывали две огромные касатки.
И они терлись о мои руки, величественно и покровительственно приглашая меня
за собой. и мы ныряли в океане. В изумрудных толщах воды, пронизанной солнцем...
А перед родами - вообще приснилась огромная, залитая солнцем голубая лагуна и в ней
на небольшой глубине несколько дельфиних кормили молоком человеческих младенцев...
Имя было выбрано. И имя было - Кит.
...Все предварительные схватки я, видимо, не распознала и проспала. Проснулась я
в семь утра, когда из меня хлынули воды. Я удивилась и растолкала мужа: я рожаю!
Бедный, замученный ежевечерними подобными заявлениями муж заявил спросонья:
- да ладно... И перевернулся на другой бок. Я снова потеребила его с заявлением,
что у меня отошли воды. Он сел на кровати и сонно протирая глаза спросил: "Ты
уверена, что ты не описалась?" Я уже возбужденная предстоящими родами и уже находясь
в состоянии озноба:
- Нет. Точно воды. Посмотри...
- Ну да. Воды. И выпрыгнул умываться...
Поскольку Аську мы рожали 26 часов - то большой спешки ни его ни мои действия
не предусматривали. Он умылся, приготовил соль, почистил ванную, Я убрела пока
на другую кровать в маленькую комнату - там было посуше... И в рассуждениях идти ли ему
звонить акушерке или сначала прогулять собаку... Мы потеряли нить событий -
тем временем "врубились" мощнейшие схватки и буквально в две потуги выскользнул Никита!
Взвесили сначала в пеленочке на безмене - безмен показывал 5 с гаком килограмм...
"Гак" мы опустили, чтобы окончательно не испугаться... Малыш был стройный с длинными ногами
и руками, с тонкими красивыми пальчиками, маленьким ротиком и носиком и..... с восхитительными
Огромными глазищами в которых просто отражалось и буквально тонуло небо. Вся его глубина...
Примчались мои мама и папа и в замешательстве стоя над кроватью с нами обоими сказали:
"Это просто инопланетянин какой-то..." А Кит аккуратно и величественно вплывал в этот мир.
Он счел совершенно излишним громко кричать и тихонько что-то прокряхтел, обозначая,
что "Вот он я - живой, живой, не беспокой....те. Дайте прийти в себя."
Первым делом он аккуратно пресек все попытки всучить ему грудь. Потом улегся на животик
и совершенно спокойно уснул. Часов через 12 он проснулся и отрыгнул порцию водички,
прочищая дыхательные и пищеварительные пути. Потом аккуратно и очень легонько
попробовал пососать грудь. И... удовлетворенно заснул еще на 12 часов.
Маленькая Асяка была в восторге. Она по двадцать раз на дню бегала посмотреть и
потрогать и погладить и ... Очень быстро она научилась (она вообще всему училась
моментально) менять малышу памперсы и прикрывать его одеялком... Пылесосить коврик
в комнате, правильно застилать колясочку малышу и мыть по утрам посуду. И в том,
как мы зажили было столько веселья и нежности, что я до сих пор вспоминаю это время,
как сон. И мои глаза светлеют.

Я отдаю тебе тебя.
Себя тобою награждая.
И путь тебе не преграждая
Я свет твой чувствую любя.

Я отдаю себе себя
ни в чем я не противоречу
и я иду тебе навстречу
шагая строго от тебя.

Я в пламени своем горю
я греюсь у огня случайно
я прикоснулась к этой тайне
и вот открыто говорю.

Лети - тебе весь мир открыт
я здесь я буду просто снами
я буду нежность пить глотками
я буду здесь тебя любить.

И пусть в минуты тишины
когда чего-то не хватает
она как чудо проступает
через пространство нам с тобой.

И пусть она тебя хранит
в твоем пути неизмеримом
как камень для ступней - гранит
суть лестниц в небо. Мой любимый.

А я - я выйду на сквозняк
и под защитой пут незримых
я напою собой гонимых
прочна как каменный маяк.

Я буду свет я буду тьма
я буду женский пусть по миру.
простите мне кривую лиру -
ее я сделала сама.

Что-то мне поплохело... Срочно поела и спать. Спасть. Спать. Спать...........

Ну наконец-то дама стало почище, приготовлено некоторое количество пищи и бабушки разогнаны.
Дома устаканилось ... Все энергии и вибрации приходят в свое нормальное состояние... А то я чуть с ума не сошла в этих завихрениях. Есть такое старенькое словцо - умом рехнуться... Уффф... Все. Можно немного расслабиться и заняться собой. Сейчас еще немногонаберусь силенок, приму ванну с ротоканом, перестелю постельку... Закину постирать то, что мне необходимо в первую очередь и спокойно поваляюсь с девочками... Снаслаждением думаю об этом... а потом обработаем перед сном мальчишек, чтобы они поспали сами и дали поспатьнам, а то последняя ночка была - не приведи господи... И ...Ох, хоть бы Асяка приехала - с ее помощью - точно выберемся...

Очень хочется поспать... Васька с Котом обсыпаны ветрянкой.С ног до головы. Пока меня не было - упустили все сроки и возможности смягчить этот удар - и вот. Ночи, полные детского рева потому, что все чешется и болит... Сегодня проконсультировалась у хорошего детского терапевта - Серега проснется - будем проводить профилактику, чтобы этой ночью было полегче... Слава Богу у меня иммунитет - я ей уже болела и у девчонок соответственно тоже, плюс какие-никакие капли молока...
Как говорится если уж тебя испытывают - то на полную катушку... Но честно говоря, я считаю, что если действовать разумно - то все можно победить. Это всего лишь вопрос усилий. И желания их прикладывать.
Меня это сильно встряхнуло, вот только пока встать не могу. Колени простоподламывает. Но думаю - это вопрос времени тоже. Еще часов 12 и я смогу стоять без тахикардии. Нет, дом - положительно поднимает на ноги. Очень стимулирует. Блин, пережить бы поскорее это, ну о-о-о-о-о-о-чень уж тяжело...

Ничто так не заигрывает с нашей самооценкой, как структура в котороймы живем
и где безраздельно царит наша официальная медицина. Помните, как Цезарь отбтрал
солдат в свою личную охрану? Он из пугал. Те, что бледнели и отступали -
никуда не годились. А те, что краснели и приходили в ярость - служили потом
ему на совесть... Но так гласит легенда.
Нет. Не только подмена понятия "жить" на "умирать стоя".И давать жизнь мы умеем
только под звуки марша.
Б Г блин, откуда ты?... Ты короче знал.
В общем, дорогие мои, я дома. Сил нет даже поднятькотлету с тарелки - гемоглобин 48
слыхали про такое? врач мне сегодня сказал что 80 - уже показание к переливанию крови,
а 48... Он за 28 лет работы просто не сталкивался. Когда я сказала, что собираюсь домой
- люди, он смеялся в голос:) Он просто заржал при всей медкомисси, потом долго извинялся...
Потом ради прикола отправил меня на УЗИ одну через весь коридор, и я дошла.
Тогда он (клянусь, даже не посмотрев в результат), молча пописал выписку и ушел в кабинет...
Я - дома. Дома - стены и битая проводка и обвалившийся кафель в туалете и дети:)
И муж, подхвативший меня на руки как только я вошла...
Мои милые маленькие крохи... Я еще не могу встать, и Ап завтра обещает вынести
к подъезду стульчик, чтобы я могла погулять:)
Я хочу, я безумно хочу видеть лица - это как воздух - много-много разных лиц
как подтверждение жизни и ее разнообразия... И еще я начала писать книгу.
Книгу про все это. Про все, что я пережила в этой стране пытаясь просто быть достойной
женщиной и матерью и что теперь я могу сказать про все это и считаю свой опыт бесценным
и уникальным.
Да, да! Бесценным и уникальным. И учитывая бесконечные расспросы - нужным.
Гораздо нужнее, чем все вирши и песни написанные мной ранее.
И имеющие уши - да услышат. Имеющие глаза - да увидят. Это должно быть иначе.
И теперь я даже знаю - как...
Но все это попозже. Руки онемели до плеч. Я пишу даже не пальцами, а просто силой воли.
И я рада, что могу хотя бы это. Потому, что даже простая задача,
да простят меня присутствующие - сходить пописать - мне сейчас не по плечу...

Ася родилась 18 октября 1995 года. Я тогда со своим первым мужем жила в его квартире в военном городке под названием Дуброво.
Как нас туда занесло это отдельная история требующая отдельного рассказа, но речь не о том. Так что просто оговорюсь, что ни я ни мой муж к военной службе не имели никакого отношения.
Так вот. В 93-м году в моей жизни произошла ужасная трагедия - в родах ли, в роддоме ли, в утробе ли - осталось для меня неизвестным - умер мой ребенок. Года были глухие, роддом местечковый, акушерки пьяные, белье драное и все в застиранных бурых пятнах вызывающих весьма неприятные ассоциации об их происхождении. Ни теплых носок ни чистой ночнушки из дома получить не удалось, т к "не положено" согреться можно было только завернувшись в потертое омерзительно-зеленого цвета когда-то, наверное, шерстяное одеяло,
общаться с мужем - только через окно, стоя на холодном полу и прижавшись к холодной батарее ибо ее еще не затопили, а ширина подоконника не позволяла стоять прямо...
Надо ли говорить, что я так и не узнала, как, когда и почему умер мой ребенок. К моменту выписки меня так задавили ежедневными скандалами с отказом что-либо объяснять врачи, что я была счастлива, что меня наконец-то выпустили из этого ужасного места. Я до сих пор помню роддомовскую перловку склизкую, сваренную на воде и "уху" в тюрьмах именуемую "могилой". И еще отвратительные руки
и лица медперсонала. И ор. Они умели только орать. Потом, оправившись и переночевав дома я все же решила снова приехать в роддом и уже не на правах затравленной пациентки с отягчающими обстоятельствами, а на правах нормальной женщины, у которой погибло дитя - выяснить как, что и забрать ребенка, чтобы похоронить по-христиански. И поплакать уже вволю на могилке, раз такова судьба. И.....................................
Заткнитесь раз и навсегда противники домашних родов, которые упорно кричат, что в роддоме есть хоть капля ответственности со стороны врачей за ЖИЗНЬ (хрен бы уж с ним - со здоровьем-то) матери и тем паче новорожденного малыша! Слепые дети баранов и те думают головой, а вы просто твердите то, что вам внушено с молоком ваших тупых мамочек, которым просто недосуг включить мыслительный процесс и живут они как их научили и передают это как чуму своим детям. так вот: первый раз когда я появилась в приемном
покое и попросила позвать заведующую, ВЕЖЛИВО И СПРОКОЙНО объяснив, кто я и каков мой вопрос - мне сказали - "сейчас, ждите" и...
За мной приехал наряд милиции. Я провела ночь в обезьяннике как хулиганствующий элемент в приемном покое священного заведения под названием роддом. Вторая моя попытка закончилась тем же. В третий раз я приехала с адвокатом и его грозной корочкой коллегии адвокатов и парой телохранителей. Знаете что выяснилось? По-порядку:
1. История "болезни" была полностью переписана.
2. Ребенок был рожден на 36 неделе беременности, но был записан как "поздний выкидыш" с весом в 900 гр, что соответствовало 22 - 23 неделям, и соответственно не подлежал ни гистологическому исседованию причин смерти - типа и так все понятно. Ни - внимание - отдаче матери для последующего захоронения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Т е его либо утилизовали как абортивный материал, либо просто закопали от греха подальше в ближайшем лесочке при больничке, либо... Нет про помойки с бродячими собаками, которые мне снились потом еще полгода - не будем.
3. Моя обменная карта, ведущаяся еще в консультации с которой я поступила в роддом была попросту утеряна,
и вместо срока постановки на учет в три недели беременности в ее больничной "сестре" значилось что я впервые
посетила консультацию за неделю до попадания в роддом.
Таким образом они привели беседу к тому, что я сама произвела криминальный аборт, который они милостивро покрывали все это время, а заодно спасли мне жизнь, устраняя последствия моего ужасного поступка с помощью антибиотиков и пр ... за что спасибо им большое, но если я появлюсь у них еще раз - они соберутдостаточно материалов для подачи дела в прокуратуту на мать - убийцу.
Сказать, что я испытала шок - это ничего не сказать. Я плакала год. Муж спрятал все заготовленные детские вещички,связанные, сшитые и вышитые вручную за долгие 9 месяцев ожидания распашонки, платочки, одеялка, чтобы я не повесилась в их окружении. А главное - я не знала, в чем причина. И смогу ли я еще иметь живых детей.
И вот спустя год с небольшим я снова забеременела. Угадайте с трех раз, ЧТО я чувствовала? Смертельный страх. Я боялась женской консультации, боялась врачей, анализов, УЗИ, а главное - больницы. Так прошло четыре месяца. И вот в руки мне попал журнал "Вокруг света"... И я вспомнила! Я была еще девочкой. Была жива моя бабушка и летом ездила с ней на дачу - тумбочка моего деда была
вечно забита подборками этого журнала и еще "Техникой молодежи" и вот в каком-то из этих изданий за какой-то махровый востмидесятый из годов я видела статью, посвященную Игорю Чарковскому. Рождение в воду в Черном море с дельфинами.О! Я триста пятьдесят раз рассказывала мужу про эту статью! И мы вместе мечтали о том, что было бы здорово, если бы все это было вот так вот возможно!
Каждую ночь мы засыпали и просыпались по утрам с мыслью как это было бы прекрасно!
И вот однажды... Я случайно выясняю, что .... все это правда. И есть люди, которые готовятся к родам дома,
рожают дома и даже существуют акушеры, которые готовят к этому пару и приезжают для помощи в родах прямо домой!
С этого момента не было мне покоя. Я искала. Я буквально рыла землю. И я нашла. Я нашла девочку, которая училась
у кого-то из последователей Игоря, которая занимается практикой "духовного акушерства" которая может подготовить
нас к родам и готова сама приехать для помощи нам домой по первому звонку. Это было чудо, фантастика и вообще
совершенно невозможное что-то.
Как мы готовились! Как мы голодали раз в неделю, как мы перешли полностью на вегетарианский образ жизни, как мы обливались холодной водой, сколько плавали и ныряли и делали упражнения и входили в асаны и .... Всего не перечесть. Как мы насмерть перепугали всю родню рассказами, как это здорово, когда ребенок рождается в атмосфере любви и гармонии и ожидания чуда.. Дома, в воде с растворенной в ней морской солью, как дельфинчик, ведь структура морской воды так напоминает структуру околоплодной жидкости, в которой плавает
малыш все 9 месяцев до рождения... Что море - это колыбель жизни на Земле и для человеческого детеныша в частности. Как это здорово, когда здесь его встречают теплые руки матери и отца, а не резиновые перчатки врачей, как пуповинке дают отпульсировать и только потом ее перерезает отец как бы беря на себя ответственность за жизнь малыша, которого он разъединяет своей рукой с матерью и прижимает к своей груди - призванной оберегать и защищать его. Его и давшую ему жизнь. И как вместо резкого распрямления и хлопанья по попке с целью выжать из него истошный крик боли от резкого распрямления на радость дуре-мамке и видавшим виды врачам,
малыша нежно вынимают из водички, кладут маме на теплый животик, и он снова может слышать биение ее сердца -
звук, который сопровождал его путь от молекулы до самого человечка. И дают ему грудь - теплую и нежную. И полную
молозива... Которое имеет единственный на земле состав - точно такой, как надо ему и только ему...Продолжать описание можно долго. Нас сочли извращенными самоубийцами, которые намерены искалечить себя и убить ребенка.И долго рассказывали нам про кровотечения, убивающие в считанные минуты, моря инфекций, которыми заражены наши жилища и полную неспособность нашего поколения рожать самостоятельно без помощи врачей как наши пра-пра рожали ввиду слабости поколения и ужасов экологии, обрушившихся на нас словно кара небесная. И единственная надежда и опора была только во врачах и своевременном медицинском вмешательстве в кошмарный, болезненный, загадочный и пугающий процесс - рождение немощного и на самом деле глупого и ничего не чувствующего ребенка.
Который до самого момента рождения вообще нельзя считать человеком, а только придатком к организму матери. "Они и видят-то еще все вверх ногами!" - любила поговаривать моя мама.
Мы уехали, спрятались и... затихли. И знаете, все было именно так, как мы мечтали.
Роды длились 26 часов. Мне было так больно, что я почти уже ничего не соображала, но старалась думать только о том,
чтобы малышке было удобно и легко рождаться. Чтобы не перегрузить и не испугать ее. И - о, чудо! Она выплыла из меня в воду! Я была обессилена совершенно, но моя дочь была жива и лежала у меня на руках, крича свои первые "уа-уа"!! И, когда я наконец, смогла произнести: "Василиса, ну что ты плачешь, вот она я - твоя мама"... Она моментально замолчала, повернула головку, посмотрела на меня своими огромными серыми глазами внимательно-внимательно, словно вглядываясь и запоминая меня и.... ШИРОКО, ВО ВЕСЬ СВОЙ НЕЖНЫЙ БЕЗЗУБЫЙ РОТИК УЛЫБНУЛАСЬ!!!... Вот расскажимте мне после этого, что дети ничего не видят, ничего не чувствуют, что пока это
только инстинкты и ничего более, что они все равно ничего не помнят и т п. Ну расскажите же. Или лучше оставьте при себе эту чушь, навязанную нам всеми на свете СМИ и циничными медиками "от науки" (Кстати, вы в курсе, что по данным ВОЗ - только 10 % методов, применяемых в современном акушерстве -
научно обоснованы?). Это сейчас спустя 13 лет в официальных изданиях появились такие слова, как "импринтинг,
"молозиво" и - О,ЧУДО! - заявления, что родная мама с ее микрофлорой гораздо полезнее и безопаснее для ребенка,
чем больничный кювез и что недоношенные дети меньше чувствуют боль, если их хотя бы два часа в сутки держит на
руках мама, прижав к себе и давая послушать свое сердцебиение... И вот на днях, даже видела совершенно вменяемый
материал по домашним родам во вполне официальном издании - "Моя няня"...
А тогда мы шли наугад, просто поверив в то, что природа мудрее и... добрее нас. И что есть Вера и Надежда и Любовь. И Любовь из них - больше.
...Гипертонус малышке за один сеанс сняли "беби-йогой", каждый день мы ныряли в ванной по часу и обливались
холодной водой из тазика. И ходили босыми на снежок и спали в обнимку с мамой и сосали молоко столько и тогда,
сколько и когда нам хотелось...
Нет. Кошмары роддома и смерти предыдущего малыша еще долго мучили меня - я каждые пять минут бегала проверять спящую
Аську на предмет - дышит - не дышит.. Я боялась каждого ее крика или плача... И работавший сутки через трое муж занимался
ею все три дня дома, а я только помогала ему...
Но. Когда я забеременела снова через немногим больше года... Я преисполнилась такой уверенности, нежности и тепла,
что окончательно подружилась с Аськой и между нами, наконец, установились ласковые, открытые и доверительные
отношения и Кит родился так, как и должно быть - дома, в радости и Любви, которая из них больше.
И Я поняла, что даже такая штука как детская ревность - и то результат навязываемой нам практики рождения,
общения и полного отсутствия института родительства, как такового в нашей грешной, погрязшей во вранье, политике,
псевдонауке и глупейших стереотипах стране...
Олег назвал дочь Настей. Но через месяц прибежав с очередной прогулки заявил, что я была права все 9 месяцев
настаивая на имени "Василиса", потому, что в любом дворе в любой песочнице на крик:"Настя!" отзывается как минимум три девочки..
Но мы решили, что пусть остается так - в конце концов захочет - поменяет имя при получении паспорта.
А звать стали Асей. Асенькой. И когда девочка подросла - она еще не выговаривала это слово и на вопрос: "Как тебя зовут?"
Отвечала: "Асяка". Вот так она и осталась Асяка. Для всех домашних и близких друзей. И я люблю мою дочь.
Знаете, в чем-то она мудрее меня. Она занет и умеет сейчас то, о чем я в ее возрасте и не мечтала уметь и знать.
И даже сейчас я иду к этому через все, что знаю о мире. А у нее все это уже есть...

Охх. Сколько еще продлится это непонятное состояние... Я каждое утро встаю с чувством, что разгрузила КАМАЗ. Ап уже расслабился и теперь снова ходит в облике вечно раздраженного и суперзамученного папашки. Иногда хочется просто покоя тишины и чтобы никто нигде не, простите, разводил грязь и бардак...
Но в итоге - мальчишки ленятся, Ап строит из себя вечно замученного нарзаном. Единственный человечек - Аська - доча моя, которая просто честно старается во всем мне помочь и взять на себя контроль за хозяйством. Вот все-таки, что значит доча в доме.
Я держусь как могу. Стараюсь не падать духом. Делаю контрастные обливания, сижу в асанах и иногда даже сплю. Если в конце концов мне и припрет в больницу - то только чтобы не видеть и не слышать того, что творится вокруг. Вот все-таки есть люди, которые умеют в трудной ситуации просто взять дела на себя, дав возможность тебе просто заняться своими проблемами. А в моем доме похоже это умеет только Аська. Но в меру силенок ребенка... И что я могу требовать от 13-летней девочки? . Мамма мия..
Сегодня если роды не возобновятся - буду считать сие фальстартом и может все-таки дозреют мои девчонки ежели они так сопротивляются пока выбираться на этот свет... Знаете, чего хочется? Уехать в тихий домик в лесу, погулять там, посидеть вечерами у камина, или просто у костра, поплавать в ванночке... И глядишь в такой обстановке и все тихо и спокойно произойдет... Но здесь просто дурдом. Я устаю в три раза больше от собственной беспомощности или от необходимости постоянно переламывая себя вставать и идти рулить домом. Все артачатся, шумят, все орут - а я уже сегодня мыл посуду! И иже с ними...
И как же мне... Все. Молчу.
И откуда у тебя дорогой дурацкая привычка всегда общаться на "повышенных тонах"? Устаю от этого, как никогда...

http://www.youtube.com/watch?v=JAJr-_bQqp0

Муж долго наблюдал мое безотрывное от интернета существование, не выдержал и завел себе на ли ру дневник. И что поразительно - будучи отцом малышек мог бы быть первым, кто в больницу меня запихает... Но он поддерживает меня во всем и на самом деле без этой поддержки мне сейчас было бы совсем туго. До кучи он немедленно запостил множество фоток и видеофайликов с нашими младшими мальчишками... Столько между нами произошло за последнее время, включая мое заявление на развод, которое повлекло за собой несколько на данный момент закрытых для общественности постов и мощный разбор полетов... И вот сейчас все страньше и страньше. Как щелкнуло что-то в человеке. Тумблер переключили. Просветление.... Не знаю. Время мудро - оно все расставит на свои места. А пока 22 ноября 2008 г. 16:28 по Московскому - полет нормальный. В общем, как бы то ни было - знакомьтесь - дневник у меня в друзьях - автор - aparteid.

Рождение малышек застопорилось посередине процесса. Воды как текли - так и текут. Схватки схватками назвать сложно - время от времени . Девчонки тусят в животике как ни в чем ни бывало, словно им там так и надо. При попытке отмониторить их состояние разбиваются о все медцентры в Москве - они орут - быра в роддом! Нечего вам там мониторить! Мы не будем делать Вам никакую диагностику! По-моему архиглупо. А если это просто мой организмне выдержал и потек, а девчонкам рановато - что - тоже на стимуляторы и в кювез подальше от мамы? И почему я не в Англии живу, или в Голландии? Там у меня не было бы никаких проблем - приехали бы, прослушали, прописали побольше отдыхать и ВСЕ! И я была бы спокойна и они помогли как медики и люди. У нас же все вечно через Ж--- делается. Даже гланды норовят через нее удалить - все им для науки надо. Уроды блин. Так и норовят всех в стадо и на опыты. Ладно. Значит будем думать и действовать сами. Все равно в наших больницах не осталось врачей, знающих, что такое нормальные естественные роды.
Так что ребята - вопрос затягивается. Буду жить в процессе. Нет наркотикам и стимуляторам без реальных показаний, нет резиновым перчаткам и кювезам вместо материнских объятий и молока, если нет на то серьезных показаний. Нет кафельным стенам взамен своих теплых, если нет на то надобности.
Спасибо за поддержку тем, кто понимает меня, поддерживает и просто позитивно желает добра и не занимается профанациями, прочим просьба не беспокоить со своими страхами основанными на том, чего не знаете. Вот. Жива здорова. Малышки веселятся внутри. Ужин готовлю.

Гороскоп для всех знаков на сегодня
21 ноября 2008

Пятница наверняка будет одним из самых сложных дней недели, который потребует от нас недюжинного терпения. Сегодня многие будут практически на взводе – мужчины из-за неожиданных проблем с автомобилем, техникой, Интернетом, компьютерами, женщины из-за каких-то бытовых проблем или неприятностей со здоровьем. Личное общение в такой день не складывается настолько, что все важные встречи, разговоры, покупки или свидания нужно непременно отложить на субботу. В контакте с коллегами также будет непросто удержаться от критики и взаимных упреков. В общем, сегодня победит тот, кто умеет быстро успокаиваться и контролировать себя. Если не получается одна работа – переключайтесь на другую, многим придется доделывать свои дела еще и завтра утром.

- Спрашивается, чего бы раньше не почитать:) (ШУтка)...

Вот я растерялась - воды отошли. Только сегодня шли с УЗИ - докупили аптечку, завтра собиралась позвонить твоему врачу... Ладно. Все идет как идет... Водичка светлая, ароматная... Айка шевелится время от времени... И все таки я не ожидала - это самый ранний срок на котором я рожаю. В прошлый раз Костя родился вторым с весом 2200. Примерно такие сейчас обе малышки... Это я себя так успокаиваю. Надо же. Муж как знал - говорил мне что он точно чувствует, что я вот-вот рожу. Я смеялась. Не верила совершенно. Только страннобыло что ходить трудно - словно что-то внизу мешает... Это Айкина головка:) Пока мягкие схватки идут. И я еще не ушла с головой в процесс сижу.. Пишу. вот. Вроде успокоилась немного - пойду поброжу немного по дому... Какназло денег ни копейки в доме. Сережка побежал к друзьям перезанять что-то и хоть еды закупить на сутки - благовсе рядом. Аська помогает готовить аптечку, записывать время схваток и укачивать просыпающихся то и дело малышей. Кит тоже не спит:) Все в предвкушении. Только я пока еще нгемного теряюсь... Буду приходить в себя. Милые мои пожелайте мне удачи!

02:07 Отошли воды. Похоже я рожаю, .........вот..........Сейчас немного успокоюсь, приду в себя от неожиданности...И Буду думать только о хорошем и вообще самом прекрасном. Помолитесь там за меня.. И за моих девочек... С Богом. Люблю вас.

Фотографии Luka_sun : Любимые друзья и музыканты

Василий К, Кирилл Комаров, Ник Рок-н Ролл... ребята я люблю вас и то, что вы делаете!

Сегодня неожиданно выпал первый снег - я смотрю в окно, а там все белое:))))))))))))))))))))

Здравствуйте и добро пожаловать - уж не знаю как так сложилось, но за один вечер вас вот столько появилось у меня и я вам всем страшно рада:) И опять пришла не подписанная симпа - ну подписывайтесь, пожалуйста! Ну так не честно... Умру от любопытства во цвете:)

Спасибо за симпу - подписались бы что ли:) Приятно вот так утром заглянуть в дневничок и найти там такое, но жалко, что без подписи. Во-первых интересно, а во вторых - повод в Ваш дневничок заглянуть - почитать - побеседовать:)