Весна начинается как только на зубах заскрипит песок и мелкая пыль, внезапно высвобождающаяся из-под снега, а собачий холод, от которого руки превращаются в ледышки и немеют пальцы в кроссовках, настолько противоречит окружающему пейзажу, что с ним больше нет никакого желания смиряться. И ты ходишь с работы, по городу, заметно раздражённый и немножечко дерганый. Хотя вроде бы никто и ничто тебя не трогает, но ощущение подвоха, томительное выматывающие ожидание чего-то неприятного не дает покоя ни ночью ни днем. Это отличительная черта марта, "нетонесешность", вот. Зима ушла, с ней распрощались пламенно, сжигая чучела в ярких тряпках ( а в Краснодаре, кажется сжигали книги, Вы слышите Мастер Бредбери, где бы Вы не прибывали, они жгут книги, снова) и никому не охота возвращаться к былому. Самое ужасное из возможного тащить за собой телегу гружённую хламом минувшего. Но и тепла нет и от смены сезона одни намеки, пошлые, грязные обнажённые серо-коричневые, возмутительно бесстыдные ямы на дорогах, нищенски ободранные деревья. Сонные люди, отягощённые обострениями психических недугов и недоразумений, витаминным дефицитом, кризисом, дрянной погодой. И всему вокруг тошно и муторно, слышно как чавкает довольная разжиревшая жаба Апатия. Дни тянуться...тянуться... как резинка рогатки, но что-то подсказывает, ты лишь снаряд в кожаном ложе и переживаешь последние секунды перед тем, как тебя отпустит или тобой запустят черт знает куда! Последние мгновения же именно такие, улиточные.
Самое занудное межсезонье. В тоске до чего не докопаешься от безделья. Даже до "Идеалов" в пропыленных коробках.
Порой я достаю из чехла старый добрый мундир, с серебряными крыльями, золотым венцом и розовым рассветом, сулящим великое будущее. Примеряя, верчусь у пятнистого в человеческий рост зеркала задаваясь одним и тем же вопросом: "Считаюсь ли я уже предателем или я еще не совсем отрекся от них, былых соратников, и сойду за шпиона во вражеском стане?". За того, кто по долгу службы, по высокому предписанию слишком вжился в роль обыкновенного среднестатистического... И если да, то какие такие полезные сведения возможно почерпнуть в унылой конторе обыденности? Да и существует ли ещё "Центр" сам по себе, или давно вымер аки нежизнеспособный вид? Так давно оттуда не приходило приказов. Верить в "заморозку агента" приятнее, чем в изгнание. Потому что это совсем смерть. За тобой не придут с возмездием на перевес, не ищут и не собираются, ты просто никому не нужен.
Когда-то в светлых и чистых аудиториях перед толпой умозрительных слушателей мы препарировали понятие "Благородства" со все допустимой деликатностью, но дотошностью, присущей по-настоящему увлечённому подростку. Мы выводили "Честь", рассматривали и спорили о "Достоинстве". Мероприятия чертовски красивые, элегантные исполненные затаенным превосходством над прочей суетой. Забивали голову дурью пользуясь привилегией возраста. Мои нашивки внушали уважения, а клинок уравнивал с прочими особо приближёнными к "Тайне". Было весело и прекрасно. Без прекрасного жизнь пустое существование. Мы старались оставаться "Благородными", гордились собой и боролись сжав зубы с искушениями и страхом.
Все кончилось само собой. Однажды мне сказали, что отныне я свободна выбирать самостоятельно свое будущее в мире.
У молодого человека, рожденного в стране без ярко выраженной государственной идеологии, без особого родительского рвения по части закладывания и формирования у него ценностей, да и в принципе с и до определённого возраста, при должных способностях, нет других идеалов, кроме тех, что он сам себе выбрал, принял и возложил на плечи. Он может играть с ними за место обыкновенных игрушек, но при это все равно относиться к ним с трепетом и серьёзностью. И обычно, это самое лучшее из возможного, трудное и горделивое. Побочный эффект максимализма - пристрастие к парадам и привлекательному лоску. Они, образчики, эталоны подпитывают морально, а порой и физически, способствуют развитию и не дают окунуться в отчаяние. Они же, не выдержав подземных толчков невзгод, сопровождающих взросление, не устояв под ураганами разочарования и бомбардировкой догорающими в полёте иллюзиями, частенько рушатся и погребают приверженца под собой. Из триумфальной арки превращаясь в надгробные молчаливый камни. Руины, куда "ветераны" вроде меня позже возвращаются в полном обмундировании, прихрамывая, усаживаются на разломившуюся пополам мшелую колонну и в окружающем безмолвии кладбища надежда сокрушаются о безвозвратно ушедшей юности.
Мне сказала, что я вольна выбирать между "идей" и "материей", потому что третьего пока не придумано. Я увидела тень на полу. Никто больше не был созданием из света, теперь свет воспринимал их как преграду и они превратились в "предмет". Слишком пафосный, не удобный в эксплуатации, экспонат из самого скучного музея во Вселенной. Отдав честь я обещала подумать, но уже к вечеру переоделась в гражданское. Было забавно учиться жить без "идеалов", даже выдуманных, даже общеобязательных. Было тяжело, было неловко. Было стыдно. После не было уже ничего кроме суеты, суеты...

"Благородство бесполезно" - кажется это прозвучало.
"Выживает наиболее приспособленный, а значит они умнее".
"Каждый может все то же, что может другой, при должной мотивации и правильном подходе".
Остается лишь слабо улыбаться и вяло защищать развалины дворцов в облаках. Потому что я не предатель, я не хочу им быть. Вероятно мироздание уже неоднократно намекнуло мне на мое преступление. Неоднократно ткнуло носом. Но я не предатель. Это мимикрия - защита от превосходящей силы противника. Это отчасти хваленное ваше выживание.

Я не хочу быть предателем собственных идеалов. И я не буду.

      Кажется, это было даже несколько лет назад, когда я в последний раз выбиралась на встречу с абсолютно новыми знакомыми. Однако вкуса к этому не утратила.
      Хотя трясло меня по-прежнему. Никак не научусь не бояться знакомиться с людьми. Ведь и понимаю, что всё это побочные эффекты мизантропии, и последствия длительных выпадений из социума. И знаю, что не так страшен чёрт… Однако, пока ехала к месту встречи с союзниками на фронте интереса и любви к Шерлоку, тряслась как заведённая.
       Но давайте будем думать, что я просто в очередной раз промахнулась с утеплителями и стучала зубами от холода.  Кстати, относительно подмороженных конечностей, не слукавила ни грамма.
       Печальное отступление: Зашла в книжный, в слабой надежде, добыть «Милых мальчиков» Герарда Реве. Это книга скоро мне будет в кошмарах сниться, если я её не добуду. Но всё равно не желаю связываться с OZON’ом.
        Хотя очевидно тут без вариантов. Мне вежливо сообщили, что вряд ли через магазин можно достать это проклятое сокровище.
        И потом со всей ответственностью заявляю – ВЕЧЕР УДАЛСЯ.
        Впервые, наверное, та часть мозга, что отвечает за постоянное перемалывание моих невзгод, отключилась абсолютно. Осталось только место с незаметно идущим временем. Присутствовали только весьма любопытные и интересные люди и их голоса. В воздухе витали темы для бесед, тех самых лучших бесед, когда ты понимаешь всё, и тебя все понимают. И это греющее ощущение: «Господи, ты такое не один».
         Замечательное единение. Великолепный день. Светлое пятно на беспросветной реальности. Хочу так ещё.
         Спасибо всем кто там был.)))) Вы замечательные.)))
         Сентиментальное отступление: В том заведении, где мы сегодня распугивали обыденность, видела Ксюшу из Чайки. Это точно она, только что изучила общее фото. Мама спросила, почему не подошла. Задаюсь аналогичным вопросом. Наверное, потому что те, кто уходит в прошлое, должен там оставаться. Я их помню, они меня нет. Баланс Вселенной нерушим. Будь это Даша, я бы вцепилась в неё обеими руками. Но так получилось, что её я встретила лишь на секунду, и опознав опять упустила. А жаль.
         P.S. Наконец, нашла с кем сходить на «Боевого Коня».))) Говорят Бенедикт там презабавный.

Да Судьба выбивает из меня пыль.

          Хотя я бы сказала, что давно уже знала, как она это сделает. То есть знала бы, если бы обращала внимание на прозрачные намёки. И про мамину болезнь, и про бабушкину пеня уже предупреждали. Но в результате своего эгоцентризма, я примеряла их на себя. Но Высшие  Силы умнее и отлично меня знают. Порази  такое несчастье меня, я бы даже лечиться, скорее всего, не стала. Не дорожу я длительным пребыванием в это дурдоме.

           Но какое бы это было наказание. Теперь я живу в не прекращающей пытке.

           Будто однажды пришедшая беда решила выжечь меня и мою семью до полного уничтожения. Без всякого шанса на восстановление. Каждый день как сюрприз. Не приятный сюрприз. Длительные часы в ожидании и страхе чего-то, таящегося за поворотом.

            Тут и срабатывает моя теория о преимуществе пессимизма. Если бы я строила планы и наделась, сейчас бы лежала разбитая истерикой на полу не в силах даже подняться.

            А так я даже вроде ещё ничего. Уход в себя выручает неизменно.

            Правда, теперь мне настолько на всё по фигу. И вся это учёба, подходящая к концу, и вся это баламуть с государством, и вся это мировая истерия. Вообще люди мня достали. Нет, они и раньше меня доставали, но теперь у меня просто нет сил орать и тыкать им в их тупость. В конце концов, единственное, что я заработала, это куча шишек, звенящая тишина. Если Бог решил покончить с нами, зачем мне быть тем придурочным героем, пытающимся в последний миг спасти человечество. Стыдно спасать такое человечество.

            И потом ненавижу фильм про апокалипсис, где хоть часть населения выживает.

            Меня интересуют лишь мои близкие и близкие друзья. Лишь самый узкий круг. Им я даже абсолютно непролазные заблуждения прощу. Просто потому, что они мои люди. Всё равно все мы одинаково исчезнем в бесконечности Вселенной.  

            Да, очерчу, пожалуй, вокруг себя защитный круг, чтобы всякая нечисть не лезла. Интересно только это спасёт от появления батюшки на пороге моей квартиры. Родные надумали «освятить» её.  Конечно же, за деньги. В этом мире даже за Божью помощь надо платить. Только не самому Богу, как, скажем, у язычников считалось. А людям, которые якобы обеспечат тебе канал. Видимо вот просто так ОН тебя не услышит. Или тут как в поликлиниках очередь простая и очередь платная.  Да, и этой христианской ереси уже не одно тысячелетие. И люди по-прежнему в это верят.

          Впрочем, чего это я. Обещала же больше не пытаться рассказать им про дважды два.

          Хорошо, что иногда даже сейчас есть искусство способное вытащить из депрессии и защитить и обогреть.

           Британия подарила миру и  мне Sherlocka и обещает подарить ещё один сезон.

           Я в восторге, Бенедикт Кэмбербентч мужчина выше всяких похвал. А значит мы пока ещё на плаву.

           Посмотрим ещё кто кого.

           

       Перечитывать книги мне никогда не казалось дельным. В каком-то смысле это остановка. Трата времени, с помощью которого можно было познать и приобщиться ещё к чему-нибудь прекрасному.

Но даже у меня каждую зиму, почему-то именно в унылую холодрыгу, или как ныне в невнятную то морозную, то слякотную пору, появляется страстное желание ещё раз пережить приятные моменты прошлого.

Вернуть само время невозможно. Но возможно ещё раз открыть знакомую обложку или запустить хорошее кино. Забраться с ногами на диван, с огромной такой кружкой какао.

Это такое блаженный покой, что даже самые кончики волос мурлычут.

Конечно, оглядки достойны только особые книги и фильмы. Исключительные.

Те, что я больше всего ценю, имеют неповторимую ощутимую магию. Их слова и картины способны создать атмосферу вокруг себя. Мягко почти интимно всосать тебя, с помощью притяжения.  И вкус появляется во рту, и ноздри улавливают запахи. И всё способно коснуться тебя, и сам ты способен прикоснуться ко всему описанному.

Да это замечательная терапия.

И не жалко никакого времени.

В колонках играет - Lady Gaga - Hair
Настроение сейчас - стриженное

     В конкретной квартире есть конкретное табу. В силу сложившихся гадских обстоятельств никому нельзя говорить о волосах. Категорически нельзя даже заикаться о волосах. И желательно переключать канал, если стартует очередная дебильная реклама шампуня.

     Теперь в дырочки слива лежит такая весёленькая красная ажурная затычка. Эффективное средство от засора. Иначе старенькие трубы просто захлебнуться в тот же миг, стоит кому-нибудь из нас двоих начать мыть голову.

     Прежде, всё было замечательно, прямо как надпись на аватаре:

 

     MY HAIR IS THE ONLY ONE WHO UNDERSTANDS ME….

 

     Но больше это не так. Теперь волосы нас стремительно покидают. Будто нас обоих лечат ядом.

      А самое омерзительно, что говорить нельзя. Нельзя жаловаться. Это табу.

      Да и не верит никто. Вот моя подруга раздражается и заявляет, что преувеличиваю. Ой, ну да конечно. Только вот есть разница между просто слабыми волосами рвущимися. И просто отваливающимися прядями.

       И видимо пока только я одна вижу совсем мужские залысины на лбу. Только я вижу это с каждым днём всё расширяющиеся борозды. Только я под тонким слоем щупаю без пяти минут голый череп.

        Не думать о волосах! Не говорить о волосах!

        В конце концов, волосы не главное. Совсем не главное в жизни.

        И в том, что я скоро останусь без них, нет ничего страшного. Вырастут. Хотя даже если не вырастут. Надо на всё смотреть позитивно.

         Лысина безграничное пространство для фантазий. Можно напокупать всевозможных париков и всегда быть разной. Новый стиль каждую неделю. И потом некоторые вот специально бреются наголо.

         Всё не так страшно. Есть вещи и поважнее поросли на голове. Например, здоровье.

         Да лучше сразу склеить ласты. Надоело уже выбросив, очередной русый комок съезжать по стене и давиться слёзными спазмами.

         Это не моя вина!

         Это началось в семнадцать лет. И постепенно набирало скорость как лавина. Доктора установили, что я, уже чёрт знает сколько времени, живу с этим. И смена моего образа жизни здесь лишь часть катастрофы, а не первопричина её. Просто всё дошло до точки кипения.  Просто пришло время расплаты.

          Боги, таким образом, жестоко разъясняют мне, что мой удел не красота. И отказавшись однажды верить в это, буду расплачиваться.

          Пока снова не пойму, что я должна была быть умной. А не бежать навстречу идеалам других людей.

          Так и вижу как Бог, пожимая плечами, говорит: «Похудела, молодец. Но я лишу тебя твоей гривы, и всё будет впустую, ибо ты будешь худой, но уродливой».  

          Я боюсь уродства. Я ненавижу уродство. У меня аллергия на всё излишне исковерканное.

          Никакая сила воле не помогает мне победить ужас перед грядущим.

          Мне обещают, что всё наладится.

          Но я уже никому не верю. Как никто не верит мне.

          В одиночестве есть только одно преимущество, ты никому не навредишь. А себя уже не жалко. Так что, это, наверное, даже и лучше, что никто не желает поддержать меня.

           Курс лечения рассчитан на два – три месяца. За это время я дойду до очаровательных плешек. Хорошо хоть маме мы парик уже купили и определенный опыт в выборе сего аксессуара имеется. Главное не рехнуться.

       Хотя кто сказал, что врачи угадали. Может причина кроется в других тонкостях моего нарушенного организма.

       Это уже не важно.

       Главное не думать о волосах.

       Они не главное. НЕ ГЛАВНОЕ!!!!!! НЕ ГЛАВНОЕ!!!!!

       Очень тянет обриться самой, дабы не мучатся.

       И чтоб ты сдохла, Златовласка с твоими лохмами! Что б ты сдохла!!!!

         

Сходили, наконец, на "Кота в Сапогах".

Замечательно.

Мило, добро. Мысль есть. Посмеялись.

Одним словом, не то, чтобы прямо "ах", но очень достойно и любопытно.

Так и не поняли откуда у яйца ноги растут.))))

Теперь собираюсь сходить на "Анонима", заявленного как фильм про Шекспира и на "Хранитель времени". 

Посмотрела список ожидаемых фильмов на Кинопоиске.

Такое ощущение, что в большинстве своём, на фабрике грёз разом усохло вдохновение. Или все дружно ушли в отпуск и решили не рисковать, а развивать, хорошо знакомые темы.

 

О чём, я, а вот.

+ Ёлки 2;

+ Битва титанов 2, ( будто одного раза позлить Богов было не достаточно);

+ Новый человек- паук (интересно, что же там у него обновилось, то?);

+ Очередная миссия. (Думаю, когда старина Том не сможет выполнять трюки, его как Бонда заменят на новое лицо, и действие продолжится. Ну да она ж не выполнимая.)

+ Бросок Кобры 2;

+ Призрачный гонщик 2;

+ Судья Дредд, очевидно новый взгляд на него;

+ Мадагаскар 3 (ну ожидаемо);

+ 6 форсаж (ну естественно, автопром то развиваеться, будут на электромобилях гонятся);

+ Гадкий я " (на мой взгляд тема исчерпана была);

+ 4 ледниковый период; ( их в реальности, по- моему столько не было, и мамонты столько не живут);

+ О чём ещё говорят мужчины (о это и вовсе неисчерпаемый источник);

+ Звёздный путь: Сиквел (ну это наверное уже для людей с ярко выраженым диагнозом и характерным жестом приветсвия);

+ 3 Люди в чёрном;

+ Сайлент Хилл 2 (не всех ещё перебили);

+ 5 Крепкий орешек (недействительно крепкий);

+ Вариация на тему "Девушка с татуировкой дракона";

+ 2 Корпорация монстров (ну с учётом срока прошедшего с первой части, даже интересно);

+ Снова тёмный рыцарь;

+ Второй Шерлок (Ну это я жду, несомненно);

   А про Бондиану молчу, ибо это такая киношно-шпионская санта- барбара.

   Спрашивается, где новый идеи, где новые герои? Куда делось вдохновение. Нет продолжение это, возможно местами и не плохо. но главное уметь вовремя поставить точку. Или уж лучше сразу выбрать формат сериала, чтобы народ по десять раз в кино не гонять и не томить ожиданием.))))



В колонках играет - пианинно

    Пока без будущего.

     Ведь какой разумный человек, не ослепший от гипертрофированного оптимизма, замешанном на эгоизме и затаённых сомнениях и страхах, в наше время надеется на будущее. По крайне мере дальше следующей недели. 

      "Будущее превратилось из надежды в угрозу? Когда это произошло?" - спросил Чак Паланик со страниц своих "Невидимок". Не знаю. Наверное, тогда когда люди устремились в него на сверхскоростях.

        Так вот.

        Я не знала, что такое ад на земле. Я претворялась, что понимаю преисподнюю, но я лгала. Рисовалась.

        Теперь же я знаю, что это за ужас, и как болят сжимаемые до треска зубы. Когда плакать нельзя. И помочь нельзя. А перед глазами агония. И нельзя забрать себе эту боль. Нельзя вырвать этого врага. Нельзя. Нельзя даже сбежать. Потому что как, впрочем и всегда некуда бежать. Если отступиться, потерять призрачный шанс, на спасение.

        Таково оно настоящее. Жёлтенькое с запахом валерьяны.  С постоянным шёпотом: " Всё пройдёт. Всё будет хорошо. Потерпи." И с вечным виноватым молчанием, когда тебя опосредованно спрашивают, заодно со всем небом и землёй: " За что мне это?".

        У Бога довольно извращённая логика, если так посмотреть. Если человек падаль. Гниющая заживо, никчёмная субстанция Бог едва ли не посылает ему манну небесную. Оберегает его и вечно отстаивает его права. А людей, которые не совершали в жизни ничего страшнее банальной ругани с соседями. Или легкомысленных не кому не вредящих ошибок, помните, где они оказываются. Нет не в райских кущах, ещё при жизни Бог наваляет им так, что им потом всякое Эдемом покажется.

        Спрашивается, где ж тут, даже не справедливость, куда там до таких роскошеств. Просто логика. Хотя Бог ведь не обязан быть понятным и последовательным.

         Возможно падаль настолько достойна жалости, что оттого ей и подают с небес. А хорошие люди и без того слишком хороши и правы.

        Стоит ли лезть во всё это?

        Просто очень хочется уже наконец просвета. Честно заслуженного просвета.

        Это настоящее.

        Но поблизости всегда бродит прошлое. Оно никуда не исчезает.  И слава тому же Богу, прошлым в воспоминаниях хотя бы можно дышать. Хотя бы можно забыться.

         Найти обрывок стихотворения. И довести его уже до точки. Тоже маленькая но всё таки радость.

                       * * *

Все наши чувства выросли из Сада Зла,
Где вместо снега чёрная зола
С не прекращавших полыхать небес,
Ткала нам чёрный занавес.

Мы были просто Луи и Лестат
Без права умереть и всё вернуть назад.
Один был принц, сияющий во мгле,
Другой философ в вечной пустоте.

И был там шёлк, скользящий словно звук,
Кровавый бархат слишком дерзких рук,
Изысканный эскиз грядущего вдали,
Да тишина аллей, где розы лишь цвели.

Теперь он опустел, мистический наш Сад,
Его не пощадил минут безбожный град.
Разбил беседки, оборвал цветы....
Осталась только память, да скупые сны.

Прожито всё. Сморгнули пелену.
Последнюю у зеркала задули мы свечу.
Наверно, никогда сюда нам не вернуться,
И надо бы и мне с концами отвернуться.

Но в сладких сумерках тревожу спящий гравий
Брожу среди руин, как будто здесь оставил,
Кусок души, без коего нет сил
Жить дальше в мире, который мне не мил.

      Да и это прошлое. Сладкое как пирожное, верх кондитерского искусства, и столь же прекрасное, что даже есть страшно. Ностальгию всегда страшно есть.

       Над ней можно только вздыхать,  глядя в окно на школьный двор. Встречая учителей, наталкиваясь на фотографии одноклассников. И по детски мечтать о машине времени. Или эффекте дежавю. Выбрать с десяток лучших дней и заблудиться в их бесконечном повторении.

       Ни потерь, ни боли, ни пресловутой революции взглядов. Только Сад Зла, розы, витые беседки, скрипки, сумерки, и забытая на скамейки книга, как символ всего сущего на земле....

       Да, хорошо, что прошлое никогда нас не покидает.

 

В колонках играет - Blackmore's night

Уже несколько дней как в кругу знакомых начали всплывать разговоры о зиме. Они проявляются в отдалённом и весьма схематичном построении планов, относительно празднования Нового года. И хотя на улице типично осенняя дождливость, золотистость и температура не ударилась в минус, всех живейшим образом тревожит этот вопрос. Всё - таки русские склонны не только воспринимать европейские привычки, относительно очень ранних сборов к рождественским торжествам. Но ещё и углублять их до лёгкого абсурда. Как всё не скажет моя бабуля, «ещё ни коня, ни воза».

Однако, я друг на фоне всего этого ощутила совсем постороннее беспокойство. Хорошо мне, не будучи очень состоятельной, не могу позволить себе изысков в Новогоднюю ночь. Да и потом семья теперь всюду на первом месте. Так что всякие там желания спровадить старый год в шумной молодёжной компании в клубе, или в ресторане, или в снятом коттедже, давно оставили меня. Всё  будет скучно и в лучших традициях классики, стол, мои родные и телик. А потом спать.

Нет, меня кольнула совсем иная иголка.

Вдруг обнаружилось, что я с затаенным ужасом ожидаю первого снега. И дыхания первых действительных холодов.

Потому что эту зиму я буду переживать в  гордом одиночестве человека застрявшего на линии фронта.

Читать далее...

Ты помнишь, каким вампиром я был?

Лестат. «Интервью с вампиром», фильм.

 

Врач и медсестра многозначительно переглянулись. Последняя, извлекла из под завалов бумаг официальную форму согласия на обработку персональных данных и сдачу анализа на ВИЧ. А первая неспешно стала выписывать направление в процедурный кабинет.

Но нет, это не начала грустной истории о страшном заболевании.

Это просто Минздрав обязал каждого пациента с низким гемоглобином склонять к такому контролю. Так просто формальность.

Наверное, мой испуг или, надеюсь,  искрение возмущение о допущенных подозрениях отразились на моём лице. Тогда меня принялись вяло заверять в вышесказанном.

- Мы не то что бы плохое о вас подумали, просто такой порядок.

Кстати, голова болит?

- Нет.

- Слабость чувствуете?

- Нет.

- Живот болит? Тошнота?

- Нет. Меня ничего не беспокоит. Ну только волосы лезут страшно. А так ничего не беспокоит.

- Ну, ещё бы волосы не лезли. У вас критически уровень гемоглобина. Как вы только ещё на ногах стоите?

Стою же. И даже занимаюсь фитнесом, когда время позволяет. Доктор посмотрела на меня диким взглядом, будто я тут на скользком карнизе выплясываю.

В итоге я покинула ненавистный кабинет в слезах. С кучей направлений к специалистам. С заранее загубленным покоем. И диагнозом - анемия неизвестной этимологии.  

Уже дома я выяснила с помощью Википедии, что в поликлинике преувеличили масштабы бедствия. Если смотреть по уровню гемоглобина, то у меня всего-то средняя анемия. При пороге 120 г/л у меня 75 г/л. При условии что средняя — гемоглобин в пределах 90-70 г/л; а тяжёлая менее 70 г/л. То есть у меня ещё целых 6 единиц до катастрофы. И потом анемия и вовсе не заболевания, а лишь сопутствующие проявление.

Однако, теперь меня ни на секунду не оставляют в покое.

Даже, несмотря на то, что мне самой всё равно.

Я знаю, что жизнь жестокая штука. И для получения чего-то нужно чем-то пожертвовать. Многие об этом забывают и пытаются жить на халяву, оттого вечно порицают мои потери и мои мучения. Но у Господа есть своя служба приставов и если задержать оплату долгов, они без стука, ибо это не в их правилах прилагать усилия во имя вежливости, вломятся в дом неплательщика. И они куда безжалостнее земных служб. Они опишут всё, действительно всё и вас в том числе. Обмануть их не получится.

Я юрист это понимаю. Потому плачу всегда в срок и не жалуюсь на взыскания.

Правда стоят ли мои результаты потраченного мною?

Мы – люди, и особенно женщины, склоны приобретать всякий хлам. А задумываться над вопросом «Зачем» лишь только по истечению возвратного или гарантийного срока.

Если сложить в кучку на ковре всё чего я достигла за эти полгода выйдет унылая горка одежд. Новых меньших размеров, а на вершине как апофеоз ботильоны на 11-ти сантиметрах чистого тщеславия. Теперь я возвышаюсь над среднестатистическим ростом, хожу немного раскачиваясь, не столько от ветра, сколь от избытка пафоса. И глядя сверху вниз, улыбаюсь, распростившись с детским комплексом излишнего роста. Правда, знакомые лица восприняли этот взлёт с молчаливой настороженностью.

Как впрочем, и всё вокруг затихло в ожидании. На дверцах моего шкафа висят фото красивых молодых мужчин и красивых мест. Единственные зрители моих моноспектаклей.  Единственные условно заинтересованные лица. Знать бы, что на самом деле думают обо мне и моих успехах люди.

Ещё один опьяняющий результат. ЕГО комплементы. Мужчина во имя которого, отчасти, я ударилась в это самоуничтожение. Пара дней вспышек внимания относительно того как я изменилась и «похорошела». Казалось бы, мне надо радоваться, а у мня только горечь в сердце. Что с того что милый сердцу мужчина заметил твои старания? Он к тебя завоёвывать всё равно не кинется. Ты всё равно будешь одинока. Просто потому, что планка автоматически подтянулась ещё ближе к нереальному.

Да признаться, теперь я так упиваюсь собой, что порой не только самой противно, но и уже ничего не хочется. Любовь уже не моя цель.

Я вообще больше не вижу цели.

Так бывает, если долго, слишком долго идёшь, в конце концов, приходишь к краю мира.

Сиди теперь тут болтая ногами в тягучем неизведанном, стараясь решить, куда идти дальше. Назад нельзя, там ждёт лишь смерть. Если я вновь увижу ту себя в зеркале, я сгину от безысходности. Впереди тоже ничего хорошего.

Боги выбрали мне слишком странную судьбу. Нет, я не пытаюсь прыгнуть выше головы, избежать предначертанного. Я безропотна как айсберг. Но не думаю, что даже глыбе льда хотелось бы столкнуться с Титаником. Просто… мне нужна подсказка.

Всего лишь намёк.

Вокруг меня стремительно пустеет.

И это тоже частичка кучки моих достижений. Люди отворачиваются, бледнеют, ускользают.

Я и раньше говорила об этой тенденции. Но теперь это факт.

        Такая я никому не нравлюсь.

        У меня больше нет орбиты. Магнетизм, если и имел место, сошёл на нет.

        «Всё требует жертв» - сказала я врачу, сидя на кушетке и прижимая ватку к сгибу локтя.

        Но стоило ли моё нынешнее состояние жертв?

       Раньше, когда было наплевать что на тебе надето, и как ты смотришься в толпе, было проще. И легче получались стихи. А теперь я слышу постоянные лживые натянутые комплементы от людей, которых я презираю. А люди, которые мне дороги наказывают меня молчанием.

      Раньше мои мечты были волшебными, мистическими, теперь они стали коммерческими. В семнадцать лет я бы себе отрубила руку за такое.

     Прежде я ощущала призрачное присутствие умозрительного идеала мужчины подле себя. Легендарного Глюка. Но теперь он меня бросил. Без объяснения причин.

     В моей семье горе. И его причиной я вижу себя.

     Я скатилась до того, что вместо сияющей в лучах успеха я вижу себя испепелённой этими лучами. Ограбленной.

      Я стала одной их многих. Такой же, как все эти вышагивающие по улицам дамочки 21 – го года. Полые и не интересные.

      Хочется драть на себе волосы, если б я их не экономила.

      И ты мой друг, мой единственный друг ускользаешь от меня.

      Конечно, со мной теперь не хлебнёшь радости. Да и бывало ли у нас такое? Я вечный нытик, вечный хмурый, ворчащий упырь. Ты устала, я понимаю.

      Наши жизни уже не зависят друг от друга. И никогда не зависели взаимно. Только моя, наверное, напрямую сообщалась с твоим настроением.

     Уже нет. Но без ощущения близости твоего плеча я принимаюсь спотыкаться.

      Хотя, это малодушие, и попрошайничество. Ты меня обо всём предупреждала.

      Ладно, первый шаг к выздоровлению это осознание недуга.

     Да и по зодиаку я близнец, хотя астрология не мой конёк, но с чем не справиться первая «я», справиться более оптимистичная вторая.   

О здоровье.

 

Друг мой, друг мой,

Я очень и очень болен.

Сам не знаю, откуда взялась эта боль.

Есенин С.

 

Оказалось худые, мёрзнут при самых смехотворных сентябрьских температурах. Более того, куда быстрее ловят табуны чужих вирусов, прибывая в прежней уверенности относительно всесильности собственного иммунитета.

И вот, благополучно обчиханая парой – тройкой бесстыжих «носителей», я уже неделю никакая. Конечно, в понедельник я присутствовала на занятиях. Но несколько пар обернулись адом для меня и неприятным сюрпризом для одногруппников. Насколько мне стало известно опыление прошло успешно. Иные уже слегли, другие готовятся.

Но мою злобствующую душу даже это не радует. В моём положении трудно испытывать позитивные эмоции. Кроме всего прочего, количество неудобоваримых «н»-ок в журнале у старосты растёт. Организм же устроил забастовку. Восстанавливаться оперативно отказывается. Семья ведёт со мной психологическую войну. Цель их деятельности загнать меня хоть к какому-нибудь врачу. Получив в результате приёма ценные сведения о состоянии моего здравия. В идеале мне надо сдать все мыслимые и не мыслимые анализы. Пройти через всех узких специалистов. Лишь для того, чтобы они убедились, что это не я «помешанная», а они «плохо понимают идею симметричного развития».

Правда, боец я опытный. Докторам не доверяю если не с самого детства, то с совершеннолетия точно. Предпочитаю договариваться с собственным естеством без посредников. И подобный скепсис пусть и не делает мне добра, но и глупостью назвать его нельзя.

Как будто кто-то из вас, или любой гражданин РФ испытывает приливы неизъяснимого доверия к современной российской медицине?

Думаю, что истово верящие, в «государственное здравоохранение» (не будет трогать частников, там всё очевидней и печальней) либо давно почили, либо едва ли здоровее меня, отпетого атеиста. Поликлинику я обхожу стороной. И даже полис медицинский просроченный менять не спешу.

С тех пор, как меня выписали из детской во взрослую медицину, лечиться стало невыносимо. Не знаю, почему к зрелым людям у нас отношение чуть более халатное, чем к детям. Хотя нет, понимаю. Когда какой-нибудь скандал случается с участием малыша, то куда сложнее умыться от грязи. Со зрелыми плодами куда проще. Время то уже идёт на убыль.    

В общем, ненавижу очереди, и нервы тратить в них не желаю.  Терпеть вечный цинизм, безразличие и хамство не моё хобби. Знаете, мне и без этого хватает проблем.

В связи с болезнью мамы я всё глубже убеждаюсь в своём нигилизме.  Устала ждать по два с половиной месяца диагноза. Надоели вечные утери карточек и анализов, разговоров через голову, недовольных воплей, и игр в молчанку. Может, я чего-то не понимаю в медицинской этике. Но, господа, с тех пор как я заимела свой ИНН, мне не всё равно с каким лицом меня встречает доктор.

Даже если тебе, врачу мало платят. Если ты не доволен своим местом, своей должностью, то не работай. Медицина такая область, куда надо идти исключительно по призванию или склонностям, способностям.  Это выскоответственная должность. И если не готов тащить этот крест и делать то, чему тебя учили, иди, займись чем-нибудь другим. Никто не заставляет. А портить беззащитным перед тобой людям жизнь, калечит их, ломать ты права не имеешь. Врач не Бог. Даже Асклепий не сразу стал им. Вы лишь помощники Бога. Чините поломки в его изобретениях.

Вот что я думаю о медицине. И вот почему я пока держусь от неё подальше. Эмпирический опыт.

Но мои родители всё ещё считают иначе. Отсутствие инстинкта самосохранения, проявляющегося в равнодушном отношении к свои недугам, у нас семейная черта. Мы готовы постоянно посылать ближнего в больницу, но упорно не спешить туда самому.  Но сильнее всего гонят именно меня. Оно и понятно. Любят. Беспокоятся. Оттого эгоизм и ослиная упёртость отдают горечью во рту. Но ничего не могу с собой поделать.  Уверенна – у меня с моими органами полное взаимопонимание. Просто нужен покой и немного времени, и я снова встану на ноги.

Хотя трудно убедить семью в своей вменяемости, если я отколола сегодня номер.

За время лежания и пропотевания, мои волосы превратились в сальные сосульки. А я терпеть ненавижу грязные скальпы. Поэтому, во что бы то ни стало, решила помыть непутёвую свою башку.

 Вот представьте, температура тела приблизительно 37. 6 ( 1 -2) внутри, а снаружи ещё горячая вода и заполненная паром закрытая ванная. Что случится с этим телом?

ОООООО, дааааааа……

Зато я теперь знаю, что такое «красная пелена», и «огонь затопляющий мозг», и как это «гореть изнутри заживо». И ещё много всех этих красивых лихорадочных эпитетов. Короче зашкалило. Когда на мои крики прибежала семья и открыла дверь, напуская в ванную прохлады, я будто заново родилась. Кошмар быстро сходил на нет, по мере моего остывания.

Но в доме уже разразилась истерика.

Мне невыразимо стыдно перед мамой. Она у меня болеет и во многом от нервов. А вместо того чтобы способствовать её выздоровлению я тут суицидальные наклонности проявляю. Я свинья. И сваляла знатного дурака.

Прости меня мама, такую глупую дочь!

И вот сижу я за полночь в комнате. Сытая, меня под пытками заставили поесть третий раз. С чистыми волосами. И чувствую себя замечательно. Будто в том температурном скачке напрочь погорели все болезнетворные микробы. Хотя это научная фантастика. Завтра всё рано придётся себя к чему-нибудь привязать. Но думаю, к  терапевту меня отнесут вместе с таким невольным якорем. И прохожих будут озадачивать восемь глубоких борозд на асфальте. Аккурат, от нашего подъезда, до регистратуры местно поликлиники.

Но сейчас мне хорошо. В халате тепло. В комнате свежо и приятно, даже, несмотря на стойкий аромат верблюда. (Купили доченьки тёплое одеялко из горбатого.)

 

Одним словом, друзья не болейте!

А если уже свалились, поправляйтесь.

И лучше посетите доктора. Даже если вам попадется бестолковый, хотя бы совесть будет чиста перед родными и близкими.

 

P.S. Сестра, прости меня за мои выпады в сторону медицины. Я тебя очень люблю и бесконечно доверяю. Ты, кажется, единственный человек в белом халате, который мне вдохновляет. Собственно, одною тобой живут ещё моя надежда и вера на и в медицину. 

В колонках играет - Justice - Civilization

О расширение сознания.

Пришла пора грибов. Тех самых, заветных псилоцибиновых. В моём субъекте, как сообщило мне о том телевидение, они растут стихийно. Более того едва ли не в черте города. И всё любители, наверное, до самых холодов заделались заядлыми грибниками. Эти хилые сморчочки растут прямо на заброшенных полях. И всякий желающий может набрать себе пакетик «радости». Иные приезжают туда с палатками, чтобы, значит, не ходить далеко. А школьники по дороге к урокам не отказывают себе в удовольствие пожевать мыльные на вкус шляпки.
Ни администрация, ни полиции не знает, что делать. Не сторожить же гектары земли, разгоняя назойливых любителей. Думаю, даже перекопка местности трактором не поможет, грибы растут, насколько я помню довольно быстро.
И вот, мы в университете не могли коснуться этой темы. И вдруг я выясняю, что среди моих знакомых предостаточно искушённых в таких развлечениях людей. А желающих причаститься ещё больше.
Кое-кто почти час сочно рассказывал нам о своём опыте. Причём тот от кого, признаюсь, меньше всего ожидала. Но действительно и на старуху бывает проруха. Однако, мотивация на вроде: «Я пробую всё, что пробует мой супруг.» - совсем не подошла к, всегда подчёркнуто, рациональному складу этого знакомого.
Никто из нас не высказался против, и не приступил к порицаниям и воззваниям к здоровому образу жизни. Заметьте, мы все позиционируемся как будущие юристы. (Это из грустного). Напротив, жадные до впечатлений, ещё не пробовавшие, с блеском в глазах принялись выяснять: «Куда? Как? Сколько?». Фундамент у таких экспериментов самый что ни на есть современный и не прошибаемый. Прогрессивная молодёжь открыта всёму новому. И всякий опыт любопытен и полезен. Главное всего в меру. Наркоманами становиться никто не желает. Да и грибы это натур продукт. Бла, бла, бла, бла….
Не стану лукавить. В этом вопросе я не совсем непогрешима. За мою скучную жизнь мне дважды предлагали отправиться эти мыслимые путешествия. И единожды желание пройти через это охватывало меня подобно одержимости. Поппи Брайт слишком хорошо описала действие псилоцибина в «Рисунках на крови». И мой впечатлительный, рвущийся к саморазрушению мозг, надолго завис в состоянии «хотения глюков». (Хорошо, что я так же как впечатлительна, быстро отходчива).
И потом, обладая достаточными знаниями относительно всевозможных наркотиков, я кое-что понимаю. Конечно, сегодня мне объявили, что нельзя понять не попробовав. Оставим такое мнение людям со слабым интеллектом. Учитывая нашу профессиональную обязанность изучить на уголовном праве преступления связанные с оборотом наркотиков, и иметь хотя бы общее представление о них, им должно быть стыдно. (Подобный стыд им естественно не ведом). Но знание теории, лучше всего удерживает от практики.
Я сторонник разделения наркотиков на «лёгкие» и «тяжёлые». С сохранением, априори, их одинакового вредного воздействия. Но механизмы влияния на живой организм у каждого вещества разные. Убойная сила различна. Героин безапелляционная дрянь. А те же грибы доказано расширяют сознание. Трава приносила миру много культурных и научных открытий.
Тысячелетия люди использовали природные компоненты для связи с Божественным началом. Они были ключом для вхождения в транс. С их помощью предсказывалось будущее. Наркотическое опьянение перманентное состояние жрецов любого древнего культа. Они стирают границы, заставляя работать те участки мозга, что не задействованы в нормальном состоянии.
И да все эти эмоции, описанные моим знакомым, действительно напоминают «нечто священное». Видите ли после, кажется, что ты всё понял, во всём разобрался. Ты слышал как растёт дерево. Появляется возможность покинуть собственное тело и прожить десяток жизней. Для тебя раскрывается секреты мироздания. А потом, когда ты возвращаешься, тебе жаль все прочих не прошедших через это. Взгляды на многие вещи подвергаются деформации. А иные впадают в высокомерие по отношению ко всем непосвящённым.
Я не стану спорить. Верю на слово.
Хотя большинство людей кушающих грибы не кажутся мне посвящённой элитой. Они остаются прежними, только ещё более заблудшими. Основная масса из них уже конченые больные люди. Их внешний вид и способ коммуникации скорее отталкивает, чем вызывает зависть. Есть и прослойка так называемых цивилизованных «открытых всему новому людей». Они отъезжают в такие походы не так часто. У них не прослеживается ярко выраженной зависимости. Да и негоже говорить о зависимости. Посмотрев легендарный «Реквием по мечте» я поняла, каждый из нас на «чём-то сидит». И не важно, наркотики ли это или чашка кофе по утрам, или плитка шоколада, или даже чтение. Нет, просто эти индивиды, будучи вполне адекватными среднестатистическими гражданами, не понятно для чего это делают.
Они то, может и понимают, зачем им это. Видите ли, это помогает понять, как всё на самом деле устроено. Увидеть истинное лицо всего сущего. Возможно, я немного тщеславна, но мне не нужен никакой псилоцибин, для осознания всей необъятности и неизъяснимости Вселенной. Понятно, я прихожу к своим выводам через усилия, через стрессы, через болезненные ломки психики. Но выхожу же к чистым суждениям. Однажды незнакомый мне человек при первом общение со мной, пришёл к чёткому выводу, что я явно на чём-то «зависаю». Ибо «нормальный», к таким заключениям не приходит. Никогда в жизни не употребляла ничего страшнее десятка обычных сигарет, выкуренных единственно из-за чувства противоречия и бунта. И то это мне быстро наскучило.
А ведь им меня жалко. Жалко дурочку не представляющую какую потерю понесла не вкусив этих впечатлений. Насмешливость в их смеряющих взглядах так очевидна, что я даже не гневаюсь на них.
Я за здоровый образ жизни. Но не ханжа. Никому проповедовать ничего не намеренна.
Но неужели им не приходит в голову мысль об обмане. Ловушке.
Им кажется, что с помощью бледных полупрозрачных грибов можно познать Бога и его замысел. Но кто вам сказал, кто выдал вам разрешение лезть в этот замысел. Даже под кайфом и в «отлёте» вы люди. Я думаю, что у высших сил есть тысяча способов увести вас от истинных ответов. А будучи вне себя или в состоянии расширенного сознания вы уязвимы. Любая гадость может пробраться в ваши души и свить там мерзкое гнездо. А вы всё схаваете, ибо «пипл хавает» и при этом будете считать себя избранными.
Возвращаясь к истории. Древние знали всё вышесказанное. Поэтому только жрецы или только некоторые из желающих получить ответы на свои вопросы вступали на эти дорожки. Но вероятно эти люди была подготовлены психологически и морально ещё тут на земле. Выискивать что-то по ту сторону привычной активности мозга это и искусство и профессия. Не думаю, что каждый из любителей большой специалист по этой части.
Одним словом мне жаль и я опасаюсь. Конечно, все эти люди не представляют для меня ценности. В смысле они достаточно далеки от моего круга, для переживала за их физическое, психическое и нравственное здоровье. Но мир то катиться….
Возможно, настанет день и я «закинусь» этим ядом.
Кто знает, вдруг найдётся проповедник способный сломить все мои сомнения и пинком вышвырнуть меня в «глюки». Или настанет день, и найти нужный ответ на мои многочисленные «почему» да «зачем» не помогут ни чужой опыт, ни древние знания, ни наблюдение, ни мои сны. Никаких, внезапно, из неоткуда приходящих, решений. Тогда я последую вслед за своей голодной до понимания натурой. Всё равно подумаю раз десять.
Ведь если ответа нет, господа, значит либо он нам не понравится, либо нам и вовсе не надлежит о том знать. У Бога же должны быть тайны.
Одним словом, не расширяйте сознание грибами, толку то всё равно у одного-двух из тысячи.

В колонках играет - Moulan Rouge Soundtrack - Come that way

Жизнь может быть сном, детка!

И даже сейчас, в преддверии самой жестокой эмоциональной мясорубки, мне хочется в это верить. Нет, именно сейчас я настаиваю на этом девизе.

Мир похож на современную прозу, где не существует абсолюта. Он протух и выброшен на помойку, как отживший прибор. «Плохое» обретает ореол романтики и курится манящими ароматами. «Хорошее» зло высмеивается, попрекается в слабоумии и унынии. Наше же бытие есть лишь хаос. А порядок специальный вымысел. Попытка отчаявшегося хоть что-то понять мозга, разложить всё по полочкам. У каждого она своя. У всех по-разному провальная.

Но всё равно фундамент всего контраст. Оба цвета отныне равнозначны. Нет превосходных степеней, не бывает расплющенных в прахе. И это равноправие разбивает поток событий на миллионы осколков. В каждом заключён свой эпизод, захваченный петлёй бесконечных повторений.  Из них слагается всё.

 

На гранях пола.

 

Перелезая из потёртых разношенных джинсов в узкую юбку, испытываешь мощнейший сдвиг в сознании. Как транс, наконец-то, дошедший до финала трансформации. Восприятие предметов меняется мгновенно.  

Один из способов побега от реальных людей, это побег от своего пола. И не воспринимайте буквально, ударяясь в размышления о гомосексуализме. Всё куда как проще. И с точки зрения души.

Я всегда упрямо курсировала, где-то между мужским и женским. Не позволяя себе вставать на сторону тех или других.  Душа не носит гендерных ярлыков, она универсальна. И моё сознание тоже универсально. Чтобы судить и тех других надо быть беспристрастным и понимать обе стороны в их вечном противоборстве. Да и потом в безликой одежде равно подобающей и тем и другим, куда легче затеряться. Проще оставаться неряшливой невидимкой, нежели быть совершенно конкретной красивой женщиной.

Но жизнь жестока. И земные законы дурацкие, но исполнимые. Наступает момент и некое незримое нажатие, выдавливает тебя из уютного кокона неопределённости. Считайте это немного Божественным вмешательством.

И вот утро понедельника. Открытая дверца шкафа с терпеливым зеркалом. Разложенные рядышком предметы наряда. И вовсе не любимый футболки и родненькие джинсы. Сегодня у двери  поджидают туфли. А значит, процесс облачение превращается в священнодействие. В Вавилонскую церемонию со строгим регламентом.

Всё начинается с колготок. Всегда ненавидела колготки. У меня уже есть одна кожа, на что мне ещё одна? Но теперь мне надлежит привыкать к ним. Я женщина.

Обратная линька, так мне это видится, когда не сбрасываешь, а влезаешь в кожу. Глубокий вдох. Балансировка на одной ноге. Щепками, по миллиметру, подтягивание вверх. Сердцебиение. Высунутый кончик языка. Лишь бы не порвать, не потянуть. Только минут через пять можно выдохнуть, распрямить спину и перестать мучить собственные ноги.

Вторая кожа прилегает так же плотно того гляди растворится в твоей собственной. Выглядит куда привлекательней, с молочным отливом и блеском металлических нитей. Но всё равно пытка. Для меня так дикое испытание.

Дальше на бёдра скользит узкая юбка. Ещё одно ограничение моей прежней свободы.

Ведь именно ограничение смысл всех женских одежд. Всех приличных одежд.

Корсеты, юбки, узкие туфли, шляпки с вуалями, манто, колготки, комбинации…

Всё призвано указывать женщине пределы дозволенного. Лишать возможности выйти из рамок определённого поведения. Испокон веков и до наших дней.

И теперь юбка карандаш диктует мне длину шага. Больше никаких погонь за автобусом. Нельзя размашисто вышагивать по тротуарам. Теперь я иду медленно. Ибо надлежит обходить грязь и слякоть. Но кривую траекторию предписывают уже туфли.

Следом моё туловище обнимают оборочки и складочки на кокетливо (застрелите меня) не застёгнутой верхней пуговичке. И теперь глядя на себя в зеркало, понимаешь, нельзя не пойти наносить косметику. Нельзя не уложить волосы. Нельзя не одеть часики. Нельзя то, нельзя сё. Сплошные табу.

А выбираешься на улицу тебе опять-таки нельзя расслабляться. Злые бабульки норовят наградить тебя стрелой. Мокрый асфальт оставить пятнышки на лодыжках. Кто-то вечно мечтает обступать тебе ноги.

Но это ерунда, как бы ты не был одет, тебя всегда стремятся испачкать.

Кошмар в другом.

Каждый третий, ладно не буду себе льстить, каждый пятый, считает себя обязанным попялиться на мои ноги. Причём так очевидно, что даже я замечаю. И начинаю нервничать.

Прежде никто не обращал на меня внимания. Я стояла на остановках, в коридорах, холлах подобно призраку, досадной помехи, соляному столбу. И всем было наплевать. Теперь же слишком много незваных глаз позволяют себе исследовать меня оценивающим взглядом.

Поначалу, я смущаюсь, впадаю в смятение, в панику, а потом прихожу в ярость. Под конец леденею в очевидной надменности.

«Я женщина. Красивая женщина. И для нас, красивых женщин, такие ощущения норма. Нормально и всякое внимание. Нормально. Нормально. Нормально»

Нормально?!

Да если бы я только знала, что быть женщиной значит быть НАСТОЛЬКО беззащитной!

Навсегда бы осталась в том блажном состоянии неопределённости. Теперь же эта поднебесная область становится привилегией и редкостным счастьем.

Нет, нет, не подумайте, я не жалуюсь. Просто мне ещё нужно приноровиться жить в ограниченном пространстве женского начала. Просто мне надо привыкнуть быть сильной, но женщиной.  

 

        О Боги, это ни с чем не сравнится! Стоило тратить три долгих года, чтобы получиться такой восторг. Почти физическое удовлетворение. Но более, конечно, духовное.

         Вчера приступила к чтению «Эстетики». И если есть на свете пища Богов и нектар для ума, так это благословенная античность.

          Уже почти два месяца я ничего толком не читаю. А если и читаю, то всё какую-нибудь расслабляющую сквозную ерунду. Но на днях взялась за «Елену» Ивлина Во. Настроилась. Зарядилась. И приступила к процессу познания античных ценностей.

           И сразу же душа будто оживилась. Мысли забегали в голове. Тлеющие угли любопытства разгорелись в пожар восторга, от ощущения работы разумы.

            Греки создали уникальное наследие. Наиболее последовательное, наиболее разумное.  Условия их жизни, их естественное средиземноморское окружение, породило в них абсолютно совершенное видение мира. Их Боги, их традиции, их мифы – это золотое сечение всего человеческого. И возможно я подверженная эйфории сейчас, но я преклоняюсь перед ними.

           Я в восторге. В моей голове тесниться куча идей, размышлений.

           Почему Афродиты было четыре. Существование Афродиты Урании, воплощающей собой небесную, чистую, не запятнанную похотью любовь, и Афродиты пошлой низкой упомянутой в «Пире» Платона для меня вполне объяснимо. Это классическое отделение зёрен от плевел, высокого от низкого. Но ведь существуют ещё две Афродиты Пандемос, что значит Всенародная. И Афродита Апострофия, а именно Отвращающая. Падемос, является знаком общения между полами, между мужчиной и женщиной. А Апострофия могла отвращать человеческий род от беззаконных страстей и безрассудных поступков. Но это не самое любопытное. Для меня теперь надолго будет предметом размышления вопрос иной. Почему в храме Афродиты в Элиде статуя Афродиты Урании опиралась ногой о черепаху. А Афродита Пандемос сидела на медном козле? Что значат эти символы? Какую мысль они нам несут? И вправду ли Афродите приносили в жертву всех животных, но не свиней? Насколько древен культ Эрота? В чём суть появления Антэрота? И как великолепно смотрелась, должно быть, скульптурная группа, где Эрот стоит напротив Богини случая Тюхе.  Символизируя, что в любви человек так же подвержен капризу удачи и случаю, как и в остальной жизни.

          У всего этого привкус мёда. Это волшебный мир. И волшебные ощущения от познания.

           А мой возлюбленный Ганимед. Для меня этот юноша, несомненно, был реальным и вдыхал воздух где-то на берегах Скамандра. И бродил в неизведанной тоске по улочкам нерушимой Трои. Его судьба, как калейдоскоп вмещает в себя все выдумки, домыслы и свидетельства. И одновременно хочется верить и в его вознесение к Бессмертным. И версия с прозаичным похищением похотливым Танталом кажется вполне приемлемой. И всё это сумасшедшая вакханическая пляска мыслей.

          Моя знакомая решила, что я ненормальная, когда я попыталась поделиться с ней этой радостью. Радостью водворения моих мозгов в прежнее состояние. А это именно так ибо постулаты моей жизненной философии опять отвердели и служат надёжными опорами. Три года сомнений, обернувшиеся кошмаром кончились. Я больше никому не должна давать отчёта в своих мнениях и поступках. Как я вообще могла усомниться в себе и своих мечтах.

          Теперь я никогда больше не буду оглядываться на людей. Пытаться копировать поведение моего окружения. Я то, что я есть. А не то, что хотят во мне видеть. И у меня хватит силы воли, больше не поддаваться их общему настроению. Хватило же воли перебороть собственную физическую лень.

          О, я в восторге. Я в эйфории. Я счастлива!

Два, а то и три часа моей жизни, теперь, отданы физическим упражнениям, на благо внешнего.  И один из них проходит на школьном стадионе неподалёку от дома. Я уже тихо ненавижу это место. Не потому что устала каждый день наматывать круги на дорожке. А от скуки. Один и тот же пейзаж, одни и те же лица. Когда мне надоедает однотонность событий, выполнять поставленные задачи становиться значительно труднее.

Так вот этот стадион всегда заполнен людьми. Множество молодых людей постоянно кучкуется там вечерами. И следуя своей ядовитой натуре, я могла бы сказать, что они там больше шалопайствуют, курят, выпивают и несут бред. Но, нет, я бы солгала. В основном они действительно занимаются подвижными играми. Гоняют мяч. Подтягиваются на турниках. И хотя их гонит туда отнюдь не стремление к здоровью, а скорее, как и меня, к внешней красоте. Всё равно этот порыв в моих глазах весьма уместен и похвален. Всё лучше, чем просто сидеть в подворотнях. Так они хотя бы совмещают свою жизнь с чем-то полезным.

 Сегодня же, добегая предпоследний свой "адский" круг, я увидела издали необычное зрелище. Вся молодёжь минутой ранее гонявшая мяч сидела рядком на краю футбольного поля. А мужчина средних лет, часто туту бывающий и дающий всем желающим советы касательно спорта, сидя на мяче перед их очами, что-то сосредоточенно им говорил. Пробегая мимо, я краем уха уловила фразу вроде « …. Бог есть.  Вы можете не верить, но потом всё равно преклоните колени.».

 Признаться, я пришла в недоумение. Настолько, что сбилась с дыхания.

 Закончив пробежку, я остановилась неподалёку, чтобы послушать, что же такого он им рассказывает.

  Мне было очень приятно думать, что возможно это проявление давно умершей традиции софизма. Как  раньше в благословенных Афина философы наставляли на улицах всех желающих в мудрости. Так и здесь взрослый мужчина решил поделиться опытом и знаниями.

Но, естественно, я была разочарованна.

К сожаленью, этот говорящий с юностью человек учил не тому и не так.

Увы, он убеждал их в существовании Бога, но был настолько далёк от него, что удивительно как сам ещё не почувствовал пустоты. Заученными из библии словами, ссылаясь на Интернет, и каких-то власть имущих знакомых он говорил им чушь. Адскую смесь из теории заговора и фанатической блажи. И молодёжь слушала его. Со скептическими ухмылками, но слушала.               

 Мои спутники позвали меня идти домой, и я подошла к ним. И когда заметила, что вот ведь, опять лапшу на уши вешают, мне было объявлено, что и они, мои товарищи, с этим вполне согласны. А кто думает иначе, тот не прав. Высказано было ещё одно завуалированное оскорбление. Но мою слоновью кожу им было не пробить.

 Но я всё равно почувствовала, как в глазах встают слёзы. Нет не за себя. За всё вокруг. За этих людей.

 Они не понимают простой арифметики. Люди существуют почти три тысячи лет в окружении Богов. А их христианству всего-то какая-то тысяча с небольшим.  Неужели трудно подсчитать, сколько человеческих поколений прожило без их Библии. И не плохо прожило. И славно пожило, оставив по себе мифы, подвиги и шедевры. Они не понимаю простого факта. Их Иисус ничего не писал, а слова, которые они толкуют и толкут в ступе, написаны руками его учеников. Таких же людей как они сами. Вспомните, всегда ли вы правильно передаёте чужие мысли и слова. Искажение неизбежно. А коли так нельзя верить таким словам.  Люди просто не замечают своих чудовищных оговорок. Они говорят, что Бог = Любовь, а сами призывает к ненависти. Они хотят мира. Но не будет им никакого мира, пока они думают так и делают так.

 И если Страшный суд и вправду существует, их остервенело рвущихся в рай, осуждающих всё и вся не вписывающиеся в их представления о святости, их первых покарают за этот бред.

Но пока только мне говорят, что раз я так верую, то я грешна и должна всё жизнь страдать.

Да я страдаю, но не потому, что не права.

Вы не знаете Бога. И я не знаю. Но я не смею говорить от его имени. А вы позволяете себе подменять своими глупостями его волю.

Я бы сказала, что в очередной раз разочарованна. Но, в конце концов, сейчас мне плевать уже. Люди глухи, слепы и надменны без причины.  А у меня своих дел и проблем полно.

Оттого утерев слёзы, я иду жить дальше. Всё равно времени осталось не так уж много. Надо хотя бы сколько–нибудь пожить себе в радость.  

 

В колонках играет - Patty Pravo

Мой дорогой друг,

 

у меня всё хорошо. На не предвзятый, не требовательный взгляд, всё даже здорово. Но, помнишь, мне трудно угодить.

 

Достаточно и того, что жара этого лета не испепеляет меня как в прошлом году. Напротив, я не обычно часто купаюсь и принимаю солнечные ванны, так сказать. Не разу ещё не сгорела. Разве только носик периодически страдает. А остальное стало приличного бронзового оттенка.

 

Вследствие долго работы над собой, я сильно изменилась. Теперь не боюсь и не стесняюсь людей. А значит гораздо легче на подъём. Меня почти никогда не бывает дома. Всё время куда-то несусь, еду, иду, спешу….. Под конец недели начинаю хотеть тишины и неподвижности. Но стоит пару дней побыть взаперти, принимаюсь бегать по стенам от суки. Это странно даже меня. Ведь я тот ещё домосед.

 

В последнее время до стыдного мало читаю. До сих пор не одолею Льва Николаевича и его «Каренину». Хотя тенденция не опасная. В эти месяцы я всегда даю мозгу отдохнуть.

 

Ты, возможно, спросишь о личном фронте. Там по-прежнему без перемен. И знаешь, пусть так и остаётся. Зачем мне теперь постройневшей и похорошевшей кто-то? Я вполне самодостаточное божье творение.

 

Больше причин тосковать, у меня нет.

Мелочи жизни в виде бытовых неурядиц не достойны упоминания. На то они и мелкий ссор.        

 

Правда, всё чаще я ностальгирую по осени. Я же ведь всё-таки осенний тип.

Хочу шарф, и берет и нежную прохладу отсыревшего парка.

 

Но это желание сравнимо с желанием съесть мороженое при 35 выше 0.

 

Так что всё мой дражайший друг, так я живу. Ты бы не узнал меня, если встретил бы. Но говорят, от этого люди богатеют.

 

Я надеюсь у тебя тоже всё здорово.

Я люблю и ценю тебя.

 

Твой обновленный старый друг Бесс.

Всё это ложь, ведь ничего, ничего не случится из того внушительного списка, ожидаемых тобой чудес. Можно похудеть ещё на десяток кило, сделать пластическую операцию, изменить взгляды. Перестать думать о высоком и стать проще, куда как проще. Можно избавиться от старых угнетающих друзей, обзавестись пачкой новеньких, ещё пахнущих свежими красками и улыбками. Начать новое интересное существование. Но будет ли это жизнью?

         Всё это можно, и даже полезно, для измученного сумраком организма.  Ибо, наконец, то, что я вижу в зеркале, соответствует тому, как я себя ощущаю. Меня перестало волновать, что на мне одето, что думают люди, что видят, чего хотят. Только сейчас я их не боюсь и по-настоящему готова дать сдачи.

         Но вопреки надеждам за спиной всё тоже тотальное одиночество. И, напротив, ещё большее не понимание и отторжения. Такая я, им не нравлюсь, я нарушаю их зону комфорта. Никто из них не понял нужды в смене декораций. Да всё так, только теперь я ещё более агрессивна и зла на весь проклятый мир. Раньше зависть и ревность, были скрыты под складками жирка на животе, а теперь они иглами выпирают отовсюду. Я ненавижу тех, кто счастлив. И хочу закопать их заживо. Сжечь. Бросить псам.

          Оно и понятно. Столько трудов, и физических страданий, лишений. Часы работы до седьмого пота и вот вам…. Результат прежний. Ты один, как и четыре месяца назад. И само небо говорит тебе с усмешкой: « А разве я не предупреждало тебя. Хоть расшибись тут, ничего не изменится. У нас (высших сил) на тебя другие планы. И твоё личное счастье в них не входит. Так то.»

           И как здесь не взяться ненависти?

            Близкие утешают: «Ты хочешь всего и сразу!». И я хочу вырвать их языки. Близкая ругает за «разведение грязи и сплетен» и мне стыдно. Родные насмехаются и обвиняют в дурости.

            Одна, как всегда одна.

            И спрашивается, ради чего я это сделала?

            Ради эксперимента? На спор? На зло? Кому?

            Всё равно судьба меня одурачила.

            В дураках опять осталась только я.

Я лежу на полу, и мне мерещится, что на меня опускается солнце. Я разглядываю его сквозь пальцы и не верю. Не верю, что оно преклонилось, дабы расплавить меня.

        Одна девочка сказала мне, что родинка на моей ладони значит безумие. И, наверное, лет через двадцать, меня непременно настигнет дурдом. Я стану блаженно щуриться на заходящие солнце, с тупой улыбкой на устах. Я посмеялась, но сердце сковал ужас.

         Должно быть я уже выпадаю из обоймы разумных людей. Смываю еду в унитаз. Знаю, что докатилась, но всё равно остервенело вычищаю тарелку в помои. Голод боится меня и прячется на дне чашки чая.  

          Чем меньше меня становиться, тем не доброжелательнее ко мне люди вокруг. Будто не знают меня. Не узнают. А я мечусь от одного к другому и едва ли не плачу от страха.

          Задумчиво перебирая, чёлку я читаю роман и не вникаю в суть. Мысли разбегаются, будто капли ртути. Опасно оставить, опасно собирать.

           На улице собирается буря. Усиливается ветер. А днём было такое великолепное солнце.

           И только одна фраза порезами от бритвы сияет на стене души.

           «Где ты?!»

           Я прочла так много книг, чтобы нам было о чём поговорить.

           Я так много тружусь, чтобы тебе было приятно на меня посмотреть.

           Я так долго жду, и столько раз отказывала всяким разным, ради тебя одного.

           А тебя всё нет.

           Я с ума схожу, слышишь! Где тебя носит. Я ведь умру. Время тикает. Я постарею. Оно просто маниакально тикает.

           «Где ты?!»

Второй раз в жизни меня ставят в упрёк, что я выразилась «будто заученной из книги фразой».
И кто! Люди, которые очевидно если и утруждаются чтением, то явно чего- то не полезного.
Да и что в том плохого?! Иногда все высказываются цитатами.
Идеи витают в воздухе. Всё что нужно давно сказал Бог, а мы лишь улавливаем эхо его слов. И если ты согласен с мыслью умного человека. И она созвучна твоему собственному представлению. Допустим, в твоём мозгу те же размышления бродили теми же тропами. Просто всё было размытым и парообразным. А именно эта фраза всё упорядочила, сконденсировала.
Какое-то странное у людей, я бы даже сказала лживое стремление к самостоятельности. Нелепая попытка соригинальничать. Повсюду толпы людей с неоправданно не сгибаемой гордостью. Они не внимают сторонним советам и категорически отказываются воспринимать мудрые слова.
Не спорю, каждое суждение почерпнутое из книг надо подвергать сомнению.
Я никогда не соглашаю с высказыванием, не подумав. Не разобрав его по винтику. Не соотнеся с собственным взглядом. Не покатав по нёбу. Я проделываю длительную мыслительную работу, прежде чем выписать себе в память именно эти слова. А отнюдь не за красиво уложенные звуки.
И если суждение осмысленно и принято. Что плохого в его использовании.
Зачем выкаблучиваться, как блоха с подковками? Всё равно останешься блохой. Причём после Лескова и его «Левши», увы, не уникальной.
Я тоже не люблю блуждающих в цитатах людей. Но что же делать, всё уже создано до нас. И мы, так или иначе, все цитируем и плагиатим друг друга. Буквы общие и слова тоже. Не вижу причины изобретать велосипед, если мудрый и уважаемый человек уже это сделал. Своего личного у меня тоже вдоволь.
Так что, дамочки, те самые, что посмеивались такими добродушно-унижающими улыбками, вы себя выдали. Обвинив меня в воровстве, вы расписались в собственном бессилии. Ведь то в чём обвиняешь ближнего, в том и сам грешен. И если вы там заучиваете наизусть кого-то, не включая головы, жаль вас. Но я в этом не нуждаюсь.

 

          Платье.

          Возможно, материальные предметы не имеют той ценности, какой их наделяют люди. Но даже у вещей есть аура и предназначение.

          В моей комнате висит платье. Его никто не мерил кроме меня, даже в магазине. Его мне извлекли со склада. Я намеренно не убираю его в шкаф, дабы, просыпаясь встречаться с ним взглядом, так сказать.

           У Ремарка есть замечательный роман «Жизнь взаймы». Главная героиня, умирающая красавица, тратила остаток дней своих на жизнь, которую не знала. Она скупала дорогие шикарные платья и развешивала их по комнате. Они помогали ей не сойти с ума, и были её лучшими друзьями. Эта фабула, кажется сходиться с сюжетной линией моей жизненной повести.   

            Я конечно не умираю. В том смысле, что в моём теле не гнездиться смертельный недуг. Хотя кто ж его знает. В мире нет ничего более не надёжного чем человеческий организм. А все мы в каком-то смысле находимся в процессе умирания. Человечество движется к гибели вместе с цивилизацией. Так что в некотором роде у меня тоже есть лишь короткий срок для осуществления желаний.

            И моё платье. Не такое шикарное и именитое как в книге, но, на мой взгляд, очень даже. Моё платье тоже мой друг. Не даёт мне забыть, по какой дороге я иду. А главное, куда и зачем.

  

             Сообщающиеся сосуды.

             Ещё в школе, на физике, «уроке для стихов» как я считала. Нам рассказывали про сообщающиеся сосуды. Ну, когда в одном уровень жидкости повышается, в другом он спадает.

              Я не люблю естественные науки, они приносят проклятия. Но иногда, на заре своего развития учёные физики делали не открытия, а просто подмечали очевидные вещи. И возводили их в ранг неизбежных, как сила гравитации, законов. И зачем-то замуровывали это очевидное в формулы. На мой взгляд, нет ничего глупее, усложнять простое. Даже каменный человек знал, что всё на свете падает наземь, и не только яблоки. Но не будем забрасывать помидорами Ньютона, и иных открывателей и пионеров, они искренне верили, что творят во благо.

            Так вот, этот закон, или что там о сообщающихся сосудах, есть лишь простая констатация факта: «Жизнь это вечное переливание из пустого, в порожнее». Где-то убыло, где-то прибыло. Чёрное, сменяется белым.  Нельзя обрести не потеряв. И кучи других философски выведенных законов, которые и без всяких формул были давно известны.  

           И ныне в моём существовании опять меняется распределение жидкости.

           Я похудела, без ложной скромности, на три кило и на, в среднем, четыре – три сантиметра повсюду. И я продолжаю терроризировать свой организм, приводя его в полный шок. Уже третью неделю я прибываю в приподнятом настроении. Не всегда конечно в соответствии с подлинными желаниями. Я сменила причёску. Помолодела и стала выглядеть безобидней.  

             Я купила себе платье. И собираюсь покупать туфли, на высоком красивом каблуке. Собираюсь стать женщиной. Или приблизиться к этой цели. Быть может даже, в этой необъятной Вселенной в последние годы перед катастрофой найдётся мужчина, которого я действительно захочу. И который, потянет меня.

             Нет, это не капитуляция. Я не собираюсь становиться как все. В моём ежедневнике стоит надпись «быть исключительной».

             Больше всего в жизни ненавижу людей скулящих: «Надо принимать людей такими, какие они есть».  Бред! Человек должен объективно себя оценивать и стремиться к лучшему. Совершенства, если не дано достигнуть к нему, можно приблизиться. Надо просто захотеть.

             Многие, кстати, теперь обвиняют меня в измене. Мол, сама говорила: «дух превыше тела». Ничего не изменилось. Состава преступления нет, господа. Но я всю сознательную жизнь тренировала внутренние. Пришла очередь внешнего.

               Тело машина. Колыбель для души. Но это не значит, что оно не достойно внимания. Христиане ошибались. Порок гнездиться не в красоте и богатстве, он произрастает из слабости духа. Так что вслед за античными мыслителями я буду искать совершенства и в теле и в духе. Человек должен быть гармоничен.

               Иными словами я вызреваю в коконе. Готовлюсь стать бабочкой. Пусть не самой яркой, но лёгкой и радостной.  

                Но возвращаясь к сообщающимся сосудам.

                Как только я сделала шаги в этом направлении, меня покинула треть мой удачи. Автобусы мои приходят реже. Люди, которые раньше были мне близки, отдалились от меня. Ибо они не лезут в мои новые стандарты, как оказалось. Я стала злее и категоричнее. К учёбе отношусь легкомысленнее. И, о ужас, чаще плачу, хотя казалось бы, давно разучилась. Но реву чисто по глупостям всяким. Даже больше для разгрузки.

                И мне показалось даже, как только я поставила ультиматум: «Быть счастливой. Завоевать место под солнцем. Жить мечтой», люди погрустнели. У окружающих сразу стало как-то всё не ладиться. Погода часто портиться. Весна не приходит. В мире бардак. А я одна как будто виновата. Когда я была подавлена, все были как-то выше и радостней.

                Наверное, это я преувеличиваю. Или мне мерещиться.

                Надеюсь только Бог на моей стороне.          

 

                Не держи меня.

 

                Я знаю я свинья. Бессердечная. Грубая. Злая.

                Но разве я тебя не предупреждала?

                Конечно, ты не считаешь это оправданием.

                Но мы юристы, знаешь ли. Мы заключили сделку, договор и его предмет дружба. Всё в порядке и юридически грамотно. Права и обязанности расписаны. Ответственность тоже. И я должным образом известили тебя о своих недостатках. Как и ты меня впрочем. Так что в суд ты на меня подать уже не сможешь. С точки зрения права ко мне не подкопаться.

                И мы внесли изменения. Подписали протокол разногласий. На втором этаже у кафе. Но ты об этом уже забыла.

                 Я просила не держать меня. Не пытаться меня ограничивать.

                 Ты мне очень дорога. Но ты была моим побегом в отчаянье. Когда мне не на кого было облокотиться. Когда мир вдруг стал меньше, а я больше. Прошлое осталось за плечами. Новое ещё не нагрянуло. Потом ты стала моей трусостью. Моим смирением. Тяжёлым вздохом о грязи современности, о разбитых надеждах.

                 Знаю, почему  между нами циркулируют сплошные хлипкие отговорки. Ты была моей отговоркой. Моим медвежьим углом. Моим отшибом, где я пряталась от всех. Зализывая раны. Качая на руках обиды.  Ты была моим персональным бомбоубежищем.

                 Но я поправилась. Я взломала двери. Я выкопалась из могилы. И больше не хочу возвращаться туда, где темно и грустно.

                 Мне нужен цвет. Все оттенки, какие только может поглотить моя сетчатка. Душа ищет ощущения. Я хочу снова творить. Я бегу навстречу, чему-то огромному. А ты…. За мной не успеваешь.

                 Поэтому мне приходиться периодически притормаживать. Оборачиваться. Смотреть, где ты там. Возвращаться на пару шагов. Трясти тебя. Пинать. Тыкать. Делать больно. Тянуть на буксире.  Ибо я не хочу терять тебя. Но и жить так больше я тоже не желаю.

           У меня есть мечта. Она возродилась и требует немедленно раствориться в ней.

           Я хочу движения.

           А с тобой у меня это не получается. А когда я отхожу в сторону в поисках этого, ты начинаешь кипятиться. Ты собственница. И что с того. Я не имущество. Никому не принадлежу. Сама по себе.

           Мы друзья, да. И как друг я хочу тебе лучшего. И я не как все. Обычная подружка.

           Помнишь, я предупреждала.

           Я не умею сочувствовать, подбадривать. Я открыто выражаю свои мысли. Я тщеславна. Видишь как много «я» в моей писанине. У меня есть линейка, которой я меряю людей. И эта линейка больно лупит, всех и каждого. 

           Да мы друзья. У нас нет причин расставаться.

           Но не держи меня. Не пытайся удержать в каком-то ограниченном пространстве.

           Чем крепче ты в меня вцепишься, тем агрессивнее я стану. А я не хочу делать тебе больно.

В колонках играет - Ricky Martin - Como decirte adios
Настроение сейчас - устала чуток

Вселенная смещается неспешно из ледяной в тёплую область сердца.

         Если задуматься никто не знает больше обо мне, чем ты, что слушает немного отстранённо.

          Если задуматься, ну лучше бы, конечно же, не стоит, ты у меня одна. И всё-таки, наверное, навеки.

           Ты больше знаешь, ты мудрей. А до меня дошло лишь ныне. Ценен не тот, кто говорит с тобой, а с кем молчать тебе приятно. Так здорово, смотреть в окно на неполноценный лунный облик, и знать ты близко всё равно. Пусть всё это так редко.

            И пусть болтают. Пусть рассуждают. Что они знают, в самом деле?

            Никто из них не дал мне столько!

            Никто из них так не молчит!

            Никто из них не ты!

            Поэтому спасибо.