Привет дневничок! я вернулась. знаешь произошло много всего, пока я тут не появлялась. Но самое главное из всего этого то, что я вновь с Сергеем.

Да, я снова с ним, но мама пилит и пилит меня, что он такой отвратительный, что он не человек, что он ничтожество. Она думает мне приятно слушать или думает, что я изменю свое мнение о нем?

Такими словами она причиняет только боль. А потом она говорит, что я ей многое не рассказываю. Как после такого можно что-либо ей говорить? Ни за что! Ни за какие коврижки!

Устала я от всего этого.

А еще одна новость это то, что я все-таки решила расстаться с Костей. Я не могу причинять ему боль. Надеюсь он поймет меня, ведь он сам любит...

надеюсь у меня все получится....

В колонках играет - Мертвая романтика

Последнее время одолевает одиночество. Особенно вечером и ночью. Становится до жути тоскливо и больно от того, что чувствуешь себя 1 в мире. Итак все последнее время.

А сон, который приснился добил сегодня окончательно.

Мне снится школа, моя родная 641 школа, я иду к сестре в кабинет вместе с Сашей. Вдруг по радио объявляют, что в школе заложена бомба. И нам лучше отключить все иначе она сдетонирует. Я поворачиваюсь, а Сашки нет.

Мы начинаем выкидывать все из окон чтобы ничего не подействовало. Вдруг у меня звонит телефон. Это дедушка Игорь. Он говорит, что мне звонил Сергей и искал меня. Я говорю мне не до этого и ложу трубку.

Через некоторое время я начинаю его набирать, но осознаю, что я напрочь забыла его номер. Звоню маме и она говорит его телефыон. Причем он так похож на наш, что это смущает.

Я набираю Сергея, и первое что слышу ты в школе? Я отвечаю да и он бросает трубку. Merdfkmyj через несколько минут он стоит рядом.

Далее он выводит всех нас из школы неизвестно каким путем, но мы выходим на свет в районе текстилей. Далее я иеряю сознание, а когда прихожу в себя то моя голова покоится на его ногах, а он гладит меня по волосам.

Я спрашиваю у него где Саша, и вижу его рядо. Саша оворит Прости солнце я потерялся во всей этой суете,а Сергей ему говорит чтобы тот больше ко мне на километр не подходил причем стаким грозным видом. Потом поворачивается ко мне и говорит все хорошо дорогая я рядом.

Как это ве понимать я незнаю

Настроение сейчас - туманное

хочется... хочется чего-то светлого, теплого, красивого... сама незнаю чего. знаю лишь то, что хочется.
а еще, мне кажется, что мама права, с сережкой мы будем лишь друзьями, вряд ли парой. хотя мне такого не хочется. по крайней мере пока. я продолжаю верить, что это не конец.
я с приезда я видела его 1 раз. незнаю когда увижу в следующий раз. я учусь и работаю. он работает. скоро он вновь уедет на год. поедет получать вышку в академию в МО. мне все равно где он будет. я люблю его таким како он есть как далеко бы он ни был.хотя могу ли я сказать что люблю его...
что-то изменилось после ссоры и раставания. что-то стало другим. стало таким постоянным. наверно я просто привыкла к нему. что он рядом, хоть и на расстоянии. гглупо... может быть. но это так. и все равно когда я слышу его голос сердце трепетно бьется в груди...
посмотрим что будет...

p.s. о ссоре напишу потом. до сих пор перевариваю случившееся...и не могу понять как и зачем.....

Сколько так еще будет продолжаться? Почему все против нас? Достало все. Надоело. У вас ничего не выйдет!

Я перестала себя понимать творю такие вещи, после которых ме становится стыдно.

Что-то сломалось внутри меня. Мне больно от всего. Я чувствую,что начинаю задыхаться. Ощущение смерти в душе. Больно. Грустно. Тяжело.

Я сломалась. Никто не виноват кроме меня во всем, что происходит рядом со мной. Я сама не замечаю как делаюю больно дорогим мне людям, совершенно не желая этого.

Почему? Незнаю. Но от этого хочется повеситься. Так плохо мне еще никогда не было.

Это моя судьба? На вряд ли. Не такой я ее себе строила и представляла.

Бороться? нет сил.

Умереть? слишком банально и попросту глупо.

Терять близких и дорогих сердцу людей? Не хочется. Даже не то, что не хочется попросту не могу.

Все так как мне кажется? Возможно. Но нет случая убедиться в этом.

Остается только надеяться...

похоже мне по жизни предстоит вечно извиняться. Прости за весь бред, что я наговорила по телефону. Ты прав, не стоит так серьезно ко всему относиться. Необходимо быть проще.И воспринимать все с шутикой и юмором. Я постараюсь. Я научусь. Честное слово. Я буду лучше, чем я есть. Я все сделаю, только бы этот сон не закончился. Прости меня малыш еще раз. Я просто слишком долго тебя не видела, отсюда и такая реакция. Я просто сильно тебя люблю.

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку. А что если остальной мир без этого человека не имеет для тебя значения?


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим, вероятно это правильно, ибо часто лучше промолчать.