у меня есть друг Миша. ну как друг.. это не то слово немного. это друг, который несмотря на всё то обидное и неправильное, что я делала по отношению к нему, до сих пор мне еще улыбается. вся моя жизнь, да и не только моя, это череда событий и приоритетов. события с нами случаются, а приоритеты мы расставляем сами так, как нам кажется правильным и так, как требуют от нас события. я никогда про тебя не писала, Мишель, здесь, потому что... а я даже и не знаю почему) вот про свою подругу Баксту, танка-мишку, я тоже не пишу, хотя с ней я общаюсь каждый день. наверное, потому, что я тебе и в жизни могу напрямую всё сказать, что думаю, о чем мечтаю, что чувствую... а не писать и надеяться, что может вот ты прочитаешь и поймешь, что же я имела ввиду или хотела сказать, да не сказала.

и так, наверное, со всеми. любые нормальные отношения начинаются с того, что тебе не стыдно говорить человеку, что у тебя внутри. и даже не потому, что там что-то стыдное, а потому, что он тебе не напишет в ответ нечто неприятное. ну да, иногда надо говорить другу "не парься", но только иногда.

а тобой, Мишель, я просто горжусь. не только из-за first килла Лича25-Хм, согласись, это заслуга всей гильдии Серенити. а вообще горжусь по жизни за то, что ты делаешь и за то, чего ты не делаешь.

я вообще горжусь всеми своими знакомыми, кто, в отличие от меня, не льют слёзы, а идут вперед, даже, если им приходиться  оставлять что-то дорогое на предыдущем уровне, чтобы перейти на следующий.

как же мне хорошо! нет, мне просто очень очень хорошо. так хорошо, что не хотелось даже заходить в бложик. вот что в нём? открываешь и одни сопли "сидж", "сидж"....  ну не только, конечно.

просто захотелось зайти и удалить все записи с такими тэгами.  фазу "яникогданикогобольшенеполюблю" я пережила.

не заменой подобный слагаемы, а просто.... отпустило.

и вот кажется и не было ни боли, ни слёз, ни ревности, ни обид. и следа от этого всего не осталось. от плохого.

просто теперь я снова центр своей вселенной. живу в удобном мне ритме. с другими планами. со своей пустотой. вот вся моя любовь вытекла до капельки, а то что не вместилось в сиджа - разливалось лужами слёзок.

я уж даже и не знаю, что делать с этой свободой, когда можно делать всё: уезжать за границу на работу, принимать предложение руки и сердца, разрешать себя любить...

ну я что-нибудь обязательно придумаю.

Я не думаю, я фантазирую. Я живу в мире Питера Пэна. Если ты не умеешь фантазировать, то ты не умеешь летать. А в мире Питера Пэна если ты не умеешь летать, то ты чмо.

вот есть люди-таблетки. они нужны для того, чтобы стало легче. и такие люди-таблетки тоже бывают от разных "болезней". вот в общем и частности у тебя на них просто не выделены жизненные ресурсы, они живут в другом ритме, у них другие интересы, и ты на 100% отдаешь себе отчет, что для них нет и не было места в твоих планах, жизни. мы же и так не планируем болеть, и заранее лекарства не принимаем...

а потом они тебя спасают, словами, поступками. не потому что ты для них что-то значишь, они просто такие люди, ну или возможно у них там свои истории.. и вот нисколько не стыдно их "принимать". Просто, в свою пустую душонку впитываешь их заботу и любовь, и становиться легче. и жизнь начинает налаживаться. а они счастливы от того, что ты счастлива.  говорят тебе, то что прописано в таких ситуациях, дарят цветы, комплименты, встречают и провожают, носятся как раненой птичкой. и нельзя этому сопротивляться, ради себя же. может, это и цинично. но не так больно. но они не менее циничны, эти "целители". и всегда ошибаются в одном и том же.. им почему-то кажется, что если человек позволяет себе помогать или жалеть, им легко можно управлять и направлять.

ну уж нет. и вообще не интересно так, в общих чертах. это я про одного своего знакомого, Максима. уже некоторое время я у него на санаторном режиме. но так ему и не сказала, что да как. и как только он заводит тему про то, что "как мало девушек хороших, как много в мире мудаков" - я резко становлюсь ежиком. или когда его несет на тему высоких отношений и т.д. не знаю, короче. я не готова с кем-либо обсуждать неприятные мне темы "надо жить дальше", "надо плюнуть и растереть". нет уж. если что-то долго не получается, надо сделать перерыв и подумать,  потом еще подумать и еще. пока ненадоест - либо думать, либо падать.

что-то давно я не писала по заявленной теме блога.

давно уже хотелось рассмотреть такой замечательный сервис как xfire.

Xfire - весьма занимательной программа, являющаяся поистине незаменимым атрибутом всех настоящих, хардкорных онлайн-геймеров: она позволяет не только общаться с братьями по оружию, но и быстро находить их на необьятных просторах интернета.

Проще говоря, это специализированная "аська" для геймеров, причем ассортимент игр, поддерживаемых Xfire, очень внушителен - более 600 наименований.
 

Программа удобно ставиться на комп, качает обновления и больше вас не тревожит. для использования всех функций, необходимо зарегистрироваться на офф сайте, это позволит делать много вещей не сворачивая игру:

Обмен мгновенными сообщениями
Поддержка различных протоколов
Голосовой чат
Скриншоты и видео
SDK
Система кланов и гильдий
Живое видео
 

я не мастер писать гайды и обзоры, замечу лишь - что стало очень удобно записывать видео, иксфаер пишет видео по нажатию кнопочки, сам его достойно конвертирует и выкладывает на страничку сервиса http://www.xfire.com/. всё по желанию, конечно же. можно и не конвертировать, и не выкладывать, и не сохранять.

и, конечно же, то, ради чего я и пользуюсь - он-лайн вещание в интернете. в прямом эфире по выданной для вас ссылке. любой человек может видеть ваш он-лайн. прямо на сайте доступен чат. эфир передается по желанию с голосовым чатом или всеми звуками. очень полезно и занимательно посмотреть бродкаст арены или рейдов.  с одновременной их записью. даже при не большой скорости интернета, эфир не тормозит.

собственно, меня можно видеть вот по этой ссылочке www.xfire.com/live_video/disketka/

Я уже очень устала… прошло три месяца… меня даже Сидж пожалел «удали меня и не мучайся больше»…

Кажется, осталось совсем немного. Ой, было у меня уже и ремиссии, и подъемы, и попытки не падать… но я не могу!

Это не ослиное упорство. Я просто не могу жить так, как сейчас. Могу существовать. Только чувство, что я просто доживаю.

Я даже больше не думаю, не планирую, не мечтаю, не плачу, не радуюсь.

Нет, я говорила, что не пустота у меня внутри. У меня внутри много чего – сердце, почки, печень… и всё болит.

У каждого человека есть его душа – ангел , и когда человек счастлив, ангел внутри него расправляет крылышки. А мой – мой от боли не может даже пошевелиться.

Как сказать человеку « я тебя люблю» используя только 4 слова «привет», «пока», «да», «нет»?

Вокруг меня всё так же много всего, что могло бы помочь. И не помогает. И в голову я в себе ничего не вбивала.

Однажды я приду домой, в такой же дождливый вечер, как и сейчас. Просто лягу в кровать и не проснусь. Потому что надо ради чего-то просыпаться. И всё для меня закончится – все эти попытки ждать, когда же станет легче.

И чувствую, что осталось совсем немного.

целую неделю провела наедине с собой. не работал инет, было много работы. в целом, всё как обычно.

живу с мыслью, что у меня в жизни было что-то очень ценное и хорошее. и такого больше не будет. и к этому я не подпущу никого. к памяти, к чувству. просто не позволю отнять у меня это или как-то обругать.

а на самом деле грустно. по-доброму. словно кто-то любимый уехал далеко далеко, и ему больше никак нельзя сказать, как кто-то по нему скучает, любит и ждет. впрочем, не ждет... наверное...

у меня внутри такое... такое.. даже не могу передать... все бурлит, несется, переворачивается... блин, ну что за идиотство вспомнить и плакать, от радости, что ни разу оно не черно-белое, чувство это внутри... и "радость" не то слово...  не пустота.

Sleep, sugar, let your dreams flood in
Like waves of sweet fire, you're safe within
Sleep, sweetie, let your floods come rushing in
And carry you over to a new morning

каждую ночь вижу во сне Кошу. уже почти неделю. как будто бы я ее нахожу, или как будто бы она плачет у меня под дверью. я сама терпеть не могу сопливых людей, которые не могут просто пережить. и я в этот раз просто не могу. вчера меня очень обидел сидж, на пустом месте. не тем, что что-то сделал или как-то оскорбил.

это не выносимо улыбаться, когда у тебя в горле ком и глаза полные слёз. поэтому пришлось срочно ехать домой. говорят - поплачеш, легче станет. не стало. только еще больше стала душить жуткая обида.

все этим месяцы после моего приезда, мы не общались. никаких разговоров про то, что между нами было, про то что есть и про то, что будет. я просто смирилась и стала считать, что мне всё понятно: было что-то "виртуальное", сейчас мы просто в одной ги и рейде, не будет ничего. запретила себе страдать и думать, жила с мыслью - что сидж взрослый человек, свободный в своем выборе и поступках, и что чтобы он не делал - ко мне отношения это не имеет, и мне не должно быть больно или как-то вообще, чтобы не случилось, с кем бы он не общался и что бы мне не говорил.

когда от тебя вот так отворачиваются, ты рано или поздно осознаешь, что это выбор человека. окончательный. и перестаешь верить и мечтать. и главное повторять себе, что всё еще наладиться, надо просто подождать. а когда перестаешь жить "в ожидании чуда" - начинаешь просто жить и просто иногда, но всё же радоваться, а не откладывать всё на потом, на "может быть, когда-нибудь"..

и вот вчера сидж мне что-то говорил по поводу того, как я выгляжу и что мне надо с этим делать. это можно было в очередной раз пропустить мимо ушей, но просто захотелось сказать, и я сказала "кто ты вообще такой чтоб говорить мне такие вещи?". ну и началось... и вдруг оказалось, что ему совсем не пофик, потому что, если было бы пофик, он мне не писал, и что вот с этого момента ему теперь действительно будет пофик, и ничего кроме "привет. в рейд. пока" я от него не услышу.

вот сейчас пишу и опять сырость накатывает.

да как же так??? вот это "не пофик". отвернуться от меня, как от брошенного котенка, за 1,5 месяца ни разу не спросить как у меня дела и вообще просто по-человечески "как ты, лю?". и я бы не стала говорить, КАК на самом деле он мне нужен, или что я скучаю, просто бы сказала "как всегда. хорошо".

да что уж говорить. не могу я с этим справиться. просто на самом деле, стало очень очень обидно, и что я чувствую какую-то вину.

почему я еще растроилась по поводу его  "вот с этого момента...." , потому что мы только только вошли в стадию какого-то нейтралитета. я уже перестала на него обижаться, просто стали общаться, дружить, болтать. вот всё было хорошо. ну или по крайней мере стабильно. даже в таком состоянии был мой, не чужой мне человек, которого даже после всего я жду и хочу видеть. а теперь.... теперь придется начинать всё заново.