Итак, спустя ровно три недели, наконец, попалось любимое занятие в виде недоученного детеныша.

С вечера грядущего дня, подавляя переживания и волнения, сходила в рейд со своими ребятами на безумие хм, хилы мои – Теви и Снежаночка – молодцы, выхилили вдвоем, с учетом среднего дпс  и трех новеньких в рейде, которые еще не доходили до Спасителей Азерота.

Осталась без ужина, время которого совпало со временем рейда. Поскольку, естественно, никаких ночных вылазок за чаем и бутербродами быть тут не может, пришлось подавлять зверя внутри и ложиться спать. Уснула я тоже достаточно поздно, с ночными кошмарами с действующими лицами из прошлой жизни.

Утро, в такой важный для меня день, началось с дикой головной боли от недосыпа, которая сверлила аки дрель в висках. Первое, что всплыло в сознании и отчего образовался ком в горле, это раздражающий, прорывающийся сквозь утреннюю завесу сновидений звук. Это был не шум дождя или машин, не шум воды в ванной или посуды на кухне, это не был запах кофе с молоком или мяуканье кошки… Монотонное клацанье мыши… «клик-клик», «клик-клик»… начало сводить меня с ума.

Ком в горле  всё  рос и рос, и мне пришлось очень быстро скрыться на кухню и сидеть за кружкой чая, который пить абсолютно не хотелось. Минут через 20 стало немного отпускать, тишина окутала меня, уши перестали болеть, и я даже увидела,  что утро было прекрасным, солнечным, теплым.

Идти самой до места встречи мне понравилось, проветриться, размяться, посмотреть на природу в виде леса и озера. После занятий сходила за одежкой в ТЦ.

Вечером уже ходили со Злю вместе по делам.

Я больше не хочу писать ничего, что вокруг меня происходит и упоминать при этом Злю, тем более, как оказалось, он терпеть ненавидит, когда я его так называю. А после того, как он еще и читает мой блог, сливать мыслишки мне сложнее – это всенепременно его огорчает и расстраивает, к тому же, каждый человек воспринимает мир субъективно, со своей колокольни.

Не получается из меня мудрой дамы, всё прощающей и закрывающей на всё глаза, хитрой с высокой долей адаптации. Хочется, видимо, просто правил, которых каждый должен придерживаться или договоренностей в виде «утро без клик-клик», хотя ведь это тоже не запретишь, я же не дома, а от больной головы придется что-нибудь пить.

Не знаю, как жена нашего Вовки (Децебел, Теви) его еще терпит =) Он у нас вообще на нескольких акках играет кучей чаров, к тому же еще и приглашение в Экзорсус получил.  Я бы не осилила такое со стороны наблюдателя.

Грядущая смена талантов требует некоторой подготовки. Хотя у паладинов-танков очень мало изменений – кнопки привычные, иконки такие же, за редким исключением. Больше золотого блеска, крылья бабочек, сверкающая коняшка. Появляющиеся, практически, от каждого удара заряды энергии света – позволяет нажимать мне кучу кнопок, не придерживая заряды до нужного времени.

Я все еще упорно пытаюсь качаться в танке и предвижу, что это будет также муторно и долго, как и в начале катаклизма.

Видимо, паладины-танки снова не будут таким популярным классом, как во времена WOTLK, но я, как обычно, буду приспосабливаться и отдыхать в холике =)

В нашем статике многие остаются играть именно мейн-классами, в этом, наверное, и прелесть - находить свой рейдовый баланс.

Для паладинов, кто, как и я, не спеша и спокойно готовится к новому дополнению, мини-гайд – как и куда раскидать таланты. Я начну с этого, потом видно будет, хотя уже сейчас на смерте хочется попробовать талант на замедление, как он будет себя вести  - очень интересно.

Некоторым могло показаться, что в игре в последние 2 недели меня не застать. Не то, чтобы некогда или расхотелось играть. Каждое утро  хочется забраться с ногами в кресло, сделать чашечку кофе, включить вовку и встретить закат в таком состоянии, но я не дома, у меня нет на это морального права, да и если сяду – всё равно как на иголках. Всё вокруг давит. Продолжаю искать работу, не могу получить регистрацию, целый день уходит на приготовить, убрать и сайты с работой.

Сегодня мне особо захотелось домой. С утра ко мне ворвалась бабушка Злю и стала выгонять меня на «работу», рассказала,  какой мне надо быть, какой была она, ну и всякое с дренейками… А ну еще «Ты слабая!». Конечно, слабая,  каждый день эмоциональная яма. Легко быть сильной, когда не зависишь ни от кого, когда рядом друзья, какая-то работа и кот.

Я знаю, как остановить внутренний кошмар – переехать, найти работу, жить… Наверное, так бы и посоветовала кому-то другому. Мне, как натуральной трусихе, хочется купить билет на последние деньги домой и больше не мучиться. Потому что я не могу ни заниматься, ни читать, ни вести рейды – всё это будет попадать под категорию «ничего не деланья и бесполезности».

Конечно, бывают моменты, когда я чувствую себя хорошо – вечером, на прогулке или даже, когда мы просто уходим куда-нибудь по делам. А в остальные дни, целыми днями все внутри булькает и переворачивается в ожидании вот таких дней, как сегодня.

Сегодня был день собеседований. Вообще регистрация на «трудовых» сайтах сродни очереди в ЛФР или спаму в трейде «ищу статик на 3 кд, танк, все в наличие», практически также печально, если у тебя неизвестный тэг гильдии, или редкомелькающий ник, или прогресса нет… Ощущения примерно такие же – рассматривают, обнюхивают, тестируют…

Вот и закончилась первая неделя в новом доме. В понедельник я наконец-то увидела солнце, Злю меня даже вывел погулять и погреться, было совсем тепло – целых 16 градусов =) Самое сложное для меня сейчас – войти в режим и остановить поток обыкновенных желаний. Всю неделю, пока Злю был в отпуске, просыпалась как попало – и в 6, и в 11. Сейчас пытаюсь вставать хотя бы в 8, с учетом смены времени – мне это сложно, потому что вечером я тоже сижу допоздна, и в 23.00 никак не укладываюсь.

Тоже самое с расходами. Очень сложно остановиться и не жить по списку «как дома», копеечные вкусные фрукты и овощи дома – тут тепличное дорогое нечто по странным ценам. Никак не привыкну к такой разнице. К нам на юг стоит ездить хотя бы ради этого =)

Вот и получилось, что за неделю Лю скушала всего одно большое яблоко.

Все мои дни проходят одинаково – с основной целью найти удаленную работу, пока не получу нужные документы, чтобы претендовать на желаемую должность.

Я уже рассказывала про своё житье-бытье частично. У нас большая квартира, 3 ноута, 2 компа, рыжая кошка, моя радость - это даже не новый комп с ультра настройками в вовке, а машинка и безлимитная горячая водичка =)

Хотя и за неделю меня уже не раз посещало чувство какой-то бесполезности – делать мне практически ничего не нужно: Злю меня будит, готовит, выгуливает, ходит по магазинам и, конечно, слёзы -  у нас без этого вечер не обходится. Скучаю по дому, по теплу, по занятости, по лекциям.

А тут у меня мало что свое есть. Есть люди, которым это безразлично, я же привыкла жить одна в привычном окружении своих вещей, так что чувство собственности мне бывает давит.

Итак… Длинный 47-часовой переезд, из которых 33 часа только в поезде. В вагоне не было практически никого, а на границе меня долго не хотели выпускать из Украины местные ребята. Вначале они проверили мои вещи, затем в кучку выгрузили ноут, съемный диск, флешки, электронную книгу… Все это подверглось досмотру, включению, поиску файлов, содержащих секретные планы, фильмы с насилием, пропаганду и еще большой список всего. Команду «компьютерных специалистов» смутила Убунта, и строгая девушка все никак не могла найти у меня хоть какие-то видео файлы.  После 40 минут такого осмотра (а такое со мной в первый раз, видимо, потому что купе, видимо, потому что ехала одна, видимо потому что в вагоне было еще пару людишек, с которых  таки взяли штраф за провоз «психотропных» препаратов  в виде какого-то успокоительного), российская таможня прошла быстро и без приключений.

И вот, сегодня уже третий день, как я живу у Злю. В Питере холод и дожди, солнечного света мало, я пока без особых планов на жизнь. Еще даже вещи до конца не разобрала, зато промокла под ледяным дождем и покаталась на метро =)

Итак, последняя запись из дома. Огромная «вализа», страшно, ночной поезд из Симферополя, переживающий кот… Хочется зажмуриться и остаться дома, внутри все от волнения переворачивается. Как же я не люблю эти ночные переезды…

Хэй-хэй – стараюсь не унывать, но это не про меня. Лечу в пропасть, причем темную. Очень не хватает провожающего сборища людей, не хлюпающих носом в платочек.  Ну, в общем, ладно. Пора браться за багаж и в дорогу.

Предпоследний день дома, наполненный беготней за документами и гостями. Меня часто спрашивают, переживаю ли я, чувствую ли провидение, которое толкнуло меня на шаг огромного трансфера между государствами, семьями и в целом? Не переживаю уже. В жизни бывают такие моменты, когда выбора практически нет, и хорошо, когда такие моменты несут перемены к лучшему – те перемены, которых я так ждала, чьи призраки и намеки мне хотелось видеть во всем. На самом деле внутри все подобно сжатой пружине, и я знаю, что так будет еще достаточно долго.

Тяжело ли мне? Скорее тяжело из-за расставания с близкими, больше ничего не держит. Стараюсь быть очень строгой к себе, слезы уже лила в начале недели на этот случай.

В вск поезд.

 Живу в одном большом нестабильном состоянии. С того момента, как я забрала трудовую, у меня, кажется, еще не было дня, чтоб из моих глаз не лились слёзы. Один большой комок нервов с этим переездом. Переживаю за работу, за жилье, за документы, за резко возрастающие по всем статьям расходы.

В жизни моей уже был такой тяжелый период, как раз перед защитой. Тогда, как и сейчас, всё вокруг очень менялось. Сейчас у меня, казалось бы, уже некуда сдавать нервам, но предела нет – я пытаюсь собрать мыслишки в кучку, начать упаковывать свои немногочисленные вещички, слушаю, как все уверены, что я не пропаду, я такая сильная, умная, замечательная… ой нет, это не про меня…

Может, философско-фаталистическое отношение к жизни во всеобщем хаосе и панике дает мне возможность быть спокойной и хладнокровной, но в собственном «стакане» буря играет не на шутку.