спасибо тем, кто не умеет подписывать смс из нета.... хотя версий немного... одна, собссно... это к делу не относится. во-первых, я по понятным причинам злая, и вполне возможно, не совсем понимаю сейчас что пишу. Во-вторых, я никогда не стала бы с такой безапелляционной и бесцеремонной настойчивостью добиваться человека, который много для меня значит. безответная любовь - она тихая и незаметная...покорная, пугливая, опасливая... моя, по крайней мере... все остальное - острое желание заполучить добычу любыми способами, даже изобразив муки душевные неописуемые..."к ноге, я сказала!"... не получилось - и ладно... плюс-минус один - не сильно ощутимая потеря...как бы там ни было, я давно не испытывала сильной влюбленности... привязанность, благодарность, привычка, инерция, спортивный азарт, в котором бывает заходишь слишком далеко... - было дело, хрен там в собственных эмоциях разберешься... наверное, я на самом деле очень эмоциональный человек... и не всегда понимаю что мне нужно... знаю одно - мой душевный комфорт дороже всего и всех на свете, его берегу и никому ни при каких обстоятельствах не отдам... ну да, эгоистично, ну да, стервозностью отдает, а что делать... так легче жить...вот прочитав смсный опус, ничего не испытала... кроме, пожалуй что отвращения.. сплетни... неспособность решить все открыто и самостоятельно... даже подписаться - и то не смогли.. противно и стыдно... на этот раз не за себя. я готова была быть искренной до определенного момента. а теперь - точка так точка, мне самой до удивления все равно... а значит - это правильно

ко всем прочим прелестям и радостям жизни, как то: головная боль, отравление, слабость, комнатная температура организма, - прибавилась еще одна. зубки режутся. Мудрости. сразу два. оба слева...не могу сказать что сильно не вовремя, но... подождать нельзя было?! я тут параллельно с болезнью самобичеванием занимаюсь, не упуская случая с любовью сказать зеркалу: "какая же я все-таки дура"... а они, сволочи, режутся... и болят... такое чувство, что мне лет этак -дцать и пора на пенсию) хех... но мы поправимся... мы перестанем болеть и все будет хорошо... голова не отвалится, зубки прорежутся, живот наконец не сможет голодать и потребует свою законную пищу... надеюсь... жрать хочу - не могу, а он отказывается.. третий день с утра тошнит... нет, вообще-то целыми днями тошнит... веселуха, блин))

из открытой створки окна явственно пахнет осенью... дождем и травой... лето 2006 приказало долго жить... исполнять приказание. слишком сильный ветер, слишком холодный воздух... соскучилась по осени и по зиме... первый осенний дождь, первый снег, первое весеннее солнце, первая летняя жара... они всегда пробуждают воспоминания прошлых лет, предвкушение чего-то нового и необыкновенного... хотя...

в жизни каждого человека наступает возраст, когда он понимает, что ничего необычного с ним уже не случится..(с)

я олух... чтобы поменять настройки дневника, я убила целый час своего драгоценного времени... это если учесть тот факт, что я практически здесь не пишу и собираюсь переехать... но ЖЖ к себе не пустил, мой ник занят, а на другой не согласная я...

все прекрасно... можно подвести итоги окончания двухлетних мытарств... и моего бесконечного раздолбайства... две обидные тройки в аттестате... обидная четверка по геометрии. остальные оценки не такие сокрушительные...

личная жизнь... потихоньку возвращается... главное сейчас ее не спугнуть, а то она оказалась сильно нервной... но ничего, пишет-звонит-скучает... нусть еще поскучает, ему полезно...)

понимаю, что до выпускного-то неделька с лишнем, и этот день будет последним, когда я смогу получить истинное удовольствие от общения с людьми, которые мне безумно приятны, но меня с ними ничего кроме совместного обучения не связывало, к сожалению... и наверное уже не свяжет... не говорю о тех, с кем общаемся много и с удовольствием, в том числе за стенами обожаемого лицея... а так... люди теряются в этом многомиллиардном мире, факт... проверено опытом... бесконечные попытки встретиться обрываются ни на чем... я привыкла, даж не жалею... кому надо, тот в моей жизни останется..)

и вообще, спасибо лицею за людей, которых я там встретила.. благодаря лицею сменился образ жизни... глядищь, так и осталась бы дворовой девченкой-гопницей, зато с золотой медалью.. ага, за красивые глаза))

все хорошо, трудно представить что могло быть и хуже... (с)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
- почему?
- что я забыла в этом паршивом мирке
- законы всемирной несправедливости (принцип действия)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
- несамостоятельность, нереализованные возможности
- физическое насилие
- близкие(?) люди

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
- быть человеком
- говорить по-хорватски
- все уметь

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
- тапки-медведи
- мужская рубашка
- а трех-то и не наберется...

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
- у меня нет своего стола:
- на нем весь мой гардероб
- ноут на полу. Вот такой к чертям бардак!

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
- самокритичность
- наивность
- эгоцентричность

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
- вечные сомнения
- перепады настроения
- текущий нервный срыв

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
- потакаю вредным привычкам
- потакаю близким людям
- самокопаюсь

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
- Греция
- в лучший мир
- но попаду в могилу... загонят гады

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
- задолбало имя: "люба братцы люба...", "любовь нечаянно нагрянет" и иже с ними
- я
- "ээээ, простите..."
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
по желанию

Спасибо людям, которые рядом, за то, что они заставляют меня смеяться... Какое бы ни было настроение, состояние, жизненный период, а рядом с ними, всем вместе, почему-то очень-очень спокойно и весело... Права была Ви, один сплошной GLOOM!)) в общем, классно отдохнули))

- Удивительная вещь... Некоторые люди умудряются вытворять из ряда вон выходящие вещи с совершенно скучающими постными минами, не придавая никакого значения тому, как это их характеризует.... нет, в том-то и дело, не “что о них подумают”, а как это отражает их самих, кто они, если на это способны... И, конечно, рассматривая подобные бессмысленные, но милые причуды себе подобных, я не могу удержаться от ошарашенной, глупейшей улыбки... Когда видишь что-то, не укладывающееся в твое представление о повседневности и нормах человеческого поведения, на лицо моментально наползает нечто, что можно, конечно, назвать снисходительной улыбкой, но не стоит, ибо это не она... Я например, тут же представляю себя на его месте, и понимаю, что мне было бы безумно неуютно в таком вот виде, предположим, и так далее... Проще говоря, мне за него стыдно... Вернее, мне стыдно а себя, будь я в таком виде... И улыбка получается какой-то виноватой... Я понимаю, что они на это способны, а я – нет... И от этого появляется оттенок еще и грусти... В той самой странной улыбке, которая выражает и зависть, и пренебрежительную жалость одновременно... И сознание собственного ничтожества, “серость” с одной стороны, и явное присутствие чувства собственного достоинства, с другой... Я-то никогда не унижусь до того, чтобы привлекать чужое внимание таким примитивным способом... Да еще делать вид, как будто так и надо... Этот сумбур, бардак, из эмоций плавно перекатившийся в мысли, был, собственно посвящен так называемой яркости, самовыражению через внешность, “вызов обществу” и прочие штампованные метафоры... Но его можно применить к способам проявления личности в целом... масштабируемый сумбур... Совершая какие бы то ни было действия, мы так или иначе выдаем себя... с головой... А набор этих самых действий и врвсе мржет сложить вполне определенное впечатление... Не всегда желаемое, к сожалению... Значит, в алгоритм закралась ошибка... Нехорошо... -, примерно это я пыталась объяснить, сидя в уютном кресле в дальнем конце зала, ни на кого не обращая внимания. Откровенно говоря, меня слышала добрая половина посетителей кафе, зашедших выпить кофе в послеобеденный час и не готовых к столь глубинным философским рассуждениям. Впору было вызывать “03”, а не комментировать весь этот бред... Но Маш выслушала это до конца, несмотря на мою явную склонность к словоблудию... Хочется сказать ей спасибо за то, что она умеет отфильтровывать все лишнее и улавлмвать именно то, что я хотела сказать, а не то, что из этого получилось... Что ж, еще одна неудачная попытка объяснить миру, кто я есть, поговорить с собою вслух, так сказать. Жаль, что и она не увенчалась успехом...

Меня кормит тоска,
А тебя благодать.
Мне бы было где взять,
А тебе – что отдать
Чувтв березовый сок,
Голос мой невысок
напоишь до пьяна,
Занавешен стеной.
Не настолько глупа,
Чтоб шептать – будь со мной

Разлюбить не смогу, но в бреду
Имя твое шептать не буду
Дней маята, ночей пустота,
Ненужность рта,
Ну что так устал
Черных стекол броня твоя
От меня.

Половодья каприз,
Тебе вверх, а мне вниз,
Осиновый кол.
Молодец, что пришел
Не смотри на часы,
Подскажет окно, когда уходить:
Будет темно
О чем я могу говорить
Будет жизнь пролетать
За собою маня,
Буду вечно искать наконечник копья,
А ты уйдешь кого-то дразня,
И лишь иногла вспоминая меня.

Меня кормит тоска,
а тебя благодать,
Мне бы было где взять,
А тебе – что отдать
Напоишь до пьяна
Занавешен стеной,
Как хотелось шептать -
Останься со мной.

Убить того, кто решил поставить на компы автоматический перевод времени... Я, конечно, понимаю, что так оно удобнее и все такое.. Но когда минуту назад все три пары часов в поле обозрения мало-мальски соглашались друг с другом, хотя бы в часе... а еще через минуту уже не очень - меня ужас охватил... понадобилось еще грешных 10 минут проклятого времени, чтобы понять, что произошло... а то, как-то не уловила, что по часам уже лето... Мда... оно не идет, не утекает, и даже не бежит... Оно скачет, черт бы его побрал, семимильными шагами... по послушному, в сущности, пространству, которому все равно, что ты, где ты, как ты... если мир рухнет в тар-тарары, время все равно продолжит свое сумасшедшее и никому не нужное существование... А вот если у кого-то хватит фантазии представить, что исчезло это самое злосчастное время... вместе с ним исчезнет ВСЕ...

Давно хотела сказать огромное спсибо Girouette за необыкновенно теплую и искреннюю симпатию... взаимно, что могу сказать...)))

А вот moonlightstar почему-то решила многих удалить, меня в их скорбном числе.. Ну ничего, бывает...

1. Как Вы представляете себе наивысшее счастье? Удовлетворенность во все аспектах жизнедеятельности
2. Что Вы считаете своим наибольшим достижением? Факт дожиттия до известного возраста
3. Какова Ваша самая отличительная черта? полная неспособность определить свою отличительную черту
4. Какой вещью Вы дорожите больше всего? вообще вещами не дорожу
5. С какой исторической фигурой Вы отождествляете себя? хм... Шанель
6. Ваша любимая поездка? не та кмного потешествую.. но, наверное, Саров на данный момент
7. Какую добродетель Вы считаете наиболее переоцененной? неоправданное милосердие, позволяющее пользоваться его обладателем
8. Что Вам больше всего не нравится в Вашей внешности? отражение в зеркале
9. Какого Вашего современника Вы презираете больше всего? буду я на них свои скудные эмоции тратить!
10. Какими словами и/или выражениями Вы злоупотребляете? ууу... речью злоупотребляю... проскакивает "ибо" и тому подобные
11. О чём Вы больше всего жалеете? нет привычки жалеть
12. Кого или что Вы любите больше всего? кошку и свободу
13. Где и когда Вы были наиболее счастливы? нельзя быть менее или более. Можно быть или не быть. Была. Лето 2003
14. Где бы Вы хотели жить? В Греции. Так тепло...
15. Если бы Вы могли изменить что-то одно в Вашей семье, что бы Вы изменили? место обитания этой самой семьи...
16. Что Вы считаете верхом позора и унижения? Любые появления отсутствия чувства собственного достоинства
17. Что Вам больше всего не нравится? где? вокруг? в себе? мир мне не нравится...
18. Чем Вы больше всего любите заниматься? Самокопанием
19. Ваши герои в реальной жизни? "Не сотвори себе кумира"
20. Ваши любимые имена? Наталья и Влад.
21. Как бы Вы хотели умереть? Быстро
22. Если бы после смерти Вы могли вернуться в виде какого-то человека или вещи, что бы это было? Кошка.
23. Ваш девиз? Лучше ни с кем, чем с кем попало.

Девочка хочет любить.
Острым взглядом своим цепляется за прохожих.
А на календаре март и снаружи скользко-скользко-скользко.
Девочка хочет любить.
У нее ладони холодные и пальчики одичавшие.
Девочка хочет любить, а вместо этого без конца воскрешает в памяти что было-было-было. С ней. Когда-то.
А зимы нынче такие длинные... а телефонные звонки такие редкие.
В проводах невозможно запутаться, а широкие шарфы только на пользу.

Циферблатов так много не похожих друг на друга.
И ветер меняет направления, но циферблаты здесь не при чем.

Иногда больно до слез. Или страшно.
Какая хорошая память. На лица. И на события.

Пустые вагоны метро вечером. Или множество чужих глаз в другое время суток.
Мне так страшно за себя, но плохого ничего не будет.

А утром пространство вне одеяла не может принять меня. И кофе несладкий.

Девочка хочет любить. Так просто, м..?


(с)

"Люди остаюстя людьми, пока им чего-то не достает"

(c)из уст сэра Лонли-Локли, цитата из Священного кодекса Арвахохцев


задумала она меня... в ночи-то, еще бы...

Медленно сходила с ума пол ночи в компании одной лишь луны... Не могла оторвать взгляд от окна, пока она, почти уже пооолная, тихо и верно катилась за крышу соседнего дома... не думала, что мое маленькое бедное сердечко способно на суеверный ужас перед подобным зрелищем... ничего себе такое состояние... на грани помешательства, в борьбе с собой, только бы не завыть... скорее от ужаса, чем от восторга...Товарищ Велюров отдыхает... а я схожу с ума... или кофе на ночь вредно пить??? Хотя "И мудрый Вольтер сомневался во вредности кофе"...

взято взаймы у Lexus_777, с некоторыми изменениями... Охарактеризовать меня тремя словами... В комменты сбрасывайте, а то поиски смысла и своего места в жизни и человеческого предназначения затянулись)))

К “друзьям”

Ни один человек не имеет права считать, что может меня оскорбить, оскорбить сильно, намеренно и довольно очевидно, чтобы я это заметила. А потом улыбаться,как ни в чем не бывало, и расчитывать на мою ответную очаровательную улыбку. Не будет этого. Не забывайте – я мстительная, гадкая и злопамятная. Ребят, я все понимаю, конечно, бывают в жизни моменты несоответствия, когда мир отвратен, когда люди раздражают в целом, и может быть, я в отдельности. Но перепады вашего настроения и офигительного ко мне отношения – это ваши проблемы, не мои. “Испортил – женись”. Поссорился на пустом месте – мирись. Видимо, некоторым я готова спускать с рук все, что угодно – люблю очень сильно, грешная моя душенька. А остальных – не люблю. И не дорожу. И не прощаю. Возможно, я действительно слишком категорична, и на брошенные в воздух, ни с того ни с сего слова не стоит обращать внимания. Но после всего вышесказанного, да еще нелюбимыми людьми, я согласна максимум – на приятельские отношения, не более того. Да и то с натягом. Не уверена, что приятели такого качества мне нужны. Ах, я вся в раздумьях. Благо, обстоятельства позволяют выбирать круг общения. И, кажется, я свой выбор сделала. Не в вашу пользу. Как говорил один из некогда дорогих и любимых – на х** с пирса. Не хочу терпеть оскорбления почем зря, я очень чуткое и ранимое создание, и лишние душевные травмы мне не нужны, вы уж простите... Не вы вольны объявлять войну и перемирие, когда вздумается. Не принимайте на свой счет и близко к сердцу, ибо вас это не касается, это касается только меня. Я ж эгоистка страшная, берегу лишь собственный комфорт и душевное равновесие. А ваше общество не способствует этому, знаете ли... Теперь придется быть гораздо осторожнее с так называемыми “друзьями”. И слава Великому Богу АнунАху, теперь понятно кто есть кто. Нет, вы все прекрасные люди, главное, чтобы то меня подальше вершили вы свои прекрасные подвиги. Подставляли изысканнейшим, прекрасным способом никчемных людишек, и издевались над ни в чем неповинными, но такими смешными и располагающими к этому дураками. Опять же, без меня, пожалуйста.

Черт, перечитываю и понимаю – недоступно. И, пожалуй, грубовато. Ну да ничего, переживут как-нибудь.

Два дня свободы... Свободы и одиночества... За это время ни одна подлая тварь не смела меня побеспокоить... Мобильный преданно молчит, а домашний и дверной звонки я высокомерно игнорирую.. А что? Я никого не жду, никого не хочу слышать, если кому-то срочно понадобится меня найти – знают куда звонить... А разговаривать с классными руководителями брата и мамиными банками нет желания, да и необходимости не вижу... Строгий наказ убраться в квартире меня на подвиги не вдохновил, в итоге – валялась на диване, в полнейшем бардаке, зачитывалась творениями господина (или госпожи???) Фрая, и отсыпалась... Никак не могу понять – с каких пор мне требуется 20(!) часов сна, чтобы чувствовать себя более-менее бодрой, насколько это возможно, и отдохнувшей... Когда это все накопилось... То ли уже год жила совсем без сна, то ли пресловутый Саров сказался... То ли организм у меня такой дурацкий... Решил, что весенний авитаминоз – лучший предлог уйти в спячку... Короче, не будите человека почем зря – мне прекрасно наедине с собой и параноидальными мыслями, изредка посещающими меня в промежутке Фраем и очередным пирожным... Еще немного – и я растение...