Мда... Создать полноценное общение сквозь время и пространство не удалось... Видимо, не тот уровень... Создается впечатление разговора, когда ты изливаешь человеку душу, а тебе вежливо кивают в ответ... Скорее уж пропадет желание что-либо ему говорить. Я слишком себя люблю, чтобы позволить себе расточать красноречие в никуда. Мне необходима взаимность, в противном случае я не страдаю, как большинство глупеньких влюбленных дурочек, все эмоции относительно человека угасают очень быстро... И сейчас холодок пробежал...

Получаю письма и удаляю...

Нечего мне ответить. Писать сочинение “Как прошел мой день”? Увольте, лет в 12 этим занималась. Качество общения явно страдает. Да. Я попыталась. Честно старалась, вдохновенно ваяла длинные эпистолярные опусы, романтикой разбавляла... А потом надоело. Можно вздохнуть с облегчением.

Самое противное – я изначально знала, что именно так и будет.. Поиграюсь, поверчу как кубик-рубик, и заброшу в дальний угол... А сначала безумно увлекательно, сначала – любимая игрушка, блин... Интересно, а вечные кубики-рубики, на всю жизнь, бывают?...

Вот оно... я поняла, что мне нужно... наконец... теперь можно не мечтать о влюбленности и прочей необременительной мутотени... я не хочу, чтобы эмоции были наиграны или искусственно взращены ( не без моей помощи, как это не раз бывало...). Теперь я знаю, что могу полностью открыться, мне нечего скрывать... Нет боязни потерять.
Сейчас просто не тот период в жизни... Мне нужен только он, как это ни смешно... Я не могу себе позволить его обмануть, не могу оставить в малейшем неведении... Мы не похожи, до безобразия не похожи друг на друга... Но это ведь и неважно. Чтобы человек тебя понял, он не должен быть таким же. Можно понять и не согласиться... Главное - понять. И принять. Если же этого не произойдет, даже переживать не о чем. Это не значит, что кто-то лучше или хуже, а-ля "он/она меня не достоин/а". Все это уместно, когда ты в очередной раз влюблен, когда тебе нужно получить объект, невзирая на несовместимость, неважно насколько... Именно поэтому интерес пропадает после первого же признания в любви... Не мои это люди... Просто, не поняв друг друга, мы не сможем просуществовать рядом всю жизнь... а на меньшее я не согласна... Хочется делиться каждой мелочью, выплескивать все мысли и эмоции, дать ему полное представление о том, кто я есть. Чтобы потом не ошибиться. Чтобы не было больно. Чтобы не испытывать разочарования. А его и не будет. Как можно жалеть о несовместимости... В этом никто из двоих не виноват... Если он не примет меня такую, какая я есть - значит, не способен. Другой человек, вот и все. А пока - просто наслаждаться письмами-звонками. И мечтами о далеком будущем... Ох, занесло...

вот так... все у нас взаимно... я таки ловко его зацепила... общение на расстоянии - понятное дело, не то, но даже это - уже большой праздник в моей жизни... еще немного - и он приедет... если все получится... жить от звонка до звонка... черт...

Некорое количество эмоциональных потрясений сподвигло вернуться сюда... не знаю, надо мне это или нет, и если надо, то зачем? Но больше некуда...

Саров... одно большое недоразумение.. не думала, что сказка закончится... проклинаю время, которое, оказывается, еще и течет куда-то... а так бы хотелось замереть в одной точке, вырвать из времени один единственный момент и стоять вот так, у провинциального клуба "Авангард", друг напротив друга.... и неважно сколько... времени-то больше нет... знать, что скоро попрощаемся и никогда не увидимся, но это знание только добавляет остроты моменту, ни сколько его не испортив...


а теперь я дома.... не понимаю, что мне здесь надо, кого я здесь забыла-то??? и что делать... ну да, покормить котов, оплатить квитанции и пропылесосить... потом получить от мамы следующие указания... и снова покормить котов... а потом снова пропылесосить... и снова мне придумают какие-то занятия... все эти действия выполняются автоматом, меня нет ни здесь, ни там.... оторвана от реальности... я просто не знаю, где она... наверное, все-таки там, в том моменте, который так подло от меня убежал.... в прошлое. и догнать его возможности не представляется...


слишком не похоже на правду все, что там произошло... слишком не похоже на мою жизнь, к которой я так привыкла, а теперь почувствовала, что не знакома с той девушкой, которая жила в моей комнате, и думала что жизнь прекрасна... слишком не похоже на меня...

единственно реальная вещь сейчас - Сахаровские чтения, где мы может быть увидимся... все вместе... возможно, это было просто весело, и не более... но что-то не похоже... итого мы имеем ДВА реальных момента моей жизни - один убег в прошлое, а другой живет далеко-далеко в будущем, там, где тепло и май... который может и не наступит... проклятое время.

Настроение сейчас - его нет... осталось в Сарове и в мае 2006
В колонках играет - Dire Straits - Your Latest Trick

очень симпатично... некто _мы_меня, конечно, зафрендил, за что ему отдельное спасибо, но вот дневник открыть не пожелал... хм... к чему бы это??? и кто это???

Большое спасибо Пчеллумза символичную 13-ую симпатию))) очень признательна...

Новые люди!!)))

безумно рада видеть, Сашка)) Alexander

GreyFriar, честно говоря, не ожидала))) а нежданные гости - всегда приятно)

добро всем пожаловать

Хочется плакать от бессилия... хочется об этом кричать... хочется написать об этом здесь, хотя мой ЛИЧНЫЙ бумажный гораздо милее... но не могу... устала... хочется влюбиться... но не могу... все внутри растрепано и непригодно для рождения нового светлого чувства... "люблю головой"... доходит до маразма... знаю что будет наперед... знаю в каком настроении надо быть и каким тоном отвечать, чтобы получить желаемую реакцию... не действенную, внешнюю, а эмоциональную... устала... знаю, что будет... и ничего не хочу... опять депрессия... осень никогда не удавалась... можно часами об этом думать и писать...
самой противно, но руки опускаются при одной мысли о том, что надо что-то делать и куда-то идти... и жить не хочется... а чего ради?

целых две симпы)))) очччень приятно, спасибо Sevella и Lexus_777

bro_sis, и вас приветствую)))) "Смешные люди" - это всегда здорово...

БОБРО ПОЖАЛОВАТЬ)))

вот оно!!! оно пришло)))

Lexus_777, добро пожаловать, всегда рада)))

нда, за всем этим жизненным активом в жизни и прочими совсем не заметила хаотического броуновского движения здесь... те люди, посты которых я привыкла видеть через один в ленте, исчезли совсем... зато вот появились... и какие... очень рада всех видеть, буду рада видеть у себя... хотя да, что у меня делать... в любом случае, к кому еще не стукнулась, то стукнусь, а о ком не знаю, расскажите... странно, но в лицее все занятия приобретают коллективность со временем...

мне очень необходим витамин С и человек, который готов послать все это к черту... все-все-все на свете... который сможет громко и во всеуслышанье заявить: "Да пошли они все на...!!!!" ибо я по природе тихинькая и безответная.... а так хочется fuck tnem all... и чем только вызваны подобные гадкие и пахабные желания?? может я учиться устала?

поступило странное предложение.... ну как, вот как можно в одночасье взять и решить, что я перееду в другую старну на пмж.... я пужливая, не хочу менять привычный и любимый город не что-то неизвестное и совершенно незнакомое.... уичться - может буть, но я не проживу долго без родных и любимых... мне и дома хорошо...
а решать надо прямо сейчас... все опереируется тем, что здесь якобы больше возможностей... на мой взгляд, они везде одинаковые... но решать все равно надо... безумно противное нежелание туда ехать и одновременно острое чувство, что я буду жалеть об упущенной возможности еще многие годы...
нда, хорошо там, где нас нет... это только кажимость, но зато какая правдоподобая...

НЕ ХОЧУ ДОМОЙ, НЕ ХОЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ..........................

не пойду в самолет.... убегу из аэропорта...

время летит с бешеной скоростью именно тогда, когда этого совсем не хочется... закон подлости...

вот так всегда.... месяц-другой дурака валяешь, а потом носишься как савраска.... не знаешь, как все успеть.... почему я такая глупая??? нет, чтобы все ВОВРЕМЯ творить, самое интересное остается на последний день.... а соотнеся количество интересных вещей и часов в сутках, приходишь в ужас...


я даже Букингемский дворец не видала... позор мне, позор....

ПРИВЕТСТВУЮ!!!

Ченька, бобро пожаловать)))

читали, интересно, и ежики у вас симпатичные, девушка))) располагайтесь, в абсчем....

спасибо Alita_Battle_Angel, есть чем заняться в ночи.... пять смайликов, значит.... выбрать и откомментить.... ну что ж ...

по-кошачьи миловидный....

родное... мое... зеленое и прыгает... а что еще для счастья надо?

оказывается, и такие люди тоже бывают...

птичку... жалко... полнейшая беспомощность в совокупности с отчаянием...

сочувствую по-человечески...

передать эстафету дальше.... эх.....

April_Ryan, Mess_Me_Up, cute_cute, Мудрая_дикарка, Великий_Гарри уж не обессудьте... на мой взгляд, подобные мероприятия - просто способ убить время... бессмысленно абсолютно... гадость.... а все-таки заразная....

Мудрая_Дикарка, рада приветствовать... сочетать несочетаемое... это всегда любопытно, итригующе как-то даже)))

WELCOME)))

память странная вещь... нет, не странная, подлая... в самые неподходящие моменты она подкидывает самые больные, самые трепетные воспоминания... которые ты не в состонии оживить... ты даже не можешь к ним прикоснуться... они болтаются где-то в отголосках твоего сознания, а ты беспомощно наблюдаешь, как они уплывают, чтобы появиться вновь, в самый неподходящий момент...

слишком многое живет в памяти, не можем мы ею управлять, не можем... самое уязвимое в человеке - кусочки прошлого, осколком в сердце, молотком в голове...

"забыть и не вспоминать" (c)....

как бы я хотела ответить этому человеку взаимностью... но нельзяяяя.... по одному разу отношение имеем право выражать...

а я все равно его люблю...

спасибо ему за любовь)))))