портивино... стыдно... мерзко от себя самой... что ж я творю... непонятно, зачем унижаю ни в чме неповинных людей, даже этого с моей стороны не заслуживающих... нет, не так... не заслуживающих мерзкого отношения к ним... мне от этогго ни горячо, ни холодно... а им... а им плохо... и неуютно со мной... не могут понять за что... не спрашивайте, сама понять не могу... они не плохие, не хорошие, просто другие... в силу происхождения, или культуры... но я не могу их воспринимать... этот холод сквозит постоянно... в любой моей фразе, во взгляде, в поведении... но самое страшное, что не отношусь я к ним плохо... вообще никак не отношусь... эта безучастность каким-то чудесным образом выливается в сарказм и иронию... меткую, больную, правдивую, ненужную иронию... как это, должно быть, неприятно...

не терплю лжи... все, что угодно, только не ложь. и не смех. злой смех.... не прощаю таких вещей... появилось ощущение, что надо мной смеются. откровенно издеваются. проще сразу сказть "до свидания", чем надеяться на то, что это все неправда, что это все показалось, или еще того хуже - знать это наверняка, но надеяться, что человек изменится, что его отношение станет другим... не нашла я пока таких людей, которым смогла бы это простить...

один был... но я слишком сильно была влюблена, чтобы понимать что происходит... а когда поняла - все оборвалось, ибо смысла в дальнейшем пордолжении отношений не было... и так хватило - три года, как никак, и все эти три года я жила мечтами... и надеждами... и иллюзиями... все было слишком радужно, слишком розово и лживо...

теперь я просто не знаю, кому я могу доверять... и все чаще и чаще прихожу к выводу - никому... етсь у меня люди, с которыми можно поговорить, которые меня понимают, которым я полностью и абсолютно открыта... потому что я знаю - они этим не воспользуются... они полностью и до конца принимают меня... такой...

мне очень легко общаться... но если кто-то полезет без моего желания туда, куда ему лезть не стоит, настоит на откровенности или поставит в тупик - дверь захлопнется, мало того, он еще этой дверью по носу получит... за то, что преступил черту... за которую я никого не пускаю... почти никого... почему мне так необходимо это мифическое стопроцентное доверие??? каким образом можно понять, доверять ли??? столько раз дарила его за просто так, не заслуживающим его...

сейчас банально лень кому-либо что-либо отдавать... все свое ношу с собой. чтобы довериться, довериться по-настоящему и до конца, нужно долго и упорно узнавать человека... нет, не проверять, а именно узнавтаь... а это требует каких-то усилий, времени... лень мне, просто лень... скорее всего усилия приведут меня все к тому же выводу... так не надо их тратить напрасно... ибо нех.

давно я все-таки не отдыхала... так, чтобы... лонг дринк, грязные танцы на барной стойке, оглушительная музыка, домой на такси... в 4 утра... как я давно не танцевала... и как мне этого хотелось... мечты сбываются)))

спасибо тихая_скромность за сюрпризную симпатию... очень приятно мне... да, очень)))

вот это абсолютно мое... 40 градусов тепла, яркое, уже не утреннее, но еще мягкое солнце, покрывало и загорать до изнеможения... обожаю спать на пляже... а здесь, благо, далеко ходить не надо... наш сад - вполне альтернативная ему замена... ушла досыпать на "пляж")))
сегодня разошлись в 7, сами не поняли, что празднуем... вечерний коктейль плавно перетек в утренний кофе... а теплый свитер преобразился в купальник...

мы даже не знаем друг друга толком... а я уже думаю, что не смогу его оставить... никогда... тяжело мне будет... и ему... мгновенно, с первого взгляда... раньше я в это не верила... он в Питер в конце августа приезжает... считаю каждую секунду, когда смогу его увидеть... но знаю, что это должно закончиться... желательно, с моим отъездом... черт, а я ведь не надеялась влюбиться... и была уверена, что со мной этого не произойдет... вот она, типичная самонадеянность... цинизм, взращенный горьким опытом, сыном ошибок трудных, и жизнью, ошибок этих матерью... влюбленность лечит и это тоже... все формы психических расстроиств... панацея своеобразная... главное, чтобы она не переросла в... иначе мне не смириться с расстоянием... он ведь здесь на ПМЖ, мать его... курортный роман, курортный роман... повторять как мантру перед сном... хотя я не особо внушаема... и это пугает...

"Индуизм"

Для тебя главное - это сохранение ценностей внутри себя и умение жить и следовать по закону.Для тебя главное это порядок.


Пройти тест "Какая религия тебе подойдет"

великолепно... Бейлиз, ночь, сад и хорошая компания... больше ничего не надо... с этими людьми я могу говорить, молчать, смотреть на звезды и мечтать вслух... нет никого прекраснее тех двух, которые рядом и которых я люблю... они дарят мне минуты счастья, и я долго буду их вспоминать... а главное, что все еще повторится... что это не последнее мое счастливое мгновение, подаренное ими...

5 станций метро... в центре города... на воздухе... в час пик... когда в поезд не втиснуться, а в переход не попатсь... половина Лондона на воздухе... а может я и приувеличиваю, ибо по моим представлениям количество жартв несопоставимо с масштабом произошедшего... слава Богу... главные улицы города ( а их, собственно около 3: Oxford, Picadilly, Euston...) на воздухе... парекрыты... взорваны в нескольких мастах каждая... сколько времени надо, чтобы все восстановить... непонятно, когда Лондон начнет работать, весь city висит...

это страшно... страшно.... я уже в догадках, как завтра в центр добираться, а в центр надо очень-очень... не могу сидеть взаперти, ибо все равно не чувствую в безопасности... но и не волнуюсь... мысли сбиты в кучу, и меж ними одна бегает, такая светлая-светлая... :"А в сущности какая разница???".... лет в 10 я поняла, что текое нельзя предугадать, нельзя от этого уберечься... им все равно кого и когда взрывать, это не грабители в подворотне, которым кошелечек-сумочка приглянулись... и окажешься ты в этом автобусе или нет... ни от кого не зависит... и от этог не уберечься... не избежать... так зачем париться... кстати, никто не в курсе политической подоплеки события??? Что и с кем они не поделили-то?

парадокс улицы... наличие висящего на тебе карапуза автоматически превращает тебя из "miss" и "lady" в донну... и неважно, что на лбу написано "МНЕ16!!!", а ребенку на вид лет 5... все равно донна, матьь их... вот такие штуки, а ведь пристают, видимо их и детьми теперь не испугаешь... просто они с русскими карапузиками не сталкивались...

надоело... утсала... каждый человек уникален, в каждом можно найти что-то цепляющее и особенное, и каждый полагает, что он один такой... да нет, их множество, они разные, но от этого не перестают быть людьми... не перестают любить, понимать, прощать и ругаться, сомневаться и хвастаться, мне не хочется раскапывать каждого в отдельности, ибо опять не то накопаю... я до сих пор наивно полагаю, что каждого человека можно четко для себя определить, раз и навсегда, но они так быстро меняются, нельзя делать выводов из настроения или жизненного периода того или иного индивидуума... все неправильно все не так.... и здоровых людей тоже не бывает... воспитывая детей, мы боимся их испортить, запустить, избаловать, или же наоборот, запугать, замкнуть, забить, мы боимся "испортить им жизнь"... но факторов бесконечное множество, мы не можем предусмотреть все, не можем заранее угадать, что произведет на маленького человечка наиболее сильное впечатление, что его ранит, а что успокоит, что останется с ним на всю жизнь, а что пролетит так же быстро, как самолет над моим домом, не оставив и следа... и что-то все равно его тревожит, все равно травмирует и ранит, а мы и не догадываемся... да что там маленькие люди, мы и про больших-то толком ничего не знаем... в каждой голове слишко многое умещается, слишком многое упускается... не могу определить даже себя до конца, не могу определить своих близких... нет ее, нормы, не изобрели... может, правы были те, кто говорил - сердцем надо руководствоваться, сердцем, а не косточки разбирать... но сердце у меня давно сломано, часто дает неверные показания, я уже с этим смирилась, научилась затыкать неисправный механизм ... и включать еще более неисправный... мозги... но с ними проще договвориться, они хотя бы знают, чего я хочу... ищут путем естесственного отбора, из всего мусора, что вокруг творится, вполне успешно находят для меня самый комфортный и оптимальный вариант существования... а сердце - это так, механизм для перегонки крови по организму.... но иногда его почему-то щемит, щемит больно и неприятно, а голове появляется одно-единственное слово ..."упускаю"... не могу понять кого и что , чего не хватает... себя... не хватает ... сильно порой...

не то чтобы им по этикету врать положено, просто они и сами наивно полагают, что все "all right", когда так говорят... у них все и прекрасно, даже когда нет денег, платить за свет и нечего кушать, они по-другому устроены, они радуются другим вещам и другим огорчаются... и они не умеют думать плохо... мне так кажется... для них каждый человек на уровне "привет-пока" будет хорошим, а вот что потом... ближе и глубже появляется у них мнение насчет других, кого любить и с кем дружить, кого уважать и кого подпустить ближе... а так, как прохожие на улице, им все нравятся.... ибо не причиняют им никаких неудобств...
уже потом, когда ты будешь что-то значить в их жизни, они составят о тебе мнение... и если они "don't like you", то ты снова станешь для них прохожим на улице... который, как ни парадоксально, им нравится... ибо ты всего лишь прохожий... как удивительно гармоничен и полон, должно быть, их внутренний мир... там нет ничего лишнего... только самое родное... завидую... они не обременяют себя негативными эмоциями, у них даже проблемы какие-то светлые... может, это от того, что решаемые... решаемые не в перспективе, не со слезами у подруги в кухне ( поплакал - легче стало), а здесь и сейчас, бае нервов... у них вообще нервы есть??? видимо, да, ибо они их не тратят...

какое счастье, что она не умеет читать.... сидит и тыкает в кнопы и монитор мокрой ложкой в йогурте... а мне уже все равно... но тем ен менее хоть поняла, что ее истерики мен яне колышет, плакать по поводу и без перестала... просит теперь, а не требует... если магазин закрыт, безнадежно вздыхает, а не закатывает скандал на всю улицу...


кстати, все опечатки в данном тексте - ее рук (ложек) дело, ибо мы до сих пор висим на проводе от клавы одной рукой, а второй пытаемся "мне помочь"....

лучшее противозачаточное средство - соседский ребенок, оставленный тебе на день-два.... гарантия - 10-15 лет, рожать точно не захочется.... а рисковать тем более.... а то не дай Бог, и у тебя потом такой же будет..... нееееееет...... нееееее будет.....

да.... дети разными бывают... но "уевыми мамочками" нас все-таки ни разу еще не называли... а все потому, что Дебора не выговаривает ни "с", ни "р"... даже в шутку ее "суровые" звучит как-то... как-то совсем правдиво.... удивительно добрый и удивительно избалованный ребенок... это каким же извращенцем надо быть, чтобы так ее испортить... видимо, для этого достаточно быть просто любящей бабушкой... у ее бабушки это получилось...

звонки раз в 2 недели, смутные обещания, редкие встречи... (C)

Интересно, сколько времени требуется человеку, чтобы понять, что я никогда не обижаюсь.... если меня что-то не устраивает, я просто расстаюсь... ненавижу дуться, обижаться и выяснять отношения... и никогда этим не занимаюсь. И не собираюсь. Еще одна неудачная попытка влюбиться... видимо, люди не те...

Черт, шансы нельзя упускать... никогда... даже самые маленькие шансы, самые призрачные перспективы, самые скользкие надежды... кто не рискует, тот.... не пьет... ничего не пьет... и не ест...
риск, мать вашу, благородное дело, и что я так боюсь-то??? anyway, безопасным риск не бывает, по определению... а поворачиваться спиной, когда первый шаг сделан, нельзя. В эту же самую спину топором и получишь... остается один вариант - рискнуть...

самые светлые мысли приходят в голову самыми последними... озарить все, что ты натворила, потакая несветлым....