прожила пережила и все изменилось, то были дни сумасшесдвия потеренности и кажется апатии к жизни, не дай бог так опять...а я рада что все кончилось и не жалею то что было...весна лето ждет.... чтото за углом....боюсь правда некоторых роковых минут....но это лишь минуты по сравнению с целой жизнью, теперь то я уж точно в очередной раз убедилась- всё проходит, все...и все отнасительно....наверное жизнь всетаки море....сть всякие бермудские треугольники теплые и холодные течения, штиль шторм, волны, пространство , риск утонуть, остаться одному...и все время нужно держаться на плаву придавая усилия свой личне, конечно можешь растянуться и поддаться течению...но не выбросит ли оно тебя на берег?

стояа под мостом вчеравечером..а по нему ехал поезд...
всему приходит конец, когда не ждешь...
мечты детские самые сильные и долговечные....
планы желания и амбиции...
интерес

прислушатьтся к сердцу....вот как приятно вскружить комуто голову. тут же почти то что я хотела - должное отношение, никто не торопит, все просто, материальное благополучие, я не нервничаю...в тусе такого комфорта нет. а эт напоминает что то душевное. вот только боюсь своей неприязни, может же мне стать противно?...а что думают или подумают мне все равно.
но тут не так как с ф....от ф я ждала хоть какойто жертвы, а тут на второй день уже и не к чему особо придраться. я ждала поцелуя а тут оттягиваю. я психовала что он не звонит а тут могу нервеничать что звонит и надо ответить. может это весна, может забить на обложки кр парней, за ней пусто?!....или нет?!.....меня пропускают вперед и сами ставят на ступеньку выше....и друзей я знаю уже...как же я мечтала о таком с ф.но он не тако....но вот думаю, он наверно теперь сильно хороший с этой его девушкой..я вот представляю наверно шелковый......я чет боюсь что он меня как будто волнует. Но!!! я то молодец....как я кажется устала так думать. что с ним вот просто не сошлось...мне легче было когда я думала что дело в нем...а теперь он под крылышком ..вот я тож хочу....
---все это я написала вечером на листочке вчера....сегодня я уж не знаю...бесит меня что я чет так много про ф...я чет не пойму себя........афигеть....если нет такого что ах..то можно ли?...ох...

все меняется все.
я абсолютно не хочу ни тусить ни пить -ничего, хочу учиться.я не понимаю, тако ощущение что у меня семья муж дети, я счастлива и больше ничего не надо!.....
НЕт! надо...тольконадо мне упеха в чубе...я ботан?.....не знаю, я хочу достичь много и понимаю что тусовки отнима.ют слишком много сил, я бы сейчас полжалуй на пляже понежилась...и уехала бы в нвкзтам бы побыла, там бы ничего не делал, я имею ввиду не училась...мне еще нравится шопинг...но вот пить не нравится.вчера яопьянела от одной бутылки пива!это неслыханно.рассказала болье чем нужно подруге послееще двух.....я в шоке немног...как так ????сегодня крутая пати, а у меня 0 желания!!! у меня желание делать курсовую и английский....и спать...ах...да мне еще нравится шопинг!вот шмоток я бы с удовольствием щас напокупла...хотя сколько можно?...я еще бы пофотографировала и погуляла...но я не могу время на это пока тратить....я сама себя боюсь...так вот обычно девушки себя ведлут у кт личная жизнь налажена..а у меня никого нет и адского хотения этого тож нет!.я в шоке!раньше мне нравилось лишь одно состояние- затуманенные мозги...я ждала прям выходных, а сейчас мне эт не в кайф....
когда у моей подруги такое эт заканчивается депрессиями и скукой у неё...на меня эт не похоже....но мне так норм....я сильно боюсь что заучусь и там стану скучной неинтересной апатичной...хотя вот сейчас когда отказывалась от встречи вконтакте у меня было такое чувство трепета вроде захотелось...может еще не все потеряно?....надеюсь нет..пока то мне нравтся так жить...останусь седня дома...это вернее!...

В колонках играет - hiphop
Настроение сейчас - ok

сердцу не прикажешь, а чужому так тем более (с)........
и почему то приказывать не хочется....ровно.
я только рада что он счастлив.
и должно же так быть что б я поняла всю себя саму и перестала себя накручивать.
i like it.

а я во-первых-дома, во-вторых-трезвая))))это безумно меня радует!...-конечно это гадкость все....ай эм бэд....девушку вообще не должно радовать такое...фе....какая я....зато отлично себя чувствую!.....

а еще приехала мамочка, спит в спальне...как же мне её не хватает.мы не ценим то, что имеем.....а ще стоит ли то чего яхочу таких расставаний с друзьями и родителями?.....что стоит за успехом...если хочется все больше и никогда нет времени оглянуться, остановиться ипровести столько времени с родителями сколько хочешь...нет в жизни такого:"сделал дело, гуляй смело!"...поступают новые и новые дела...время-деньги, в общем....и на то что нам по-настоящему доставяет счастье его нет.

инога мне кажтся что я кукла к управляют, что это будто кино.....

плачу наконецто с поводом и не выжала из себя слез........и от обиды...давно такого не было.давыно не плакала...а если и плакала то от капризов,надуманные сезы....а сейчас от обиды....искренне три струи и все подсохло...жизнь смачная штука.и я ничего не сделаю...я могу только быть лучше, стремиться к большему.
....
....
....
и как блин переименовать дневник ф то я не люблю вовсе!....

вот вроде как любишь когото любишь...а потом...не любишь...я в шоке от своего равнодушия...наверное я себя заставила чтото испытать...вернее никакая это была не любовь-мило))чвствую себя на коне...только удивляюсь сама свему равнодушию.....круть))))))только дневник не переименовать...
а еще...я побаиваюсь, вдруг это амое равнодушие тоже временное явления....hope no...вернее скорее всего...эх....вот так и у меня "давно не булькает"....только скучно никого не любить...
зато спакойно и неожиданно пока

В колонках играет - ву тэн клэн
Настроение сейчас - спать хочу

есть такие болезни со странными названиями...неисполненные желания, безответная любовь, неудовлетворенность, страх........причину найти трудно, но понять и помочь человеку можно- так сегодня сказали в одном детском фильме...Все просто.
.....
чувствую запах весны и хожу по асфальту..конечно грязь смущает...но она не как снег заметает любые надежды и мечты.....

Как можно...в душе стремиться к человеку...но быть бессильным на практике....я безумно хотела бы с ним поговорить, но не хочу писать потому что думаю что ему это не нужно.
в наших отношениях я допустила всевозможные ошибки и переступила все грницы...и это все плюс к его стремлению к свободе и недоверчивости...
обилно.я безумно хорошо к нему отношусь..н6о я точно знаю что не удержу его рядом..не удержала.да и это бессмысленно -держать...
Иногда думаю...знал бы он как мневажны те секунды в кт я осмеливаюсь смотреть в его глаза..., есть интерес и скренняя симпатия я с ним хотела бы молчать и быть рядом...
НО!!!стоп.а не всё-равно ли ему?!?- всё равно.на меня все равно.
и на то, что чувствую к нему........поэтому и не хочу ему писать.....но меня так смущает его имя в icq.

говорят психологи что чтобы заняться делом которое необходимо сделать, нужно говорить себе " Я хочу ..."
а не "Мне надо(должен и т. д.)"
кажется это помогает

Я мечтательница.
Стараюсь придерживаться своих целей.
Надеюсь что не глупая.
А можно это написать потом?....
кажется я люблю его