Странно все как-то… Ведь я никогда не любила тебя. Я же просто играла. Играла с твоими чувствами. Прости. Я знаю как это все больно… Почему я так делаю? Наверно от того что мне причиняли очень много боли, и теперь это моя защитная реакция, маска. Ведь в душе я не такая… И ты это прекрасно знаешь. Да знаешь, ты сам говорил. Прости… Я не знаю что еще мне сказать… я не могу остановиться. А знаешь что самое обидное? Я играю. У меня азарт. Я всегда думала что я победитель в этой игре. Но черт, я проиграла… влюбиться в свою жертву.  Я не смогу никогда тебе признаться в этом. Я всегда буду для тебя в маске «бездушного человека, у которого камень вместо сердца»….

Ты хочешь со мной встретится… а ты знаешь как я этого хочу? Я нахожу миллион причин,  чтоб нам с тобой не видеться. Я пытаюсь от тебя отдалятся… но сама не выдерживаю этого.  Я всегда пытаюсь уйти из твоей жизни… у меня не получается… Все это глупо… Но так будет лучше. Для тебя… и для меня… наверно. Есть одна причина по которой я хочу быть с тобой… но есть миллион причин  по которым мы никогда не будем вместе…

 

Больно. Больно от  того что меня нет в твоем будущем. А помнишь, как когда-то мы с тобой мечтали о НАШЕМ будущем, о том как мы будем жить вместе, мечтали о наших детях. Помнишь, как ты говорил что хочешь первую девочку, которая внешне будет похожа на меня, а характер у  нее будет твой, потом ты говорил что хочешь мальчика, которого ты будешь воспитывать и делать из него настоящего мужчину. Я все это помню... Помню как у нас с тобой была песня... НАША песня... Помню все твои слова, обещания. Обещания... они пусты. Ты научил меня любить, любить по-настоящему. Ну почему же тогда ты все это просто забрал? Зачем обламываешь мне крылья, ведь я только научилась летать... Мне больно. Слез уже не осталось в моих потускневших глазах. Просто больно...

 

Сложно в этой жизни стало найти человека, который бы тебя полностью понимал, поддерживал, любил… любил искренне… по-настоящему.  Почему жизнь стала такой жестокой? Где никто ни за кого не держится, никому ни до кого нет дела. Все стали думать только о себе, лишь бы ему было хорошо. Мир жестокости, боли, грязных денег, власти, похуизма… Мир в котором перестали ценить людей, отношения, чувства, жизнь. У большинства людей их жизнь – это просто обычные серые будни. Вся жизнь в черно-белом цвете, иногда с каплей яркой краски.  Жаль, что мало кто хочет разукрасить свою жизнь, не говоря уже о других людях… Увы все это очень грустно…

Хых... ну что я могу сказать... мир постепенно сходит с ума и я вместе с ним хД Настроение какое-то не понятно. Вроде весело, и вроде грусно. Завтра должно быть весело))) весь день буду в разеезжать по Москве.. (Ну вот... чет твердый знак на клаве не хочет работать))) ) ну и хрен с ним))  Вот... ес получится заеду к ребятам в гараж... уиии как я по ним соскучилась =((( мммм я все в предкушении завтрашнего дня)))  Немного фигово.. привязалась какая-то аллергия... ну ни че. прорвемся)) ааааааааарррррррр хочется кричать)) беситься... безумствовать))))) Господи, как я люблю этот безумный мир!!!!!!!! )))))))))) 

P.S. Вот никогда не понимала людей, которые в метро бегут чтоб успеть до закрытия двери.. если через 2 минуты будет новый поезд? Зачем бежать? И на все сшибать на своем пути. Еще добивают те люди, которые бегут чтобы успеть сесть.. но пробегут всю длину ближайшего вагона и сядут в дальнию дверь...ппц... )))))))))

Зачем, зачем, зачем... сама виновата... куда лезу, дура...знаю же на что пошла... и знала прекрасно что будет... сама же себе делаю хуже... наивная дура... ведь знаю что я нахуй ему не нужна... что это так... на пару ночей... но бляяя... люблю его... и не волнует огромная разница в возрасте... плевать кто что подумает. пофиг.  я просто люблю... а он просто использует... просто... как куклу.... что будет дальше? Прекрасно знаю, что с ним мы НИКОГДА не будем. и знала это изначально.... так нахуя мучаю себя....? бляяять.... как же все тяжело епт

Хм... странные чувства... чего пытаюсь опять добиться? Хм... как всегда какая -то неизвестность...  Большая разница... но мне на это просто срать. Пусть осуждают и презирают, пусть посылают нахуй, но мне СРАТЬ. Сложно все описать что происходит со мной... не понятные чувства.... Несусь куда-то сломя голову.... поглащаясь полностью в омут. Люблю.... хм... не знаю... Все как то сложно.... даже очень. Много препятствий... много непонятных вещей... много злых намерений вокруг со стороны. Очередная ошибка? Возможно, но мне снова просто плевать на это. Жду завтра... интересно, что нибудь получится... или нет? Пишу наверно как всегда просто один бред, Спутанные мысли... Радостно... и грустно... хочется смеяться... но хочется и плакать... снова неопределенность... как всегда.... Сейчас вспоминаю его вчерашние взгляд.............. я очень много для себя тогда поняла....

З.Ы. хочется просто побыть с ним рядом.... хотя бы миг.... наедине....

Сошла  с ума... поехала крыша, дура... называйте как хотите мне СРАТЬ! Да, я сошла с ума, я хочу безумства,  хочу выплескивать свои безграничные желания...  Да, он не мальчик и не парень... он взрослый мужчина... но ОН это просто нечто...  Да я сошла с ума! Посмотрела в его глаза.... я люблю... я люблю его глаза... я люблю его взгляд... я люблю его голос... я люблю его руки... черт...

Я люблю ЕГО...

Не могу понять что твориться в мире вокруг, не понятно кто чего добивается, кто чего хочет лично от меня, и не понятно чего хочу я сама... Все как-то неизвесно, и чтранно что не на один из вопросов сама не могу ответить. просто не нахожу ответ. Плохо искала?

 Непостоянство... Хм... наверно одно из плохих качеств во мне, которое занимает почти первое место. Нет, иногда это может и хорошо, но никогда оно во всем. Все как-то быстро надоедает... угнетает.... Как говорится не могу найти себя...т Строю какие-то градиозные планы... Появляется шанс на их осуществление... мне это все уже не нужно... Азарт чего-то добится? Проверить себя? хм... 

БЛЯТЬ!!! 

Хочу снова ощутить твое дыхание... так близко... снова почувствовать твой поцелуй, твои горячие губы... Хм... это была случайность? хм... нет. Зачем ты это сделал? Для чего? Ты просто начинаешь игру,  а я не могу остановится... Черт... в конце концов у тебя есть семья... жена, сынишка... Наверно он очень похож на тебя... Зачем тебе все это? Ведь я знаю, что я не одна такая... Не могу остановится... тянет... тянет в эту чертову игру с огнем... Здесь много препятсвий, и многое поставлено на карту.  Хм... азарт, интерес того что, не так все легко дается..? Хочется добиться... Хотя знаю что потом это все будет не нужно НИКОМУ!!! Будет снова куча ошибок, слез, боли, разочарований. Здесь все сложнее в сотни раз, чем бывало раньше. Здесь очень большой риск...риск потерять ВСЁ! Блять, в конце концов где наши мозги? Что я делаю? 

P.S. Я не уйду... я не отступлю!!! 

Хм... Странно все как то... вроде все хорошо... но в тоже время все просто ужасно. Сдала экзамены на 5, от одного освободили... хм... отлично. я рада.  без эмоций...

Прошлое... прошое... прошлое...епт.. да все просто "заипено".. арррр когда же все прекратиться? Почему я такая наивная дура? Почему пытаюсь все вернуть? зачем.... и для чего? ведь это уже не ре-ааа-льно...и я знаю это.  Хм... Плооо... ненавижу... потому что люблю... Ведь все... игра закончилась...поиграли и хватит... наивная дура... которая поверила в чудеса и сказку.... некуя не бывает чудес и сказок... Дура... которая терпела все твои издевательства... все твои рассказы про твоих баб... была для тебя куклой..... плооо два года... для чего? скажи??? ДЛЯ ЧЕГО ЕПТ???????

Пишет строчки о любви...они легко её удаются...
Между тем её чувство разбивается как блюдце.
Опять улыбнулась,опять позвонила...
Писала люблю..зря думал,что она шутила...
Шутка удалась,да,вы оба посмеялись.......

....................................................................(с)

 Мда... на все что сейчас вообще со мной происходит могу сказать только одно:

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ ПИЗДЕЕЕЕЦ!!!

Мы потеряны друг для друга. Мы теперь два чужих человека. НАС больше нет… есть ты и есть я… Ты тот чьи глаза я узнавала из толпы проходящих, ты тот ради которого я была готова бросить всё, ты тот ради которого я изменила всю свою жизнь, ты тот о котором пролила миллионы слез… ты тот кому я отдавала самое святое…ты тот имя которого произносила даже во сне… ты тот… ради кого я жила… все как всегда банально и глупо… а тебе просто кажется смешным… да… ты тогда хорошо посмеялся.. мне тоже было смешно… я смеялась… чтобы скрыть всю боль что ты принес… ты тот… ради кого пришлось пережить многое… и ты даже не знаешь сколько! Ты тот.. которого пытаюсь забыть… постоянно вычеркивая из жизни… и снова возвращая… ты тот… которого просто...

ЛЮБЛЮ… 

Улыбаешься... что бы просто скрыть слезы... Улыбаешься... просто чтоб никто не увидел как тебе плохо... улыбаешься, даже тогда когда больно... когда-то эта улыбка была настоящей, искреней... теперь просто наиграность... маска. Вроде бы почти поставила точку... точку поставила я, но не сердце... пытаешься забыть, удалить из жизни все то прошлое, пытаешься... пытаешься веселиться... но мало кто знает как это трудно дается...

Часто бывает так, что ты сама не понимаешь себя. Не понимаешь что с тобой происходит, не понимаешь что ты делаешь, не понимаешь что говоришь... Ты будто в каком то другом мире, мире где вроде бы все близко... вот оно все... но почему-то все далеко... на большом расстоянии. тебе хочется нестись на бешеной скорости, но в тоже время хочется остановить время...

 

Знаешь, когда мы только познакомились, я не думала что все будет на столько сложно. Я не знаю для чего нужна была вся эта игра, и игра не по правилам. Я наверно многого не знаю, да даже не наверно, а точно. Для чего все это было? Я не знаю и уже не узнаю. Мне было плохо, очень… Тупая боль, постоянно ноющее сердце от порезов… Слезы в подушку каждую ночь. Постоянные поиски ТЕБЯ  в толпе. Знаешь, когда-то я еще верила в то что у нас все может быть… Я ждала год, я перестала верить, но надежда еще жила… Потом ты снова появился в моей жизни. Да, это был именно ТЫ, но тебя не узнать. Нет, ты не тот Миша, каким я тебя знала. Ты стал вести себя со мной как с куклой, игрушкой, которой можно поиграть, об которую можно вытереть ноги. А ведь раньше ты ко мне совсем по другому относился. А я…а я все терплю. Потому что люблю. Да я говорю громкие слова, но я от них не отказываюсь. Не каждый умеет любить так. А ты этого даже не видишь, хотя я много раз тебе это говорила, на что я получала ответ «Ясно», «Круто». Были моменты, когда мне казалось что ты вот-вот что-то хочешь сказать про отношения, что я все таки не просто девчонка, а человек которого ты любишь… увы… это только казалось. На самом деле тебе просто нужно было подъиздевнуться. Когда-то ты сказал фразу: «Мы друзья», я поверила. Но почему слова оказались опять пустыми? Почему? Зачем врать? Чтоб добить меня? Друзья… друзья так не общаются. Может я многого просила у тебя? Не думаю, ведь я не просила НИЧЕГО. Я просто хотела чтоб ты был рядом. Но ты этого не понял. Ты просто отвернулся. Нет, я не обижаюсь на тебя, я не обвиняю тебя не в чем. Я просто хотела во всем разобраться, ведь тогда, полтора года назад был не понятный инцидент, который на мой взгляд не закрыт. Тебе наверно по фиг. Но да, я такой человек… хотя нет, если бы это был не ты я бы не стала так долго ждать. Знаю, сейчас у тебя есть девушка. Рада за тебя. Да да, именно рада, желаю чтоб у вас все было хорошо. С ее появлением ты сразу забыл про меня, хотя я же «друг»… ну чтож, жизнь твоя. Просто знай, то что есть человек, который тебя очень сильно любит, который желает тебе только добра и счастья. Который переживает за тебя, и этот человек Я. Прости меня за все, что когда то тебе сделала не так. Просто прости и забудь про меня. На всегда…Думаю не стоит нам больше общаться, да и ты видимо просто не хочешь. Люблю…..Прощай…….

Вот зачем то вернулась сюда. Только зачем не знаю и на долго ли. Для меня банально сказать что "просто захотелось".  Ведь когда просто хотелось, я этого не делала .  Как то все странно в жизни, все слишком просто, и все слишком тяжело. Не разобрать.

Буквально 10 дней остается до моих 19 лет, не знаю радоваться или плакать. Честно, ничего не хочется, может просто уже выросла, из того возраста, когда хотелось веселья, праздничного настроения? А сейчас просто надо. Не знаю вообщем что к чему, да и думать не очень хочется об этом...

Что это? Проверка на прочность? Или может просто прикол и тебе хочется посмеяться? Наверно ты просто издеваешься... Ну что ж, поздравляю, тебе это очень хорошо удается. Зачем? Чего ты хочешь этим добиться? Тебе нравиться что я убиваю себя, становлюсь в прямом смысле слова психом? Я думала что в тебе есть хоть капля уважения. Хочешь играть? Хорошо, будет игра. Потом не жалуйся....

Смех…веселье…радость…все это было раньше. Сейчас: слезы, подушка, сигареты, таблетки, валерьянка… И больше ничего не надо. Я не знаю зачем живу, зачем люблю, зачем дышу… Как хочется вернуться к себе прежней… Смеяться, веселиться, радоваться, не потому что нужно скрыть боль, слезы, слабость, а просто потому что смешно, просто потому что радуешься всему… Первая любовь… первая боль… слезы… глупые мысли… наигранный смех, фальшивая улыбка, глаза закрытые очками… вот он, образ нынешней жизни. Пытаюсь все изменить… но поняла что теперь это просто невозможно. Зачем мы любим? Ведь от этого только больно… Зачем мы пытаемся вернуть невозвратимое? Почему мы не можем со всем этим смириться?...Почему мы должны страдать? Почему мы не можем быть просто вместе? Наверно просто ты этого не хочешь… Но зачем… зачем было столько слов… если в них нет ни капли правды… Зачем был этот взгляд который я увидела спустя год… глаза не обманут… в них было столько неописуемого… Случайная, неожиданная встреча... Стук, разрывавший сердце в эту минуту… и резкий удар, порез лезвием по сердцу…Больно… Хочется плакать… говоришь себе «Ты сильная, ты все вынесешь», но с каждой минутой понимаешь что все, это конец, ты на исходе… истерика…снова слезы, подушка, сигареты, таблетки, валерьянка……...И больше ничего не надо… Завтра новый день, снова натянешь улыбку, снова будешь смеяться, веселиться… но все это только видимость…Мало кто увидит что у тебя внутри… Сложно…больно… страшно жить дальше… жить без тебя, жить в мире где нет тебя со мной… Наверно сегодня была окончательная точка… или еще одна точка в многоточии… Столько боли… ее не выразить словами, не показать, не описать… Хочется кричать, кричать громко… Господи, ну за что мне все это? Почему я??? Может хватит? Я не могу больше, я просто медленно умираю… погибаю… назовите как хотите… больше не могу терпеть… ВСЁ!............................................................................................................

 

Пытаюсь забыть... кидаюсь снова в омут...  игра не по правилам, игра с огнем.  Не могу остановиться,  сильнее тянет в омут. Знаю что нужно остановиться,  не могу... азарт... это игра... игра в которой я снова проиграю... лучше уйти с дистанции... но это не в моих правилах... я буду идти до финиша... зная что меня  снова ожидает Game over... Время идет... но оно стоит на месте... Земля уходит из под ног... Спутаные мысли.... их очень много... нужно искать выход... ищу его.............

Убежать от всего, убежать от всех и от самой себя. Уйти. Но это не выход... Сколько уже можно меня испытывать? Может уже хватит? Я НЕ ХОЧУ!  Но зачем? Почему? Тупо и глупо. Опять банальность...хм.... странно все это. Что делать... никто на это не ответит.... слушать сердце.... оно болит, боль...жуткая и остарая, как тогда, когда все только начиналось. Я НЕ ХОЧУ ТАК! Белый танец и раставание.... все было как в сказке... очень короткой сказке... НЕТ... сказок не существует, так же как и счастья! Пора привыкнуть...Я не хочу больше терпеть эту боль, я заканчиваюсь.... больше не могу................

Это ппц какой-то! Первый день на работу и к 8.30 жеееесть. Гребаный колледж. нет бы как тогда к 10 не раньше... эх.... ну да, там же экзамены 10 дней вступительные, вот нас и будут мутизить с этими абитуриентами.  И так на них уже насмотрелась. Бррр. Жесткос! Ну радует что потом 2 дня выхов. Хотела оторваться по полной, но врятли получиться. Дома дел навалом и надо с мамкой по делам сгонять.  Чувствую приближается ко мне моя депрессия =) заканчивается радость. Но как говориться не будем унывать и во всем искать позитив.  Я надеюсь, что счастье где-то рядом, осталось совсем чуть-чуть =)) Но это только надежда =)) гыыыыы... чмафки вас всех!

Я не люблю одиночество, но так часто хочется побыть одной... Именно в тот момент, когда хочется посидеть дома тебя все просто на расхват куда-то зовут... А когда у тебя бьет энергия, хочется гулять, беситься, никого просто нет, и ты тупо проводишь день дома, сидя в интернете. Хотя... я многое поняла, в чем была моя ошибка, и есть. Наверно кже нужно конкретно браться за изменение. Не только внешне как это уже начато (тьфу тьфу тьфу), но и по поводу поведения тоже. Я сама от куда-то вечно беру препятствия... Все хватит. Меняюсь конкретно и точка! =) ГыГ =) Начинаю красить мир в разноцветные краски!

З.Ы. Сегодня с мамкой попали под такой ливень без зонтиков. Я еще была в юбке и туфлях на босую ногу.... дороги были на столько не проплываемы... вообщем вода на дорогах была такая, что у меня туфлей было не видно. Бррр =) Но было прикольно. Ток вода холодная и грязная =)))

Я знаю оно где-то рядом, оно близко... только где? Я начинаю понимать в чем смысл жизни, плохо это или хорошо не знаю... смысл.. он у всех разный. Иногда стоит задуматься над тем что мы делаем в этой жизни, подумать над своими действиями в адрес других людей, возсожно очень многое мы делаем не так. Нужно задуматься, и что-то поменять, да, один человек не изменит весь мир, но изменит свою судьбу! В чем заключается счастье? Я пока не знаю, но знаю - оно где торядом =) Надеять на лучшее! Меняю себя, следовательно меняется моя жизнь, буду жить так как хочу я, добиваясь своих целей. не отступая назад.  не нужно смотреть назад, нужно смотреть вперед, но жить сегодняшним днем!

Ну вот и все, больше никто никогда не увидит моих слез, жалоб, и что твориться у меня в жизни.  Будет заранее на все выученный один ответ:  "Все нормально".  На мне будет висеть табличка: "Закрыто". Все! Надоело! Для чего и для кого раскрываться? Это никому не нужно, а фразы: "Я тебюя понимаю, держись", Да кому они нужны? ни один человек никогда не поймет полностью другого. А если поймет, не станет говорить противоположное. Вообщем... не знаю, буду я тут или нет. Завела новый днев, но только не в сети, а в тетраде. Где будет уже только мй мир! Здесь... хм... ну не знаю... может буду писать, всякую ерунду. Если кому то надо то я в аси.

Что стоит сказать СТОП?  Сказать легко, но это скажем мы, а не наш мозг и разум и не наша душа. Это будет сказанное пустое слово, кинутое на ветер. А зачем зря его кидать? Правильно, не стоит... Долго думала, долго искала и не находила, но в какой то момент просто "осенило", начала понимать, осознавать и разбираться во всем... но снова же вернулась к прежднему, все это было не долго. Считаные минуты... Теперь запуталась еще больше, опять же эта куча вопросов, и ни одного ответа. Только теперь этих вопросов стало в 3 раза больше! Это уже перебор!!! я не железная, сколько можно??? Хватит меня испытывать на прочность! Я ломаюсь! Неужели этого не видно? ХВАТИТ! ХВАТИТ! ХВАТИТ! Зачем? Почему опять Я? В чем я провинилась? что я сделала не так?

Я больше не могу!

Слишком быстро... слишком быстро я разогналась, понимаю, что это ни к чему хорошему опять не приведет. Лишь только к моим слезам. Нужно нажать на тормоз. Нажимаю.... НЕТ! Нажимая, возвращается старое... и возвращается в большем объеме. Почему? Что нужно сделать? Найти определеную середину? Середины нет.  Я ее не нахожу. 

 

 

Господи, когда же все это закончится????? КОГДА??????????

 

"Ты сама скоро все увидишь, и поймешь, главное не запутайся,  и разберись в себе".... что это могло значит? Увижу что? и пойму что? Что мне нужно и куда идти? Что вообще происходит???  Где я? И что нужно сделать? Милионы вопросов, но ни одного ответа....
Скоро... это когда? Ждать... я ненавижу ждать... Что вообще происходит? Я запуталась еще больше, больше в сотни раз. Что мне вообще нужно? Убивает память...и непонятность действий.  Когда уже хоть что-то прояснить? Наверно НИКОГДА. Когда я что-то пойму? Я утопаю, да утопаю во всей этой грязи. Но никто не может от туда вытащить. Я понимаю что увязла там. наверно тупой и неуместный здесь вопрос: ПОЧЕМУ?

Давно не писала, да и честно скажу не было желания. Большие перемены в жизни. Только вот не знаю, радоваться или плакать... на следущей недели меня на выхи увозят в древню... блин, ну почему каждый год из-за этой деревни ломают мне жизнь? Именно в тот момент когда мне нужно остаться тут! И никто меня слушать не будет что я не хочу.  Мля.... просто хочется реветь от бесилия. В том году, из-за деревни сломалось все, щас опять... вам может показаться, как это отъезд на 4 дня, может повлиять... увы может! ну чтож... мне не привыкать. Всегда так было... подумаешь, пореву пару месяцев...годик... пройдет....

Всем прЮветик! Пусть сегодня и противная погода, но денек был на 5 баллов. С утра встретилась с двумя бывшими одноклассницами,  господи, как же я по ним соскучалась. Сходили в свою школу. Да......как же там клево, не то что гребанный колледж. Только жаль что через 2 года ее закроют, сделают там какое-то управление  =(  к сожалению еще не увидили многих своих учителей,  кто-то болеет, а кто-то на выходном. Но все таки это были клевые ощущения. Родная школа, да она даже как родной второй дом.  Скучаю, очень. Конечно, не спорю, сейчас тоже есть свои плюсы...но их меньше чем минусов. Когда-нибудь я с этим смирюсь, но не сейчас... мозг знает что надо, но все остальное не хочет... да и со многим я пока не могу смириться... от чего сама и мучаюсь... эх.... ну  лан, не будем о грустном =)

Надеюсь что в эти выхи будет хоть чуть-чуть теплее, хотя бы без дождя, и смогу встретиться со своими любимыми бывшими одноклассницами =) воть.