мда, почти год прошел, с того момента, как я здесь писала. Ну да здравствуй, дневник, я к тебе с приветом и с теми же проблемами, мыслями и переживаниями. Знаешь, я не могу рассказать о своих проблемах друзьям, только тебе... Скажи мне, почему я такая наивная? Когда ему скучно, он со мной... Когда все отлично, его и не дождешься. Что делать? Продолжать улыбаться? Быть беззаботной? Устала, я всегда пишу, что устала, что хочу любви. А кому это надо? И вправду, у меня не бывает такого дня, чтобы я не думала о нем. Неужели нет других людей? Почему он, с ним, к нему, за ним я готова следовать всю жизнь? Тяжело вздыхая, кладу на него большой и толстый... Но не на долго... Дай мне отдохнуть от тебя, дай тебя забыть...

теперь мне хочется умереть... взаправду... я настолько утонула в своих мыслях, что не заметила порога и разбила колено... Может мне еще раз упасть и разбить голову?... сломать позвоночник, где всего больнее? мне нравится боль душевную глушить физической... сижу и тыкаю в разбитую коленку карандашом, такие приятные нотки отдают по всей ноге...
Почему я плачу? я не знаю чего хочу... меня это бесит, разрывает мою голову пополам! ненавижу... ненавижу себя и все, что со мной происходит...
мама зашла в комнату и увидев происходящее сказала, что я сошла сума... и что-то несвязно кричала... ну вот, носки запачкала..

терять... навсегда... это больно...
Внутри как-будто вакуум... П у с т о т а
Лучше ни к кому не привязываться... больно... не люблю боль...

В колонках играет - Hurt - rapture
Настроение сейчас - голодна и очень деперссивна

Теряяяюсь в собственных мыслях, я не сплю вторые сутки и начинаю путать теплое с мягким...
Собираюсь не спать третьи, чтобы лечь и вырубится на день, чтобы не думать перед сном, о всем том дерьме, которое окружает меня.
Именно дерьмо, я другого слова не хочу подбирать. Хватит считать меня за дуру. Я не настолько глупа, чтобы мною могли вертеть как хотят... Я позволю мной попользоваться... Ради своей выгоды. Хочешь вызвать ревность подруги? Помочь тебе в этом? да как раз ты мне и нужен, никчемный червяк, отведи меня в кафе или в кино, мне все равно на что ты потратишь свои деньги, главное, что на меня. Я меркантильна? Нет, что вы... Просто устала быть белой и пушистой, иногда и котята начинают кровавую месть.
Я выгляжу как... наркоман, красные глаза, трясущиеся руки... Хаа, да мне идет такой болезненный вид))
как только закрываю глаза, земля как-будто крутится быстрее... поскорее бы все это закончилось... Хочу провалиться в мир притарно сладких грез...

Ничего кошмарнее я в жизни не видела... За что мне это испытание... Опять зашел разговор о его девушке, сердце так сжалось, что я расплакалась и он оказался в игноре, на следующий день вытащила.. Тот написал *Где была?* Мне ничего не оставалось ответить как *Я пытаюсь тебя забыть, а ты мешаешь* Молчание... какая я дура!
Приснился кошмар... он драл свою девку и я стояла рядом голая и плакала, потому что он крепко держал меня за руку и все повторял *Сейчас, сейчас и до тебя очередь дойдет* А я с такой надеждой ждала тоже оказаться в его объятиях... Но нет... как и в жизни, в моем сне моим мечтам не суждено сбыться...
Забыть? Или смериться? Я устала от этой боли в сердце, боли уже не душевной...а физической, так больно осознавать, что я опоздала... *ты конечно милая девушка, с тобой весело проводить время, но у меня уже есть другая...* Никогда не забуду эти слова... Так изящно послал меня на х*й... Мразь(((

Ищу вонючего, храпящего металиста... странный вкус да?
Да дело в том, что мне уже действительно все равно... Чтоб он храпел под ухом... заполняя тишину..и жутко вонял, чтобы я злилась.. испытывала хоть какие-то чувства.. все равно отрицательные или положительные!
Мне все равно, что у С**** там за девушка... все равно... пианистка? талантливая? красивая? длинноволосая? зеленые глаза и узкая талия? мне все равно... мне все равно.
Да? а пофигизм это не так уж и плохо...
Любить его уже с год, как познакомились за внешность, как подружились за черты... за те черты, которых нет ни у кого в этом мире... он такой особенный... а я подруга.. одна из все его подруг анимешниц, только отличаюсь я тем, что не хожу с ним в их компашке, редко вижу... Только если позовет поиграть в иксбокс, да и то это бывает два раза в год, пишу ему чтобы посмеяться от души.. когда мне плохо, как бы не звучало глупо.. я пишу ему *постебай меня...* а он устал... устал... от меня... да я зануда!
я так неравнодушна ко всему, что мне интересно! хоть я не вижу с ним своего будущего, как моего парня.. но даже когда он случайно касается моей руки, я готова плакать от накативших меня чувств... его холодные длинные пальцы.. а играть с ним на гитаре вместе? когда я вижу, как он перебирает струны, я напрочь забываю, когда мое время начинать, и что играть вообще... смотря на него, мажу мимо ладов... что со мной... бака-яро... ваташи ва тотемо хиториде...

В колонках играет - Scorpions - Rock u like a Hurricane
Итак настроение у меня хуже некуда.. Позавчера умер мой процессор... нет не тот, который от компа.. а педалька.. Т___т
Все у меня не так, да не эдак... Придется покупать новый, так как друг осмотрев его, сказал, что его не починить... Это какой-то хитровыдолбанный заговор моих соседей с моими родителями...
ну ничего, у меня еще есть комбик... Так что... *жуткая ухмылка*

Эли хотите, могу дальше продолжать искать интересные работы))

Бывший попросил вытащить из игнора.. вытащила... и понеслась.. я с нынешними так не смеялась, как с ним... Так охото вернуться, но прошлое это прошлое... Он предлагал встретиться, попробовать все сначала, встречаться хотя бы раз в месяц, смотреть вместе аниме и драться подушками... А я не хочу, вдруг я опять захочу быть с ним? нет нет нет... ни за что
Мне так тяжко осознавать, что своими постоянными *нет* причиняю ему кучу боли... я в шоке... за пол года он меня никак не мог забыть... Столько девушек вокруг! почему не забыться в их объятьях, как сделал это я! Идиот!! БАКА-ЭРО!!!!
___Котячья Мята___ (6:47) :
у нас был секс, отношения

11111:
что такое та самая любовь?

___Котячья Мята___ (6:47) :
ты не сможешь мне другом стать

___Котячья Мята___ (6:47) :
никогда
11111111 :
а почему бы не продолжить те самые отношения, может быть реже?

___Котячья Мята___ (6:48) :
я не хочу

1111111:
ну и с кем тебе будет вместе так хорошо как было со мной7 зачем тебе нужны те ушлые пареньки?

Чтобы унять боль в сердце, забить ту дыру, откуда ты его вырвала... нужно ее кем-то заполнить... срочно...
Последние дни проходят паршиво, я чувствую, как я дигродирую, и ничего не могу с этим поделать. И еще жуткое ощущение одиночества. Подруга назвала меня бывшей подругой, всего лишь из-за того, что я не сразу отвечаю ей на посты в мыле...
Я сойду сума, парень, к которому я бы хотела испытывать теплые чувства, во общем ему насрать... Не знаю, возможно у тельцов поведение такое?
Удалила старое мыло и завела новое, буду перепиваться со службой поддержки...
И вправду, последнее время я ничего не хочу, кроме плеча любимого, а его нет, некуда уткнуться и расплакаться, и некому погладить тебя по голове и сказать *Не плачь, дурочка*
Некому улыбаться тебе, некому любить тебя, некому принимать твою любовь, которую я бы дарила... Я отдала бы тому человеку всю себя, без остатка... до капли, до последнего сантиметра тела... А кому это надо?
Я слишком влюбчивая... Только мне нравится человек, и начинаю уделять повышенное внимание его персоне... Пугаются...
Возможно... во мне что-то не так? что-то сломано?
Все бывшие романтики циники...
И я с тану им же... смеяться над чувствами людей и высмеивать любовь, это мой удел...

Я точно помню, что эта песня была в фильме *Ворон*.. ну или оригинального исполнителя)

Никогда не дорисовываю...

Я тут решила... Что за хрень вообще творится в моей голове? Я же жизнерадостный котэ! Гоняюсь за вниманием каких-то странных парней... Даа... привлекает меня эта таинственность и Игнор))
решила, пока у меня есть эти несчастные каникулы, которые меня угнетают, собой заняться что-ли.. Осталось куча недоученного и неизведанного, я забыла, когда держала в руках учебник японского, а мне ведь еще надо нагнуть всех в группе... Что я редко держу гитару в руках, хотя она мне так дорога...
Что черт побери, у меня появилось желание утереть нос, всем этим позерам(не в прямом смысле слова) и скотам, которые в меня не верят... как говорится, не верь в себя, верь в меня, который верит в тебя... Неперевелись ведь еще те люди, которые меня продолжают поддерживать...
Ээээх... хочу есть... а дома только доширак... Что за мать вашу? Я в общаге наелась этой дряни, почему я продолжаю есть это даже дома..ммм... привычка...

За что в меня влюбляются?... Я самая обычная девченка, без капли пафоса, зеленых глаз, и фиолетовых волос... Ничего необычного, никак не выделяюсь из толпы... А любят ведь.
За что меня любить? за вечную улыбку? Может она красивая? Хах...
Чем я могу зацепить людей?
Бледно голубые глаза... Тусклые блондинистые волосы... Старые кеды и затертая гитара... Мечта, а не девушка...
Со следущего семестра меняюсь, определенно...
По мне не скажешь, что я Анимешник, только если заглянуть в мою сумку или компьютер...
А так хочется быть кавайной милой девочкой, чтоб при виде тебя говори *боже, какая кавайная! кирээ...!* А слышишь только: *Привет, Кошченок! или котэ...*
Watashi wa hitoride...totemo hitoride
В этом огромном мире пафоса, красивых шмоток каблуков и розовых губ... Противно...
Я это я... Любите меня еп...

Итак, приятно познакомиться. Я Одиночка ( не зря, с большой буквы).
Сидела читала записи других девушек... Завидно. им есть с кем ссориться, а потом мириться... Черт побери, я хочу любви, не важно от кого, от девушки или парня, просто любви и понимания, это всепоглощающее чувство одиночества меня доканает.
Мне надоело: а) засыпать с мишкой... Он холодный и мохнатый...
б) устала греться одеялом... Оно все равно холодное, как в него не закутывайся
в) мечтать о принце на белом велосипеде
Я от всего устала... Сколько раз я давала себе обещание больше об этом не думать.. Но я хочу, чтобменя сжимали чьи-то сильные руки... Или просто обняли, даже по-дружески... Хочется обнять кого-нибудь и не отпускать... пойду маму разбужу...

Видимо у меня хобби безответно влюбляться. Чего-то мне в жизни не хватает, что-ли и поэтому я решаю постоянно влюбляться в недосягаемое. Закон подлости: Тому, кому нравишься ты, не нравится тебе, тот, кто нравится тебе, на тебя похер. тебе нравится он, ему другая, а другой еще один другой... интересно, все эти нити влюбленностей иногда пересекаются? Или это параллельные, которые никогда не пересекутся?
Так устала искать свою половинку, даже не половинку, просто плечо, в которое можно уткнуться и не думать о том, что творится на улице и в мире.
А его нет... Это плечо думает о другой... Или вообще думает о чем угодно, только не о тебе!

3 часа ночи... в плеере Metallica... И я, завернувшись в одеяле думаю о вечном... пора прекращать

I lost my Life... In Today